Aventures du futur dessin animé Pokémon(Parodie) de Légendes Urbaines

L'exil de Sacha

Avant-propos

Nous sommes en 2050. Le magnifique monde des Pokémon s'est transformé en enfer où les Pokémons se régalent des humains. Sacha a maintenant 67 ans (si on y pense bien, Sacha n'est pas né en 1993 puisqu'il avait déjà 10 ans. Puis, si on compte bien, cela fait 57 ans plus 10 ce qui donne 67 ans, c'est de la logique). Vous voulez savoir ce qui est arrivé? En 2015, Sacha abandonne dans l'épisode 523 de la région de Kimoni,( et oui, une des 30 autres régions que Sacha a visité après Sinnoh) parce que la Team Rocket a réussit à manger des clames. Ah aussi, il a perdu la ligne de Sinnoh en finale parce que son adversaire avait un Arceus, un Dialga, un Palkia, un Darkrai, un Giratina forme…forme quoi déjà? Bof, la nouvelle forme et un Shaymin shiney et forme du Ciel.

Bon, l'aventure qui va se dérouler devant vos yeux a commencé une journée comme les autres…

-Maman ! Achète-moi un Arceus hacké ou sinon…

Voici Sacha. Il est devenu hyper super gros, il a une longue barbe blanche et des cornes de diable sur la tête.

-…ou sinon quoi ? Tu vas appeler pour la 4567è fois la Société Protectrice des Enfants de Kanto (SPEK) ?

Une mère étrange arrive. Elle a perdu les cheveux en 2028 (Sacha n'a pas arrêté de pleurer) et elle est aveugle depuis 2039(là, Sacha a ri puisqu'il avait mit sur son dos un papier marqué de : ''Donnez moi un coup tout de suite !'').

-Mais Maman ! Je veux absolument un Arceus !

-Je pensais que tu ne faisais plus les régions !

-C'est pour ''hum hum'' le nourrir et tout les trucs nuls comme ça !

-Mais…on a Mr. Mime pour ça !

La mère de Sacha pointe un Mr. Mime dans un four en train de griller pour le souper. La nourriture se faisait de plus en plus rare, donc…

C'EST LA DANSE DES CANARTICHOS
QUI BARBOTENT DANS LA MARE
ET QUI SE FAIT BOUGER LE POPOTIN
EN DISANT CANARD-TICHO !
C'EST LA DANSE DES CANARTICHOS !

-Sacha, tu as encore changé le son de la sonnette de la porte !

-Ben quoi, il fallait un truc plus original que Ding Dong !

Sacha va ouvrir. Il reconnaît le facteur. Il sait que c'est lui puisque son corps est à moitié mangé par un Dracolosse…Difficile d'être facteur dans le monde Pokémon de 2050 !

-Que voulez-vous ?

-Vous êtes Sacha ? Faites vite, après, j'ai 5678 maisons à porter les lettres de monsieur ou madame avant que ce Dracolosse me bouffe complètement !

-Oui, je suis Sacha.

-Vous êtes invité par un club qui est fan de vous !

-Hourra !

-Vous allez aller sur un bateau de luxe !

-Vive le club !

Le facteur parti en gémissant puisque le Dracolosse lui avait mangé le foie.

-Maman ! Je pars !

-Fais bien attention (enfin débarrassée de ce boulet) ! dit la mère.

---
-QUOI ?

Sacha était devant le bateau. Il était magnifique, gigantesque, son nom était Titanic.

-Ouais ! Ça l'air sécuritaire comme bateau ! Jamais on ne frapperait un glacier, ensuite on coule et finalement on fait un film dessus !dit Sacha. Je suis si content !

Heureusement pour lui, un membre du fan-club arrive pour lui dire que ce n'était pas le bon bateau.

-Oh non ! Je voulais être dans ce bateau ! Et t'es qui, toi ?

Le membre du fan-club était obèse. Sur son T-shirt, il était inscrit :
FAN-CLUB DES GROS !
NOUS ADORONS SACHA !
P.S. : JE PÈSE 567 KILOS !

-C'est le bateau là-bas ! dit le membre.

Il pointait un petit bateau de croisière qui ne faisait que 50 mètre de longueur et 5 mètre de hauteur comparé au gigantesque Titanic…

-Bon, je te suis, dit Sacha.


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Sacha criait : le bateau était envahit par des grosses personnes !

-Je me demande pourquoi je suis invité ici, je ne pèse que 189 kilos…

Une fille avec un embonpoint évident lui saute dessus.

-Allo t…commence Sacha.

-T'ES MON IDOLE ! Je t'aime trop ! Tu es hyper fort même si tu n'as pas gagné une seule Ligue Pokémon ! Je veux coucher av…

Sacha lance la fille à la mer qui s'écrase le crâne contre le Titanic. Le bateau coule ensuite à cause du trop gros trou.

-Hum hum, je vais dire ça à personne, mais je vais quand même filmer la scène pour ensuite mettre ce joyeux film sur Youtube…

Il sort une caméra Sony et filme.

-Monsieur !

Encore un gros

-Je voudrais votre autographe !

-Non merci, je ne veux pas vous le donner !

-Et moi ? Et moi, j'ai le droit ?

Sacha se sentit bouillir intérieurement.

Plus tard, ce fut l'heure que Sacha avait le moins aimé. L'heure du DÎNER !

Il sortit après l'heure du dîner avec du chou-fleur dans les cheveux, des pommes de terres sur la figure et du gâteau aux trois chocolats (noir, blanc et brun) sur les vêtements.

-J'aime de moins en moins ce bateau…murmure-t-il.

Soudain, un gros matelot arrive.

-Au secours ! Une hélice est brisée ! Elle ne veut pas s'arrêter !

-Bof…go Ouisticram !

Le super singe apparaît.

-Va réparer l'hélice !

Ousticram saute sur l'objet et se fait décapiter par l'hélice qui tourne.

-Oh non ! dit le gros. On va tous mourir ! La cheminée du bateau va exploser à cause qu'il y a de la dynamite à l'intérieur !

-Go Étourvol et Tortipouss ! Étourvol, lance Tortipouss dans la cheminée et Tortipouss, tu manges la dynamite !

Les Pokémons obéirent. L'explosion ne fit pas exploser le bateau, mais fit exploser Tortipouss et Étourvol.

-Oh non ! Un garçon a vomi sur le pont ! dit encore une fois le matelot.

-Go Mustebouée ! Avale le vomi !

Musteboué meurt à cause de la tâche trop difficile.

-Oh non ! Il ne reste rien à manger !

-Go Scorvol !

-On ne va pas le manger quand même ? Il est fait en pierre !

-Bon. Suicide-toi Scorvol !

Scorvol se jette dans l'eau et son type est pierre donc, il coule !

-Oh non, on est trop lourd !

-Bon, faites dégager quelques gros et…tenta Sacha.

-Non ! Tout le monde, lancez ce vieillard à l'eau ! hurla le matelot.

-Pourquoi moi ?

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Et c'est ainsi que Sacha est sur une île déserte, sans défense et comme seul compagnon, un Pikachu amputé de la queue.

-Pikachu, tout a si mal commencé. Tous mes Pokémons sont morts sauf toi. Moi, je ne voulais pas que mes Pokémons meurent.

Sacha se mit à pleurer en se souvenant de ses joyeux Pokémons.

-J'étais…j'étais obligé ! Car c'était le destin !

Sacha remarque que Pikachu n'est plus là : c'était une stupide poupée en noix de coco.

-PIKACHU !

Sacha se transforme en Hulk et brise un rocher en marchant dessus.

-QUI A ENLEVÉ PIKACHU ! hurla-t-il.

Il arrache les arbres et mange les Roucools qui étaient dedans. Puis, il redevient normal en voyant qui a capturé Pikachu…

Des filles sauvages !

Devant lui, Sacha vit des filles danser la polka, puis la macaréna et ensuite une danse de sauvages( le Hu-hu-hu-hu-hu).

-Je ne veux pas briser votre fête, mais je veux ravoir mon Pikachu.

-Hu ho hu ? (Vous avez comprit les filles ?), demanda une des filles sauvages en un dialecte étrange.

Sacha s'avance et détache son Pikachu d'un poteau à sacrifice.

-Nu ! Nou…sacier Iaku pur deu vocan ! s'exclame une sauvage interprète. (Non ! Nous…sacrifier Pikachu pour dieu Volcan !)

-D'accord. Je vous laisse Pikachu.

Les filles se firent un regard satisfait, puis sortirent des lances et des flèches pour sacrifier Pikachu.

-Gou, turé ! (Go ! Tirez !), hurla celle qui semblait être chef.

Pikachu fut transpercé par des lances et des flèches de plein fouet. Les yeux des filles et de Sacha brillaient.

-C'est…c'est magnifique ! dit Sacha. Mon petit Pikachu, un sacrifice ! Quel honneur !

Soudain, les filles sont prises de nervosité. Elles se cachent soudainement derrière des masques indiens.

-Que se passe-t-il ? demanda Sacha, paniqué.

L'interprète s'avance.

-Deu vocan pa couten ! DEU VOCAN PA COUTEN DEU SACIFICE !

Sacha écarquilla des yeux. C'était sa faute : Pikachu n'était pas assez beau pour faire un sacrifice parfait.

-Je vais aller affronter le Dieu Volcan !déclare-t-il.

Les filles se mirent à glousser et à rire, puis, reprirent leur sérieux.

-Vou curagu ! Vou tré curagu !

-Je sais, je sais.

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Sacha était en train de monter un énorme volcan pour sauver les filles sauvages qui avaient tué Pikachu.

-Je me sens mal à cause de toute cette chaleur…

Il était arrivé au sommet ! Dans le trou du volcan, il vit la lave bouillir. Soudain, éruption ! Des boules de feu sortirent, cinq en fait. Sacha se mit à courir, mais les boules de feu tombèrent devant lui. Il vit que c'était…

-Mag !(Les gars, on fait le show !)

-Mar !(D'accord !)

Magmar !(1, 2, 3, go !)

Les Magmars se mirent à chanter une superbe chanson.

UN JOUR NOUS SERONS TOUS CHAUDS
NOUS SERONS LES PLUS BEAUX !
TIN TIN TAN !
ON FERA TOUT POUR ÊTRE LES MEILLEURS
ET VIVE LA VAPEUUUUUUUUUUUUUR !
NOUS PARCOURERONS LA TERRE INTIERE
VAGANT AVEC ESPOIR
TIN TIN TAN !
LA CHALEUR ET LEURS MYSTÈRES
LE SECRET DE LEUR POUVOIR !
LES MAGMARS !
ENSEMBLE ON TRIOPHERA
RIEN NE NOUS ARRETERA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sacha était en train de danser sur la chanson à thème.

-Vous chantez comme des dieux !

-Mag(Je suis plutôt gênée…)

-Je peux être dedans avec vous ?

-Mar(…finalement, non, on l'étrangle les filles !)

-Mag !(Non, il faut plutôt le sacrifier pour Dieu Sol !)

-M !( Bonne idée ! Moi d'accord, très d'accord ! Le Dieu Sol le mangera ! Toi Magmar, va préparer le chaudron !*ce qu'on peut dire de mots en un M*)

-Magmar magmagmmmmmmmmmmmmmmmmmar!(Ok)

Aussitôt, un (ou une plutôt) Magmar mit des gants et attrape Sacha. Elle l'amena à un chaudron. Elle le laissa à l'intérieur. Sacha se mit à nager dans le liquide.

-Vous êtes stupides ! Vous n'avez même pas fait un feu pour me griller comme font les cannibales !

Aussitôt, les Magmars vont en dessous du chaudron et celui-ci se met à bouillir grâce à leur chaleur corporelle !

-Ah non…marmonna Sacha.

Soudain, la terre tremble !

-Mag !(Vite, sauvons nous ! Dieu Sol est arrivé pour nous manger ! Donnons sacrifice !)

-C'est relaxant ce bain…Ah, maman, au secours !

Le Dieu Sol était devant lui. C'était un Carchacrok géant !

-Maman, je vais mourir ! Les Magmars, sauvez-moi !

Carchacrok prit le chaudron et avala tout le contenu. Sacha était agrippé au fond du chaudron.

-Car !(Tu vas mourir dans mon estomac !)

Carchacrok avale le chaudron géant au complet. Heureusement, Sacha avait tombé du chaudron quand Carchacrok l'a avalé. Ce dernier meurt d'une indigestion à cause du chaudron.

-Magmar !(Il…il a tué Dieu Sol ! C'est une menace ! Les filles, formation Maganon canon !)

Les cing Magmars se sautent dessus, puis se mélangent. Leur lave se modela afin de créer un Maganon géant !

-Maganon !(Tu vas mourir pour de bon !)

-Non ! Pas question ! répliqua Sacha.

Sacha prit des cailloux et des branches et les lance sur Maganon. Les objets furent absorbés par la lave du corps de Maganon.

-Maganon !(Ma graisse magmatique peut absorber n'importe quoi !)

-Ah non…

-Ma !(On te laisse la vie sauve, mais n'essaye pas de sortir de cette île ! Car tu es désormais exilé !)

-Double ah non…

-Maganonnononononon !( Tu veux mourir alors ?)

Maganon donne au coup de pied à Sacha qui s'envole et tombe parmi les filles sauvages.

-Les filles…aidez-moi…


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Sacha en était à son sixième jour de cannibalisme. Il avait malheureusement mangé l'interprète en premier puisque c'était la plus dodue, la plus grasse, la plus délicieuse…

-Ki nu moniki jugy ! dit une sauvage.

Il avait apprit le langage des sauvages.

-Jé veu un supè pkm pur défandr onnur a mua ! répondit-il.

Il voulut se venger du Maganon. Mais il lui fallait des Pokémons. Il décida d'aller à la plage…

-Ouais ! J'ai trouvé un super Pokémon !

Sacha était devant un Arceus. Il sortit sa Master Ball, mais soudain…un Ultralaser fit exploser la tête du Dieu Pokémon. Un Magicarpe avait tué son Pokémon préféré.

-Grrr ! Tu vas le regretter ! enragea Sacha.

Il lança comme un innocent sa Master Ball sur Magicarpe.

-Grrrrrrrrrrrraa ! Il faut me calmer …

Il prit la Master Ball de Magicarpe et la lance à l'autre bout de l'île. Il reprit ses esprits en voyant que Magicarpe avait comme attaques Hydrocanon, Ultralaser, Lance-Soleil et Tonnerre…Sacha courut à l'autre bout de l'île pour récupérer le précieux Pokémon.

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Sacha avait grimpé le volcan afin de combattre son vil ennemi.

-Je défis le Dieu Volcan ! dit-il.

Sacha avait parlé. Des boules de pailles arrivèrent comme au Fart West.

-Tu es là, Maganon ?

-Oui, et derrière toi !

Il se retourna et vit une des filles de la tribu sauvage!

-Je t'ai toujours épié pour voir si tu allais t'en aller, car je suis Maganon ! dit-elle.

-Dire que t'étais la prochaine sauvage que j'allais manger…

-QUOI ?!?

La sauvage/Maganon était fâchée.

TRANSFORMER !

La sauvage explose en Maganon.

-Tu vois, je sais parler l'humain ! dit Maganon, toute fière.

-Prépare-toi à ta défaite, Maganon ! Go Rattata !

Il avait capturé le rat au peut plus tôt, lors d'une éclipse.

-Charge !

Le pokémon s'enfonce dans la graisse de Maganon.

-Quand j'absorbe un Pokémon, j'apprends ses attaques ! dit le monstre gigantesque.

-Ah non…go Magicarpe ! Hydrocanon !

Maganon absorbe l'attaque à la surprise de tous. Puis, le monstre saute sur le poisson rouge et l'absorbe.

-Hourra! J'ai apprit Hydrocanon!

Magmar tira de l'eau de ses canons. Il fit une véritable inondation. Seul Sacha survécut puisqu'il était sur le volcan.

-Vive la conquête du monde! Cria Maganon.

Cette dernière courra vers la mer et meurt ensuite à cause de l'eau.

Sacha était seul. Sur une île devenue vraiment déserte. Les Pokémons sont tous morts, et Sacha avait faim. Il eut alors l'idée géniale de faire un radeau de noix de coco. Son plan marche sans aucun problème. Une fois revenu, sa mère soupire et Sacha apprend que le facteur s'est fais manger par un Coconfort. Il pleure longtemps avant de savoir que le bateau des gros avait coulé sur un glacier. Il eut ensuite un film dessus. On vit une réplique de Sacha sur le bateau tuer tout ses Pokémon(comme sur le bateau) et l'histoire est terminée!

Fin