Domino, Lovely Bitch Writer
de Domino

Note pour le français
La terminologie Pokémon a été légèrement modifiée dans la version française de Pokémon X et Pokémon Y par rapport aux jeux précédents. Notamment, le pouvoir inné de chaque Pokémon, anciennement « capacité spéciale », est maintenant appelé « talent ». Ce changement devrait rendre les mécaniques de jeu plus claires, par exemple en accentuant la différenciation avec les « capacités ».

D’autres modifications ont eu lieu : ainsi la capacité « Ténèbres » (de type Spectre et non Ténèbres) est devenue « Ombre Nocturne », et plusieurs noms jusque-là abrégés pour raisons techniques sont dorénavant écrits en entier : la capacité « Dernierecour » apparaît maintenant correctement écrite « Dernier Recours », et l’objet « Lent. Pouv. » apparaît maintenant comme « Lentille Pouvoir », par exemple.

Notez que ces changements concernent uniquement la terminologie. Ainsi, le talent « Écaille Spéciale» dans Pokémon X et Pokémon Y est équivalent à la capacité spéciale « Écaille Spé. » dans Pokémon Version Noire et Pokémon Version Blanche.

Ces changements seront appliqués à tous les jeux Pokémon dans la continuité de Pokémon X et Pokémon Y, dont le Jeu de Cartes à Collectionner.

Nous espérons que ces changements permettront à tous les joueurs de profiter encore mieux de l’univers Pokémon !

En quelques mots : Génial, et merci l'équipe de la trad de Pokémon de faire du si bon boulot quinze ans après.

Sur ce post vous pouvez poser les questions auxquelles je répondrais dans un post ultérieur.

Plusieurs questions par personnes autorisées. Mais pas 50. Arrêtez-vous à 49, merci.

Pikachu ne devient pas Fée, c'est confirmé par une image de Pokémon Smash sur le GTS où on montre sa fiche.

Pikachu est donc Dé-fée-ré *je sors*

(Ca n'empêche pas Raichu éventuellement d'être homo... Euh d'être une fée)

ATTENTION ce texte est EXTREMEMENT grossier - disons que les termes utilisés pourraient choquer le jeune public


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C'était une adorable journée de printemps, d'été ou divers, après tout. Vous étiez toutes habillées comme des putes, et moi j'étais la seule fille. Aucune chance que je puisse vous regarder en face, misérables putois que vous êtes. Là, dans vos habits flashy, à me regarder comme si j'étais l'émasculatrice en chef, vous forniquiez entre vous tels des bonobos haletants sous le soleil tropical d'une jungle lambda. J'attendais le coup de téléphone de Bérangère. J'en avais assez de l'attendre dans cette permanence du Parti Socialiste où je m'étais abritée comme la dernière des moins que rien au vu de l'averse qui se pointait.

Je fus - à mon grand dam - abordée par une des putes en présence. Il se présenta à moi sous le nom et la bedaine de François Hollande. Il puait le bourbon et la sciure. Son visage était affreux, couvert de produits toxiques, et il semblait aussi mal nourri qu'un obèse en Ethiopie. Il me parla d'avenir, de normalité, de ses gaz intestinaux et de sa pute d'ex-copine qui avait l'air d'une attardée sous crack. Il me désigna Ségolène Royal qui montrait à ses amies comment faire pipi debout quand on est une femme. Dégoûtée, je vomissais dans le ponch. Qu'est-ce qu'ils fêtaient au juste ? Je ne sais pas. Apparemment, la moins salope du tas avait déclaré sa candidature. Ah la garce. La journée n'était pas assez dégueulasse comme ça.

Trainée.

Je me pressais dehors. C'était la cohue habituelle de cette ville puante qu'on appelait Paris. La pluie avait faibli. C'était bien. Mais elle reprit de plus belle : Les Beaux Costards Bleus, les monstres, les amis de la majorité présidentielle arrivaient. Sous leurs cris et leurs haros désarmants, ils hurlaient à corps et à cri que le président actuel était génial et qu'il devait s'encroûter cinq années de plus. Jean-François Copé m'aborda et me demanda s'il ne voulait pas que je me laisse aller à quelques galipettes derrière une Colonne Morris. Je lui crachais à la gueule pendant que les militants lobotomisés criaient pour le changement avec la même chose, pour une alternative qui serait le même, pour l'évolution dans le conservatisme. Je les traitais de pédés sans cervelles. Frédéric Lefebvre tenta de me violer avec un tract, mais avec l'habileté d'un phoque, je me dégageais de cette infâme mêlée répugnante. J'avais besoin d'une bière. De deux, non de douze bières. Et de Crystal Meth aussi. Et d'un cure-dents pour me crever les yeux.

Putain.

Ah les enculés. La pluie reprenait toujours plus fort. Bérangère, sale pute, qu'attends-tu pour m'appeler et me dire "On s'retrouve à Bastille ?" Je hais cette ville, je hais ces badauds, je hais ce sol si propre qu'il est irréel. Qu'attendez-vous pour tous crever, misérables chiens ?

Voilà les écolos. C'est la journée, ou quoi ? Un franco-allemand sous ecstasy hurle à la révolution. Il a la bite au vent, ça me dégoûte. La jeunette, là, la Cécile Duflot, est en train de caresser le torse viril et poilu d'un présentateur télé probablement alcoolique, homosexuel ou drogué, qu'en sais-je. Il balance des paroles à l'emporte-pièce. Au milieu de ce tas de hippies sans cervelles, au milieu de la marijuana et du jambon sans sel, une petite femme à lunettes parlant très mal le français tentait de faire régner l'intelligence et le bon sens dans tout ce fatras. En bonne chieuse, je lui déposais un baiser sur le front. Elle m'en remercia en me nettoyant l'oesophage avec sa langue. C'était délicieux. Il y a donc des anges dans cette ville ? Mon cerveau est tout propre, ça m'excite.

Bordel.

Les gens patientent dans la rue avec moi. J'm'en fous. Tout ce que je veux c'est rejoindre Bérangère qui n'a de cesse de retarder l'appel. Je pourrais l'appeler moi aussi... Mais non impossible. Plus de crédit... Fait chier.

J'en demande à la femme blonde qui ressemble à un bouledogue. Putain, c'est Marine Le Pen. Elle agite les seins devant des skin-heads haletants. Ca pue la cocaïne, le sexe et les bas-résilles sous les jeans. Elle me propose de la fesser, elle adore. Son père m'encourage avec genre dix mille euros. Je la claque mais elle crie au scandale, que j'ai tenté de la tuer. Sale pute. Mais pour qui tu te prends ? Remballe ta vinasse et tes faux fachos, je ne m'intéresse qu'à la pluie, qu'au soleil et qu'à ce putain de métro. Elle fait un rap, les bébés applaudissent. Elle gifle un noir qui l'embrasse. Elle hurle et fond.

Merde.

Je cours, tout ça est à gerber.

Olivier Besancenot passe à côté de moi, tout nu. Je refuse de lui serrer la poignée. Mais j'accepte de lui pincer les joues. Elles éclatent. Il rit.

Mais qui voilà, sur sa mobylette superbe avec son sandwich poulet-crudité rempli d'asticots verdâtres ? Mélenchon. Il me regarde de son oeil aviné. "T'es qu'une salope de pute. Tu sens mauvais. J'te baiserais pas pour mille euros. Salope." Je le gifle, on se bat. La mêlée bloque la circulation, quelle tête de con. Va donc, hé, gros lubrique, range donc ton lombric et apprend à parler sans cracher ta bile sur moi. Je lui écrase les couilles entre mon genou et une bitte. Il s'éloigne en crachant du sang. Vieille merde qu'il était.

Enculé.

Oui je ne suis pas gentille. Oui, je ne vous aime pas. Villepin, Borloo ? Je leur donne une pièce chacun. Ils me font pitié. J'hésite à les révolveriser.

Je chante une chanson que j'ai entendu à la radio. Tout autour de moi sent la merde et le factice. Qui me sortira de cet enfer ?

Bérangère, enfin ! Le téléphone sonne. Elle me parle.

- Ouais, Violette, écoute, j'ai un gros souci.
- Il pleut, qu'est-ce qui peut bien t'arriver bordel ? J'ai eu une journée de merde !
- Figure-toi que j'ai été endoctrinée par la scientologie. Adieu ma copine.

Je regarde le ciel, tout vibre autour de moi.
Putain de pluie, putain de vie où tout n'est que chimère et fausses impressions. Où tout n'est que croyances erronées. En quoi ou en qui croire ? Quel génie m'apportera les réponses ? Y'a t-il seulement une réponse ?

En tout désespoir de cause, François Bayrou m'aborde.
Peut-être qu'après quatre ou cinq nuits, mes organes seront désensibilisés.
Il ne porte même pas d'eau de Cologne...

La pluie tombe toujours, il fait si froid, si froid...

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Je garde une maison du 3 au 15 juillet, je pense que j'aurais peu de temps pour écrire d'ici là.

La première partie est excellente. La mort de la Reine est très bien retranscrite et avec force émotion, malgré une légère inversion dans la conversation qui rend la chose un peu maladroite (Le roi va bien, puis le coup des herbes médicinales, la reine qui répond: "Ouf je suis rassurée... AH NON AU FAIT FAUT QU'IL SE BARRE LE PETIT CON") On sent qu'ils ont voulu économiser un plan en rabe quoi. Pas glop.

La seconde partie était plus ennuyeuse (Même si cette conversation avec Spinna Crow était indispensable) mais la fin était à la hauteur des espérances avec ce magnifique palais du Goruto Est. Ca va donner bitches.

Le trailer ne montre pas de scènes dans le palais. J'espère que rien ne sera coupé de ce qui se passe, je VEUX cette scène où le roi regarde les danseuses et leur dit qu'elles ne pensent jamais à la vie des cochons ou des boeufs qu'elles mangent. JE. VEUX. CETTE. SCENE. Et Digo aussi. Et le roi qui bouffe le soldat. JE VEUX TOUT !

Voilà donc vous connaissiez les couvertures à l'arrache de Naruto, les couvetures surchargées de One Piece, les couvertures toutessurlemêmemodèle de Pluto, les couvertures un peu vides et toutes pareilles de Soul Eater, les couvertures un peu bordelliques de Fairy Tail.

HERE COMES THE PERFECTION



HOLY DAMN SHIT !
Pour ceux qui se demandent pourquoi cette couleur du visage de Shaupufu (ou même de Yupi censé être bleu) je rappelle que cette scène se déroule au milieu d'une explosion nucléaire :D

BREF JE VEUX CA DANS MA PUTAIN DE BIBLIOTHEQUE ! JE SUIS MEME PRET A LE VOLER ! JE VEUX CE VOLUME BORDEL ! JE LE VEUX !!! *mord son ventilateur*

Méga-Pokémon... Nous sommes d'accord, mon ami le "Gen 1-2" et moi, le nom est débile. Mais étonnamment, alors que lui n'est pas d'accord avec le type Fée (qu'il appelle le Type Tarlouze), il n'a aucun problème avec les Méga Pokémon. Moi, je me suis dit "Putain, ça fait DEUX POKEMON de Violette qui ont une Méga Forme. WTF."

Je dois admettre que l'idée, si elle ne me séduit pas, m'intéresse. Même si ça veut dire que ces Pokémon n'auront jamais d'évolution (a priori), ce n'est pas plus mal. Il faut bien garder des Pokémon qui n'évoluent pas. Sinon au bout d'un moment tous les Pokémon ont une évolution, ça devient ridicule.

Le Méga-Kangourex m'a, je dois le dire, beaucoup enthousiasmé. Game Freak se confronte enfin à ce problème du bébé dans la poche, et y fait un bel hommage. Voyez cette brave maman Kangourex qui donne sa Méga-Gemme à son bébé pour lui permettre de l'aider en combat. C'est et d'une trop mignon, et de deux une belle manière de reconnaître l'existence de ce bébé. Un vrai bébé Kangourex ne serait pas de refus cependant... Vous avez le sprite, Game Freak, autant... je sais pas, nan ? Et dans la foulée un mâle Kangourex qui n'aurait pas de méga-forme :p

Cependant la méga forme de Kangourex amène encore des questions sur les Pokémon qui seront amenés à posséder une méga forme. Car avouons-le, Kangourex est le dernier Pokémon auquel j'aurais pensé pour une méga forme.

Surtout, on constate que le changement de design pour Kangourex est TRES MINEUR. Un peu comme Mega Pharamp quoi.

Je constate cependant un embryon de classement possible :

- Pokémon qui n'évoluent pas, potentiellement faibles et qui ont besoin d'un "coup de pouce" pour s'équilibrer aux autres :
Mysdibule
Absol
Kangourex

- Pokémon charismatiques/connus du grand public qui peuvent devenir encore plus charismatiques par le biais d'une Méga Forme même s'ils sont légendaires ou évolués :
- Brasegali
- Mewtwo
- Lucario

- Autres : Ils n'en avaient pas spécialement besoin mais ils en ont une quand même pour X ou Y raison, un type peut même leur être ajouté :
- Pharamp

On remarque que cette liste inclut quand même un légendaire, un starter et un Pokémon issu d'un bébé, ce qui élargit énormément la liste. Pire : Comme des objets sont rattachés à ces méga formes, on se doute qu'il n'y en aura pas non plus une centaine. Je table sur... Cinquante grand max. C'est déjà beaucoup. Pire : Brasegali, Mewtwo, Lucario et Pharamp n'en ont pas BESOIN, contrairement aux autres qui ont un "manque" à combler, ne serait-ce qu'évolutif mais également en puissance. Et il y en aura d'autres comme eux.

Rhalala, je sens que quand on connaîtra tout... Je vais pleurer...

NARUTO

Plutôt surpris de Naruto cette semaine. J'ai droit à un chapitre qui commence comme une annonce de la suite des opérations avec le constat que Madara est peut-être immortel... Osef. Naruto affronte l'armée des Zetsu blancs. Yabongros combat surtout quand Naruto commence à faire n'importe quoi avec son corps. Mais moi j'ai trouvé ça super sympa. Tant qu'à faire n'importe quoi avec son manga, autant que Kishimoto aille jusqu'au bout et transforme Naruto en Yupi liquide. Ou en je sais pas quoi de feu. C'est n'importe quoi mais ça m'éclate. On se lâche et on emmerde tout, tel est le nouveau crédo de Naruto.

ONE PIECE

Un chapitre sans les straw hats mais qui est annonciateur de grosse baston future, les premiers pronostics peuvent se faire. La scène finale ne présage rien de bon. Quelque chose me dit que ça va chier des bulles (expression fétiche sur cet arc). Un bon chapitre qui pose les bases de la confrontation à venir. There will be bad blood.

Et puis j'annonce pour ceux qui ne sauraient pas que Hunter X Hunter reviendra en Août.

Holy Shit.

Attaquer deux fois en un tour ? Putain de sa chienne...

Mon adresse MSN a été piratée. Ceux qui possèdent mon adresse MSN doivent s'en déposséder au plus vite, sinon je leur enverrais des spams, et mes spams c'est pas des spams de lopette.

Nouvelle adresse envoyée en MP à ceux qu'y veulent.