Legendary Bonds de Clafoutis

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Evaluation de Khlass

Expression

Arc-en-ciel. C'est le premier mot qui me vient à l'esprit pour décrire ton expression. Tu peux passer d'un paragraphe descriptif et narratif très sérieux à une phrase complètement loufoque pour exprimer le ridicule d'une situation. Et entre-deux, tu émets des nuances, parfois tu restes sérieux, parfois tu débloques un peu plus. La qualité d'écriture est suffisante (pas encore excellente) pour que cela fonctionne. Et je dirais que jusqu'au chapitre 10, ton expression est agréable à lire, fluide avec quelques phrases qui se veulent humoristiques, sans tomber dans l'extrême.
Mais c'est après que tout cela devient inégal. Tu tombes dans l'extrême lourdeur sans arrêt. Je n'ai quasiment plus ri à partir du chapitre 10 et entamer un nouveau chapitre était tellement pas motivant à la fin que je me demandais comment c'était possible d'avoir un si bon début par rapport à ce que tu proposes ensuite. Je sais que cette lourdeur est voulue, notamment dans les dialogues pour faire ressortir les caractères de certains personnages mais est-ce nécessaire dans une phrase descriptive d'en dire autant : « Par conséquent, il y avait autant d'activité à Mérouville que de Magicarpe trapézistes aveugles dans un volcan en éruption une nuit de pleine lune le treizième vendredi 13 de la décennie. ». Une fois ça passe, mais ça devient tout le temps comme ça. Pourtant dans le même chapitre, je relève ce passage : « Un long silence s'installa. Tellement que l'on pouvait entendre les clignements d'yeux surpris de chacun. ». Plus subtil mais non moins drôle, voilà quel humour tu emploies parfois avec parcimonie. Mais noyés dans le flot interminable de phrases du premier type, ces passages intéressants ne sortent pas assez souvent. Et l'histoire en pâtit.
Dernier point sur la syntaxe et l'orthographe : c'est correct dans l'ensemble même s'il arrive que tu oublies des mots importants à tel point que la phrase en devient incompréhensible : « Cette fois-ci elle passa comme une lettre à la poste, sans même toujours les bords. Camélia en fut étrangement déçue. ». Et pour l'orthographe, tu dois faire attention et beaucoup de fautes peuvent être évitées si tu utilises un correcteur automatique disponible dans tous les logiciels de traitement de texte un minimum développés.

Histoire

Le début de l'histoire est convaincant et original. Le club de Sofian amène le lecteur à réfléchir à quelles sortes de mystères paranormaux le groupe va être confronté. Cependant, là encore tu tombes dans une lourdeur plus vraiment humoristique dans ton histoire. Ou alors tu vises un public vraiment particulier qui aime les mystères des petites culottes ou comment faire pour pourrir quelqu'un avec des réflexions collégiennes et immatures.
A part les 10 premiers chapitres qui n'annoncent pas encore ce qui attend le lecteur ensuite, il y a un chapitre que j'ai trouvé très intéressant au beau milieu qui est ton chapitre spécial sur la vie des trois sœurs chanteuses. Tes idées sont constructives et là, il y a une vraie histoire avec du vrai suspens (sauf que tu en tue la moitié dès la fin du premier devilife en révélant qui était le mystérieux agresseur).
Par contre, renvoyer tes chapitres vers des liens textup, c'est clairement non. Le fait de choisir juste l'ordre dans lequel vont se dérouler les actions du personnage n'est pas un argument pour mettre autant de liens externes. De plus, au début, quand j'ai vu ces liens je me disais que c'était optionnel, que c'était du bonus pour ceux qui voulaient connaître un peu plus la vie des personnages, plus d'anecdotes. Mais non, si on ne lit pas attentivement, on loupe des éléments importants dans ce qu'on croyait être une quête annexe et trois chapitres plus loin, le lecteur est perdu. Donc si tu as une histoire à écrire, écris-là sur le site.

Personnages

La première chose que j'ai remarquée, c'est le nom de tes personnages avec un petit clin d'œil anglophone (je n'en dis pas plus pour ceux qui veulent découvrir par eux-mêmes). Une fois compris, cela apporte un lien supplémentaire entre le Pokémon et son dresseur.
Tes personnages sont globalement bien gérés. Le beau-gosse asocial, l'étudiante modèle assoifée de pouvoir, la petite excitée et détraquée ou encore la grande perche calme mais non moins dangereuse. Mais les personnages ne restent pas cloîtrés dans leur rôle et on redécouvre chacun d'eux via une autre personnalité soit cachée, soit révélée. C'est sans doute le point le plus abouti de ta fiction. Les personnages secondaires sont également bien décrits et leurs actions correspondent à ce qu'on attend d'eux tout en ne les prévoyant pas à l'avance. Le problème revient à ton expression qui se répercute dans les dialogues qui deviennent aussi un peu lourds à force.
Ce qui est dommage par contre, c'est l'absence de description des Pokémon. Ils sont là juste comme arme de combat et on ne sait rien sur eux. S'ils pouvaient ne pas exister, ça reviendrait presque au même, en tout cas, cela en donne l'impression (hormis les combats).

Avis

Je suis très partagé pour ta fanfic car comme tu as pu le lire, elle est inégale. Je suis pourtant un blagueur dans l'âme et adepte de la comédie mais là pour moi, ça ne s'inscrit pas comme une comédie. Tranches de vie, oui, fantastique, trop peu mais comédie, non. Une comparaison (peu flatteuse venant de moi) me vient à l'esprit au moment d'écrire mon avis : ta fic est à la comédie littéraire ce que les 11 commandements sont à la comédie cinématographique. En deux mots : lourdeur extrême. J'ai clairement eu du mal à finir de lire les derniers chapitres et ai même zappé les derniers textup. Contrôle-toi, fais-en moins et alterne les styles comme tu peux le faire, tu l'as montré dans les premiers chapitres.

22 chapitres lus, évalué en 07/2015

Note : 11 / 20