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Le flashback pour le chapitre en cours du Projet Wallace est officiellement terminé
Il me reste donc trois combats à faire dans le chapitre en lui-même et la chose est publiable.
Ca va prendre un autre mois.
Il me reste donc trois combats à faire dans le chapitre en lui-même et la chose est publiable.
Ca va prendre un autre mois.
On-ne-sait-pas-trop-quoi
Texte spontané écrit et publié sur Facebook le matin du 25 juin 2011.
Attention, ce texte est assez grossier. Si vous êtes jeune, si vous aimez vous plaindre ou si vous avez un manche à balai entre les cuisses, évitez de le lire.
En des temps immémoriaux que même la mémoire ne peut immémorer comme il se dut, vivait près d'un petit village une étrange créature nommée l'On-ne-sait-pas-trop-quoi. Créature étrange au demeurant, l'On-ne-sait-pas-trop-quoi intriguait les habitants du petit village de Troudukudumonde, petit village typiquement français où tous les hommes portent le béret et la petite moustache et où toutes les femmes savaient tout sur tout le monde avec un réseau mieux rôdé que l'Internet lui-même.
A côté de cette oisiveté ambiante, un jeune scientifique plein d'entrain et de volonté avait décidé d'étudier l'On-ne-sait-pas-trop-quoi. La créature avait été nommée ainsi car les courageux hommes du village qui l'avaient rencontré lors de leurs parties de pêche avaient raconté que la chose était absolument indescriptible avec des mots humains. Notre jeune détective scientifique, Pépin Quipp qu'il s'appelait, avait recueilli les témoignages des pêcheurs du village.
"C'to dire queuuuuuuh j'po pa vraimant'répondre, c'té tellman bizarr, j'pourrais point t'dire"
"Aaaaaahrrr aaaaa aaattends que j'ai fini ma bière. Ok ?"
"On... On sait pas trop quoi, t'vois ? On sait pas ! Trop ! Quoi ! Evwalacétouskejavéadire."
L'alcool avait donc les mêmes propriétés que le SMS, il donnait à la langue française des couleurs uniques qu'à ce niveau-là seul le vomi ou le porridge pouvaient espérer égaler. Pépin ne se laissa pas abattre par cette omerta sur l'On-ne-sait-pas-trop-quoi et décida de mener une enquête plus profonde.
Il alla donc au bordel de son village. Troudukudumonde est en effet le seul village de France où les bordels sont encore ouverts et où les gagneuses ont toutes un doctorat en philosophie.
En fait Pépin avait déjà visité le bordel avec son papa mais ceci est une autre histoire qui sera contée en temps voulu.
Là-bas, il repéra Ovomaltine. Du moins Ovomaltine était son nom de travail comme pouvaient l'être Nestlé, Banania, Nesquick, Danone, Haribo ou Tagada. Et chacun de ces noms étaient très significatifs de leur façon de travailler, de leurs particularités physiques ou même de leur motivation. En l'occurrence, Ovomaltine, c'était de la dynamite. C'était elle qui s'était occupé de Pépin quand il était venu au bordel, et comme notre jeune détective scientifique presque adulte avait apprécié le service, il décida d'aller lui secouer les loches histoire de récupérer des informations.
- Ma bonne Ovomaltine...
- Tiens mais c'est Pépin. Celui qui porte bien son nom...
- J'ai besoin d'aide, j'enquête sur l'On-ne-sait-pas-trop-quoi.
- Qu'est-ce qui te fait penser qu'on sait quelque chose ? Y'a que deux trucs qu'on accepte pas ici c'est les créatures monstrueuses et les gens qui se lavent pas les ongles... marmonna l'entraineuse.
- Je sais ça, j'ai eu tout le temps de lire votre règlement quand je suis venu ici avec mon papa... marmonna le jeune homme de façon neutre.
- Quelle semaine ça a été. Enfin bref. Comment je peux t'aider ?
- Aucun client ne t'en a jamais parlé ? Vous accueillez des touristes, des voyageurs...
- Tu penses vraiment qu'entre deux parties de badminton on a le temps de parler Zoologie ?
- Vous avez des clients que ça botte, non ?
- Je vois. POULAIN CHOCOLAT !
Une dame de petite vertu arriva. Noire, un peu grasse, elle plaisait à la plupart des clients et faisait aussi les animaux, d'où son expertise en la matière. Elle était la demi-soeur de Galaak qui elle ne faisait que les poissons.
- Ouaiiiiiiis ?
- L'On-ne-sait-pas-trop-quoi, tu connais ?
- Si je connais ? Un peu, mon neveu ! C'est le fantasme ultime, le Saint-Gwaal !
- Tu pourrais rencarder le petit sur la bête ? Il a comme qui dirait envie de se frotter à elle.
- Ouh, j'aimewais bien aussi me fwotter à elle avec lui, Rrrrrrr !
- Ouais, euh, Poulain Chocolat, contente-toi de faire ton travail quoi. Donne-lui des infos, tu vois. Moi j'ai des clients... Le fermier veut que je m'occupe de son fils de sept ans...
- Ouh, bonne chance ma chéwie !
Ovomaltine s'éloigna, et Poulain Chocolat s'accouda au comptoir du bordel pour chuchoter à Pépin.
- Tu iwas pwès du Lac, tu fewas cinquante pas jusqu'au sous-bois, et là, tu déposeras devant la fowêt un bouquet de fleuws. Dwesse un campement à twois heuwes de ton bouquet, à enviwons cent pas, et si tu pawviens à wester assez longtemps... Peut-êtwes tu le vewwas. Mais je te mets en gawde.
Pépin plissa les yeux.
- Je détiens ce tuyau d'une fwustwée.
- Une frustrée ?
- Tu compwendwas quand tu vewwas la cwéatuwe. Mais sache qu'on n'échappe pas si facilement à l'On-ne-sait-pas-twop-quoi... Oh que non !
Trop contente de son effet dramatique qui lui vaudra un Oscar le jour où ce texte serait adapté en film, Poulain Chocolat s'éloigna avec un sourire énigmatique : Elle avait un hamster à déniaiser.
***
La scène était incongrue mais bel et bien réelle, et si les habitants de Troudukudumonde sortaient de chez eux de temps en temps au lieu de se cloîtrer derrière leurs volets comme le français moyen, ils auraient pu prendre en photo un jeune homme dans une tente, à scruter un bouquet de fleurs en attendant une créature inconnue, qui, si ça se trouve pouvait le dévorer, le tuer, attenter à sa virilité et à sa réputation...
Pépin bâillait mais il était avide de savoir ce qu'était l'On-ne-sait-pas-trop-quoi. Etait-ce un mâle, une femelle ? Etait-ce le seul de son espèce ? Pouvait-il se reproduire ?
Un animal approcha. Pépin se cacha plus amplement dans sa tente de camping rose bonbon (c'était celle de sa petite sœur, issue du Kit de la Petite Boyscout créé par Emile Louis).
C'était un chien. Pépin soupira. Il allait devoir attendre. La créature renifla le bouquet de fleurs et pissa dessus avant de partir. Pépin se demanda si cette urine canine allait changer les choses.
***
Il faisait presque nuit et Pépin lisait un magazine cochon dans la tente. Il s'étonna de toutes ces espèces de porcs qui existaient, et se disait que devenir éleveur de porcs devait être une occupation super géniale.
Un bruissement se fit entendre, comme dans Le Projet Blair Witch mais en moins nauséeux question visuel.
Pépin sortit la tête de la tente. C'était le crépuscule. Une silhouette gigantesque arrivait vers le bouquet de fleurs. Pépin n'en croyait pas ses yeux. La forêt en tremblait. C'était immense. Il voulait crier un juron tel que "Nom de Dieu de Bordel de Merde" mais c'était impossible, il était complètement muet.
La forme gigantesque marchait vers le bouquet de fleurs. Il le renifla, ce qui effraya Pépin. "Il va sentir l'anormalité, la pisse..."
Cela ne rata pas, l'On-ne-sait-pas-trop-quoi hurla... de plaisir !
- Hein ?
Une voix rauque et immonde se fit entendre à travers la forêt.
- AAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNnnnnnnn !!!!
Pépin se cacha, terrorisé. Les cris reprirent. AAAAAAANN ! AAAAAAAAAAAAANN !!
Pépin passa la nuit à frissonner alors que la forêt résonnait sous les cris et les bruits de pas.
***
Le lendemain, Pépin rentra, frissonnant, chez lui. Après quatre Irish Coffee, il put enfin parler à son père.
- Enorme ! Repoussant ! Gros ! Et une voix affreuse ! Et il criait "AAAAANNN !!!"
Le père haussa les épaules.
- T'es trop curieux, j'savais que ça allait te jouer des tours. T'es trop couillon pour enquêter sur quoi que ce soit.
- Pas un Quoi que ce soit, papa, un On-ne-sait-pas-trop-quoi. Il faut que j'aille en ville.
- C'est à des kilomètres !
- Qu'importe, on ne peut pas régler ça tous seuls, papa ! L'On-ne-sait-pas-trop-quoi pourrait s'attaquer à nous, à notre village, tuer les femmes et les prostituées, manger les enfants !
- Pépin, fiston...
Le père s'assied face à son fils. Il soupira.
- Tu ne peux rien faire.
- Pourquoi donc ? Enfin... On a besoin de l'armée, c'est un monstre qui est dans cette forêt, on ne peut pas le laisser là !
- Parfois, fiston, tu apprendras qu'il est des monstres qu'il vaut mieux laisser vivre plutôt que d'essayer de s'en débarrasser.
- Hein ?
- Ouais, comme j'te dis.
- Papa, je suis trop saoul à cause de mes Irish Coffee, et donc je ne saurais plus de quoi tu m'as parlé quand je me réveillerais, mais bon sang, de quoi tu parles ?
- Fiston, arrête, c'est tout. Tu pourras rien faire quoi qu'il en soit. Laisse couler. Il fait de mal à personne, c'est juste une brave chose, laisse.
Pépin plissa les yeux puis fit un coma éthylique.
***
Trois jours après, le temps de s'en remettre, Pépin retourna dans la forêt avec Ovomaltine.
- J'ai peur moi ! T'es pas bien de m'avoir amené ici !
- J'ai payé pour la journée !
- Tout ça pour que je t'accompagne à ta chasse au Dahu !
Pépin regarda Ovomaltine.
- Tu sais quelque chose ?
- Justement non et toi non plus ! On chasse une créature imaginaire, légendaire, tu n'es pas Steve Irwin, moi non plus et de toute façon il est mort ! Et t'es pas non plus Nicolas Hulot, moi non plus et de toute façon il est mort aussi !
Pépin n'écouta pas la catin. Il était déterminé.
- Pépin, j'déconnais au bordel. T'as pas des testicules atrophiés comme des pépins.
- On reparlera de ça plus tard.
- En fait j'les aime bien tes petites couilles.
- Ovomaltine, ça va, ok ?
- C'est pour moi, ces fleurs ?
- Non, c'est pour On-ne-sait-pas-trop-quoi.
Pépin déposa le bouquet. Ovomaltine plissa les yeux. Pépin s'éloigna.
- On rejoint ma tente.
- Cette horrible truc rose ?
- Oui, il faut qu'on attende, il peut mettre du temps à venir.
- J'pourrais pas attendre, moi ! J'ai du taf !
- J'ai payé, Ovomaltine, j'ai tous les droits sur toi !
- Quoi ?
Pépin se retourna vers elle et haussa les épaules.
- T'es une pute, non ? J'ai payé, j'ai tous les droits !
- Ca alors ! Moi qui pensais que tu avais un minimum de respect pour nous, moi qui te trouvais différent !
- ... Excuse-moi, je... Je... Je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça. Sale pute.
Pépin s'obstrua la bouche avec sa main, stupéfait. Ovomaltine grimaça.
- Cette forêt est étrange, toi tu jures comme un charretier et moi... Moi je suis bizarrement excitée !
- Quoi ? On est en plein milieu de la forêt !
- Dépêchons-nous de rejoindre cette tente, j'ai hâte de revoir cette paire de pépins que tu caches sous ta petite poire !
- ...
***
Après une torride nuit d'amour, Pépin se réveilla, se souvenant de ce pourquoi ils étaient là.
"Ventre Saint-Gris, je n'ai pas le temps de remplir les clichés américains du héros qui couche avec la fille qui n'est pas noire dans le film ! Je dois atteindre mon objectif de mâle sans me laisser détourner par cette femelle... Mais depuis quand suis-je aussi sexiste..."
Pépin enfila rapidement un caleçon, mais avant ça il regarda Ovomaltine, endormie et repue après avoir été besognée des heures durant.
"Ils te plaisent toujours autant, mes pépins, hein ?"
Il sortit dans la forêt qui était étrange. Une sorte de brume rosâtre y régnait. Tout était très lumineux. Le bouquet de fleurs n'était plus là.
"Je l'ai raté..."
- Pépin ?
Ovomaltine sortit de la tente. Pépin la regarda.
- On l'a manqué ? Oh c'est joli !
- Oui, apparemment on... l'a manqué.
- Pépin, je crois que je suis amoureuse !
- De qui ? Enfin j'veux dire de quoi ? Enfin... C'est-à-dire ?
- Bah je crois que je t'aime, quoi.
- Ah bon. Et alors ? Euh... J'dois faire un truc ?
- Mais enfin tu es un homme, tu devrais être heureux qu'une fille s'intéresse à toi !
Une montre bipa. Ovomaltine haussa les sourcils.
- Fin de la journée, je ne suis plus obligée de m'intéresser à toi ! OUUUUUF ! Ça devenait trop long !
- Quoi, mais...
Ovomaltine se rhabilla en vitesse et quitta la tente.
- Bye, client ! N'oublie pas de régler la note au comptoir auprès de Oh-Ho-Oh-GEANT VERT !
- Elle a vraiment un nom trop bizarre votre boss, faudra que j'enquête aussi là-dessus !
Ovomaltine soupira et s'arrêta dans sa fuite en ricanant.
- Vous, les hommes, vous cherchez toujours à enquêter sur des trucs ou des machins, mais au fond, je me demande si parfois vous ne cherchez pas juste à cacher le fait que vous ignorez beaucoup de choses !
- Hein ? C'est toi qui dit ça, femme ?
Pépin se couvrit la bouche alors qu'Ovomaltine partait en courant... au ralenti, comme dans un Godard.
- Cette forêt est trop bizarre...
- AAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNN !!!
Pépin frissonna. Il était encore en caleçon, faut dire, et voilà que l'On-ne-sait-pas-trop-quoi se pointait. Il retourna se mettre dans sa tente, incapable de regarder la créature en face.
***
- Moi... Moi j'ai une théorie ! Ce truc c'est... C'est une métaphore, tu vois ? En fait quand l'esclave met la blonde dans son cul c'est le système capitaliste qui...
- Mais nan, mais nan, t'as rien compris !
Pépin détestait le bar de Troudukudumonde. Il détestait sa vie. En cherchant cette chimère qu'était l'On-ne-sait-pas-trop-quoi, il avait pensé donner un sens à cette vie de merde dans un petit village de merde, mais au fond il en était toujours au même point, trop flippé pour vraiment affronter la bête. Il commençait à se demander si la bête n'était pas dans sa tête. S'il n'avait pas tout inventé.
- Bah alors mon petit gars, un problème ?
Pépin regarda le barman, Bowling. Son antithèse. Pépin était grand et chétif, Bowling était un peu Ron Jeremy sans la moustache. Et probablement avec les mêmes attributs vu son nom.
- J'suis un peu déprimé, je chasse une créature dans la forêt.
- Fais appel aux chasseurs. Ils pourraient t'aider.
- J'tombe jamais dans leurs heures sobres... soupira Pépin.
- Et pis ? Tu penses vraiment que sobres ils te seraient plus utiles ?!
- ... Pas bête. Merci monsieur Bowling.
- Appelle-moi Queue de Billard, comme toutes les gonzesses !
- ... Non... merci.
***
Pépin retourna dans la forêt avec les chasseurs.
- On a peur nous ! T'es pas bien de nous avoir amenés ici !
- J'ai payé pour la journée !
- Tout ça pour qu'on t'accompagne à ta chasse au Dahu !
Pépin grommela, excédé.
- Vous parlez comme des putes !
- Quoi ? grogna un chasseur.
- Tu nous as traités de putes, là ? s'étonna un type au nez rouge.
- Tu traites des mecs avec des fusils de putes ?! grommela un petit gros.
- Et c'est quoi ce bouquet de fleurs ? Tu veux nous baiser ou quoi ?! grommela un gros moustachu.
- Moi j'veux me faire draguer avant, j'aime pas me faire baiser sans romance autour ! soupira un grand dadais.
- POUR LA MILLIEME FOIS... cria Pépin, au bord de la crise de nerfs...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNN !
Pépin se retourna. Les chasseurs firent silence.
- Ouh bordel...
- Petit, tu devrais partir, ce truc-là, c'est énorme !
- Oh que oui ! Ça m'a l'air titanesque, ouh, j'en frissonne ! marmonna le grand dadais.
Pépin alla se réfugier dans la tente rose avec des pâquerettes qui était toujours là. En ouvrant, il trouva Ovomaltine.
- Toi ?
- Pé... Pépin...
- Il est là ! Ne sors surtout pas, j'ai amené des chasseurs...
- Vraiment ?
Les coups de feu retentirent.
- Oh mon Dieu ! geignit Ovomaltine.
- Pourquoi es-tu là, Ovomaltine ? C'est dangereux !!
Dehors c'était la cohue, et ils étaient là, assis dans les draps sous une tente rose.
- ... Depuis cette journée-là, je ne peux m'empêcher de penser à toi, et Poulain Chocolat m'a dit de gérer ça au mieux avant que la patronne ne me vire... Oh Pépin je ne peux m'empêcher de penser à toi !
- Je sais, tu l'as déjà dit, c'est une répétition, ça fait un peu tâche, ça décrédibilise le dialogue...
Ovomaltine gifla Pépin.
- Arrête de parler et faisons des bébés !
- Quoi ?!
- J'ai prévu de la musique d'ambiance si ça peut t'aider !
Elle alluma son iPod et se jeta sur Pépin alors que dehors c'était la seconde guerre mondiale, l'holocauste en moins.
*Une ombre file dans la nuit
C'est un assassin qui s'enfuit*
- Oh Oui Pépin !
- Ovomaltine, puis-je te parler avec l'accent suisse ?
- Fais Donc mon Pépin ! Fais Donc !!
Les hurlements au dehors ne perturbaient pas les deux amants, c'était une scène assez surréaliste en soi, mais au fond dans une forêt à côté d'un petit village français, c'était une scène tout à fait commune. Visitez, vous verrez. Une horde de chasseurs qui tire sur un gros monstre alors qu'un couple fornique dans une tente rose avec des motifs de fleurs dessus, ça se fait tous les jours.
*Et comme un démon il sourit
Son crime restera impuni*
- Dis-moi des mots cochons !
- Verrat, porc, groin...
- OH OUI CONTINUE ! MON BEAU SCIENTIFIQUE A LA BEAUTE TROUBLANTE !
- OH MA DOUCE FILLE DE JOIE BAC+8 !!!
Les "AAAAAAAAANNNNN" résonnaient au dehors tandis que les "Han-Han" résonnaient au dedans.
*Une voiture qui surgit
Un coup de frein, des pneus qui crient
Un coup de feu qui retentit
La justice s'appelle...*
- ... NICKYYYYYYYYYY !
- Nan moi c'est Pépin !
- Pardon, je mélange les clients, ça n'est pas très professionnel !
- Qu'importe, je fais de toi l'employée du mois !
- Oh mon Pépin !!!
Un bras arraché cogna la tente mais qu'importe, Ovomaltine et Pépin mettaient du coeur à l'ouvrage. A propos de coeur, un tout chaud arraché les attendaient dans le pot de chambre.
*Dans la chaleur
De la nuit
Le mal est toujours puni*
Une fois qu'ils eurent fini de faire l'amour, c'était le silence total dehors. Pépin et Ovomaltine se regardaient, allongés dans la tente.
- Je ne veux pas sortir. J'ai peur de ce qu'il y a dehors...
- Moi aussi. Je veux qu'on reste ici pour toujours.
- Ca n'est pas possible, Ovomaltine, tu le sais bien.
- Mais si on sort, on va mourir comme les chasseurs !
Pépin regarda le bouquet de fleurs qu'il n'avait pas déposé en offrande pour l'On-ne-sait-pas-trop-quoi.
- On dirait que c'est moi qui ait causé la mort de ces chasseurs... J'aurais dû déposer ça pour lui.
- Il aurait pu venir le chercher en déchiquetant la tente, pourquoi ne l'a t-il pas encore fait ? Elle est couverte de peinture au plomb ?
- Nan, pas du tout... J'comprends pas non plus.
- Il fait chaud, il va de toute façon falloir qu'on ouvre pour aérer... soupira la jeune femme.
Elle se leva pour le faire mais Pépin l'arrêta.
- Ovomaltine, quand tu ouvriras cette tente, rien ne sera plus jamais pareil !
- ... Je sais mais, Pépin, il faut bien qu'on ouvre. On ne peut pas rester ici, nous deux, tous seuls, il faut s'ouvrir au monde !
- ... Avant que tu n'ouvres et que tout cela soit autre chose qu'une magnifique relation sexuelle qui m'a comblé plus que tout...
Ovomaltine sourit, émue.
- ... Laisse-moi te dire que je t'aime !
- D'accord je te laisse le dire.
- Je t'aime !
- Ohchétropmignon ! Je t'aime aussi mon Pépin !
Ovomaltine l'embrassa de nouveau tout en ouvrant la tente. Le spectacle qu'ils découvrirent les étonna. La forêt était verte et remplie de fleurs et d'animaux malicieux. L'air était parfumé, le soleil n'était ni trop fort ni trop faible, la brise était délicieusement chaude. Ils sortirent de la tente, étonnés. Le sol était tapissé d'herbe fraiche. Un véritable Eden.
- ... Je ne comprends rien. Où sont les chasseurs ?! s'étonna Pépin.
- Et aucune trace de quelque bataille... Rien ! Tout est...
- Magnifique... Comme si la forêt s'était assortie à tes yeux !
- Ca, c'était de la flatterie à deux balles, tu vaux mieux que ça.
- ... On retourne dans la tente ?
- Non, j'ai mal au dos.
- On la replie alors ?
- ... Non, laisse-là ici, on reviendra.
Pépin sourit. Les deux amants s'habillèrent, prêts à retourner au village. Qui sait combien il aurait changé aussi...
***
- AAAAAAAAAAAAANNNNNN !!!
On-ne-sait-pas-trop-quoi retourna vers une cabane en bois verni au fin-fond de la forêt. La cheminée fumait. La grosse créature criait toujours.
- AAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNN !!!!
La porte de la cabane s'ouvrit.
- Je suis là, je suis là, arrête de crier bon sang j'essaie de lire mon journal.
- Anne !
Anne Sinclair regarda la créature face à elle.
- Quoi, On-ne-sait-pas-trop-quoi ?
- Anne, eh bah le garçon il a dit à la fille qu'il l'aimait !
- Ah bon ? Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Bah la forêt elle est devenue toute belle ! Et les vilains chasseurs ils sont partis ! Et les fleurs ! Bah j'ai même pas eu à les manger ou à les jeter à la poubelle...
- La pisse de chien c'était trop hardcore, On-ne-sait-pas-trop-quoi.
- Je sais, pardon Anne. Il lui a donné les fleurs et après il lui a dit qu'il l'aimait !
Anne réfléchit.
- Alors une personne bien peut aimer une personne sale et crasseuse qui couche avec n'importe quoi, c'est bel et bien possible !
- Voilà Anne.
- Eh bien, merci, On-ne-sait-pas-trop-quoi. Grâce à tes belles actions, j'espère que les gens comprendront ce que je peux traverser en ce moment.
- J'ai aussi dû tuer des chasseurs...
- Ca n'est pas grave. J'ai de l'argent, ça peut tout résoudre. Bon, je vais signer les chèques pour Dominique.
Anne fit dos à l'On-ne-sait-pas-trop-quoi.
- Mais quand même, cette idée qu'on peut vivre une romance avec un homme tout à fait monogame... Ça semble tellement... lointain !
- C'est peut-être possible Anne, tu pourrais essayer !
Anne regarda l'On-ne-sait-pas-trop-quoi.
- Tu as raison. Je vais dire ma façon de penser à Dominique et je vais commencer à sortir avec d'autres mecs !
- Des hommes de ménage ?
- La ferme, grosse bête poilue !
- Oui Anne, pardon Anne.
***
New York, 2011.
- Monsieur Strauss-Khan, un cadeau pour vous...
L'ancien président du FMI ouvrit le colis.
- C'est de la part de Anne...
Dominique Strauss-Khan sortit un énorme godemichet noir couvert de pointes vertes.
Il lut le petit mot avec "Tu peux t'asseoir dessus. Bisous, Anne."
Attention, ce texte est assez grossier. Si vous êtes jeune, si vous aimez vous plaindre ou si vous avez un manche à balai entre les cuisses, évitez de le lire.
En des temps immémoriaux que même la mémoire ne peut immémorer comme il se dut, vivait près d'un petit village une étrange créature nommée l'On-ne-sait-pas-trop-quoi. Créature étrange au demeurant, l'On-ne-sait-pas-trop-quoi intriguait les habitants du petit village de Troudukudumonde, petit village typiquement français où tous les hommes portent le béret et la petite moustache et où toutes les femmes savaient tout sur tout le monde avec un réseau mieux rôdé que l'Internet lui-même.
A côté de cette oisiveté ambiante, un jeune scientifique plein d'entrain et de volonté avait décidé d'étudier l'On-ne-sait-pas-trop-quoi. La créature avait été nommée ainsi car les courageux hommes du village qui l'avaient rencontré lors de leurs parties de pêche avaient raconté que la chose était absolument indescriptible avec des mots humains. Notre jeune détective scientifique, Pépin Quipp qu'il s'appelait, avait recueilli les témoignages des pêcheurs du village.
"C'to dire queuuuuuuh j'po pa vraimant'répondre, c'té tellman bizarr, j'pourrais point t'dire"
"Aaaaaahrrr aaaaa aaattends que j'ai fini ma bière. Ok ?"
"On... On sait pas trop quoi, t'vois ? On sait pas ! Trop ! Quoi ! Evwalacétouskejavéadire."
L'alcool avait donc les mêmes propriétés que le SMS, il donnait à la langue française des couleurs uniques qu'à ce niveau-là seul le vomi ou le porridge pouvaient espérer égaler. Pépin ne se laissa pas abattre par cette omerta sur l'On-ne-sait-pas-trop-quoi et décida de mener une enquête plus profonde.
Il alla donc au bordel de son village. Troudukudumonde est en effet le seul village de France où les bordels sont encore ouverts et où les gagneuses ont toutes un doctorat en philosophie.
En fait Pépin avait déjà visité le bordel avec son papa mais ceci est une autre histoire qui sera contée en temps voulu.
Là-bas, il repéra Ovomaltine. Du moins Ovomaltine était son nom de travail comme pouvaient l'être Nestlé, Banania, Nesquick, Danone, Haribo ou Tagada. Et chacun de ces noms étaient très significatifs de leur façon de travailler, de leurs particularités physiques ou même de leur motivation. En l'occurrence, Ovomaltine, c'était de la dynamite. C'était elle qui s'était occupé de Pépin quand il était venu au bordel, et comme notre jeune détective scientifique presque adulte avait apprécié le service, il décida d'aller lui secouer les loches histoire de récupérer des informations.
- Ma bonne Ovomaltine...
- Tiens mais c'est Pépin. Celui qui porte bien son nom...
- J'ai besoin d'aide, j'enquête sur l'On-ne-sait-pas-trop-quoi.
- Qu'est-ce qui te fait penser qu'on sait quelque chose ? Y'a que deux trucs qu'on accepte pas ici c'est les créatures monstrueuses et les gens qui se lavent pas les ongles... marmonna l'entraineuse.
- Je sais ça, j'ai eu tout le temps de lire votre règlement quand je suis venu ici avec mon papa... marmonna le jeune homme de façon neutre.
- Quelle semaine ça a été. Enfin bref. Comment je peux t'aider ?
- Aucun client ne t'en a jamais parlé ? Vous accueillez des touristes, des voyageurs...
- Tu penses vraiment qu'entre deux parties de badminton on a le temps de parler Zoologie ?
- Vous avez des clients que ça botte, non ?
- Je vois. POULAIN CHOCOLAT !
Une dame de petite vertu arriva. Noire, un peu grasse, elle plaisait à la plupart des clients et faisait aussi les animaux, d'où son expertise en la matière. Elle était la demi-soeur de Galaak qui elle ne faisait que les poissons.
- Ouaiiiiiiis ?
- L'On-ne-sait-pas-trop-quoi, tu connais ?
- Si je connais ? Un peu, mon neveu ! C'est le fantasme ultime, le Saint-Gwaal !
- Tu pourrais rencarder le petit sur la bête ? Il a comme qui dirait envie de se frotter à elle.
- Ouh, j'aimewais bien aussi me fwotter à elle avec lui, Rrrrrrr !
- Ouais, euh, Poulain Chocolat, contente-toi de faire ton travail quoi. Donne-lui des infos, tu vois. Moi j'ai des clients... Le fermier veut que je m'occupe de son fils de sept ans...
- Ouh, bonne chance ma chéwie !
Ovomaltine s'éloigna, et Poulain Chocolat s'accouda au comptoir du bordel pour chuchoter à Pépin.
- Tu iwas pwès du Lac, tu fewas cinquante pas jusqu'au sous-bois, et là, tu déposeras devant la fowêt un bouquet de fleuws. Dwesse un campement à twois heuwes de ton bouquet, à enviwons cent pas, et si tu pawviens à wester assez longtemps... Peut-êtwes tu le vewwas. Mais je te mets en gawde.
Pépin plissa les yeux.
- Je détiens ce tuyau d'une fwustwée.
- Une frustrée ?
- Tu compwendwas quand tu vewwas la cwéatuwe. Mais sache qu'on n'échappe pas si facilement à l'On-ne-sait-pas-twop-quoi... Oh que non !
Trop contente de son effet dramatique qui lui vaudra un Oscar le jour où ce texte serait adapté en film, Poulain Chocolat s'éloigna avec un sourire énigmatique : Elle avait un hamster à déniaiser.
***
La scène était incongrue mais bel et bien réelle, et si les habitants de Troudukudumonde sortaient de chez eux de temps en temps au lieu de se cloîtrer derrière leurs volets comme le français moyen, ils auraient pu prendre en photo un jeune homme dans une tente, à scruter un bouquet de fleurs en attendant une créature inconnue, qui, si ça se trouve pouvait le dévorer, le tuer, attenter à sa virilité et à sa réputation...
Pépin bâillait mais il était avide de savoir ce qu'était l'On-ne-sait-pas-trop-quoi. Etait-ce un mâle, une femelle ? Etait-ce le seul de son espèce ? Pouvait-il se reproduire ?
Un animal approcha. Pépin se cacha plus amplement dans sa tente de camping rose bonbon (c'était celle de sa petite sœur, issue du Kit de la Petite Boyscout créé par Emile Louis).
C'était un chien. Pépin soupira. Il allait devoir attendre. La créature renifla le bouquet de fleurs et pissa dessus avant de partir. Pépin se demanda si cette urine canine allait changer les choses.
***
Il faisait presque nuit et Pépin lisait un magazine cochon dans la tente. Il s'étonna de toutes ces espèces de porcs qui existaient, et se disait que devenir éleveur de porcs devait être une occupation super géniale.
Un bruissement se fit entendre, comme dans Le Projet Blair Witch mais en moins nauséeux question visuel.
Pépin sortit la tête de la tente. C'était le crépuscule. Une silhouette gigantesque arrivait vers le bouquet de fleurs. Pépin n'en croyait pas ses yeux. La forêt en tremblait. C'était immense. Il voulait crier un juron tel que "Nom de Dieu de Bordel de Merde" mais c'était impossible, il était complètement muet.
La forme gigantesque marchait vers le bouquet de fleurs. Il le renifla, ce qui effraya Pépin. "Il va sentir l'anormalité, la pisse..."
Cela ne rata pas, l'On-ne-sait-pas-trop-quoi hurla... de plaisir !
- Hein ?
Une voix rauque et immonde se fit entendre à travers la forêt.
- AAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNnnnnnnn !!!!
Pépin se cacha, terrorisé. Les cris reprirent. AAAAAAANN ! AAAAAAAAAAAAANN !!
Pépin passa la nuit à frissonner alors que la forêt résonnait sous les cris et les bruits de pas.
***
Le lendemain, Pépin rentra, frissonnant, chez lui. Après quatre Irish Coffee, il put enfin parler à son père.
- Enorme ! Repoussant ! Gros ! Et une voix affreuse ! Et il criait "AAAAANNN !!!"
Le père haussa les épaules.
- T'es trop curieux, j'savais que ça allait te jouer des tours. T'es trop couillon pour enquêter sur quoi que ce soit.
- Pas un Quoi que ce soit, papa, un On-ne-sait-pas-trop-quoi. Il faut que j'aille en ville.
- C'est à des kilomètres !
- Qu'importe, on ne peut pas régler ça tous seuls, papa ! L'On-ne-sait-pas-trop-quoi pourrait s'attaquer à nous, à notre village, tuer les femmes et les prostituées, manger les enfants !
- Pépin, fiston...
Le père s'assied face à son fils. Il soupira.
- Tu ne peux rien faire.
- Pourquoi donc ? Enfin... On a besoin de l'armée, c'est un monstre qui est dans cette forêt, on ne peut pas le laisser là !
- Parfois, fiston, tu apprendras qu'il est des monstres qu'il vaut mieux laisser vivre plutôt que d'essayer de s'en débarrasser.
- Hein ?
- Ouais, comme j'te dis.
- Papa, je suis trop saoul à cause de mes Irish Coffee, et donc je ne saurais plus de quoi tu m'as parlé quand je me réveillerais, mais bon sang, de quoi tu parles ?
- Fiston, arrête, c'est tout. Tu pourras rien faire quoi qu'il en soit. Laisse couler. Il fait de mal à personne, c'est juste une brave chose, laisse.
Pépin plissa les yeux puis fit un coma éthylique.
***
Trois jours après, le temps de s'en remettre, Pépin retourna dans la forêt avec Ovomaltine.
- J'ai peur moi ! T'es pas bien de m'avoir amené ici !
- J'ai payé pour la journée !
- Tout ça pour que je t'accompagne à ta chasse au Dahu !
Pépin regarda Ovomaltine.
- Tu sais quelque chose ?
- Justement non et toi non plus ! On chasse une créature imaginaire, légendaire, tu n'es pas Steve Irwin, moi non plus et de toute façon il est mort ! Et t'es pas non plus Nicolas Hulot, moi non plus et de toute façon il est mort aussi !
Pépin n'écouta pas la catin. Il était déterminé.
- Pépin, j'déconnais au bordel. T'as pas des testicules atrophiés comme des pépins.
- On reparlera de ça plus tard.
- En fait j'les aime bien tes petites couilles.
- Ovomaltine, ça va, ok ?
- C'est pour moi, ces fleurs ?
- Non, c'est pour On-ne-sait-pas-trop-quoi.
Pépin déposa le bouquet. Ovomaltine plissa les yeux. Pépin s'éloigna.
- On rejoint ma tente.
- Cette horrible truc rose ?
- Oui, il faut qu'on attende, il peut mettre du temps à venir.
- J'pourrais pas attendre, moi ! J'ai du taf !
- J'ai payé, Ovomaltine, j'ai tous les droits sur toi !
- Quoi ?
Pépin se retourna vers elle et haussa les épaules.
- T'es une pute, non ? J'ai payé, j'ai tous les droits !
- Ca alors ! Moi qui pensais que tu avais un minimum de respect pour nous, moi qui te trouvais différent !
- ... Excuse-moi, je... Je... Je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça. Sale pute.
Pépin s'obstrua la bouche avec sa main, stupéfait. Ovomaltine grimaça.
- Cette forêt est étrange, toi tu jures comme un charretier et moi... Moi je suis bizarrement excitée !
- Quoi ? On est en plein milieu de la forêt !
- Dépêchons-nous de rejoindre cette tente, j'ai hâte de revoir cette paire de pépins que tu caches sous ta petite poire !
- ...
***
Après une torride nuit d'amour, Pépin se réveilla, se souvenant de ce pourquoi ils étaient là.
"Ventre Saint-Gris, je n'ai pas le temps de remplir les clichés américains du héros qui couche avec la fille qui n'est pas noire dans le film ! Je dois atteindre mon objectif de mâle sans me laisser détourner par cette femelle... Mais depuis quand suis-je aussi sexiste..."
Pépin enfila rapidement un caleçon, mais avant ça il regarda Ovomaltine, endormie et repue après avoir été besognée des heures durant.
"Ils te plaisent toujours autant, mes pépins, hein ?"
Il sortit dans la forêt qui était étrange. Une sorte de brume rosâtre y régnait. Tout était très lumineux. Le bouquet de fleurs n'était plus là.
"Je l'ai raté..."
- Pépin ?
Ovomaltine sortit de la tente. Pépin la regarda.
- On l'a manqué ? Oh c'est joli !
- Oui, apparemment on... l'a manqué.
- Pépin, je crois que je suis amoureuse !
- De qui ? Enfin j'veux dire de quoi ? Enfin... C'est-à-dire ?
- Bah je crois que je t'aime, quoi.
- Ah bon. Et alors ? Euh... J'dois faire un truc ?
- Mais enfin tu es un homme, tu devrais être heureux qu'une fille s'intéresse à toi !
Une montre bipa. Ovomaltine haussa les sourcils.
- Fin de la journée, je ne suis plus obligée de m'intéresser à toi ! OUUUUUF ! Ça devenait trop long !
- Quoi, mais...
Ovomaltine se rhabilla en vitesse et quitta la tente.
- Bye, client ! N'oublie pas de régler la note au comptoir auprès de Oh-Ho-Oh-GEANT VERT !
- Elle a vraiment un nom trop bizarre votre boss, faudra que j'enquête aussi là-dessus !
Ovomaltine soupira et s'arrêta dans sa fuite en ricanant.
- Vous, les hommes, vous cherchez toujours à enquêter sur des trucs ou des machins, mais au fond, je me demande si parfois vous ne cherchez pas juste à cacher le fait que vous ignorez beaucoup de choses !
- Hein ? C'est toi qui dit ça, femme ?
Pépin se couvrit la bouche alors qu'Ovomaltine partait en courant... au ralenti, comme dans un Godard.
- Cette forêt est trop bizarre...
- AAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNN !!!
Pépin frissonna. Il était encore en caleçon, faut dire, et voilà que l'On-ne-sait-pas-trop-quoi se pointait. Il retourna se mettre dans sa tente, incapable de regarder la créature en face.
***
- Moi... Moi j'ai une théorie ! Ce truc c'est... C'est une métaphore, tu vois ? En fait quand l'esclave met la blonde dans son cul c'est le système capitaliste qui...
- Mais nan, mais nan, t'as rien compris !
Pépin détestait le bar de Troudukudumonde. Il détestait sa vie. En cherchant cette chimère qu'était l'On-ne-sait-pas-trop-quoi, il avait pensé donner un sens à cette vie de merde dans un petit village de merde, mais au fond il en était toujours au même point, trop flippé pour vraiment affronter la bête. Il commençait à se demander si la bête n'était pas dans sa tête. S'il n'avait pas tout inventé.
- Bah alors mon petit gars, un problème ?
Pépin regarda le barman, Bowling. Son antithèse. Pépin était grand et chétif, Bowling était un peu Ron Jeremy sans la moustache. Et probablement avec les mêmes attributs vu son nom.
- J'suis un peu déprimé, je chasse une créature dans la forêt.
- Fais appel aux chasseurs. Ils pourraient t'aider.
- J'tombe jamais dans leurs heures sobres... soupira Pépin.
- Et pis ? Tu penses vraiment que sobres ils te seraient plus utiles ?!
- ... Pas bête. Merci monsieur Bowling.
- Appelle-moi Queue de Billard, comme toutes les gonzesses !
- ... Non... merci.
***
Pépin retourna dans la forêt avec les chasseurs.
- On a peur nous ! T'es pas bien de nous avoir amenés ici !
- J'ai payé pour la journée !
- Tout ça pour qu'on t'accompagne à ta chasse au Dahu !
Pépin grommela, excédé.
- Vous parlez comme des putes !
- Quoi ? grogna un chasseur.
- Tu nous as traités de putes, là ? s'étonna un type au nez rouge.
- Tu traites des mecs avec des fusils de putes ?! grommela un petit gros.
- Et c'est quoi ce bouquet de fleurs ? Tu veux nous baiser ou quoi ?! grommela un gros moustachu.
- Moi j'veux me faire draguer avant, j'aime pas me faire baiser sans romance autour ! soupira un grand dadais.
- POUR LA MILLIEME FOIS... cria Pépin, au bord de la crise de nerfs...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNN !
Pépin se retourna. Les chasseurs firent silence.
- Ouh bordel...
- Petit, tu devrais partir, ce truc-là, c'est énorme !
- Oh que oui ! Ça m'a l'air titanesque, ouh, j'en frissonne ! marmonna le grand dadais.
Pépin alla se réfugier dans la tente rose avec des pâquerettes qui était toujours là. En ouvrant, il trouva Ovomaltine.
- Toi ?
- Pé... Pépin...
- Il est là ! Ne sors surtout pas, j'ai amené des chasseurs...
- Vraiment ?
Les coups de feu retentirent.
- Oh mon Dieu ! geignit Ovomaltine.
- Pourquoi es-tu là, Ovomaltine ? C'est dangereux !!
Dehors c'était la cohue, et ils étaient là, assis dans les draps sous une tente rose.
- ... Depuis cette journée-là, je ne peux m'empêcher de penser à toi, et Poulain Chocolat m'a dit de gérer ça au mieux avant que la patronne ne me vire... Oh Pépin je ne peux m'empêcher de penser à toi !
- Je sais, tu l'as déjà dit, c'est une répétition, ça fait un peu tâche, ça décrédibilise le dialogue...
Ovomaltine gifla Pépin.
- Arrête de parler et faisons des bébés !
- Quoi ?!
- J'ai prévu de la musique d'ambiance si ça peut t'aider !
Elle alluma son iPod et se jeta sur Pépin alors que dehors c'était la seconde guerre mondiale, l'holocauste en moins.
*Une ombre file dans la nuit
C'est un assassin qui s'enfuit*
- Oh Oui Pépin !
- Ovomaltine, puis-je te parler avec l'accent suisse ?
- Fais Donc mon Pépin ! Fais Donc !!
Les hurlements au dehors ne perturbaient pas les deux amants, c'était une scène assez surréaliste en soi, mais au fond dans une forêt à côté d'un petit village français, c'était une scène tout à fait commune. Visitez, vous verrez. Une horde de chasseurs qui tire sur un gros monstre alors qu'un couple fornique dans une tente rose avec des motifs de fleurs dessus, ça se fait tous les jours.
*Et comme un démon il sourit
Son crime restera impuni*
- Dis-moi des mots cochons !
- Verrat, porc, groin...
- OH OUI CONTINUE ! MON BEAU SCIENTIFIQUE A LA BEAUTE TROUBLANTE !
- OH MA DOUCE FILLE DE JOIE BAC+8 !!!
Les "AAAAAAAAANNNNN" résonnaient au dehors tandis que les "Han-Han" résonnaient au dedans.
*Une voiture qui surgit
Un coup de frein, des pneus qui crient
Un coup de feu qui retentit
La justice s'appelle...*
- ... NICKYYYYYYYYYY !
- Nan moi c'est Pépin !
- Pardon, je mélange les clients, ça n'est pas très professionnel !
- Qu'importe, je fais de toi l'employée du mois !
- Oh mon Pépin !!!
Un bras arraché cogna la tente mais qu'importe, Ovomaltine et Pépin mettaient du coeur à l'ouvrage. A propos de coeur, un tout chaud arraché les attendaient dans le pot de chambre.
*Dans la chaleur
De la nuit
Le mal est toujours puni*
Une fois qu'ils eurent fini de faire l'amour, c'était le silence total dehors. Pépin et Ovomaltine se regardaient, allongés dans la tente.
- Je ne veux pas sortir. J'ai peur de ce qu'il y a dehors...
- Moi aussi. Je veux qu'on reste ici pour toujours.
- Ca n'est pas possible, Ovomaltine, tu le sais bien.
- Mais si on sort, on va mourir comme les chasseurs !
Pépin regarda le bouquet de fleurs qu'il n'avait pas déposé en offrande pour l'On-ne-sait-pas-trop-quoi.
- On dirait que c'est moi qui ait causé la mort de ces chasseurs... J'aurais dû déposer ça pour lui.
- Il aurait pu venir le chercher en déchiquetant la tente, pourquoi ne l'a t-il pas encore fait ? Elle est couverte de peinture au plomb ?
- Nan, pas du tout... J'comprends pas non plus.
- Il fait chaud, il va de toute façon falloir qu'on ouvre pour aérer... soupira la jeune femme.
Elle se leva pour le faire mais Pépin l'arrêta.
- Ovomaltine, quand tu ouvriras cette tente, rien ne sera plus jamais pareil !
- ... Je sais mais, Pépin, il faut bien qu'on ouvre. On ne peut pas rester ici, nous deux, tous seuls, il faut s'ouvrir au monde !
- ... Avant que tu n'ouvres et que tout cela soit autre chose qu'une magnifique relation sexuelle qui m'a comblé plus que tout...
Ovomaltine sourit, émue.
- ... Laisse-moi te dire que je t'aime !
- D'accord je te laisse le dire.
- Je t'aime !
- Ohchétropmignon ! Je t'aime aussi mon Pépin !
Ovomaltine l'embrassa de nouveau tout en ouvrant la tente. Le spectacle qu'ils découvrirent les étonna. La forêt était verte et remplie de fleurs et d'animaux malicieux. L'air était parfumé, le soleil n'était ni trop fort ni trop faible, la brise était délicieusement chaude. Ils sortirent de la tente, étonnés. Le sol était tapissé d'herbe fraiche. Un véritable Eden.
- ... Je ne comprends rien. Où sont les chasseurs ?! s'étonna Pépin.
- Et aucune trace de quelque bataille... Rien ! Tout est...
- Magnifique... Comme si la forêt s'était assortie à tes yeux !
- Ca, c'était de la flatterie à deux balles, tu vaux mieux que ça.
- ... On retourne dans la tente ?
- Non, j'ai mal au dos.
- On la replie alors ?
- ... Non, laisse-là ici, on reviendra.
Pépin sourit. Les deux amants s'habillèrent, prêts à retourner au village. Qui sait combien il aurait changé aussi...
***
- AAAAAAAAAAAAANNNNNN !!!
On-ne-sait-pas-trop-quoi retourna vers une cabane en bois verni au fin-fond de la forêt. La cheminée fumait. La grosse créature criait toujours.
- AAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNN !!!!
La porte de la cabane s'ouvrit.
- Je suis là, je suis là, arrête de crier bon sang j'essaie de lire mon journal.
- Anne !
Anne Sinclair regarda la créature face à elle.
- Quoi, On-ne-sait-pas-trop-quoi ?
- Anne, eh bah le garçon il a dit à la fille qu'il l'aimait !
- Ah bon ? Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Bah la forêt elle est devenue toute belle ! Et les vilains chasseurs ils sont partis ! Et les fleurs ! Bah j'ai même pas eu à les manger ou à les jeter à la poubelle...
- La pisse de chien c'était trop hardcore, On-ne-sait-pas-trop-quoi.
- Je sais, pardon Anne. Il lui a donné les fleurs et après il lui a dit qu'il l'aimait !
Anne réfléchit.
- Alors une personne bien peut aimer une personne sale et crasseuse qui couche avec n'importe quoi, c'est bel et bien possible !
- Voilà Anne.
- Eh bien, merci, On-ne-sait-pas-trop-quoi. Grâce à tes belles actions, j'espère que les gens comprendront ce que je peux traverser en ce moment.
- J'ai aussi dû tuer des chasseurs...
- Ca n'est pas grave. J'ai de l'argent, ça peut tout résoudre. Bon, je vais signer les chèques pour Dominique.
Anne fit dos à l'On-ne-sait-pas-trop-quoi.
- Mais quand même, cette idée qu'on peut vivre une romance avec un homme tout à fait monogame... Ça semble tellement... lointain !
- C'est peut-être possible Anne, tu pourrais essayer !
Anne regarda l'On-ne-sait-pas-trop-quoi.
- Tu as raison. Je vais dire ma façon de penser à Dominique et je vais commencer à sortir avec d'autres mecs !
- Des hommes de ménage ?
- La ferme, grosse bête poilue !
- Oui Anne, pardon Anne.
***
New York, 2011.
- Monsieur Strauss-Khan, un cadeau pour vous...
L'ancien président du FMI ouvrit le colis.
- C'est de la part de Anne...
Dominique Strauss-Khan sortit un énorme godemichet noir couvert de pointes vertes.
Il lut le petit mot avec "Tu peux t'asseoir dessus. Bisous, Anne."
Nouveau Trailer XY et nouveaux noms
HOLY SHIT NOUVEAU TRAILER (bon Pokébip l'a en français :p)
Et on commente tout ça...
- Méga évolutions, méga gemmes, Braségalite, Lucarite... Etc etc, Peu me chaut. Plus m'en chaut le symbole ADN au dessus des Pokémon quand ils digivolvent. Et pourquoi y'a pas Pharamp, Mysdibule et Absol dans le trailer ? Pas assez BADASS ?
(Passé ma défiance face à ces Pokémon, il faut dire que les artworks de Sugimori sont SU-PERBES)
- Dedenne baaaaaah... C'est un jeu de mots entre Den (L'électricité) et Antenne, certes... Je trouve que le Pokémon est plus joli en sprite parce que ses joues sont plus claires sur le sprite. Ses joues rouges me gênent vraiment. Le fait qu'il ait la couleur de Raichu aussi, mais bon. Et surtout je l'imaginai en train de léviter. Bon.
Talent : Bajoues ce qui est une traduction acceptable. L'aptitude en elle-même a l'air plutôt cool.
Attaque : Frotte-Frimousse c'est fort mignon.
- Sapereau commence à grandir dans mon coeur. J'étais certain qu'il creusait avec ses oreilles. Si c'est le rongeur de départ, il remplit bien son office. Je le vois bien devenir Normal/Sol en évoluant. Et j'aime bien son nom, jeu de mot fort bien trouvé entre Saper (un verbe qui signifie travailler la roche au pic ou à la pioche) et Lapereau, un jeune lapin.
Enfin mon nom préféré de la 6G EVER :
- CABRIOLAINE. Putain, CABRIOLAINE QUOI. MOTHER. FUCKER. J'adore. Jeu de mot là encore très ingénieux entre Cabriolet et Laine, sachant que le terme Cabriolet est dérivé de Capriola, saut de cabri, dérivé de Capra, la chèvre en italien.
Bon. Merci les petiots de me redonner foi en la vie.
Peut-on parler des noms de ville ?
Je n'ai rien contre la championne Cornelia (probablement de type Combat d'ailleurs), mais Yantreizh comme nom de ville ??? WTF ???
D'abord Neuvartault et maintenant Yantreizh ? Est-ce une ville au bord de la mer et le nom est volontairement de style breton ?! C'est super pas beau.
Par contre je constate qu'ils ont toujours le chic pour les énigmes d'arènes, et que les images de présentation ont l'air sensass également.
Et on commente tout ça...
- Méga évolutions, méga gemmes, Braségalite, Lucarite... Etc etc, Peu me chaut. Plus m'en chaut le symbole ADN au dessus des Pokémon quand ils digivolvent. Et pourquoi y'a pas Pharamp, Mysdibule et Absol dans le trailer ? Pas assez BADASS ?
(Passé ma défiance face à ces Pokémon, il faut dire que les artworks de Sugimori sont SU-PERBES)
- Dedenne baaaaaah... C'est un jeu de mots entre Den (L'électricité) et Antenne, certes... Je trouve que le Pokémon est plus joli en sprite parce que ses joues sont plus claires sur le sprite. Ses joues rouges me gênent vraiment. Le fait qu'il ait la couleur de Raichu aussi, mais bon. Et surtout je l'imaginai en train de léviter. Bon.
Talent : Bajoues ce qui est une traduction acceptable. L'aptitude en elle-même a l'air plutôt cool.
Attaque : Frotte-Frimousse c'est fort mignon.
- Sapereau commence à grandir dans mon coeur. J'étais certain qu'il creusait avec ses oreilles. Si c'est le rongeur de départ, il remplit bien son office. Je le vois bien devenir Normal/Sol en évoluant. Et j'aime bien son nom, jeu de mot fort bien trouvé entre Saper (un verbe qui signifie travailler la roche au pic ou à la pioche) et Lapereau, un jeune lapin.
Enfin mon nom préféré de la 6G EVER :
- CABRIOLAINE. Putain, CABRIOLAINE QUOI. MOTHER. FUCKER. J'adore. Jeu de mot là encore très ingénieux entre Cabriolet et Laine, sachant que le terme Cabriolet est dérivé de Capriola, saut de cabri, dérivé de Capra, la chèvre en italien.
Bon. Merci les petiots de me redonner foi en la vie.
Peut-on parler des noms de ville ?
Je n'ai rien contre la championne Cornelia (probablement de type Combat d'ailleurs), mais Yantreizh comme nom de ville ??? WTF ???
D'abord Neuvartault et maintenant Yantreizh ? Est-ce une ville au bord de la mer et le nom est volontairement de style breton ?! C'est super pas beau.
Par contre je constate qu'ils ont toujours le chic pour les énigmes d'arènes, et que les images de présentation ont l'air sensass également.
Domin'Hot
Dans la série "Ce blog n'essaie absolument pas de vous convertir à la secte de l'arène d'Ogoesse"...
*Rrrrrrr !!!*
J'ai pas des fics à écrire, moi ?!!
*Rrrrrrr !!!*
J'ai pas des fics à écrire, moi ?!!
Coro Coro confirme...
- Que tous les Pokémon n'auront pas de méga évolution
- Que c'est juste temporairement pendant un combat et que visiblement ça prend la place d'un objet tenu (donc ça pue en compétitif)
- Qu'une certaine "Master Tower" détient la clé...
- Que le super entrainement augmente les EV
- Que le mois prochain on aura des nouveaux Pokémon, de nouvelles méga évolutions et la charte du type fée.
Yipee-kee-yay.
Bon c'pas tout ça mais j'ai une fic à finir moué
- Que c'est juste temporairement pendant un combat et que visiblement ça prend la place d'un objet tenu (donc ça pue en compétitif)
- Qu'une certaine "Master Tower" détient la clé...
- Que le super entrainement augmente les EV
- Que le mois prochain on aura des nouveaux Pokémon, de nouvelles méga évolutions et la charte du type fée.
Yipee-kee-yay.
Bon c'pas tout ça mais j'ai une fic à finir moué
Pour bien commencer la journée...
PRENEZ UN BON PETIT DEJEUNER !!!
Avec tes tablettes de chocolat... :D
Mes souhaits
Bon.
Etant donné que je commence à me calmer au sujet de ces mégamerdouilles (CaD que j'ai vu quelques fanarts qui m'ont fait voir les engins d'une autre manière) (aka il m'a fallu cinq heures pour céder) (aka oui je sais je suis une grosse girouette) (aka je vous jure que j'ai tout fait pour pas les aimer ces saloperies)
Je me dis que peut-être que tous les Pokémon n'en auront pas finalement. Comme ça, (merci Pokéclément), ils pourront en rajouter d'autres pendant les prochaines générations.
Et l'avantage c'est que du coup ils peuvent oser des trucs de ouf qu'ils pouvaient pas avant. Et TOUT LE MONDE PEUT EN AVOIR UN. Du coup le caractère spéculatif est relancé.
Salauds de GameFreak, ils m'ont encore eu. (Mais je laisse l'article précédent à sa place comme preuve que mes rages sont juste TROP BONASSES)
Voici donc selon moi les Mégaformes les plus probables que nous aurions. Y'en a masse.
- Dracaufeu (Retypé Dragon/Feu)
- Rattatac
- Rapasdepic
- Akwakwak Retypé Eau/Psy
- Colossinge
- Arcanin
- Mackogneur
- Tentacruel
- Galopa Retypé Feu/Vol ou Feu/Fée
- Canarticho Retypable en Combat/Vol
- Lippoutou
- Leviator
- Lokhlass
- Ptera
- Dracolosse
--------------
- Meganium Retypable Plante/Fée
- Aligatueur
- Noarfang Retypé Psy/Vol.
- Migalos
- Nostenfer
- Simularbre Retypable Roche/Psy, Roche/Combat ou Roche/Fée.
- Roigada
- Girafarig
- Insolourdo Retypable Normal/Sol ou Normal/Dragon
- Steelix
- Qwilfish
- Cizayox
- Scarhino
- Volcaropod
- Corayon
- Octillery
- Airmure
- Démolosse
- Donphan
- Cerfrousse Retypable Normal/Psy ou Normal/Fée
- Raikou, Entei et Suicune
---------------
- Jungko Retypé Plante/Dragon
- Grahyena
- Papinox
- Tengalice
- Gardevoir
- Hariyama
- Tenefix
- Charmina
- Elecsprint
- Sharpedo
- Chartor
- Spinda
- Libégon
- Mangriff Normal/Poison
- Seviper, Poison/Dragon ou Poison/Ténèbres.
- Seleroc et Solaroc
- Colhomard
- Milobellus Retypable en Eau/Dragon
- Branette
- Eoko, retypable en Psy/Fée.
- Oniglali
- Lovdisc
- Metalosse
(J'ai un peu de mal avec les légendaires de la G3...)
-------------
- Torterra
- Simiabraz
- Pingoleon
- Etouraptor
- Luxray Retypé Electrique/Ténèbres
- Roserade
- Apireine
- Musteflott
- Grodrive
- Magirêve
- Corboss
- Archéodong
- Pijako
- Hippodocus
- Coatox
- Vortente
- Lumineon
- Blizzaroi
- Dimoret
- Gallame
- Momartik
- Heatran
- Cresselia et Darkrai
-------------
- Mastouffe
- Feuiloutan, Flamoutan et Flotoutan
- Zéblitz
- Gigalithe
- Rhinolove
- Minotaupe
- Bétochef retypé Combat/Roche
- Crapustule
- Judokrak et Karaclée
- Manternel
- Brutapode
- Fragilady retypé Plante/Fée
- Crocorible
- Darumacho
- Crabaraque
- Baggaïd
- Cryptero
- Tutankafer
- Zoroark
- Sidérella
- Symbios
- Lançargot
- Mygavolt
- Noacier
- Neitram
- Polagriffe
- Limaspeed
- Shaofouine
- Drakkarmin
- Golemastoc
- Scalproie
- Frison
- Guériaigle
- Vaututrice
- Cobaltium, Terrakium, Viridium
Ca fait... beaucoup de mégas.
Etant donné que je commence à me calmer au sujet de ces mégamerdouilles (CaD que j'ai vu quelques fanarts qui m'ont fait voir les engins d'une autre manière) (aka il m'a fallu cinq heures pour céder) (aka oui je sais je suis une grosse girouette) (aka je vous jure que j'ai tout fait pour pas les aimer ces saloperies)
Je me dis que peut-être que tous les Pokémon n'en auront pas finalement. Comme ça, (merci Pokéclément), ils pourront en rajouter d'autres pendant les prochaines générations.
Et l'avantage c'est que du coup ils peuvent oser des trucs de ouf qu'ils pouvaient pas avant. Et TOUT LE MONDE PEUT EN AVOIR UN. Du coup le caractère spéculatif est relancé.
Salauds de GameFreak, ils m'ont encore eu. (Mais je laisse l'article précédent à sa place comme preuve que mes rages sont juste TROP BONASSES)
Voici donc selon moi les Mégaformes les plus probables que nous aurions. Y'en a masse.
- Dracaufeu (Retypé Dragon/Feu)
- Rattatac
- Rapasdepic
- Akwakwak Retypé Eau/Psy
- Colossinge
- Arcanin
- Mackogneur
- Tentacruel
- Galopa Retypé Feu/Vol ou Feu/Fée
- Canarticho Retypable en Combat/Vol
- Lippoutou
- Leviator
- Lokhlass
- Ptera
- Dracolosse
--------------
- Meganium Retypable Plante/Fée
- Aligatueur
- Noarfang Retypé Psy/Vol.
- Migalos
- Nostenfer
- Simularbre Retypable Roche/Psy, Roche/Combat ou Roche/Fée.
- Roigada
- Girafarig
- Insolourdo Retypable Normal/Sol ou Normal/Dragon
- Steelix
- Qwilfish
- Cizayox
- Scarhino
- Volcaropod
- Corayon
- Octillery
- Airmure
- Démolosse
- Donphan
- Cerfrousse Retypable Normal/Psy ou Normal/Fée
- Raikou, Entei et Suicune
---------------
- Jungko Retypé Plante/Dragon
- Grahyena
- Papinox
- Tengalice
- Gardevoir
- Hariyama
- Tenefix
- Charmina
- Elecsprint
- Sharpedo
- Chartor
- Spinda
- Libégon
- Mangriff Normal/Poison
- Seviper, Poison/Dragon ou Poison/Ténèbres.
- Seleroc et Solaroc
- Colhomard
- Milobellus Retypable en Eau/Dragon
- Branette
- Eoko, retypable en Psy/Fée.
- Oniglali
- Lovdisc
- Metalosse
(J'ai un peu de mal avec les légendaires de la G3...)
-------------
- Torterra
- Simiabraz
- Pingoleon
- Etouraptor
- Luxray Retypé Electrique/Ténèbres
- Roserade
- Apireine
- Musteflott
- Grodrive
- Magirêve
- Corboss
- Archéodong
- Pijako
- Hippodocus
- Coatox
- Vortente
- Lumineon
- Blizzaroi
- Dimoret
- Gallame
- Momartik
- Heatran
- Cresselia et Darkrai
-------------
- Mastouffe
- Feuiloutan, Flamoutan et Flotoutan
- Zéblitz
- Gigalithe
- Rhinolove
- Minotaupe
- Bétochef retypé Combat/Roche
- Crapustule
- Judokrak et Karaclée
- Manternel
- Brutapode
- Fragilady retypé Plante/Fée
- Crocorible
- Darumacho
- Crabaraque
- Baggaïd
- Cryptero
- Tutankafer
- Zoroark
- Sidérella
- Symbios
- Lançargot
- Mygavolt
- Noacier
- Neitram
- Polagriffe
- Limaspeed
- Shaofouine
- Drakkarmin
- Golemastoc
- Scalproie
- Frison
- Guériaigle
- Vaututrice
- Cobaltium, Terrakium, Viridium
Ca fait... beaucoup de mégas.
I can be Mom (Unless you want to be Dad !) OY MI PAPITO !
SMIRNOFF RENAISSANCE
Je continue à écrire la fic, ne vous inquiétez pas, j'ai commencé le combat entre Dimitri et Nathalie, pas d'inquiétude.
AUTRES PROJETS :
(et oui il y en a)
- J'ai entamé l'écriture d'un OS Porno en DarkRumShipping (Rachid x Le héros masculin des jeux BW). Ca sera sur AdultFanfiction.net, bien sûr et jamais sur Bip. Non mais.
- Idem j'ai entamé l'écriture d'un OS Alexandrian Shipping cette fois-ci pour Pokébip et dont le couple sera donc Tanguy et Jasmine. Titre de travail : "Ma Lumière". Il est peu probable que le OS soit restreint.
En attendant vous allez payer mes égarements sur les Tumblr :
L'iMonde quoi.
(Sous la jupe de Sidérella)
PS : pour Smirnoff : J'ai refait les bios avec les dernières modifications des équipes de tout un chacun, je proposerais cette bio de tournoi en téléchargement ici et dans la fic.
Voilà voilà ça en fait du taf... Y'a aussi Je dresse un Wailord qui semble attendue, faut que j'essaie de m'y remettre... Et y'a Final Fantasy Tactics Advance aussi... et j'ai toujours pas de boulot moi...
Je continue à écrire la fic, ne vous inquiétez pas, j'ai commencé le combat entre Dimitri et Nathalie, pas d'inquiétude.
AUTRES PROJETS :
(et oui il y en a)
- J'ai entamé l'écriture d'un OS Porno en DarkRumShipping (Rachid x Le héros masculin des jeux BW). Ca sera sur AdultFanfiction.net, bien sûr et jamais sur Bip. Non mais.
- Idem j'ai entamé l'écriture d'un OS Alexandrian Shipping cette fois-ci pour Pokébip et dont le couple sera donc Tanguy et Jasmine. Titre de travail : "Ma Lumière". Il est peu probable que le OS soit restreint.
En attendant vous allez payer mes égarements sur les Tumblr :
L'iMonde quoi.
(Sous la jupe de Sidérella)
PS : pour Smirnoff : J'ai refait les bios avec les dernières modifications des équipes de tout un chacun, je proposerais cette bio de tournoi en téléchargement ici et dans la fic.
Voilà voilà ça en fait du taf... Y'a aussi Je dresse un Wailord qui semble attendue, faut que j'essaie de m'y remettre... Et y'a Final Fantasy Tactics Advance aussi... et j'ai toujours pas de boulot moi...
WTF Collectif, aka Ca y est, Domino ouvre sa gueule...
Le mois dernier, Coro Coro nous promettait la "surprise du siècle". Pour une surprise, c'est une surprise. Quant à savoir si c'est dans le bon sens ou pas...
Pour tout dire, et comme FireDaan, J'espère GRANDEMENT que nous avons affaire à un Fake élaboré.
Tout d'abord, ces "nouvelles formes" (ce ne sont pas des évolutions, on est d'accord, ce sont de nouvelles formes !) m'apparaissent comme un incroyable élan de fainéantise à plusieurs niveaux.
Premièrement c'est d'un débilitantisme absolu. Voyez cette forme de Lucario qui... ma foi n'apporte rien. On dirait Minato Namikaze. Ah certes il est plus cool. Mais quid des références, des origines particulières des Pokémon ? Au profit de designs plus "Fous", plus "topcool" ? Mégaformes, vraiment ?!
Deuxièmement : Vous êtes en train de me dire que Game Freak a préféré utiliser une partie de la mémoire du jeu pour faire des re-design d'anciens Pokémon plutôt que de faire plus de Pokémon ou un univers plus grand, plus élaboré, ou de plus grands ajouts post-quête principale ?
C'est à dire qu'avec ça, Game Freak n'a PAS LE DROIT A L'ERREUR. Vous m'avez bien lu. C'est un luxe, une fantaisie que Game Freak s'est permis ici, et le jeu à part ça, a intérêt à être irréprochable, sinon on saura sur quoi gueuler : Sur les méga-pokémon qui ont forcément nécessité du temps de travail qui aurait pu être consacré à résoudre certains défauts du jeu. C'est quelque chose qui n'était ni demandé ni indispensable. Ah, ça, tout le monde ou presque souhaitait des évolutions. Mais alors des méga-formes... Donc cet ajout gadget (appelons un chat un chat) sans intérêt est un ajout censé justifier... Justifier quoi ? Ca va juste totalement déséquilibrer le métagame, à part ça ? Je ne suis mais alors ABSOLUMENT pas convaincu.
Autre chose.
Brasegali a une méga forme donc Les Starters en auront
Lucario en a une aussi donc Même des Pokémon un peu "spéciaux" peuvent en avoir.
Mewtwo en a une, on la connait, elle est ridicule avec son anse portative donc Les légendaires peuvent en avoir
Mysdibule, Pharamp et Absol en ont une donc Toutes les petites merdes les plus tartes de l'existence peuvent en avoir une
Donc... on va se retrouver avec plus de 300 nouvelles formes ?
Sérieusement ?!
Attendez, qu'on soit clairs : Ce "privilège" ne va pas être réservé à une seule élite ?
Ce serait injuste.
Ce serait déloyal.
Ce serait minable.
Vous avez vu l'état des machins ?
- MégaMysdibule a l'aptitude spéciale FORCE PURE. L'aptitude spéciale de Charmina. Serieusement. Et il devient Fée. Hahaha.
- MégaBraségali a Turbo. Bon. C'est un Uber dans le métagame actuel pour rappel.
- MégaLucario a Adaptabilité. Il a un STAB supérieur quoi.
- MégaAbsol a Miroir Magik. SERIEUSEMENT. L'aptitude DW de Mentali et Xatu. SERIEUSEMENT.
Le pire - je suis en train d'y penser - Le pire c'est que ça doit être les X / EX de ce putain de jeu TCG qui a dû inspirer cette nouveauté de merde.
Va te faire enculer, jeu de cartes à la con.
Donc :
- Insolourdo va avoir une méga forme. Il va passer de petit caca à super petit caca.
- Monaflémit va avoir une méga forme. L'est pas assez cheaté le machin.
- Capidextre. Trois mains et deux têtes, on parie ?
- Triopikeur, six têtes.
- Dodrio, MTHFCKH.
- Sorbouboul va évoluer en Berthillon.
- Les génies légendaires de la 5G vont se taper leur deuxième forme alternative. Y'a pas de raison.
- Morphéo va avoir une méga forme. Pas de complications, hein...
- Ceriflor va avoir une méga forme. Idem, narmol.
- Les Tritosor, pareil, deux méga formes avec deux couleurs différentes.
- Les Cheniselle, HAHAHA ! Je vais me gausser quoi !
Elle fait combien la cartouche ? 1,7 Giga ? M'étonne même pas.
Et là certains vont me dire "Baaaaah ptet qu'ils auront pas tous une méga forme !" Et là je dirais : Mais alors c'est totalement injuste ! De quel droit certains en auraient une et d'autres n'en auraient pas ? Et ceux de la 6G doivent en avoir une aussi, y'a pas de raison.
ALLEZ XERNEAS, CHEVROUM, PANDARBARE, PRISMILLON, TOUS AVEC UNE MEGA FORME !
On connait même pas la sixième génération qu'ils nous refourguent déjà des Méga Formes des anciens...
Putain, non, quoi !!
Ah oui, on nous a aussi révélé trois petites merdes. Pour bien nous montrer que cette 6G, bah jusqu'à maintenant on la trouvait cool, et donc qu'il était temps qu'on la trouve moins cool que les Méga Formes des anciens Pokémon qui sont bien plus cools.
C'est presque à se demander pourquoi ils se sont cassés le cul à faire une 6G au lieu de faire un jeu que avec des méga formes ! Hein ? Sont cons, chez Game Freak !
- Le pré-chevroum est sympa.
- Le lapin... je pense que je m'y ferais.
- Et nous avons droit au pire Pika-Clone de l'histoire des Pikaclones : Un Raichu morbidement obèse qui joue avec sa queue. AH : C'est une fée. Ouf pour lui !
Commentons donc les Mégaformes :
- Mégabraségali est super top méga cool. Je dis ça sans sarcasme aucun, mais sans enthousiasme le moindre.
- Mégalucario, voir Mégabrasegali.
- Mégaabsol... pfff il a l'air cool. Là encore...
Disons que j'ai l'impression qu'ils m'imposent leur coolness, au point que je ne sais même pas si j'ai le droit d'avoir un avis sur eux, je ne sais MEME PAS QUOI DIRE.
- Mégamysdibule... Deux bouches, du rose partout sur lui... J'ai le droit de pas être super enthousiasmé ?
- Mégapharamp... Oui bah oui, bravo Gamefreak d'avoir compris que ce qui manquait à Pharamp c'était de la laine... C'était pas un peu le concept de Pharamp, un mouton peu à peu tondu... Hm... Hmmm...
Bref...
Merci, les mégaformes.
Avant de vous connaître j'étais super enthousiaste pour cette 6G
Et d'un coup d'un seul, par votre seule présence, le soufflé est retombé brutalement.
Désormais je les attends comme de banals jeux avec des Pokémon.
Voilà.
Je suis dépité.
Pour tout dire, et comme FireDaan, J'espère GRANDEMENT que nous avons affaire à un Fake élaboré.
Tout d'abord, ces "nouvelles formes" (ce ne sont pas des évolutions, on est d'accord, ce sont de nouvelles formes !) m'apparaissent comme un incroyable élan de fainéantise à plusieurs niveaux.
Premièrement c'est d'un débilitantisme absolu. Voyez cette forme de Lucario qui... ma foi n'apporte rien. On dirait Minato Namikaze. Ah certes il est plus cool. Mais quid des références, des origines particulières des Pokémon ? Au profit de designs plus "Fous", plus "topcool" ? Mégaformes, vraiment ?!
Deuxièmement : Vous êtes en train de me dire que Game Freak a préféré utiliser une partie de la mémoire du jeu pour faire des re-design d'anciens Pokémon plutôt que de faire plus de Pokémon ou un univers plus grand, plus élaboré, ou de plus grands ajouts post-quête principale ?
C'est à dire qu'avec ça, Game Freak n'a PAS LE DROIT A L'ERREUR. Vous m'avez bien lu. C'est un luxe, une fantaisie que Game Freak s'est permis ici, et le jeu à part ça, a intérêt à être irréprochable, sinon on saura sur quoi gueuler : Sur les méga-pokémon qui ont forcément nécessité du temps de travail qui aurait pu être consacré à résoudre certains défauts du jeu. C'est quelque chose qui n'était ni demandé ni indispensable. Ah, ça, tout le monde ou presque souhaitait des évolutions. Mais alors des méga-formes... Donc cet ajout gadget (appelons un chat un chat) sans intérêt est un ajout censé justifier... Justifier quoi ? Ca va juste totalement déséquilibrer le métagame, à part ça ? Je ne suis mais alors ABSOLUMENT pas convaincu.
Autre chose.
Brasegali a une méga forme donc Les Starters en auront
Lucario en a une aussi donc Même des Pokémon un peu "spéciaux" peuvent en avoir.
Mewtwo en a une, on la connait, elle est ridicule avec son anse portative donc Les légendaires peuvent en avoir
Mysdibule, Pharamp et Absol en ont une donc Toutes les petites merdes les plus tartes de l'existence peuvent en avoir une
Donc... on va se retrouver avec plus de 300 nouvelles formes ?
Sérieusement ?!
Attendez, qu'on soit clairs : Ce "privilège" ne va pas être réservé à une seule élite ?
Ce serait injuste.
Ce serait déloyal.
Ce serait minable.
Vous avez vu l'état des machins ?
- MégaMysdibule a l'aptitude spéciale FORCE PURE. L'aptitude spéciale de Charmina. Serieusement. Et il devient Fée. Hahaha.
- MégaBraségali a Turbo. Bon. C'est un Uber dans le métagame actuel pour rappel.
- MégaLucario a Adaptabilité. Il a un STAB supérieur quoi.
- MégaAbsol a Miroir Magik. SERIEUSEMENT. L'aptitude DW de Mentali et Xatu. SERIEUSEMENT.
Le pire - je suis en train d'y penser - Le pire c'est que ça doit être les X / EX de ce putain de jeu TCG qui a dû inspirer cette nouveauté de merde.
Va te faire enculer, jeu de cartes à la con.
Donc :
- Insolourdo va avoir une méga forme. Il va passer de petit caca à super petit caca.
- Monaflémit va avoir une méga forme. L'est pas assez cheaté le machin.
- Capidextre. Trois mains et deux têtes, on parie ?
- Triopikeur, six têtes.
- Dodrio, MTHFCKH.
- Sorbouboul va évoluer en Berthillon.
- Les génies légendaires de la 5G vont se taper leur deuxième forme alternative. Y'a pas de raison.
- Morphéo va avoir une méga forme. Pas de complications, hein...
- Ceriflor va avoir une méga forme. Idem, narmol.
- Les Tritosor, pareil, deux méga formes avec deux couleurs différentes.
- Les Cheniselle, HAHAHA ! Je vais me gausser quoi !
Elle fait combien la cartouche ? 1,7 Giga ? M'étonne même pas.
Et là certains vont me dire "Baaaaah ptet qu'ils auront pas tous une méga forme !" Et là je dirais : Mais alors c'est totalement injuste ! De quel droit certains en auraient une et d'autres n'en auraient pas ? Et ceux de la 6G doivent en avoir une aussi, y'a pas de raison.
ALLEZ XERNEAS, CHEVROUM, PANDARBARE, PRISMILLON, TOUS AVEC UNE MEGA FORME !
On connait même pas la sixième génération qu'ils nous refourguent déjà des Méga Formes des anciens...
Putain, non, quoi !!
Ah oui, on nous a aussi révélé trois petites merdes. Pour bien nous montrer que cette 6G, bah jusqu'à maintenant on la trouvait cool, et donc qu'il était temps qu'on la trouve moins cool que les Méga Formes des anciens Pokémon qui sont bien plus cools.
C'est presque à se demander pourquoi ils se sont cassés le cul à faire une 6G au lieu de faire un jeu que avec des méga formes ! Hein ? Sont cons, chez Game Freak !
- Le pré-chevroum est sympa.
- Le lapin... je pense que je m'y ferais.
- Et nous avons droit au pire Pika-Clone de l'histoire des Pikaclones : Un Raichu morbidement obèse qui joue avec sa queue. AH : C'est une fée. Ouf pour lui !
Commentons donc les Mégaformes :
- Mégabraségali est super top méga cool. Je dis ça sans sarcasme aucun, mais sans enthousiasme le moindre.
- Mégalucario, voir Mégabrasegali.
- Mégaabsol... pfff il a l'air cool. Là encore...
Disons que j'ai l'impression qu'ils m'imposent leur coolness, au point que je ne sais même pas si j'ai le droit d'avoir un avis sur eux, je ne sais MEME PAS QUOI DIRE.
- Mégamysdibule... Deux bouches, du rose partout sur lui... J'ai le droit de pas être super enthousiasmé ?
- Mégapharamp... Oui bah oui, bravo Gamefreak d'avoir compris que ce qui manquait à Pharamp c'était de la laine... C'était pas un peu le concept de Pharamp, un mouton peu à peu tondu... Hm... Hmmm...
Bref...
Merci, les mégaformes.
Avant de vous connaître j'étais super enthousiaste pour cette 6G
Et d'un coup d'un seul, par votre seule présence, le soufflé est retombé brutalement.
Désormais je les attends comme de banals jeux avec des Pokémon.
Voilà.
Je suis dépité.
Il est chaud mon manga !
NARUTO
Enième chapitre de tergiverses... Naruto révèle toute l'ampleur de sa niaiserie en remettant cette histoire de parents sur la table, seulement les deux darons ont été introduits avec tellement peu de subtilité que du coup ça fait un peu gros Deus Ex Machina intégré à l'intrigue. Les moments où Naruto ne parle pas et la scène finale rattrapent aisément tout ça, mais merde quoi, Naruto oscille entre détermination jouissive et Mon Petit Poney, ça gave un peu quoi.
ONE PIECE
Ca prend tournure, la partie avec Jinbei et Luffy prend sens quelque part, mais n'est pas aussi hilarante que celle avec Brook, Brook qui est ENORME dans ce chapitre. Je suis assez étonné qu'une étoile de mer ait peur d'un fantôme. Vivement que tout le monde passe à l'action, ça va chier des bulles et pas que métaphoriquement cette fois.
Enième chapitre de tergiverses... Naruto révèle toute l'ampleur de sa niaiserie en remettant cette histoire de parents sur la table, seulement les deux darons ont été introduits avec tellement peu de subtilité que du coup ça fait un peu gros Deus Ex Machina intégré à l'intrigue. Les moments où Naruto ne parle pas et la scène finale rattrapent aisément tout ça, mais merde quoi, Naruto oscille entre détermination jouissive et Mon Petit Poney, ça gave un peu quoi.
ONE PIECE
Ca prend tournure, la partie avec Jinbei et Luffy prend sens quelque part, mais n'est pas aussi hilarante que celle avec Brook, Brook qui est ENORME dans ce chapitre. Je suis assez étonné qu'une étoile de mer ait peur d'un fantôme. Vivement que tout le monde passe à l'action, ça va chier des bulles et pas que métaphoriquement cette fois.