[One-Shot] Un conte de Noël... de FireDaan

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Evaluation de ShiroiRyu

Expression

Mon dieu, une orthographe très belle, un langage plutôt bien utilisé. Comme d'habitude et tu n'es pas le seul, ce sont les paragraphes le problème. Il faut essayer d'espacer un peu plus ces derniers pour que ça soit plus lisible. Mais c'est là, la seule chose gênante.

Histoire

Euh... Juste... Wahou... Bien entendu, c'est qu'un One-Shot donc forcément, on ne peut pas détailler trop longtemps mais ce One-Shot est vraiment particulier. Déjà, il y a UN (et non une) Gardevoir, même que brièvement énoncé... Non... Ce n'est pas ça. C'est simplement que cette histoire est belle... et triste. J'ai beaucoup aimé son déroulement et sa conclusion, c'est sûrement l'une des plus belles que j'ai dû évaluer depuis ces deux dernière semaines.

Avis

J'aime ce genre d'histoire : Très courte, très belle, très bien écrite, beaucoup de très car elle le mérite. C'est un One-Shot et cela nous donne envie d'avoir toute une histoire derrière... La déchéance de cet homme... de ce rival qui sombre peu à peu, abandonné par ses pokémons, par tous... Non, vraiment, très bien réussi.

Conseils

A part pour les paragraphes, je n'ai aucun conseil à te donner. Tu devrais refaire d'autres O-S de ce genre, tu les fais très bien.

1 chapitre lu


Note : 18 / 20

Evaluation de Drayker

Expression

Assez belle par endroits, légèrement maladroite à d'autres moments. J'ai l'impression que tu as plus travaillé les extrémités du texte que son cœur, et c'est dommage, surtout dans un One-Shot.
Le tout reste agréable à lire, malgré quelques tournures inappropriées de-ci de-là.
Attention aux majuscules, soit tu en mets aux noms de Pokémon, soit tu n'en mets pas, mais ne fais pas de mélange des deux traditions. Prends également garde aux phrases trop longues : décrire de manière complète, c'est bien ; ne pas perdre le lecteur en route, c'est mieux. Il faut garder un rythme fluide, constant, éroder au maximum les tronçons de phrase qui représentent des obstacles pour le lecteur.
Quelques inversions de compléments un peu étranges sont à noter, mais rien d'aberrant. Tu as un fort potentiel et tu évite la majorité des écueils que heurtent les débutants ; exploite maintenant ce potentiel et creuse plus ton style !

Histoire

Assez courte, et au final peut-être un peu trop concise. Pourquoi attirer le héros vers sa fin précipitée ? Pourquoi de cette manière ? Pourquoi maintenant ? Pourquoi Giratina, s'il ne s'occupe d'ordinaire pas des humains ? Comment meure le héros ?
Ce sont là autant que questions qui restent en suspens à la fin de ton OS, et c'est dommage. Je pense que tu aurais pu aller plus au fond des choses, creuser un peu plus l'apparition de Giratina et son discours à Timmy.
J'ai également trouvé que la chute était trop précipitée. Le protagoniste fait preuve d'une résignation incroyablement rapide face à son sort; j'avoue que cette promptitude à accepter la mort, surtout dans ces conditions, m'a un peu laissé sur ma faim. On ressort de ton texte avec un goût d'inachevé dans la bouche. Là aussi, plus de développement aurait été nécessaire. Même chose pour la dissolution de l'équipe de Timmy, qui aurait gagné à être narrée plus en détails.

Personnages

J'ai apprécié ton traitement des canons de R/S/E. Le trio Timmy/Flora/Brice est assez singulier, et traité de manière originale ; en effet, on le réalise en lisant ton texte, Timmy est bel et bien coincé dans l'ombre de Brice pendant les évènements de la troisième génération. Je déplore là aussi l'absence d'un développement plus poussé, quitte à employer des flashbacks vers certaines scènes marquantes de la vie de Timmy, ce qui aurait pu rajouter, bien qu'un peu artificiellement, de la substance à sa rancœur et ainsi augmenter l’impact sur le lecteur (en jouant sur le côté volage de Flora par exemple, ou en insistant sur l'espèce de symptôme de persécution par Brice que ressent Timmy).
Giratina, quant à lui, m'a paru superficiel ; tu nous le présente sous un jour étrange, comme un ange de la mort sympathique, respectueux et presque bon, alors qu'il s'agit d'un paria, banni de notre monde en raison de sa trop grande violence.

Avis

Tu as du potentiel, et de l'inspiration. Malheureusement, tu ne vas pas assez au fond des choses. Applique-toi, travaille ta forme mais aussi ton fond. Tâche d'explorer toutes les options viables qui s'offrent à toi, arpente tous les chemins pour être sûr d'exploiter au maximum toutes les possibilités ; ton OS n'en deviendra que plus long et plus fouillé. Le but dans ce genre d'écrit est aussi de maximiser l'effet "percutant" du récit ; essaye donc de soigner la fin, où il y avait manifestement des choses à développer et des idées à creuser.

1 chapitre lu, évalué en 01/2014

Note : 14.2 / 20