Epic Fail sur la capture de Celebi de Flageolaid

Prendre un petit déjeuner copieux juste avant de se lancer dans une mission périlleuse comporte quelques risques. Le gastronome avisé doit savoir jongler entre nutrition, bien-être et gourmandise. Attention aux excès !
N’est-ce pas, Marie-Alice ? Elle s’est empiffrée de pain perdu à la cannelle, qu’elle recouvrait de confiture. A présent, elle se plaint de maux de ventre. Une vraie gosse !
De nombreux membres de la Team Glamour se retournent sur notre passage en se murmurant à l’oreille. J’espère que personne ne se doute de notre véritable identité. Les regards se font vraiment insistants, je crains de tomber dans un piège à tout moment.
J’ai l’impression que même les quelques Pokémon en liberté – des Evoli surtout – me dévisagent en ricanant.
Un attroupement plus ou moins discret se forme derrière nous, chuchotant des paroles hors de portée de mes oreilles. Cette situation me frustre. Je sens que l’ennemi sait quelque chose, mais cela ne reste qu’une intuition.
Il me faut des certitudes ! Est-ce que nous allons aux devants d’un danger ou pas ? Je voudrais faire part de mes soupçons à Marie-Alice sans paraître suspect aux yeux de ces fouineurs.
Si elle joue la comédie aussi bien que Malva, il vaut peut-être mieux la laisser dans l’ignorance afin de ne pas affecter son comportement.
Nous continuons d’avancer dans le luxurieux couloir sans que les murmures ne se taisent. Et d’un coup :

« Ouais, vous avez raison, c’est trop moche quand la fille est plus grande que le mec ! s’exclame une sbirette aux cheveux argentés. Pourtant, elle est trop belle cette fille ! Et son carré lui va super bien !
- Merci pour ta discrétion, Béatrice ! braille le reste du groupe. »

Je me retourne pour voir l’assemblé de sbires se dissoudre, laissant la fameuse Béatrice seule derrière nous, un peu gênée. Alors toutes ces cachotteries, c’était pour ça ? Parce que Marie-Alice me dépasse de quatre foutus centimètres ? Ils n’ont rien de mieux à faire ?
A présent, je suis énervé. Qu’ils aillent tous crever ! Lysandre, Elsa-Mina et leurs larbins !
Pour éviter de ruminer mon exaspération, je demande à Marie-Alice de me renseigner un peu plus sur les installations. La dernière fois, nous avons réussi à nous évader grâce à sa connaissance des lieux.
Elle m’explique, en ponctuant ses phrases de commentaires sur ses maux de ventre, qu’une partie importante du complexe lui était interdite et qu’elle ne sait s’orienter que dans les quartiers réservés aux invités de Lysandre et les artères principales.
Je lui propose d’aller visiter les zones qu’elle n’a jamais fréquentées, mais elle refuse. Motif ? Parce que c’est interdit !
Je chope Marie-Alice par l’oreille et la tire dans un couloir où elle ne devrait pas se trouver. Du coup, elle cesse de se plaindre de sa douleur au ventre pour me gaver avec celle à l’oreille.

Tous les sens en alerte, je reste sur mes gardes, quitte à ignorer l’aristocrate puérile. Nous avançons normalement, pour ne pas attirer l’attention des quelques membres de la Team qui circulent, mais je m’attends à voir apparaître Lysandre ou Elsa-Mina à tout moment.
Apercevant une porte entrouverte sur ma gauche, je fais bifurquer Marie-Alice en la guidant, la main sur son épaule. Nous pénétrons dans le bureau d’un admin de la Team Glamour.
En plus de l’uniforme normal, il porte une cape fuchsia marquée du logo de la Team et un masque blanc orné de petites pierres brillantes autour des yeux.
Le type est assis devant son ordinateur. Il relève la tête, nous regarde et bam ! Je l’assomme. C’est probablement trop tard pour le faire, néanmoins je pense que j’aurais dû tenir un registre des victimes de mes prouesses martiales. Dire que ce fut Chewy le premier à subir ma violence !
D’un coup de pied, je dégage l’admin de sa chaise et consulte son ordinateur. Le navigateur Internet affiche la page d’un blog du type illuminati/théorie du complot.

« Humains et Pokémon : la frontière s’efface !
« A Volucité, un Humain est capturé par une Masterball ! La vidéo fait le buzz sur Internet !
« A Romant-sous-Bois, un Pokémon conduit une voiture ! Cliquez ici pour voir les photos non truquées !
« A Akala, un Humain prétend être un Pokémon ! La population n’en est pas informée !
« Tout ceci marque le début d’une grande machination !

Quel ramassis de conneries ! Je réduis la fenêtre du navigateur Internet et commence à fureter dans les dossiers de la Team Glamour. De son côté, Marie-Alice essaie la cape de l’admin, la couleur lui va bien.
Je découvre assez facilement une note détaillant le plan compliqué de Lysandre et Elsa-Mina pour créer un monde plus beau, intégralement pompé sur celui de Helio. Après tout, l’important n’est pas qui trouve l’idée, mais plutôt qui réussit à la concrétiser.
J’apprends également que l’Orbe Adamant est entreposé un peu plus loin dans le complexe. Je dois absolument mettre la main dessus !
Dans un sous-dossier de la même arborescence, je remarque un fichier nommé Hyborea (une région au nord du globe) qui attire mon attention. Je m’apprête à cliquer pour l’ouvrir, quand mon cerveau m’aiguille vers une intuition. Une bonne intuition même. En trois clics, j’affiche la liste des notables de Kalos complices du rouquin et de la blondasse :

- Honoré Valmont, aristocrate et patron de l’usine de Pokéballs ;
- Rufus Idetrop, avocat corrompu portant une grosse moustache ;
- Zach le Magnific, prestidigitateur célèbre, également chanteur et acteur ;
- Eglantine Haïcegit, scientifique spécialisée dans les Total Soin ;
- Moon Fullen, concurrente de Lysandre sur le marché des télécoms ;
- Théobalt Azara, magnat de l’immobilier, suspecté de fraude fiscale ;
- Georges de Pique-Selmone, aristocrate et pianiste pédestre ;
- Léon Isidore Esmandre-Falovay, rentier âgé de quatre-vingt-dix-sept ans.

Qu’est-ce qui peut pousser un vieillard à rejoindre la Team Glamour ? Je crois que je ne veux pas connaître la réponse.
Me voilà avec une belle liste de coupables, que puis-je en faire ? Je pourrais l’envoyer par e-mail à Alexia, mais rien ne me prouve qu’elle possède la même adresse électronique dans cette réalité. Je fais quand même un essai. En vain.
Je retourne sur la page du blog pour adeptes de la théorie du complot. J’y trouve une adresse courriel. Parfait !

« Objet : alerte invasion
« Pièce jointe : liste_glamour_v2
« Bonjour,
« Je me trouve dans les locaux de la Team Glamour, blessé et poursuivi. Argh !
« La Team Glamour est responsable des transformations d’humains en Pokémon.
« Elle veut conquérir le monde en capturant toute la population terrestre avec des Pokéballs. La phase finale de son plan est en marche.
« Voici la liste des dirigeants de la Team.
« Prévenez un maximum de gens avant quezs,ùmo(çç’’h ktgrm !r… argh, ils m’ont eu les fumirg,57;mel^ùrm !
« Cordialement.

Et zou, envoyé !
Il faut savoir parler le débile avec les débiles. En espérant que l’attardé qui recevra cet e-mail s’empressera de rédiger un article dessus et que les PorygonΞ de la Police Internationale le capteront aussitôt.
Normalement, Beladonis a dû atteindre Unionpolis et contacter les FPI. A supposer qu’il ne lui soit rien arrivé en chemin, bien sûr.
Je résume mentalement les prochaines étapes de mon plan. Voler l’Orbe Adamant, confronter Marie-Alice à son père afin de poursuivre sa malvarisation et fuir rapidement vers les Colonnes Lances. Le timing risque d’être serré.
Nous quittons le bureau pour tomber nez à nez avec un admin et cinq sbires. Comme par hasard, l’admin s’est entouré de cinq filles, et pas les plus laides ! L’escouade nous encercle.

« Monsieur Trisk, mademoiselle Valmont, veuillez n’opposer aucune résistance !
- Mademoiselle ? répète-je. Elle a trente-deux ans quand même, il serait temps de la prendre pour une adulte !
- Si on l’appelle madame, son daron va nous faire des misères, souffle une des sbires.
- A présent, veuillez nous suivre. Maître Lysandre vous attend ! »

Erk, je ne veux pas voir Lysandre ! Ce n’est pas comme si on me laissait le choix…
Sur le chemin, nous croisons Lucian, le fils de mes ennemis. Je n’avais pas pris le temps de l’étudier la dernière fois, à Kalos.
Cet adolescent richissime me dépasse d’une vingtaine de centimètres. Il arbore une magnifique chevelure scintillante à mi-chemin entre la crinière rousse et ébouriffée de son père et la cascade blonde de sa mère. Ses traits fins et ses yeux clairs doivent faire rêver les filles de son lycée.
Par contre, à l’instar de Gladio, il semble taillé dans le tibia d’un Dodrio. Rien d’étonnant à cela, seul un bébé famélique peut sortir du ventre extra plat d’Elsa-Mina !
L’ado nous toise, Marie-Alice et moi, affichant un sourire narquois mêlé d’un rictus de mépris. Lucian nous dépasse et disparaît de mon champ de vision. Je sens qu’il est au moins aussi tordu que ses parents.

Quelques minutes plus tard, nous pénétrons dans une somptueuse salle de banquet portant un écran géant sur l’un des murs. Au milieu de la pièce, assis autour d'une immense table en chêne massif recouverte de mets délicats, Lysandre et sa clique nous dévisagent.
La face cramoisie, Valmont et son épouse font d’énormes efforts pour ne pas hurler en voyant le nouveau look de leur fille. A ma droite, Marie-Alice ne baisse pas la tête, mais affronte le regard choqué de ses parents avec dignité.
Pour ma part, je ne peux détacher mon regard de la moustache touffue de l’avocat corrompu. J’ai déjà vu des Mastouffe moins poilus. Son barbier est en grève ou en prison ?
Seule debout, Elsa-Mina se tient aux côtés de son mari, la main posée sur son épaule dans un geste encore plus jaloux que précédemment. Il n’y a aucune ambiguité dans son attitude, Lysandre est sa chose, personne ne peut lui prendre !
Cela tombe bien, je n’en veux pas. C’est donc la blonde dominatrice qui ouvre les hostilités :

« Vous êtes tenace, M. Trisk ! Quand comprendrez-vous que vous ne pouvez rien contre la Team Glamour de mon mari ?
- Et qu’avez-vous fait de mon trésor, espèce de barbare ? s’exclame Valmont qui ne peut plus contenir sa rage. Vous l’avez corrompu, monstre !
- Non Père, c’est vous qui m’avez avilie en me gardant à un état infantile ! réplique Marie-Alice, la voix peu assurée. Vous devriez avoir honte de ce que vous avez fait de moi !
- Pas faux, murmure l’avocat, dont la pilosité faciale dissimule les lèvres.
- Taisez-vous donc jeune fille ! intervient madame Valmont. Votre père et moi n’agissons que pour votre propre bien. Nous avons préservé votre innocence.
- Je refuse d’épouser Lucian ! s’écrie Marie-Alice au bord des larmes.
- Tiens donc ? s’indigne Elsa-Mina. De gré ou de force, vous épouserez mon fils et lui donnerez de beaux enfants !
- Non ! En plus, je ne sais même pas comment on fait les bébés ! »

Je n’arrive pas à croire que ces mots sortent de la bouche d’une trentenaire.
Un silence de plomb s’installe sans prévenir. Tous les regards se braquent sur le couple Valmont, à part celui de Moon Fullen qui s’étouffe avec un muffin. Dès lors qu’elle parvient à recracher son morceau de gâteau, Fullen se lance dans un fou rire impossible à calmer.
Alors chacun se met à brailler, certains pour accuser Valmont d’être un idiot, d’autres pour commenter le crachat dégueulasse du muffin.
Je dois tirer partie de cette situation. Et quand je dis tirer, je pense au pistolet que j’ai dans la poche. Depuis le début, je songe à utiliser l’arme pour forcer Lysandre à me donner l’Orbe Adamant. Mais j’attends le bon moment.

« Assez ! tonne Lysandre. Ne laissons pas les disputes gâcher ce jour faste ! Dans quelques heures, notre rêve, celui d’un monde débarrassé de la souillure – que dis-je ? – du vice, deviendra réalité ! En attendant, amusez-nous, monsieur Trisk !
- Pardon ? Vous voulez que je jongle avec des Monorpale ?
- Je songeais à un divertissement plus intellectuel. Utilisez donc votre pouvoir de compréhension miraculeuse ! Devinez nos secrets !
- Si vous y tenez. Je peux parler de votre plan génial pour créer un monde dépourvu de second degré, proposé-je. La météorite qui menaçait Hoenn vous a permis de mettre la main sur l’Arme Suprême et Yveltal à peu de frais. Les notables et grandes entreprises de Hoenn se sont empressés de payer le coût de la remise en état de l’Arme. En outre, cette démonstration de la puissance d’Yveltal vous a attiré la sympathie de nombreux investisseurs souhaitant prendre part à votre projet fou de recréer le monde.
- Surveillez vos paroles ! se fâche Elsa-Mina. Mon mari n’est pas fou.
- En tout cas, votre plan initial ne consistait pas en la capture de Dialga et Palkia, poursuis-je. Vous cherchiez un moyen de parvenir à vos fins dans la région d’Hyborea, près du cercle arctique, mais cela ne s’est pas concrétisé. Par chance, à ce moment-là, vous avez entendu parler de la Team Galaxie. Profitant de la disparition d’Hélio, vous avez racheté tout l’équipement de cette organisation en vue de réitérer leur plan foireux. Cependant, il vous a fallu plusieurs années pour réussir à construire l’équivalant de la Chaîne Rouge, car vous n’aviez pas de génie scientifique du niveau d’Hélio sous la main.
- Nous avons mis les savants de la Fondation Aether sur le coup, prétextant un lien avec les Ultra-Chimères, me révèle Elsa-Mina.
- Bravo, votre faculté de déduction est vraiment fascinante – que dis-je ? – exceptionnelle ! Racontez-nous autre chose ! Devinez-vous l’avenir ?
- Peut-être bien, réponds-je avec un sourire moqueur. Je pense que d’ici deux ou trois ans, votre charmante épouse vous fera cryogéniser, histoire de vous garder éternellement au meilleur de votre forme ! »

Lysandre en perd sa bonne humeur. Si Elsa-Mina s’indigne énergiquement de mes propos, je distingue au fond de son regard une pétillante lueur qui chante sans complexe : « Everybody’s being a brand-new ice, now. Come on, baby, do the Refrigeration ! »
Je sens venir le moment parfait pour reprendre la situation en main. Pourtant, je loupe ma chance avec l’irruption inopinée d’un sbire dans la salle de banquet. Ce serait un pléonasme que de dire que le larbin semble paniqué.
Il arrête sa course à quelques mètres de son boss et reprends difficilement son souffle. D’un geste de la main, Lysandre intime l’ordre à tous de se taire. Il attend, avec une patience inattendue, que le sbire soit en mesure de faire son rapport.

« Les…pff… Les Orbes, Monsieur… Quelqu’un…pff… a volé les Orbes !
- Pourquoi tout le monde me regarde ? demandé-je au bout de quelques secondes.
- Vous avez eu le temps de les dérober, m’accuse Lysandre, furieux. Rendez-les-moi immédiatement !
- C’est ça que vous cherchez ? jubile une voix juvénile. »

L’écran géant s’est allumé et le visage de Lucian apparaît. L’adolescent tient les deux Orbes dans les mains. Sur son visage d’ange se dessine un affreux rictus sadique, le même que sa môman !
En tout cas, cela ne plait pas au paternel :

« Lucian, rends-moi ces Orbes sans tarder !
- Mon cher Lysandre, vous parlez à un enregistrement vidéo, raille l’avocat véreux.
- Père, Mère et toutes les crapules qui les accompagne, commence Lucian, je tiens tout d’abord à vous adresser mes respects pour tout le travail que vous pensez avoir accompli afin de créer un monde nouveau, un monde plus beau. En vérité, votre entreprise s’arrête ici. En plus des Orbes, je me suis permis de vous prendre ce qui reste de l’Arme Suprême et de l’énergie d’Yveltal. Je ne vous remercierai jamais assez d’avoir œuvré à la réalisation de MON rêve : la destruction de ce monde corrompu et l’apparition d’un nouveau dont je serai le dieu unique et omnipotent !
- Lucian…
- Ne vous inquiétez pas, continue le jeune dément, je vous laisserai vivre assez longtemps pour que vous puissiez assister à l’avènement de mon règne, Père, Mère. Navré pour les autres, je refuse que vos existences viennent salir mon univers. En particulier cette honte pour l’humanité qui se nomme Marie-Alice Valmont. Et vous comptiez me faire épouser cette farce vivante ? Cette poupée de chiffon incapable de penser ? Je vomis des litres de sang à l’idée de m’unir avec cette chose dégénérée et insipide !
- Vous entendez comment votre fils parle de ma fille ? s’offusque Valmont.
- Enfin, je crains qu’il n’y ait quelques divergences entre votre monde idéal et le mien. Vous ne vouliez que des êtres talentueux, intelligents et beaux pour peupler votre rêve ? Je ferai donc l’inverse. La nouvelle humanité sera laide et ignare, dominée par ses bas instincts, afin que toutes les qualités de mon être divin soient sans égale. Père, Mère, je laisserai ces sots piller les ressources du monde sous vos yeux et les gaspiller en guerres inutiles ! Je détruirai vos rêves et vos espoirs comme vous avez détruit mon enfance, à votre manière ! »

Oh, ce nasty plot twist venu des tréfonds du cosmos !!!!!
Si mes jours n’étaient pas comptés, je resterais volontiers profiter de la fin du film, d’autant que Lucian se révèle être un méchant bien plus terrifiant que ses deux parents réunis !
Je tire Marie-Alice par la manche et nous quittons les lieux en silence, tandis que le reste de l’assemblée continue de fixer l’écran en silence, maudissant la traîtrise de l’enfant prodige.
Les couloirs du QG me semblent bien vides. Lucian a certainement soudoyé une partie des sbires pour mettre son plan à exécution. Je dois me rendre au plus vite au sommet du Mont Couronné pour récupérer l’Orbe Adamant.
Dans le pire des cas, je possède toujours trois Masterballs et trois balles dans mon flingue. Je saurai les utiliser correctement.
La voix de Marie-Alice me sort de mes pensées :

« Je veux retrouver Lucian avant qu’il n’invoque les deux Pokémon légendaires.
- Vraiment ? m’étonné-je.
- Il m’a insulté comme personne auparavant. Il va payer pour cela ! »

Un élan d’agressivité ? Une envie de vengeance ? J’ai l’impression de retrouver Malva.
Il faut dire que Lucian s’est montré beaucoup plus virulent que moi. Je vais lui montrer les progrès de la nouvelle Marie-Alice !