Domino, Lovely Bitch Writer
de Domino

J'ai pour habitude de faire des rêves très cons, mais cette nuit du 4 décembre 2012, j'ai (re)fait un rêve tellement génial, bien tourné et profond que j'avais envie de vous le raconter. Je dis "Re" car je l'avais déjà fait mais avec beaucoup moins de détails et pas avec le "twist" final absolument démentiel.

Ca commence dans une cage d'escalier. Je descends en compagnie de ma meilleure amie et son petit copain. Nous découvrons soudain... Robert Pattinson, étendu dans les marches, inerte, les yeux grand ouverts. Après nous être légèrement inquiétés pour lui, celui-ci se "réveille", et alors que Mathieu amorce un dialogue en anglais, celui-ci nous parle en français courant. C'est alors que j'engage à mon tour un dialogue avec lui.

- Je vais bien, dit-il.
- Waouh, t'es doublé en français !! dis-je
- Ouais, je sais, répond-il.
- Tu veux que je t'écrase avec le quatrième mur ?

Ce dialogue - et la suite du rêve - me fait vite comprendre que je suis le (très mauvais) élément comique du rêve. Dans une scène, mes amis ont un meeting avec une amie commune à Paris, visiblement pour parler de choses importantes. Mais mon rôle se résume à boire du thé glacé à la bouteille comme un gros dégoûtant et de lui salir ses chaussures neuves en marchant dessus.

Bref, nous retrouvons Robert Pattinson (l'acteur, toujours) dans une salle de gym où j'essaie maladroitement de le draguer, notamment en simulant une foulure de cheville après avoir poursuivi Robert lors de son jogging matinal sur la plage. Robert est un bon samaritain, il se prête à mes gags comiques avec brio. Tout au long du rêve/film, Robert se montre très généreux et donne des vêtements, des bonbons, et même de l'argent mais uniquement à des enfants, ce qui ne m'interpelle absolument pas.

A la fin du rêve, mes deux amis, Robert Pattinson et moi avons une longue discussion autour d'un feu de camp sur le sens de la vie. Des parents arrivent et interpellent rudement Robert Pattinson à propos de le voir tourner autour de leurs enfants. Robert commence à se justifier mais je n'arrive plus à le voir derrière la nuée de parents en short et en tongs qui viennent lui demander des comptes. Le copain de ma meilleure amie se lève alors, me regarde, et me dit fermement :

- Prends une décision !

Je regarde alors mon amie, hébété. Elle me lance un regard fixe mais sans équivoque. Elle me montre d'abord une paire de menottes puis un couteau très effilé. Le rêve s'arrête là-dessus, en fondu noir.

Me revoilà ! Pas d'Internet de Samedi à Dimanche 17 heures, donc j'ai découvert les scans de Coro Coro en rentrant. Wouh ! C'était la fanfare, dites donc !

Petite Review des Pokémon révélés par Coro Coro ? Oui ? Ok ! Je parle des Pokémon par descriptions sauf exceptions.

Le bison Eh bah la voilà notre "Evolution de Tauros" (Ce qu'il n'est évidemment pas tout comme Mamanbo). Il est ok.

Caillou-Cyclope Bravo Sugimori & co pour ce bel exemple de design complexe et travaillé *ironie*

Evolution du chevreuil Magnifique ! Très séduit, un très beau Pokémon, inspiré et majestueux. Là je reconnais mes Pokémon d'antan ! Il fera un beau duo avec Cerfrousse.

Tabunne, la fée rose ... L'artwork est joli. C'est un Pokémon mignon sans plus. Une fusion de Melofée et Rondoudou.

Nuage à feuilles Je suis plus intéressé par son évolution si elle est bien ce qu'elle est puisqu'elle semble inspirée d'un truc folklorique avec un mouton qui pousserait sur une tige. Le Pokémon en lui-même est étrange.

Le petit truc à feuilles sur la tête Je crois qu'à quatre ans je dessinais des trucs comme ça et que maman les accrochait sur le frigo.

Champignon Pokéball J'aime beaucoup le concept. Après c'est un réchauffé de Voltorbe Electrode mais j'apprécie déjà plus que mon dessin de maternelle.

Le poisson carnassier Deux formes... bon... Mâle et Femelle ? Osef. Un poisson quoi.

Le petit chien AAAAAAAAAAAAAAAAAAH IL EST TROP CHOUPINEEEEEEET !!! AH J'EN VEUX UN J'EN VEUX UN J'EN VEUX UN AAAAAAH !!!

Le petit chat Un Chaglam nabot avec des couleurs horribles. Son évolution semble plus classe d'après ce que j'en sais.

Le sarcophage (Deathcan) J'aime beaucoup. Type Spectre, j'adore les kékés qui le voulaient Roche Ténèbres ou Sol Psy... N'importe quoi.

Le dragon Oui bah... C'est un attrape-Kévin quoi.

L'araignée électrique J'adore. Un mélange mignon et dangereux. Elle me tente. D'autant que sa combinaison de types est unique et fun.

Badass Taupe Superbe artwork, un Sol/Acier offensif avec l'air sombre.

Yanappu Mignon et entrainant, Yanappu promet d'être un bon petit Pokémon Plante.

Singe Feu J'avais peur quand j'ai su qu'il y avait trois singes élémentaires, je me suis dit "Ah ils manquent d'idées..."... Bah le design est intéressant et le Pokémon est choupinet.

Singe Eau Trop mignon !!! Celui qui me fait la meilleure impression des trois. Chaleureux et sympathique.

Emonga, l'écureuil volant C'est quoi ces couleurs ? Moyen. Bon il plaira aux Kévin qui en voulaient un depuis des lustres. Mouais.

Starter Plante ... je m'y ferais... je suppose... Hm...

Starter Feu ....... Un troisième Starter Feu Combat ? Sérieusement ?! Putain... Beaucoup moins engageant que Pokabu. Là je pense que cette saison la Pierre Stase va s'imposer.

Starter Eau Le Pokémon en lui même est charismatique, je ne le dénie pas. Mais ces couleurs sont horribles. Pourquoi ne pas avoir conservé le blanc de Mijumaru ?! Les deux coquillages sur le côté s'annoncent intéressants.

Bref... Les designs sont pas super recherchés pour tous. Ce qui est bien c'est que quand un Pokémon est bien, il l'est totalement... Mais certains sont vraiment laids quoi. Le petit caillou et le blob herbeux remportent la palme des designs les plus merdiques. Même un Racaillou ou un Mystherbe ressemblent au moins à quelque chose...

- Songer très sérieusement à une publication intégrale de Smirnoff sur Fanfiction.net.



Je sais que ce site est un immondice et une insulte aux seules lois de la publication libre et correcte, mais ça claquerait pas mal d'avoir une fic à 180 chapitres, puis une autre à 222...

Mais bon, sans bios, sans images, sans rien, ça va être un peu vide. Encore que, ça peut s'arranger. Et puis qui sait, les méthodes de publication se sont peut-être améliorées depuis mon temps.

- Songer à continuer ce projet de recueil de OS basés sur un album musical.



Ouais je sais, c'est naze sur le papier. Mais du peu que j'ai essayé, ça donne des trucs pas trop mal. Le truc c'est de ne pas se laisser submerger par l'ambiance musicale. J'ai commencé avec cinq OS sur le début de l'album "Bleu Noir" de Mylène Farmer, j'avais l'intention de le faire plus sérieusement avec "Monkey Me", finalement je pense que je devrais varier un peu mon répertoire musical personnel, parce que je suis un vrai autiste musical, au fond... Mais j'aime tellement écrire en écoutant de la musique, ça glisse tellement tout seul...

Si vous avez des idées d'albums à "One-shooter", je suis preneur...

- Songer à arrêter de jouer à Plants vs Zombies et à Robot Unicorn Attack



Faut pas m'en vouloir, j'ai plus que deux achievements à atteindre à Plants vs Zombies (Finir Vasebreaker et I, Zombie Endless, mais c'est trop hardcore !!!). Pour la licorne atomique, c'est cette musique kitsch qui m'obsède.

- Songer à arrêter de déconner et d'aller m'inscrire au code...



J'y vais demain, ça va hein !!

Niveau manga en ce moment, c'est l'Ardèche. Parce que tout simplement One Piece est en pause (J'ai l'impression que ça fait des millénaires que ça paraissait T_T Et la DOUBLE ATTENTE avec Black et White n'arrange RIEN.)

Et POURTANT, au milieu de ce vide sidéral, voici que ressurgit, à la surprise de tous, un manga qui n'avait jusqu'alors pas brillé. Il s'agit de Naruto.

J'avais pensé qu'à la manière d'autres cliffs de ce genre dans le manga, on passerait directement à autre chose et du coup je ne savais pas à quoi m'attendre. En voyant qu'on continuait sur Konan vs Tobi, j'étais assez satisfait parce qu'une interaction entre les deux était intéressante à voir.

Et là BOUM : On apprend l'origine des nuages de l'Akatsuki, que-Tobi-cé-lui-qu'il-a-donné-le-Rinnegan, que de fait Tobi a influencé Nagato dans la création de l'Akatsuki... Bref c'est l'avalanche, Flashback de ouf en prime, et avec un combat de relativement bonne qualité. J'ai adoré. J'ai adoré parce qu'on revenait sur ce trio de la pluie qui avait été trop effleuré (Avec le recul c'est quand même le meilleur Arc de la partie 2 et il paraît que l'Anime ne lui rend pas du tout hommage). Konan réussit quand même à blesser Tobi ce qui est là encore surprenant et nous accroche au chapitre (TUE CETTE SOUS-MERDE, KOKO !) mais elle ne lui enlève qu'un quart de son masque (La même qu'on avait vue avant, DAMN !!!) Je suis de moins en moins sûr qu'il soit "le vrai Madara", je pense que le corps de Kabuto est Madara Uchiwa... et que finalement Tobi ce serait... A la limite le mystère c'est un peu ça mais ça serait très étonnant que Naruto nous surprenne avec ça. Vous remarquerez qu'on n'a plus entendu parler du plan "Oeil de la lune" depuis le chapitre 467. Soit l'auteur a pris conscience que ce plan était à chier (Et d'un point de vue scénaristique il est à chier. Contrôler la planète entière avec l'aide d'un truc géant à dix queues dont l'oeil serait la lune, c'est astronomiquement con, ça ne mène nulle part, le gars il va passer le restant de ses jours à jouer aux Sims !) soit ce plan a une importance très secondaire ou n'est qu'un pretexte.

Bref ça fait un peu chier. J'ai relu certains volumes de la partie 1 récemment... ça avait quand même l'air mieux scénarisé. Pour la partie 2 j'ai l'impression que le mec fait son intrigue au rythme des demandes du studio et du pognon qu'il va recevoir. De toute façon quand on voit le nombre de mangas qu'il a foiré, on ne peut pas être surpris qu'il souhaite absolument se conformer à ce qui fait plaisir. L'ennui c'est que pour le moment, son manga a juste l'air d'avancer à la vitesse d'une tortue asthmatique, on assiste à des scènes tout sauf intenses (Les retrouvailles de Naruto-Sakura-Sasuke ça n'avait pas grand intérêt, la mort de Danzô c'était limite banal alors que le personnage était un des rares de cette partie à avoir du potentiel, le combat Gai-Kisame c'était ridicule...) alors que dans la partie 1, TOUT, chaque scène, chaque moment, chaque dialogue, était PLEINEMENT intense, on pouvait mesurer la tension, l'ambiance. Là... J'ai du mal. Vraiment.

Mais sinon très bon chapitre. J'attends un peu la suite. Un peu :p

J'adore les satires. Je suis un grand fana de ces séries, livres, films qui font l'amour à mon cerveau en lui proposant une moquerie en règle d'un sujet qui me fait doucement sourire.

Quid d'une série entière sur la religion chrétienne ?

C'est bien de cela que parle Moral Orel. Moral Orel parle d'un garçon nommé Orel. Orel est un fou de Dieu au sens propre. S'il y avait une matière "Bible" à l'école, il serait premier. Son incroyable naïveté, alliée à son aveugle conviction en la Bible va constituer tout le sel des deux premières saisons. Si la première voit tous ses épisodes suivre un modèle précis, la saison 2 tentera d'être plus audacieuse.

Moral Orel suit Orel et sa famille. Son père Clay, est alcoolique et bisexuel avec une forte attirance pour le coach de sport d'Orel. Sa mère est une femme incroyablement soumise qui évite le moindre conflit. Son petit frère, fils illégitime du couple, résultat d'une coucherie entre le coach et la mère, est une boule d'énergie turbulente. Ils vivent dans la ville de Moralton, petite ville vertueuse et pieuse. Enfin pas tant que ça, car derrière le beau vernis catholique se cachent de parfaites horreurs humaines comme on les aime.

Face à cette famille dysfonctionnelle, Orel fait preuve d'une bonhomie confondante. En fait dans cette série, au début, tout fonctionne selon un principe de Statu Quo Simpsonien.

Un exemple d'un épisode du début de la série (sous-titré en français):

Bref, même formule perpétuelle : Sermon du prêtre, Orel qui prend tout plus qu'au pied de la lettre, problèmes, le père qui frappe Orel avec sa ceinture et qui lui explique la vie avec une morale tordue.

Bref.

La saison 2 essaie de varier un peu mais s'avère au final assez indigeste. Ouais. Ce malgré quelques agréables points de continuité de temps à autre (Notamment Christina la petite chérie d'Orel) mais certains épisodes sont franchement chiants.

CEPENDANT.

J'ai dit "les deux premières saisons" au départ en sous-entendant évidemment qu'il y en avait une troisième.

Et effectivement, si l'ensemble des premières saisons de Moral Orel peut être passable (encore que), les deux derniers épisodes de la saison 2 et la saison 3 sont absolument... MYTHIQUES.

C'est extraordinaire de noirceur, de malheur, d'horreur, tout ce que vous voulez. Moral Orel saison 3, c'est probablement LE TRUC le plus ignoble que j'ai jamais vu, mais également à ranger au rang des trucs que je suis FIER d'avoir vu dans ma vie.

Je résume un peu l'ensemble.

Donc, season finale de la saison 2. Orel et son père partent en forêt pour chasser. Jusque là rien d'anormal.

Sauf quand, trop bourré, le père d'Orel, Clay, lui tire dans la jambe avec son fusil.

Le père s'effondre ivre mort et le gamin est laissé là, conscient, la jambe foutue, dans la forêt pendant une nuit et un jour. C'est ignoble. Quand le père se réveille de sa cuite, il met un temps fou à réaliser. Et quand le pater veut s'excuser, le fiston lui crache limite à la gueule à ce père alcoolo qui devient un homme tout autre quand il boit.

Vous regardez les trente épisodes précédents, vous vous dites "ok, j'ai fumé QUOI ?"

La saison 3 commence. Et on s'attend à ce que soient gérées les conséquences de cet évènement terrible.

Bah non.

La saison 3 passe 13 épisodes à tout SAUF à gérer les conséquences exactes de l'affaire.

Vous allez me dire "mais c'est diablement CON !"

Au contraire. C'est du génie. Cette saison mériterait un foutu Emmy tellement elle m'a donné des frissons. Parmi les épisodes marquants :

Episode 1, "Numb" : Bloberta, la mère d'Orel, pendant la partie de chasse. Frustrée, elle se masturbe, mais se blesse car ses godemichets sont un peu des vrilles de jardin. En allant voir le médecin et l'attention qu'il lui donne, elle retrouve le goût de vivre. A la fin de l'épisode, elle apprend que son mari a tiré dans la jambe de son fils. En expliquant à son fils pourquoi elle a épousé son père, elle répond "Why not ?", sort de la chambre et pleure, observée par son mari, à moitié saoul.

Episode 4, "Alone" : On suit trois femmes voisines et personnages récurrents de la série : La prof, violée par le marchand de glaces, voit son traumatisme revenir doublement quand elle apprend qu'il est mort, mais également qu'elle est enceinte de lui, et qu'elle tente d'avorter avec un cintre. L'infirmière Bendy quant à elle souffre de dépression post-partum et prend un nounours pour son fils (qu'elle retrouvera plus tard, un autre enfant récurrent de la série). Enfin, Mme Censordoll voit une justification trouvée à son amour des oeufs : Elle est stérile depuis la naissance, sa mère lui ayant fait retirer chirurgicalement tout organe sexuel. Cette "pureté" est à l'origine de son complexe de Dieu.

Episode 7, dans "Help", on découvre que Bloberta a épousé Clay uniquement pour faire comme tout le monde et même qu'elle a forcé la main à Clay, ce qui explique la mécanique absurde de leur couple.

Episode 8, "Passing", est un flashback de Clay cette fois, où on découvre qu'étant enfant, il a tué sa mère avec du ketchup.

Episode 10, "Sundays", raconte l'histoire de deux paroissiennes depuis le début de la série, qui sont devenues colocataires. A la fin, on découvre que toute la ville est dans un état de dépression terrible, y compris l'habituellement jovial Orel qui porte un plâtre à la jambe, l'air complètement gavé de la vie. Le prêtre change alors son sermon de "Hope" en "Hopeless".

Episode 11, "Sacrifice" se déroule uniquement dans un bar et voit les hommes de la ville discuter de leurs problèmes et notamment du fait de se sacrifier pour une famille et par là-même de se détruire à la tâche (Quand je vous disais que c'était jouasse !)

Episode 13, "Honor", où Orel découvre que son coach ferait un meilleur parent que ses deux parents réunis. Dans ce dernier épisode de la série, le père d'Orel confesse enfin ses sentiments au coach sans faux semblants... devant toute sa famille, le jour de Noël. C'est aussi l'épisode où Orel affronte le plus directement les conséquences des évènements de la fin de la saison 2.

Et à la fin de la série on découvre le futur d'Orel. Et étonnamment on s'aperçoit, alors qu'il n'est pas beaucoup apparu de la saison 3 - ou peu, ou dans des rôles plutôt classiques finalement - qu'on s'est vraiment attachés à Orel, et le voir au final heureux malgré sa jeunesse de merde, bah ça fait super chaud au coeur.

Je vous recommande Moral Orel très chaudement. Ok, ça ne sera peut-être pas simple à trouver comme série (Le téléchargement illégal est votre ami), mais croyez-en un vieux loup de mer des bonnes vieilles séries qui caricaturent notre bonne vieille société qu'elle est pourrie, cette série vaut le coup d'oeil.

Merci de ne pas avoir lu cet article :D

Parce que les captures d'écran parlent d'elles-mêmes.


L'héroïne doit tuer l'auteur. J'aurais dû faire ça avec Smirnoff...


Menchi, proche de l'extase ultime


Puchu-kick Time !!


Le Mythique Space-Butler!


Le générique, très sobre


Hyatt se lâche


L'édifiant portrait robot d'Excel


L'anime regorge de ce genre de moments dégoulinant de guimauve...


Menchi avec ses copains soldats, en mode Bête rageuse


La niche de "Micky"... qui en dit long sur la santé mentale des militaires de ce camp.


Cette scène est d'une connerie abyssale mais j'en ai ri pendant dix bonnes minutes. Rien que pour la voix.


Ceci n'est pas un Yuri : Hyatt est juste morte sur Excel.


Je dois avouer qu'IlPalazzo roxxe dans cet épisode précis.


C'est censé être une poupée en bois d'IlPallazzo...


Cet épisode est génial. Franchement. De tous ceux que j'ai vu jusqu'à maintenant (Les huits premiers), celui avec la mairie est un des meilleurs.


Backflip de moustache (Plus tard dans l'épisode elle sert de grappin)


La caution glauquissime de l'épisode de la Mairie. A noter que monsieur jette littéralement madame dans un placard pas plus grand qu'un sèche-linge.


1/4 du budget d'ACROSS passe dans les soins d'Hyatt.


.............


Episode pas mal non plus, avec les Puchu dans les égouts. Excel doit courir pour sauver sa vie.


La Reine des Puchu et l'Epic Battle contre elle.


L'extraordinaire épisode Bowling qui parodie tous les clichés sportifs... mais avec du bowling !


C'est un homme. Emporio Ivankov a l'air très viril à côté


Le Badass du Bowling tout droit sorti d'Eyeshield 21


Délation, ouh que c'est vilain !


Le moment WTF de l'épisode : L'interaction tant attendue entre Nabeshin et Excel. A noter qu'en VF, Nabeshin est doublé par le même acteur qui doublait Kuwabara dans Yu-Yu Hakusho... Et Excel est doublée par l'actrice qui double Machi (Brigade fantôme) dans Hunter X Hunter ! En même temps, Pedro et Vash The Stampede (Trigun) ont le même doubleur VF...


Vous remarquerez... le pantalon... en bas des jambes...


Excel piétine le badass du bowling


Un Pokémon de la 5G ! (On parie ?!)


Cette scène est géniale. Usage de séquences Live, chanson du générique pour faire genre Epic, coups spéciaux débiles... Tout y est !


Le Bowling ça déchire sa race


-FEMME DE MENAAAAAGE !


Les réfugiées du terrain de bowling


Caution sexy


Il a de la chance, le Pedro, il se tape la Volonté Suprême de l'Univers !

J'aime tous les personnages. Les trois loosers, la meuf Badass qui est avec eux, Excel, Hayatt, le maire, IlPallazzo, Nabeshin, Pedro, sa catin de femme (Sérieux elle fait vraiment trop pouffiasse de base quoi), la Volonté Suprême de l'Univers, Menchi...

Le seul épisode qui m'a gavé c'est celui avec uniquement des filles. Parce que déjà c'était relou de voir toutes ces gonzesses (En même temps, moi, les femmes... =_=) mais en plus le coup de la petite Cosette c'était tout sauf drôle (ou même triste... on s'en branle en fait) Les seules scènes drôles étaient les interludes de Nabeshin et la courte scène Titanic, chanson à l'appui.

Ce qui est bien aussi c'est qu'il y a une vraie intrigue, ça se sent. On a plein de petits trucs secondaires qui semblent plus ou moins importants. Pedro est génial, franchement, avec sa femme la super mijaurée. J'ai éclaté de rire quand elle prend conscience qu'elle est enceinte tellement c'était débile.

Aaaaah. A part ça ? Oh bah j'ai rien écrit de la journée, encore... (DOMINO BAKA ! DOMINO USURATONKACHIIIII !!!)

eh oh ça va hein... Y'a pas de presse.

"GANGNAM CLAQUETTES"

"BETTY BOTERO'S SECRET WAR !!!"

"FEU GLAMOUR"

Pourquoi ? Because.

"Merci à vous, graffitis dans les toilettes !!"
(Excel dans un grand moment de philosophie)

MARIJUANAAAAAAAAA !



PEACE AND LOVE !!!



FUAAAAAAAAAAAAAAH !



EMBRASSEZ-VOUS !!!



MY ONE TRUE LOVE !!!

Excel Saga, c'est plein de petits moments surréalistes. Notamment cette conversation. L'héroïne est tombée d'un vaisseau spatial et est faite prisonnière par des militaires. Menchi, la ration d'urgence (le petit chien) vit gaiement parmi les militaires qui décident de lui trouver un nom, cela après une magnifique séquence qui tourne rien de moins que la torture militaire en dérision :

Militaire 1 : Mignon, n'est-ce pas ?
Militaire 2 : Eh, tu veux ça ? Héhé, y'a pas de presse, ça va pas s'envoler !
Militaire 3 : Tant que j'y pense, quel est son nom ?
Militaire 1 : Maintenant que tu le mentionnes, on n'a pas encore décidé.
Militaire 2 : Pourquoi pas Micky ?
Militaire 1 : Micky ? Je me rappelle qu'il aimait bien les chiens...
Militaire 2 : Il avait l'habitude de dire qu'une fois déchargé, il ouvrirait une animalerie chez lui, en Alabama... Et il a fallu qu'il meure comme ça !!
Militaire 1 : Arrête enfin...
Militaire 3 : Euh... Ce chien est une femelle !
Militaire 2 : ET ALORS ? Une fois de retour chez lui, il allait se faire opérer et devenir une femme, corps et âme, pour vivre heureuse avec MOI !
Militaire 1 : Et il a fallu qu'il meure comme ça !
Militaire 3 (Qui tient Menchi) : Ok, tu es Micky maintenant !

Dites, on peut épouser un Anime qui nous donne des Lol Moments aussi exceptionnels que ceux-là ?! Ca existe ? SI ON PEUT SE MARIER AVEC UN LOVE PILLOW, ON PEUT SE MARIER AVEC UN ANIME !!!

PS : Après cette conversation, leur chef arrive et donne pour mission aux militaires de... construire une niche. Je vais mourir de rire !