Domino, Lovely Bitch Writer
de Domino

En ce moment je suis très Blog Série. Niveau fics, j'écris un peu Non-Retour mais pas de façon très régulière ou concentrée.

Et j'ai retrouvé une de mes vieilles habitudes (mauvaise évidemment) puisque j'ai écrit une fic assez crade, un gros yaoi One Piece, que j'ai publié sur AdultFanfiction.net. Je ne donne pas de lien ici mais c'est... moche. Ecrit en une petite heure, langage extrêmement cru, zeks à la pelle... Voilà, mes vieux instincts reviennent, le Yaoisme !! Je suis une erreur !!! J'irais en enfer (Ca je m'en fous j'irais DE TOUTE FACON)

Mais voilà. Ca m'éloigne de trucs plus sérieux. Et puis même, écrire "Ils firent ça comme des chiens en chaleur toute la nuit", ça n'aide ni à l'amélioration personnelle, ni au reste.

Donc voilà votre auteur est un gros pervers et il assume presque totalement. Nan il assume en fait.

Pour info ce Yaoi est un ZoroxSanji suivi d'un LuffyxAce (si, si) puis un ZoroxAcexSanji. Vwala.

"Bienvenu aux pervers anonymes, Domino. Lève-toi..."
"Bonjour je suis Domino et... je suis un horrible vicelard."
"BONJOUR DOMINO."

Le pire...

... c'est que j'ai envie d'en faire d'autres !!! >_<

NARUTO

Tain en ce moment Naruto me procure de super bonnes ondes. J'adore. Ce coup de Naruto qui donne le chakra de Kyubi, c'est trop bon quoi. Du coup tout le monde est à la hauteur, ça donne un foutu combat de ouf. J'adore, et j'ai hâte de voir ce qu'il en est avec Orochimaru et la Zozo-team.

ONE PIECE

C'est émouvant mais tous les arcs se finissent tellement de la même façon... A croire qu'Oda a un modèle précis et qu'il se contente de pondre les arcs comme une vulgaire poule. Mais bon, ça reste intéressant à plusieurs niveaux. Faudrait que Doflamingo leur fume un peu le cul pour leur rappeler que le monde des pirates, bah c'est moche. Voyez ?

En faisant mes bios pour Skitty 8, j'ai eu un mal fou à décider d'un Pokémon pour Colas. Le troisième. Pour plusieurs raisons qui émanent de plusieurs considérations - type, charisme, humour à tirer du Pokémon...

Voici donc un florilège des Pokémon que Colas aurait pu/va avoir. Le tout mélangé évidemment. Comme ça vous ne distinguerez jamais le vrai du faux du vrai ! Juste pour vous montrer l'ampleur des hésitations.

(Evidemment basique = évolutions ensuite)


Voilà. Il y a dans tous ces Pokémon l'équipe définitive choisie pour Colas. C'était vraiment coton à choisir. Pour certains j'avais de bonnes idées de délires, pour d'autres des bonnes idées d'attaques, de personnages... J'ai quelques regrets mais aussi quelques choix que j'estime judicieux.

Au fait vous êtes au courant ? Dans BW012, Sacha va avoir un oeuf. Peut-être que ce sera Zuruggu !

... Sérieusement ?!!

SERIEUSEMENT ???

DEUX FOIS ?

J'aurais pleuré DEUX FOIS devant ce foutu anime ?

Putain je me sens tellement à chier quoi...

J'ai... moyennement apprécié l'épisode 100, assez gnan-gnan, j'aime pas trop les personnages autistes qui se déguisent en canard-tortue, j'sais pas, ça m'fout les boules.

L'épisode 101 par contre m'a beaucoup touché, j'ai trouvé ça plutôt pas mal fichu. Tobitaka, Toramaru, faites des bébés et vite.

L'épisode 102, mouais, si j'en avais un peu plus quelque chose à faire de Fuyuppe, ça m'aurait éventuellement intéressé. Là en l'occurrence... Pis c'était trop facile.

Arrive le match contre l'Italie.

Et là, Domino surexcité. Kageyama (Ray Dark) qui se révèle mais comme JAMAIS, dans quatre épisodes BETON, sans défaut le moindre (si ce n'est que le "vrai capitaine" sert un peu à que dalle sur le terrain, mais qu'il se reconvertisse en détective, ça peut le faire).

Attention, Spoilers ! Si vous êtes en train de suivre l'anime Inazuma Eleven, ne LISEZ PAS ce qui suit.


C'est tout simplement une réorchestration complète et complètement DINGUE de Kageyama. L'ennemi le plus juré de tous les ennemis jurés est en effet, depuis quelques épisodes, dans une situation complètement dingue. Il est en effet le coach de l'équipe qu'il a cherché à dégager. Cette situation inique va pourtant trouver un sens. Car Kageyama reste en place. Les autres joueurs le tolèrent avec méfiance. Mais le Kageyama les aide, et vraiment. Il les aide à vaincre l'Angleterre avec des conseils sages et avisés. Idem pour l'Amérique qu'il poutre comme la vilaine merde qu'elle est (BIEN FAIT POUR TA GUEULE, ACHIERNAUSEE !) (Oui, j'appelle à présent Ichinose "à chier nausée" !) et là, il décide de donner une super tactique à l'Italie pour buter Inazuma Japon. Et là, la série devient dingue puisque l'équipe italienne devient le centre d'attention, l'équipe principale, et la confrontation "attendue" entre Kidou, Sakuma, Fudou et Kageyama va finalement être un véritable duel des plus grands stratèges du football mondial. Un Kidou en surchauffe face à un Kageyama serein. Et tout ça grâce à Fideo Ardena (Paolo Bianchi).

En effet, le jeune homme parvient à reconstituer le football du père de Kageyama et à lui montrer qu'il a beau détester le football comme il peut, il ne pourra jamais s'empêcher de l'aimer, et que le football de son père peut toujours revivre et gagner des matches, et ainsi faire vivre un football magnifique. Et ça marche. De plus, on nous donne enfin la motivation de Kageyama : Sauver une petite fille innocente impliquée par accident dans une de ses combines. Tout ça pour se racheter une innocence et se sortir des ténèbres.

Je... Je sais bien que l'ensemble manque de solidité et de subtilité, mais sur le coup, la chappe de plomb émotionnelle qui s'est abattue sur moi... De voir ce parfait connard s'avérer être un véritable génie tactique avec une vraie valeur et un vrai sens du commandement... Ce match était épique mais à fond les ballons.

Arrive alors l'épisode 106. Le match s'achève, tout nous est expliqué, et là, à la fin...

Putain... Putain de merde, ils ont osé ça, quoi. Ils ont tué le Kageyama au moment où il arrivait un peu à faire la paix avec lui-même. Putain. C'est ignoble. C'est tragique. C'est dingue que l'anime ait osé ça.

Les réactions des gens, bon sang... C'est bref mais tellement intense... La boîte à musique...

Bref, serpillère, frangin qui se fout de ma gueule, l'horreur totale quoi.

Faut que je finisse cet anime de merde, il va détruire ma vie !!!

*soupir*

J'sais même pas si j'ai envie de mettre des captures d'écran marrantes. On verra plus tard.



OH ET PUIS MERDE ALLEZ, CAPTURES MARRANTES !


"J'peux t'prendre", "Essaie-moi"... Jargon footballistique, of course. (Excusez-moi je vais écrire un bon gros OS XXX sur ces deux là... :p


*notes pour le OS : Celui qui sert à manger à l'autre est toujours le dominé dans la relation...*


On a tous connu un moment où notre ballon de football s'est multiplié par quatre et est devenu une voiture télécommandée. Inazuma Eleven, à ne surtout pas regarder quand on est saoul.

D'abord une info que certains ne connaissent peut-être pas : Les Pokémon suivants...



... n'ont pas été créés par Ken Sugimori mais par un américain, James Turner. On remarquera cependant que pour la petite vautourette hideuse, son évolution, elle, a été créée par Ken Sugimori.

Pour BW : Filler classique, rien à en dire, si ce n'est que Darumakka est mignon et que l'animation est d'excellente qualité :p

A part ça... Si je me bouge un peu peut-être que j'aurais fini mes chapitres :p

Sachez aussi que je continue un peu Skitty sans pour autant le publier car j'ai des soucis au niveau des équipes des personnages.

Si cela intéresse certains, voici le chapitre 3

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Chapitre 3 - Escadron de rongeurs à dos de biche

« Boss, vous voilà enfin ! »

Le Miruhoggu semblait lassé. Il regarda ses sbires, hautain et supérieur.

« Misérables larves. Vous êtes incapables de régler vos problèmes ? Vous me prenez pour quoi au juste, votre nanny ?! Bon sang mais quels assistés !! J'ai les yeux tous rouges à force de ne pas dormir ! »
« Boss, ils nous ont attaqué au Pistolet à O ! »
« Et ensuite ils nous ont menacés ! »
« Et la fille a capturé un de nos partenaires commerciaux ! »

Miruhoggu soupira.

« Vous me courrez sur le haricot. J’en ai assez d’entendre vos jérémiades… Qu’est-ce que ça peut me faire… Les Mamepato sont stupides de toute façon et ils arnaquent leur monde en montant les prix ou en faisant du négoce parallèle sur iPay… »
« Boss ! Boss ! On a découvert qui fait disparaître nos baies !! »
« Plait-il ? Cette affaire stupide de disparition de baies prendrait-elle fin ? »
« C'est eux !! Ils mangent nos baies !! L’humain et ses Pokémon !! »

Miruhoggu releva la tête et aperçut Colas, Skitty et Mijumaru.

« Nos bonnes et juteuses baies… Saperlipopette !!! Ces rascals vont payer !! »

***

- Je savais que je trouverais de quoi vous nourrir ! sourit Colas.
« Le Grand Persian avec un Pokérus soit loué, un peu plus et on se serrait la ceinture pour cause d'incompétence humaine » admis-je.
« Je suis sûr qu'on aurait pu brouter l'herbe, au pire ! » sourit Mijumaru.
« Tu plaisantes j'espère ? »
« Euuuuh oui, oui bien sûr, héhé... »

Colas donna plus de baies à Mijumaru qu’à moi. J’étais surprise.

« Discrimination ?! »
- Skitty, tu es plus petite, tu n’as pas besoin de manger plus que ça !
« Tu plaisantes j’espère² ?! »

Mijumaru me regarda.

« Qu’est-ce qu’il y a ?! »
« Tu as plein de baies ! »
« Je me suis battu, moi ! Je suis fatigué, j'ai des courbatures, j'ai soif, j'ai faim, je transpire... »
« Mais moi aussi, tu crois quoi ?! »
« Moins, et moins durement ! »
« Sale loutre !! »
« C’est toi la loutre !! »

Colas regarda ses deux Pokémon se battre.

- Mais… mais arrêtez enfin !
« J’vais te tuer !! »
« Nan c’est moi que j’vais te tuer, sale loutre ! » grogna Mijumaru.
« TU ES UNE LOUTRE MIJUMARU BON SANG !!! »

Colas cessa de nous observer, lassé, et son regard aperçut des chevreuils à la fourrure rose. Des Shikijika.

« Pourquoi ces trucs sont de la même couleur que moi ?! » m'étonnai-je soudainement
« C’est le printemps ! » signala Mijumaru.
« Notre dispute n’est pas finie, je ne vois pas POURQUOI tu aurais droit à plus de nourriture ! » grommelais-je.

Colas sortit son Pokedex.

« Shikijika, le Pokémon Saisonnier ! Shikijika change de fourrure pour se conformer à la couleur et à l’odeur des prairies et des collines. Il se cache dans les buissons pour échapper aux situations hostiles. Ce Pokémon est utilisé comme baromètre des saisons. »

Colas s’étonna.

- Waouh… Ils sont cools ! J’vais essayer d’en capturer un ! Mijumaru !

La petite loutre s’avance mais c’est moi qui m’avance la première.

« La fic s’appelle Skitty, j’vais pas me faire coiffer au poteau !! »
« Eh, mais… Skitty ! »
« Eh les chevreuils ! J’vais vous... vous... Frapper ! Fort ! »

Les Shikijika me regardaient en broutant.

« Qu’est-ce qu’elle a cette petite minette mal léchée ? »
« QUOI ? »
« Quoi, quoi ? Comment elle nous parle, la rose-bonbon ?! »
« Vous… Vous vous êtes regardés ?!! » grognai-je.
« Pardon ? Pardon ? C’est un ton à adopter, ça ?! »
« Quelle Printasse... Dis-le lui, Julio ! »
« Il a raison t'es une Printasse. »
« UNE QUOI ? » m'étonnais-je, ne sachant ABSOLUMENT pas ce qu'était une Printasse.
« Ta bouche ! Baisse les yeux ! »
« T'es même pas à la mode. T'es violente à voir ma pauvre ! »

Mais quels violents ! Je décidais de ne rien répondre et ils me laissèrent tranquille. Mijumaru me regarda, hébété.

« T’es pas bien, toi ! Tu provoques des Shikijika ! »
« Eh ça va hein ! Monsieur le favorisé ! »

Mijumaru me regarda, dépité.

« Pourquoi tu me détestes ?! »
« J… Je te déteste pas voyons, c’est juste que… Enfin tu vois, toi qu'en a plus, moi qu'en a moins, colère... »

Les Minezumi arrivèrent en rang serrés parmi les Shikijika.

« Eh, les Bambi mal fagotés !! »

Je m’étonnais et attendais avec impatience la réponse des Shikijika. Ca allait être trop drôle !

« Minzeumi, quels sont vos ordres ?! » répondit très sérieusement un Shikijika.
« Oh-ho… » geignis-je.
« Nous devons punir ces zigotos qui ont volé nos baies ! En vertu du polissage de sabots auquel vous avez droit chaque matin, du brossage de votre fourrure régulier et de l'épouillage que nous vous procurons grâce à nos dents parfaites pour chercher les puces dans votre pelage... »

Avec Mijumaru, nous tirions la langue, dégoûtés.

« ...nous quémandons votre aide !! »
« Bah on est un peu obligés… » marmonnèrent les biches.
- Oh regardez ! sourit Colas. Des Minezumi et des Shikijika ! Ils sont mignons !

Mijumaru et moi regardions notre maître, bien ignorant. Les Minezumi montèrent à cheval sur les Shikijika.

« SUS AUX ENNEMIS !!! »
« TAIAUT ! »
« HUE DADA ! »

Je miaulais vers Colas qui sembla comprendre.

- Tu as encore faim ? Mais quelle gourmande…

Un bon coup de Torgnoles eut raison de la stupidité manifeste de mon maître.

- Ok, ok, on fuit !!!
« Mijumaru !! »

J’étais sur l’épaule de Colas mais pas Mijumaru qui courait derrière nous. Les Minezumi étaient rapides mine de rien.

« Mijumaru, plus vite ! »
« Je fais ce que je peux, je suis un animal marin !! »
« T’as des pattes robustes pourtant ! »

Mijumaru cessa de courir debout et se mit à courir à quatre pattes.

« AH LA CA VA MIEUX ! »
« Oui ça… paraissait évident… »

Mais la coquille se détacha de son ventre. Bah oui, logique. A vrai dire je me demande comment elle tient sur son ventre. Peut-être qu'il y a un clou, de la colle ou du velcro...

« Mon coquillage !! »

Il s’arrêta et fit demi-tour. Colas le remarqua et s’arrêta à son tour.

- Mijumaru !!

Je sautais de l’épaule du maître et dépassais Mijumaru.

« S… Skitty !!! »
« Va rejoindre Colas !! »
« M… Mais Skitty ! »

Les Shikijika chargés de Minezumi arrivèrent droit sur moi. J’agitais ma queue.

« On va voir si ça marche ! »

Ma queue s’illumina d’une lueur rose sous les yeux étonnés de Mijumaru et Colas. Je sautai en arrière et agitai ma queue pour balancer une rafale de cœurs sur nos ennemis. Une bonne partie des Shikijika s’arrêta.

- L’attaque Attraction ! Mais… tellement puissante ! Waouh !
« Ouah !! Bravo Skitty ! »

Ouais ! Enfin c’est moi la star !! Les Shikijika commencent à se battre entre eux.

« Brouteuse de gazon fané ! »
« Quoi ? Parle pas de ma famille ! »
« Printasse !! »
« Me traite pas de Printasse ! Pour qui tu te prends ?! »
« J’vais te déchirer, faon de pacotille ! »

Les Minezumi descendirent de leurs montures.

« Toi, la Skitty, on va te démolir ! »
« Comment t’as osé corrompre nos partenaires en affaires ! »

Je m’apprêtais à recommencer mon Attraction mais un Pokémon plus grand arriva parmi les Minezumi.

« Miruhoggu !! » s’étonna Mijumaru.

Colas prit son Pokédex.

« Miruhoggu, le Pokémon Précaution. Il expulse les baies stockées par ses bajoues pour se défendre. Quand il détecte un ennemi, sa queue se redresse. Les rayures sur son corps s’illuminent pour intimider ses ennemis. Ses yeux lui permettent de scruter y compris dans le noir. »

- Le Pokémon ultime, quoi… geignit Colas.
« Misérable petite féline rose ! Un minable Pokémon de Hoenn qui vient se mêler de nos affaires ? »
« Eh, je viens pas de Hoenn ! Ma maman était un Métamorph ! »
« Peu m’importe ton histoire ! CAPTUREZ-LA ! »

Les Minezumi sautèrent dans ma direction. Colas fronça les sourcils.

- Skitty, Attraction !!

J’envoyais les cœurs sur les Minezumi qui cessèrent de me sauter dessus et m’entourèrent, énamourés.

« Ouaaaaaaah ! Elle est belle ! »
« Et elle est rose ! »
« Et elle a un gros pompon ! » s'énamoura l'un d'eux en bavant.

Seulement contre-effet : Les Shikijika devinrent jaloux. Les Pokémon se levèrent sur leurs pattes arrières et attaquèrent les Minezumi d’un Pied Sauté très gymnaste. Miruhoggu grommela.

« Décidément sans moi vous seriez encore à boulotter des noix dans une cave puante !!! Gnaaaah ! »

Alors que je reculais quand ce grand dadais allait me mordre, un Pistolet à O lui remplit la bouche.

« GAAAARGL ! Mais qu’est-ce que… »

Mijumaru s’était interposé.

« Ne touche pas ma super copine !!! »
« Mijumaru !! »
« T’inquiète pas, Skitty !! »
- Mijumaru, Shell Blade !!

Mijumaru chargea Miruhoggu et lui asséna un violent coup de coquillage. Ce qui évidemment n’arrangea pas l’humeur de notre adversaire.

« Gnnnn ! »
- Pistolet à O !

Colas était déchaîné et du coup, Mijumaru avait l’air trop fort. Il arrosa son adversaire qui se prit une bonne douche. Voyant leur chef se prendre une bonne douche, les Minezumi partirent.

« Revenez, lâches ! Aidez votre maître ! Misérables… »
« Ils le feront pas ! Ils ont peur de moi ! » souris-je.

En fait ils étaient passés derrière Colas pour prendre les dernières baies qui restaient sur leur buisson, mais on ne le saura qu’après, ça, en fait.

- Charge !

Mijumaru cogna Miruhoggu qui tituba, sonné. Colas se sentit fort et sortit une Pokéball.

- Pokéball !! Go !!!

L’objet visait Miruhoggu. Nous nous retournâmes vers Colas.

« Sérieux ? Lui ? Il va être imbuvable, on va lui claquer le beignet toutes les cinq minutes ! » grommelai-je.
« Ouais, en plus il est méchant, il a insulté Skitty ! »

Je regardai Mijumaru.

« Mijumaru ! Tu tiens vraiment à moi, alors ? »
« Bah, on est dans la même équipe, si je fais pas gaffe à toi… le maître va me tuer ! »
« … ah bah oui. »
« Tu vois le truc quoi ! »
« C'est pas grave, moi aussi je tiens à toi ! J'ai pas à être jalouse ! »
« Ouais c'est vrai. »
« EH ! T'es censé dire "Mais noooon !" » grognai-je.
« Pourquoi ? » s'étonna Mijumaru.
« ... en effet... »

Miruhoggu s’écroula en arrière. Seulement comme Colas a bien visé sa tête, la Pokéball est partie en arrière et frappa… un des Shikijika !

- Oups !
« Oups ! »
« Crevette !! » geignit Mijumaru.

Miruhoggu partit sans demander son reste, suivi par les Minezumi et leurs baies. La Pokéball s’agita avec Shikijika dedans.

- Mais j’en veux pas moi ! Ils sont roses ! Mes adversaires vont se moquer de moi !
« Je suis rose aussi !! » grommelai-je.
- En plus Skitty est rose aussi… Ca ferait deux Pokémon Rose !
« Laisse l’auteur se prendre la tête avec ces bêtises… » soupirai-je.

La Pokéball s’ouvrit et laissa sortir le Shikijika qui regarda Colas, furieux.

« Comment as-tu osé ? Méchant ! Tu sais de quelle espèce je suis ? Hein ? Hein ? Printasse humaine va ! Mange mes feuilles !! »
- OUUUUUUF !

Colas ramassa sa Pokéball usagée et la ferma. Mais la Pokéball était définitivement inutilisable.

- Zut ! J’ai dépensé une Pokéball pour rien !
« COMMENT CA POUR RIEN ? Je suis un super Pokémon ! Un Pokémon Normal et Plante !! D'où tu dis ça ? D'où tu me sous-estime ! » grogna encore le faon.
« C’est nul ! » soufflais-je au Pokémon qui était encore là à brailler.
« Je change de couleur toutes les saisons ! »
« Ce qui n’est intéressant que si tu évolues… Parce que là tu changes vraiment ! » marmonna Mijumaru.
« Je mange cette baie et je vous tabasse avec mes sabots ensuite, printasses de Magacentre ! »

Shikijika alla se manger une baie alors que Colas sembla vouloir repartir.

- On y va, les amis, j’ai pas envie qu’ils reviennent. Les Pokémon de cette région sont trop bizarres…

Nous suivons Colas, sans pour autant voir…

La baie que Shikijika allait manger se carbonisa. Le Pokémon s’étonna.

« Mais… Mais… »

Un Darumakka bondit hors d’un buisson.

« Hmmm… Ce dresseur a vaincu les Minezumi et leur chef Miruhoggu… »

Shikijika haussa les sourcils. « Les gens vont commencer à croire que les Pokémon d’Isshu se connaissent tous… »

« Mais… Ils se dirigent vers la Vallée Vautour ? Les fous ! Encore que… Peut-être que cela va me permettre de mieux observer ce dresseur. »
« C’est toi qui a brûlé ma baie, printasse de guenon rouge ? »

Darumakka sortit ses pattes et regarda Shikijika.

« T’as un problème, le feuillu ? L’espèce de Lockpin qu’on sait pas s’il est mâle ou femelle ? »
« Toi non plus on sait pas ! Y’a que trois Pokémon qu’on peut savoir dans cette région ! »
« C’est le printemps et tu ressembles déjà à une Lippoutou avec un brushing, tu te moques de moi ? »
« VIENS ME DIRE CA EN FACE, GROSSE CHOSE INFORME ! »
« J’ARRIVE ! »

Darumakka sauta vers Shikijika, se roula en boule et… partit à la poursuite de Colas.

« BONJOUR CHEZ TOI, BAMBI DE SECONDE ZONE ! »
« … toi-même, sous-Cheetah !! Femelle au rabais ! »

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Mais WHAT the FUCK.

Le match entre Inazuma Japon minus Endou, Fudou, Sakuma et Kidou était GENIAL. Rien à redire. Même sans trois joueurs aussi forts et un borgne useless, les matches restent cool, grâce à Hiroto qui révèle une fibre stratégique bienvenue et à l'équipe qui, finalement, se sort les doigts du cul. Même s'ils ont perdu, ça reste un excellent match qui m'a passionné de bout en bout.

ET PUIS

Arrive le match contre l'amérique.

C'est censé être un super match puisque Inazuma Japon retrouve ses anciens coéquipiers Ichinose (Erik) et Domon (Bobby). Jusque là tout va bien. Sauf qu'Ichinose est mourant ! Ichinose pourrait ne plus jamais jouer au foot ! Ichinose doit subir une opération chirurgicale FATALE DE LA MORT qui n'a qu'UNE CHANCE SUR TROIS MILLIARDS DE FONCTIONNER et qui POURRAIT BIEN L'EMPECHER DE JOUER AU FOOT.

Je crois que depuis que j'ai commencé, je ne me suis jamais autant fait CHIER devant des épisodes d'Inazuma Eleven.

OH MON DIEU, quoi.

Mais c'était tellement barbant ! Je crois que ce sale petit enculé a répété au moins dix mille fois qu'il allait crever, et vas-y que j'te repasse 50 fois le même flashback de merde, et vas-y que je te ressors des musiques bien tristounes (L'OST de la série est excellente mais quand même !) et allez hop drama à deux balles.

Le vrai souci, c'est surtout que je m'en BRANLE de ce petit con, et ce depuis sa première apparition ! Ichinose Kasuya est un trou béant, le néant absolu. Pire : Le match !

Le match est CHIANT !

Les techniques ? Figurez-vous qu'un ballon recouvert d'énergie, ça peut s'appeler Tir Pégase, ou même Tir de la Licorne. Mais c'est juste le même tir qui change de couleur !

Quel intérêt de faire plusieurs techniques différentes pour juste changer la couleur ? C'est ridicule ! Le fait de faire une technique n'apporte rien au tir, c'est juste un tir à la con !

Pire : L'équipe américaine est une pure spammeuse, leur goal a un manche de pioche dans le cul, cette équipe est une OUTRE de crispation.

Quant aux deux "attaquants principaux" Mark et Dylan, sérieux, plus plat et insipide que ça, je ne vois qu'Ichinose lui-même.

Sérieusement, quoi ! Angleterre, super match, Argentine, super match, Amérique...

Bah j'ai dû attendre l'arrivée de Fudou (Caleb) sur le terrain pour être vraiment intéressé !

Ce sale petit connard d'Ichinose m'a juste pourri mon match ! J'en ai autant quelque chose à foutre de lui que d'une strip-teaseuse brésilienne, c'est à dire RIEN DU TOUT !

Mais merde quoi, le pire c'est que je VOIS BIEN, je SENS BIEN que c'est censé être touchant.

Seulement NON, parce que le personnage en lui-même m'indiffère complètement. Sérieusement. J'ai de l'affection pour TOUS les personnages principaux de cette série. Endou, Gouenji, Toramaru, Tobitaka, Kogure, même Hijikata (qui semble plutôt délaissé niveau développement mais passons), même Fubuki que je trouvais tarte, même Someoka, ce boloss...

Mais Ichinose, RIEN. Il était censé être mort, en fait non, il s'est fait passer pour mort parce que la honte quoi, il a passé un épisode CHIANTISSIME à développer une technique RIDICULE avec Endou et Domon, et ensuite bah il est resté, et malgré son "talent", il a mis genre quinze épisodes à sortir une technique. Ensuite bah il s'est contenté de rester avec le groupe, il a piqué une gueulante quand il en avait marre de se faire asticoter le zizi par la coach, et ensuite plus rien jusqu'à maintenant où OH MALHEUR, Monsieur doit se faire opérer.

Bah écoute-moi bien, petite merde sanguinolante. En quelques épisodes, j'ai été plus intéressé par l'étrange situation de l'équipe italienne qui se retrouve avec genre Kageyama comme coach (genre WTF la situation chelou) que par tes états d'âme de malade/mourant/bouffeur de testicules de crapaud. Un méchant aux traits grossiers, BLONDE, et pourtant vraiment bien fichu dans son traitement global, m'intéresse plus que toi la petite boulette de pus, la crotte de nez infâme, l'insipide petite merde. Même un thé nature a plus de saveur que toi. Je te maudis, je te CONCHIE et je souhaite ta putain de mort sur la table d'opération. Ou alors non, que tu vives 100 ans, mais que tu ne joues plus jamais au football. Et que tu passes tes journées à regarder des matches en jalousant comme une pute.

En bref : Je veux que tu souffres, enfoiré de connard.

J'vais t'foutre une Volvo dans le cul.

... WOW !

Mais... Y'a un truc au japon ? C'est l'approche de Noël c'est ça ? (Ou c'est moi qui suis un peu trop excité par le manque de Cartoons ?)

LE CHAPITRE DE NARUTO DE CETTE SEMAINE EST PROBABLEMENT LE PLUS EXCITANT depuis... pfou... longtemps !

Ca a-loooors ! Mais quelle merveille ! Mais je suis bluffé ! JE VEUX LA SUITE AAAAAAAH LA SUITE LA SUITE LA SUITE LA SUITE !

C'est terrible ! Après avoir dit tant de mal de Naruto... Et là ce chapitre qui n'est que pure Epicness !! Toutes ces équipes... Kakashi (LâClaaaaaaasse !!!) Bordel !

D'abord : La double page couleur est magnifique. La planche couleur est jolie aussi. Un peu rapide tout ça quand même. Naruto m'a l'air paumé. Il nous bassine avec son Sasuke... bon. L'entrainement, ok... L'espèce de forme bizarre est trop bizarre, il faut s'y faire. Mais j'aime bien le pouvoir que ça lui donne. Mais maîtriser ça en si peu de temps... Bon Sasuke est toujours aveugle en même temps. Rendez-vous à la fin de la guerre, abrutis.

Alliance Shinobi vs Armée des Zetsu Zombis ! C'est ce qui se profile. Résurrection d'Asuma, de Zabuza ? Des Kage ? (Cool ! On va en savoir plu !) Des... DES JINCHURIKI ? (S'écroule avec de la bave aux lèvres)

L'avenir de Yamato s'annonce sombre.

Les équipes... PAUVRE SHIKAMARU, à se coltiner son meilleur pote Chôji, sa meuf/amie/copine/future femme Temari et... Gaara. Shikamaru et Gaara, un duo qui fera date. Okeoui.

Aussi marrant ce sera Ino, Shino, Kiba et sa soeur (C'est la première fois qu'on la voit depuis l'avènement de la partie 2 me semble t-il).

TenTen et Chôza ça sent la chair à canon. Espérons que je me trompe.

Par contre hâte de voir ce que va donner Neji, Hinata et Karui, l'excitée qui avait tabassé Naruto. Je suppose que...
- Au fait Hinata, le Naruto, j'te l'ai défoncé à coups de poings !
- QUOI ? TU AS EU UN CONTACT PHYSIQUE AVEC LUI ???
J'veux dire... wow !
Mais ras le cul de voir l'arbre généalogique de Pupute, là. Range tes bas résilles, salope !

Sakura, Lee, Gai et Kakashi = PRICELESS. Ca doit rappeler de bien mauvais souvenirs à Kakashi tout ça...

Les résurrections : Ca fait bizarre et j'ai pas le même avis sur toutes. Par exemple Chiyô, au pire ça me choque. Elle m'était sympathique. Le mec à Tsunade, c'est bâtard, tout comme Asuma. C'est la valeur choc qui va primer, là.

Bref la guerre va commencer et pour la première fois depuis longtemps : J'AI HAAAAAAAAAAAAATE !!!!!!

Dat Opening

- Ce générique est E-PIC.

- Ouf, Rachid est toujours là ! Et Iris aussi ! NON, ENCORE SON DRACOLOSSE !

- Tcheren ? Mais euh, il ne fera l'objet que d'un seul épisode, nan ?

- Dracaufeu ! OMFG DRACAUFEU !!

- Dafuq Beladonis allié à la Team Rocket ??? WHAAAAAAT ???

(Zut alors je suis un vrai drogué)

Le chapitre de cette semaine de One Piece est une perle. En plus d'avoir une ambiance très conviviale tout en étant légèrement sinistre, encore une fois j'ai l'impression d'avoir passé une demi-heure dessus à lire chaque dialogue et à m'en imprégner. Et tout ce qui était dit était intéressant et ô combien instructif. Et ce qui se prépare est également très intéressant.

Déjà on revoit nos chers Fake Straw Hats. Ils n'auront finalement pas été intégrés pour rien puisqu'un nouvel ennemi semble se profiler pour eux : Les... types bizarres avec des mèches (Koriboo et Coiboo... J'ai juste retenu le premier parce que son nom ressemble à cette hideuse carte de Yu-Gi-Oh) qui vont les attaquer sous l'eau, ce qui promet une confrontation pour le moins originale et rocambolesque.

Néanmoins la petite discussion était extraordinairement intéressante. Voir Franky en grand sage, c'était plutôt fameux, et ça donne une dimension intéressante au personnage (Qui certes avait ses moments de sagesse mais qui pour le coup explique ici des tas de choses). C'est surtout là qu'on voit et qu'on sent que les années chez Vegapunk ont été profitables. Vegapunk que j'ai de plus en plus de mal à cerner. D'un côté il crée une arme humaine abominable, le Pacifista, de l'autre en relisant les flashs des Straw Hats, je me suis aperçu que le Vegapunk était un brave gars dans sa jeunesse, qui voulait aider son peuple et tout. J'imagine qu'il y a une histoire de négoce avec la Marine là dessous et que du coup il a reproduit cela avec Kuma. Kuma là encore qui gagne en mystère, en profondeur et en capital sympathie. Il manque cependant un rouage : Le pourquoi du comment, l'engrenage dans la personnalité de Kuma qui a fait qu'il a accepté que la Marine se serve de lui comme Cobaye (Une histoire qui promet d'être complexe et/ou touchante). De même ce travail d'anticipation sur l'avenir... A t-il projeté les Straw Hats à dessein ? Cela faisait-il partie de la protection du bateau ? Ou y avait-il autre chose ? Paradoxalement les réponses de Franky soulèvent d'autres questions. Des questions que Zoro se pose à très juste titre.

D'ailleurs la "Case de la semaine" est officiellement :


TU SAIS QUELQUE CHOSE ? DIS-LE, POUFFIASSE !!!
Celle-là.

On a également une information de taille dans ce chapitre puisqu'on apprend que le premier possesseur du Chapeau de Paille n'était autre que Gol D. Roger en personne. Les mailles du destin se précisent. Cela me remémore une phrase de la conversation entre Dragon et Ivankov quand le travelo disait "Le destin se joue encore de nous". Tant de mystères... Mon Dieu, après 60 volumes, ce manga aurait encore la capacité de surprendre ? Un tel miracle existerait ?

Le dessin est toujours aussi magnifique et ces décors sous-marins sont vraiment sympas à suivre. De même on va encore découvrir un nouveau Fruit du Démon en la personne d'un Logia de... porridge ou de glace à la vanille... Je sais pas de quoi exactement en fait. Au début j'ai pensé à de la cire comme Mr 3 mais je me suis dit que ce serait redondant. Je pense à un Logia d'Huile mais ça me paraît trop simple avec l'eau, tout ça. La matière est étrange en tout cas. J'espère que Faux Sanji n'est pas mort (Osef en fait mais bon).

Sanji... si cette faiblesse féminine est "encore plus forte", j'ai à craindre pour mon cuistot blond préféré. Ca me parait être une trop grande faiblesse pour un si petit coeur.

En relisant la fin de la guerre, je commence à me demander si la Uber cicatrice de Luffy n'a pas été causée tout simplement par le dernier coup d'Aka Inu. A vérifier.

J'espère que le prochain chapitre sera l'occasion de voir Brook, Chopper et Robin montrer qu'ils ont beaucoup gagné en deux ans. Surtout Brook qui m'a l'air d'avoir surtout accumulé les disques d'or et les défilés à la Gay Pride.

Voilà. Excellent chapitre pour ma part. J'attends du beau pour le suivant. D'ailleurs mon cerveau fatigué était bien inspiré puisqu'il me diffusait "Pure Night - Pure Land Theme" dans la tête durant la lecture de ce chapitre.

Il y a un moment crucial que toutes les séries atteignent quand elles deviennent trop longues : Le méchant se teint les cheveux à un moment donné. Par exemple dans Naruto, au bout de quelques chapitres, on peut voir qu'Orochimaru arbore une magnifique afro violette qui met en avant sa nouvelle ambition de conquérir le marché des permanentes en peau d'écureuil.

Et puis.

Et puis il y a Kageyama (Ray Dark) qui soudain, dans Inazuma Eleven, a décidé d'être blonde. Ce changement, qui aurait pu passer inaperçu, est ici totalement visualisable. Pourquoi ? Mais parce que c'est proprement ridicule ! Mais regardez moi cette souillon !


Pamela Dark, à votre service. Je suis blonde, je suis belle, je suis méchante. Mon but ? Acquérir la teinture la plus dorée pour atteindre les sommets de la bienséance capillaire.
C'est... affligeant.

Tout comme les épisodes 90 et 91. Le 90 est une succession de fourbi qu'on case comme ça pour le fun. Le 91 est lent, mauvais, long, on s'en FOUT ! Même si psychologiquement pour Kidou c'est très crédible, merde quoi, on sait tout ça depuis le DEBUT de la série ! Si encore pour le père de Gouenji, on n'avait eu qu'un épisode de préparation, ici, c'est carrément deux épisodes pour du VIDE !

Heureusement les épisodes 92 et 93 rattrapent habilement cette bévue et s'avèrent passionnant.

Concentrés sur un nombre réduit de personnages, il permet d'instaurer un match épique et un gros PWNAGE de Kageyama. Un de plus. Mais Kageyama est une vraie Team Rocket de première catégorie, il s'envole vers d'autres cieux. Mais j'ai beaucoup apprécié l'évolution de Kidou, celle de Fudou et la prise de position de Sakuma. Et j'adore les manchots empereurs.

Et puis on nous introduit un super personnage ! Demonio Strada !

IL EST GENYAL !


PLAGIAT ! Et surtout : Merde, t'es laid et tu dis que des conneries. "JE SUIS ULTIME ! JE SUIS LE MEILLEUR ! JE SUIS LE PLUS FORT !" Bavoyons.


En évoluant, les manchots ont pris les armes et vaincu ce petit garçon.
Brrrref. Quatre épisodes dont deux pas spécialement utiles, ça la fout mal. Et Fidio Ardena (Paolo Bianchi) est pour le moment relativement insipide (Il me rappelle foutrement Ichinose en plus).

A voir si la suite est bobonne...