A link to the past de Hikadey

Aujourd'hui, chers lecteurs, ça va faire un an que j'ai crée A link to the past ! Le 21 Mai 2009 où j'ai écrit le premier chapitre de la fiction… Sur le forum JeuxVidéo.com, de Pokémon Ame d'Argent…
Voici le lien : http://www.jeuxvideo.com/forums/1-21051-55102-1-0-1-0-fic-pokemon-a-link-to-the-past.htm

Seulement 24 chapitres sont publiés dessus, j'ai arrêté grosso-modo au mois de Janvier, car tous mes chapitres étaient sur Pokébip et je n'avais pour lecteurs que 4 personnes…
Quand je pense, qu'au départ la fic devait être un jeu vidéo, je posterai comme chapitre bonus (à la fin) les origines de la fiction… Mais sachez que c'est en voyant la présentation du manga « To love ru » que j'ai voulu la faire et lorsque j'ai appris que les régions du Japon= celles de Pokémon… Bon je ne suis pas doué pour les discours… Mais voila ! Merci à tous ceux qui m'ont soutenu cette année, je sais que je ne pourrais pas tous vous remercier, mais je vais essayer :

-Tout d'abord, ceux qui le méritent le plus :

A Hybries, pour avoir posté le premier commentaire d'encouragement, alors que ma fic coulait dans les abîmes du bide ! Et m'avoir aidé à améliorer mes persos et l'histoire en général ces derniers temps !

A AlphaTheAndroid : Pour les même raisons qu'Hybries

-A ceux qui ont joué (sans le savoir un rôle en amont dans la fic)
Eden95 : Je ne le connais que de nom, il ne me connait pas, mais c'est en lisant sa Parodie de Pokémon saphir sur le Forum Pokémon saphir que j'ai voulu faire des fics
-A mon pote IRL Julien : Pour avoir fait avec moi, le délire sur le Pikachu shiney, qui est à l'origine de mon pseudo.
-A The legend of Zelda Twilight Princess (c'est en jouant à ce jeu qu'on a commencé le délire)
-A to love ru : Qui m'a inspiré pour la fic…
-Totor999 (c'est en voulant lui montrer que je pouvais être plus fort que lui que j'ai commencé à créer la fic ^^)

Aux membres de l'AFFPP : Mizu, Carlos, Purpearl, Parodie, AlphaTheAndroid et Hybries…

Et enfin tous mes lecteurs qui ont commenté à savoir (ils ne sont pas classés par ordre d'importance) :
-Bisball (pour me suivre depuis JV.com)
-Nicozozo25(idem)
-Silver Rucario/MAJ22 (Pour m'avoir donné l'idée de créer Kama)
-Wataru(lui c'est spécial ! GG ! mon pote
-Platinium007
-Yupop
-Lati@s324
-Magmar71
-Kardan
-aqua-firera
-Motisma95
-darklapin
-big-bowwgos
-lulu-45
-PIKOYOU
-Carabaffe444
-Miss-sunny
- Kyareiku Shaminora (qui avec ses commentaires m'a donné la force d'écrire 3 chapitres à la suite)
-Carchocrak
-Agent777
-fripouille psp
Il y en a encore 2 autres (ils se reconnaitront) qui ont commenté mais par Mp, mais leurs pseudo est bizarre je sais juste que l'un deux commence pas un s…
Sgiofi… enfin voila !

A VOUS TOUS MERCI

Stop the music
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Salut chers lecteurs, vous êtes vous jamais demandé ce qui était arrivé à Mortimer lorsqu'il a échoué sur l'île des amazones à la fin du chapitre 8. Je pense que non… Mais c'est pas grave, car vous allez pouvoir y penser avec ce chapitre spécial anniversaire :

Mortimer no densestu : Yume o miru shima


Mortimer et son disciple avaient échoué, eux, sur une île du pacifique remplie d'amazones.
Ils étaient allongés, évanouit sur le sable fin, les habits mouillés et emplis de sel. Un Krabby qui passait par là, les vit et une pensée lui traversa l'esprit :

-Tiens, des hommes ! On en voit pas souvent par ici, et qui plus est, des hommes sur une plage, il y a quelque chose de bizarre là-dessous ! Voulant en avoir le cœur net, le Krabby leur pinça les testicules ce qui eut pour effet de les réveiller dans un grand cri.
Mortimer regarda autour de lui, devant s'étalait la mer colorée d'orange par le soleil se couchant à l'horizon. La plage sur laquelle ils se trouvaient était couverte de cocotiers et derrière lui se trouvait la lisière d'une forêt tropicale.
Une amazone en sortit, vêtue d'un pagne la poitrine nue, elle lui dit :
-Toi être mâle, toi devenir chef de notre tribu. Toi me faire un enfant à notre chef et devenir grand roi des amazones.
-Euh... Mais je...
Si toi refuser, toi mourir.
-NOOOOooOOOoooooN les filles me dégoutent NOOOoooOOOOoooOOOOoooOOOON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Et ça recommence… soupira le disciple : Mortimer-sama. Contrôlez-vous.
-Je… Je vais…. Arg…
-Lui être couille molle.
-Euh… Je ferai mieux de me casser.

Le disciple se mit à courir, mais l'amazone, puissante l'attrapa par son t-shirt, le plaqua au sol et pointa sa lance contre son visage.

-Toi pas bouger ! Toi rester tranquille pour sacrifice !
-Sacrifice ?

L'amazone, se mit à siffler et des dizaines des femmes armées et complètement dévêtues sortirent de la jungle au alentours, et se mirent à danser autour des deux hommes, sous les rythmes tribaux d'un tambour.

-Ouga bouga ! Ouga bouga ! Ouga bouga ! (C'est la danse du Canarticho, qui barbote dans l'eau)
-Lolo ! Bouga ! Lolo bouga ! (Nos mamelles se balancent au rythme du Bobonga !)
-Capturer offrandes ! ordonna une Amazone !

Sur ce les femmes s'emparèrent d'eux et les attachèrent à un grand piquet de bois. Sur ce elles le posèrent sur leurs épaules et s'enfoncèrent dans la jungle épaisse.
Celle-ci, étant tropicale disposait de nombreuses espèces de Pokémon et de plantes, de longues lianes s'entremêlaient partout sur le chemin. les fougèrent et les hibiscus aux tailles disproportionnés parsemaient le chemin, et les rayons du soleil ne parvenaient point à percer la cime des cocotiers et des arbres exotiques.
Sur cette île aussi se trouvaient des Pokémon, désignés légendaires par la population du Japon mais qui étaient tout à fait commun sur cette île.

-Ca être paillasson ! dit une amazone montrant un Shaymin.
-Ca rouleur de pelles ! dit-elle montrant un Exelangue.
-Ca Ver de terre géant ! dit-elle, désignant un Giratina forme libérée.
-Ca petite fiotte qui lève toujours la queue (plus subtil qu'il n'y parait) !! dit-elle montrant un Pikachu shiney.
Après de longues heures de marche et une altercation avec un groupe de Luxray qui fut vite mit en pièce, la troupe arriva au village des Amazones, perdu au cœur de la jungle fait de tentes de feuilles de cocotiers, et de bâtiments en bois dans les arbres.

-Nous être arrivés !
-Ah… Te voila mon cher disciple… J'ai fait un rêve, horrible… J'ai rêvé, que j'allais coucher avec une Amazone.
-Et maintenant voici fleur de gracidée ! dit une amazone. Notre chef, la plus belle femme du monde ! Notre chef femme la plus appétissante et délicieuse. Acclamer chef !

Les Amazones se mirent alors à effectuer à nouveau leur danse tribale, en poussant des cris d'adoration de leur chef.
Les deux hommes, eux étaient toujours attaché au piquet, frémissant à l'attente de la chef des guerrières.

-Attention elle arrive !! dit Mortimer.
-De grâce ! Ne vous évanouissez pas !
-Accueillir Fleur de Gracidé ! Reine de la tribu des amazones.

De la tente principale sortit alors une amazone obèse, à la chair tombante et aux seins énormes (bonnet F), aux vergetures apparentes sur ses cuisses grasses, fourrées à la cellulite.

-BLEURG !!! vomit le disciple !
-Mais t'es dégueu ! T'as gerbé sur mon Katana !!
-Désol… bleurg….

Une Amazone prit la parole faisant cesser tous les tambours et la danse primitive.

-Fleur de Gracidé, voici homme qui donnera beaucoup, beaucoup, beaucoup enfants à tribu des amazones, et voici sacrifice.
-Merci, Biche avec un très large bassin…
-Lorsque Fleur de Gracidé perdre virginité et que son ventre grossir, lui devenir roi des amazones !
-C'est elle fleur de Gracidé… déglutit le disciple.
-Et il va falloir que je couche avec… avec ça…
-Oh tiens vous ne vous êtes pas évanouit ?
-Je te l'ai dit… Les petites et les vieilles ne me font rien.
-Mais elle est vierge !
-Gasp !!
-Au moins vous ne manquerez pas de calcium Mortimer-sama.
-Bah, vu son gabarit cette vache donne du beurre.

La reine des amazones s'approcha d'un pas très lent de Mortimer (euh… 186 kilos de graisse c'est lourd) chaque pas faisant vibrer ses cuisses tel de la gelée.

-Toi être chétif… Très chétif…. Moi douter que toi pouvoir me faire enfant…
-Ca me dérange pas de ne pas le faire… déglutit Mortimer.
-Fleur de Gracidé avoir raison ! Si lui vouloir faire enfant à reine ! Lui devoir affronter Biday Kong !

Mortimer s'étonna :

-Biday Kong ?!
-Tous les 50 ans ! Amazones choisir 1 homme, 1 seul qui fera descendant de la tribu à reine ! Mais lui devoir mériter cet honneur. Pour ça, prétendant devoir affronter gorille Biday Kong ! Dieu Noëliste !
-Mais… Je ne veux pas me battre ! Détachez-moi !!
-Si toi refuser ! Toi mourir ! Nous garder ami en otage ! Si toi pas vaincre Biday Kong ! Nous te sacrifier au dieu Hap !

Après cela les amazones le congédièrent tout en continuant à les surveiller de près. En ce moment, Mortimer se trouvait au près de son disciple, enfermé dans une cage faite de barreaux de brindilles et posée à même le sol, que toute personne normale aurait pu détruire… Sauf lui car ses muscles étaient toujours atrophiés à cause de l'excès de Pokémon World.

-Mortimer-sama… Vous allez vraiment affronter ce dieu Biday Kong ?
-Il le faut… Avec ça, je gagnerai la confiance des amazones… Et on se tirera !
-Bonne chance ! Et fais-vite ! Ils ont l'intention de me faire faire de l'exercice demain… DE L'EXERCICE !
-Ne t'en fait pas ! Je ne les laisserai pas t'infliger pareille torture.

Le lendemain, à l'aube, Mortimer partit accompagné de plusieurs amazones en direction du cœur de la forêt où résidait le dieu en question. Pour la bataille, il s'était uniquement muni d'un sabre espérant pouvoir s'en tirer avec ses propres capacités de bretteur.
-Faire silence ! ordonna une Amazone. Ca être maison de Biday Kong, nous devoir faire rituel pour invoquer dieu noël…

Pendant ce temps dans la maison du dieu noël, qui se trouvait être la demeure d'un gorille géant, le dieu lisait avec attention un journal de 1958 qui avait atterrit par hasard sur son toit.
-Ca alors… Le cours de la banane planteur chute…

« Taggle Shivardi ! Jerry Shivardi ! Shivardi ! T'es Owned ! Bien ta grotte ? Oussama fayrire !"

-Oh non ! Voila encore ces foireux de petits pères noëls.
-Bon quand faut y aller faut y aller…

Le gorille se saisit alors d'un énorme chapeau de noël, et sortit de sa maison en commençant à exécuter des cris grotesques :
-OUBA !
-Toi aller ! dit une Amazone.
-Moi euh… Mais, quoi moi faire ?
-Toi me ramener grelots du père noël ! Toi aller !

Puis elle le poussa le faisait émerger des buissons et se faire découvrir du gorille.
-Kité ? Kité ? (T'est qui ?)
-En plus il parle un dialecte encore plus primitif que ces femelles ?! s'indigna Mortimer. Il va falloir en finir au plus vite !

Dégainant son sabre, Mortimer s'élança sur le pied du Gorille, et l'entailla. Mais sa lame resta coincée dans le membre du primate géant.
-Arg ! Mais c'est qu'il est coriace !!
-Féchié ! Tuféchié ! (Tu m'énerve toi ! Je croyais qu'on était là pour faire une teuf.)

Il balança alors sa jambe en avant, retirant le katana de Mortimer et l'envoyant s'écraser violemment contre un arbre.
-Ca va…. Etre difficile de m'en débarasser… gémit Mortimer en se relevant… Heureusement j'ai… Mais ?! Mes Pokéball ?!! Elles sont om.
-Pourquoi toi avoir pris Pokémon à prétendant ? demanda une femme à une autre.
-Ca être pour biche avec un très large bassin… Toi savoir comment elle être !
-Ca pas être bien de faire galipettes avec nourriture !

-Prends-ça !!

Le combat continuait toujours entre Mortimer et le dieu Biday kond. Après avoir évité un coup de pied dévastateur qui détruisit un arbre, Mortimer bondit, et s'accrocha à la fourrure du singe.
Il s'enfonça alors dans ses poils et se mit à escalader son corps jusqu'au sommet de sa tête.
-Pafésa ! Pafésa !! (Non fais pas ça !!)
-Maintenant c'est qui le plus fort ?

Sur ses mots Mortimer trancha le grelot du bonnet rouge du singe, et il bondit hors de son corps, tenant fièrement le fruit de son exploit.
-C'est bon ! J'ai les grelots ! dit-il aux amazones.
-Ca pas être bons grelots ! Grelot être sous queue ! queue !
-Grelot être sous ?… Oh non pas ça !!
-Toicrever ! Toicrever ! (Tu vas mourir petite merde !!)

Fou de rage, le gorille abattit son pied sur le sol, aussitôt Mortimer bondit, grimpa jusqu'à ces testicules et d'un coup de katana les trancha.
-Arg ! C'est dégueu ! Vite de l'eau !! cria Mortimer, une fois au sol.
-Ah putain ! Mes boules de noël !! Tranchées !
-Hey ?! Mais tu parles ? s'écria Mortimer.
-Bien sûr que je parle ! Si je prends ce language stupide c'est uniquement pour abrutir les indigènes.

Dans les buissons…
-Mortimer et Biday quoi faire ?
-Biday vouloir faire troc pour récupérer grelots !

-Au fait comment t'as trouvé ma blague ?
-Quelle blague ? Stupide Pokémon !
-Les boules de noël ? Je suis le dieu noël et…
-C'est mon rôle de faire des bide alors le pique pas.

Mortimer s'élança alors dans les airs, bien qu'il ne put sauter plus haut que le pied du gorille, grimpa sur sa tête et lui planta son katana dans le crâne ! Ainsi frappé, et le sang coulant abondamment par son crâne, le primate s'écroula, détruisant ainsi une bonne partie de la forêt.
-Merci pour la déforestation…
-Quoi toi faire ?!! s'insurgea une amazone.
-Ben j'ai tué votre gorille ? Et je lui ai pris ses boules ? C'était ça le marché !
-Toi stupide ! Toi pas devoir tuer dieu noël !
-Ah mais faut savoir !!
-Bon ça pas être grave ! Nous avoir festin ! dit une femme, mettant sur son dos les testicules. Ce soir grande fête !
-Ah cool !

Le soir venu, on fêta le retour triomphant de Mortimer, et également les noces des deux nouveaux amants, au grand désespoir de l'aryen.
Au clair des astres illuminant la clairière où se trouvait le village, les amazones avaient organisés un grand feu de bois où dansaient la plupart des femmes. Un grand festin avait été préparé et de copieux mets rôtis s'étalaient sur des feuilles de Tropius, posées à même le sol.
Le son tribal et primitif des tambours et des os rugissaient dans la nuit ainsi que le tintement des calebasses où les indigènes buvaient une curieuse soupe.

-Mortimer-sama ! Merci de m'avoir libéré !
-Ouais…
-Vous avez l'air pensif…
-Je viens de buter un gorille, et je vais devoir me marier avec une guenon ! Ca te ferai quoi ?
-Désolé…
-Tu n'es qu'un imbécile c'est pour ça… Heureusement j'ai un plan pour nous sortir d'ici !
-Ah bon ? s'étonna le disciple. Et qu'en est-il ?
-Eh bien, j'attendrais que toutes les femmes soient trop gorgées de nourritures et abattues pour partir à l'aide d'une de leurs pirogues !
-C'est brillant ! Ah Mortimer-sama ! Vous êtes…
-Ca va ! Ca va ! En attendant ! Prenons de forces… dit-il en attrapant un amuse gueule sur une feuille.

Goûtant le mets, il fut littéralement séduit par le goût à la fois subtil et brut de la nourriture.
-Mhh… C'est très bon ! C'est quoi ?
-Ca être grelots de Biday Kong grillé !
-Bleurg !!! vomit-il.
-Mortimer-sama ! Vous me dégueulez dessus…
-Ta gu… Bleurg !

Après de nombreuses heures à festoyer et danser, l'activité diminuant avec alerte, Mortimer jugea bon le moment pour s'éclipser.
-Allez on y va ! souffla-t-il à son disciple.

Une énorme main se saisit alors de lui, qui n'était autre que celle de fleur de Gracidé.
-Elle m'enmène dans sa grotte !!! Sauve-moi.

L'amazone, peu délicate, le traina comme une vulgaire serviette, sur un piedestral fait de bois de Tengalice. Elle lui prit alors la main manquant de le faire s'évanouir. Une autre femme, vraisemblablement une prêtresse vint le rejoindre, certainement pour célébrer son union.

-Ce jour ! Nous célébrer union de Fleur de Gracidé ! Et étranger au visage pâle !
-Vivre Fleur de Gracidé et visage pâle ! hurlèrent les amazones, bien que répugnées par ce couple si paradoxal. (le pauvre…)
-Lui avoir vaincre Biday Kong ! Et ramener grelots de noël ! Lui meriter droit de déposer graine dans ventre énorme de Fleur de Gracidé. Lui faire nouvelle génération d'Amazone ! Lui être notre roi !!
-Vivre ! Fleur de Gracidé et Visage.
-Moi vous lier par union sacrée du sexe ! Toi plus t'appeler Visage pâle ! Toi être : Danse avec les loutres !
-Vivre Danse avec les loutres !!
-C'est quoi ce nom débile !! s'insurgea Mortimer.
-Maintenant toi devoir fourrer petit ver de terre dans bouche de Fleur de Gracidé.
-Attendez vous ne parlez quand même pas de…
-Ta langue !
-Euh… Euh…
-TOI OUVRIR LA BOUCHE !! ordonna sèchement l'amazone obèse.

Mortimer, sursauta et s'exécuta sans réfléchir. L'amazone lui fourra alors sa langue dans son gosier, et tout en l'emprisonnant sous sa montagne de graisse, et lui offrit un long en tendre (non réciproque baiser langoureux).

-YYYYAAAAA !!! hurlèrent de dégoût les guerrières.
-Ca être horrible !!
-Yeux… Saigner !
-Moi devenir catholique et pieuse pour plus voir ça…

Le baiser durait maintenant plus d'une minute, et l'on pouvait qualifier ça de baiser « moulin à café »
-Toi embrasser bien ! dit-elle retirant ses lèvres des siennes.
-Toi être… hic ! Pas mal non plus… hic ! fit-il devenu saoul à cause de l'alcool à 80° qui recouvrait les lèvres de l'amazone.
-Maintenant ! Fleur de Gracidé et danse avec les loutres se retirer pendant que nous aller se rincer nos yeux souiller à jamais.
-La prêtresse avoir bien parler !!
-Nous aller à la cascade.

Après que toutes les femmes soient partis, Fleur de Gracidé traina Mor…Euh danse avec les loutres dans sa tente pour passer ensemble leur première nuit d'amour.

[Scène dégoûtante et surtout hardcore interdite à tout âge si vous ne voulez pas gerber]

Durant cette nuit que je ne décrirais point, Mortimer, étant complètement saoul, se livra à cœur joie dans les ébats amoureux, et ils dialoguèrent beaucoup entre eux… Dont voici un exemple :
*Fleur de Gracidé, à quatre pattes, le cul en arrière et Mortimer derrière elle*
-Danse avec les loutres… Ca devoir faire 30 minutes que toi me pénétrer, et moi rien sentir !
-Désolé chérie ! hic ! Mais trouver ton trou, relève de la spéléologie !


Après cette nuit… Plutôt… Chaude, Mortimer se réveilla, la gueule de bois faisant son effet.
-Arg… Mon crâne… J'ai fait un rêve horrible… Que je baisais avec une… brrrr…

Il regarda autour de lui et vit qu'il se trouvait dans une tente, mais son esprit n'étant pas encore tout à fait actif, il mit un certain temps avant de remarquer qu'il se faisait écrasé par une gigantesque masse de graisse.

-Arrg !!! C'est quoi cette horreur ! Vite de l'air.

Usant de toute sa force, il parvint à déplacer l'amazone sur le côté, non sans s'épuiser, et à peine eut-il fait ça, qu'il se laissa tomber sur le sol dur recouvert de paille.

-Oh ! Non… Ma virginité… perdu… POURQUOI ?!!! hurla-t-il intérieurement.

Alors qu'il se lamentait sur sa pureté envolée, des petits Pikachu orangées, habillés de chapeau de noël pénétrèrent dans la pièce.
-Qu'est-ce que ?!
-Taggle ! Pabougé !

Le Pokémon lui asséna alors un violent coup de massue sur la tête, et il s'évanouit.
Lorsque le jeune homme revient à la raison, il se trouvait sur le sol brut, entouré de dizaine de Pikachu qui triturait son corps avec un bâton.

-Banana minus ! (il est tout petit son zizi)
-Ahhh !! cria Mortimer, se levant d'un bon et cachant son sexe… Vous êtes qui ?!
-Olol ! (Tu sais pas qui nous sommes)
-Des pokémon qui disent des choses autres que leur prénom… Je croyais que ça n'existait que dans les mangas !
*Ectoplasma dans sa Pokéball : Et moi*

Les Pikachu shiney se concertèrent entre eux quelques secondes et dirent :
-Gourougourou ! ! (Viens on va te présenter au grand gourou)

Les Pikachu l'emmenèrent alors dans leur village, beaucoup plus avancé technologiquement que celui des amazone, fait de pierres où sur chacune d'entre elles était gravé le signe de leur religion : Un smiley :noel :
Ils pénétrèrent aussitôt dans un temple sans prendre la peine de lui faire visiter le village et arrivèrent devant un homme portant un masque à l'effigie de leur dieu.




-Hybries ! (Voici le grand gourou)
-Jerry ! Bienvenue à toi ! dit Hybries adressant une poignée de main à Mortimer.
-Euh… Moi de même ! dit-il lui rendant la pareille.
-Bien laissay nous seuls… ordonna-t-il aux Pikachu.
-Okéoké ! (Bien maître)
-Bon… Maintenant que les petites bestioles sont plus là… Pourquoi toi et ta bande de Pikachu de noël m'avez enlevé !!?
-Parce que tu as tuay biday kong !
-Votre dieu ? Et vous allez me faire payer pour ça ?
-Jerry ! Mais non, justement je dois te remerciay !
-Hein ?
-Je suis un missionnaire noayliste, venant de Marseille envoyay pour convertir les indigènes… Mais malheureusement, il y avay une divinité locale, et je n'ay pas pu répendre tout la culture noayliste sur cette île… Tous ces pauvres Pikachu, ils ont adoptay le vocabulaire de ce macaque…
-C'était un gorille.
-OSEF ! Grâce à toi ce dieu de mayrde va arrêter de polluer la culture noayliste avec ses profanations satanistes.
-Ah ben… Ok ! Je peux partir alors ?
-Non ! Je veux pas tomber dans le bide total, je veux que tu reste un peu ici ! Le temps que la population redevienne normale.
-Mhh… D'accord mais je veux être traité comme un vrai dieu !
-Comme Noayl en personne !


Après cette conversation, Hybries décida d'héberger Mortimer dans la maison la plus luxueuse du village, situé tout au sommet d'un petit monticule de terre, chaque jour des dizaines de Pikachu venaient lui apporter de quoi manger, et ses repas étaient principalement fait de Big mac, de frites et de coca light bourrés d'aspartame, à tel point que Mortimer se demandait d'où venait ses vivres si exotiques (ça dépend du contexte et du lieu)

-Je me demande d'où vient toute cette bouffe… dit-il terminant son deuxième Big mac à la viande d'Ecremeuh.
-Keskidi ? (Il dit quoi là ?)
-Fuck you ! (Il dit qu'il t'emmerde)
-Happy meal (il a l'air d'aimer ça !
-Prométhée ! (Continuons à l'engraisser pour le manger ensuite et donner sa graisse au dieu noayl)

Mortimer vivait paisiblement au milieu des petits mammifères orangés, et rapidement il avait vite acquis leur langage, leurs coutumes et leurs jeux, le plus célèbre d'entre eux était celui du « ownage » et les Pikachu, en bon xénophobes pratiquait assidûment ce sport devenu national.

-Salut les gens ça va ? dit Mortimer, d'humeur gay :noel :
-BIDE !
-OWNED !
-SHIVARDI !
-OSELA
-K-SAY !

Voila à quoi ressemblait ce sport… Il y avait également les legendes et les mythes, où plus commencement le noaylisme enseigné par le prophète Hybries, lors de grandes réunions auprès du feu :

-Au commencement, il n'y avay rien. Noel n'étay pas encore sur terre, à vrai dire, personne ne savay ou il étay. Et tout ce que je peux vous dire, c'est qu'ont se faisay bien chier !
-Owwiii ! (Quelle histoire passionnante)
-Chut ! fit Mortimer.
-Yamu Yamu Yamucha (taggle payday !)
-Certain disent qu'il est arrivay en OVNI, d'autres sur une météorite. Ces deux théories étant plausibles, on en arrive au même résultat, Noel étay bel et bien la !
-Bide !
-K-say !
-Il décida alors de créay les humains et les Pokémon, d'autres furent râtés (Dialga, Palkia) et d'autres plus rayussis (Pikachu, Feunard, Absol)
-Le talent sans limite de Noel suscita la jalousie, et de nombreux ennemis se dressèrent en travers de sa route, son principal ennemi, le cruel :hap: est tout de même bien faible face à Noel, les angelistes quand à eux ne sont que des payday sans aucun pouvoir. Mais il existe une autre menace : Cisla le pongiste, une créature sorti du fin fond des enfers, on ne connait pas son visage, mais on se doute qu'il doit être très laid et sentir très mauvais !
-Cedi ! Cedi ! (Bien parlé)

Au bout d'un moment à force d'alimentation douteuse et de plonger ses congénères dans les abîmes du Bide, Mortimer prit du poids, en échangeant sa belle carrure svelte contre celle d'un homme assez gras avec un début d'embonpoint.
-Encore un Big-mac ! ordonna Mortimer.
-Mac-do ! (Un autre hamburger pour le sacrifice) dit le serveur personnel de Mortimer.
-Maître… dit Ectoplasma qui était enfin sortit de sa Pokéball. Vous devriez faire attention, vous avez prit du poids…
-Bof… Je ne cherche pas à plaire…

Alors qu'il s'apprêtait à engloutir un énième hamburger, un Pikachu à la mine affolé pénétra dans la pièce, en proférant des paroles incompréhensibles :
-FLOOD ! FLOOD ! (Au secours, les happistes attaquent)
-Qu'est-ce qu'il a dit ? demanda Ectoplasma.
-J'en sais rien… Mais allons voir dehors !

Ils se hâtèrent alors hors de la pièce avant de voir apparaître sous leurs yeux un funeste spectacle : Le village noëliste mit à feu et à sang par une horde de happistes dirigés par le dieu Hap en personne.


La face de pédobear de Hap

-Ces raclures de payday détruisent le village !! s'écria Mortimer.
-On ferai mieux de partir ! proposa Ectoplamsa.
-Bonne idée ! On retourne chez les amazones.

Alors qu'ils traversaient le champ de bataille, évitant habillement les coups de javelots des happistes, Hybries qui faisait face au dieu Hap les interpella.
-Venay m'aiday ! Je ne vais plus tenir… Très longtemps !
-Ma vie passe avant tout ! Désolé mon pote !! s'écria Mortimer, s'enfuyant.
-Payday !! cria Hybries à l'encontre du jeune homme.

Le dieu Hap de sa face de pédobear (un ours pédophile) éclata d'un rire satanique en voyant Hybries plier sous son poids :
-KOM T MORT !!!
-Par Noël… PAR LE POUVOIR DU BIDE !!!!!!!!

Hybries se mit alors à scintiller, à la manière d'un Pokémon qui évoluerait, son masque se brisa, révélant ainsi le véritable visage du dieu noël, un chapeau descendu des cieux se posa sur sa tête, et au fur à et à mesure, sa peau devenait jaunâtre.
-Game Freak ! (Hybries évolue…)
-[CENSORED]Arg !! Heureusement que le narrateur censure les évolutions, toute cette chair à vif, ces os qui se disloquent.)
-Bouddha !! (Le noël s'est réincarné en lui !!)

Ainsi réincarné, le dieu du bide, d'un sourire narquois s'adressa à son éternel rival :
-Alors raclure de biday ! On essayay du tuay mon prophète ?
-KOM T CON ! HAPPOWER.
-2012 !! (Oh non, il prépare son attaque ultime ! C'est la fin du monde)

Le dieu, préparant sa position à la manière d'un kamehameha, concentra toute son énergie spirituelle à travers ses mains, comme le lui avait enseigné son défunt maître. Une sphère d'énergie bleutée, apparu alors entre ses mains, et l'envoyant contre noël, il produisit un gigantesque rayon d'énergie négative qui vint frapper le dieu du bide.

-HAP VAINCRA !! HAP VAINCRA ! clama-t-il ne possédant pas un grand Qi.
-Alors petit payday ? dit-il d'un sourire narquois, l'attaque ne lui ayant rien fait.
-KOI ?!
-Jerry de toi et de ta bêtise… Mais maintenant il faut en finir.

Aussitôt le dieu Noël, leva les bras en l'air, s'apprêtant à exécuter une longue tirade.

-Genkidama !! (Il va rassembler l'énergie de tous les bideur, afin de faire son attaque.
-Ecoutez-moi !! Tous les Noëlistes de cette planète !! Donnez-moi votre force pour venir à bout de hap ! UNE BONNE FOIS POUR TOUTES !!!

*Sur le forum 15-18 de Jeuxvideo.com*
-Les gars ! La prophétie jadis annoncée par triple-patte (le fondateur du noëlisme) va enfin se réaliser ! Hap ne sera plus !!
-Donnez votre force à notre dieu !! SHIVARDI !
-JERRY !
-Biens vos grottes ?
….

Une immense boule d'énergie pure se forma alors au dessus des bras du Dieu, scintillant comme les milliers d'étoile, dans l'infinité du cosmos.
-KOM JE SUIS MORT !!
-On se reverra au palmarès du bide, petit payday !! GenBidama !!!

Il envoya alors la sphère sur Hap, faisant exploser au contact toute la partie nord de l'île, détruisant le village noëliste ainsi que le dieu Hap, à jamais… Et ayant éradiqué le mal pour toujours, il s'en retourna vers le pôle nord, dans son bidesque palais…. Mais pour combien de temps ?...

FINRendez-vous tous pour Noël Fantasy II : Le retour de Cisla le pongiste…


Mais pendant ce temps, Mortimer et son Pokémon spectre traversait toujours la dense jungle en quête du village des amazones, écartant les nombreuses rafflésies et fougères se trouvant sur leur chemin.

-T'as pas entendu un bruit ? demanda Ectoplasma.
-Ben non… Au fait je dois te dire un truc… dit gravement Mortimer.
-C'est quoi ?
-J'ai décidé de rester sur cette île… Je vais épouser Fleur de Gracidé, et devenir un roi bienfaisant, honnête et en harmonie avec la nature… Il est temps de réveiller mes instints guerriers… Ce sont les amazones qui ont raison… Nous on vit comme des cons.
-Euh… Si tu le dis…
-Maintenant je ne suis plus Mortimer… Je suis Danse avec les loutres !!

Aussitôt qu'il eut proféré ces paroles des plus sincères, des buissons s'écartèrent, découvrant alors le village des guerrières devant eux… Et le voyant Mortimer se précipita vers la tente de sa promise.

-J'arrive ma chérie ! Montre –moi encore ton cul gras et tendre, et moelleux.

En hâte, il pénétra alors dans la tente de l'amazone obèse, avant de découvrir que son disciple était en plein ébat avec sa femme.

-Toi l'avoir bien grande et grosse ! Moi bien la sentir !! dit-elle à quatre pattes.
-Oui ! Mortimer en a une trop petite ! Il ne te mérite pas !
-Toi prendre moi par devant maintenant !! dit-il suant à grosses gouttes, son corps huilé.
-EH OH !!! C'EST QUOI LE BORDEL !! TU TE TAPES MA MEUF MAINTENANT !!
-Oh !! Toi être revenu !! s'écria-t-elle, reculant comme si il était le plus fort (bien qu'elle puisse lui briser les côtes en deux coups.
-Mais Mortimer-sama ! Je croyais que vous étiez pédé ! Et puis… C'est la première fois qu'une femme n'a pas mal quand je fais avec elle, à grosse bite, grosse…
-TAIS-TOI !! COMMENT AS-TU PU ME TRAHIR !! C'était la première fois, que je ne m'évanouissais pas devant une femme !!

Les bruits ayant alertés la tribu, toutes les amazones pénétrèrent dans la tente, avant de découvrir avec effroi l'adultère.

-Oh… Danse avec les loutres être revenu… Mais QUOI CA ETRE !!
-Beur k ! CA ETRE HORRIBLE !
-Moi pouvoir tout vous expliquer ! dit Fleur de Gracidé.
-Toi te taire ! répliqua sèchement Biche avec un très large bassin.
-Eux avoir bafouer honneur de tribu !
-SACRIFICE…

Et plus tard… Autour d'un grand feu de bois.
-Bouaaah !!! pleura Mortimer.
-Ne laissez-pas vos émotions paraître Mortimer-sama ! Nous n'avons pas été mangés.
-Oui… Mais au point d'embrocher Fleur de Gracidé, et de la faire cuire ! Mhh… C'est tellement tendre et bon.. dit-il croquant dans une partie de son cul.
-Quand adultère se produire au village, nous toujours faire ainsi ! Nous jamais tuer vainqueur de Biday Kong.

Les larmes coulant sur son visage, et le nez emplit de glaire, Mortimer ne put s'empêcher de regarder l'énorme panse de sa bien aimé, embrochée au dessus du feu, et tournant, à l'aide d'une manivelle, afin de mieux cuire sa graisse.

-Mortimer-sama… Vous vous faites, du mal… Vous êtes sûr que vous voulez la manger en entière…
-Je… Je suis sûr que c'est ce que Fleur aurait voulu… bouaaahh… La vache comme c'est bon !! Ma pauvre petite et tendre Fleur… Je pourrais avoir un de ses seins s'il vous plait ?…

Et le lendemain matin, la tribu les ramena sur la plage où ils avaient échoué, l'aube colorant le ciel d'un bleu pâle. Un radin se trouvait accosté à un arbre côtier, et ils s'apprêtaient à partir.

-Vous devoir partir maintenant… Quand adultère se produire, nous pas pouvoir garder homme.
-Ouais, ouais ! Mais c'est injuste ! J'aurais pu devenir votre roi ! Il n'y a pas une autre grosse que je pourrais épouser.
-Il y avoir bien Petit nuage de crème ! dit-il montrant une Amazone de 125 kilos. Mais nous avoir pris grande décision.
-Nous devenir lesbiennes maintenant !
-Nous jamais t'oublier ! Toi partir en paix maintenant…


Et une fois sur l'eau, voguant vers le lointain horizon, regardant avec mélancolie l'île où il avait passé près d'un mois, Mortimer dit :
-Disciple… J'ai un nouveau plan pour avoir la GS Ball (et te tuer enfoiré)
-Qu'est-ce donc ?
-Je te dirai en temps voulu… Mais direction l'île d'Hokkaïdo (Sinnoh) ! Au nord du Japon.
-Ok !
-Sinon j'ai pris une autre décision…
-Et c'est quoi ?
-Je crois que je vais devenir pédé…

Et ainsi ils quittèrent les mers exotiques de l'océan pacifique, en direction de la péninsule d'Hokkaïdo, où il projetait de sacrifier son disciple au grand Spiritomb (voir chapitre 12)

FIN