Extrême parodie de fic Pokémon à Unys de Domino

Blast Corps – Beeton Tracks

*Précédemment dans EXTREME PARODIE DE FIC POKEMON A UNYS*

TCHEREN a commencé à se prostituer pour gagner assez d'argent pour s'acheter une cage et un bâton électrique pour soumettre White à sa volonté !

- HAHAHAHA ! Salut beau gosse, c'est cent Pokédollars…

BIANCA, convertie à l'Islam, mène un Jihad total contre les brunes chrétiennes et les rousses juives !!

Une femme blonde en burqa entra dans un magasin de produits bios rempli de femmes brunes et rousses.

- AYIYIYIYIYIYIYI !!!

RACHID, ARMANDO et NOA participent aux DOUZE COUPS DE MIDI avec Jean-Luc Reichmann.

- Ah mais c'est passionnant ça ! Et donc vous êtes un Wesh ?!
- Exactement, tak tak !
- MAIS C'EST INCROYABLE ! ON APPLAUDIT ARMANDO BIEN FORT LES ENFANTS !!

Rachid et Noa se regardèrent, blasés.

- On passe à la question… Quelle belle blonde fascine la planète entière ?... Qu'est-ce que c'est que cette histoire, ma Zézette ?
*voix off* C'est n'importe quoi, Jean-Luc, il faut qu'on arrête de faire écrire nos questions par des stagiaires…
- Bon… Armando, vous avez le choix entre « Les nénés de Paméla » ou l'autre !
- … L'autre !
- … L'autre c'est « Les états d'âme d'Eva » ! Je ne comprends rien à cette question, mais la bonne réponse était les nénés !
- Putain d'bordel de merde, j'ai voulu être intelligent, c'est votre faute les frangins !!

Rachid et Noa levèrent les yeux au ciel.

N est devenu ami avec un Polagriffe enragé !

- Je t'aime, Polagriffe !
- GROOOOAAAAR !!
- Oui, ça, ce sont mes intestins ! Tu es si mignon !!

Ghetis a atteint le succès en faisant un karaoké dansant de Lady Gaga.

- O-O-O-O-OH !! SANS LA MERDE ! O-O-O-O-OH ! SANS LA MERDE !!

Le public penchait la tête, intrigué.

- LIBEREZ LES POKEMON ! ICH BIN AUS TUBE HITLER ! ICH ULSTER MADRE MONSTER ! ALCHE ALCHE BICHE ALCHEN, FRAULEIN WE SHOULD BE GLAIRE !



EXTREME PARODIE DE FIC POKEMON A UNYS

CHAPITRE 10 // FLASH BLACK


Black était au comptoir d'un bar de Maillard alors qu'une musique bizarre se jouait.

- Hmmm… ça craint…

Bianca arriva et s'assied à côté de Black.

- Ça va ?
- Tiens, Bianca…
- Y'a un problème ?
- Avec White on a rompu.
- En-core !! C'est pas possible, ça fait la vingt-deuxième fois ! Qui a rompu cette fois ?
- Moi !

Bianca sortit une ardoise de son sac.

BLACK : XXXXX/
WHITE : XXXXX\

- Hm… Tu ramènes le score à égalité, Black… Et là tu bois de l'alcool ?
- Ouais, pour oublier la peine de ma douleur infinie…
- . Alors c'est pour ça qu'elle trainait dehors avec Tcheren…

Black regarda Bianca.

- QUEUUUUUUUUUUUUWAAAAAAAAAAAAAH ???
- Bah euh c'est comme ça que je l'ai vu !
- OH PUTAIN DE MERDE !

Black sortit dehors et les aperçut sur la place de Maillard. Tcheren avait des lunettes de soleil, une casquette, une veste et des bijoux en or. Et White était bronzée, maquillée comme une pute et portait des habits encore plus vulgaires que d'habitude.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! WHITE !!
- Quessta ? Eh Tcheren, y'a un mec qui me parle, là !
- Ouaiche, s'passe quoi, là ?
- KESKETAFAIT A WHITE ?? POURQUOI TU SORS AVEC ELLE ??? C'EST QUOI CE BORDEL !!
- Eh vas-y, critique pas ma famille, toi ! A présent, White est ma tasspé. Et j'suis son queutard ! Hein bibiche !
- J'veux qu'on se marie à la gitane, que tu me fasses vivre dans une caravane et j'veux faire ton ménage, ta vaisselle, ta cuisine et que tu me trompes avec la grosse voisine !
- T'as vu mec ? Ça, c'est une vraie meuf ! Une comme dans l'émission « Meufs en Bateau ! »
- Ouaiiiiiiis trop bien.

Black regarda White qui ressemblait à une actrice porno.

- Mais… Mais…
- Eh ouais mec !! Alors tu dégages et tu me laisses tranquille avec ma tasspé !! Sinon j'te bouyave ta race méchant, tu piges ?!
- White, j't'en supplie ?
- T'sais quoi, Black ? Avant, j'étais à 100% avec toi… maintenant je suis genre à 99% avec Tcheren et à 1% avec toi !
- Quoi bébé ? s'étonna Tcheren. J'croyais que t'étais à 100% avec moi !
- Ouais mais bébé, tu comprends, j'étais à 100% avec Black, si je suis à 100% avec toi ce serait comme faire la même relation de looser !
- Grave de chez grave, t'es trop intelligente, ma s*l*pe !!

Ils se roulèrent une grosse pelle immonde et pleine de bave.
Black balbutia quelques instants, puis s'en retourna au café. Bianca le regarda.

- Ca va ?
- Je veux deux bières…

Le barman le servit.

- … PUTAIN C'EST DE LA LIMONADE !
- C'est le truc le plus fort que j'aie ici. Eau fraîche, Soda Cool ou Limonade.
- BORDEL A CUL Y'A PAS MOYEN DE SE SAOULER LA GUEULE ICI ??
- Nan !

Black soupira. Bianca souffla.

- Black, je peux faire quelque chose ?
- Espionne White et Tcheren. Et rapporte-moi tout ce qu'ils font. Si jamais il couche avec elle, je veux le savoir !
- … coucher…
- Si jamais son *BIP* entre dans la *BIP* de White, tu piges, *BIP*lope ?!
- Ah, ok ! Il va falloir que je l'espionne de très près alors…

Bianca partit remplir sa mission. Black soupira.

- Je sens que ce chapitre va être à chier…

Un type approcha Black.

- Hey, salut mec !
- Je suis pas p*dé !
- … Rien de tout ça. J'appartiens à l'association « Origines lointaines ». Dans mon groupe, on a tous décidé d'embrasser notre culture lointaine, ce que notre sang a de meilleur !
- … ah ?
- Ouais. Par exemple moi je suis Italien par mon arrière-grand-mère !
- … ah…
- Et toi, es-tu en ce moment tiraillé entre deux cultures ?

Black soupira, morose.

- Ma copine a dit que j'étais son mec à hauteur de 1%...
- … Tu es le 1% ?!
- Ouais…
- Ca alors ! Parmi nous, on a une fille qui a 1% de sang russe !! Viens avec nous !
- … J'suis juste à 1% en couple, moi !
- On vérifiera plus tard où se situe ce pays de « En couple » ! Viens !

***-***

*Musique hip hop*

FAIRE LA P*TE SUR LE DANCEFLOOR
ET SE TORCHER LA GUEULE !

White titubait dans les rues, en compagnie de son mec.

- J'suis une vraie p**asse !! Qui veut me baiser ?
- PERSONNE ! J'suis son mec ! Celui qui la b**se il aura affaire à moi ! cria Tcheren qui était torse nu et qui avait plein de tatouages « Roi du zizi-pan-pan », « Kiffe ma Biatch mais touche avec les yeux » et « Je t'aime maman »
- Excuse-moi bébé, c'est la faute à l'alcool !! BUUUUUURP !

TOUJOURS LE CUL A L'AIR
ET LE CERVEAU AUSSI

- Ma petite culotte me gratte !
- White, c'est pas possible, t'es trop une p*te !!
- Pardon bébé c'est pas ma faute c'est les mecs qui me mettent la main au cul, du coup ça décale mon string de l'axe et ça me gratte !
- Saloooooooope !!

BOURREE, DROGUEE, MARIEE
C'EST LA VIE DE LA FEMME ARRIERREE !!

- Tcheren, b**se-moi ! Là, sur le capot de la voiture ! Mais sans enlever tes sous-vêtements, ok ?
- Ouais d'accord !
- EH LES GARS VENEZ VOIR !
- FAUT PRENDRE UNE VIDEO POUR YOUPORN !
- GRAVE DE CHEZ GRAVE !
- Han non, on va exhiber notre vie privée, Tcheren !
- Ferme-les yeux bébé, comme ça tu te reconnaîtra pas !!
- T'as raison bébé ! Hm !

Bianca acquiesça et nota sur un calepin.

« White ressemble à Keteleeria quand elle est sobre »

Bianca regarda ce qu'elle avait écrit et sembla satisfaite.

HM-HM-HM-HM
SEXE, DROGUE ET YOUPORN !

***-***

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Avant, les filles étaient toutes des femmes-objets.

Les temps étaient durs…

Mais aujourd'hui, enfin, un film rend hommage à leur vrai talent de femmes.

- Moi c'est Courtney et ça, c'est Tanqueray !
- Salut…

MEUFS EN BATEAU 1

Meufs en bateau, c'est de l'action…

- Je crois que j'ai un téton plus haut que l'autre…

Du sexe…

- J'vais faire pipi !

De la vulgarité…

- Bonjour, c'est moi, Nadine Morano !

Des histoires de femmes…

- Alors là j'lui ai dit : Mais merde, y'a pas marqué « Espace public » ! Et là il a arrêté de me violer !
- Trop fort !
- Cool !
- Dingue !
- T'es au parti Socialiste ?!

Les filles regardent Nadine Morano qui les salue.

Avec en guest-star, la plus célèbre des putes… Nicolas Bedos.

- Alors comme ça, t'as pas aimé mon livre, hein… Fous-toi un micro dans le cul… Ouaiiiiis… J'adore… Hmmmm…
- Elle est au parti Socialiste ?

Nicolas Bedos regarda Nadine Morano.

- … Toi et moi, on devrait se marier et faire des enfants.
- T'es du parti Socialiste ?

Meufs en bateau, un classique du cinéma, en vente dans tous les bars-tabacs.

***-***

- Si vous pouviez transformer ces pierres en Pokémon !

N donna les fossiles à la réceptionniste du musée.

- Ok, attendez-là.

Elle passa une porte derrière elle et revint avec les deux Pokémon dans deux sacs plastiques.

- Voilà pour vous.
- Ouiiiiiiiiii ! Merci !! Arkéapti et Carapagos ! Yaaaaaay ! Deux nouveaux Pokémon pour moi !!
- Arké… (J'sens qu'on est dans une merde pas possible, tortue…)
- Cara Cara ! (Laisse tomber quoi, on est les Pokémon d'un hippie avec une casquette !)
- Arkéé ?! (Pourquoi on n'est pas tombés dans une fic bien, genre Smirnoff ?)
- Carapagos… (Smirnoff est mort, poulet. Smirnoff est mort. A présent, nous devrons nous contenter de… cette fic…)
- Arké… (C'est triste…)
- Carapagos… (Si tu trouves une feuille d'arbre, donne-là moi, je me trancherais la gorge avec.)
- Arkéapti… (Ah non me laisse pas seul, enfoiré…)

N sortit du musée alors que Tcheren et White y entraient.

- Ptain Tcheren, pourquoi tu m'emmènes ici ? Ça pue la mort, y'a plein d'os !!
- Mais arrête bébé, c'est bien aussi de se culturer la face !
- J'veux que tu me cultures la face et que j'en avale un peu aussi !
- … Pas cette culture-là, bébé, arrête de penser qu'aux pièces de musée !
- Ah ouais, honhonhon !
- Ton rire devient de plus en plus beau !
- Oh Tcheren, lèche ma langue avec la tienne !

Des Sbires Plasma se trouvaient dans le musée parmi les visiteurs.

- Le chef veut qu'on prenne ce crâne de Dracolosse pour le transformer en poudre aphrodisiaque…
- Le chef est amoureux ?
- Non, le chef doit faire reproduire son Frison, c'est un mâle et il a les c***lles pleines !
- Oh… berk…

***-***

Black en était à sa trentième limonade. « Putain, j'suis même pas pompette ! »
SMS de Bianca. [W&T au musée, il lui a balancé un seau d'eau dessus pour que ses tétons pointent. Les miens pointent aussi, pourtant je ne suis pas mouillée !]

- Et alors je lui ai dit : « A moitié sénégalaise ? Mais alors… Tu n'es pas Unovite ! » BAHAHAHA !
- Quelle bouffonne.
- Au moins elle revendique ses origines !
- Oui ! Et toi Black ?
- … je…

Black soupira.

- Je suis 1% en couple.
- Oh.
- Tu sais ce qu'on dit, nous les Originaires. 1% c'est toujours mieux que rien !
- Oui. Ça vaut mieux que d'être les 99%... Quels poseurs…
- Grave.
- Trop de chez trop !

Black soupira.

- Je veux ma copine ! On a vécu trop de choses ensemble…
- Tu es à 1% son mec. T'as qu'à faire comme si t'étais à 100% avec elle. Revendique-là !
- Exactement. Tu dis : Je suis en couple avec telle gonzesse ! Même si c'est qu'à 1% ! Wegawde, moi, je suis 3,333333 % camewounais !

Black regarda le type blanc, à lunettes, chauve et obèse, avec un boubou et un chapeau, et qui parlait avec un accent petit-nègre.

- Et pouwtant je pawticipe à la communauté ! Je suppowte l'équipe de foot !

Nouveau SMS de Bianca.

[Ils vont à la conférence d'un certain Gill, je les suis. Tcheren a la tête entre les seins de White et il fait « Brffffl, brfrfrfrflll ! Précisément !]

Black enfonça sa tête entre ses bras repliés. « Chiéééééééé »

***-***

Meufs en bateau 2

- Tanqueray…
- Hm, Courtney ?
- … Nan, rien…
- J'ai eu peur, l'espace d'un instant j'ai cru que tu réfléchissais…
- T'as cru quelque chose ?
- … han putain j'suis bonne pour re-regarder Gossip Girls…

La nouvelle sensation vulgaire. Des horreurs déclarées sans bip aucun

- Courtney, j'ai un *BIP* sur ma *BIP*
- Trop lourd… *BIP* va…
- Ta *BIP* sale *BIP* tu me *BIP* trop la chatte…

De nouvelles guest star encore plus trash

*Bureaux d'NRJ12*

- Bon, on va remplacer South Park par les Anges de la TéléRéalité !
- AH OUAIS !
- SUPER !
- Et on va censurer South Park quand il y a trop de sang !
- OUI !
- TOUT A FAIT !
- Mais pour les anges de la téléréalité, on va laisser les candidats faire leur show, dire des gros mots, s'insulter et se battre, et aussi s'habiller comme des putes.
- AH BIEN CA !
- TROP SUPERCHOUETTE !
- Ordre du jour 2 : Diffuser Cougar Town !

Avec en exclusivité mondiale, trente minutes d'un meeting UMP

- Arrêtez de profiter de l'argent qu'on vous donne ! NE LE DEPENSEZ PAS ! LE RSA EST FAIT POUR LES FRANÇAIS ! Qui ne le dépenseront pas non plus, ce serait en profiter. BANDE DE PROFITEURS ! VOLEURS ! POURRIS !!!... Mais continuez à payer des impôts pour que nous, on ait de l'argent à foutre en l'air ! ^^

Et la version Hindoue du film Intouchables

- Je suis tétraplégique, aidez-moi !
- Je ne peux pas vous toucher, vous n'êtes pas de ma caste !

Meufs en bateau 2, finalement, on verra bien peu de femmes sur un bateau…

Mais limite, on aurait préféré.

***-***

Gill sourit. C'était un petit scientifique asiatique. Il avait une calculatrice collée dans la main vu qu'il était asiatique donc forcément bon en maths.

(C'était le passage scandaleusement raciste du chapitre. Et Aloé n'est même pas encore apparue !)

N et les sbires de la Team Plasma étaient dans le public de la conférence. Tout comme White et Tcheren. Bianca était loin derrière eux à noter sur son calepin. « Je sens la kikinette de White d'ici ! Elle est toujours aussi odorante ! »

- Mesdames et messieurs, bienvenus pour cette conférence nommée « Ils sont nés les divins Pokémon » ! Cette conférence traitera de la Cosmogonie de notre monde. Pour la présenter avec moi, voici ma femme, Aloé !!

Aloé arriva, folle de rage.

- GILL ! GILL MON GILLOU ! J'AI PERDU MON TABLIER !!!
- C'est pas ma faute, Mama, c'est la censure qui l'a brûlé !
- POURQUOI ? JE SUIS TROP NOIRE POUR EUX ??? ALORS ON MET PAS DE PERSONNAGE NOIR (Sauf Lippoutou) DANS POKEMON DEPUIS DES ANNEES (Sauf Mama Sango. Mama Sango est un personnage exclusif à Domino. Domino supporte le combat de toutes les minorités mais ne comptez pas sur lui pour se bouger le cul pour aller manifester. C'est loin, il fait froid, c'est fatigant, ça demande des efforts, sa vessie est petite, son estomac est grand. Où en étais-je ?) ET LA ON ME METS MOI ET GENRE JE SUIS DEJA SCANDALEUSE ??? MAIS ON SE FOUT DE LA GUEULE DE QUI LA ??
- Mama…
- EH ! NE M'APPELLE PAS MAMA ! CA VEUT DIRE QUOI CA ?? TU ME PRENDS POUR CETTE MOMIE BLANCHE DE BERNADETTE CHIRAC ???
- Mama enfin c'est terriblement offensant !!
- JE M'EN FOUS JE SUIS SCANDALEUSE ! L'AUTRE ELLE EST VIEILLE ET ELLE VA MOURIR ET TU M'APPELLES COMME ELLE ??? SALAUD ! CA VEUT DIRE QUOI CA HEIN ? TU SOUHAITES ME VOIR MOURIR AUSSI ? TU EN AS DEJA ASSEZ DE TA GROSSE NEGRESSE ??? FAIS-MOI DES EXCUSES SINON JE T'ECRASE LA TETE ENTRE MES CUISSES !
- Pardon Mama…

White pencha la tête sur le côté.

- JE PREFERE CA, PINE D'HUITRE. ALORS… EH BAH ON VA VOUS PASSER UN PUTAIN DE FILM. J'VEUX ENTENDRE PERSONNE. SI QUELQU'UN ME COUPE LA PAROLE JE LUI FOUS MON MIRADAR DANS LE CUL !!! COMPRIS ?? ET J'PARLE PAS AVEC L'ACCENT DES BLACKS ALORS TOUT LE MONDE FERME SA GUEULE, M'ECOUTE ET ME RESPECTE !!! SINON J'LUI ECRASE LA TETE ENTRE MES DEUX ENORMES SEINS DE NEGRESSE ! VOUS VOULEZ VOIR MES GROS BERLINGOTS AU CHOCOLAT ? HEIN ?

N semblait shooté. « Elle a la voix des anges ! »

Gill soupira.

- Euh… Eh bah on commence avec le film… Voici « Ils sont nés les divins Pokémon » !


MAMA SANGO PRODUCTION PRESENTE :

EN COLLABORATION AVEC LE PAPE
(Qui a financé ce projet à hauteur de 40%)
(Et qui a fourni le barbecue)

*Ils sont nés les divins Pokémon*
A la création du monde, Arceus créa les galaxies, les planètes, tout ce qui existe.
Sur la planète Terre, il eut des doutes : était-elle habitable ?
Pour le savoir, il donna la vie à une créature qu'il appela Mew. Ainsi naquît la première créature destiné à habiter la Terre. Il se promit de créer d'autres espèces de Pokémon si la Terre était habitable. Il créa des centaines de Mew qu'il répartit sur Terre.
Les Mew s'amusaient sur cette Terre. Il n'y avait pas de créatures qui pouvaient être aussi joueuses que Mew. Les Mew n'avaient sur Terre que quatre activités : manger, boire, dormir et s'amuser.

- C'est nul… soupira Tcheren.

Mais pendant ce temps-là, un Mew alla voir Arceus qui passait regarder l'état de la Terre.
Mew le salua et fît croire que son activité principale était le dessin. Il lui demanda s'il pouvait le dessiner et Arceus accepta. Le Mew lui demanda de se déplacer vers la gauche et Arceus y consentit. Au moment même où Arceus prit la bonne position, des fruits jaillirent de partout et faillir frapper Arceus. Mais Mew intervint avec Psyko. Enfin intervenir, pas vraiment. Il fît exploser les fruits et Arceus fût aspergé de purée de fruits écrasés.
Puis Arceus tomba et glissa sur une plaque de Laser Glace et fut envoyé vers une montagne qui au contact d'Arceus explosa : il fût grièvement blessé.

N pleurait toutes les larmes de son corps. « C'est trop beau !! »

Bien des années plus tard, lorsque Arceus fût enfin guéri, il prit une décision : détruire les Mew pour se venger.

- C'est incroyable ! s'étonna White.
- Eh, arrête d'être intelligente !! grommela Tcheren.
- Oh pardon bébé !

Mais il avait donné une grande force aux Mew. Soudain, il eut une idée !
Pourquoi ne pas les affaiblir avec une maladie. Une maladie qui les ferait vomir et qui leur ferait mal. Arceus donna vie à cette maladie. Il la baptisa Gastro.
Il envoya le virus de la gastro sur Terre mais Arceus libéra toute sa cruauté et décida de leur envoyer une deuxième maladie : Le Rhume.

Bianca était cachée derrière son siège. « Ah non c'est trop affreux j'veux pas voir ça !! »

Après l'avoir envoyé, il décida de détruire les Mew et la Terre en même temps. En envoyant la plus grosse des météorites, il décida de se reposer avant pour emmagasiner toute l'énergie nécessaire.
Sur Terre les Mew vomissaient des substances gluantes et roses mais le Rhume ne leur était pas encore parvenu.
La Terre, si ces vomissements ne cessaient pas bientôt allait porter comme surnom « La Planète Rose ».
Et c'est alors que le rhume arriva et s'empressa d'infecter tous les Mew, pas un n'y échappa.
Atchoum et euarghhhhh étaient les seuls sons que l'on entendait. Comment était apparu ces fléaux ? Et surtout comment les faire disparaître ?

- Trouvez, vite !!! geignit Bianca, passionnée.
- Ce film est édifiant, j'ai envie de pleurer ! soupira White.
- T'es pas censée penser en ma présence, p*tasse !
- … Pardon, Tcheren !

Arceus emmagasina plein d'énergie et en utilisa une toute petite partie pour que les Mew de la Terre entendent sa voix.
- « ECOUTEZ-MOI, MEW DE LA TERRE, J'AI A VOUS PARLER, MOI, ARCEUS, CREATEUR DE L'UNIVERS. IL Y A DES ANNEES, UN MEW ME FIT UNE SORTE DE BLAGUE, IL PENSAIT QUE COMME JE SUIS LE PLUS FORT DES ETRE VIVANTS, JE NE RESSENTIRAI RIEN MAIS J'AI ETE GRIEVEMENT BLESSE. J'AI DONC DECIDE DETRUIRE LES MEW ET LA TERRE. A MOINS QUE LE MEW EN QUESTION VIENNE ME VOIR ET SE LAISSE ANEANTIR.
- Désolé les amis, fît un Mew, c'est moi qui vous ai créé tous ces ennuis. ARCEUS, JE ME...
- Tais-toi, fît un autre Mew, ARCEUS IL NE VIENDRA PAS A TOI ET NOUS NE TE LIVRERONS P*ATCHOUM !*.
-PLUTOT MOURIR QUE DE LIVRER UN AMI*ATCHOUM !*

- Bien parlé ! pleura N.

Le vomi sur lequel on avait toussé se mit à bouger. Ils s'animèrent et parlèrent.
-Nous sommes les Métamorph. Mew, nous allons vous aider à livrer cette bataille. Nous triompherons d'Arceus.

Mines surprises dans l'assistance. Bianca essuie ses larmes. « J'ai cru qu'ils allaient vraiment livrer le petit Mew !! »
Tcheren soupira. « Y'a même pas de nichons dans ce film… »

- QUELLES SONT CES CREATURES ?
- Ces créatures, comme tu dis, ce sont des Pokémon qui ont été créés à partir de notre vomi et de nos éternuements !!!
- LANCEMENT DE LA METEORITE !
La météorite commença à foncer sur la Terre. Il était perdu, à moins qu'ils unissent leurs forces pour résister.
- JE SAIS QUE VOUS ALLER POUVOIR Y RESISTER MAIS VOICI DES TITANS POKEMON QUI VONT VOUS ANEANTIR !!
Les Mew lancèrent un regard résigné vers le ciel. Les Métamorph observaient dans la même direction avec un air béat caractéristique.
- DEBOUT, GIRATINA, DIALGA, PALKIA, RAYQUAZA, KYOGRE, GROUDON, RESHIRAM, ZEKROM, anéantissez-les !
- Unissons nos forces, les amis, dit un Métamorph, Mew, voyez notre attaque, Morphing.
Les Métamorph se transformèrent en Mew.
- Maintenant, nous connaissons toutes vos attaques !
- Comment avez-vous fait ?
- C'est notre seule attaque : Morphing.

N était enchanté. « Une telle innocence, c'est si louable, si beau… »
Bianca était en larmes. « J'peux pas en supporter plus, c'est trop beau ! »
White était subjuguée. « Si Black pouvait voir ça ! »
Tcheren avait un rire débile. « Ils pourraient même se transformer en nichons… »

- MES TITANS VONT VOUS ANEANTIR !!!!!
- Pourquoi on obéirait ? Venez, on va prendre du bon temps, lâcha Rayquaza.
- QUOI ? VOUS NE M'OBEISSEZ PAS !!!! hurla Arceus mais ils étaient déjà partis.
La météorite avait presque atteint la Terre mais tous les Mew et tous les Métamorph lancèrent une attaque combinée et bloquèrent la météorite.
Tous les Mew furent tués, tous sauf un. Le Mew blagueur était le seul en vie. Et tous les Métamorph étaient en vie.
- Vous allez dire à Arceus que tous les Mew sont morts, moi je vais fuir, dit Mew, à plus.
Et c'est ainsi que sont nés les premiers Pokémon.

My Heart Will Go On de Céline Dion acheva le court métrage, applaudi par une foule en délire. [Pokébip a censuré le lien qu'il considérait comme – je cite – « contraire à la morale mormone à laquelle Pokébip renouvelle son soutien inconditionnel »]

- BRAVO !
- MAGNIFIQUE !
- EDIFIANT !!
- BRAVO SuperGruikui240 !!!

L'auteur du film, un petit Pokébipien haut comme trois pommes, arriva sur scène.

- Bonjour ! cria une voix d'enfant.
- AVE, SUPER GRUIKUI ! OINK OINK !
- Merci d'avoir regardé mon film ! A l'année prochaine !
(Et je remercie en effet SuperGruikui240 qui m'a laissé utiliser sa fanfic malheureusement non validée par la modération du Bip - Ndla)

Bianca était tellement bouleversée qu'elle quitta le cinéma du musée, oubliant White et Tcheren. N, perdu, rampait sous les sièges à la recherche de pop-corn caramélisé dans la moquette.

- Tcheren, on va où ? J'ai aimé ce film, on peut en parler ?
- Si tu pouvais te taire, ça serait mieux en fait. Aloé est une championne d'arène, je vais lui botter le cul et comme ça on aura un badge en plus ! Toi et moi ! Au fait, tu as le badge sur toi ?
- Bah… oui, bien sûr, mais…
- Cool ! Comme ça on va aller à la Ligue Pokémon tous les deux en amoureux !
- Tcheren ! Ce badge est à toi, Black et Bianca ! Tu as pensé à Bianca ?
- On l'emmerde, Bianca ! Allez viens, on va parler à la grosse noire !

***-***

MEUFS EN BATEAU 3

CETTE FOIS
COURTNEY
A BALANCE
TANQUERAY
A LA FLOTTE !

- Courtney, salope !!
- Huhuhu !

C'est le moment pour Courtney de faire son SHOW et de prouver ses aptitudes de capacité en chant !!

Courtney Stodden – Don't Put in on me

When I go shoppin
Eyes be poppin' (Vous devriez lire des livres, c'est très instructif)

When I'm at walkin
Jaws be droppin (Ou alors regarder Arte, c'est super aussi)

Don't try to be sly when I walk by
It's not my fault you can't control your guy (Regarde mon clip et vois tes neurones fondre !)

Courtney bougeait son corps refait avec adresse pour séduire le chaland nigaud qui allait acheter son vinyle le lendemain au disquaire du coin.

I will not be responsible for your lover's attraction
I will not be a victim of your aggressive reaction (L'auteur n'est pas responsable de la reduction de votre QI)

Now turn around and be the best you can be
You'll be amazed how it will set you free
From your wicked jealousy… (Tu as vu mon cocktail fantaisie et mon chien aux cheveux roses ? Non ? Re-regarde sans mater mes lolos !)

REFRAIN !
Don't put it on me girl
Don't put it on me girl, no
Don't put it on me girl, D-d-d-d-d-d-d-don't ! (Ne le pute pas dans moi, fille)

Don't put it on me girl
Don't put it on me girl, no
Don't put it on me girl, D-d-d-d-d-d-d-don't ! (Cesse de puter dans moi, je ne suis pas une balle de golf, beurdel !)

I want you to know
That in another time
We could be friends
Share what is ahead of us in life (J'essaie de me donner un genre de toutes mes forces, regarde comme je pousse !)

So why don't you open up
Let me get close
I am the good friend
You will remember the most
You will remember... (A force de pousser, j'ai donné vie à un Ferrero Rocher sorti tout droit de mes entrailles !!)

Courtney leva les bras, heureuse. Nicolas Satkozy la frappa avec une rame et la regarda se faire manger par les poissons-clowns dans la rivière.

- … Et voilà. J'ai sauvé le monde !! EH LES GENS ! J'AI SAUVE LE MONDE, PUTAIN !!! Ils ont un sacré appétit, les petits Némo, on dirait les voleurs qui perçoivent le RSA !

Meufs en bateau 3, cette année avec une vraie vipère de compétition à bord

- Et pis d'abord moi j'ai fait un bébé, j'suis papa et ça me rend sympathiqueuh !

***-***

Domino écrivait quand PokéClément entra dans la chambre.

- Quoi, quoi, quoi ?
- C'EST QUOI CES SEQUENCES DE MERDE AVEC LES MEUFS EN BATEAU ?? CA A RIEN A VOIR AVEC LES POKEMON NI MEME AVEC DE LA PARODIE DE QUOI QUE CE SOIT !
- Euh…
- EN PLUS TU M'AS FAIT REGARDER CE CLIP DEGUEULASSE AVEC CETTE ACTRICE PORNO !!!
- C'était pour rire ! hahaha !
- NAN ! DOMINO ! JE TE PREVIENS ! CE CHAPITRE, T'AS INTERET A BIEN LE FINIR !!!

PokéClément partit en claquant la porte. Domino posa son casque audio blanc et rose sur ses oreilles.

Il s'empara d'une bouteille qui portait une étiquette : « ELIXIR BONNEFIC – à n'utiliser qu'en cas d'urgence – Recette secrète, ne PAS divulguer sur le blog ! »

Ses mains s'agitèrent comme celles d'un pianiste baroque.

Oui, il allait bien finir ce chapitre…

***-***

- Et quand je pense à tous ce que les italiens ont fait de bien de par le monde !
- Et les allemands alors ! Je suis fier d'être un dixième suisse-allemand !
- Et ne parlons pas des Somaliens !!

Black était gavé. Il se leva et partit.

- Black, tu vas où ?
- Elle était pas géniale notre petite intrigue, là ?

Black soupira et se retourna vers les types du bar.

- Vous êtes ridicules, les mecs ! Toi, Bernard, qui est un sixième juif ! T'es infect !
- Quoi ? Je porte sur moi la souffrance entière du peuple juif, c'est terrible !
- NAN ! T'as RIEN A VOIR avec ces gens-là ! T'as le droit d'être compatissant, mais t'as aucun droit de te revendiquer d'une souffrance qui pèse sur des gens qui ont eu des ancêtres qui ont vécu ces horreurs !! Arrêtez de faire genre « J'ai des origines ceci » et « J'ai des origines cela » ! Acceptez déjà ce que vous êtes, le pays d'où vous venez, plutôt que de vous en inventer un où vous n'avez jamais mis les pieds !
- Moi j'ai été à Madagascar, c'est presque le Cameroun !
- C'est ENCORE PIRE pour ceux qui se prétendent noirs ! Vous savez ce que le peuple noir a subi, entre l'esclavage et la discrimination permanente depuis des siècles ? Je m'appelle Black, je suis… Je sais même pas, moi, quelles sont mes origines !! Alors FERMEZ VOS GUEULES !

Black partit du bar, résolu à changer les choses. Il croisa Bianca.

- Bianca ?! Mais…
- Oh Black, c'était terrible, les Mew, les Métamorph… *snif* Tiens bah tu vois, là, j'en crée du Métamorph !

Elle lui tendit son mouchoir plein de morve. Black recula.

- J… J'te crois !!
- Excusez-moi, jeune homme…

Black et Bianca regardèrent la grande saucisse à lunettes.

- Oui ?
- Je suis Monsieur Guéant, le Géant.
- … Je suis Black, le… petit blanc…
- Hm. Je vois ça que tu es blanc. Un bon blanc Unovite aux bonnes joues blanches de petit Unovite blanc ! Tu n'es pas étranger, et toi non plus… GUTEN TAG PETITE BLONDEUH !

Bianca se mit au garde à vous.

- Je vous salue, monsieur le soldat important !

Black regarda Bianca qui haussa les épaules.

- J'ai vu dans un film que quand on te parlait allemand, fallait être plus poli que d'habitude !
- Bien, Bianca !
- Jeune Black…
- Oui monsieur Guéant le géant que je trouve fort sympathique !
- Saurais-tu où moi et mes amis les gentils policiers, nous pourrions trouver des jui… Euh, des immig… Ah ! Zut ! Des gens étrangers en situation irrégulière !
- Dans ce bar. Y'a plein de poseurs qui se disent étrangers !
- Fort bien ! Des noirs ?
- Un ou deux pour cent !
- Comme tout le monde, hahaha !
- Hahaha !
- Au revoir jeune Black !

Le géant partit dans le bar avec ses amis les gentils policiers. Black et Bianca reniflèrent une étrange odeur.

- Ca pue la merde, là, non ?
- Oui je me disais aussi ! Bref… je dois aller me laver aux toilettes !
- Attends, Bianca, où est White ?
- … Elle doit toujours être au musée !
- … T'en penses quoi de tout ça, toi, tu penses que je devrais essayer de ressortir avec elle ?

Bianca se mordilla les lèvres.

***-***

Bianca, 2 ans

- Bianca ! Bianca, reviens ici ! souffla la mère !

La petite fille, sachant marcher à quatre pattes, se trainait à travers les rues de Renouet. Ses parents avaient fait un nœud à sa jupe pour qu'elle ne puisse pas bouger aisément, mais Bianca était plus adroite que les fillettes de son âge.

Dans sa course effrénée, Bianca à quatre pattes heurta une autre tête.

- Aow ! Tu m'as fait mal ! geignit la brune.
- Aow ! Bobo tête ! geignit Bianca.

Bianca et White se regardèrent et rirent. La petite White jouait avec ses Barbie dans la maison voisine de celle de Bianca. White tendit une Barbie à Bianca en souriant.

- Tu veux Barbie ?
- Ah oui moi veut Barbue ! cria Bianca.

Les fillettes jouèrent à l'Escrime avec les Barbie. Des mains vinrent reprendre Bianca. Son père.

- Tu veux bien cesser d'importuner la fille des Entertainment-System !! Ta mère sait même pas t'engueuler correctement !
- Ah Papounet lâche-mouah !
- Bianca ! geignit White.

Le père de White vint la reprendre.

- Allons, White…

Un homme brun regarda sa fille.

- Tu sais bien que le père de Bianca est très sévère !
- Mais papaaaah !

Bianca, suçant la tête de sa Barbie, regarda celle qui allait devenir sa nouvelle meilleure copine.

***-***

Bianca balbutia. Elle regarda Black.

- Euh… J'ai entendu ça dans plein de films, alors je devrais être capable de te le dire…
- Hm ?!
- … FONCE, BLACK, FONCE !!!

Black s'agita comme un damné et se mit à courir comme un taré vers le musée. Bianca le regarda, inquiète.

***-***

Bianca, 12 ans

- Je sais même pas si je t'envie, en fait…
- M'envier ? Bianca, voyons, moi et Black c'est particulier, on est faits l'un pour l'autre, un jour toi aussi tu trouveras un garçon bien…

Tcheren arriva derrière les filles et se cacha derrière un buisson.

- Ou une fille bien !
- … Essaie déjà un garçon, on verra après pour les filles !
- Ok mais j'ai jamais embrassé personne, comment je saurais bien faire ?
- Je t'apprendrais… Il faudra aussi que je t'apprenne à contrôler la sensibilité excessive de tes seins.
- Ah oui mes seins, ils ne sont pas trop gros ?
- Non, ils sont parfaits. 95C pour une fille de 12 ans, c'est normal !

Tcheren, caché dans un buisson, expulsa trop de sang et des élèves dans la cour de récré durent appeler le SAMU… pour la quinzième fois ce mois-ci.

- Moi et Black c'est comme le Yin et le Yang, on se complète, tu vois ? Je suis la tempête, il est le calme… Sans lui je suis perdue !
- Je me doute bien, tu fais que parler de lui ! Mais heureusement j'ai des oreilles de femme donc je peux t'écouter parler de ton mec sans avoir envie de t'arracher la tête, ce que tout être humain normal ferait à ma place !
- C'est pour ça que je t'adore !

Black arriva.

- Oh, Bianca, je t'ai présenté Black ?
- … Black et moi on se connait, White, on est voisins, à Renouet !
- … QUOI ??? MAIS J'EN SAVAIS RIEN MOI !
- Hihihi White, tu cries !
- AH MAIS J'EN REVIENS PAS IL M'EN A MÊME PAS PARLE ! RHAAAAAAAAH !!!

Ce jour-là, White tua trois personnes dans son école et saccagea le collège d'Ogoesse qui fut réduit à une simple salle de classe.

Heureusement les trois personnes qu'elle tua étaient trois criminels endurcis.

JOJO LA TERREUR qui avait massacré deux-cent soixante mille Ratentif et quatre-cent soixante-quatre mille Ponchiot pour faire des EV. Tué par Gamin Joey et son Rattata supérieur.

BIBICHE, alias la « pas fute-fute » qui a fait tenir une Balle Fer à un Motisma Ventilateur. Arrêtée pour Viol

MORFALOU, qui a élevé un Farfaduvet avec l'aptitude Infiltration. Lynché par une Gay Pride.

White eut une amande qu'elle mangea parce que les amandes c'est super bon.

***-***

Black se pressait vers le musée.

- Putain, putain, putain !! WHITE !

On l'arrêta à la porte. C'était N.

- Tiens mais c'est le vigoureux Black !
- J'ai pas le temps avec toi, super Tarlouze !

Black latta l'entrejambe de N, mais cet entrejambe n'avait rien, ni trou ni tuyau.

- … White avait raison… C'est White qui avait remarqué que tu étais asexué, la première fois ! Bouhouhou…
- Toi et moi, nous allons nous battre car c'est notre destin !
- Si t'es affilié à la Team Plasma, pourquoi tu dis pas Plasma tout le temps comme eux ?
- Eh bien…
- Et pourquoi t'as un Rubik's cube à ta ceinture ? Avec une chaîne ? C'est un objet du millénium ?!
- … BATTONS-NOUS !
- Oh putain ! grommela Black.

***-***

Tcheren était surexcité.

- Championne Aloé, je te défie !! Moi, Tcheren !! Accompagné par ma pétasse, White !

White leva la main pour saluer. Aloé hocha la tête.

- Ta pétasse, hein ? Et toi, meuf, tu acceptes de te faire traiter comme ça, hein ?
- … c'est ça ou être toute seule ! admit White.
- Hm-hm… Toi tu es encore une de ces poulettes qui pensent qu'il y a un ou deux mecs sur terre !
- Bah… oui ! Enfin à Renouet c'était le cas !
- Hm-hmm… Bon, petit mec à lunettes qui m'a tout l'air d'être bien parti pour être arrêté plus tard pour meurtre et agression sexuelle sur une petite fille…
- Cool, je deviendrais une star !
- Oui mais au bout du compte c'est NOUS qu'on va faire chier avec la mort de cette connasse ! Tu crois que j'en ai quelque chose à foutre de la mort de cette fille ? C'est à sa famille et à ses proches de faire le deuil, pas au putain de pays tout entier, merde ! J'ai assez de gens autour de moi qui crèvent sans avoir à me préoccuper de gens imaginaires à la télé !

White acquiesça. Tcheren grommela.

- Et ce combat d'arène alors, merde !
- Ah oui pardon. RATENTIF 884 !

Ratentif apparut. Il avait un 884 peint en noir sur le ventre.

- Rat !! Ratentif !! (Au secours ! Sortez-moi de là ! Cette femme noire veut me tuer !!)
- Fritombe, go !!

Tritonde apparut. White haussa les sourcils.

- Tu… réalises que tu écorches son nom ?
- Quoi ? C'est bien Quartonde, son nom ? (Tri – quart… jeu de mot, jeu de mot, ndla)
- … si tu veux, bébé, si tu veux.
- Je t'aime, ma pouffiasse ! TIRTODNE ! ATTAQUE BULLES D'O !
- Tritonde !! (Prends ça, Alvin. Je suis Tritonde. Je suis cultivé.)

Ratentif fut frappé si fort par les bulles que son cerveau sortit de sa tête. Aloé acquiesça.

- Ton sacrifice ne sera pas vain, Ratentif 884 !
- Raten… (Mon cœur bat encore !)

Comme une vraie gangsta, Aloé sortit un flingue, le tendit en le tenant de travers et tira trois bastos dans la tête du rongeur.

- Putain, ça veut pas crever correctement cette merde ! ALLEZ MIRADAR !
- Mira ! (Je suppose que mon 884ème enfant est mort !)
- VENGEANCE !

Miradar prit Tritonde et le plaça sous une cloche à oxygène. Le Pokémon se noya dans l'air.

- Tri… Tonde… (Je me noie ! Je suis Tritonde, je ne respire plus !!)
- TROISTONDEUSE, NON !!!
- Tcheren, bats-toi mieux, j'ai l'air d'une conne, là, à être la meuf d'un loser !
- … NOMEWI !!

Nanméouïe apparut.

- Nanmé ! (Je vous invite à me tuer sans plus de délai pour profiter de ma délicieuse expérience !)
- Reviens Miradar !! Chinchidou 32, go !

Un Chinchidou avec un 32 noir sur le torse apparut.

- Chinchi !!! (J'in chie !)
- J'ai l'impression qu'il a parlé… marmonna White.
- Tu te fais des idées, bitch ! Nanmého, attaque VibraSoin !!

Aloé s'étonna alors que Nanméouïe faisait un massage sexuel thaïlandais à Chinchidou.

- Nanmé ! (Vous êtes tellement tendu, la région génitale est complètement inhibée !)
- Chinchi… (Nan, ça c'est la stérilisation !)
- Tcheren, ne le soigne pas, enfin, ça sert à rien !!
- Ta gueule, t'es une femme, t'as rien à dire !
- Putain mais qu'est-ce que je te trouve, sérieusement ?
- J'ai dit tu FERMES TA GUEULE ! T'es à moi, maintenant, White, ok ?
- … ça y est je crois me rappeler pourquoi je t'ai plaqué la première fois… ça aura mis du temps à remonter au cerveau…
- Normal, t'es une femme, t'es trop conne ! Oui mais non, attaque Ten-Danse !!

Nanméouïe et Chinchidou dansèrent un slow. Aloé regarda Tcheren.

- J'aimerais beaucoup connaître ton raisonnement stratégique à cet instant précis !
- C'est simple : Si je tue Chain chie doux, il mourra !
- … Jusque-là je te suis…
- Alors je le soigne et je le traite bien comme ça vous changez de Pokémon et vous ne pouvez pas utiliser Vengeance à plein régime ! Nanméchoui, attaque Fellation !
- … Nanmé ?! (…Gratuite ou tarifée ?)
- TCHEREN ! grommela White.
- Quoi, j'essaie d'être marrant, pas comme toi qui gueule tout le temps et qui rouspète !
- T'es con ou tu le fais exprès ?!!
- Eh, tu m'critiques pas, ok ? Si tu m'critiques encore, j'te démonte. Moi au moins je suis drôle pas comme ce connard ennuyeux de Black !
- Hm. Tu as oublié un détail, mon bonhomme… marmonna Aloé.
- Hein ?
- Chinchidou 32 peut attaquer aussi. PLUMOQUEUE !

Chinchidou soupira.

- Chinchi… (Désolé, ça aura été de bons moments !)
- Nanméouïe ! (Appelle-moi à l'occasion mon tout beau !)

Chinchidou claqua la gueule de Nanméouïe.

- Oh non, Noémie !!
- Tu es méprisant à l'égard des femmes, je ne permettrais pas que tu gagnes ce match !

Chinchidou reçut tellement d'expérience de Nanméouïe qu'il se mit à évoluer en Pashmilla.

- Ca alors, un Tache Maya !! s'étonna Tcheren en sortant son Pokédex.
[Pashmilla, le Pokémon Trodoux. Pashmilla se la pète et montre le PQ qui entoure son corps aux autres Pokémon pour qu'ils soient trop jaloux. A souvent des traces de merde sur sa fourrure à l'état sauvage. Signé les stagiaires A&C]
- Des traces de merde, cool !
- Pashmiiii ! (Je suis superbe et je vous chie tous à la gueule !)
- Grotte Ychon !!

Grotichon apparut avec son air habituel de victime. Aloé acquiesça.

- Hm-hmm ! Pashmilla, Boule Roc !

Pashmilla sortit de l'arène. White et Tcheren le regardèrent, surpris.

- Il va revenir. En attendant et si on discutait d'un sujet quelconque ?
- … La crise économique ? suggéra Tcheren.
- Ah non, ça va hein. Si on les écoute tous, on achète des boîtes en carton et on va vivre dans la rue pour faire des économies, ça va quoi hein !
- … Ca arrangerait les choses ? s'étonna White.
- Au moins pendant ce temps-là, les chefs de gouvernements pourraient vivre dans le luxe parce que ça, ma foi, ça a pas l'air de changer !
- Pas faux !

***-***

- Sorbébé, montre ta puissance !
- J'veux pas me battre ! grommela Black. Je dois retrouver ma copine… enfin ma copine à 1% !!
- Tu te battras car c'est notre destinée !
- J'm'en tape de notre destinée, j'ai rien à voir avec toi, t'es qui, merde !
- Je suis N !
- T'as forcément un nom, un vrai nom !
- Oui mais papa ne veut pas me le dire !

***-***

Ghetis était avec les autres sages dans un bar.

- Natural Harmonia GROPIUS, HAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHA !
- Huhuhuhu !
- Honhonhon !
- Avec sa mère on était sous plasma-acide, on a marqué n'importe quoi sur la plasma-feuille !!
- Trop fort !
- Vous déchirez, maître !
- Faut pas qu'il le sache, c'est trop plasma-marrant de se foutre de sa Plasma-gueule !
- Indubitablement ! ricana un sage.

***-***

- Qui vas-tu opposer à Sorbébé ?
- Sorbébé !! (Lèche-moi !)
- … Mais j'veux rien t'opposer moi ! Et on est dans un musée ! Et y'a un squelette de Drac… De dragon bizarre !
- On peut se battre dans un musée, après tout, là, derrière, dans la bibliothèque, il y a une arène !
- … Bon… puisque tu insistes… Nodulithe, go !
- Nodu, Nodu ! (Lancez-moi !)
- Sorbé !! (Nan, léchez !!)

Les deux Pokémon s'engueulaient. N s'étonna.

- Ils se parlent. Un lien se crée entre eux !!
- Nodulithe, attaque…

Black saisit Nodulithe.

- EXPLOSION !!
- Nodu, Nodu !! (Oh oui, Explosion !!)
(Moralité : Tous les Pokémon de la 5G sont sado maso ou suicidaires, ndla)

Black balança Nodulithe sur le squelette de Dracolosse qui vola en éclats.

- EH !!! crièrent les conservateurs.
- VOS GUEULES !
- Mais, Black, mon amour, mon chéri, ma douce…
- TOI AUSSI TA GUEULE ! JE VEUX VOIR MA COPINE !!! MOUSTILLON !

Moustillon sortit de sa Pokéball.

- Moustillon ? (Kesta Bro ?)
- FAIS UN RAP POUR DISTRAIRE N !

Moustillon regarda N et Sorbébé qui regardaient Moustillon.

- … Moustillon ! (Un rap avec un eunuque et une glace…)

Moustillon soupira et prit son portable alors que Black s'enfonçait dans le bâtiment.

- … Mousti Moustillon ? Moustillon ! (Allô, Nicki Minaj ? Je t'ai trouvé du taf…)

N envoya Carapagos et Arkéapti qui barrèrent la route de Black.

- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU…
- Black, toi et moi c'est le destin !
- MOUSTILLON, MERDE !
- Moustillon… (Attends, cette branleuse de Nicki Minaj a un « emploi du temps chargé »… bah voyons !)
- T'ETAIS CENSE LE DISTRAIRE !
- Mousti Mousti !! (Tu veux quoi, que je fasse Superbass ? J'ai pas sept actrices porno issues d'une minorité ethnique sous la main !!)
- J'TE FAISAIS CONFIANCE !
- Nodulithe… (J'suis encore vivant ?!)
- Moustillon !! (T'es pas content, t'appelles Poichigeon et tu lui demandes de faire un rap !!)
- Hmph… Poichigeon !
- Mousti ?! (Tu m'as compris ?!)

Poichigeon sortit de sa Pokéball et vit Arkéapti. L'oiseau gris regarda l'oiseau préhistorique, regarda son maître puis re-regarda l'oiseau et sembla soupirer.

- Poichigeon !! (Va te faire foutre !!)

L'oiseau se rappela tout seul dans sa Pokéball sous le regard médusé de Black. Carapagos éclata de rire.

- Cara Cara ! (Quelle lopette !)
- Arkéapti… (Ne sois pas trop dur avec lui ce n'est qu'un simple oiseau !)

***-***

(Au choix :
Blast Corps (Music) – Jade Plateau (Skerries)
Ou :
Donkey Kong Land – Boss theme
C'est les mêmes musiques de toute façon, la différence se situe dans la qualité sonore)

Grotichon avait un short blanc et une perruque blonde en queue de cheval. Pashmilla et lui faisaient des échanges de Boule Roc avec une raquette de tennis pour Grotichon et sa fourrure pour Pashmilla.

- Groti !! (HIIIIIIIIIN !)
- Pashmiii !! (HA-HUUUUUUN !!!)

Tcheren bavait (Oui Tcheren fantasme aussi sur les orgasmes de joueurs de tennis). White et Gill dansaient au rythme de la musique de fond choisie par l'auteur parce qu'elle était trop bien. Aloé elle-même remuait des fesses.

- Grotichon !! (Tu ne m'auras jamais, Rafael Nadal de supermarché !!)
- Pashmilla !! (T'as besoin de ton dopage, Yannick Noah de… bah le vrai est tellement pathétique que je trouve pas de comparaison pitoyable à opposer !)
- Grotichon !! (Mais comment oses-tu te moquer d'une personnalité aussi appréciée !!)
- Pashmilla !! (Parce qu'à mon sens pour être apprécié, il faut autre chose qu'être un sale hippie arrogant !!)
- Grotichon !! (Raciste !)

Pashmilla plissa les yeux et regarda sa maîtresse, blasé, devant un Grotichon qui avouait son erreur d'un mouvement des pattes, mais cet instant crucial suffit à divertir Pashmilla qui rata la Boule Roc qu'ils se passaient jusque-là.

- PASHMI !!! (BORDEL !)
- GROTICHOOOON !!! (15 A 0 !)

***-***

Dehors, un flashmob avait été organisé par Bianca, les flics, les étrangers à 50%, la meuf qui vend des meubles, le centre Pokémon, le café-bar, les sbires de la Team Plasma, le personnel du musée, bref toute la ville dansait sur la musique qui émanait de l'Arène.

- Ce chapitre est complètement gogol ! s'étonna Bianca.
- Vipélierre… (Ca cache quelque chose…)
- Ponchiot !! (En tout cas je confirme, les orteils de petite fille c'est toujours aussi délicieux !)
- Emolga ! (Au moins avec vous y'a de l'ambiance !! Super Tonnerre approuve !)

Scrutella dansait avec les autres, mais elle semblait inquiète.

- Scrutella… (Les nuages noirs de la déraison approchent dans le tourment néfaste de l'obstruction diplomatique au Sénat… L'auteur va vraiment travailler la fin de son chapitre !)
- Ponchiot ! (Tais-toi et danse ! Miam miam, y'a un des flics qui a la lèpre !!)

La petite Flashmob battait son plein.

- Mais qui est le meneur ? s'étonna Bianca. QUELQU'UN VOIT LE MENEUR ?
- NAN !
- NAN !
- NAN DESOLE !

Il y avait aussi Ghetis dans la Flashmob.

- Nanananana Cotton eyed Joeee !
- Pyronille… (Le maître chante mal mais ça ne me fait pas mourir… Je veux voler !)
- Solo, Solo, Solochi ! (Du flan, du flan, il me faut, du flan, du flan, non, non, non !)

Au début du Flashmob, Rachid dansait comme un dératé, suivi par Noa et Armando.

- MAIS CA VA PAS LA TETE, RACHID ???
- Désolé, j'adore les flashmobs ! J'peux pas m'empêcher d'en démarrer n'importe où ! Et cette musique est trop entrainante !! s'enjoua Rachid.
- Moi j'aime bien ! sourit Noa.
- Putain vous faites chier, les frères lopettes !!
- Tu es notre frère, Mando !!
- C'pas une raison, wesh…

***-***

- Black, c'est notre destin de nous unir !
- N… Ou… Bon je vais t'appeler NANCY !
- Nan ?
- SI ! Cette discussion n'avance pas, on se croirait dans un brainstorming pour une fanfic collective !!

***-***

- MAIS COMMENT TU PEUX DIRE UNE CHOSE PAREILLE ??? Stargate SG1 c'est de la gnognotte à côté d'Atlantis !!
- C'est du CACA ! Walking Dead c'est super trop bien !
- Tu PARLES ! Les meilleurs acteurs dans cette merde c'est les ZOMBIES !
- RETIRE CA !!! En attendant la meilleure série c'est MENTALIST !
- Tu parles, Simon Baker devrait se renouveler dans le porno ou la pub pour fard à paupières, il plisse tellement les yeux qu'on dirait un SHAR-PEI !
- A propos de Shar-pei, quelqu'un regarde les Kardashian ?
- Non. Eh, quelqu'un joue à Golden Sun 3 ?
- Je crois que tout l'état du Panama a répondu « SI, A MI ME GUSTA ! »
- Je crois que Domino a une opinion sur le marché du godemichet et tout le monde devrait la connaître.

L'ensemble des collaborateurs regarda Domino, en costard, au bout de la table.

- Eh bien nos objectifs de la rentrée ont été remplis. Mais nous avons dû faire face à la méchante crise du disque.

Domino allume un projecteur qui montre un dessin de chevaliers face à un gros dragon.

- Grrr, grr, la méchante crise, vilaine, ouaf ouaf. Bon, c'est pas tout ça, on a du travail !
- Du travail ?
- Bah oui !

Domino se déplaça jusqu'au four à micro-ondes et en sortit un pantalon tout chaud.

- Qui veut manger un délicieux pantalon ?
- MOI !
- MOI !!

***-***

- Enfin vous voyez le genre ! souffla Black.
- Je ne comprends pas ce que tu racontes… marmonna N.
- Pardon, Nancy. Ce que je voulais dire c'est que j'en ai rien à foutre de toi !
- La chanson de Jena Lee ?
- Putaaaaaaaaaaaaain y'a ma MEUF dans la salle derrière ! Enfin c'est pas ma meuf, c'est mon ex, j'ai rompu avec elle mais je veux qu'on se rabiboche !!!
- Pourquoi ?
- QUELLE QUESTION IDIOTE ! COMME SI JE DEVAIS TE DONNER UNE JUSTIFICATION !!!
- A moi non, mais aux lecteurs, oui.
- A qui ?!
- A toi-même. Tu dois te justifier envers toi-même !
- Mais qu'est-ce que ça peut te foutre d'abord ! On te connait à peine ! Tu sais même pas ton propre nom, t'es juste bizarre !
- Non, je suis fabuleuse !!
- … on n'est pas rendus… et cette musique entrainante s'est arrêtée…
- Black, tu sembles peiné. Parle-moi de toi !
- Y'a rien à dire…

***-***

Black, 5 ans

- J'en ai mal au cœur rien qu'à le regarder…
- Tu crois qu'on a bien fait ?

Diamant et Tanguy, la trentaine, regardaient l'enfant qu'ils avaient adopté, Black. Il était prostré en permanence.

- Je sais pas quoi faire, Tanguy… J'aime notre enfant, mais… Je peux pas supporter de le voir aussi malheureux…
- Moi aussi je l'aime, et… et moi aussi ça me bouffe de le voir aussi amorphe… qu'est-ce qu'on a bien pu lui faire ? Tu crois qu'il est homophobe ?!
- Nan, nan… Un enfant ne nait pas homophobe, si ?!
- Je sais pas… Si on en savait plus sur ce qui lui est arrivé avant qu'on l'adopte…
- Tu parles ! La meuf des services sociaux m'a dit – très poliment, tu t'en doutes…

Tanguy acquiesça.

- … que c'était secret, que j'avais pas à savoir, etc ! Mais quelle garce !
- Diamant, on doit faire quelque chose…
- J'aimerais bien, chéri, mais là…

***-***

Black, 8 ans.

- Black, tu veux qu'on regarde une série ?

Black secoua la tête.

- Tu sais, il y a des séries très bien… On pourrait regarder Lost !

Black secoua encore la tête. Diamant soupira.

- Poussin, qu'est-ce qui ne va pas ? Dis ce qui ne va pas à papa ?
- … t'es pas mon père.

Diamant haussa les sourcils.

- … T'es mon oncle…

Diamant s'étonna, voyant l'air profondément distant du gamin. L'adulte hocha la tête et s'éloigna.

***-***

- Ca ne m'étonne pas !

Tanguy regarda Diamant, défait.

- Tu étais obligé de faire appel à elle ?
- Perle est devenue astrophysicienne, elle est plus intelligente que toi ou moi !

Perle hocha la tête, satisfaite.

- Merci Diamant de le reconnaître !
- Tu m'as un peu forcé à signer un papier le reconnaissant… Je m'en souviens encore, j'ai l'impression de sentir la sonde électromagnétique que tu m'avais enfoncé dans le canal de l'urètre... geignit Diamant.

Tanguy frissonna.

- Bref. Ca ne m'étonne pas. Diamant, tu es nul et Tanguy, tu es encore plus nul, d'autant plus avec ce nom français débile.
- Sois sérieuse ! grommela Diamant.
- La seule solution qui s'offre à vous c'est d'envoyer Black dans une famille aimante. Par exemple la mienne !
- Tu es mariée à trois blacks qui ont eux-mêmes quinze épouses !!! soupira Diamant.
- Et t'as vu toutes les allocs que je touche ? Je suis riche ! Et célèbre !
- Si tu pouvais enlever cette burqa, au moins ! grommela Diamant.
- Non Diamant, ce serait une insulte envers mon Dieu… CAT STEVENS !!

Diamant se frappa le front du plat de la main.

***-***

Black, 10 ans

- Ne t'en fais pas, Black, sanglota Tanguy, ma cousine Hilda est une bonne personne… bon c'est une pute notoire mais je pense que tu seras heureux avec elle.
- Sache que nous t'aimons et que nous t'avons toujours aimé… pleurait Diamant.
- Exactement, ça ne change rien, on viendra te voir tous les six mois quand nos emplois du temps respectifs le permettront, et… si un jour tu veux bien, tu pourras revenir vivre avec nous !

Black hocha la tête devant les deux hommes, ne comprenant pas bien ce qui se passait.

***-***

- … et j'avoue ne pas non plus comprendre ! s'étonna N.
- Quoi ? Y'a rien à comprendre, mes parents et moi on s'entendait pas alors ils m'ont abandonné !
- Tu les aimais ?
- Oui… bien sûr… C'est pas une question de ça !
- Pourquoi tu as atterri chez eux ? Qui sont tes parents biologiques ?! s'étonna N.
- Mais t'arrêtes avec ces questions gênantes ? J'en sais rien ! Ok ? D'aussi loin que je me souvienne, il y avait Oncle Diamant et Oncle Tanguy, c'est juste que je… je pouvais pas les appeler mes papas, quelque chose m'en empêchait. Tu peux le comprendre ça ?

N pencha la tête sur le côté.

- Difficilement, je l'avoue.
- Eh bah dans ce cas-là, va te faire foutre. J'ai besoin de retrouver White.
- Pourquoi ?

Black soupira en se levant.

- Parce que c'est la seule personne à qui je puisse dire « Je t'aime ». Et si dans la vie, on n'a personne à qui dire « Je t'aime »…

Black dépassa N.

- … on a beau vivre, on n'est pas vivant pour autant.

N regarda Black partir, surpris.

- … Je t'aime, Black Copyr-

Avant de pouvoir finir sa phrase, N se prit le Galet Noir dans la face.

- Crétin… grommela Black.

***-***

Pashmilla rouait Grotichon de coups de Réveil Forcé, le fouettant avec son papier-toilette.

- Groti !! (Pitié, arrête ça !!)
- Pashmilla !! (C'est toi ou moi, je suis désolé, on a partagé de super moments mais c'est fini !)
- Grotichooooooon ! (Moi aussi je t'aime !)

Pashmilla donna un grand coup et projeta Grotichon contre un mur.

- PASHMILLA ! (J'suis pas pédé !!)

Tcheren tomba des nues. White était quelque peu dépitée.

- Bah purée !
- C… C'est pas juste, vous avez triché !
- Oooooh que non !! Je ne triche jamais, moi, monsieur !! Tu es juste un dresseur pathétique, c'est tout.
- ………….. Bordel de merde !!!
- Tcheren, ça va aller, on va s'entrainer et tu vas recom…
- NON ! NON, NON ET NON ! TU COMPRENDS RIEN DU TOUT, TOI !

White s'étonna.

- Mais…
- TAIS-TOI, T'AS RIEN A DIRE ! C'EST MOI L'HOMME, C'EST MOI QUI PARLE !

Bianca observait, cachée dans les escaliers qui menaient à la pièce souterraine sous la bibliothèque.

- Tcheren, tu abuses un peu, là !
- T'ES PAS CONTENTE ? VA LE GAGNER, TOI, LE BADGE !!!
- Bon, bon, si tu y tiens… C'que tu peux être agressif…
- T'es bien comme ta mère, t'as pas de couilles…
- Ma mère ??? s'étonna White.

Tcheren se couvrit la bouche.

- Rien ! Rien, j'ai rien dit ! C'était une blague !!

Bianca grimaça. White sembla réaliser quelque chose.

- Ca y est, je me rappelle pourquoi on a rompu toi et moi, la première fois qu'on est sortis ensemble !!! Je me souviens !!

***-***

Bianca, 10 ans

- Super ! J'ai une meuf ! Et même qu'on va sortir ensemble ! Yeah Yeah Yeah, papa aime le mambo, tududududu ! sourit Tcheren.
- Ouais, ouais… soupira White.
- Et moi je tiens la chandelle !! YOUPI ! s'enjoua Bianca.

Tcheren prit les mains de White et inspira, prêt à discourir. Bianca attrapa les mains des deux enfants.

- Moi aussi ! Moi aussi je veux participer à la déclaration d'amour !
- White… et Bianca en option…
- Chouette chouette chouette !
- Veux-tu qu'on aille chez toi pour faire des trucs !
- Oooooooooh…

Tcheren regarda Bianca, désolée, qui partit. Tcheren regarda White, étonnée.

- Bianca n'a pas le droit d'aller chez moi.
- Pourquoi ?
- Je sais pas, un truc de quand on était petits, j'me souviens plus. Ok, tu veux venir chez moi !
- Cool !

***-***

- Bonjour monsieur Entertainment-System !
- Bonjour Tcheren… White, toi et ton ami…
- On va monter à la chambre !

White et Tcheren montèrent dans la chambre.

- Tu le trouves comment mon mini-short ?
- … huhuhuhu… huhuhuhuhu…
- Arrête de baver, tu salis le tapis.
- Oh pardon. Eh héhéhé… C'est quoi ça ?
- Un maillot de bains... laisse ça accroché au mur !
- Héhéhéhé… Héhéhhéé…
- Tu peux arrêter de rigoler comme un demeuré ?
- Tu me laisses voir tes seins ?
- Non !
- Tu me laisses voir les seins de ta mère ?
- ... Tcheren, au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, je n'ai pas de mère !
- Ton père est gay ?
- Non ! C'est juste que je ne l'ai jamais vue, et mon père est très discret sur le sujet.
- Oh. J'peux toucher ta moumoune ?
- Mais nan !
- Alors la moumoune à ta mère !

***-***

Tcheren voltigea par une fenêtre. Il se cassa le bras ce jour-là, et le père de White dût faire appel à un réparateur de vitres.

Une semaine plus tard, White faisait la connaissance de Black et en tombait éperdument amoureuse.

***-***

- Tu as été un enfoiré en insultant ma mère que je n'ai jamais connue !
- … Ouais, ouais… J'm'en souviens aussi !
- Et maintenant que je me rappelle de pourquoi on a rompu, je me rappelle aussi de pourquoi t'es un connard !!!
- … Euh…
- En attendant vous avez perdu, soit toi la jeune fille, tu te bats, soit…
- Vous permettez ? On parle ! grommela Tcheren.

Aloé lança un regard noir à Tcheren.

- Qu'est-ce que j'ai dit ?
- … que la jeune fille devait…
- Si quelqu'un me coupe la parole, QU'EST-CE QUE J'AI DIT ???
- …….. euh…

***-***

Black arriva enfin dans la bibliothèque. Il croisa Tcheren.

- TOI ! ENFOIRE !!! MUFLE !! TRAITRE !
- Huuuuuuuuuuuhuhuhuuuuuuuuuuuh…
- … Tcheren ?!

Tcheren passa devant Black sans lui parler, juste en pleurant. Black remarqua alors que le pantalon de Tcheren était baissé et qu'il avait la tête et le haut du corps d'un Miradar enfoncé dans ses fesses.

- Ouiiiiiiiiiiiiin… pourquoi je lui ai coupé la parole !! Ouiiiiiiiiiiin !!

Black haussa les épaules. Il regarda la Bibliothèque. On lui barra la route.

- OUUUUUUH JE SUIS GUIDO, l'homme à l'eau fraîche !
- Vous étiez pas à Ogoesse ?
- Tu devras réussir l'énigme chiante de cette arène !! Lis les livres de la bibliothèque pour répondre à de mystérieuses questions !
- … Rien à foutre, j'vais parler à tout et à tout le monde jusqu'à ce que cette connerie de passage secret s'ouvre !!! grogna Black.

***-***

White regarda Aloé.

- Ouah, c'était trash !
- Jeune fille, c'est très bien que tu aies largué ce loser !
- Ouais… Je sais pas trop ce qui m'a pris… Quand Black m'a largué, j'étais tellement paumée…
- On n'est plus rien sans son homme, hein ? Je connais ça. Hein ma petite bite jaune !
- Ne m'appelle pas comme ça devant les gens… geignit Gill.
- Ton Black va sûrement essayer de te reprendre lui aussi, un homme n'est rien sans une femme à ses côtés.
- Ca dépend, les oncles de Black sont gays !
- Ah mais ça c'est pas pareil, c'est des hommes de seconde zone ça. Bref, on le fait ce match ?
- Ouais, ça va me détendre. Je commence avec Larveyette !

La Pokéball envoya la chenille.

- A toi de jouer, Ratentif 885 !
- Ratentif !! (Pitié je suis une brave femelle, j'ai des petits qui m'attendent dans la cage !! A moins qu'on les ait mangés…)
- Larveyette… Larveyette !! (Où suis-je ? Un repère de vampires ?! AH ! KENDRA ! KENDRA TU ES VIVANTE !)

Aloé regarda Larveyette qui pleurait à ses pieds.

- Larve Larveyette ! (J'ai eu si peur, j'ai cru que Drusilla t'avait tuée !!)
- Elle a l'air shootée, ta salade de limaces sur pattes !
- Larveyette un peu de concentration ! Piqure !

Larveyette absorba la cervelle de Ratentif 885.

- Larveyette ! (Délicieuse cette baie !)
- Je change pour appeler Miradar !

Miradar arriva dans la pièce, couvert de caca.

- Miradarrr !! (Pardon maîtresse, c'était très confortable !)

Miradar prit Larveyette et entreprit de la noyer.

- LARVE !!! (Au nom de la lune je vais te punir… non c'est pas ça !)
- Larveyette ! cria White.
*Buffy… Buffy…*
- … Larve ?! (Giles ?!!)

Larveyette eut une hallucination du grand Genesect Shiny.

- Larve Larve !! (Maître Genesect ! C'est votre première apparition dans une fanfic !!)
*Buffy, c'est une période de trouble. Le Maître est sur le point de te noyer, et ni Alex ni Angel ne vont venir te sauver !*
- Larveyette !! (Oh non ! Moi qui attendait un french kiss de l'un des deux !!)
*Buffy, tu dois apprendre à combiner attaque et défense !*
- Larve… yette ?! (Qu'est-ce que vous dites, Grand Genesect Shiny ?!)
*Excuse-moi, je dois aller vider mon lance-missiles, je te rappelle que je suis en pleine guerre Mystique avec les Arceusticots… Venez donc m'attaquer, lamas ratés !!*

Larveyette ferma les yeux et chercha le pouvoir au fond d'elle !!

- Laaaaaaaaaaaarveyette !! (LARVEYETTE, POKEVOLVE-TOI EN…)

White s'étonna. Toute cette lumière…

- Oh non, elle évolue… soupira Aloé.

Couverdure utilisa Abri pour repousser Miradar.

- Mira ! Miradar !! (Absurde ! Impossible !!)
- Couverdure !! (Je suis la nouvelle tueuse !! Je suis morte après la noyade mais me revoilà plus forte que jamais !!)
- Sécrétion !! cria White.

Couverdure s'accrocha au plafond et se jeta sur Miradar, telle Tarzan.

- COUVER !!! (COUP DE PIED !!!)

Bon en fait elle donna juste un affreux coup de cul. Miradar fut rejeté en arrière. Couverdure tomba à terre et rampa péniblement.

- Couverdure !! (Techniques secrètes de déplacement de la tueuse !!)
- On dirait une pomme dauphine enrobée dans une algue qui rampe par terre ! soupira Aloé.
- Mouais, elle est pas super gracieuse… marmonna White. Reviens !
- Reviens, Miradar ! A toi, Pashmilla !

Pashmilla fit face à White.

- Tu as encore deux Pokémon, jeune fille…
- Je sais. A toi de jouer, Gruikui !!
- Grui Grui !! (Caca ! Caca !)
- Pashmi !! (Très bien, prêt à jouer au tennis, cochon ?)
- Lance Flammes !

Gruikui attaqua Pashmilla qui se couvrit avec sa fourrure PQ.

- Grui !! (Oh !!)
- Pashmi !! (Eh oui ! Un vulgaire cochonnet comme toi ne peut pas vaincre une beauté sportive comme moi. Cochon !)
- Gruikui… (Si seulement mon cul n'était pas obstrué par toute cette colle forte…)
- Reviens, Gruikui… C'est inutile, elle va se couvrir contre tes flammes…
- Quel sera ton dernier Pokémon ? sourit Aloé.

White regarda sa dernière Pokéball. « Ce Pokémon me rappelle beaucoup Black… Ça doit être parce que je l'ai capturé devant lui… »

- CHARPENTI, A TOI !
- Charpen… (Beuh…)

White s'étonna. Le Pokémon était dépressif, en larmes.

- CHARPENTIIIIIIII !!! (POURQUOI IL T'A LARGUE ! C'EST PAS JUSTE, OUIIIIIIIIN !!!)
- Eh bien, il a quoi, celui-là ?
- J'en… sais… foutre rien ! s'étonna White.
- Charpent Charpenti !!! (Faut que tu le supplies à genoux, White ! Faut que tu le récupères ! C'est l'Homme de ta vie et tu le SAIS bordel !!!)
- Charpenti, ressaisis-toi, on se bat, là ?
- Pashmilla… (Quelle lopette !)
- Charpentiiiihihihihiiiiiiiiii… (J'veux pas me battre, j'veux t'aider à lui écrire une lettre d'amour et à choisir une robe !)

Bianca, toujours cachée, était inquiète. « White va perdre… Qu'est-ce que je pourrais faire pour l'aider ?! »

- Euh… Charpenti, Réveil forcé !... Dynamopoing !... Casse Brique… !
- Hm… Bref, Plumo-Queue !
- PASHMILLA !!! (VOICI DU PQ POUR TON TROUTROU !)
- Charpenti ! (Vas-y, tue-moi, si ma maîtresse n'est pas en couple, la vie ne vaut pas la peine !!)

Charpenti fut massacré par des rafales de papier toilettes à double épaisseur.

- CHAAAAR !!! (UAAAAAAAAAAAAAARHHHHHHHHH !!!)
- Ce Papier Toilette est trop puissant ! geignit White.
- WHITE !

White regarda Bianca.

- Qu'est-ce que tu fais là ?!
- Je t'espionne pour le compte de Black !... oups, non, fallait que je mente ! Là ? Oh bah, je fais le tapin !
- Bianca tu ne sais pas mentir, tu n'as jamais su !
- Je sais…

***-***

Bianca, 10 ans

- Moi aussi ! Moi aussi je veux participer à la déclaration d'amour !
- White… et Bianca en option…
- Chouette chouette chouette !
- Veux-tu qu'on aille chez toi pour faire des trucs !
- Oooooooooh…

Tcheren regarda Bianca, désolée, qui partit.

- Hmmmmmm… soupira Bianca. Il m'arrive jamais rien à moi !
- Eh, Bianca !! Biaaaaaaaaaanca !!!

Bianca se tourna vers le professeur Keteleeria, encore saoule.

- Tu veux v'nir chez moi pour jouer à la Playstation ? J'ai un nouveau jeu, « Voitures folles dans NYC » ! Le jeu est hyper réaliste ! Y'a du sang, des organes et des têtes qui volent !
- … euh bah ok…
- J'te ferais pas sniffer de la colle, cette fois…
- Vous mettrez au moins un pantalon… ?

Keteleeria regarda ses jambes nues.

- MAIS OUAIS T'INQUIEEEEETE !
- Ah bah alors ça baigne !

***-***

La femme adulte et Bianca se trouvaient sur un lit défait et puant à jouer à la Playstation dans le noir d'une chambre aux volets fermés.

- Tu sais, moi j'm'y connais en relations sentimentales, et un jour tu trouveras un bon truc pour te bourrer la moule toute seule !
- Professeur, si je puis me permettre, une moule est un mollusque, comment j'y donne de l'alcool ? Avec une pipette ?!
- Tu comprendras ça plus tard. T'as de super beau nibards !
- Je sais, vous me le dites tout le temps. Vous croyez que White est toujours mon amie même si elle sort avec Tcheren ?
- Bah ouais, y'a pas de raison que ça change. T'aimes bien White !
- Bah oui !
- Eh bah alors. Elle t'aime bien elle aussi, c'est sûr. Sinon elle t'aurait déjà tabassée en te tirant les cheveux et en t'écrasant la gueule contre le bitume !
- VOUS AVEZ RAISON, FAUT QUE JE ME RESSAISISSE ET QUE J'ARRETE DE FAIRE MA DEPRESSIVE DE MERDE !

Bianca jeta la manette et sortit de la salle. Keteleeria la regarda partir. Baggiguane monta sur le lit pour faire du rangement.

- Baggy Baggy ! (Vous ne trompez personne, vous savez !)
- Oh, toi, ta gueule…

***-***

Bianca sortit, bien décidée à dire à White qu'elle était pas un putain de bouche-trou, et prête à fumer le cul de cette tasspé en lui écrasant la gueule contre le bitume.

Elle entendit des bruits près de la maison de cette dame seule qui vivait au milieu du village. Un couple d'hommes avec un gamin de l'âge de Bianca. « Des homosexuels !! Et je n'ai pas de crucifix sur moi !! J'aurais dû écouter papa un peu plus… »

Les deux hommes partirent en laissant le gamin aux mains de la femme, Hilda. Bianca arriva.

- Saaaaaaaalut !
- Oh, bonjour Bianca. Black, je te présente Bianca.
- Black ? Salut, je suis Bianca !
- Je viens de le lui dire… marmonna Hilda en rentrant dans sa maison. Black regarda la jeune fille.

- Tu vas bien ?
- … Mouais…
- T'as l'air sympa ! On joue ?
- Je… euh je sais pas trop, euh… n…

Soudain, un gamin passa à travers une fenêtre et s'échoua sur le sol, sous les yeux éberlués des deux enfants. C'était Tcheren.

- Aouch… Ça va, je me suis juste cassé le bras !!

Bianca et Black se regardèrent, surpris.

***-***

Bianca regarda en l'air.

- Qu'est-ce que ça a à voir avec le fait que je ne sache pas mentir ?
- Bianca, de quoi tu causes ?!
- Euh rien ! Faut que tu gagnes, Black t'aime, et l'auteur en a marre de manquer de t'appeler Rachel et lui Roland !
- Bianca, parfois tu me sidères…
- ECOUTE-MOI BON SANG !

White s'étonna. Bianca s'étonna elle-même de s'être énervée.

- Elle t'a coupé la parole, tu devrais lui mettre un de tes Pokémon dans le cul !
- … On verra plus tard, Bianca, tu veux dire que Black m'aime ?
- BAH OUI !
- Oh. Je m'en occuperais après avoir récupéré le badge, parce que je viens d'avoir une idée ! GRUIKUI !

Le Pokémon apparut. White retira son bouchon anal et le caca commença à s'écrouler.

- Plumo Queue !

Le PQ de Pashmilla commença à absorber la merde de Gruikui…

***-***

- OH SEIGNEUR DIEUUUUUUUUUU !!!

Black, Bianca et White sortirent du musée, couverts de caca, mais avec le badge.

- Même le papier toilettes ultra absorbant de Pashmilla n'aura pas contenu les infinies ressources du rectum de mon Gruikui…
- Et Charpenti, ça va ? demanda Black.

White le sortit. Le Pokémon était tout joyeux.

- Charpenti ! Charpenti !! (Ils vont se remettre ensembleuh !!)
- Je suppose que ça va mieux, peut-être qu'il avait peur de Pashmilla… marmonna White.
- CHARPENTI !!! (QUOI ? NON !!!)
- Ouais, sûrement qu'il est moins courageux qu'il n'y paraît… acquiesça Black.
- Charpeeeeeeen !! (N'importe quoi c'est pas vrai vous êtes méchaaaaaaaants !!)

Le trio aperçut Tcheren qui pleurait sur un banc. Bianca leva les yeux au ciel.

- J'y vais, allez au centre Pokémon, à plus tard !
- Ouais ! Salut Bianca !
- A plus !

Bianca se dirigea vers Tcheren.

- Eh bien, eh bien. D'abord tu la traites comme une moins que rien, ensuite tu manques de briser notre pacte, et te voilà à pleurer sur ton sort.
- Je pleure pour deux choses ! Et d'une, un Miradar dans le cul, ça fait mal !
- En même temps, ce Pokémon a une forme tellement équivoque… soupira Bianca.
- Mais surtout parce que comme d'habitude, je fais du mal à White d'une manière ou d'une autre !!
- … C'est la vie, Tcheren ! Peut-être que White n'est pas faite pour toi !
- Je veux pas la faire souffrir mais à chaque fois que je suis avec elle, c'est plus fort que moi, je me sens comme Hitler en 33 !

Bianca fouilla son sac, sortit un autocollant « Point Godwin » et le donna à Tcheren.

- Merci. J'ai merdé à la 11 septembre, là, hein ?
- Un peu, mais White est une femme de pardon, et puis c'était tellement rigolo quand tu avais ce Miradar dans tes fesses !
- Hm… ça fait mal quand même. Bon, je vais repartir… Et toi ?
- Moi, boh, je vais repartir aussi, je vais voir si Black et White ont besoin de moi et après… Je retournerais sur la route !
- Mouais. Bon courage Bianca…
- Bon courage, Tcheren…

Tcheren repartit en boitant. Bianca soupira. Elle regarda Black et White à travers la baie vitrée du centre Pokémon. Ils étaient en train de s'embrasser.

***-***

Bianca, 10 ans

- Lâcheeeez mouaaaaaaaaaaaaaah !
- Non, Tcheren, c'est une chute grave, on doit t'emmener à l'hôpital, mais y'a pas d'hôpital dans ce pays…
- MON BRAS BIANCA, LACHE MON BRAS !
- Non, je dois bien serrer, sinon l'os va partir !
- AOUHAUAOUHAOU !
- Euh… Bianca c'est ça ? demanda Black.
- Hm ?
- … On inverse, tu lui tiens les jambes, moi les épaules !
- Oh, ok !

Bianca lâcha Tcheren qui s'écroula lourdement par terre.

- J'vais mouriiiiiir !!

***-***

Black, Tcheren et Bianca entrèrent dans le labo du professeur. Tcheren n'avait plus mal.

- Merci Black, t'es un pote…
- Ouais, ouais…
- On s'amuse bien, hein ?! sourit Bianca.

Ils posèrent Tcheren sur un canapé. Keteleeria était au téléphone, elle ne les avait pas vus entrer, elle était dans sa cuisine, hors du hall du laboratoire.

- Je SAIS, je SAIS putain ! Crie pas, merde !! Si tu crois que c'est facile pour moi… … Oh bah voyons, tu me vois saoules toute la journée, tu te dis « Elle va bien, c'est bon ! » Connasse va !

Bianca, Black et Tcheren haussèrent les sourcils.

- … Nan. Nan j'veux pas lui dire. C'est trop difficile !

***-***

Bianca se mordilla les lèvres en regardant White.

***-***

Leila, Mylène Farmer, au piano

- Tu devrais arrêter de travailler, c'est ce que j'en dis, moi ! Tu es tout le temps au labo !!
- Mais mon travail est important aussi !!! Y'a pas que toi, merde !
- Un jour, je le sens, un jour, tu vas faire du mal à notre bébé !!
- Mais arrête tes conneries, le fait que je travaille et que j'élève notre enfant ne me pose aucun problème ! T'as qu'à arrêter de voyager, aussi !
- Eh ! Quand cet enfant est né, tu m'as juré que tu t'en occuperais toute seule comme une grande !
- ET JE LE FAIS ALORS TA BOUCHE !!

L'homme partit. La femme grommela.

- Crétin de merde, crétin…

Baggiguane regardait le tout, intrigué.

***-***

Keteleeria rentra tard de son travail. Elle mangea, prit une douche et alla vite fait se coucher.

Le lendemain, elle se réveilla, se doucha, s'habilla, puis alla réveiller sa f…

… qui n'était pas là…

- White ? White ?! Qu'est-ce que je raconte, moi, elle a même pas trois mois, elle a pas pu…

En sortant de leur maison à Renouet, Keteleeria vit tout le village autour de la voiture. Hilda, les parents de Bianca, les parents de Tcheren…

Baggiguane s'agita.

- BAGGI BAGGI !! (J'ai frappé à la porte toute la nuit !! Vous faisiez quoi ???)

La scientifique regarda ses voisins, dégoûtée par elle-même.

- Oh mon Dieu… Oh mon…
- Texas…

Elle regarda son mari qui avait été prévenu en urgence. Il tenait la petite.

- Texas, mais enfin…
- White va bien ? Ma petite fille, mon bébé !
- Elle va bien, elle a juste passé la nuit dans la voiture, par chance il ne faisait pas excessivement froid…
- OH MON DIEUUUU !!!
- Tout va bien, elle va très bien, on revient de chez le médecin, elle n'a rien.

Texas secoua la tête. Elle regarda les autres habitants, déconfite.

***-***

- C'est une décision terrible ! grogna le père de Bianca.
- Pourtant c'est… la décision de Texas… marmonna le père de White. Keteleeria accepte de me céder la garde, je cesse de voyager pour qu'elle reste près de sa mère… et vous tous, vous gardez le secret…
- Garder le secret… s'étonna la mère de Bianca.
- Les enfants ne devront jamais être au courant. Texas veut couper les ponts, elle a été gravement atteinte dans son honneur de femme, elle a décidé que White ne pouvait décemment plus être sa fille.
- Pourquoi elle ne part pas alors ? s'étonna Hilda.
- Disons… qu'une part d'elle refuse de laisser White sans mère, mais elle ne peut pas non plus se résoudre à l'élever après ça. Elle se sent terriblement coupable et vous demande de respecter sa volonté.

Les trois familles acquiescèrent.

***-***

Keteleeria passait donc ses journées à travailler, à faire des recherches, à faire des remises de Pokémon aux jeunes dresseurs… Baggiguane s'efforçait de la soutenir.

Un jour, un des dresseurs auxquels elle avait laissé un Pokémon revint le lui redonner.

- Professeur, vous êtes là ?

Elle était dans son laboratoire à faire ses tests. Ghetis, jeune, avec son afro verte, haussa les épaules et décida d'écrire un mot avant de laisser Grotichon ici. Il posa autre chose sur le plan de travail avant de partir.

Keteleeria revint dans le hall quelques minutes plus tard, elle remarqua ce qui avait été déposé. La Pokéball de Grotichon, qu'elle sortit de sa Pokéball.

- Groti ! (Salut madame ! Vous vous rappelez de moi ? Ne me frappez pas !)

Keteleeria lut le mot.

« Cher professeur...
Le Gruikui si mignon que vous m'avez offert s'est transformé en cette chose ignoble et grasse... Reprenez-le, je ne suis pas devenu dresseur pour me farcir vos fins de série
Signé : Ghetis »

Elle remarqua le pack de bière avec un autre mot : « Ci-joint un petit cadeau. Je me suis dit que ça vous ferait vous sentir moins naze après m'avoir refilé un Pokémon au rabais. »

Keteleeria regarda sinistrement les six canettes. Elle en ouvrit une, la but presque cul-sec.

Et puis elle les enchaîna.

***-***

Bianca, 10 ans

- Je peux pas dire à White que c'est ma fille. Plus maintenant, ça la perturberait trop… Je préfère qu'elle me prenne pour une radasse de poivrotte que pour une mère indigne… Eh bah nan tu peux rien comprendre, Hilda !

Tcheren se releva et bougea son bras qui n'était pas cassé.

- Euh…
- T'avais pas le bras cassé ?! s'étonna Bianca.
- Apparemment je vais juste avoir un gros bleu…
- On s'en va ? suggéra Black.

Tcheren et Bianca acquiescèrent et le trio sortirent.

***-***

- On peut pas dire ça à White ! On peut pas lui dire que le professeur Keteleeria est sa mère !
- C'est qui, White ? se demanda Black.
- La fille dans la maison à côté de la mienne ! souffla Bianca. Tendez tous la main !
- Hm…
- Ok…
- Dites après moi : Je jure !
- Je jure…
- Je jure…
- De ne jamais dire !
- De ne jamais dire…
- De ne jamais dire… soupira Black, blasé.
- A White que le professeur Keteleeria est sa maman !
- A White que Keteleeria est sa mère…
- A White que Keteleeria est sa mère.
- C'est bien ! sourit Bianca. Et maintenant…
- Moi je rentre, j'ai bobo. On se voit plus tard, Black ? sourit Tcheren.
- Ok…

Tcheren s'en alla. Bianca regarda Black.

- … Tu crois que ça va aller pour cette fille, White ?
- Tu es inquiet pour elle ?
- Un peu, c'est quand même un gros secret…
- … Viens, je vais te la présenter !
- Hein ?!
- Allez viens !

Bianca tira Black par le bras jusqu'à la maison de White.

***-***

Céline Dion – Destin

Bianca regarda ses amis, haussa les épaules, sourit et s'en alla.

Y'a pas de voiles aux volets de mes frères
Y'a pas d'opale autour de mes doigts
Ni cathédrale où cacher mes prières
Juste un peu d'or autour de ma voix

Black et White se tenaient la main en souriant.

- Désolé d'avoir été aussi dur !
- Désolée d'avoir été une garce !

Je vais les routes et je vais les frontières
Je sens, j'écoute, et j'apprends, je vois

Tcheren approchait la forêt d'Empoigne. Il regarda vers Maillard, l'air déçu.

Le temps s'égoutte au long des fuseaux horaires
Je prends, je donne, avais-je le choix ?

Bianca s'ébattait dans la nature, cueillant les fleurs en compagnie de Vipélierre, Emolga, Scrutella et Ponchiot. Souriante, elle riait aux éclats en courant dans les prairies.

Tel est mon destin
Je vais mon chemin
Ainsi passent mes heures
Au rythme entêtant des battements de mon cœur…

Des feux d'été je vole aux sombres hivers
Des pluies d'automne aux étés indiens

N suivait son père et les sbires de la Team Plasma.

- Père…
- Oui, Plasma-Fils ?
- … Je vous aime, Père !
- … Mais ta gueule, putain !

N eut un sourire satisfait, observant la ville de Maillard qui était loin derrière eux à présent.

Terres gelées aux plus arides déserts
Je vais je viens, ce monde est le mien

- Toi au moins tu ne me traites pas comme un signe de ta popularité !
- Et avec toi, au moins, je ne suis plus seul à déprimer !

Black et White se serrèrent l'un contre l'autre en faisant du lèche-vitrine à Maillard.

Je vis de notes et je vis de lumière

Rachid, Armando et Noa dansaient toujours.

Je virevolte à vos cris, vos mains

- J'vous déteste, les frangins… grommela Armando.
- C'est moins entrainant ! geignit Noa.
- Oh taisez-vous, moi j'adore ! sourit Rachid.

La vie m'emporte aux creux de tous ses mystères

Keteleeria buvait un Irish coffee dans son laboratoire. Elle regarda son fond d'écran sur son ordinateur. Une photo de Black, White, Bianca et Tcheren. Elle lança un regard moitié ivre, moitié énamouré à la photo.

Je vois dans vos yeux mes lendemains…

Tel est mon destin
Je vais mon chemin
Ainsi passent mes heures
Au rythme entêtant des battements de mon cœur

Je vais les routes et je vais les frontières
Je sens, j'écoute, et j'apprends, je vois

- Gill, Gill, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Pardon mama, c'est juste que la statue du Dracolosse a explosé !
- Eh bah remplace-là par autre chose !
- Comme quoi par ex…
- MAIS JE SAIS PAS MOI…

Gill regarda Aloé qui se couvrit la bouche.

- Chérie, tu viens de me couper la parole !
- …
- Conformément à la tradition de notre couple, tu dois te prendre un de mes Pokémon dans tes fesses !!!

Le temps s'égoutte au long des fuseaux horaires
Je prends, je donne, avais-je le choix ?

Les journaux relatèrent longtemps de l'incident entre Aloé et ce brave Haydaim.

Je prends le blues aux signaux des répondeurs

Le soir venu, Tcheren se coucha sur le dos d'un Brutapode de la forêt d'Empoigne. Le lendemain, il serait complètement perdu pour la nation.

Je prends la peine aux aéroports

Bianca passa la nuit dans un refuge de la forêt, au milieu d'une horde de rangers prêts à lui sauter dessus. C'était sans compter sur Vipélierre qui fouetta les pissous des méchants pas beaux avec ses lianes.

Je vis l'amour à des kilomètres ailleurs

Black et White passèrent la nuit ensemble, serrés l'un contre l'autre dans un des lits du centre Pokémon. Le lendemain, ils seraient expulsés par Mr Guéant. Motif : Non natifs de Maillard.

Et le bonheur à mon téléphone

Rachid, Armando et Noa s'installèrent dans l'ancienne maison d'Artie.

- Il me doit bien ça, ce salopard !! grommela Noa.
- Il va pas recommencer avec son ex… soupira Armando.
- Malheureusement pour nous… sourit Rachid.
- ARRETE DE REMUER LES EPAULES, RACHID !!!
- Hihihihihi !

Tel est mon destin
Je vais mon chemin
Ainsi passent mes heures
Au rythme entêtant des battements de mon cœur

- Ce plasma-chapitre était à PLASMA-CHIER !
- Papa, voyons !
- Je ne plaisante pas ! Et ça durait des plombes ! N, notre plan a changé !! Notre nouveau Plasma-objectif c'est…
- C'est ?
- … On verra à Plasma-Volucité ! J'ai besoin d'aller à la Plasma-Fnac ! Notre nouveau Plasma-Objectif c'est d'asservir le monde !
- Oh non, père, pas ça, pitié, non ! Les Pokémon sont tous mes amis, ils sont si gentils…
- N, ton vrai nom c'est Natural Harmonia Gropius !!
- …
- Et contrairement à ce que je t'ai toujours dit, Mew se met bel et bien sa queue dans son cul tous les jours et tout le temps.



N se cacha les yeux.

- Non, je ne peux pas y croire !
- Crois-y. Crois-y…