Aventures du futur dessin animé Pokémon(Parodie) de Légendes Urbaines

Dans le corps de l'autre!

Ce chapitre est une idée originale de Pikapaul. Bravo! Pour ceux qui ont des idées comme Pikapaul pour la fic, dites-le moi dans un MP! Merci

Voici enfin un chapitre où Pierre est mit en valeur. Si je regarde dans mes notes, voici le top des personnes les plus populaires dans la fic.

1. Sacha(sans blagues)
2. Pikachu
3. Aurore
4.Myryamtuwariotatudupapié
5. Cradopaud
6.Mère de Sacha
7. Maganon canon
8. Facteur
9. Team Rocket
10. PIERRE!!!!

Donc, voilà un chapitre pour Pierre!

C'est parti!

Nous voici dans l'épisode 129 Diamond&Pearl. Sacha, Pierre et Aurore sont encore là. Et ils mangent!
-Ouisticram!( C'est pas mangeable la Poké-bouffe de Pierre)
-Étourvol( On s'en fou voyons)
-Boskara( Sacha veut juste nous engraisser pour ensuite nous manger)
-Pikachu( Moi il veut pas me manger!)
-Pikachu, vient voir si cette marmite en feu est bien chaude!
-Pikachu?( Vous voyez?)
Pikachu entre dans la marmite où flotte des légumes et une banane.
-Sacha, pourquoi il y a une banane? demande Aurore.
-Ta gueule, les lecteurs s'en foutent!

Ho, un mauvais mot! À bas l'auteur!
Qu'est-ce que j'ai encore fait? C'est Sacha qui a parlé!
Mais c'est toi qui écrit!
Pourquoi on se fâche toujours après l'auteur…
C'est la vie

Bon, reprenons. Pikachu fut ensuite sauvé par un Ratata dodu qui s'est sacrifié et s'est mit à la place. Les trois dresseurs aimèrent le râgout. Cradopaud aussi.
-Bon, après un repas, il faut dormir, n'est-ce pas Pikachu? Dit Sacha.
Pikachu fit oui. Sacha s'endort et écrase la souris increvable.
-Bon, après un repas. Il faut se maquiller, n'est-ce pas Tiplouf? Demande Aurore.
Tiplouf fit oui de la tête. Malheureusement, Aurore ne s'occupe que d'elle et devient une beauté. Tiplouf lui arrose le visage et ricane. Aurore a depuis ce jour des grosses pustules vertes sur les lèvres à cause du mélange.
-Bon, après un repas, il faut courir après les filles, n'est-ce pas Cradop…
La grenouille avait déjà répondu avec une roche en pleine tronche. Et oui, Cradopaud est vraiment violent!
-C'ado'aud, 'ou'quoi t'as 'ait ça?
-F'est frôle, dit Aurore. Il ne frononce fas les «r,p et f»! Fafafa!
-Moi je ne 'a'le'a 'as à ta 'lace! Dit Pierre.
-Yé ! Je suis le seul avec encore un langage humain! Dit Sacha.
Un Racaillou lui casse les dents.

Pierre avait quitté ses amis. Il était seul avec Cradopaud, sur une montagne. Ils étaient au sommet. Il y avait une vieille cabane. Un magicien y habite et Pierre veut régler son langage.
-Allo, dit-il. Magicien, j'ai un ''oblème aux dents.
-Quoi? Un oblème aux dents? Dit-il. Mais…mais c'est un signe du ciel! Montre moi!
Pierre sourit de ses dents brisées.
-Oh, un problème…dit le Magicien. Allez voir le dentiste.
-''anchement, tout le monde déteste les dentistes. Les 'arents, les en'ants, les vieux et les dentistes eux-même détestent les dentistes.
-Mais les dentistes règlent les dents.
-Ouais, mais avec de g'osses machines qui 'ont 'eu'.
- D'accord, dit le Magicien. Je vais te guérir.
Il sortit un gros marteau, une tronçonneuse et un pic-bois.
-Non, 'as un 'ic-bois! Gémire Pierre.

Pendant ce temps…
Cradopaud arpente les étagères remplis de potion magiques de Magicien à la recherche d'une boisson gazeuse. Finalement, il s'arrête devant une bouteille : «Cocu-Colu».

Hé! C'est Coca-Cola le vrai nom
On s'en fout, y a aucun québécois qui lisent la fic ici!
Pas grave, c'est Coca-Cola. Change le nom où sinon tu iras en justice!
Pourquoi moi…

Cradopaud sourit et prend la boisson. Il avale une bonne gorgée. Le liquide fait feu dans la gorge, un peu comme l'alcool…
-Cradopaud(Pierre, j'ai trouvé une chose merveilleuse)
Pierre est accroché à un arbre. Magicien veut lui refaire les dents, sauf tout le monde à peur des grosses machines…et des pic-bois.
-Cradopaud(Bon, c'est trop n'importe quoi!)
Cradopaud tranche la tête de Magicien avec un coup sec.
-Cradopaud(Pierre…je t'ai sauvé)
-Houlàlà, tu au'as 'u me fai'e ça à moi…
Cradopaud lui montre sa patte coupante.
-Cradopaud(Tu veux vraiment ton tour?)
-Non, non…Hé, tu as du Cocu-Colu!
-Cradopaud(à moi!)
-J'en veux!
-Cradopaud(Pas question!
-J'ai 'endez-vous avec une fille qui s'appelle Cado! 'asse moi ta boisson!
Cradopaud lui montre sa patte.
-S'il vous 'lait!
-Cradopaud( Ben ça me plait pas de faire ça donc dégage)
Pierre saute sur Cradopaud et avale la boisson. Il lut au dernier instant un avertissement…
«SI DEUX PERSONNES BOIENT CETTE BOISSON, LEURS CORPS SERONT ÉCHANGÉSE»
-Nonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!

Transformation!
Tin tin tin tin tin
Tin tin tin tin tin
Tin tin tin tin tin
Ta ta ta ta ta ta ta!

Pierrre se réveille. Il se regarde les mains….OU PLUTÔT LES PATTES!
-C'ado'aud!( Ho non!)
Il reçut un coup de branche sur la tête : il se retourne. Le coupable est….PIERRE! OU PLUTÔT CRADOPAUD!
-Allo petit Pokémon, dit Cradopaud.
-C'ado'aud?(Il sait 'A'LE')
-Hé oui, c'est spécial être humain.
-C'ado'aud( Le méchant)
-Excuse-moi, mais j'ai rendez-vous avec une fille qui s'appelle Cado…
Pierre se suicide en se jetant par terre. Il réfléchit et soudain.
-C'ado'aud!( Je vais gâche' le 'endez-vous!)
-J'ai bien l'intention de gâcher ta réputation Pierre et tes rendez-vous.
-C'ado'aud(Le poltron!)

Plus tard…
-Allo Pierre.
-Allo Cado.
-Je peux entendre le poème que tu as fait pour moi? Il y a 8 vers il me semble.
-Euh…

Ma chère Cado…
T'es un…euh….un….cadeau
Venu du ciel
Mon dieu que t'es belle
Je veux aller
Dans la voie lactée
Mais sans toi, ce sera raté
Tu es mon chou adorée

-C'ado'aud(C'ado'aud 'ait de la 'oésie?Le 'i'e, c'est qu'il est enco'e 'lus bon que moi!)
-Ma chéri, je veux boire du vin avec toi!
-Oh, si romantique.
C'est alors que Cado boit….ET S'EFFRONDE! IL Y AVAIT DU POISON DANS LE VIN!
-Yé, elle est morte.
Aussitôt, Pierre dans le corps de Cradopaud, apparaît et sauve Cado.
-Bien sûr, tu es du type Poison, tu peux facilement sauver ceux qui sont empoissonés, dit Cradopaud.
-C'ado'aud(La 'e'me!)
-Ho merci chevalier Cradopaud de m'avoir sauvé, dit Cado.
C'est alors que, sur la bouteille, il était écrit «ça marche pendant seulement une heure», et que les personnes reprennent leurs corps!

Tin tin tin tin tin
Tin tin tin tin tin
Tin tin tin tin tin
Ta ta ta ta ta ta ta!

Cado appelle aussitôt la police. Pierre est arrêté et en prison.Le lendemain, le journal parle de l'exploit du Cradopaud. Il est devenu une star de cinéma et multi-milliardaire.
Et un jour…
Pierre est toujours à la prison après cinq ans de prison!
Malgrès tout, sur la bouteille…«Après cinq ans, l'échange de corps recommence sur les deux derniers qui ont bu cette boisson.

Tin tin tin tin tin
Tin tin tin tin tin
Tin tin tin tin tin
Ta ta ta ta ta ta ta!

Au cinéma, pour un film intergalactique…
-1, 2 , 3 go!
Pierre se retrouve alors dans le corps de Cradopaud. Il est dans une fusée en carton et un monsieur muscle arrive.
-Bonjours commandant Cradopaud.
Je fit un signe de «garde à vous». La main sur la tête comme un Qulbutoké.
-COUPÉ! Dit le réalisateur. Tu ne connais pas ton texte, Cradopaud.
-C'ado'aup( A''ès cinq ans de ''ison, est-ce que j'ai l'ai' de connaît'e mon texte?)
-Bon, on recommence. 1, 2 ,3 , go!

À la prison…
Bang. Bong. Bing. Bang. Bong. Bing. Bang. Bong. Bing.
Cradopaud dans le corps de Pierre, s'évade en tuant tout le monde.
-Enfin, je suis sorti à l'air, dit-il. Maintenant, je vais aller voir ce stupide Pierre!
Cradopaud prend une mitraillette et cours vers le plateau de tournage(près de la prison par un heureux hasard).

Le monsieur muscle dégaigne un pistolet devant Cradopaud.
-Je vais te tu…
BANG !
La personne tombe. Cradopaud arrive avec une mitraillette.
-COUPÉ! C'est pas au scénario de tuer des vedettes de la télévision!
BANG!
Cette fois, c'est le réalisateur qui tombe par terre.
-Pierre, mon petit Pierre, c'est la fin!
-C'ado'aud(…)
-Ho, c'est mignon, dit Cado. Il sait dire mon nom!
BANG!
Cado ne reçoit pas de balle. La balle a plutôt tiré sur une caméra géante au plafond qui tombe sur la fille.
-Et maintenant, toi Pierre! À ta santé!
BANG! La balle fonce sur le corps de Cradopaud, donc sur Pierre quand tout à coup…

Tin tin tin tin
Tin tin tin tin
Tin tin tin tin
Ta ta ta ta ta ta!

Cradopaud reçoit sa propre balle dans le corps. Pierre guérit de sa rage de dents.
-Non Cradopaud! Pourquoi toi! Tu étais si gentil, si aimable, si généreux….
Pierre ne finit pas sa phrase. La police arrive! Alors tel, que James Bond, Pierre saute sur les voitures, attrape au vol un hélicoptère, fait tomber le gars qui est dedans et s'enfuit à Hoenn dans un lieu désert. Le désert!

Fin…Et bravo encore pour pikapaul