Aux confins de l'univers de ShiroiRyu

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Evaluation de fan-à-tics

Expression

Pour la première fois j’ai vu des fautes dans tes fictions. La plupart sont des fautes d’étourderies, des mots oubliés, des erreurs de grammaires…Il y en a très peu, mais des fois cela nous fait buter en plein milieu d’un paragraphe. La seule erreur récurrente : voire, on dit : « Je vais faire ceci, voire cela à la limite. » On n’emploie pas le verbe « voir ».

Sinon, il serait judicieux de te relire, surtout dans tes paragraphes explicatifs (lorsque tu décris les machines, les lézards de l’espace…tout ça). Il y a beaucoup de répétitions et personnellement ça m’a gênée dans la compréhension du texte.

De manière globale, les passages explicatifs sont ardus à suivre, peut-être que les aérer un peu plus aiderait, mais principalement, veille à varier le vocabulaire, voici un exemple de ce qu’on peut trouver :

« Il leur signalait de se préparer à défendre car sinon, ils allaient disparaître... Et dire qu'il y avait bien une dizaine de ces canons tout autour d'eux... Les pirates à côté commençaient à appuyer sur différents boutons tandis que les autres faisaient tout pour les protéger. Les pokémons hurlèrent de douleur avant de s'écrouler au sol, morts. L'orifice s'était mis à briller... mais pour chacun des canons. Un ultralaser... Voilà ce qu'ils étaient en train de préparer... C'était néanmoins bien plus puissant que tout ça...

Chaque pokémon était capable de produire une énergie démentielle pour l'utiliser contre son adversaire, quitte à être épuisé après l'attaque... Ici... C'était bien pire... Puisque les pokémons utilisaient toute leur énergie... Hum... Ils étaient passablement intelligents ces pirates, il fallait le reconnaître. Néanmoins, il n'était pas prêt à abandonner ! Il demanda à son Mammochon de créer une boule de terre avant de la projeter vers un canon, bloquant l'orifice. Le rayon voulut partir mais explosa le canon et les pirates aux alentours. Voilà une bonne chose de fait ! Il signala aux autres personnes de faire de même, Samus chargeant son canon pour tirer sur les pirates qui commençaient déjà à se servir de bouclier... Tsss... Bon... Elle n'avait pas le choix !

Elle quitta le groupe, se mettant en boule avant de sauter plusieurs fois pour arriver à la hauteur des pirates tout en évitant leurs tirs. Elle sortit son grappin de sa main gauche, agrippant les boucliers avant de les jeter en arrière, les pirates se retrouvant sans défense. Il faisait froid... très froid... Le blizzard du Mammochon restait toujours omniprésent. C'était une véritable zone de combat. Un second canon explosa grâce à Samus, celle-ci ayant envoyé un missile bien plus gros que les autres alors que du côté des membres du conseil des 4 et des maîtres pokémons, Koga demandait à son Aéromite et à son Nostenfer de paralyser les pirates de l'Espace tandis que son Foretress s'explosait complètement, annihilant un troisième canon. Il rappela rapidement celui-ci alors que ses deux pokémons revenaient vers lui. Bientôt, la moitié des canons sera mise hors d'état de nuire. »

Est-ce que tu vois toutes les répétitions du mot canon ? Ou encore bouclier ? Voire même Pokémons et Pirates ? Ca fait beaucoup, alors qu’il y a des synonymes (arme, fusil, revolver, outils…), il aurait suffit d’alterner le terme arme/canon une fois sur deux, et cela aurait suffit.

C’est je pense, le souci qui m’a causée le plus de tort dans la lecture. J’ai du relire quatre fois le premier chapitre avant de réussir à entrer dans l’histoire. C’est, d’abord parce que je ne connais pas l’univers de Samus, donc forcément des images et des concepts qui te semblent évidents ne le sont pas pour moi et je suis obligée de m’accrocher à tes descriptions pour comprendre. Des descriptions comme plus haut. Il faut vraiment que tu essayes de varier, de te demander qu’est-ce qui peut paraître confus pour quelqu’un qui n’a jamais joué aux jeux vidéos ? (Ce qui est mon cas. Ah, non j’ai joué à smash bros…M’enfin.)

Sinon, au début je ne voyais pas ton tic, ton habitude de mettre des points de suspensions partout, mais vers le 20ème chapitre, il reprend ses droits. Essaye de te restreindre, je sais que c’est pour signifier une emphase avec les sentiments des personnages, mais c’est trop, une virgule peut tout aussi bien faire le même effet, ou répéter la phrase, ça marche aussi. Voici un exemple :

« Ah... Elle n'arrivait pas à rester plus longtemps éveillée... Encore une fois... Un sommeil artificiel... C'était sa seule façon de dormir à elle... mais ce n'était pas un problème... Le seul problème était celui qui se trouvait dans ses bras à l'heure actuelle... Elle espérait que ce petit moment permettrait au jeune homme de remettre un peu d'ordre dans son cœur. »
Ici, la seule fois où je trouve que le point de suspension a du sens, c’est là où tu ne le mets pas : à la fin, car la dernière phrase implique un travail qui commence, un travail sur lui-même, intérieur, en cours. Un point définitif ici n’a pas vraiment d’impact. Contrairement aux phrases plus haut, où tu fragmentes la pensée et la rend plus confuse, je pense notamment à l’enchaînement « …mais » que tu utilises souvent. Demande-toi, quel intérêt de placer des points de suspension devant un « mais » ?

Histoire

L’histoire est très bien ficelée. Dès le début et ce jusqu’à la fin de la première partie on se pose des questions sur Orion, à chaque révélation on en demande plus, on n’a pas assez. Mais…car il y a un Mais…

Il reste toujours des petits problèmes, des choses qui semblent invraisemblables.

D’abord, Orion est le seul à remarquer le vaisseau de Samus. J’ai passé la moitié de la partie à me demander pourquoi il était le seul, allant jusqu’à croire qu’il avait peut-être une super vision hors norme et tout. Mais en fait non, et on a jamais la réponse, si ce n’est qu’on finit par croire que tous les habitants de terra sont aveugles et crétins.

Ensuite, le comportement de Samus…Est très, trèèès violent. Orion est très lourd au début mais quand même lui casser les deux bras et les deux jambes, je sais qu’on peut le soigner facilement, mais enfin quand même ; c’est trop. Surtout quand on voit combien elle s’attache à lui après. (Bon d’accord moi aussi je me suis attachée à Orion parce qu’il est mystérieux ; mais tout de même c’est un très très gros pas en avant). Surtout qu’elle ne reçoit aucune sanction pour cette attitude alors qu’après elle enchaine les sanctions pour simple insubordination. Soit l’ordre galactique doit revoir absolument ses priorités, soit ils sont orgueilleux puissance x, soit ils sont aussi crétins que les habitants de Terra.

Troisièmement, tes personnages vont toujours sur des planètes quasi inhabitées, sauf par des insectes, ça fait un peu ethnocentriste, non ? Il ne reste jamais longtemps dessus également, quelques jours, l’action est très rapide. Parfois ça se justifie, parfois moins, c’est un peu comme les personnages qui dorment très, très souvent en cuve de régénération. (Même si là c’est plus logique, vu qu’ils sont insomniaques en dehors).

Enfin, le changement d’Orion vers le milieu de l’histoire est trop brusque. Passer de dragueur invétéré à macho à ce point est un changement très dur à digérer. D’accord un dragueur comme lui doit surtout voir la fille comme un objet et ne pas les avoir en haute estime, en venir à les insulter tout le temps c’est autre chose.

Donc voilà, ton histoire est bien construite autour du suspense. L’action marche plutôt bien, et tes personnages sont très intéressants, mais parfois on a l’impression que la psychologie est extrêmement bien construite, et on croise des changements trop brutaux. Essaye, si jamais tu réécris cette partie, non pas de la changer totalement, mais d’amoindrir les angles lors de ces changements, prépare un peu plus le tournant. Un peu comme si tu voulais expliquer qu’une voiture va faire une embardée, un dérapage incontrôlable et sortir de la route pour s’écraser trente mètres plus bas, il faut d’abord donner des raisons, préparer le terrain et dire d’abord que la chaussée est humide, qu’il pleut, le conducteur fatigué, que les virages sont en épingle à cheveux, au bord d’une falaise. Ca peut sembler un peu moralisateur ce que je raconte, mais tu vois avant l’explosion de colère de Samus et avant le changement d’attitude d’orion on ne perçoit ABSOLUMENT PAS ce genre de signes qui nous fait dire « ça va mal finir ».

Avis

Personnellement j’ai bien aimé. Même si ton tic des points de suspension m’exaspère au plus haut point et qu’en tant que femme certaines remarques d’Orion m’ont donné envie de le baffer jusqu’à ce qu’il avale ses dents. Mais j’ai apprécié le mystère et dévoré chaque révélation pour finir littéralement sur le cul. Les personnages sont attachants, Orion plus que Samus à mon avis, qui a été trop violente puis trop…bizarrement attentionnée. Mais TOUTES les remarques faites plus haut, sont pour chipoter. Etant donné l’importance de la fic, l’attente avant l’évaluation, et le temps que ça va me prendre pour évaluer chaque arc j’ai voulu vraiment faire une évaluation détaillée.

Conseils

-Relire, car il y a plus de fautes que d’habitude et des répétitions.
-Faire attention aux passages descriptifs qui peuvent perdre un non-initié aux jeux Metroid.
-Préparer le terrain avant les changements brutaux d’attitude des personnages, car ça donne noircit le tableau de la psychologie de tes personnages (pourtant travaillée à l’extrême j’en suis certaine).
-Je te jure que je vais trouver un moyen de bannir les points de suspension de la langue française si tu continues à les utiliser à outrance comme ça. Ou alors je vais tuer quelqu’un. Oui, ça simple plus simple de tuer quelqu’un. Tu seras responsable d’un meurtre, voilà, tant pis pour toi.

31 chapitres lus. 1er arc terminé.

14/20





Note : 14 / 20