Étoile du soir de PeterCynthia

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Evaluation de Pikadine

Expression

J’ai noté une amélioration flagrante dans ton style d’écriture tout au long de ma lecture. Tes phrases arrivaient à être simples, voire même complexes et lyriques quand il le fallait, et c’est un plutôt un bon point. Cependant, tu n’y arrives pas à tous les coups, vu que certaines de tes phrases sont bancales, ou trop confuses, ce qui rend tes descriptions… pas incompréhensibles, mais très difficiles à cerner. Je dis cela en pensant au chapitre deux, quand Gabrielle s’enfuit et qu’elle se fait courser par les chevaliers noirs. J’ai eu beaucoup de mal à comprendre certains passages.
Ensuite, même si tu arrives à faire quelques envolées lyriques, ton texte est pauvre en description physique et psychologique. Tu décris beaucoup les décors, y a pas de soucis pour se repérer là-dedans, mais niveau personnage c’est le néant. Rien qu’avec le premier chapitre, tu nous décris les deux blondes dans une parenthèse. Ce n’est pas assez suffisant pour nous permettre de les différencier et de les visualiser.
De même pour les émotions, j’ai vaguement compris que Cynthia était amoureuse d’Alexandre mais… on le sait parce qu’il y a quelques petits regards, sinon c’est tout. On ne peut pas s’attacher aux personnages si on ne les connaît pas plus que ça. D’ailleurs, la mort de Claire ne m’a absolument rien fait, alors que ça aurait du vu que c’est mine de rien un personnage principal de la fiction.
Enfin, un trop grand nombre de fautes monstrueuses traînent un peu partout dans tes chapitres et tu oublies parfois des mots. Sans compter que tu as une fâcheuse addiction aux répétitions des prénoms, notamment dans tes deux derniers chapitres où ça m’a le plus frappé (Tu répètes trop « Alex » et « Cynthia » dans un même paragraphe, tente des pronoms personnels ou des périphrases pour alléger ton texte).

Histoire

J’ai trouvé l’idée du frère machiavélique d’Arceus plutôt bonne, voire même excellente, mais j’ai l’impression que tu te compliques vraiment trop la vie. Déjà qu’à la base, parler de mythologie et de la genèse du monde c’est compliqué, alors si en plus tu compliques encore plus la tâche, c’est infaisable. J’ai cru comprendre que tu aimais bien le fantastique. En effet c’est chouette et magique, mais dans certains passages de ta fiction c’est complètement absurde. Autant avec le Mont Couronné, les escaliers pour monter « au paradis » ne m’ont pas du tout gêné. Autant quand les personnages vont dans le monde des esprits à pied, qu’ils prennent le train qui met deux heures à aller d’un bout à l’autre d’une ville, que les gens s’étonnent que ce soit des humains alors que même lesdits esprits sont des humains, qu’au final on apprend qu’ils y sont allés via un rêve et que de ce rêve ils sont parvenus à ramener plein de parchemins… mon cerveau est en surchauffe ! C’est trop de faits irréalistes enchaînés et sans vraiment de liens logiques. J’ai l’impression que tu cherches compliqué pour maintenir un certain suspense alors que tu ne sais pas toi-même comment ça va finir. Et c’est vraiment déplaisant de s’arrêter toutes les deux phrases en se disant « WTF ? ».
De même, le passage où les âmes de Gardevoir et Gabrielle fusionnent, et qu’il y a une sorte de sacrifice à faire pour savoir qui va aller dans quel corps… tu disais que le corps de Gardevoir était une coquille vide, ça veut dire qu’elle n’a pas d’âme, donc que Gabrielle aurait pu utiliser ce corps sans soucis, non ? Et j’ai envie de rajouter que, comme de par hasard, quelque chose les attaque à ce moment-là pour faciliter le choix. C’est trop tiré par les cheveux.
Et ces chevaliers qui coursaient Gabrielle ? C’était qui ? Pourquoi ils lui courraient après ? Comment Gabrielle peut penser que Peter les a trahis alors qu’elle l’entend juste maintenir une femme pour pas qu’elle se fasse zigouiller une fois dehors ? Pourquoi les Moires, qui sont censés les aider les ont guidés sur une mauvaise piste ?
Enfin voilà, on se pose trop de « pourquoi ? » quand on lit ta fiction, et ça freine la lecture de ne pas comprendre ce qui se passe.
D’autant plus que tu précises dans ta description de la fic, que ne pas avoir lu le tôme I n’est pas un problème, sauf que si, c’en est un. Tu nous parles des personnages principaux comme si on les connaissait, alors que certaines personnes, comme moi, n’ont pas lu le premier tôme, et par conséquent ne savent absolument rien d’eux. Tu aurais du faire un résumé rapide de ce qui c’était passé avant en guise de prologue par exemple, histoire qu’on sache bien ce qui se passe, parce qu’on se sent vite perdu.
Après je peux citer d’autres petits détails qui m’ont fâchés, comme le coup de foudre entre Alexandre et Gabrielle. Enfin voilà quoi, il sait que c’était sa Gardevoir et ça le choque pas d’éprouver un sentiment pareil alors que l’humaine, il ne la connaît pas plus que ça ? Et Cynthia ? Elle réagit pas ? Elle se confit pas ? On sait qu’elle l’aime, mais elle a l’air de s’en moquer éperdument. Et Claire. Elle est morte, et personne ne s’attarde dessus. Ils ont vécu une fin du monde tous ensemble, et personne est en deuil. Et le passage avec le Métamorph qui protège le corps de Gardevoir. Je doute qu’un abri puisse tenir quatre cent ans après la mort de celui qui l’a créé, ça n’aurait pas du marcher…
Autres choses, du moins ça c’est peut-être que mon avis personnel, mais je suis grandement perturbée quand tu cites les villes de notre monde, dans celui des Pokémon. J’ai bien conscience que les régions aient été inspirées de celles du Japon, mais NON, ce n’est pas le Japon… donc s’il te plait, évite de mélanger nos deux mondes.
De même pour les Pokémon, Gabrielle se sauve à dos de Galopa, alors que les cavaliers sont à dos de chevaux noirs… tu vois où je veux en venir ?

Avis

L’idée de base est excellente, cependant tu veux trop en faire, puis ça part vite en cacahuète et la pauvre petite lectrice que je suis ne comprend plus rien à l’histoire. Déjà que la situation est complexe, ce que tu rajoutes par-dessus ne nous aide pas à comprendre. Sans compter les fautes qui plombent encore plus ton texte, et qui m’empêchent de mettre une note convenable…

Conseils

Je me suis permis de lire quelques commentaires qui traînaient sur ta fiction, et j’ai cru comprendre que tu avais repris son écriture un an après. Je l’ai ressenti en lisant les deux derniers chapitres qui sont plus soignés, et plus travaillés que les autres. Ce que je te conseille donc, c’est de réécrire tes anciens chapitres avec ce nouveau style. En un an, tu as gagné en maturité et ta façon d’écrire s’est considérablement améliorée. Tu pourras de ce fait recadrer tes idées principales et combler les vides que je t’ai précédemment cité. A savoir les descriptions physiques et mentales. Essaie également de te trouver un bêta-lecteur qui soit disponible et qui corrige vraiment les fautes, parce que le premier chapitre en était rempli (je ne dis pas ça pour blesser son égo, c’est juste une réalité.).

12 chapitres lus


Note : 10 / 20

Evaluation de Raishini

Expression

Sans être mauvaise, elle souffre néanmoins d'une ponctuation et d'une syntaxe parfois douteuses. Par ailleurs tu ne mets pas toujours de points, notamment en fin de dialogue. Et si l'ensemble reste très correct, on regrettera le style qui gagnerait à être fluidifié et plus littéraire par moments. Je note quelques efforts lyriques mais globalement ton texte manque d'une force qui lui aurait conféré un minimum de crédibilité. Enfin, il t'arrive d'employer un vocabulaire grossier dans la narration et d'oublier des mots, ce qui est rédhibitoire. Étoffer ton style ne serait pas de trop. Ah, et une dernière remarque pour te donner un exemple : " déceva " est inadmissible. Faux et archi-faux. Du passé simple bon sang, revois les conjugaisons le cas échéant mais ne réitère pas une telle erreur !

Histoire

On a du mal à la suivre dès le commencement, la faute sans doute à une ligne conductrice qui n'aide pas à se repérer simplement. A vrai dire, ta narration parfois alambiquée et un certain nombre d'inepties doivent être pour beaucoup dans l'incompréhension partielle qui accompagne la lecture - bien que ce ne soit que mon avis. J'entends par ineptie la débauche de fantastique incohérente que tu nous livres, notamment au travers de la fusion Gardevoir-Gabrielle, les voyages inter-dimensionnels oniriques qui ont pour conclusion de remettre des parchemins, bien réels, aux héros, etc... Outre cela, le fait que tu inclues des villes existantes dans le monde Pokémon est assez dérangeant pour peu qu'on soit attaché aux jeux. Plutôt originale et largement appuyée sur la mythologie, ton aventure pourrait être plus que passionnante si tu en poussais le développement, lui donnais une profondeur qui manque... mais elle reste intéressante, ne te méprends pas sur mes dires !

Personnages

Trop peu développés pour en devenir sincèrement attachants, je pense par exemple à la fusion entre Gabrielle et Gardevoir, un moment où l'on estime devoir ressentir quelque chose... ce qui n'est pas le cas. Par ailleurs les diatribes de Cynthia ne lui conviennent guère si tant est que l'on se réfère aux jeux. On la voit mal dans un rôle de femme revêche et impulsive qui se mettrait à jurer quand bien même elle a connu des épreuves. Pour généraliser, il manque un certain nombre d'éléments psychologiques et physiques dans la narration, ce qui apparente davantage tes personnages à des fantoches qu'à des héros auxquels on serait lié. Le comble s'avérant la mort de Claire, que tu as chassée de l'esprit de ses camarades comme un simple mirage que le vent aurait soufflé - pas un seul ne ressasse sa mémoire de façon convaincante, voire pas du tout. Et quant au fait qu'Alex s'ébatte avec la forme humaine de son ancien Pokémon... c'est assez glauque en y pensant bien. En ce qui concerne le brusque déni de relation que nous offre Alex, jetant Gabrielle pour Éléonore sous prétexte d'une cessation d'amnésie, il manque de cohérence et de justification car vraiment rapide. Néanmoins on sent que tu améliores cet ensemble que je te reproche dans les derniers chapitres, et ce n'est pas déplaisant. Il y a également un certain nombre de personnages dont beaucoup sont difficiles à retenir, pour la simple et bonne raison que tu les décris fugitivement et qu'ils débarquent sans laisser un temps d'adaptation à ceux qui ont précédé.

Avis

Du bon comme du moins bon. On ne va pas se mentir, tu aurais besoin de revoir tes chapitres pour correction/modification, surtout les premiers car on sent que par la suite, tu t'améliores. En fait, les conseils que t'a prodigués Pikadine sont appliqués après les chapitres qu'elle a lus, mais il serait meilleur encore de les appliquer aux premiers avant même de continuer ton histoire. Considère que les critiques faites sont plus vives concernant tes débuts, même si tes derniers chapitres ne sont pas exempts de fautes eux aussi. Pour résumer : une fic qui a un potentiel sous-exploité et des bases littéraires à peauffiner en ce qui te concerne. Si tu fais les efforts nécessaires, je ne doute pas que ta fic se démarque grandement.

23 chapitres lus, évalué en 03/2014

Note : 11.6 / 20