Gamin de ShiroiRyu

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Evaluation de fan-à-tics

Expression

Bien, expression presque parfaite comme d’habitude. Il y a peu/pas de faute. Parfois tu oublies une négation un « ne » ou il y a quelques répétitions du verbe « sembler » par exemple…

En revanche, tu progresses toujours de la même manière dans tes récits au niveau de l’expression, des questions, une phrase, puis une autre phrase qui suggère une certaine emphase avec le personnage et qui finit par des points de suspension. Ce récit ne déroge pas à la règle. Peut-être devrais-tu te lancer un défi personnel et écrire un OS avec pour consigne aucune phrase interrogative dans la partie narrative, et aucun point de suspension. Mais après c’est vraiment du détail pour éviter que tu ne t’enfermes toujours dans le même schéma, tu peux très bien garder ton habitude.

Histoire

Là, tu t’es aventuré sur terrain dangereux, en effet, vu que la saison BW n’est pas terminée, tout ce qui se passe est pure invention. En même temps on peut imaginer qu’il va se passer ce qui se passe toujours, adieu la fille, nouvelle région…J’ai beaucoup aimé l’idée du « gamin sans âge » avec le temps qui glisse sans jamais le toucher…Belle ironie et « critique » de la série.

Cependant comparé à tes autres OS, celui-ci est un peu plus bancal au niveau du scénario. Je m’explique, tu fais souvent référence à une promesse, jamais celle-ci n’est rendue explicite, on ne raconte pas les termes de cette promesse. De plus, tu parles de combat contre le maître de la Ligue, mais tu n’expliques pas pourquoi ces rencontres ont lieu dans le plus grand secret, on peut imaginer que c’est pour qu’Iris prépare sa confrontation contre Sacha, mais rien n’est certain. Ensuite, on ne sait pas pourquoi Sacha et Iris se retrouvent au parc d’attraction pour leur rencontre « annuelle », et on sait encore moins pourquoi cette rencontre diffère des anciennes (car au début du texte Iris ne semble pas du tout disposé à abandonner son arène, alors pourquoi ce changement d’un coup ?).

Voilà, tous les problèmes que j’ai rencontrés pendant la lecture. Après, je trouve l’idée de ne pas décrire le Pokémon sur lequel sacha arrive sympa, on laisse une possibilité d’autre génération Pokémon. De plus la chute est assez mignonne, les personnages plutôt bien respectés (dans la mesure où Sacha finit en couple ce qui est en soit…bref…). C’est une volonté de ta part de ne jamais nommer les personnages par leurs noms ?

Avis

Je crois qu’on n’a jamais vu la même Iris (Moi je vois une fille qui a sérieusement besoin d’aller chez le coiffeur). Mais ton OS est plutôt mignon, ton texte est rempli de petites anecdotes et autres idées qui font sourire.

Conseils

Essaye de changer de schéma de narration, moins de points de suspension et moins d’interrogation, tu peux faire avancer le récit sans donner ce simili « d’emphase » avec le personnage principal. Peut-être pourrais-tu essayer au contraire, un récit ou justement, tu te détaches de ton système très particulier (narration à la troisième personne et pourtant impression de point de vue interne)… ?

Essaye aussi de bien lier tous les évènements surtout pour un OS, que cela reste cohérent, Iris qui refuse de quitter son arène au début et qui 20 lignes plus loin change d’avis sans vraiment d’explications…On sent que tu as eu une volonté de lier :

Iris refuse de partir – mais elle s’entraîne avec Goyah pour battre sacha à leur prochaine rencontre (si elle gagne elle part de l’arène ou l’oblige à rester ? Ce n’est jamais dit) – elle perd mais finalement part avec lui quand même et abandonne son arène.

Il y a tous les éléments mais il y a un manque de cohérence.

Sur ce, bon courage pour tes prochains OS.


Note : 14 / 20