Une ville à moitié de weivern

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Evaluation de Ramius

Expression

Entre le format court et le fait que le style ne soit pas l’objectif de ta fic, il n’y a forcément pas grand-chose à dire dans cette partie. C’est globalement une expression solide, je n’ai pas vu beaucoup de coquilles et tu maîtrises la personnalité du narrateur pour donner beaucoup de vivant au texte.

C’est d’ailleurs là-dessus que je m’attarderais le plus, la combinaison de la première personne et du présent est un choix adapté pour faire ressortir les ressentis de ton narrateur et tu t’en sors bien. Tu lui donnes un style très parlé, très assumé, qu’on verrait bien au détour d’un récit raconté à l’oral. Je remarque au passage que c’est le cas dès les tout premiers mots du texte, ce qui te donne en bonus une intro joliment preneuse.

Histoire

Ton texte se concentre sur les personnages : du coup, l’intrigue en pâtit. Grâce au format court, ça ne pose pas trop problème.

Je dirais qu’on peut identifier deux fils conducteurs. Le premier vient bien sûr des méfaits de la Team Galaxie, que le lecteur connaîtra à l’avance et qui nous met la puce à l’oreille dès la mention de Mélofée. Le second, et à mon avis le plus intéressant, est la peur du narrateur. Tu nous donnes la clef discrètement vers la fin du texte : ces épisodes de peur irrationnelle qu’il ressent parfois à proximité du Bâtiment Galaxie sont dus à la façon dont il voit ce qu’il s’y passe. Son cerveau oublie de traiter les informations, en quelque sorte, mais il se rend compte qu’il y a quelque chose à regarder. Résultat, au fil du texte, le lecteur est dans la même position que le narrateur (et Rad) : on a peur de quelque chose à propos du Bâtiment, et c’est difficile de savoir quoi. Ce qui est une des approches possibles du genre de l’horreur, d’ailleurs, et j’ai l’impression que tu en as eu bien conscience au fil du texte parce que ce mystère aide à donner de la consistance à l’intrigue. Cependant, on peut aussi avoir le ressenti que c’est un outil narratif, utilisé pour faire partager les émotions du personnage. Malgré tout, je pense que donner cette clef de lecture à la fin était le bon choix, parce qu’elle commence déjà à apparaître dès le début et ça aurait semblé artificiel de l’expliciter plus tôt.

Passons à des points de détail. Je remarque déjà que tu saisis plusieurs occasions de baser des blagues sur le lore des jeux, avec la demi-plaque de la statue par exemple, et c’est toujours un joli bonus dans une fic sur Pokémon. Ensuite, cet humour a un rôle narratif, puisque tu te reposes sur la comédie pour aborder un thème bien sombre, autour des contraintes du handicap. Ça aide à la fois à sympathiser avec ton narrateur, et à comprendre ce qu’il ressent sans être dépassé par la difficulté de sa situation. Autrement dit, l’humour, un bon choix.

La fin tend un miroir au texte entier, et colore énormément l’impression qu’on en retiendra. Elle m’avait un peu déçu en première lecture, mais je pense maintenant qu’elle sert à souligner une dernière fois la situation du narrateur. Le pauvre est tellement au fond du trou qu’il n’a plus rien d’autre à faire qu’une blague un peu minable, et le but est que la fic reflète bien sa situation. Sauf que… Ne sachant pas trop à quoi m’attendre en première lecture, j’avais été moins sensible aux idées transmises par le narrateur, et la fin est tombée à plat. La deuxième fois, sachant comment ça se terminait, j’ai mieux compris ton intention au fil du récit, et jusqu’à la chute. Je suis parfois assez obtus pour ce genre de choses, mais je pense quand même que le texte profiterait d’une touche un peu plus glauque vers le début, pour mieux équilibrer avec la fin.

Personnages

Les personnages donnent son objectif au texte : faire comprendre une neurodivergence.

Ton axe d’étude principal se concentre donc sur la normalité : comment un personnage souffrant d’un handicap va-t-il s’adapter à son quotidien ? Comment vivre une journée normale, reprendre une vie sociale, retrouver un travail ? Cependant, le texte étant court, tu ne pousses pas ces questions loin, et d’ailleurs la dernière n’est pas abordée. C’est un choix cohérent, et c’est même assez amusant de se dire que tu nous donne un aperçu de ce que serait le passage du joueur à Vestigion si on avait en permanence une moitié d’écran glitchée. Cela dit, ça limite aussi un peu l’ambition du texte : je pointe le travail parce que je trouve que c’est le grand défi auquel le narrateur devra faire face. Un arc personnel pour une fic plus longue, en quelque sorte.

Tu te reposes sur un contraste entre tes deux personnages pour les développer, et Rad donne beaucoup de clefs de compréhension sur l’héminégligence du narrateur… mais ça à son prix. D’abord, à cause du manque de temps, Rad exprime peu sa personnalité, et une trop grande partie de son rôle est liée aux explications qu’il aide à donner. Il n’est pas exactement un faire-valoir — étant paradoxalement plus développé que le narrateur — mais il en a un peu l’apparence.

Parlons-en, d’ailleurs, du narrateur. Certes, ne pas lui donner de nom permet d’effacer sa personnalité, ce qui renvoie directement à l’invisibilité des personnes handicapées pour la société. Mais du coup, on en sait plus sur ce qu’il lui manque que sur ce qu’il a ! Malgré son ton enjoué et amical, il peut être difficile de sympathiser avec lui, faute d’éléments identifiants. Ce qui va ensuite influencer de multiples éléments du texte : il fait cette blague tout à la fin parce que son humour est le seul trait de personnalité qui peut être utilisé là, il ne peut pas avoir trop de développement personnel parce que le but est de l’effacer, il trouve que Vestigion était mieux avant mais ne va pas spécialement développer sur la vie qu’il avait dans la ville… Encore une fois, le format court te permet de faire cette expérience sur un narrateur presque absent, et tu arrives à trouver un équilibre avec sa personnalité très sensible dans la narration, mais le texte lui-même s’en retrouve fragilisé.

Avis

Il y a finalement assez peu d’éléments liés à Pokémon, et ils sont loin d’être cruciaux à l’intrigue. Ce n’est pas mauvais en soi, on ne va pas pinailler sur une bonne fic parce que Pikachu n’est pas dedans. Si je me souviens bien, tu as eu l’idée du texte et l’as écrit rapidement, voire d’une traite ? On ressent que l’ensemble est assez léger, assez épuré, droit au but. Mais j’aurais tendance à penser que tu cherchais plutôt à faire tenir le tout ensemble de façon compacte et efficace, qu’à vraiment l’épurer. Ce sont des variations qui peuvent se travailler, si le style t’intéresse.

2 chapitres lus, évalué en 02/2026

Note : 15.8 / 20