Extrême parodie de fic Pokémon à Sinnoh de Domino

(OST Pokémon HGSS Route 3-9 & 22)

-Laaaaaaaaaa Lalala ! Lala Lala Lalalala Lalalaaaaa !
-Benjamin, la ferme ! Soupira Diamant.
-On va où, au fait ?
-Je sais pas. J'ai huit badges, on va essayer de participer à la Ligue Pokémon, je sais pas quoi… Les trucs classiques que font les jeunes dresseurs de Pokémon après leur voyage ?
-Tu veux dire fumer du crack et aller sur Chatroulette ? Sourit Perle.
-… Comme Benjamin la dernière fois… geignit Diamant.

*flashback*

-… quéquette… quéquette… quéquette… demande de quéquette… quéquette… quéquette… tire-bouchon… quéquette… quéquette… Bon bah j'vais la montrer moi aussi hein… à Rome…

*Fin Flashback*

-Eh ! Je suis pas non plus un addict ! Je n'y vais que trois fois par jour !!
-Diamant, tu sembles préoccupé… marmonna Perle.
-Tanguy m'a largué, je pensais un peu que c'était l'amour de ma vie, excuse-moi de taper un chapitre à faire l'Emo…
-C'est bien les pédés ça…

Benjamin et Diamant regardèrent Perle. Elle haussa les épaules.

-Ouais j'ai décidé de faire ma garce aujourd'hui. Comme le dit Lady Gaga dans « Dance in the Dark » : I'm a free Pitch, je suis un beignet libre !

Benjamin soupira.

-Désolé pour ce qui t'es arrivé, Diamant…
-Je déprime un peu mais bon, faut que je fasse l'impasse. Notre voyage va bientôt se terminer, vous vous rendez compte… Tant d'aventures…
-C'est le moment pour un Best Of ! S'enjoua Perle.

Diamant allait tuer sa sœur avec rage et violence quand soudain son iPhone sonna.

-Mon iPhone sonne !
-INCROYABLE ! S'écria Benjamin.
-Ce TRUC est un TELEPHONE ? S'étonna encore plus Perle.

Diamant répondit.

-Hôtel des cœurs brisés, j'écoute…
-Oh il répond comme une réceptionniste de piano-bar !! S'enjoua Benjamin.

Diamant écarquilla les yeux et alluma l'interphone.

« … T'as compris, fils de pute ? Si tu veux voir tes parents vivants, rends-toi au Mont Couronné. Je t'attends au sommet. Toi, la petite connasse, mais également Perle ! »

Benjamin regarda autour de lui.

-… c'qui la p'tite connasse ?!
-Urbain ! Je t'en prie ! Ne fais pas de mal à nos parents ! Geignit Diamant.
« A toi de voir. Soit vous venez, soit je leur montre « Hannah Montana » ! »
-NAN ! PITIE NAN !
« Miley Cyrus, Diamant… Miley Cyrus ! »
-ARRETE ! BILLY RAY CYRUS N'EST MEME PAS SEXY !
-Et sa seule bonne chanson est « Achy Breaky Heart » ! Rappela Benjamin.
-Merci, caution culturelle… soupira Perle.
« Je vous attends… Et ça va faire mal ! »

Urbain raccrocha. Diamant soupira.

-Et merde ! Il faut qu'on y aille !
-Au Mont Couronné ? Mais on est près de la Ligue Pokémon ! On est genre super loin et en plus même
-On est dans une fic, qu'importent les distances !! Grogna Diamant.
-Ou alors… Ou alors… marmonna Perle.

C'est ainsi que le trio se retrouva à attendre le bus.

-Au moins c'est pas cher !
-Et tu vas voir le confort des sièges ! S'enjoua Perle.
-Je vous déteste…

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Extrême Parodie de Fic Pokémon à Sinnoh

La trilogie Finale

Tout vous sera révélé.

Les secrets
Les trucs impossibles à révéler
Même des trucs complètement inutiles
Même les trucs qui n'était pas prévus mais qu'on vous révèle quand même !

La fin d'EXTREME PARODIE DE FIC POKEMON A SINNOH

Commence maintenant
Et finira…

PROCHAINEMENT !!!

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Partie 1 : La mélancolie de Diamant Copyright-Nintendo avec la terrible révélation finale de la mort qui tue comme quoi que XXXXXX est le XXXXXX. Mais ça vous saviez pas. Hahaha c'est moi qui vous le dit !



Mont Couronné. Orages sur une colline au relief semblable à une religieuse au chocolat sur laquelle se sont superposés des éclairs au chocolat multiples. Sauf que le chocolat est vert, c'est de l'herbe. Et au sommet, la chantilly, c'est Urbain. Il scrute la forêt autour de son fief.

-Hm… Diamant, Perle, Benjamin… Je dois vous exterminer… Il en va de mon devoir de rival, de personnage Beau-Gosse et de personnage préféré des lecteurs.
-ET QU'EST-CE QU'ON A A VOIR AVEC CAAA ??? Geignit Greg.
-Tais-toi mon Teddounet ! Sa méchanterie ne peut rien contre notre amour qu'il est invincible, aussi invincible que Mario avec son étoile magique !
-Oh Greg avec toi à mes côtés, je pourrais me faire kidnapper par n'importe quel psychopathe de 14 ans ! Même avec tes métaphores débiles de Mario et son étoile à cinq branches pointues !

Urbain leva les yeux au ciel.

-Pour l'amour de Barbra Streisand, pourquoi ne vous ai-je pas bâillonnés ?
-Tu as besoin de quelqu'un pour t'écouter et pour répondre à ta folie ! Admit Greg.
-Ouais pis tu serais bien con à parler tout seul !
-De plus - et ça semblera logique à tous les lecteurs - Si tu nous avais bâillonnés, on n'aurait pas eus de répliques à la fin d'Extrême Parodie de Fic Pokémon à Sinnoh ce qui aurait été une insulte à nos personnages qui sont probablement appréciés du public et qui sont beaucoup plus amusant et faciles à écrire pour l'auteur que toi d'autant que tu présentes la caractéristique irritante d'être hétérosexuel, inintéressant et surtout tu es un méchant de Pacotille, ce qui affaiblit considérablement ta puissance érotique auprès des lecteurs qui sont nombreux à nous suivre et nous les en remercions !

La foule de lecteurs crie derrière son écran. Greg et Ted sourient.

-On applaudirait aussi si on n'était pas ligotés ! Sourit Ted.
-Oui et on se lèverait aussi pour Danette ! Sourit Greg.
-Moi, un méchant de Pacotille ? Je vous présente une poupée Vaudou d'Etienne Smirnoff !
-Qui ? S'étonna Greg.
-Mais non c'est une figurine de collection d'Angel de la série Buffy ! En plus c'est le modèle « Pectoraux saillants » ! Que vas-tu en faire ? Geignit Ted.
-Je prends ce gros caillou et PAF je l'écrase dessous ! Niahahaha !

Greg et Ted regardèrent Urbain fracasser la figurine sous une pierre.

-C'est horrible ! Une si belle figurine… s'attrista Greg.
-… « S'attrista » ?! L'auteur serait-il en train d'accroître son vocabulaire ?
-Tu dis ça sur un ton lénifiant, c'est cahin-caha…
-Nonobstant mon irréfragable volubilité…
-La ferme ! Voici Linda Trautmann !
-Qui ?! Demanda de nouveau Greg.
-Vous vous foutez de la gueule des lecteurs, jeune homme ! N'importe qui reconnaîtrait la figurine de collection de Cendrillon distribuée à Disneyworld Floride pendant la récession de figurines Capitaine Crochet à la boutique de souvenirs 34 ! Récession qui fit rappelons-le, trois morts et deux-cent cinquante mille blessés !

Urbain grommela.

-ON S'EN FOUT ! Pareil ! PAF sous une pierre !
-Mais c'est horrible ! Geignit Ted. Une si belle figurine ! En plus la finition est merveilleuse !

Ted commença à pleurer. Greg le regarda et regarda Urbain.

-A la minute où nous serons libres, je jure de te castrer !
-Un Pachirisu rose s'en est déjà chargé. Maintenant voici deux ours en peluche ! Celui-là s'appelle Roland et celui-là David ! Je vais échanger leur fourrage en mousse et on va voir s'ils survivent !
-Monstre ! Geignit Greg.
-Vous n'avez pas de cœur jeune homme ! Frissonna Ted.
-Hahahaha ! Un auteur de fanfiction ferait ça, vous ne diriez pas la même chose !
-Oh que si ! Je crois-même que je lui enverrais des lettres de menaces !! Grogna Greg.
-Oui et moi je lui ferais pan-pan sur son cul-cul !

Greg et Urbain regardèrent Ted, surpris.

-… ça lui ferait plaisir, croyez-moi !

***

-C'est là ?
-Tu vois bien que oui ! Soupira Perle. Tu vois que ça valait le coup de menacer les enfants du chauffeur !
-Mais où as-tu eu son adresse, son numéro de licence de chauffeur et l'adresse de l'école des enfants ? Marmonna Benjamin.
-Secret de Perle !
-Et… et le doigt de sa femme ?! S'étonna Benjamin.
-LES doigts ! Double secret de Perle !

Diamant grogna.

-ON S'EN FOUT DE VOS CONNERIES ! PAPA ET PAPA SONT PRISONNIERS DE CET ENFOIRE D'URBAIN ! ON DOIT LES SAUVER !
-Faut pas paniquer ! Geignit Benjamin.
-Ouais, faut Papa Niquer ! Sourit Perle. Papa… Niquer ! Hihihihihi !

Diamant étrangla Perle sous les yeux abasourdis de Benjamin.

-ESPECE DE PETITE SALOPE ! SALE PETITE PUTE TU VAS CREVER JE VAIS T'ARRACHER LA GUEULE SALE PUTAIN DE PUTE DE MERDE, JE VAIS TE DEMOLIR LA GUEULE SALE SŒUR INDIGNE, TA MERE SUCE DES BITES EN ENFER AVEC HITLER DANS LE PRESBYTERE AVEC UNE PIERRE DANS LE DERRIERE !
-C'est moi que tu cherches, petit zizi ?

Perle apparut de derrière un arbre alors que Benjamin était traumatisé. Diamant tenait une peluche de sa sœur.

-… ?!
-Cherche pas à comprendre, je suis génitale en ce moment c'est juste pas faisable dans le commun des mortels. Allez hop c'est l'heure de t'en mettre plein la vue, débilos de frère.

Perle sortit une radio.

-Vous pouvez sortir de vos cachettes !

Arrivèrent aux côtés de Diamant, Perle et Benjamin des Guest Star en Or.

Le professeur Gilbert Sorbier. Illustre alcoolique et créateur du Pokédex le plus minable qui soit.
-Diamant ! Perle ! Sales petits voleurs ! Rendez-moi mes Pokémon !!
-Cette histoire est tellement vieille que TOUT LE MONDE s'en fout !! Hurla Perle.

Diamant prit une buche et frappa dans Perle qui s'avéra être une peluche de plus.

-La damnée salope ! Grogna Diamant.

Perle descendit d'un arbre.

Arrivèrent Robert Germain-Murier et Raymonde Thermidor, illustres membres de la Team Senior.
-Prêts pour une super devise, Robert ?
-Paré, Raymonde.

-NOUS SOMMES DE RETOUR !
-POUR VOUS VENDRE UN NOUVEAU FOUR !
-Afin de préserver le monde de la dévastation
-Afin de réinvestir dans une chambre ou dans un bureau !
-Afin de truc truc amour et véritéééé !
-Afin d'étendre notre devoir jusqu'à la foi tractée !
-Raymonde, pour le plaisir des yeux !
-Robert pour le plaisir de ta mère !
-LA TEAM SENIOR, TU PEUX PAS TEST, C'EST TROP FORT !
-RENDEZ BLUETOOTH OU CE SERA HARDWARE !
-OUI LA MER !
-TEAM SENIOR EST LAAAA !

Diamant, Perle, Benjamin et Sorbier applaudissaient aux côtés de Jean-Pierre Pervers, illustre… pervers.
-Nihééééé ! Perle, je ne renonce pas à m'emparer de ton frêle corps de gamine pré pubère, je jure de faire mien ton corps de sirène !
-Je suis réglée, Jean-Pierre !

Jean-Pierre s'étonna.

-… Tu savais… Tu savais tout ce temps que j'étais un dangereux pervers amateur de petites filles de moins de dix ans ?
-Eh bah ouais ! Mais j'ai rien dit pour que tu nous rejoignes dans le (Voix grave d'outre-tombe) COMBAT FINAL (Voix normale) contre Urbain.

Diamant regarda sa sœur.

« Elle devient plus mature, plus mure… et elle reste marrante… »
-Mais si tu veux me défoncer l'abricot, il faudra que tu rajeunisses d'au moins mille ans !
-Mais c'est mon vieil âge qui me donne ces pulsions qui te rendent si belle à mes yeux !
-Prends du crack, ça fera pareil !
« … alors que moi j'en reste au même point… je reste le même Diamant… »
-Qui d'autre doit arriver, Perle ? Demanda Benjamin.
-L'autre lesbo…

Sally Salisbury, l'illustre rivale de concours de Perle, une grande gigue blonde (ou rousse… ou brune… Je sais plus, je m'en fous) maigre et bien roulée.
-J'suis pas en retard ?
-Non mais comme tout le monde s'en fout de toi c'est pas grave… Tout le monde est là, alors nous pouvons commencer l'opération « RENCONTRES SEXY PAR TELEPHONE ».

Diamant, Benjamin, Jean-Pierre, Gilbert, Raymonde, Robert et Sally se regardèrent, étonnés.

-Ou alors simplement l'opération Libérer les Parents de Diamant et Perle ! Bien, on va se séparer en groupes. Diamant tu pars avec Raymonde et Robert !

Diamant les regarda et les salua. Les deux vieux se regardèrent.

-Il a l'air en bonne santé…
-Oui je pense qu'il acceptera la greffe de poumons !
-Benjamin tu pars avec Sally…
-QUOI ? Mais NAN !

Sally regarda Benjamin, étonné.

-Enfin Perle ! C'est quoi ce choix scénaristique de merde ? On n'a rien à se dire ça va être chiant comme la pluie !
-C'est pas moi qui fait le scénario, c'est Jacob.
-PERLE ON N'EST PAS DANS LOST ! Diamant, elle fait une référence non autorisée à une série télé ! Diamant ?

Diamant releva la tête. Benjamin et Perle crièrent en même temps :

-ARRETE DE FAIRE TA JENA LEE !
-Je me perds, je me perds, je me perds…
-TA GUEULE !
-Je n'ai plus les moooots, mooots…
-DIAMANT MERDE !
-Pardon. J'en ai rien à HMMMCH de toi !
-DIAMAAAAAANT !
-Ok, ok, j'arrête…
-Le professeur Sorbier et Jean-Pierre Pervers seront à mes côtés pour que ce soit MON personnage qui soit le plus mis en valeur… Enfin c'est qu'est-ce que Jacob a marqué.
-Ca nous rappellera le bon vieux temps !
-Oui ! Nihéhéhé ! Ricana Jean-Pierre.

Perle les regarda.

-Vous vous connaissez ?
-Nan, pas du tout…
-Non. Nihéhéhé…

Perle eut un regard suspicieux.

-Si mon indubitable souvenir est bon, la seule fois où vous avez pu vous rencontrer c'était au Combat en Double, à l'époque où l'auteur s'inspirait beaucoup de l'Anime - enfin bref - et à ce moment là vous n'avez pas vraiment interagi ensemble !
-C'est juste qu'on ne s'est pas vus d'assez près !
-Mais maintenant…

Perle était encore plus étonnée.

-J'comprends rien, bref - C'est moi que je serais la plus fun et vous deux vous restez avec les personnages de merde, les seconds couteaux, bref, les sous-merdes. Hm ?
-J'te crèverais sœurette ! Grogna Diamant.
-Moi aussi, sœurette ! Cria Benjamin.
-J'm'en fous, frèrettes ! Souffla Perle. Séparation Activée !

Les trois groupes se séparent. En haut de sa montagne, Urbain eut un rictus diabolique.

-Pauvres impudents…
-Décidément l'auteur a découvert l'existence du Larousse, là, c'est pas possible autrement ! Souffla Ted.
-LA FERME ! Sinon je remets Rachel sous l'échafaudage !
-Pour la dernière fois ce que vous appelez Rachel est un PLAYMOBIL ! Hurla Greg, hystérique.

Urbain éclata de rire.

-Vous minables homosexuels ne pouvez pas comprendre l'étendue machiavélique de mon plan. Moi, Macadam Urbain Leninski…
-Macadam ?
-Macadam ?!
-… J'ai dit Macadam ?!
-Ah oui on l'a entendu ! Marmonna Ted.
-Et les lecteurs l'ont lu ! Assura Greg.
-… Oh mon Dieu…

Urbain tourna le dos au couple.

-… Macadam est mon véritable prénom.
-B-B-B-BREAKING NEEEEWS ! Cria Ted.

Greg le regarda. Ted haussa les épaules.

-J'ai toujours rêvé de le faire !
-Bien évidemment j'en ai toujours eu honte. Porter un nom pareil était une honte sans nom pour un Dieu Vivant comme moi.
-Qui ne peut plus passer les portes, visiblement…
-Ni trouver sa taille de chaussures… soupira Greg.
-J'ai donc décidé de changer mon prénom pour quelque chose de plus civilisé et surtout de plus pédant.

Rires du couple. Urbain haussa un sourcil et se retourna vers eux.

-J'ai donc pris le nom d'Urbain afin d'être l'homme que tout le monde connait aujourd'hui. Le Magnifique Urbain.
-C'est horrible ! Assura Greg.
-Cette histoire me fend le cœur ! Ironisa Ted.
-Riez, riez tant que vous voulez, mais avant la fin de la journée, vos enfants seront morts !
-Non, pas nos enfants !!
-Nos trois beaux enfants !

Urbain se retourna vers Greg et Ted, éberlué.

-Vos quoi ?

Greg et Ted se regardèrent. Urbain fronça les sourcils.

-Si vous ne me dites pas de quoi il en retourne, je prends Léopold…
-C'est une figurine officielle de Lucas de Super Smash Bros Brawl !! Glapit Ted.
-TA GUEULE ! Je le mets dans la clinique vétérinaire et il se fait tuer par le patron !
-Très bien, très bien, on va tout vous dire mais SORTEZ CE BLONDINET DE LA !

Urbain jeta la figurine dans un tas de pétards qui explosèrent.

-Alors ?

Greg soupira. Ted le regarda.

-Greg non !
-… Nous avons un troisième enfant. Son nom est Platine Copyright-Nintendo.
-Greg je t'en supplie !
-Il est issu d'un… milkshake entre nos semences à moi et à Ted.
-Oh Greg t'es crade, là !
-Mais il est bien issu de la même mère porteuse.

Urbain sourit.

-Excellent, comme dirait Mr Burns. Et je suppose que vous savez où il est en ce moment ?

Greg hocha la tête.

-Il s'appelle Benjamin, c'est le camarade de Diamant et de Perle pendant ce voyage.
-…… pardon ?! S'étonna Urbain.
-JE SAIS ON AURAIT DU LE DIRE AVANT MAIS EN L'OCCURRENCE ON VOULAIT GARDER LE SECRET POUR NE PAS CHOQUER LES PETITS…
-… m'enfin quand même je crois qu'ils sont sortis ensemble, Diamant et lui, enfin c'est crade, là !
-Ils ont fait pire dans Star Wars ! Et regardez la Biographie d'Angelina Jolie, elle était pas super sage avec son cousin !

Urbain grommela.

-C'est une offense insupportable. Je ferais tout pour que cela ne s'ébruite pas ! Benjamin Stotch ne saura jamais qu'en réalité il est Platine Copyright-Nintendo !!
-Il le faut pourtant, c'est pour ça qu'il est dans cette histoire ! Geignit Ted.

***

-…
-…
-… ça va, Sally ?
-Oui ! J'attendais que tu me le demandes !
-Ouais parce que bon, la conversation, là…
-Bah tu dis rien alors…
-En fait j'aime pas ta gueule, tu m'es complètement antipathique, typiquement la fille froide et coincée…
-C'est juste une apparence pour que les mecs arrêtent d'essayer de me violer.

Benjamin haussa les sourcils.

-T'es pas lesbienne ?
-Mais non !
-Oh… Pourquoi on croit que tu l'es ?
-J'en sais rien moi… C'est vous qui inventez ça dans votre coin…
-Ouais, on aime bien te traiter de lesbienne en fait !
-… j'avais cru comprendre… Oh regarde !!

Un Corboss les survolait. Benjamin fronça les sourcils.

-Le Pokémon d'Urbain… Il faut le battre !
-C'est un des Pokémon d'Urbain ?!
-Ouais ! Faut suivre, gouinasse… Pardon !
-J'dois vraiment avoir une tête de lesbienne… Blizzaroi, à toi !

Le Pokémon apparut mais Corboss ne fit que pousser un cri. Benjamin regarda autour d'eux.

-… Il a un allié !

Rhinastoc arriva sur les deux dresseurs.

-NOM D'UN CLIP DES SPICE GIRLS ! Cria Sally.
-J'étais SÛR que t'étais lesbienne !
-MAIS NAN ABRUTI COURS !

Rhinastoc explosa Blizzaroi et fonça vers les deux gamins en train de courir.

-VITE VITE VITE !

Le Pokémon créa un Roc-Boulet et le balança sur les deux jeunes gens. Une explosion se créa dans la forêt.

***

Diamant se retourna.

-Avance, petit con !
-Robert, lui gueule pas dessus, voyons !
-… Probablement rien. Avançons…

Robert, Raymonde et Diamant arrivent à une FNAC.

-UNE FNAC ! Y'A SUREMENT DES DVD D'ARABESQUE !
-ET DES ZIPADDES DE HAPPEULE !

Diamant soupira alors que les deux vieux se dirigeaient vers le magasin.

-Euh, vous devriez pas… ATTENTION !

La FNAC se dissipa et révéla Elekable et Maganon.

-RAYMONDE !! ROBERT !! Cria Diamant.

Le Digivice de Diamant s'illumina. Il le balança dans un tas d'ordure.

-Pas le temps pour ses conneries ! Les amis !!

***

Perle soupira.

-Tout compte fait c'est chiant. Qu'est-ce que le scénario a prévu… ?

La feuille du scénario fut brûlée par la Draco-Rage d'un Leviator.

-OH MON DIEU UN LEVIATOR ! En pleine forêt ? Ca n'est pas logique ! Songea Perle.
-Leviator est un Pokémon Vol, il échappe aux lois de la Physique… marmonna Sorbier.
-En plus il est majeur donc totalement inintéressant… soupira Jean-Pierre.

Perle sortit son Digivice.

-Ok, Seadramon, tu es sous mon contrôle ! Wakatépé, Serpent !

Un Torterra sortit de terre sous les pieds de Perle et mangea son Digivice.

-Merde ! Je savais même pas d'où ça venait ce truc ! Le script disait…
-PERLE !
-ATTENTION ! Cria Jean-Pierre.

Perle fut avalée par Torterra. Les deux hommes haussèrent les sourcils.

***

Du haut de sa colline, Urbain haussa les sourcils de plaisir.

-Ca commence vraiment maintenant ! MUAAAAAHAHAHA !

Greg se serra contre Ted.

-Il y a tant de secrets enfouis que cet homme peut révéler !
-Cela me glace les sangs et en plus nous ne pouvons même pas faire de galipettes pour nous soulager ! Geignit Ted.
-Ted bordel à cul arrête de penser au sexe !!
-Pardon ! Et arrête de dire Bordel ça me donne envie !
-MUAAAAAAAAHAHAHAHAHAH ! MUAHAHAHA !
-Quel rire ridicule ! Geignit Greg.

***

Benjamin et Sally vont-ils survivre à l'attaque de Rhinastoc ?

Benjamin et Sally sortirent de la fumée.

-EVIDEMMENT, DUCON DE CLIFFHANGER ! Ce serait méga con qu'on crève !!
-Cours, crétin !
-Ta gueule, connasse de bouffeuse d'abricot !

Une pierre manqua de leur tomber sur la tête et ils se mirent à courir à l'unisson.

-KYAAAAAAH !

***

Diamant, Raymonde et Robert vont-ils affronter Elekable et Maganon ?

-Nan, on va prendre un brunch avec eux !

Raymonde servait des petits-fours tandis que Robert discutait chiffons avec Elekable. Diamant sourit et dansa un slow avec Maganon.

-Tu as une mine superbe… ATTARDE DE CLIFFHANGER ! BIEN SUR QU'ON VA LES AFFRONTER ! GENRE ON VA FAIRE AUTRE CHOSE !
-Moi la connerie de ces cliffhangers ça me sidère !
-Quel auteur est assez con pour écrire des histoires aussi mal foutues ? Soupira Robert.

***

Perle va-t-elle être digérée par Torterra ?

Perle alluma une allumette.

-… Où suis-je… AH !

Un Rattata Zombie regarda Perle.

-Une grande aventure t'attend dans ce corridor…
-… Oh mon Dieu ne me dites pas que je vais ressortir par son… trou… de l'autre côté… C'ÉTAIT PAS DANS LE SCRIPT !!!

***

Comment va se finir le plan d'Urbain ? Quelles autres révélations sont encore à venir ? Greg et Ted vont-ils encore subir d'autres tortures psychologiques ?

-BABY BABY BABY OUUUUUH…

Greg et Ted pleuraient.

-Pourquoi Justin Beiber ! POURQUOI ?
-En plus il fait sa puberté et il mue c'est horrible !! Geignit Ted.

***

TOUT CELA
VOUS SERA REVELE
DANS LA SUITE
DE
EXTREME
PARODIE
DE
FIC
POKEMON
A
SINNOH
MOTHERFUCKER

….

***

EN DIRECT DU MONT COURONNE

Présenté par...

L'équipe Télé de Féli-Télé dont :

Mama Sango, la présentatrice de JT News
La lopette barbue qui garde la cabine d'essayage à l'étage de notre immeuble principal
Le type fou de Tendances Sinnoh qui se fait agresser par tous les Pokémon qui passent
Babette, reporter sur le terrain qui fait aussi agent de circulation la nuit.

-Eh oui bonjouw mesdames et messieurs, hmmm c'est moi Mama Sango la Nouvelle Sensation Chocolat de la télévision. Hm-hmmm ! Je Co-pwésente ce jouwnal avec mon ami Jonas la Lopette Bawbue.
-Bonjour Mama ! Heureuse d'avoir enfin une vraie copine à ce siège et pas cette insupportable connasse de Babette !
-Ah mwa je ne pawle pas en mal de pewsonne je suis une fille toléwante comme maman l'a toujouw dit ! En Diwect du Mont Couwonné où nous wetwouvons Wick de Tendances Sinnoh. Wick, c'est à vous !

« -EH OUI MAMA SANGO JE SURVOLE LE MONT COURONNE EN HELICOPTERE BIEN QU'IL N'Y AIT AUCUN HELIPORT DANS CETTE REGION DE MERDE ! »

-On vous wejoint tout à l'heuwe. Notwe Wepowtew est suw le tewain pouw nous wapowter des nouvelles. Babette ?

Babette tient le micro sous la pluie, loin du Mont Couronné qu'on voit derrière elle.

-…….. Je vous chie à la gueule, Sango !
« Babette cessez de mawmonner des bowbowygmes et faites-nous un état des lieux ! »
-Eh bah… Y'a un type au sommet du Mont Couronné qui a kidnappé un couple de tarlouzes et…
« -Dis donc espèce de pute intolérante de merde… »
-TA GUEULE SAC A FOUTRE ! MOI AU MOINS J'ME FAIS PAS SAUTER DANS MA CABINE A ESSAYAGE !
« -T'EN AS PAS DE CABINE A ESSAYAGE ESPECE DE GROSSE RATEE !
-On se calme mesdames je vous en pwie ! Bwef, pas de nouvelles, Babette ? »
-COMMENT TU VEUX QUE J'AIE DES NOUVELLES SALE PUTE VOLEUSE DE PLACE, NEGRESSE DE MERDE !!! J'TE CHIE A LA GUEULE !!!

*Nous faisons l'expérience de problèmes techniques veuillez patienter*

Mama Sango secoua la tête.

-Ah lala… Diwe que j'ai été à la Baw Mitzvah de son neveu !
-Elle fait du tort à sa religion, ça, je vous le dis ! Soupira Jonas en se curant les ongles.
-Bwef… OH MON DIEU ! Nous avons une Bweaking News !!! Wick l'antenne est à vous !!

« -MAMA SANGO C'EST INCROYABLE !! UN POKEMON GIGANTESQUE EST APPARU ET… »

Mama Sango s'étonna.

-… On a pewdu le contact ! Wick ? Wick ? Oh je cwois qu'il faut wendwe l'antenne… C'est la fin du Chapitwe…

A SUIVWE !!!