Malheurs de Maître [One-Shot] de DimoniaK

Dans les studios de Sinnoh 2 tant que chez les téléspectateurs, la tension était à son comble. En effet, une interview de Cynthia, Maître de la Ligue Pokémon de Sinnoh, allait bientôt être diffusée sur la chaîne de Sinnoh. Sur le plateau en effervescence, la présentatrice achevait de présenter la dernière nouvelle du journal, traitant du dernier concert de Mélo + Etta, le « trio BraniMéloEttastic » comme l'appelaient les fans.

- .... Onze morts et cent vingt-six blessés. On en revient maintenant à l'évènement tant attendu par nos chers téléspectateurs, bien sûr, c'est l'interview de Cynthia, qui va nous parler des joies de la vie de Maître. Alors, restez à l'antenne ! »

Après une brève page de publicité sur la Limonade (Votre maman vous a dit que les boissons sucrées n'étaient pas bonnes pour la santé ? Ne l'écoutez plus ! Cela ne veut pas dire qu'il faut vous piquer, boire de l'alcool de Rapion jusqu'à ce que ça se désinfecte tout seul si vous vous blessez ou des choses de ce genre, hein !), l'antenne passa enfin à l'équipe de la Ligue Pokémon.

-Bonsoir à tous, chers téléspectateurs. Je me trouve actuellement à la Ligue Pokémon, dans la fameuse salle où se tient Cynthia, qui nous a gracieusement accordé cette interview.

Tout de suite, on vit apparaître à l'écran le beau visage si connu de Cynthia. Après une profonde inspiration, et un bref signe de la main, elle commença à parler :

-Bonjour, à tous, chers dresseurs. Tout d'abord, pour les très nombreux mâles qui ont posé la même question, non, je ne suis pas libre demain soir, j'ai encore l'autre émission débile sur cette chaine minable. Si je vous parle, c'est avant tout pour vous faire voir la vie en tant que Maître, et, croyez-moi, ce n'est pas toujours rose...

-Euh... mais il faut parler de la joie d'être Maître, les peines sont secondaires !

-Tais-toi, vieille pouffe ! Si j'ai été interviewée c'est pour raconter ce que je veux, et surtout la vérité, pour ne pas corrompre l'esprit des jeunes dresseurs et leur montrer que Maître est l'un des pires métiers qui soit !

La journaliste, bien qu'outrée de ce nom peu glorieux prononcé à son encontre, laissa tout de même continuer Cynthia.

-Je disais, ce n'est pas toujours rose, poursuivit-elle, consciente du regard noir que lui lançait la journaliste. Aussi, écoutez attentivement, les gamins qui sont encore persuadés que « O c tro kewl daitre leu mettr psk c tro b1», ça vous apprendra quelque chose, contrairement à vos émissions débiles genre « La Nouvelle Staross », « Qui veut gagner des Milobellus » ou encore « Kokiyas-Lanta », bref, toutes ces stupidités sans nom.

Tout d'abord, l'un des grands désavantages du Maître, ce sont vos sous-fifres, ou souffre-douleurs, ou petits soldats, ou victimes d'un brainstorming intensif, ou éboueurs/strip-teaseurs recueillis par bonté de cœur, ou encore Conseil 4, bref, vous appellerez ça comme vous voudrez. Ils vous créent tous des problèmes, et de plus, ils ne sont même pas capables de retenir les dresseurs qui veulent vaincre la Ligue ! Par exemple, Aaron, s'il arrêtait de faire « Lé pkmaune 1saikt c tro 2 la mor ki tu mdr » et qu'il voyait qu'il y a un Simiabraz en face de lui, il serait peut-être plus apte à m'expulser les dresseurs !

-Il parle vraiment comme un kikoo?

-Je t'ai causé, toi? Terry, si elle arrêtait de baver comme une imbécile et si elle envoyait elle-même ses Poké Balls pour éviter que ses Pokémon ne restent toute la journée dedans (Simularbre le fainéant/l'homme actif/l'auteur va se faire taper sur les doigts par la censure/rayer la mention inutile coincé dans la plante en pot, Grolem le suicidaire qui joue au bowling avec lui-même dans sa Poké Ball, Maraiste le crétin qui fait « Hein ?! Combat ? Maîtresse pas dit combat, mais de toute façon comme moi veux pas prendre plein-plein bobos moi pas combat ! Moi écouter maîtresse, même si maîtresse gogol et pas aller trop trop bien ! ») et si je l'envoyais à l'hospice (d'ailleurs il faudrait y noter sur ma liste de choses à faire, avec « refuser les avances d'Adrien une énième fois » et « passer à l'autre émission débile sur TS1 »), peut-être que son remplaçant m'éviterait d'être dérangée alors que je fais ma sieste !

-Cynthia, je vous rappelle qu'on est à l'antenne, alors veuillez être un peu moins grossière...

-M'EN FOUS ! Adrien, le shooté à la rasta carotte, que j'ai recueilli par gentillesse parce qu'il s'était fait virer du cirque alors qu'il était clown, s'il arrêtait de lorgner sa Lockpin d'un air vraiment louche et s'il regardait un peu son adversaire (remarque, quand cet adversaire est une dresseuse, il regarde beaucoup trop, en fait), je ne serais peut-être pas la cible de tant de dresseurs ! (Et des yeux trop inquisiteurs du rouquin !) Lucio est un peu mieux que les autres, par contre. Ne vous méprenez pas, il est encore plus cinglé, mais à force de lire Freud, il s'est mis à faire la psychanalyse aux adversaires, et la plupart disent « Tout petit déjà, je ne faisais pas le poids face aux racailles... alors j'ai attrapé des Pokémon et je les ai fait battre pour moi... mais je devenais encore plus faible... JE VAUX RIEEEEEN ! » et se prennent une raclée alors qu'ils veulent combattre eux-mêmes son Archeodong, puis repartent bredouilles et aplatis comme des crêpes. Après, il y en a toujours qui sont aussi stupides qu'un Chuchmur autiste avec un Scarabrute qui ne sait dire que « TAPER !!! TAPER !!! » et là, toute la lecture du monde ne suffit pas avec de pareils incultes.

Intriguée, la journaliste demanda :

-Freud ? Késéksa ?

-Mais enfin, vous êtes tous débiles ou quoi ? Freud, Sigmund Freud, la psychanalyse et tout le bastringue, enfin !

-Juste que Freud existe pas dans Pokémon, hein...

-Ah oui, c'est vrai ! Et dire que je comptais l'épouser ! Tant pis, je prendrais mon Carchacrok, il a beau être un Pokémon c'est quand même un sacré beau gosse !

-Euh... on a le droit de mettre les liens des fics des autres ?

-Oh, j'en sais rien, faudra demander au Comité.

-Le club super select qui a permis à l'Auteur de nous faire entrer dans la Liste ?

-Exactement.

-Enfin on va peut-être arrêter les délires sur l'auteur en mettant une page de publicité...



Prochainement sur Sinnoh 2


-Chérie, on est paumés dans le désert parce que Jean-Jacques s'est paumé, et bientôt les autres vont se paumer parce qu'ils verront qu'on s'était paumés alors qu'on recherchait Jean-Jacques qui s'était paumé !

-Cool, ça veut dire qu'on est tous seuls ! On pourra faire l'amour dans le désert, en plus ça fait 10 minutes qu'il n'y a pas eu de scènes X dans la série alors que d'habitude c'est toutes les cinq minutes !

-Caraaaa...(C'est pas vrai...)

-Ah oui, t'as raison ! On y fait maintenant ?

*Deux minutes plus tard, après que Carapuce, outré, ait vomi sur un Cacturne*

-Bon, on peut se remettre en marche ! Cria d'un air triomphant Josette l'ange ratée et déchue car kickée du chan du Paradis par Saint-Pierre l'admin. Qui veut utiliser le moyen de transport débile de cette série encore plus débile à se prendre pour Mary Poppins ! En gros, qui veut voyager en parapluie ?

-Cara ! (Oui ! Le parapluie !)


*Une minute plus tard, quelque part dans le désert*


-Bon, on est arrivés ! s'écria Josette.

-Mais pourquoi on filme pas la traversée en parapluie ? Après les spectateurs vont rien comprendre !

-Tu sais bien que le GEPAN nous a engueulé la dernière fois parce qu'ils nous avaient pris pour un ovni ! T'façon pour regarder une nullité pareille, c'est qu'ils ont rien compris, en effet !

-Ah, donc c'est pour ça qu'on a du piquer celui-ci sur le tournage du Coup du Parapluie ?

-Exactement.

-Caraaaa... (Pourquoi ils se sont pas piqués avec ces deux nazes...)

Soudain, l'homme vit quelque chose couché sur le sol.

-Jean-Jacques ! Oh, mon pauvre Jean-Jacques !

-Chéri, ça c'est une carcasse de Frison factice à moitié bouffée par les Vaututrice en papier mâché, Jean-Jacques il est là-bas.

Alors qu'il se rendait compte de sa stupidité monstre, l'homme vit autre chose couché sur le sable.

-Jean-Jacques ! Oh, mon pauvre Jean-Jacques ! Dis, c'est bien Jean-Jacques au moins ?

-Oui, oui, t'inquiètes.

A ce moment-là, Jean-Jacques se réveilla en faisant :

-Oh, ma tête...

-Stop ! s'écria Josette. C'est pas crédible du tout, faut y refaire !

Jean-Jacques se recoucha donc, puis se releva en refaisant :

-Oh, ma tête...

-Non ! T'y refais encore, c'est nul !

-En même temps ce sera encore moins crédible s'il y refait 50 fois... Bon, c'est fini du coup ?

Mais un Abo surgit alors !

-Waah ! Un Abo ! Et pas en papier mâché, en plus ! AÏE ! Il m'a mordu ! Je vais mourir !

-T'inquiètes, le venin d'Abo c'est inoffensif ! expliqua Josette. Attrape ce parapluie pour couvrir la blessure !

-Mais le parapluie qui était un parapluie bulgare se planta dans la cuisse de Jean-Jacques.

-ARGH ! Le parapluie bulgare ! Je veux pas mourir comme Lev Rebet !

-C'est Markov idiot !

Jean-Jacques tressaillit un instant, puis il resta inerte.

Cet épisode entier ainsi que le suivant créé il y a 2 minutes après les évènements d'aujourd'hui, « L'enterrement de Jean-Jacques » sont à ne pas rater samedi soir sur Sinnoh 2 !



Alors que Cynthia passait la main sur son front suite à cette publicité débile, la journaliste lui demanda de continuer.

-Oh, oui, bien sûr, répondit la Maître de la Ligue. Donc ensuite, eh bien, les dresseurs arrivent logiquement jusqu'à moi, et là, c'est un autre point faible de la vie de maître. Y'en a pas un qui te proposerait un dîner romantique avec de la musique genre jazz, non non, maintenant c'est que du rap de tous les côtés ! Je parie que c'est la faute de Kunz, d'Unys...

-Oui, oui, bien sûr... fit timidement la journaliste, voyant que tout effort visant à calmer Cynthia serait dérisoire.

-Et ne m'interrompez pas quand je parle !

-Moi ? Mais je n'ai rien dit !

-Peu importe, en tout cas vous me stressez à me regarder !

-D'accord, continuez... fit la journaliste avant de regarder fixement le mur, se demandant dans combien de temps Cynthia allait lui crier dessus car elle ne la regardait pas.

-Ces nouveaux, y'a des fois aussi ! Il va recevoir son juste châtiment, même si pour le moment j'hésite encore entre 1) L'intoxiquer avec de la graisse d'Hippopotas chinoise de quatrième catégorie, 2) Le jeter dans la fosse aux Grahyena, ou 3) Faire un dessin yaoi dessus. Je pense que je vais prendre la solution 3, en plus ça servira quand je déprimerais, mais là n'est pas la question. Conclusion, ces dresseurs sont des plaies, ils sont dépourvus de romantisme à un point phénoménal ! Bien sûr, en disant ça, j'ai eu la visite d'Adrien déguisé en dresseur charmeur, mais ça n'a pas marché. Et le pire c'est que tout ça, c'est à cause de la pub !

-A propos de pub, on va en repasser une, tiens...



Le nouveau déodorant Axe !

-Chériiiii, t'es là ?

-Oui je suis dans le canapé, je regarde un truc !

-Quoi !

-Oh, un truc avec des zombies vampires dans un petit village et des ados débiles qui doivent les combattre ! (Le nanar pour adolescent boutonneux moyen quoi, ndla)

Mais une pub apparut alors à l'écran de la pub (bah oui, c'est possible) :

-Le nouveau déodorant Axe ! Toutes les meufs vont tomber à vos pieds !

-Oh ! C'est ton nouveau déo !

Mais la pub continua :

-Ce déo contient les composants qui ont servi à transformer les gens en zombies dans le film, c'est pour ça qu'il est la seule marque à le sponsoriser !

-Heu, du coup, ce serait pas mieux que t'arrêtes d'en mettre ?

-Mais non enfin, c'est du cinéma !

-Du cinéma ou de la merde... dit la fille en regardant la confiture de groseille bien grumeleuse censée représenter le sang du zombie décapité à l'écran.

-Enfin t'inquiètes quoi, en mettant ce déo, dit le mec alors qu'il s'en aspergeait, je me transforme en que d...

Et là, chute hyper-prévisible, facile et stupide : le mec se transforma en zombie et tua la fille alors qu'à la télé, la pub avait repris (car y'a plus de pub que de film, et à la fin on se demande ce qui est le plus con) et énonça avec une voix de travesti :

-Si vous voulez contacter le génial inventeur de cet amazing déodorant qui l'a testé et désapprouvé, le génial Axe Oloto, il est malheureusement Six Feet Under sous les fondations de sa maison, un cimetière indien ! Envoyez-lui quand même un petit coucou de réconfort de temps à autre, en plus le voisin d'à côté, un certain Geronimo, schlingue comme pas possible vu qu'il est en décomposition depuis un siècle!



Lorsque l'émission reprit, on vit Cynthia en train d'enguirlander la pauvre journaliste.

-VOUS VOUS CROYEZ SUR EUROPE 1 AVEC VOS PUBS DE TOUS LES CÔTES ?

-Désolé, ça arrive quand l'auteur a trop d'idées, vu que c'est lui qui décide de ce qu'on fait et de ce qu'on met comme pub débile !

-Alors c'était lui ? Ecoute-moi bien, le crétin derrière ton ordi, si tu mets encore de la pub je te...

L'auteur, outré par cette réplique imprévue, effaça la suite et fit se calmer Cynthia. (Parce que c'est un tyran cet auteur, il décide de ce que les personnages pensent. Si, si.)

-Cynthia, nous sommes à l'antenne là...

-Ah oui, excusez-moi, balbutia-elle, confuse. Une troisième horreur vous attend donc si vous voulez être Maître, et cette horreur, c'est de rester toujours toute seule au même endroit. Parce que les dresseurs, quand ils ont fini la ligue, ils visitent le Phare de Rivamar, ils vont au casino de Voilaroc, mais vous, vous restez plantée dans votre salle comme une imbécile ! C'est un véritable cauchemar, même pas le temps d'aller capturer Giratina ou de s'émerveiller devant les hauteurs enneigées de Frimapic, non, vous attendez éternellement !
Et en plus la bouffe est immonde, et vous attrapez des courbatures à force de rester debout... snif...

-Miss Cynthia ! Miss Cynthia ! Voici la chaise demandée !

-Ah, merci Rupert... oui, ce Rupert, c'est le seul point positif de la vie de Maître. (Il est super sexy en plus) Bon, en attendant je vais chercher une corde... conclut-elle, les larmes aux yeux.

L'émission finie, l'équipe de télé, pressée de partir, laissa Cynthia seule. Une nouvelle fois.


Le lendemain matin, une bien triste nouvelle fut annoncée au Sinnoh News du matin, regardé alors par un père et son fils.

On apprend que Cynthia, maître de la Ligue de Sinnoh, a été retrouvée morte ce matin. L'autopsie a démontré qu'après s'être ouvert les veines, la star y a injecté quatre kilos de cocaïne, puis s'est pendue. Les enquêteurs, pour le moment, privilégient la thèse de l'accident.

-La voir morte, ça porte un coup au moral... dit tristement le fils.

-Bon, ça suffit. Je ne pourrais plus en entendre davantage, coupa le père. Il éteignit la télévision au moment où l'horoscope annonçait : « Sagittaire : En tant qu'auteur, vous vulgariserez la fic dans environ une demi-heure par la bouche d'un personnage ».

Il y eut un court silence, puis le fils prit la parole :

-C'est évident, pourtant.

-Qu'est-ce qui est évident ? demanda le père.

-Mais qui a fait le coup, voyons ! Si un plie un Pokédollar en 8 et qu'on...

*Vingt-cinq minutes de théories stupides plus tard*

-...Et donc, il est clair que c'est un complot des profs de maths de Féli-Cité et de leurs robots mutants et invisibles pour faire régner sur le monde les Chaglam avec une tête de triangle cubique !

-Ca existe ce truc ?

-D'après cette théorie, oui !

Le père, craignant pour sa santé mentale, arrêta son fils dans ses élucubrations :

-Désolé, fiston, mais en tant qu'enquêteur de la police de Frimapic, je ne trouve pas ta thèse plausible.

-Désolé, papa. Mais tu sais qui a fait le coup ?

-Oh, j'ai un suspect, mais j'attends d'être sur...

A ce moment précis, le téléphone sonna.

-Allô, c'est toi Robert ! Qu'est-ce qu'il y a ? Quoi ? Al Kémone ? Al Kémone, le fameux bandit au Colossinge ? Quoi ? En train de bronzer à l'Aire de Détente ? ET MERDE !

Il raccrocha vivement le combiné.

-L'horoscope avait bien dit que la fic se vulgariserait, papa... rappela son fils.

-Je m'en fous ! Mon principal suspect qui n'en est plus un !

-Et tu sais qui a fait le coup ?

-Oh, on ne le saura peut-être jamais... mais je sais que cet incident a une origine criminelle ! Et je ferais tout pour démasquer le coupable !

Devant eux, invisible, se dressait le fantôme de Cynthia. Celle-ci se frappa la main contre le front, avant de disparaître, quittant ce monde d'idiots.