Pokémon le film 13 : Motisma vs Shaymin de Domino

Certaines histoires hystériques ne devraient pas être contées…

Dont celle-ci

Domino Production présente…

POKEMON, le film 13 - MOTISMA VS SHAYMIN
L'avalanche avait été terrible. La nuit était vite tombée sur la route traversant le Mont Couronné, et le blizzard était furieux, là, dehors. L'accident de bus avait été inévitable. Fort heureusement, il n'y avait pas eu de blessés. L'ambiance entre les passagers était restée cordiale vu l'absence de sang et de morts, toujours regrettable et douloureuse. Le Pharamp d'une passagère avisée avait rassuré tout le monde en guidant la foule perdue à travers la nuit. Les divers passagers trouvèrent un chalet, et, forts de la chance qui les avait protégés, se firent les fous de demander l'hospitalité.

-En voilà une surprise !

Un vieil homme. Il vivait seul dans cette bâtisse et se voyait mal de refuser à quarante personnes la chaleur, un coin tranquille et la bonne grâce de l'eau courante et des toilettes.
Une fois les présentations faites et que le vieil homme eut compris la situation générale, il comprit tout et ricana.

-Les accidents nous mènent toujours à de grandes choses ! Moi-même plus jeune…

(Eh oui ces passagers n'avaient pas de chance, ils étaient tombés sur un vieux Je-Sais-Tout qui parle tout le temps de tout et de rien !)

-…J'ai vécu, par accident, une bien étrange aventure. A l'époque j'étais en vacances avec mes parents, près de Rivamar. Nous prenions un bateau en partance pour une région inconnue avec la cinquième génération de Pokémon que personne il avait vu.

Tout le monde s'étonna. Tout le monde connaissait Chaussure, Mixeur et Moule à gaufres, les trois starters de la cinquième génération.

-Et d'ailleurs à cette époque je découvrais l'incroyable vérité sur la création de la cinquième génération des Pokémon. Vous voulez entendre cette histoire ?

Le groupe hocha la tête. La télé ne marchait pas, il fallait se rendre à l'évidence : C'était ça, ou jouer aux dames chinoises, dont personne à part le chauffeur du bus ne connaissaient les règles !

-Je vais chercher un flashback à la cave. Ca vous aidera à comprendre.

Pépé (Ainsi nous l'appellerons dans cette histoire) alla à la cave, trouva un flashback bien caché entre une caisse de vodka frelatée et une signature de forum muse inspiratrice puis remonta. Le groupe s'était assis à travers la pièce. Pépé prit son fauteuil et alluma le flashback.

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Le jeune Domino sortit de la voiture et observa le bateau « CINATIT ». Une étrange sensation l'envahit.

-J'ai un mauvais pressentiment… Ou bien les moules d'à midi ne sont pas passées !

Son père et sa mère le regardèrent.

-Tenez-vous bien, Domino ! Ce serait malvenu de dégobiller des moules à peine digérées et achetées très cher chez le breton du coin sur un banal quai ! Attendez au moins d'avoir foulé du pied la moquette de la FNAC du bateau !!
-Je préfèrerais le Virgin Mégastore, il paraît que les mangas y sont tout mélangés !
-Ne répondez pas une fois de plus de la sorte, Domino ou je vous rosserais !
-Pardonnez-moi, mère. Je vous enverrais un texto d'excuses si cela m'arrive par inadvertance !
-Ca va vous couter la bagatelle de la fin de votre forfait SFR ! Comme vous êtes prévisible !

Domino soupira. Ses parents ne cherchaient qu'à préserver leurs parts dans la société de téléphonie mobile qu'ils avaient achetés une bouchée de pain au boulanger qui proposait du pain pas trop cuit. Et surtout des éclairs au café. Une fois monté sur le bateau, tout fut vomi sur la moquette… d'un magasin H&M en travaux !!!

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-…et c'était le moment le plus érotique de toute ma vie…

Tout le monde regardait Pépé, intrigué, choqué ou ébahi, au choix.

-Hm… Aurais-je confondu ce flashback avec celui de mon cousin Domino ? Cet abruti a toujours rêvé de jouer dans Titanic…

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Le bateau partit donc en direction du continent inconnu. Et croyez-moi, ce bateau là allait vite. Trop vite. Alors que je regardais les Lanturn sautant devant le bateau, mon attention me fit tomber à l'eau, tel narcisse... J'avais seulement seize ans à l'époque, et me voilà tombant à l'eau, fauché dans la fleur de l'âge par la fatalité…

Bon bref je tombais, et dans ma chute je fus rattrapé par un Lanturn qui me porta sur son dos. L'émotion de ma chute – Ou les somnifères prescrits par mon médecin – avaient eu raison de ma conscience.

Lorsque je me réveillais, j'étais entouré par de nombreuses créatures blanches à fourrure dorsale.

-Kikoi ? (C'est quoi ça ?)
-Shushushu ! (Chut, tu vas le réveiller !)
-Kesse, Kesse ? (C'est quoi, c'est quoi ?)
-Kidé kidé ! (Aucune idée !)

Je me relevais, intrigué.

-Euh… Salut !
-Kiaaaa ! (Aaaaaah !)
-N'ayez pas peur ! Je… je ne vous veux aucun mal !

Me relevant pleinement, j'appréciais le paysage. Une prairie infinie de fleurs.

-Ouah… C'est joli ici…
-Kédi ? (Il raconte quoi, là ?)
-Kébo kébo… (Il a l'air content…)
-Mamama va ! (J'vais le voir le premier !)

Un Pokémon se détacha de sa bande de camarades. Il se présenta à moi.

-Maki… Ma Shaymin ! (Je suis… Shaymin !!)

Ils parlaient un étrange langage, ressemblant à celui des Pokémon mais en même temps volé à Hamtaro et à d'autres anime avec des hamsters grotesquement intelligent alors que dans la réalité, tout le monde le sait grâce à Youtube, les Hamsters sont des créatures stupides qui passent leur temps à se chicaner pour des broutilles comme la place du mot « Jérusalem » dans « Viva la Vida » de Coldplay ou le sens du mot « Cuniculture » (Plus subtil qu'il n'y paraît).

-Shaymin ?!
-Ki ! (Oui !)
-Ca alors, on m'avait pourtant dit en classe qu'il n'y avait qu'un seul Shaymin… Pourquoi êtes-vous autant ?
-Han-Klok ! (On a trouvé le moyen de se reproduire !)
-Game Freak Klonage ! (On a trouvé un bug du jeu qui permet de se cloner, alors on s'est amusés…)

Mon ventre se mit à gargouiller. J'avais faim. Les Shaymin ricanèrent. Je ris avec eux (Avais-je le choix ? Leurs dents n'étaient pas apparentes mais je sentais une tendance au cannibalisme inter espèces chez eux.)

-Kamangé ! (Allons chercher à manger !)

Les pataudes créatures cherchèrent à manger pour moi. « Avec un peu de chance, ils vont me ramener un sandwich jambon beurre et des cafés Starbucks ! Voire même des frites, du coca, un steak, cent euros et le dernier CD de Poules on the Grills !! »
Et effectivement ils me ramenèrent tout ça, servi sur un plateau, avec une paille pour le café. J'étais content !

-Kébo Kébo ! (Il a l'air heureux !)
-Gagagaga ! (Continuons de l'engraisser pour que sa chair devienne appétissante et pérenne pour nos futurs enfants à venir.)

Je menais une vie paisible sur l'île des Shaymin. Nous dansions sur le CD des Poules on the Grills…

« Brûlons notre amour
Sur le compost de la vie !
L'amour c'est plus fort encore
Que le réchauffement global !
Owowo – Laisse-moi produire mon engrais !
Ca rentre par un trou, ça sort de l'autre côté ! »

Les Shaymin pleuraient à chaque fois que je mettais cette chanson. Je décidais qu'elle deviendrait notre hymne.

-Kipa kipa ! (J'ai envie de pleurer à cause de cette musique démoniaque !)
-Kuru Kuru Kururin ! (On va l'attraper et le faire tourner comme un fou dans notre super labyrinthe !)

Je me prenais d'affection pour ces bestioles. Bientôt je leur trouvais toutes des noms sympas.

-Toi tu vas t'appeler Hubert. Toi Gigi. Toi Fifi ! Toi Castafiore ! Toi Rebelle ! Toi Adrienne ! Toi, Jolly Jumper ! Et toi Euthanasie !
-Copécopé ? (Comment il nous appelle ?)
-Kakamikami… (Laisse, il cherche des potes, je crois…)

Peu à peu, moi et les Shaymin étions une vraie famille. Je leur avais appris des tas de trucs comme cuisiner sans les mains, jouer seul aux échecs ou encore jouer à colin-maillard tout seul. Des activités en soi très intéressantes. Je leur avais appris le suicide collectif mais comme tous les fans, ils n'essaieraient pas ça deux fois…

-Tupa Tupa ? (On le zigouille pas ?!)
-Bon manger ! (Il faut avouer qu'il a un certain talent culinaire qui laisse à présager qu'il gagne à rester parmi nous.)

Mais cette période de paix et de faste qui régnait n'allait pas durer. Bientôt, un hélicoptère noir arriva près de notre île. Je commençais à devenir grassouillet avec cette période de mansuétude, et mon corps d'athlète était devenu un corps de belle-mère.

L'hélicoptère arriva. Un scientifique en sortit et sauta sur l'île, mais il se cassa la figure dans les fleurs.

-Otkon ! Otkon !! (Un autre crétin, manquait plus que ça !)
-Fépassa… (C'est pas possible !!)

L'homme se releva et s'essuya. Pourtant ce n'était pas sale ! Les Shaymin lavaient par terre, avec de la cire à parquet Carola ! Autant dire qu'on pouvait se regarder dans les brins d'herbe !

L'homme se releva. Petit, massif et trapu.

-Ha-ha-ha ! Je suis Pluton, de la Team Galaxie ! Craignez ma colère folle, déraisonnée et surtout calibrée pour tenir dans le format d'un film !!
-Kon… (Oh non…)
-Koooon… (C'est horrible…)
-Edé toi ! Edé ! (Va nous sauver nous et notre peuple, humain stupide !)

Les Shaymin, qui m'avaient porté au rang de héros, quémandèrent mon aide ! Pouvais-je leur refuser ?

-Attendez, je finis ma tourte au poisson…

Un Shaymin me la vola violemment d'un bond agile et la jeta à la flotte ou elle fut mangée par les Sharpedo.

-…Je vous aide ! PLUTON ! Je vous exclus du système solaire !
-Déjà fait… répondit le vieux cadre de la Team Galaxie.
-… Euh… Je vous défie dans un combat Pokémon ! Je fais appel à toi ! Marcacrin !

Le meilleur Pokémon du monde arriva devant moi. J'étais entouré de Shaymin apeurés.

-Héhé ! Tes amis font bien d'avoir peur !

Pluton sortit une télécommande. Il appuya sur le bouton. L'hymne national russe retentit.

-Oups… Trompé de touche !

Il appuya sur une autre touche. Le générique de Dallas retentit. Mes amis les Shaymin éclatèrent de rire. (Moi pas car j'étais fan et j'attendais le rebondissement de chaque épisode)

-GRRRR ! J'APPELLE MES SUPER TONDEUSES !!!

Une armée de Motisma tondeuse arriva sur le son de la marche des Valkyries. J'étais terrifié. Marcacrin aussi, son brushing pourrait en pâtir !

-Oh non ! Des Tondeuses !
-Kaputt !! (On va mourir !)
-Ingrid Betancourt !!! (Sauvez-nous, président de la république, pitié de Dieu !)
-Je peux pas vous sauver !!! J'ai… La phobie des tondeuses !

Eh oui, il avait fallu qu'ils tombent sur le seul couillon capable de tomber d'un bateau qui était Tondeuzophobe. Tout simplement parce que mon père avait quitté ma mère pour une tondeuse à gazon. Celle de mon voisin, en plus, je ne vous raconte pas le scandale dans le quartier ! Et surtout ils ont eu trois enfants et un prix du cinéma érotique balkanique. Ce qui n'était pas rien quand même, et j'avais de la fierté pour beau-papa et belle-tondeuse. (Car entretemps des analyses ADN m'avaient prouvées que mon père n'était pas mon père – J'étais le fils de ma mère et d'un avion de chasse qui avait servi dans l'armée allemande nazie, mais je remue là des histoires de famille scabreuses – maman était déjà mariée à un lave-linge à l'époque !)

Ce fut un carnage. Les tondeuses ravagèrent le paysage. Moi et Marcacrin devinrent imberbes comme des Aspicot. C'était pas cool.

Les pauvres Shaymin s'étaient cachés dans des Bunkers, seuls refuges en cas d'attaque criminelle d'une armée de tondeuse.

-Sépassé… Mé Bush ! (C'est fini… mais on n'a pas gagné la guerre et on ne peut pas encore rapatrier nos troupes !)
-Hilary Clinton ?! (Va-t-on continuer longtemps à faire comme si on avait gagné avant de reconnaître qu'on est des Pokémon nuls face à ces affreuses tondeuses ?)
-Kamoulox !!! (J'ai une idée !)

Les Shaymin, moi-même et mon pauvre Marcacrin sans poils qui ressemblait à un banal porcelet rose (Nous avions d'ailleurs un étrange air de famille) (Sainte-Crougne, Papa et maman avaient de longues vacances à la ferme quand j'y repense !) étions tout ouïs, même si je n'y comprenais toujours rien à leur baragouin.

-Air France ! (On utilise le pouvoir de la Sky Form !)
-Tapakapté ? Pamaché ! (T'es stupide ou tu le fais exprès ? Si on utilise la Sky Form, c'est l'équilibre du monde qui en sera révolu ! Toute la planète aura accès aux formes de Motisma ! Les gens prendront le contrôle de Frigo, Machine à laver, Micro-ondes ou encore Ventilo ! Et pire encore : TONDEUSE !! Et ce à VOLONTE ! Et je ne comprends pas un MOT de ce que je dis !)
-Vol Charter ? (Pas Sky Form alors ?)
-Hey, les amis !

Les Shaymin me regardèrent comme un jambon.

-Si vous devez vous rebattre à nouveau contre les diables volants, vous devez apprendre à confronter vos peurs ! A prendre les armes et à combattre !
-Smogo ! (Il a raison !)
-Smogoooo ! (IL A RAISON !)
-Shaymin, Shaymin ! HIP HIP HIP…
-HOY !
-KAPLAAAA !!!!

Je souris, voyant mes compagnons prendre des fusils d'assaut, des mitrailleuses, des grenades, armer des tanks… C'est beau, la démocratie en action !!

Un peu plus tard, Pluton avait refait le plein d'essence et se préparait à lutter contre nous avec son armée de tondeuses volantes fantomatiques.

-Niah-ha-ha ! Vous croyez que ça va suffire ?

Ce jour là en effet, il y eu des pertes.
Les courageux Shaymin avaient beau lutter, les tondeuses étaient toujours aussi fortes. Et soudain, moi, l'humain, je remarquais, là, maintenant, tout de suite, sans en avoir pris conscience auparavant, que Pluton tenait une télécommande. « Diantre, foutrerie ! Ce saligaud contrôle peut-être les tondeuses avec l'aide de cet engin ou je ne m'y connais pas ! »
Ni une ni huit-cent trente-trois, je décidais de me jeter sur lui pour lui voler la télécommande. Il criait, criait mais j'avais le dessus. Mais au moment de prendre la télécommande… Je m'aperçus que je m'en étais pris à mon pauvre Marcacrin !

-O_O Marcacrin ! Ne reste pas sur mon passage, j'ai une télécommande à voler. EH PLUTON ! DONNE-MOI TA TELECOMMANDE !
-Je pense, sans trop m'avancer dans les spéculations, que je le regretterais plus tard, mais… Tiens !

Il me lança la télécommande, obtenue après une FOUGUESE BATAILLE contre un porcelet rasé, probablement un frère de lait que je remercierais plus tard pour cette joute.

Je prenais le contrôle des tondeuses et fit de jolies figures dans le ciel, applaudies par tout le monde.

-Joli ! cria Pluton.
-Topi ! Topi ! (C'est trop super beau !)
-Topi model ! (Ca donne envie de mettre des robes !)

Un bouton sous lequel il était marqué « Ce gros bouton rouge arrêtera les Motisma, sauvera les Shaymin et conclura le One-Shot » se présenta à moi. Devais-je appuyer dessus ?! OUI ! J'appuyais, suivant mon instinct !
Les tondeuses cessèrent d'être possédées par les Motisma qui s'enfuirent sur l'île de Darkrai, bien moins radin pour les fêtes que Pluton ou les Shaymin.

Les Shaymin lâchèrent les armes et sautèrent de joie. Pluton, défait, admit sa défaite et défit ses lacets.

-J'ai perdu… Alors je vais me rendre à la police et je serais jugé par la justice de mon pays.

J'observais une vitre derrière laquelle se trouvait une fleur.

« Fleur à drogue mutante – NE PAS SNIFFER – Si possible, éviter de briser la vitre avant d'essayer de sniffer ! »

-Eh, les Shaymin, c'est quoi, ça ?
-Patouché ! (Je l'ignore !)
-Tékon Tétrokon ! (Tu sembles nous surpasser tous en intelligence ! Vas-y, brise cette glace !)

(Enfin moi c'est ce que j'ai compris ce jour là)

Je brisais la vitre avec l'aide de Marcacrin, judicieusement utilisé comme massue. Le pollen de la fleur à drogue mutante se répandit, et mes amis les petits hérissons devinrent d'affreux fox-terriers, des Milou végétaux à cornes de daim !

-Mortecouille ! Que vous êtes laids !!!

Mais ils avaient de grandes dents, alors je me ravisais et les trouvais soudain très beaux voire séduisants. Ils se tournèrent vers Pluton.

-Quoi ?
-Ghééé MIAM MIAM ! (Mangeons cet homme, chers camarades !)

Ils se jetèrent sur lui et le dévorèrent tout cru (Ils n'étaient pas fans de cuisson, je trouvais ça moche pour eux).

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-Et voilà !

Les passagers du bus applaudirent.

-Quel film !
-Les producteurs de Pokémon se sont surpassés niveau scénar !
-ENCORE !

Pépé ricana.

-Encore ?! Eh bien, si vous voulez ils sont là, et il est 18 heures ! L'heure de la défonce à la drogue mutante !

Les passagers du bus eurent à peine le temps de dire ouf que les Shaymin transformés en roquets-daims de quarante centimètres dévalèrent les escaliers et dévorèrent les occupants de la pièce excepté Pépé qui riait aux éclats. En fait ça le faisait un peu chier, Pépé, parce que ces abrutis de mini-chevreuils laissaient des ossements qu'il fallait jeter à la poubelle, et c'était gênant de donner les ossements aux éboueurs car quand les sacs passaient dans le broyeur, ça faisait « CRIIIIIIIIIIIIIIIII ! CRIIIIIIC !!! CRONCH ! » Bref c'était très désagréable, la voisine venait se plaindre, ça faisait des procès verbaux, du travail pour la mairie, des impôts à payer en plus, de l'argent dépensé par le contribuable, des familles pauvres, des expulsions, des sans-papiers, des immigrants, la montée du Front-National, les pannes au lit, les migraines, les pipi au lit, la diminution conséquente de la natalité, la baisse de la population et finalement… la fin du monde par asphyxie démographique !!!!

La morale de cette histoire : Si trente personnes perdues dans la montagne enneigée frappent à votre porte pour demander à ce que vous les abritiez un moment.

Et qu'il SE TROUVE que par un hasard furieux vous ayez un troupeau de Shaymin amateurs de bonne Cubaine de mauvaise qualité les transformant en Caniche-Bouquetin volant cannibale mangeur d'homme qui crèche à l'étage du dessus.

Mon bon ami, réfléchissez-y à deux fois avant d'héberger la marmaille ! Cela pourrait accélérer la fin du monde. Les conséquences pour l'Ecosystème pourraient être dramaturges.

Non, franchement, on n'a pas idée de commettre pareilles bêtises ! C'est vraiment vouloir la mort de l'espèce humaine !