Bienvenue à Yanago de Myschin

Revenons quelques instants en arrière... Route 605, à l'Est de Luminorore

Purple et Magenta comptaient se rendre dans la ville de Chatigré, où vivait une amie de la dresseuse qui pourrait les héberger pendant quelques temps. Les deux dresseurs n'avaient pas perdu leur temps pour se préparer à partir de Luminorore, mais juste au moment du départ, Sanju et Rokuju les avaient rejoint pour les accompagner.

- Rappelle-moi encore une fois pourquoi vous voulez nous accompagner ? demanda la jeune femme.
- Ma sœur Sanju a senti grâce à sa boule de cristal que vous alliez faire une rencontre très étrange sur cette route, et que vos pokémons risquaient de ne pas suffire pour vous en sortir, alors on vient pour vous prêter main-forte, répondit l'Hybride dragon.

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Ailleurs sur la route 605

- Lalalala yeah yeah yeah ! Life is music !

Une fille était en train de chanter sur une scène improvisée devant un regroupement de personnes. Elle avait des cheveux courts, des écouteurs sur les oreilles, un mégaphone accroché à sa ceinture ainsi que plusieurs micros fixés sur son chapeau dont un qu'elle tenait dans sa main droite. Une fois qu'elle eut terminé sa performance, les spectateurs applaudirent la chanteuse.

- Une autre, mademoiselle Deedee ! Une autre !
- Hé hé hé ! Si vous voulez une autre chanson, l'un d'entre vous va devoir m'affronter dans un duel de pokémon musical !

Un homme s'avança poké-ball à la main et fit apparaître un Nanméouie, un pokémon jaune et roses aux grandes oreilles tandis que Deedee faisait apparaître une Lockpin, un pokémon lapin humanoïde de couleur brune.

- Les règles sont archi-simples ! Il suffit d'attaquer en rythme avec la musique. Si les pokémons dansent en même temps qu'ils combattent, c'est encore mieux !

Une musique type techno se fit entendre. Lockpin commença à danser en rythme puis lorsque l'intonation se mit à monter, elle décrocha un Uppercut sur son adversaire qui fut déstabilisé. Puis le pokémon Lapin ne laissa quasiment aucun répit au Nanmeouie lorsqu'il l'attaqua avec une série de Pied Sauté très rapides alors que la musique commençait à s'emballer. Et lorsque le final de la chanson se fit entendre, Lockpin utilisa un Stratopercut pour achever son adversaire qui s'écroula au sol en même temps que la musique cessait.

- Yeah ! T'es trop forte Lockpin ! En avant la musique !

Deedee recommença à chanter de plus belle sous les acclamations de la foule, jusqu'à ce qu'un projectile n'atterrisse sur la scène et ne la fasse exploser. La jeune fille fut soufflée vers les spectateurs qui ne comprirent rien à ce qui s'était passé.

- Ouah ! C'était quoi ça ?!

L'attroupement vit alors deux individus s'approcher de ce qui restait de la scène de chant. Il s'agissait de deux hommes dont l'un portait un costard noir très chic et l'autre portait une tunique blanche le faisant ressembler à un prince du désert.

- Le prince, il trouvait que cette musique était une cacophonie sonore et donc il a demandé à son pokémon de détruire cette scène, annonça l'homme en costard.
- Z'êtes qui tous les deux ?! s'étonna la chanteuse.

Ailleurs sur la route, Sanju ressentit une grande perturbation dans son esprit.

- Oh non ! Les deux individus s'en sont prit à votre amie chanteuse ! Nous devons nous dépêcher ! s'écria l'Hybride psychique.
- Pourvu qu'elle soit saine et sauve ! s'inquiéta Magenta.

Mais du côté de Deedee, la situation n'était pas du tout en sa faveur. Les spectateurs s'étaient enfuis pour la plupart, et les quelques courageux qui étaient restés avec la chanteuse avaient tous étés bazardés et agonisaient au sol. La chanteuse elle-même était dans une situation critique...

- C'était quoi ce pokémon ?! J'ai rien compris à ses attaques.

L'homme à la tunique blanche murmura quelque chose à son collègue. Visiblement, l'homme en costard noir semblait être son porte-parole.

- La prince il dit que tu n'as pas à savoir quel pokémon il a utilisé.
- Vous vous rendez compte des dégâts que vous avez causés ?! On va en avoir pour une fortune à tout réparer !
- La prince il dit que c'est pas grave, il paiera les réparations parce que c'est pas cher pour lui.
- Vous êtes trop bizarres !
- DEEDEE !

Tout le monde tourna la tête vers Magenta qui courait vers la chanteuse. La dresseuse était essoufflée. Purple et les Hybrides arrivèrent à leur tour et se mirent directement en garde.

- Alors c'est vous qui provoquez tous ces incidents et qui avez détruit la scène de notre amie ? Mais qui êtes-vous donc à la fin ? s'étonna le dresseur au chapeau brun.

L'homme en costard noir essuya une poussière sur la manche de son costume.

- Apprenez tous que je suis le grand Léonardo, directeur sportif du très grand Paris Saint-Germain, et voici sa Grandeur le prince Al Thani.

Étonnement général parmi les dresseurs, les Hybrides et les autres personnes qui étaient encore présentes sur les lieux.

- Jamais entendu parler, commença Sanju.
- La prince il dit qu'il est venu ici pour racheter cette région et en faire une résidence secondaire pour son troisième fils !
- Et il ne sait pas parler français ce prince ? demanda Magenta.
- Si ! Mais il ne parle pas à toi !

Et tandis que la dresseuse s'offusquait d'une telle réponse, Léonardo se saisit d'une Pokéball en or massif.

- Faites gaffe ! s'écria Deedee. Il utilise des pokémons trop bizarres !
- Vas-y Zlatan ! s'écria le directeur sportif.

Et sous les yeux médusés de toutes les personnes présentes sur place, Zlatan Ibrahimovic apparaît, droit et fier.

- My name is Tan ! Zlatan !
- C'est un pokémon ça ?! s'étonna Purple.
- Oui ! La prince il dit qu'il peut se servir de n'importe quel joueur du PSG comme d'un pokémon !
- Mais c'est carrément n'importe quoi cette histoire ! Nous avons une certaine ligne de conduite dans Yanago, mais rien d'aussi... Absurde quoi, répondit Deedee.

Zlatan semblait impatient de se battre. Purple saisit l'une de ses pokéballs et fit apparaître un Drakkarmin, un pokémon dragon à la peau bleue et à la tête rougeoyante.

- Ce n'est pas parce que j'ai choisi un Zigzaton comme starter que je n'ai pas d'autres pokémons ! Attaque Dracogriffe !

Mais pour toute réponse, le pokémon Caverne se mangea un projectile projeté avec une telle force qu'on aurait dit une espèce de laser surpuissant et fut mit KO sur le coup. Les dresseurs remarquèrent un ballon de foot qui revint entre les pieds de Zlatan.

- C'est avec ça qu'il a détruit ma scène ? se demanda Deedee.
- On dirait la Killer Pass de l'épisode 2 de l'anime Katteni Kaizou... (NDLA : Cherchez-le sur Youtube si ça vous chante, mais je vous préviens que votre vision du foot va changer après ça XD)
- La prince il dit qu'il trouve que le joueur de foot dans votre animé il fait des passes pourries. Zlatan lui il fait de vraies passes.
- Encore heureux qu'il fasse de vraies passes, c'est pas censé être un humain à la base ? demanda Rokuju.
- Non, la prince il considère Zlatan comme un vrai Pokémon, regarde :

Ce faisant, Léonardo déploya un affichage avec toutes les statistiques de Zlatan.

Zlatan@Ballon de foot ou Ceinture Noire
460/520/380/460/380/520
Zlatanage
Zlatacharge
Zlatan-Kick
Zlatannade

Zlatan Leader

Nature Mauvais (+ ATK ; - DEFSPE) ; 252 EV ATK ; 4 EV ATKSPE ; 252 EV VIT

Totally Forked ! Demandez à l'Angleterre comment elle se sentait après la défaite 4 à 0 en Suède. Zlatan est cheaté, y a pas d'autres mots. Et tout ça grâce à son rôle de Leader qui lui assure de mettre KO n'importe quel Pokémon, y compris Leuphorie, Noacier, Moyade,Airmure et même Caratroc avec Zlatannade. N'essayez même pas de contrer cette attaque avec Abri ou Détection, la priorité de Zlatannade est de +33 par rapport aux autres attaques de priorité. Zlatan n'appartient même pas à la catégorie Oober, il appartient à la catégorie ZO (Zlatan Only) située 4 crans au dessus du Oober Metagame.

Peu importe l'adversaire, du moment qu'il a un ballon de foot dans les pieds ou une ceinture noire autour du bassin, ses adversaires ne peuvent que subir les Zlatanattaques qui font la fierté du PSG. Zlatan-Kick rajoutera le type Vol aux pokémons touchés par cette attaque, vous pourrez donc essayer d'achever votre adversaire avec un autre pokémon que Zlatan pour montrer que vous n'avez pas qu'un seul pokémon dans votre équipe.

Contres : Y en a pas ! Même Chuck Norris fait pâle figure à côté de lui. À part prier pour que l'utilisateur de Zlatan voit la batterie de sa DS tomber à plat en plein milieu de la partie ou que le sélectionneur national de l'équipe de Suède ne l'appelle pour jouer un match à sens unique, vous ne pouvez pas lutter contre Zlatan... Sauf si vous vous appelez Stéphane Ruffier et que par un miracle vous avez atteint la séance de tirs au but lors d'une coupe à élimination directe.
- ZOMG ! C'est quoi ce truc ?! s'écria Magenta
- This is ZLATAAAN ! hurla Léonardo en imitant Léonidas. Attaque Zlatannade !

Zlatan donna alors un coup de pied magistral dans son ballon, qui fonça à la vitesse de la lumière sur les deux dresseurs. Rokuju s'interposa pour tenter de dévier la trajectoire avec sa queue, mais elle fut balayée jusqu'à Luminorore par la puissance du tir. Sanju eut à peine le temps de téléporter les autres à l'abri pour échapper à une mini explosion atomique.

- La vaaache, même le Juubi dans Naruto c'est une loque comparé à ça ! s'écria Deedee.
- Je ne pense pas que même la Maîtresse Pokémon soit en état de se battre contre une telle puissance !
- La prince il veut que vous le conduisiez jusqu'à votre chef pour qu'il lui donne un peu d'argent et qu'il expulse tout le monde de cette région.
- Des clous ! hurla Purple.
- Zlatan, attaque Zlatacharge sur ce paysan.

Et alors que Zlatan se mettait à foncer tel un bulldozer indestructible sur le jeune homme au chapeau brun sous les yeux effarés de ses amies, une faille spatio-temporelle violette remplie d'yeux rouges s'ouvrit devant le joueur du PSG ainsi que sous Léonardo et le prince Althani. Ils disparurent tous comme par magie.

- ... OK stop, pause, c'est quoi ça maintenant ?! s'étonna Sanju.

L'Hybride psychique s'approcha de la faille dans laquelle Zlatan avait disparu, mais au même moment, un Coupenotte chauve et un Phione avec des cernes en sortirent !

- Mais arrête Phione ! Les électeurs m'ont choisi comme président de l'UMP, mais attention hein ! Ils ont fait la part des choses ! Ils ont élu Jean-François Coupenotte le beau parleur qui prend tout le monde pour des cons !
- Silence ! L'UMP est morte ! Je fonde mon propre parti « Rassemblement UMP » ! Et tant pis si Nicolas Sarkostitik est condamné !

Une Lockpin avec une perruque blonde, un Macrocium à l'air à l'Ouest et un Mélancolux à l'air patibulaire sortirent eux aussi de la faille.

- Qu'es-ce que tu fous là Marine Lockpin ?! Tu viens récupérer les adhérents UMP ?!
- Taisez-vous donc Jean-Luc Mélancolux ! Je n'ai rien demandé je vous signale ! Ce sont Jean-François Coupenotte et François Phione qui ne sont pas capable de se départager !
- Foi de François Bayleef, je jure de revenir en politique ! Après tout ne suis-je pas Gaspard Savour... Le premier homme à avoir utilisé Internet avant même qu'Internet n'apparaisse ?

Purple, Magenta, Sanju et Deedee observaient cet attroupement de pokémons avec des mentons qui pendaient tous à trois centimètres du sol. Alors qu'une bagarre générale s'était déclarée entre les nouveaux arrivés, ils furent tous happés par la faille spatio-temporelle et cette fois-ci, ce fut un jeune homme en pyjama devant un ordinateur qui apparut quelques secondes après, il n'avait pas l'air content. Il écrivait un message.

« J'ai une question à te renvoyer : QUI, SERIEUSEMENT, a une image visible de 40 pixels par 40 pixels ? Ça n'est même pas la taille d'un sprite Pokémon. Quitte à mettre un avatar, au moins un truc de taille raisonnable. Là c'est ridicule.

J'vais essayer de trouver une petite merdouille à mettre, mais sérieusement, fail quoi. 40 par 40 quoi...

Non, après vérification, je n'ai aucune image qui fasse 40 par 40 dans le beau millier d'images que j'ai collecté depuis août sur mon ordinateur.

C'est fort étonnant. »

Mais les dresseurs et l'Hybride étaient déjà repartis en direction de la ville de Chatigré, ne prêtant plus aucune attention au bordel ambiant.

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Quelque part hors de Yanago

Une jeune femme aux longs cheveux blonds habillée d'une robe mauve et portant une ombrelle était en train de boire comme un trou. Une autre femme blonde qui avait neuf queues de renards semblait se faire du souci pour sa compagne.

- Madame Yukari, vous devriez arrêter de boire autant, j'ai vraiment du mal à réparer toutes les failles spatio-temporelles que vous ouvrez avec votre pouvoir !
- Ah mais ta gueule Ran et viens boire toi aussi !
- Vous devriez être plus responsable quand même... Vous vous rendez compte que vous avez altéré la frontière de la réalité et de la fiction ? Que vont penser les gens qui suivent cette histoire ?
- Glou glou glou, c'est trop bon l'alcool !
- Soyez un peu sérieuse je vous prie !