The Free Leek de Armadragon

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Evaluation de Pikadine

Expression

Tu as une écriture fluide et très agréable à lire. On ne se perd pas dans tes phrases et tes descriptions sont claires. Peut-être pas assez détaillées à mon goût, mais cela n’est pas franchement gênant. Tu arrives également à jongler entre un vocabulaire simple et un vocabulaire complexe, certaines de tes phrases poétiques retranscrivent bien le bonheur et la naïveté des personnages, comme d’autres froides et réelles transmettent la dure réalité de la vie. Les seuls défauts que je pourrais citer sont que certains passages manquent cruellement de développement. La mort d’Henri, je l’ai trouvée vraiment mal faite, tout le monde s’intéressait plus à Cénia (ou Célia, je sais plus trop son prénom) qu’à ce personnage tant apprécié et admiré de ses semblables. Je fais pas allusion à la partie où ils essaient de le réanimer, mais à la suite. Ca leur est vite passé en fait, et on trouve ce défaut pour beaucoup d’autres personnages morts. Sandra aussi est morte, en plus de manière stupide, mais sans trop bouleverser l’assemblée. Même Marcus s’en est vite remis. Je sais qu’on est en période de guerre, et que la mort on finit par s’y faire, mais quand même…
Le second point, celui qui te pénalise probablement le plus, c’est l’orthographe. Tes chapitres sont remplis de fautes effrayantes. Je pense que ce sont plus des fautes de frappe, voire d’inattention (dont des mots manquants) mais ce n’est pas une raison pour les laisser se promener dans ton récit. Il faut impérativement te relire, ou alors engager un bêta-lecteur qui corrige pour toi. Parce que laisser des fautes aussi grossières, alors que ton style d’écriture est sympa, c’est franchement dommage.

Histoire

Alors là, accroche-toi à tes chaussettes parce que j’ai tout plein de choses à dire !
Premièrement, sache que j’ai beaucoup aimé l’idée de ta fiction, et le scénario en général. Faire en sorte que des Pokémon inutiles, comme Canarticho, tentent de dominer le monde, j’ai trouvé ça fabuleux comme idée. C’est original, et rien qu’en imaginant on en rigole (du moins pour ma part). Le scénario était plutôt bien rôdé, on avait l’impression d’être en guerre et de mener une opération commando. Même la chute était sympa, le fait que n°16 se rende compte de ses erreurs, on s’y attendait pas spécialement. Donc bonne chute.
L’ennui, voire le gros ennui de ta fiction, c’est qu’elle est vachement tirée par les cheveux. Certains passages sont irréalistes et on a vraiment l’impression que par moment tu sombres en plein délire. Je peux te citer des exemples, rien qu’avec ce cher Aros (le petit garçon).

- Je résume, c’est un gamin d’une dizaine d’années, qui assiste au massacre de sa famille, qui traverse un désert aride tout seul, qui rencontre un Polarhume dans ce désert (WTF ?!), qui trouve le château enfoui pour retrouver son frère, on lui apprend qu’il est mort, puis Chrome dit que vu que c’est dans ses gènes il doit savoir piloter, on lui offre deux séances de pilotage et on le met à la tête du plus grand vaisseau de la Résistance (WTF ?!), en chemin ils sont agressés par des canards, ils font un vent arrière, les Canarticho se font littéralement déchiquetés par les hélices de l’engin sous les yeux de l’enfant qui garde un calme merveilleux (WTF ?!), l’hélice prend feu, et il a la présence d’esprit d’éteindre cet incendie avec son nounours polaire (WTF ?!). Je veux bien croire que la vie l’ait rendu moins sensible, mais ça reste un gosse. Dans un moment de panique comme ça, il n’aurait même pas eu l’idée d’éteindre le feu.

- Autre détail. Les Canarticho se sont évadés du labo’. Jusque là ça va. Mais enfin quand même… je veux bien qu’ils aient évolué. Que leur cerveau soit plus développé. Mais cela reste des Pokémon aux capacités physiques réduites. Donc qu’ils aient réussi à raser des villes, qu’ils aient tué un Tortank à la carapace très solide avec juste des lances en bois… c’est hallucinant ! L’Homme ne se protège pas ? Que la première ville se fasse prendre par surprise, je veux bien, mais que les cinq régions soient dévastées par des canards qui usent d’outils archaïques, c’est impossible. Où sont nos armées ? Nos armes à feu ? Nos Pokémon roches ou aciers ? Ce que je veux dire c’est que l’Homme se laisse assiéger sans vraiment lutter. Dans le monde des Pokémon, les armes à feu existent. Les Pokémon puissants existent aussi. Ca n’aurait jamais dû prendre une telle ampleur et les Canarticho n’auraient pas pu conquérir les cinq régions. Sans compter qu’un détail me chiffonne. Tout le long de ta fic, tu dis qu’ils sont très nombreux, mais déjà à la base les Canarticho ne courent pas les rues, et cela m’étonnerait fortement qu’ils soient au même nombre que les humains en pleine nature… donc tout vient ces milliards de canard ?

- A la fin, avec le combat contre le robot géant des Canarticho et Groudon, c’est quand même choquant de voir que ce simple robot soit capable de soulever 950kg ! Parce que oui, Groudon est lourd et j’imagine que même avec la capacité cérébrale développée des piafs, ils n’auraient jamais pu créer un tel monstre en si peu de temps. Comme la langue, ça se maîtrise pas comme ça parce qu’on est intelligent, ça s’apprend, donc le passage où n°16 parle aux humains c’est trop gros pour être vrai. Bref, pour en revenir à Groudon, ce qui m’a choqué aussi, c’est que tu dises que la capacité « éruption », soit une sorte de lancer de roches magmatiques incandescentes, ne fasse aucun effet sur le robot. Il est fait de métal, il aurait du être cabossé voir en parti fondu. Bah nan, ce sont les petits spores de Maracachi qui sont plus efficaces… c’est tordu !

Je pense que je vais m’arrêter là, parce que sinon je vais t’écrire vraiment un roman, mais y a plein de passages comme ça où quand on lit on s’écrit « WTF ?! ». Je sais que Pokémon c’est du fantastique, mais ce n’est pas réponse à tout. Le fantastique a toujours des explications logiques, même s’il s’agit de magie. Ce que je veux dire, c’est qu’il faut que tu fasses attention à ce que tu écris, parce que là, ça a beau n’être qu’une accumulation de détails, mais tout le long des chapitres cette accumulation devient lourde et très pesante. Il y avait des chapitres que je n’arrivais pas à lire, tellement que je les trouvais irréalistes. C’est ce qui plombe ta note, parce que l’idée et le développement sont pourtant sympas, cependant c’est trop tordu et trop… écrit dans un délire pour que ça passe bien.

Avis

Franchement ? Je suis déçue. Je m’attendais à quelque chose de fabuleux, car le début me plaisait beaucoup, mais t’as sombré dans l’absurde et… j’ai pas accroché. Tous ces détails ridicules faussent complètement l’harmonie de ta fiction. Certains passages sont excellents et d’autres ruinent cette excellence. Déçue, oui j’ai pas d’autres mots…

Conseils

Une relecture de ta fic s’impose, que ce soit pour corriger les fautes, mais également pour changer certains passages afin que ça soit moins tordu. Je t’invite également à travailler certains personnages, notamment n°16 que tu développes qu’à la fin. C’est tout de même le méchant de l’histoire, alors au début quand il découvre ses facultés, essaie de faire en sorte qu’il pense, qu’il se parle à lui-même, qu’il soit surpris, qu’il soit… humain ? Ouais dans ce sens-là. Essaie de faire en sorte que les morts aient plus de sens, pas qu’elles soient là pour pourrir certains personnages. Essaie de développer les sentiments en fait, c’est une fiction qui parle de survie, d’angoisse, de tragédie. Les émotions doivent être à leur apogée tout le temps. Or on les ressent pas bien, ou de manière hétérogène. Au lieu de faire un chapitre où y a que de l’émotion, et l’autre où y a que de l’action, essaie de faire en sorte que dans tous tes chapitres, il y ait la dose d’émotion et la dose d’action. Ça passerait mieux.

21 chapitres lus


Note : 11 / 20