Domino, Lovely Bitch Writer
de Domino

Qu'est-ce que je dois faire ?

Dois-je laisser les idées venir sans les stopper ?


Dois-je au contraire m'interdire d'ébaucher des projets alors que j'en ai envie plus que tout ?


Dois-je refouler mes envies ?


Dois-je regarder ce que font les autres pour m'améliorer et faire pareil ?

Genre Shiroiryu...


Genre MollyGrue...


Genre Hikadey...


Genre Shiru Soso...


Genre Force N...


Genre Moi...


Ai-je atteint mes limites ? Est-ce que je ne suis plus capable de rien ? Est-ce que je dois arrêter ?


Ou alors est-ce que je dois mettre du coeur à l'ouvrage, finir mes fics, avancer, m'y remettre comme en 40, redevenir le Roi des Fics avec un Projet révolutionnaire ?


Mais en ai-je les moyens, la fougue, la puissance ?
Ou est-ce que je ne fais que rouler des mécaniques ?


Ou alors est-ce que je pleure pour rien ?
Est-ce que je fais trop attention à ce qu'on pourrait penser de moi plus qu'à ce que je suis réellement ?


Tant pis, j'écrirais ce que je veux comme je veux et n'en déplaise !!

« Je crois que le plus dingue dans tout ça c'est que personne ne se soit douté de quoi que ce soit quand la Roumanie s'est dotée d'un programme spatial. »
Il cessa d'écrire, tourmenté par ce qui pourrait éventuellement arriver si on le découvrait ici, à cette table isolée dans de vieux bureaux désaffectes au beau milieu de la banlieue parisienne.
«Ce qui est arrivé ensuite est absolument incroyable. Sans précédent. Personne n'a pu ni l'anticiper, ni y parer. Des gens sont morts pour essayer d'y mettre fin. Des gens ont compromis leur position hiérarchique. Au final, personne n'a enrayé le phénomène. Ils étaient partout...»
Tout a commencé...

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...Un beau matin de juillet, époque impossible à retranscrire. Les années 2000.
A cette époque, notre économie déjà en récession menaçait les médias d'indigestion. Le régime politique menaçait d'indigestion le président et la première dame, en effet la diététicienne royale n'avait aucune qualification et leur servait tout ce qui pouvait les empoisonner ou leur donner d'interminables diarrhées. En ces temps de disette, les braves usagers des transports devaient chaque jour lutter contre des envahisseurs de plus en plus nombreux.
Les roumaines.
Dans leur vieille robe noire en pilou, portant leur foulard à fleur délavé couleur vomi...
Dans toutes les gares, les stations de métro, les arrêts de bus, elles sont là. Elles tendent les bras, s'inventent des enfants atteints de dystrophies, s'autoproclament «Yé souis si pauvle», ont à leur côté un enfant malheureux qu'elles se partagent, et cherchent à nous arnaquer en nous extorquant notre précieux or, nos pièces jaunes que nous réservions à Mamie Chirac, ces femmes nous l'évincent directement de la poche, se servant allègrement en nous demandant si nous speakons Frenche ou si nous parlons Ingliche.
Exclues de la société, ces femmes ne connaissent ni la chaleur de l'homme (Elles restent inexplicablement entre nanas ce qui est probablement une nouvelle hypothèse sociologique au taux de natalité si faible en Roumanie) ni le bonheur d'avoir une R5 climatisée (Elles préfèrent les sandales aérées naturellement). Dans le tourbillon de la vie, leur espoir c'est qu'un occidental les entretienne, comme dans ce film avec Julia Roberts qu'elles se matent entre deux manches sur un téléviseur portatif acheté en solde à Conforama avec le résultat de 8 ans de manche dans lé métro.

Le héros de cette histoire se prénomme Brandon, il est grand, châtain, âgé de 25 ans, célibataire et possesseur avisé de toilettes portatives. L'avenir et le monde souriaient à Brandon avant qu'il ne rencontre sur sa route une roumaine, lors d'un banal voyage à Paris-Est pour tester les machines à café de la gare, puis repartir par le prochain train.
Ce jour-là, manipulant à outrance de la monnaie afin de s'acheter des Twix dégueulasses et fermentés, une roumaine s'approcha subrepticement de lui afin de profiter de ses ressources.

-Speak French ?

Comme elle était en France, reconnaissons au moins à cette dame le respect constitutionnel du multi-culturalisme français que la souveraineté défend ardemment.
Brandon fit ce que quiconque ferait : Il ignora la madame, grommela contre les rediffs de Dawson qui se faisait attendre et eut une pensée pour la Guadeloupe.

-Monsieur ? Speak Franch ?!

Il avait envie de répondre « Y tu, Fala Portuges, copine ?»
Mais elle aurait pu poursuivre en portugais alors – Ces femmes ont des doctorats, ce qui en Roumanie correspond au CP-CE1 français. Elles ont passé huit ans à apprendre à faire la manche et à réclamer l'argent dans toutes les langues existantes. En cours de sciences de l'aumône, celle qui harcelait Brandon avait eu 20/20, ce qui équivaut en France à empiler des cubes sans qu'ils ne s'écroulent.

-Si toi pas donner argent à moi, toi conscience pas être tranquille !

Brandon regarda la femme, abasourdi.
ELLE SAVAIT PARLER !
Pas très bien évidemment – Le retard mental était flagrant, elle ignorait tout du subjonctif imparfait ou même du conditionnel gérondif substantiel de troisième groupe, bref elle était à la limite d'égaler un canard lobotomisé et croisé avec une dinde né dans le nuage de Tchernobyl...
Mais surtout son discours était intelligible et lourd de sens. Il touchait Brandon droit au coeur. Ses parents l'avaient appelé comme ça parce qu'il avait été conçu lors d'un concert des Worlds Apart alors que sa mère avait treize ans par insémination visuelle de son groupe.

-Moi mourir ! Moi cancer de prostate ! Toi pas faire assistance à personne en danger !
-… J'veux juste un Twix !

La femme semblait sérieuse. Elle pouvait réellement avoir ce cancer de la prostate – Brandon n'en savait rien, il n'avait jamais fait d'études de prostatologie, il avait fait un BTS vente – il était donc anormalement inadapté à la vie sociale de notre époque et souffrait de graves crises de folie voire de troubles congénitaux.
C'est alors que la roumaine ramena un avocat. Brandon, apeuré par le bras de la justice, donna tout son flouze à l'étrangère. L'avocat constata le don et ne chargea pas Brandon pour non assistance à personne en danger.
Ouf !

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En rentrant chez lui, il retrouva sa petite amie cocaïnomane devant le JT de 13 heures présenté par Jean-Pierre Pernaut, shootée à la drogue et à la télé.

"-Ca arrive que j'y laisse des aiguilles mais c'est pas trop grave...
-Et on est très content pour Mireille et son entreprise de tissage de maillots de bain à l'ancienne, et on lui souhaite amour, gloire et beauté."

La jeune femme, rousse et obèse, bref condamnée à rester vierge jusqu'à son viol, ricana.

-Il est trop cool ce mec... Sexy... J'voudrais m'le faire... Ou qu'il me saute au détour d'une ruelle...
-Guilbertine, tu es encore sous stupéfiants...
-Et alors quoi ? T'es une Roumaine du FBI peut-être ?

Brandon regarda sa tendre amie, l'air catastrophé.

-Quoi ?!
-Ouaiiiis j'me suis fait taper mon argent de poche par une roumaine en allant à la voiture...
-… Tu as réussi à passer la porte ?!
-J'me suis beurré le corps avant de sortir, ça a glissé tout seul... Bref elle m'a demandé 15 euros, deux boulettes de shit et un manteau à la mode acheté chez Dior.
La garce...
-Nan nan, elle avait plein de couleurs autour d'elle, alors j'lui ai dit que je lui passerais tout ça, en plus elle avait un avocat du FBI qui m'a menacé de ne pas me violer....
-Mais t'arrête avec ce FBI !
-C'est Pernaut qui l'a dit ! Regarde, il va en reparler !

Brandon et Guilbertine regardèrent l'écran ou un frustré de droite se complaisait dans sa médiocrité et dans son mariage minable avec une péripatéticienne de la Maison De Fontenay, qui s'appelle en fait Poirot, mais il faut avoir fait du droit pour savoir ça. Ou aller sur Wikipédia et bien déconner.

"Et dans l'actualité, l'incroyable courage de ces roumaines qui osent, par delà toute humiliation, tout manquement au droit civil, toute aliénation des codes de la société, demander de l'argent aux braves passants qui ne leur ont rien fait, sous peine de les poursuivre pour non assistance à personne en danger de mort. On suit le quotidien de l'une d'entre elles qui s'appelle sobrement Loana Couscous."

-Putain !

«Loana est très courageuse. Aujourd'hui elle s'est installée dans le hall d'un ministère et a tapé du fric à tous les gens du cabinet ministériel. Loana n'a pas peur.
Bah non, heu, j'ai pas peur paske les ministres ils savent que sinon on leur fume le cul avec nos avocats !
Mais.... Comment pouvez-vous vous payer des avocats si vous êtes si pauvre ?
Bah j'en prends un commis d'office, tout simplement. «La roumaine moyenne se serait déjà faite tuer à coup de bâton par la junte élyséenne, mais pas Loana. Elle a beau être pauvre, elle a décidé de résister :»
-Quand un homme propose à moi du sexe, j'accepte. Et puis je porte plainte pour viol aggravé sans signature d'un traité de viol. Et comme le système judiciaire français est très bien fait, ça marche, et j'ai même droit à des hommages et intérêts et à une frite gratuite chez Macdo.»

-Mais c'est hallucinant ! Proclama Brandon. Tu te rends compte, grosse vache ?

Guilbertine, en plein trip mystique impliquant la mayonnaise, le gouvernement nord-coréen et Green Lantern, ne put répondre.

-Je sais ce que je vais faire de ma vie ! Roumaine de gare ! Assura Brandon.
-On dit «Roman de gare !» fit remarquer Guilbertine.
-Tais-toi, femme. Maintenant c'est moi qui vais ramener l'argent du ménage !
-Mais on le paie pas, le ménage..... C'est la voisine qui le fait !

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Pendant ce temps là, la présidence de la république était inquiète. Mr Sarkozy avait réuni tous ses ministres autour d'une pipe à crack que chacun se passait, rendant son esprit totalement Feng-Shui avec le bordel ambiant.

-Bon... marmonna le président. Ecoutez, si quelqu'un trouve une solution dans la demi-heure... Je fais brûler la guitare de Carla à la Jimi Hendrix...

Acquiescement général. Les cerveaux se mirent en branle (Pensant à Carla, probablement) et trouvèrent une solution à toute berzingue.

-Et si on mettait les roumains dans des camps ?
-Déjà fait, Hortefeux !
-Et si on leur donnait de belles robes, des bijoux et du Brise Touche Fresh ?
-Dati, va t'occuper de ta pisseuse et trouve lui un père à cette chieuse...
-Et si on les droguait au prozac, des anxiolytiques, des antidépresseurs ?
-On n'en a plus, Fillon a tout pris.
-Et pourquoi pas une multiplication ?
-Bachelot, merde....
-Appeler le Pape serait peut-être...
-Boutin, ta gueule !
-MOI JE SAIS !

Tout le monde regarda Kouchner qui était de gauche donc il avait une morale, un cerveau et des charentaises en cuir.

-On va aller en Roumanie, moi, Dati, Rama et Boorlo.
-Pourquoi moi ? J'ai un plan cul dans une cave à vin !
-Non, tu étais bourré toute la journée d'hier et tu as cru que tu avais un plan cul dans une cave à vin parce qu'une vision t'en a fait part.
-C'que t'es intelligent, Bernard !
-Je sais, oui... Bref, Sarko, j'ai besoin d'un bus.

Nicolas regarda Bernard, surpris.

-Mais enfin t'es pas bien Bernard ! Un bus, tu sais combien ça coûte ?! C'est la crise et Carla n'a pas eu son minimum robes cette semaine !
-Dans ce cas, vends un ou deux ministres !

Sitôt dit, sitôt fait : Christine Boutin fut vendue à un magasin de pieds de table et rapporta ainsi 16 euros qui permirent de louer un bus.

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Les roumaines gagnaient de plus en plus d'argent. Qu'en faisaient-elles ? Cette question !
Elles l'envoyaient aux hommes roumains, qui mettaient au point leur programme spatial afin de mettre à exécution leur diabolique projet.

L'un d'eux, Piotr, avait eu vent de la venue des politiciens français en terre de Roumanie. Il en informa le président de la Roumanie, Traian Basescu.

-Président Basescu ! Président Basescu !
-Ach Piotr, cesse de répéter mon nom comme ça, on dirait que tu te moques de moi !
-Le président Sarkozy a envoyé des émissaires ovins pour nous épier et mettre à mal notre plan d'invasion de la France !
-Quoi ?! Des Boucs Émissaires ? Qui est dans le bus ?
-Rachida Dati...
-Elle est moche, elle a accouché, je ne pourrais pas me la faire c'est très injuste !
-Rama Yade...
-Elle ressemble à du réglisse, elle est toute noire et rigide !
-Jean-Louis Boorlo...
-Sortez un bon vin roumain et remplissez-le de cyanure !
-Et Kouchner !
-KOUCHNER ?! LE KOUCHNER ?! Celui qui est viril comme un taureau ?!
-Oui président Basescu !
-Arrêtez ce bus !! Par tous les moyens ! Y compris l'arme nucléaire, mais Kouchner ne doit pas venir en Roumanie !! Sinon il va nourrir notre peuple en voyant sa pauvreté, c'est une situation intolérable, la Roumanie est un grand pays souverain et jamais nous n'accepterons que les français le bafouent avec leur ingérence et leurs manières immondes ! Comment osent-ils manger leur nourriture avec des couverts alors qu'ils ont des doigts ?!
-Ce sont des sauvages, monsieur...
-Des monstres, oui ! Et croyez-moi, je ne ferais rien pour diminuer les différences entre nos deux cultures !
-D'autant que vous et Mr Sarkozy...
-CA VA, CA VA ! Ne reparlez pas de ça, c'est trop...
-Embarrassant ?
-Oui !

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Brandon pénétra la limite des terres habitées, à savoir la communauté des roumaines. Elles étaient nombreuses, sales et puantes. Certaines avaient des bébés accrochés à leurs seins «Drôles de piercings» se dit Brandon, perspicace.

-Bienvenue à toi, homme vivant dans une maison chauffée.
-AH ! Vous m'avez fait peur !
-Avant de devenir une des nôtres, tu devras passer par une suite d'étapes particulièrement difficiles.
-C'est bon, j'ai fini tous les Resident Evil, je sais ce que c'est que la difficulté !
-Oh crois-moi, tant que tu n'as pas mangé ta propre mère pour te nourrir toi et tes enfants, tu ignores profondément ce qu'est la dureté de la vie.
-Ouais, ou alors tant que t'as pas reçu ta pizza en retard et froide...
-En effet, ces situations sont similaires... Excuse-moi, un moment...

Elle serra les yeux comme si elle allait chier mais en fait un bébé lui sortit d'entre les jambes. Elle le prit et coupa le cordon avec les dents, puis le mangea.

-Tu t'appelleras... Peau de banane. J'aurais voulu t'appeler Consanguinité mais ton père qui est également le mien n'aurait pas apprécié.
-Quel genre d'épreuves devrais-je passer ?
-Le genre d'épreuves qui... Zoria ! Tu peux t'occuper de Peau de Banane ?
-Oui oui oui ji li fait !

Une roumaine s'empara du nourrisson et lui donna le sein.

-Vous êtes super organisées !
-Et encore, tu n'as pas vu notre centre de gestion des toilettes et lavements. Un miracle technologique et administratif.
-J'ai cru comprendre oui.
-C'est une longue journée qui t'attend. Tu vas devoir montrer tes qualités les plus intimes.
-Je suis prêt à tout vous montrer
-Ok. Sors le portefeuille.

Brandon crut mal comprendre ; L'hygiène intime déplorable de ces mesdames commençait à monter au nez du jeune homme qui ressentait déjà les effets secondaires : Retard mental, difficulté à s'exprimer en français, acceptation de règles d'hygiène rudimentaires...

-Quoi ?
-J'veux tout ton argent liquide. Ta conversion passera par la pauvreté.
-Comme le bouddhisme quoi, je me dépossède de mes biens matériels !
-Tu es beaucoup trop intelligent. Tu devrais prendre de la marijuana par intraveineuse dans la jugulaire. -Ca va anéantir tes neurones.
-Cool, j'en ai pas besoin de toute façon !
-Tu parles beaucoup trop bien, il va falloir que l'on te brûle la langue au tison brûlant.
-… O...kay...

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Guilbertine regardait simplement les infos lorsque les nichons de Laurence Ferrari annoncèrent la terrible nouvelle.

«La délégation dirigée par Bernard Kouchner aurait été heurtée par un tracteur. Tous les politiques à bord sont morts.»
-J'veux un tracteur ! Geignit Guilbertine.

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Brandon était complètement shooté à la marijuana et à la morphine pure (Pour la langue au tison brûlant.)

-Évidemment, le fait de devenir une roumaine va t'amener à un changement radical de sexe.

La cheftaine sortit une scie à métaux.

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Le président Sarkozy s'inquiéta de deux choses : L'envolée du marché du tracteur – Il avait juré que les moissonneuses-batteuses avaient plus de succès – et la mort tragique de ses ministres.

-Enfin, c'est pas grave, je les aimais pas. Et puis au moins, je garde Zohra pour moi tout seul ! Hein que ta mère c'est une connasse ?

Ingrid Bétancourt arriva en urgence.

-Président, président, Yann Barthès se moque déjà de votre expédition ratée !
-Le saligaud...

A la télé, Yann Barthès faisait une blague sur le bus heurté par un tractopelle, qui par ailleurs était conduit par Souris Cruise, très distinguée.

-Depuis quand on méprise à ce point la mort dans ce pays ?!
-Depuis... qu'elle touche des hommes politiques !
-Ingrid, je dois faire diversion avec les médias. Refais-toi kidnapper... Par les libyens cette fois.
-Je serais nettement plus proche de chez moi !
-Et Mouammar fait de très bonnes tortures.

Ingrid partit dans sa Farc-Mobile, tandis que Nico avait un grand problème : Les roumains pullulaient. Et il ignorait complètement pourquoi. Et ça l'énervait d'ignorer quelque chose. Pour se détendre, il se regarda un épisode de The Big Bang Theory.

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Entretemps, au centre de recherche et d'avancement sur les roumains...

Le professeur Helsinki, qui visait le prix Nobel à Oslo en attendant sa mutation à Reykjavik se trouvait en face d'un problème insoluble.

En effet les roumaines se multipliaient, et il avait mit cette croissance sur le coup de deux facteurs : Soit c'était la crise économique, soit c'était la faute au programme spatial roumain qui projetait d'envoyer des satellites pour demander à la population de se convertir à la Roumanie.

-Bon sang mais c'est bien sur ! En mettant deux pièces d'un euro dans la machine à café, j'aurais droit à un cappucino sans sucre ! C'était tellement simple !

La recherche avançait à grands pas...

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Brandon était désormais une Alpha-Béta-Gaga, c'est à dire une roumaine de catégorie supérieure, capable d'un discours cohérent et de rapports sexuels de qualité avec des hommes pas très propres. Elle était devenue Brandonia, femme fatale bien qu'obèse, borgne et unijambiste (La cheftaine était ivre et a un peu déconné avec la scie à métaux.)

-Brandonia, jures-tu d'honorer pour toujours ton serment de roumaine ?
-Ouais !
-De l'aimer et de le chérir jusqu'à ce que la mort vous sépare ?
-Je l'jure !
-De donner le sein à tout bébé qu'on te donnera ?
-Bien sur !
-D'adopter une conduite inapte à la vie sociale ?
-Ouais !
-De pratiquer la masturbation uniquement à des fins commerciales ?
-Ca coule de source.
-Je vous déclare roumaine et femme, vous pouvez embrasser la mariée !

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L'Elysée était encerclée par les roumaines. Carla, aux fenêtres, semblait attentive.

-Carla enfin ne reste pas là ! On va évacuer en pédalo !
-Oh je t'en prie, Nicolas, ne fais pas comme si tout ce qui se passait n'était pas de ta faute !

Nicolas regarda l'engin qu'il avait épousé. Que ses conseillers en communication lui avaient conseillé d'épouser

-Bon sang mais tu as été fouiller dans mes dossiers personnels ?
-Inutile, crétin, tu es hongrois, c'est de notoriété publique, mais peu de gens savent qu'en réalité tu es roumain car le président de la Roumanie est en réalité TON MARI selon les lois néerlandaises !!
-Comment... Comment l'as-tu découvert ?
-Wikipédia !
-J'aurais dû faire fermer ce site il y a longtemps...
-Sur Facebook tu es sur le groupe «La Roumanie c'est super trop bien» !
-Normal, je suis fan de... euh... d'un chanteur roumain... Euh... Julien Doré !
-On ne me la fait pas à moi, je suis une musikos moi aussi, crois-moi, tu vas connaître la colère de CARLA !

Elle retira ses habits et révéla une magnifique tenue or et cuir qui laissait apparaître pas mal de viande.

-Mais c'est...
-Exactement, la tenue originale de XENA LA GUERRIERE, que Lucy Lawless portait sur toutes les saisons de Xéna !
-Ca n'a rien à voir avec toi, tu es tellement...
-Moi aussi, je sors des disques en hurlant comme une hippie !

-c'était la minute Carambar-

-Carla, n'approche pas !
-YAHAAAA !

Carla tua ainsi le chef des roumains français, mais en faisant cela, elle ne régla pas le problème. Pire, elle provoqua sa propre mort car le sang des roumains est toxique à l'odeur. Elle mourut étouffée et fut dévorée par des roumaines affamées. L'invasion de la France par les Roumaines se passa beaucoup mieux après le décès du chef de l'état et de la première dame. 88 % des français acceptèrent donc l'annexion de la France à la Roumanie par référendum.

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«A l'heure ou j'écris ces lignes, personne n'a encore réagi... Ca ne saurait tarder. Je garde espoir que quelqu'un verra ce qui cloche et interviendra par tous les moyens. Car tout le monde était juste content que Sarkozy meure, personne n'a pensé aux conséquences inhérentes à la survie de Nicolas Sarkozy. En effet c'est à lui seul qu'on devait un état de fait qui ne pouvait être dénié à aucun français.»

L'homme qui écrivait dans les bureaux de la banlieue parisienne ouvrit un rideau et découvrit alors les français, transformés en roumaines, mangeant tous autour d'une table...

DE LA SOUPE FROIDE !

L'homme soupira. Eh oui, sans Sarkozy, la soupe chaude était devenue illégale. C'était terrible. Une roumaine entra dans le bureau.

-Toi vouloir soupe ?
-Chaude ?
-Ah non, froide !
-NOOOOOOOOOOOOOOON !!!!

Le NOOOOOOOOOOOOOOON perça l'espace et fut entendu par toutes les roumaines qui éclatèrent de rire en sirotant des cannettes de soupe froide...

Domino, c'est dégueulasse !! Et les Kleenex alors !!
Smirnoff Saison 2+ en version PDF

Smirnoff Saison 2+ en version DOC

Et un bonus :

Smirnoff Hors-Ligne ! Tous les chapitres en version illisible, Bloc-Notes, pleins de fautes, pour des lectures romantiques au coin du feu l'hiver !!

Voili Voilou.


(Ca c'est spéciale provocation de merde !)
La flemme de télécharger ? Voici le contenu inédit majeur, le commentaire de la saison, par moi et avec le recul !

Mais en blanc. Vous le voulez en noir ? Téléchargez le fichier ! (Ou copiez-collez cette zone de texte sur un doc... Hein, quoi ?

En toute honnêteté, la saison 2 est très expérimentale. Sentant que j’étais parti pour une masse de chapitres, je suis parti dans l’inconnu et le flou le plus total. Ne pouvant pas garder les élèves éternellement mais souhaitant les garder quand même, je les intronise au rang d’assistant – ce qui après coup résonnera comme une perte de temps, les personnages étant arrivés au terme de leur développement la saison passée. Je découvre alors les dangers du surdéveloppement de personnage, mais c’est en faisant des erreurs qu’on apprend, et donc plus jamais ça.
Il me faut du sang neuf et par sang neuf j’entends vraiment neuf, tout en étant du sang qui me corresponde. Ainsi naquit Norbert Finsbury. Après le succès de la saison 1 malgré ses thèmes abordés, je me suis décidé à intégrer un personnage homosexuel. C’était un grand pas, et un grand risque, ne connaissant pas la moyenne d’âge de mes lecteurs ! Et surtout, tout le monde n’aime pas ça, certains pourraient être dégoûtés, lâcher la fic, y voir un signe de militantisme déplacé etc. J’ai donc décidé de le présenter pendant les quatre premiers chapitres comme un personnage tout à fait lisse et normal, et au cinquième chapitre je me suis décidé, avec ses premiers flashs, à l’« Outer » aux yeux des lecteurs. C’est passé comme une lettre à la poste – du moins sans mauvais retours ostensibles. Sans en faire trop, j’avais réussi à intégrer un personnage aussi personnel dans la fic. Un grand pari. Je peux dire que Norbert m’a vraiment aidé à donner un côté personnel à la fic et en quelque sorte à construire le bloc de personnages autour de lui et de Smirnoff. Il a été comme un second héros sur lequel je pouvais m’appuyer.
Le développement de Linus n’a pas été évident. Par sécurité, je ne lui ai pas donné de flashes récurrents comme à Etienne, Linda, les élèves ou Norbert. J’étais incertain. C’est grâce à Norbert que le personnage a vraiment pris de l’ampleur. Confronter cette tête de nœud britannique à un type aux antipodes, c’était ce qu’il lui fallait. Peu à peu j’installais ce qui allait être les dynamiques de la suite de la fic, portées au sommet par le chapitre 052 – « Autres horizons » où je réunis les personnages chez Etienne, probablement un des chapitres que j’ai pris le plus de plaisir à écrire cette saison – et un des premiers où j’ai marché avant tout au plaisir plutôt qu’à la construction pure et simple.
Jonathan a été également un défi total. Je me doutais que je pouvais en faire quelque chose d’énorme mais il n’était absolument pas décidé au départ comme un personnage majeur. J’avais en fait un peu amorcé le truc en alliant le personnage à Linus de façon étroite – notamment dans « Mon Charlie Brown » - mais je ne pensais pas que ça irait si loin par la suite. C’est en saison 3 que j’ai décidé de le mettre en avant en voyant le succès du personnage et surtout en décidant de le faire combattre à la place de Daniel contre le Carré d’As. Comme quoi parfois j’ai de bonnes idées de dernière minute.
La relation Etienne/Linda est un grand point de la saison (J’y consacre principalement le début et la fin de la saison). Bien qu’elle coulait de source, j’ai eu énormément de mal à les faire coucher ensemble – un comble quand on voit la suite de la fic – parce que dans ma tête c’étaient surtout des amis et de grands romantiques, et je craignais que le sexe casse tout entre eux – je sais pas trop comment expliquer ça. Finalement ça s’est assez bien passé, ça coulait de source après. Mais c’était pas si simple intérieurement, on peut dire sans exagérer que j’étais un peu « coincé » (au sens moral/mental/psycho) sur le sujet avec ces deux-là.
Le développement de Kenneth par contre est très brouillon cette saison – au point que je fais très subitement disparaître Miranda de sa vie et de la fic en un tour de main et sans prévenir avant – y’avait rien d’insinué quoi, c’était un peu du totalitarisme scénaristique. Je vais heureusement rectifier le tir en saison 3, mais sur cette saison il fait vraiment « Dictionnaire Français-Smirnoff » qu’autre chose.
Parmi les personnages expérimentaux qui n’ont pas tenu, il y a Lucien Marsh qu’on reverra occasionnellement mais qui devait être plus important que ce qu’il n’est, Sally Mansfield qui aurait pu être un personnage principal aussi mais que j’ai vite évacué (zou) ainsi que quelques autres. Certains personnages ont mis un peu de temps mais ont bien fait leur trou par la suite (Eddy, Lionel). Eddy que je considère – nous y reviendrons – mais comme une de mes plus grandes réussites. Le gars qui n’est rien d’extraordinaire, qui est en arrière-plan pendant deux saisons et en saison 3 Pouf, la fleur – même chose avec Lucy d’ailleurs. J’y reviendrais. Pour Lionel c’était plus une volonté d’avoir un « grand amour » pour Norbert. Norbert et Eddy n’étaient absolument pas prévu pour se mettre ensemble, c’est quand j’ai remarqué qu’il était gay et qu’il manquait une place dans la voiture pour l’enterrement de la mère de Norbert que je me suis dit que j’avais besoin de lui et que finalement ça serait plutôt mignon. Oui, c’est… aussi con que ça. On a les éclairs de génie qu’on a ! Ou pas…
On peut donc dire que la saison 2 était la saison des personnages et des expériences. Niveau intrigues, la saison ne se dévoile qu’à partir du moment où je prends pleine possession du potentiel des personnages à savoir le bien nommé chapitre 045 – « Point de Rupture ». Je pense qu’après ça, la saison est presque parfaite non-stop, en fait au moment où j’arrête de développer inutilement les assistants, où je reste un peu sur les élèves sans trop en faire mais où je prends la pleine capacité, la pleine puissance de mes personnages et où je me décide à en faire quelque chose. Le point central de ce turn-over de personnages se situe, on s’en doute, dans le deux-parties Gangs of Goldenrod et la confirmation du cast solide, clair et définitif de la fic se situe pour l’enterrement de la mère de Norbert.
C’est aussi avec cette saison que je prends conscience du potentiel d’un Deux-parties, et à mon sens, l’enterrement de la mère de Norbert est un des deux-parties les plus originaux et les mieux menés de la fic dans son ensemble. Ça n’est pas la meilleure saison de Smirnoff mais c’est un carrefour dans la fic et une saison où je suis finalement sorti grandi d’un point de vue de l’expérience de la fic. C’est cette saison qui m’a appris, en gros, à bien écrire du Smirnoff.

Le Season Finale

Je DEVAIS arrêter la relation Etienne/Linda. Non pas pour la stopper définitivement mais pour qu’elle reprenne mieux, plus forte. Le bébé n’était qu’un prétexte, finalement, à poser une alternative sérieuse à Etienne, alternative à laquelle il n’était pas prêt – cf le débat dans « Jusqu’à Sinnoh » où Etienne s’avère totalement incapable de gérer la moindre discussion au sujet du bébé – et ce jusqu’à la fin de la saison. C’est une gêne dans leur relation : Ils ne sont pas prêts, trop de choses mal réglées entre eux, rien de réellement stable au final.
Il y a un point que j’estime avoir cruellement raté dans la fic c’est cette histoire de Linda et de Ian. Si on lit le passage, il ne se passe presque rien, j’ai… Oui je le dis clairement j’ai eu peur d’aller trop loin. C’est aussi avec cette saison que j’ai compris que j’aimais trop ces personnages pour leur faire du mal, un point très nocif qui allait me jouer des tours. En tant que créateur, qu’auteur, mon devoir est de savoir dissocier mon attachement personnel de mon travail de création et j’en ai été quasiment incapable tout au long de la fic. Sauf à quelques moments ponctuels qui nécessitaient une préparation psychologique intense.
La fin de cette saison a nécessité une longue réflexion tant sur l’enchaînement des évènements que sur la manière dont ça allait influencer la suite de la fic. Etienne a quand même failli devenir flic en compagnie de Lionel. Heureusement, entretemps, j’ai arrêté de boire et j’en suis revenu à des choses plus simples… Mais c’est une autre histoire…

Mes amis Skitty1 et Pokéclément sont de grands z'artistes. Pokéclément se démarque cette semaine avec cette création on ne peut plus classe, 100 % Pokéclémaousse :

(Lecteurs de Smirnoff, appréciez :)



Franchement...

MERCI POKECLEMENT !!!!!

(Et moi un gros MDR devant ce montage trop fort.

Hola, niños !


(Moi aussi je peux mettre des images un peu osées sur mon blog. Y'a pas que Shiroi, hein !!)
- Je peaufine les bios du document et y'a moyen que je vous mette ça ce soir/ce week-end.

- Là j'écris sur Non-Retour !!! ^o^ Au programme : Dissoutou (?!) et apparemment une série va m'inspirer un nouveau personnage !

- Mes obsessions du moment :
*Beavis & Butthead. C'est con donc c'est bon.

*Hunter X Hunter. Chaque soir avant dodo je prie pour que Togashi ne fasse PLUS JAMAIS de pause !!!

*Le bestof de Mylène Farmer (qui est de la grosse arnaque quand comme moi on a acheté vaillamment les trois albums qu'il reprend... Si c'est pour deux inédits moisis (bon pas tant que ça en fait) et Slipping Away que je n'ai pas en CD, bon, bon, bon... en plus, contrairement aux Mots, il n'y a aucune remasterisation des titres. Bref c'est du "travail" de feignasse et donc je n'achèterais pas. Na. Connasse va.


Non, non, même pas.

* Fire Emblem : J'ai du mal à jouer à ce jeu sans tricher. *BOUUUUUUUH TRICHEUR !!!* mais euh ! C'est pour le fun, vous pouvez pas comprendre. Pis après toutes les frustrations vécues sans triches, c'est BON de se balader dans les niveaux sans crainte de mourir à chaque tour.

zé fini la zaizon 5 de zmirnoff (en écriture)

zé la zaizon 6 à commencer...

Pas maintenant...
Pas ce mois-ci...
pas cette année

pas ce sièclzzzzzzzzzzzzzzzzzz

(Oui je fais de l'autodérision)

En théorie j'ai FINI le document de la saison 2. Il me reste deux choses :

- Les bios - et y'en a masse si je veux être exhaustif.
- Savoir ou pas si je demande à Mollygrue de me retraduire "Happy Ending" de Mika, même si bon je pense pas que ce soit la moins piteuse que j'ai faite... *etc etc*

J'ai ajouté pas mal de petits trucs (au grand dam des Gardiens de la Fic qui auraient préféré que je ne touche pas à ce chef d'oeuvre de la littérature française qu'est Smirnoff Saison 2)

L'ajout majeur concerne une scène de rupture entre Kenneth et Miranda. Désolé, ça me démangeait trop. Je vous mets la scène ici au cas où vous n'envisageriez pas de télécharger le document (je le mettrais samedi je pense)

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Kenneth frappa au bureau de Miranda et entra dans la pièce.

- Hey…

La brune regarda Kenneth, presque impassible.

- Ca… ça va ?
- Hm.
- Je veux dire, ces derniers temps on… on ne se parle plus beaucoup, alors j’avais pensé…
- Oui, et… j’ai pris une décision, Kenneth.

Kenneth haussa les sourcils.

- Une… décision ?!
- Je veux rompre.

Kenneth écarquilla les yeux.

- Q… QUOI ? Mais… mais… Miran…
- Si ça peut te rassurer, ça n’est pas entièrement ta faute.
- … Je… Je croyais qu’on était bien tous les deux…
- Kenneth, se voiler la face à ce point-là, c’est juste pas humain.
- Pardon ?

Miranda soupira en s’enfonçant dans sa chaise de bureau.

- Cette année avec toi était… sympathique, je ne dis pas, tu es un homme très bien et un jour tu trouveras une femme très bien…
- Mais c’est quoi le problème ?!
- Tu demandes, vraiment ?!

Kenneth regarda Miranda, estomaqué.

- Tout ce qui m’est arrivé jusqu’à maintenant est TOUT sauf MA FAUTE !
- C’est là le problème.
- Explique-toi, enfin, je refuse qu’on se quitte sans raison valable ! Autant pour toi que pour moi !!
- Oui, tu refuses. C’est tout sauf ta faute. Toi, toi, toi, tu… Tu es incapable de vivre avec quelqu’un d’autre que Toi, Kenneth Heine ! Je ne sais pas si c’est ton amitié avec Etienne qui fait que dans une relation tu sembles chercher quelqu’un qui te renvoie une bonne image de toi, mais… Je suis une femme indépendante, forte, j’ai des besoins, et j’ai besoin de quelqu’un qui me soutienne, pas de quelqu’un qui compte sur moi pour juste être là et regarder son homme évoluer sous ses yeux.

Kenneth ne sut quoi répondre.

- J’ai l’impression que pendant un an, j’ai dû supporter tes états d’âme sans pour autant m’occuper de moi. Au début je te trouvais fascinant, intéressant, j’avais le sentiment que tu me laisserais une place dans ta vie, mais tu as fait tout sauf ça. Au bout d’un an, plus le temps passe et plus je me sens comme une étrangère. Tu n’y peux rien, c’est inhérent à ta façon de te comporter, mais… c’est comme ça que je le ressens en tout cas.

Kenneth acquiesça.

- Je suis désolé.

Miranda sourit.

- C’est gentil, mais ça ira. C’est moi qui suis désolée pour toi, parce que je pense que quelque part tu tenais sincèrement à moi. Je vais quitter cet établissement, j’ai trouvé un poste de proviseur adjoint à Oliville.

Kenneth hocha la tête.

- Oui, c’est… c’est une bonne évolution pour ta carrière…
- Tu peux sortir, Kenny, s’il te plait ?

Kenneth acquiesça et sortit du bureau de Miranda. Une fois la porte fermée, le CPE eut bien du mal à retenir ses larmes.

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Voilà c'est pas folichon mais fallait que ce soit là.

Je n'ai rien ajouté d'autre, je n'ai pas modifié les combats (ceux de cette saison sont relativement potables par ailleurs) (disons que j'ai fait pire) (... dans Skitty, bon, ok...)

Je... crois que je vais vite fait me remettre à mes fics récentes/en cours/ etc etc, hein. J'ai pris trop de retard.

*et toujours l'attente de ce coup de fil pour le job au pôle emploi, putain mais appelez-moi vite bande de buses, ça me gonfle de poirauter moi !!!*



(Pourquoi je mets des gifs à chaque article ? Parce que je n'ai pas assez d'images de nichons !)

Gomenasai, compatriotes.

Gomen parce que cette semaine j'ai été incapable de vous fournir un chapitre de Smirnoff, saison 5. La raison est simple, je suis en plein Season Finale de la saison 5. Vous allez me dire "Mais tonton Waderf, si tel était le cas tu devrais être en plein chapitre 26 si j'ai bien suivi ton étrange manière d'écrire !"

Mes cocos, ce Season Finale sera une Pentalogie (5 parties).

L'ennui c'est que mon incroyable tendance au dépouillement fait que le premier chapitre du Season Finale fait 28 pages pour près de 10000 mots. Le second a dépassé les 30 pages (en Times New Roman police 12). En plus il se passe un nombre insondable de choses (Environ 10 évènements différents à relater plus des flashbacks), j'ai la motivation (Par chance pour vous) mais ma gestion de temps (Etudes de Droit obligent) devient chaotique.

C'en est arrivé au point qu'une feuille du tableur ou les chapitres de Smirnoff sont listés (Et la plupart des éléments de l'intrigues mis en place) sert de plan pour la pentalogie (Rien que ça). Je maudis ma prolifiscience ! (Et vous salivez, je vous vois, petits coquins !)

L'avantage c'est que pour avoir les chapitres à venir, vous allez grandement poirauter (Mais croyez-moi, je m'impressionne moi-même avec cette saison, j'ai vraiment dépassé mes limites et la saison 6 va vous paraître bien fadasse à côté -_-) mais vous allez avoir rapidement les chapitres de la pentalogie puisque les chapitres débutant la saison 6 seront forcément moins longs.

Je peux toutefois vous donner des trucs comme les titres de travail (Non officiels donc) des deux premiers chapitres de cette pentalogie : "Le cauchemar du grincheux en manteau de cuir" et "L'existentialisme du blond avec l'Hippopotas". Je ne les garderais peut-être pas mais je les trouve enlevés par rapport au reste du chapitre... Marrants quoi. Je devrais les garder... On verra bien.

En écrivant sur un peu tous les personnages j'ai remarqué une façon d'écrire pour chaque personnage : C'est incroyable comme j'ai la narration facile avec Travis. Je ne comprends pas comment avec un petit con pareil j'arrive à écrire des paragraphes de narration aussi longs et bien maniés (Parce que je me relis pour voir si j'ai à rectifier et c'est rarement pour lui). Mon écriture sur Jonathan est beaucoup plus torturée et fine. Sur Norbert je me prends à de sacrées libertés, et pour Etienne, le moindre passage est fait avec amour et condescendance, si bien que l'ensemble est parfois tellement guimauve que je dois recommencer... Par contre je suis content de l'évolution de mon écriture sur Judith ou Lionel qui ont retrouvé un poil de la bête qui sera nécessaire dans la saison 6, ces deux personnages précis étant décisifs pour cette saison précise. Quant à Charlie et Léopold, mon écriture à leur propos est rassurante pour la suite vu l'importance qu'ils vont avoir dans la saison 6...

J'ai choisi la chanson finale de la saison (Une chanson du groupe R.E.M) ce qui me rassure, mais je n'ai pas de chanson pour finir la saison 6, j'avais pensé à l'opening de YuYu Hakusho... Non je plaisante. Peut-être Moon river... Mais elle est gnan gnan cette chanson quand même... Et puis les paroles ! Il faut une adéquation des paroles ! Grmbl...

D'ailleurs j'essaie toujours d'écrire un roman mais dès que cette passion relaxante qu'est l'écriture se transforme en "travail" ça me bloque. Grmbl²

Et puis j'essaie de continuer Skitty (Parce que je suis grave motivé pour la saison 8) (Manquerait plus que je finisse Skitty 7, que j'embraye sur la 8 et que vous attendiez un an pour la fin de Smirnoff 5. Promis je me suiciderais) j'ai presque fini le chapitre en cours, en essayant de rendre l'ensemble moins fadasse (Ce que j'arrive à faire tant bien que mal).

Omnicia 2... Mon dieu, je n'y arriverais jamais...

EPDFPAS... On verra, j'ai un début de chapitre mais ça parlait de guerre Israélo palestinienne (Pas bien) J'ai une idée sur la constipation (Bien) mais faudra attendre (Pas bien). La fic a une inspiration qui dépend de ma déprime, c'est un bon anti-dépresseur en fait.

Et la réfection de Skitty 5 qui n'est pas FINIIIIE bordel de m**de !

Finirais-je toutes mes fics un jour ? Aurez-vous les fins tant attendues ? Mourrais-je avant ? Ai-je un chat ?

Les réponses :

OUI, probablement
OUI, dans ce cas
PEUT-ÊTRE, je ne peux pas donner de certitude
NON, deux hamsters et un cochon d'Inde

Forts de cela, désolé de ne pas vous fournir de chapitre pour le moment, pourtant je fais tout pour rater mon année d'Université (Je connais à peine les termes techniques et je suis tellement peu investi que je connais à peine mes dates d'examens... Alors voyez c'est pas faute d'essayer !)

NANARUTO TAK TAK CERGY PLAGE BANG BANG

Là encore, baston means chapitre bon... OU PAS ! *damn beetch !*. Un peu naze le coup de la longueur "Quand ma main magique t'aura touché..."

*Tobi / VanDerDecken = même combat*

"... ce sera fini pour touah !" et il met trois heures à le toucher...

LE MEC

IL PEUT ATTEINDRE ITACHI

MORT

AVANT UNE EQUIPE D'ELITE

MAIS IL MET QUATRE CASES A TOUCHER NARUTO AU FRONT ???

this. is. crap.

Un peu déçu aussi de la suite de coups à la va-vite des bijuus... On a là une occasion unique de les voir en action dans le manga mais non. Bon. Ok. D'accord. Ok.

Quant à l'intervention finale... hmprhpmmgprgh. Deux ninjas face à Tobi et six bijuus. Mébiensûr. Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu. Tiens au fait à propos de marmotte, il est où, Raton-Laveur Géant ? Dans le masque de Tobi ? TOBI L'HOMME AU MASQUE BIJU

Et LOL à Kakashi "moi j'ai un Sharingan !" BITCH PLEASE ! Tobi en a over 9000 !!

ONE PIECE

Bon voilà hein on a eu ce genre de chapitre dix fois dans le manga *mode langue de pute activé* C'est la fin de l'arc, tout le monde fait la fête... On nous montre le sort des ennemis qui vont en prison, voilà tout est bien qui finit bien etc etc... Rien d'intéressant quoi.

Hein ? Jinbei ? Boooooh il hésite, je sais pas, j'ai des trucs à faire... aller acheter du pain, des tomates, du beurre... faire un gâteau... Rester coincé sur mon île à la con jusqu'à la fin du manga... Bitch, please, tu vas bouger avec eux. Une intégration facile en plus vu les contacts édifiants que tu as eu avec le reste de l'équipage.

LE TOP DES RAPPORTS HUMAINS DE JINBEI AVEC LES MUGIWARA

NUMBER ONE : Luffy ! Ils sont méga potes et Jinby a fait une promesse à Feu Ace (huhuhuhuhuhuhuhuhu)
NUMBER TWO : Nami ! Jinbei et elle ont partagé un vrai moment d'émotion.
NUMBER THREE : Sanji ! Il a combattu aux côtés de Jinbei (Genre Jinbei était aux pieds du monstre et Sanji en haut.

4 : Robin, je crois qu'ils ont eu deux-trois échanges... genre "Hey Bitch va libérer les prisonnier, bonniche de merde va"
5 : Franky, ouais je crois qu'il écoutait Jinbei quand il a raconté son histoire... peut-être... je sais plus.
6 : Chopper, je crois qu'il était là aussi... vaguement...
7 : Zoro... ?
8 : Usopp... ?
9 : Brook... ?

BREF après Franky qui s'est quasiment tapé l'incruste vu que personne hormis Usopp, Chopper et Sanji n'avaient eu de contact satisfaisant avec lui, voici Jinbei qui n'a aucun sujet de conversation avec personne ou presque.

BAH CA VA ETRE BEAU !

(je charrie évidemment)

Bonne chose du chapitre : Sa fin. Robin est décidément inusable. Et en bonus cette scène... pour le moins glauque.


(En fait Robin c'est moi face à la Brigitte !)

HUNTER X HUNTER

HXH, je peux te faire l'amour ?

Il fallait bien que je les évoque quand même.

Le premier grand cycle de Smirnoff va s'achever d'ici trois mois si le rythme est soutenu (Pas sur, mes études commencent à m'intéresser). Et on va donc aborder le second cycle.

Comme beaucoup ont pu s'en douter, Roland Smirnoff reprendra le flambeau.

La saison 6 sera très très sombre, glauque (Si elle est scénarisée comme je le prévois) avec beaucoup de passages prise-de-tête, moins complexe et intriguée que les saisons précédentes, mais indispensable pour achever le cycle. Etienne repartira notamment en voyage itinérant avec deux nouveaux élèves dans des conditions assez particulières. La saison suivra également les pérégrinations de Charlie et Léopold lors de leur dernière année d'Académiciens ainsi que Roland pour qui cette saison va être particulièrement... Immonde ? Bref ça va être très moche et pas forcément reluisant, même pour une fin en beauté.

La saison 7 verra donc l'avènement d'une nouvelle ère. Je peux déjà confirmer un truc : On reverra au moins Jennifer Scoresby et Richard Lewis dans ce second cycle. Les autres adultes c'est moins sur, mais ce second cycle va me permettre d'aborder d'autres aspects, notamment le début de carrière, la vie étudiante (ou pas), les relations entre professeurs (C'est Pokéclément qui va être content) et les relations familiales (ENCORE ???). Je travaille encore les nouveaux personnages mais côté flashbacks ça risque encore d'être fameux vu les idées qui germignonnent dans ma tête de piaf.

Je confirme que le cast verra l'arrivée de Malcolm, Rachel, Lily, Colin, Léopold, Kate, Charlie en tant que personnages principaux ou récurrents. Les chers bambins d'aujourd'hui sont les adultes de demain...