Extrême parodie de fic Pokémon à Unys de Domino

- Il est grand temps que je reprenne le contrôle de la fic, je ne suis pas beaucoup apparu dans les chapitres précédents, Bianca m'a volé ma place…

Tcheren se baladait dans les rues de Volucité, bien décidé à monopoliser la fic pour ce chapitre.

- Non mais dis donc… En plus on m'a volé mon pain au chocolat ! Tout ça soit disant parce que « On mange pas de pain au chocolat dans un funérarium juste au dessus du cercueil en se servant de la bave du mort comme sauce samouraï » ! N'importe quoi !
- Nanméouïe ! (Maître, vous semblez stressé, voulez-vous me rouer de coups ?)
- Arrête de me coller, Ouïeménan… Au fait, je ne vous ai pas encore présentés…

Grotichon, Tritonde et Nanméouïe s'éloignèrent de leur maître.

- Tritonde… (Pour ceux qui se demandent comment je me déplace, je me roule au sol tel un rouleau de papier toilette. Je suis Tritonde, j'ai de la ressource.)
- Voici Achouatte !

Le Pokémon blanc apparut. Tcheren sourit.

- Bzzzrt ! (Salut les mecs !)
- Je compte en faire un symbole de ma virilité et en faire le Pokémon le plus rapide du monde ! Ainsi tout le monde saura que ma semence est de très bonne qualité !

En haut de l'immeuble au dessus de Tcheren, un homme d'affaire semblait prêt à se suicider.

- JE NE PEUX PAS VIVRE DANS UN MONDE OU PERSONNE NE PEUT MANGER DE PAIN AU CHOCOLAT EN PAIX !!!!

L'homme se jeta dans le vide. Dans sa chute, il utilisa son cerveau.

- Eh mais attendez, c'est complètement trivial cette raison de se suic…

L'homme s'écrasa violemment sur Anchwatt. Tcheren recula, aspergé de sang tout comme ses autres Pokémon.

- Ah, merde ! Je suis crade ! En plus c'est un mec qui s'est suicidé ! J'ai même pas de cul de femme morte à mater… White, il faut que je retrouve White ! Merci de vous être suicidé, monsieur, vous m'avez rappelé White !

Grotichon, Tritonde et Nanméouïe étaient éberlués par la mort si soudaine d'Anchwatt.

- Euh mais… où est HanChouette ?

Anchwatt sortit de derrière une poubelle.

- Ah, te revoilà !
- Bzzzzt ? (Hein ? On se connaît ?!)
- Groti… (Maître, ça n'est pas votre…)
- Silence, Protignon. Bon retour dans l'équipe, Branchouatt, reviens.

Tcheren essaya de rappeler le Pokémon mais… c'était peine perdue.

- Euh…

Tcheren balança l'ancienne Pokéball d'Anchwatt sur le nouvel Anchwatt qui se laissa attraper.

- Boooooon. Maintenant que les présentations ont été faites, en route vers l'arène. J'imagine que Black et White vont y aller et que ça va leur faire des scènes dans le chapitre, mais NON, ce sera moi !
- Excusez-moi…

Tcheren se tourna vers une hippie aux cheveux sales.

- BONJOUR ! Je suis Véronique. J'appartiens au mouvement T.A.P.E.T.A !
- Je suis Tcheren… Hey, mais T.A.P.E.T.A, c'est le titre du chapitre !
- Le mouvement T.A.P.E.T.A, c'est la Truculente Association qui dit que les Pokémon, Eh bah faut pas les Tuer, Attention !

Tcheren cligna des yeux très bruyamment.

- C'est… super con comme acronyme !
- Tu es dresseur ?
- Oui…
- AH ! TU ENFERMES TES POKEMON ! TU ES UN VILAIN BRACONNIER !

Tcheren plissa les yeux.

- Euh… attendez, c'est ça l'intrigue du chapitre ?!

L'auteur haussa les épaules, incapable de contrôler quoi que ce soit.

- Bon… Monique, c'est ça ?
- Véronique ! Eux, là, ce sont tes Pokémon ?!
- … ouais, mais…
- ILS SONT COUVERTS DE SANG !
- Pour une fois que c'est pas ma faute ! grommela Tcheren.

Véronique n'écouta pas Tcheren et se pencha vers Grotichon.

- On t'a fait du mal !
- Groti ?! (Hein ?!)
- On t'a bafoué depuis que tu es dans cette immonde Pokéball froide et sombre !
- Grotichon ?!! (Mais qu'est-ce qu'elle raconte !)
- Laisse-moi lécher les traces de ton oppression !

C'est ainsi que la militante du T.A.P.E.T.A se mit à lécher le sang sur Grotichon. Tcheren haussa les sourcils.

- W… WAH, t'es plutôt sauvage comme fille !
- Slurp, Slurp !
- En plus t'es folle, si ça se trouve le type qui s'est suicidé avait le SIDA…
- Slurp Slurp !
- … pis fin merde quoi, c'est du sang !
- Je vais aussi lécher ton Nanméouïe !
- Nanméouïe ! (Maître, elle est aussi douée que vous !)

Nanméouïe se roula par terre.

- Nanmé !! (Ah non, elle est bien plus adroite !!)
- Arrêtez de lécher mes Pokémon, c'est caca…
- Au tour de ton Tritonde !
- Tritonde Tritonde… (Non pas que je ne me sois pas déjà léché moi-même… Je suis Tritonde. Je suis souple.)

Tcheren regardait les gens dans la rue qui le regardaient en train de laisser ses Pokémon se faire lécher.

- … c'est… ma… sœur, elle… adore lécher des Pokémon !
- VOIIIIIIILA ! Tu en as un autre ?

Tcheren grimaça.

« Ce serait super bandant de la voir lécher ce gros spermatozoïde… »
« Mais il pourrait l'électrocuter… »
« Mais quand même, on pourrait presque croire qu'elle… »

Tcheren tendit sa Pokéball.

- Ouais, j'ai lui aussi !

Elle sortit Anchwatt.

- … oh, mais il n'a pas de sang sur lui. Pas besoin que je le nettoie !
- ……………… fuck…
- Allez ! Maintenant, je vais libérer tes Pokémon des chaînes de ton oppression !
- … Quoi ? N… Non, attendez, j'ai… J'ai besoin de ces Pokémon !! J'ai besoin de Crobidon, Fangayoui, Burgonde et Tanche-moîte !
- AMI, NE SAIS-TU POINT QUEL MAL TU LEUR FAIS ? Qu'est-ce que tu dirais si tu étais enfermé 24 heures sur 24 dans une petite boule, compressé comme une sardine !
- … mais euh…
- Grotichon… (Oui mais on rétrécit aussi et on a des apparts meublés, c'est trop cool !)
- Nanméouïe !! (J'ai de quoi m'automutiler toute la vie !)
- Tritonde… (Je n'ai absolument pas de magazines cochons. Je suis Tritonde. Je suis culturel.)
- LES POKEMON SONT PLUS IMPORTANTS QUE LES HUMAINS ! Regarde, tu vas voir. Grotichon ! Attaque Cogne sur Tcheren !

Tcheren grimaça, mais Grotichon se jeta bel et bien sur lui pour le frapper avec ses petits bras.

- AYAYAYAYA !!
- Grotiiiiii !!! (Maître mais qu'est-ce qui se passe ?!)
- Nanméouïe, attaque Force Cachée !
- N… Nanmé !! (Oh non, maître !)

Nanméouïe frappa Tcheren en le plaquant au sol, l'entrejambe sur la nuque.

- ARRARAGGAHGAG !!!
- Tritonde, attaque Bulles d'O !

Tritonde tenta de se retenir, mais il aspergea quand même son maître.

- NAAAAAAN TOUTES LES FILLES VONT CROIRE QUE J'AI PISSE DANS MON FROC !!!!! pleura Tcheren.
- Alors ? Tu vois ? C'est ça que tes Pokémon subissent chaque jour ! Tu aimerais être à leur place ?
- … espece de sale pute… grogna Tcheren, à terre.
- Je vais ramener tes Pokémon à l'association où nos bénévoles s'occuperont d'eux !
- Rendez… moi… mes…
- Au revoir !

Véronique partit main dans la main avec les Pokémon de Tcheren. Le jeune homme grommela.

- P'tain… fait chier…

Anchwatt se plaça face à son maître.

- … t'es un autre Anchwatt, pas le même que celui qu'elle a emmené…

Anchwatt désigna l'arrière. Un cadavre d'Anchwatt résidait à terre. Le Pokémon avait pris une balle perdue venant du studio télé à quatre rues d'ici.

- … euh… bah… ouais…

Tcheren soupira, prit Anchwatt et se traina, malheureux, jusqu'à un bar.

***-***

*UNYS NEWS*

Présenté par

Bob, le journaliste des Excellangues
Manolo Taque, son collègue abruti qui présente le Poké Quizz
Nanar, le Miradar
Zoubida, la reporter en burqa de l'extrême

- Et dans l'actualité, l'apparition mystérieuse d'un…

Le studio se retrouva dans le noir. Des coups de feu partirent. Quand la lumière se ralluma, Manolo Taque était mort, criblé de balles.

- MANOLO ! NOOON !!!
- Rrrrrr ! (C'est pas une grande perte…)
- Qui êtes-vous ?!
- QUE PERSONNE NE BOUGE ! CECI N'EST PAS UNE PRISE D'OTAGE !
- Tant mieux, c'est trop dur à couvrir, wollah ! cria Zoubida.

Elle se prit une balle en pleine tête.

- ZOUBIDA, NOOON ! Vous nous rameniez toujours de délicieux pains au chocolat !!!
- Rrrrrrr… (Ca devient très glauque, ce JT !)
- QU'EST-CE QUE VOUS NOUS VOULEZ ??? QUI ETES VOUS ??? REPONDEZ ! C'EST TOI, BANE ?
- Tu diras dans tes infos que nous sommes à présent investis à fond dans le mouvement des Pokémon. Et vous, damnés humains, vous n'avez aucune importance à nos yeux !
- M… Mais enfin, vous êtes humains auss…

Bob se prit la dernière balle. Nanar le Miradar était la seule créature vivante dans les studios.

- R… R… Rrrrr ?! (Vous… allez… me… tuer ?!)

***-***

- Moustillon, MOUSTILLOOON !!! (Parce que n'oublie jamais, avant d'être un homme je suis aussi une loutre !)
- Melo, Meloetta, Melo, Melooooo ! (Oui je le vois bien et je le comprends mon chériiiii !)

Black et White semblaient pleinement satisfaits de ce duo.

- White, je crois que tu devrais capturer Meloetta, notre couple en sortirait grandi !
- Tu plaisantes ? On dirait une lilliputienne hydrocéphale albinos ! J'veux pas d'une handicapée dans mon équipe ! Je préfère Miamiasme !
- … il a l'air d'adorer être sur tes genoux…
- Miamiam ! (Je sens la chaleur de son bouton de rose, Arrrrrhhhhhh !)

Dans le même bar, Rachid et Iris comptaient bien faire la connaissance l'un de l'autre tandis qu'Armando et Noa feraient chandelle.

- C'est pas juste, on est ses frangins ! grommela Armando. Il pourrait au moins partager !
- Rachid est enfin heureux, on ne va pas lui enlever ça !
- … p'tain, il lui a même donné son Chlorobule !

Iris serrait le Pokémon contre elle d'un bras et tenait la main de Rachid de l'autre. Le petit couple semblait parfaitement s'entendre. Noa plissa les yeux.

- Rachid a cependant l'air d'être devenu très chiant…
- Comme tous les mecs en couple quoi ! C'est pour ça que je serais jamais en couple moi. Juste avec la meuf pour Tak-Tak.
- … mouais… marmonna Noa. Hey, c'est pas Tcheren, là-bas ?
- … le geek avec le gros spermatozoïde ?

Armando et Noa, contents de pouvoir être plus utile que dans le chapitre précédent, se dirigèrent vers Tcheren.

- Ca va, vieux ? demanda Armando.
- Bonjour bel homme sexy… sussura Noa.
- Une connasse de hippie m'a volé mes Pokémon !!!
- Une connasse de hippie ?! s'étonna Armando.
- Une femme ? Berk ! geignit Noa.
- Elle… elle fait partie d'une organisation, le T.A.P.E.T.A…
- Tapetta ? M-D-R QUOI !
- Ah, oui, le T.A.P.E.T.A !

Armando et Tcheren regardèrent Noa.

- Tu connais ces gusses ? s'étonna le rouge.
- Evidemment, j'en fais partie. Opprimer les Pokémon c'est mal !
- J'opprimais pas mes Pokémon ! Bon, j'avais la flemme de brosser Malawi, donc je la léchais…
- Eeeeeew ! geignit Armando.
- Je me servais de Twittonde comme fleur de douche…

Armando se mit à gerber.

- Et… et aussi, je laissais Grotichon m'épouiller…
- Sympa ! sourit Noa.
- … le pubis…

Armando dût cavaler aux toilettes.

- MAIS BON SANG DE BOIS, JE MALTRAITAIS PAS MES POKEMON !
- TA GUEULE, TCHEREN !!! cria White.
- Ouais, on n'entend plus les basses ! geignit Black.

Noa acquiesça.

- C'est peut-être une méprise. On va aller voir la grande Tapetamouche et elle va te rendre tes Pokémon.
- … la grande Tapetamouche ? C'est qui ?!

***-***

- ARH ARH ARH…

Nanar le Miradar, Grotichon, Nanméouïe, Tritonde et des tas d'autres Pokémon avaient été emmenés sur la place centrale de Volucité.

- Bien, on va pouvoir commencer. LES ENFANTS, C'EST MAMAN ! C'EST BRIGITTE BARDOT !

Les Pokémon regardèrent leur nouvelle maîtresse… une tête dans un bocal.

- Oui, voyez-moi, je me suis réduite à l'état de tête car je ne pouvais plus supporter d'être humaine. Je suis comme vous ! Je baigne dans un mélange de croquettes pour chat gélifiées et de Perrier tiède !

Les Pokémon se regardèrent, surpris.

- Ce n'est qu'une question de temps avant que le T.A.P.E.T.A n'investisse Unys et ne prouve à tous ces idiots de dresseurs que capturer des Pokémon pour les faire participer à des combats, c'est cruel. Un point c'est tout. Moi, Brigitte Bardot, je vous offre la LIBERTE !!!

Nanméouïe semblait triste.

- Nanméouïe… (Mais que va devenir le maître ? Qui va me donner des coups de pied pour me faire rire ?)
- Grotichon… (C'est le maître qui m'a libéré du laboratoire de l'affreuse vieille doctoresse, qu'est-ce que je vais devenir sans lui !)
- Tritonde ! (Tritonde s'en bat les steaks. Je suis Tritonde. Je suis cruel.)

Nanar le Miradar soupira.

- Rrrrrrrrr !!! (Ces gens sont très dangereux ! Ils ne comprennent rien du tout à la vie !)
- Nanmé ? (Ah bon ?)
- Groti ? (Ah bon ?)
- Tritonde ! (Je m'en fous toujours !)
- Rrrrrrrr ! (On ne peut pas comparer ce que nous subissons, nous, Pokémon, avec ce que peuvent subir les animaux dans d'autres pays !)
- Nanméouïe ?! (Animaux ?!)
- Rrrrrrrrrrr !!! (Je suis journaliste, j'ai de la culture, moi, madame !)
- GrotiCHON ? (T'es une FEMELLE ?)
- Nanméouïe ! (Apparemment oui !)
- Rrrrrrrrrrr ! (J'ai fait des recherches sur Gogol, et il s'avère que T.A.P.E.T.A existe partout sauf ici à Unys !)

Nanméouïe, Grotichon et Tritonde clignèrent des yeux avec grand fracas.

- Rrrrrrrrrrrrrr !!! (Ils veulent imposer leur façon de voir à notre région ! Pour eux, la vie animale a plus d'importance que la vie humaine. Et maintenant c'est ce qu'ils veulent faire croire à nous autres, ici, à Unys. Sauf que non, les rapports entre les Pokémon et les humains diffèrent complètement des rapports entre les animaux et les humains ! Par exemple, les humains ne nous mangent pas !)
- Nanméouïe ! (Parfois ils le font mais c'est juste pour s'amuser !)
- Rrrrrrrrr ! (Et aussi : Les Pokémon utilisent nos ressources, mais ils ne nous élèvent pas en batterie pour s'en procurer. Et il y a un échange permanent entre Pokémon et humains. Les animaux sont des créatures que l'homme a domestiquées et maîtrisées dans d'autres pays. Les humains ont besoin des animaux car ce sont des animaux eux aussi, ils sont dans la chaîne alimentaire, et donc ils ont forcément besoin de se nourrir.)
- Groti… chon… (Quelque chose me dit que c'est discutable, ton point de vue…)
- Rrrrrrr… (Quoi qu'il en soit, je n'ai plus ni maîtres, ni travail, alors honnêtement, ce qu'ils font de moi, je m'en fiche.)

Nanméouïe sembla triste. Tritonde soupira.

- Tritonde… (Je crois qu'on va vite le savoir… Je suis Tritonde. Je suis observateur.)

Brigitte Bardot s'empara d'un Pikachu.

- Pika ?! Pikachu ?!! (Hein ? Vous allez me faire QUOI ?)
- Torturez-le !
- PIKAAAAAAAAA !!!! (NOOOOOOON !)
- Rrrrrrrrrrr… (Oh on s'en fout, c'est pas un Pokémon de la région !)
- Groti ! (Ouf !)
- Nanméouïe ! (On a eu chaud !)
- Tritonde ! (Quelle veine !)

Quelqu'un arracha un bout de l'oreille de Pikachu.

- PIKAAPIIIIKAAAAA !!! (Aidez-moi, je vous en supplie !!!)
- Rrrrrr… (Sinon à part ça, vous aimez les pains au chocolat ?!)
- PIKAAAAAA !!! PIKAPIIIIIII !!! (ILS ME STERILISENT !!! ILS ME STERILIIIIISENT !!!!)

***

- Pourquoi on ne peut pas passer ?! s'étonna Noa.
- Y'a une réunion spéciale sur la place. Qui nécessite qu'on mette des barricades et que des gros gorilles sans cervelles avec des raybans comme moi surveillent.
- Ouaiche, vous êtes partout dans la ville, y'a quoi, une réunion de l'église de scientologie ? soupira Armando.
- Je ne peux pas répondre.

Noa, Armando et Tcheren s'éloignèrent.

- C'est sans issue… Je dois appeler certains de mes contacts, quelqu'un pourra peut-être nous aider…
- Pas l'armée israélienne j'espère, ouaiche…
- Ce serait une bonne idée mais je crois que c'est la semaine du krav maga…
- Rachid, il connait pas quelqu'un ?
- On peut essayer de lui demander, mais il est en couple !

Tcheren soupira.

- Les mecs, un gars en couple, ça se dérange ! C'est pour son bien !!

***

Pikachu sortit de sa torture complètement tabassé et mortifié.

- Uuuuuh…
- VOILA VOILA VOILA ! Ce Pikachu nous servira à dire aux enfants que dresser des Pokémon c'est mal parce que ça les encourage à maltraiter des créatures qui ne sont pas eux !
- Rrrrrrr… (Est-ce que cette connasse s'écoute parler ?!)
- Vous savez… Dans mon pays, les gens sont des mécréants. Ils ne respectent pas les animaux. Dans mon pays, de méchants arabes égorgent des moutons ! Dans mon pays, on accepte de tuer des taureaux sur la place publique et d'en faire un spectacle ! Dans mon pays, tuer un animal, ça ne veut rien dire… Et ici vous avez de merveilleuses petites créatures et voilà que vous faites pareil, vous les enfermez dans des petites boules, vous les faites combattre…
- Rrrrrr ?! (Elle a conscience qu'elle parle à une assemblée de Pokémon ?)
- Nanmé Nanmé ! (Chut, Nanar, elle pourrait vous entendre !!)

Nanar soupira et regarda Nanméouïe.

- Rrrrrr Rrrr… (Nanméouïe, vous êtes une brave gosse. Vous irez loin en tant que Pokémon.)
- Nanmé ? (Hein ?)

Miradar se leva et se plaça sur la scène où parlait Brigitte.

- RRRRRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!! (Amis Pokémon, écoutez-moi ! Cette femme est folle, je suppose que vous en avez tous conscience ! Tout ce qu'elle veut faire c'est mentir, simuler et tromper son monde. Son opinion est juste, on peut être d'accord avec elle, mais elle va trop loin, et elle utilise des moyens discutables pour diffuser son message. On ne peut pas dénier ou renier la façon dont notre société fonctionne parce que ce sont des choses trop profondément enfouies dans l'histoire. En voulant remettre en question la vie telle qu'elle a été instaurée depuis la nuit des temps, cette femme a oublié le seul concept de rationnel. Et surtout, en voulant nous utiliser pour envoyer un message choquant au monde entier… bon sang, mais tout l'argent qu'elle utilise pour utiliser les Pokémon, cette garce du T.A.P.E.T.A aurait pu s'en servir pour nourrir des animaux dans le monde ! Cette opération a dû coûter cher quand même !)

Nanar se prit une balle en pleine tête. La tête de Brigitte Bardot dans son bocal en formol tenait le revolver.

- Nanméouïe !! (Oh non, Nanar !!)
- Bon. On va gentiment attendre que les enfants de l'école d'Ogoesse n'arrivent et comme ça, on va pouvoir leur montrer comment vos dresseurs vous maltraitent !

Grotichon et Tritonde soupirèrent. Nanméouïe semblait choquée.

***

- Quand je regarde ton visage, j'ai l'impression de voir un sommeil pourpre mourir sur une mer ocre jaune !
- Quand je regarde ton mignon petit minois j'ai l'impression de voir un petit ange vert !

Rachid se prit de l'eau au visage. Il se tourna vers Tcheren.

- HEEEEEEEEEEY !!!
- De rien, je t'ai sauvé la vie. Tu peux nous aider, on a besoin de démolir une organisation qui veut séparer les Pokémon des humains !
- … ça me rappelle quelque chose… Pourquoi vous avez besoin de moi ?
- Tes contacts au moyen-orient !
- ... c'est le bordel mec !
- Pourquoi ?

Rachid soupira.

- L'Innocence des Musulmans, mec.
- L'innocence des quoi ?! s'étonna Armando.

***

[size=5][L'INOSSENSS Dé MUZULMEN]

(un film filmé, produit et présenté par un troll)

(bande annonce)

…………………..[/size]
***

- … et… tu l'as vu, toi, ce film ? demanda Noa.
- Nan, mais putain mec, il parait qu'on y insulte Mahomet ! Faut défendre Mahomet ! Être prêts à mourir pour lui à Jihad ! Faut manifester et brûler des drapeaux !

Noa, Armando et Tcheren penchèrent la tête sur le côté.

- Mais ouais, d'après (des gens), ce film explique que Mahomet était un fou dangereux ! Pas cool !

Armando plissa les yeux.

- T'es en train de dire… que… pour prouver qu'un film a tort a propos de Mahomet le fou dangereux, les gens font des manifs ultra-violentes qui ont tué 18 personnes dans le monde ?!
- Ouais ! admit Rachid.
- … Ouaiche, même moi je trouve ça giga con !
- J'approuve… marmonna Tcheren.
- Rachid, on peut faire quoi ? geignit Noa.
- Et si on rechantait Denver ? suggéra Iris.

Tcheren regarda Iris et regarda Armando et Noa.

- Règle numéro 1 des frangins avec le couple : La copine ne dit JAMAIS rien d'intelligent ou de pertinent !
- Bah quoi, c'était marrant !
- ON M'A VOLE MES POKEMON, CONNASSE ! C'EST PAS MARRANT !!
- Rachid, défends mon honneur !

Rachid soupira.

***

- JE HAIS MA VIE !!!

Armando et Noa ne pouvaient que constater que Tcheren avait le robinet d'un seau de bière fiché dans le cul… avec le seau derrière.

- Si j'avais pas vu la scène, j'y croirais pas moi-même…
- Grave, ouaiche… ricana Armando.

Tcheren « déboucha » le champagne et grommela.

- J'y arriverais pas… On n'y arrivera pas ! Merde ! J'ai perdu mes Pokémon !!

Armando et Noa regardèrent Tcheren, tout dépité.

- Merde ! Comment je prouve à White que je suis un vrai mec, moi, maintenant ?!
- Tes Pokémon doivent se sentir seuls…
- Je m'en tape de ça ! J'en ai besoin pour affirmer ma virilité ! MERDE !

Tcheren s'assit dans une flaque pour calmer ses problèmes d'anus rougi.

- … et pis ils me manquent, bordel !
- Tu les retrouveras, rassure-toi… souffla Noa.
- Mais ouais… Arrête de chialer comme une pisseuse.
- Je CHIALE PAS !

Armando plissa les yeux et sourit.

- Si, tu chiales, même que tu pleures comme une gamine !
- VA TE FAIRE FOUTRE !!
- C'est une mini-jupe que tu portes ?
- TA GUEULE !
- J'te trouve très féminine !

Tcheren se releva.

- Toi, le jour où je deviens champion d'arène, je te BALANCE au FIN FOND de la CAMPAGNE UNOVITE, tu vas voir ta GUEULE !

Tcheren se dirigea vers les barricades. Noa s'étonna.

- Où vas-tu ?!
- CHERCHER MES PUTAINS DE POKEMON !!!

Noa regarda Armando.

- Bien joué !
- Je sais, j'suis trop fort.
- On devrait le suivre, nan ?

Tcheren se retrouva face au gorille.

- Peut pas passer. C'est une forteresse.
- C'EST PAS UNE FORTERESSE, C'EST…

Tcheren arma son pied…

- SPARTAAAAAAAAAA !!!!!

… et latta les couilles du vigile.

- EUUUUUUURGL !!!
- J'ARRIVE, MES POKEMON !
- La vache, on a créé un monstre !!! s'étonna Noa.
- J'AI créé ! Voleur !

Tcheren tapa contre la barrière.

- LAISSEZ-MOI ENTRER ! LAISSEZ-MOI ENTRER BANDE DE FILS DE PUUUUUTES !

***-***

Sur la place, on entendait les coups de Tcheren.

- Suivant, prenez cette horrible chose rose. Elle est tellement mignonne, son visage torturé servira de porte-parole à notre cause !
- Nanmé ! Nanméouïe !!! (Non pitié ! Je ne veux être frappée que par mon maître !!!)

Les types du T.A.P.E.T.A. prirent Nanméouïe par les bras.

- Nanméouiiiiiiiiiiiie !!!! (Au secours maître !)
- Groti, Grotichon !! (Non, Nanméouïe !!)
- Tritonde ! (Je ne peux plus m'en foutre !! Je suis Tritonde ! Je suis SENSIBLE !!!)

Une explosion arrêta l'organisation malsaine dans son élan. Brigitte Bardot s'étonna. Véronique et les autres membres du T.A.P.E.T.A. s'indignèrent.

- Quoi ? Qu'est-ce donc que cela ?!!

Un tank entra sur la place. Tcheren avait escaladé la barrière. Il se trouvait sur un côté de la place.

- Putain de merde y'a des tas de Pokémon, c'est ouf ! Et ça, c'est quoi ?

La silhouette à casquette sourit.

- Bien joué, Nikolaï. Tes compétences en mécanique nous seront à coup sûr très utiles !

L'homme Internet Explorer sourit à son tour.

- Ouais, j'assure pas mal. Qu'en pensez-vous, Ghetis ?!

L'imposante silhouette du milieu se leva sur le tank.

- PETA !!!!

Les membres du T.A.P.E.T.A. s'étonnèrent.

- C… C'est T.A.P.E.T.A !
- C'est trop Plasma long à écrire !! Bande de PLASMA FILS DE PUTES !!!

Brigitte fronça les sourcils.

- C'est quoi ce bordel ! Qui êtes-vous ?!
- Je suis Ghetis, le Plasma Chef de la Team Plasma. Voici Nikolaï, mon seul plasma employé sérieux et responsable…
- Salut ! J'adore les grille-pains !
- … et voici N, mon stupide plasma fils asexué.
- Bonjour !
- En tant que leader de la Team Plasma, j'œuvre pour plasma libérer les Pokémon.

Brigitte sourit.

- VRAIMENT ? Mais alors nous sommes d'accord !
- DE LA MERDE !

Brigitte sembla déçue.

- J'œuvre pour libérer les Pokémon mais uniquement pour qu'au final, plus personne n'en ait sauf moi ! Du coup JE serais le PLASMA maître du monde. Vous, vous voulez juste libérer les Pokémon parce que vous voulez être gentils avec eux et prendre à leur place une décision qu'ils prendraient si on leur demandait ! Tatatatatata ! LOOOOOOPETTES !!!!!!

Brigitte grommela.

- Pendant des générations, les Pokémon ont souffert aux mains de leurs dresseurs cruels !!! Le temps qu'un Pokémon passe dans sa Pokéball, c'est comme ces éléphants enchaînés dans des roulottes avant de faire des performances dans les cirques !!! Les jeux Pokémon décrivent des choses qui, dans la réalité, seraient HORRIBLES ! Si PETA existait à Unys, notre devise serait : « Les Pokémon ne sont pas nos jouets ou nos esclaves, ils existent pour leurs propres motifs ! » Et nous pensons que ce message doit être transmis aux enfants par le biais d'un jeu gore sur Internet !

Ghetis leva les yeux au ciel. N s'avança pour répondre.

- Si je comprends bien, vous avez mis ce jeu - horrible, violent, dégueulasse et diffamatoire pour les personnages de Pokémon - sur Internet UNIQUEMENT pour dire aux enfants qu'ils devraient arrêter de jouer à Pokémon ?
- … non, pour qu'ils réfléchissent à la condition animale ! C'est une satire !
- Nan, c'est juste immonde. Vous souillez une franchise innocente, respectable, tout au plus mercantile, qui apprend aux gens l'amour et la compassion envers les animaux, qui enseigne l'entraide et l'échange, qui enseigne les valeurs de l'amitié, de la collection, de l'effort…

Ghetis vomit dans le tank.

- PUTAIN DE MERDE, N !
- Pardon papa…

Tcheren soupira. « J'comprends rien à ce qu'ils disent mais… »

Le jeune homme repartait de la place avec ses Pokémon sur lui. Nanméouïe sur son dos, Tritonde dans ses bras et Grotichon sous ses pieds.

- Merci gros !
- Grotiiiiiiiiii ! (L'émotion me donne des ailes…)
- Nanméouiiiiie !! (On ne vous quittera jamais maître !)
- Tritonde ! (Je pleure ! Je suis Tritonde ! J'ai des larmes !)
- Restez avec moi et on pourra pécho plein de meufs !!

Ghetis regarda Nikolaï.

- C'est bon, tu peux lâcher la purée.

La plupart des Pokémon s'échappaient.

- Brigitte Bardot ! On va te plasma punir en utilisant ce plasma tank qu'on a volé à une certaine plasma Team… Ga-la-xy ! Et on va t'envoyer dans une autre plasma dimension !!
- Peuh ! Qu'importe. Tant que je quitte ce monde rempli d'humains puants et geignards ! Que savent-ils de la souffrance, ils n'ont jamais été un macaque utilisé pour des expériences ! Et cet Islam qui avance dans mon pays…

Nikolaï appuya sur le bouton et le tank cracha un rayon sur la sorcière.

- AAAAH JE ME VENGERAIS AAAAAAZIOOOOOOON !

Brigitte avait disparu. Les militants PETA semblaient apeurés.

- Sbires ! Kidnappez ces plasma-crétins et lobotomisez-les ! On va les transformer en sbires plasma ! Plasmahahahaha !

N soupira.

- Je me demande où est allée Brigitte…
- Au pire endroit où elle puisse être…

***

(Assemblée nationale française)

Brigitte ouvrit les yeux. Elle était le dossier d'un siège de député socialiste.

- … Ouf, bah ça aurait pu être pire !
« Et maintenant, la loi sur le mariage homosexuel ! »

Le député regarda ses potes.

- Prêts à voter pour, les gars ?
- PRETS !!!

Brigitte écarquilla ses yeux de siège.

- NON ! NON !! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!!!!!!

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Pour ceux qui se demandent à quoi ce chapitre fait allusion : Ici.