... Déprimant.


Hell there!

Une semaine plus tôt, c'était la rentrée. Comme un blog est fait pour raconter sa vie, je vais y commenter ma rentrée.


Commençons par...

Les grands Écrivains de l'Éducation et du Savoir

... plus communément appelés profs.

Professeur de français
YOUPIIIII! YOUHOU, YEE-HAW, yay ET AWESOME! J'ai le même professeur tant adulé en cinquième et quatrième! Ce que je l'aime ce prof! Son pouvoir, c'est le pif! Il peut détecter un élève qui n'a pas fait son travail et ça marche à tous les cours! Il a démarré fort en nous mettant dès le premier cours une composition française et une dictée! J'aime les rédactions et les dictées! YOUPIII! Et devinez, j'ai eu 19 à ma dictée et 15 à ma composition! Et pour la dictée, on a eu onze zéros dans toute la classe, et ma barre de foi en l'humanité est descendue très bas.
Ce professeur est sévère, marrant, bref, c'est tout c'que j'aime! YAAAY! Il est très grand, longiligne... Et m'évoque les chats sournois... Représentons-le par un Persian!


Professeure d'histoire-géographie
Déjà eue en troisième. Bon, elle est gentille, a de l'autorité mais ses cours sont très soporifiques et donnent mal à la main... L'année dernière, j'utilisais environ deux feuilles doubles par cours.
Petite, avec de l'autorité quand il le faut, pas trop sévère, je lui attribue un Ptéra, car elle est un peu tête en l'air, mais elle fait peur quand elle s'énerve!


Professeure d'espagnol
Surprise! Notre professeure est une hispanique à cent pur sang. Du coup, on apprend l'espagnol, elle apprend le français! D'ailleurs, c'est mignon, elle prononce "cahière" au lieu de "cahier"!
Je la représente donc par un Pokémon qui vit sous le soleil, un Joliflor aux danses exotiques!


Professeure d'anglais
Alors là, je le sens mal. TRÈS mal. J'ai eu l'impression d'être en maternelle. Elle nous fait une magnifique vanne foireuse au début du premier cours ("Smile, you're in english!" - Moi en pensée: "Je n'obéis qu'à Pinkie Pie.") et ça ne s'arrange pas. QUI va faire CHANTER des élèves de SECONDE? SÉRIEUX! Encore si les chansons avaient été d'un bon niveau. Mais là, c'était désespérant. Et elle menaçait de nous coller si on chantait pas. Je la sens mal, cette année d'anglais.
Son Pokémon attitré sera un Pijako qui chante faux.



Mes camarades de classe... On va mettre trois catégories:

Les Ramboums, ces filles qui font un boucan pas possible. L'autre jour, en maths, elles ont fait tellement de bruit que sans m'en rendre compte, j'ai écrit machinalement un bout de leur conversation au lieu du cours. J'ai dû changer de place.

Les M.Mime, ces types qui font des plaisanteries de mauvais goût. J'ai d'ailleurs retrouvé un "pov'con" qui me fait ***** depuis la sixième. Ses raisons? Parce qu'elle aime Pokémon, parce que c'est une cassos, parce qu'elle est conne, parce qu'elle est anorexique et que c'est une salope. Devant des nouveaux au lycée. Je ne suis pas anorexique, je suis juste très maigre, mais apparemment il est trop con pour faire la différence. Il sera donc nommé le Ramoloss. Comme les années précédentes, il commence à rassembler un petit groupe dont le credo est "faire chier Virginie".

Les Natus, avec leur silence, leur calme et leur concentration. Un bonheur de bosser avec eux.

La phrase du jour?
"En quelle année a débuté le seizième siècle?"
"Le seizième siècle il a commencé... bah au seizième siècle..."

Plus tard, les professeurs du pôle emploi scientifique!

CEU NAI PA ORIJINAL


Et voilà l'article des autres professeurs!

Les grands Scientifiques de l'Éducation et du Savoir

... plus communément appelés profs.

Professeure de mathématiques
Je ne l'ai jamais eue avant, mais elle est très gentille. Voire même trop gentille. Les Ramboums crient presque et elle ne les colle pas... Mis à part cela, elle est très sympathique, vérifie si on ne traîne pas en copiant, réexplique en cas de besoin... Une Négapi parfaite!


Professeure de S.V.T.
Je l'ai eue en sixième et en cinquième, je l'aime bien. Elle est très sévère et sa voix est plutôt agressive, mais elle explique bien et avec elle, on bosse.
Elle n'hésite pas à punir ceux qui bavardent et on fait des manipulations bizarres sur la viande... Ho ho ho! Que de carnivores ici! Quelle Rafflesia!


Professeure de physique
Je l'ai déjà eue en cinquième: elle est plutôt sévère et parfois, quand elle s'énerve, elle perd un peu pied, donc elle n'arrive plus à parler. Heureusement, quand on est un prof, il y a le mot magique: CARNET! Et hop, tout s'arrange! Par contre, je m'ennuie souvent en physique. Ce n'est pas à cause d'elle, c'est à cause de la matière... Veux faire péter la salle, moi! Madame la Métang, je peux? Pourquoi un Métang? Parce que ses gestes sont un peu mécaniques...


Professeure de S.E.S.
S.E.S. comme S.O.S.. Elle a une voix... Bien sûr, elle n'y peut rien, mais sa voix est exaspérante au bout d'un moment. Toutes ses phrases sont ponctuées de "euh". Madame Flamby? Noooon. Quand même pas. Elle est gentille, au moins. Sa matière ne me passionne pas. Ca ne me passionne vraiment pas du tout. La S.E.S. va être soporifique...



J'ai pu discerner une camarade qui mérite d'être approfondie...

La Brouhabam, chef des Ramboums. Chiante. Très. Quand j'ai demandé à ce qu'elle se taise, en maths, elle a dit à toutes ses amies "Chut, Virginie veut travailler" avant de partir dans un fou rire de débile. Je veux l'étriper.

La phrase du jour, en cours d'anglais:
"N'importe quoi, il looks pas sad!"

Et voilà! C'est fini! Je ne mets pas le professeur de sport, par contre.

POUÊT.

Vous voulez les derniers potins de ma vie? Non?
Bah c'est pas grave!

Côté lycée

Aujourd'hui, on a eu une interro d'anglais avec la Pijako qui chante faux.
Sous prétexte qu'on lit Moby Dick abrégé, elle nous pose quelques questions dessus. Parmi les collectors:
Qu'est-ce qu'une baleine?
... Je ne mens pas.
NON, C'EST VRAI! Elle nous a demandé ça!

Dessine une grande baleine dans une mer bleue.
J'ai un scoop: c'est une prof d'arts plastiques reconvertie!
Oopas.
J'ai dessiné ma baleine. Elle saute hors de l'eau, mais la plupart des gens ont recopié la couverture du livre. Une Ramboum a dessiné un cachalot et lui a mis une vingtaine de harpons dans le corps en prétendant qu'il faisait une séance d'acupuncture gratos :D
En revanche, sa mer était pas bleue mais rouge.

Bref, ma prof d'anglais reçoit un 9/10 en consignes tordues.



Passons au cours de SVT avec la Rafflesia... Au menu, on a eu dissection.
J'en ai fait trois: une en sixième avec un haricot; une en quatrième avec un coeur de mouton; et la troisième aujourd'hui avec une souris...
Personne ne s'est évanoui, mais c'était proche. Berk! Avec la Kirlia, alias ma meilleure amie, on était dégoûtées...

Bien sûr que j'ai fait des blagues merdiques! Pour qui me prenez-vous? %)
Moi, en essayant d'arracher le coeur sans succès depuis dix minutes: C'est ce qui s'appelle avoir le coeur bien accroché!

Moi, après avoir arraché le coeur et explosé un poumon au passage: Tu vois, Kirlia, en y mettant du coeur...
Elle: Non, arrête, s'il te plaît...

Moi, en déroulant les intestins: Hey, j'ai une idée d'enfer! On pourrait lui faire un tutu! :D
Kirlia: Nooon...

Côté maison

Je vais avoir quinze ans dans exactement sept jours.
Je réfléchis à une liste de cadeaux... Mais à part le Pokédex 3D Pro et le RAdar, j'ai aucune idée! :(
Je prévoyais d'acheter Okami sur Wii, mais y a un hic. J'ai déjà Zelda Twilight Princess à finir D:

Sinon, question Blanche 2, tout va comme sur des roulettes. Je suis impatiente d'avoir ma Galerie Concorde, j'en suis à l'arène d'Artie.
Au passage, chapeau pour le design de l'arène. Le coup des cocons, c'est moins tordu que les murs de miel, et surtout... Quand on arrive au sommet de l'arène... Et qu'au milieu de tout ce blanc, on trouve une flaque de peinture aussi multicolore que la crinière de Rainbow Dash... <3

La grande extase! <3

Merde.
Putain.
Fais chier.

Des mots qui n'ont cessé de me tourmenter durant cette journée de merde.

Je suis arrivée très tard au cours de sport, j'ai eu peur d'entrer, je suis restée devant la porte, sans tenter quoi que ce soit. J'étais juste pétrifiée. Je suis rentrée chez moi, ai raté les deux heures par pure peur et suis revenue.

Et là, ça a jasé.
- Ouais, t'as vu, elle a séché...
- En plus elle a eu un averto quoi, elle va se faire virer...
- Haha, bien fait!

Les types et filles qui disaient ça ont un comportement inadmissible (bras d'honneur dans le dos des professeurs) et voilà ce qu'ils me sortent. Logique légendaire.

Après, engueulade avec la Kirlia, séance de larmes de ma part et une totale merde. On descend dans la cour de récréation, c'est l'heure du déjeuner. J'ai pas faim. Je m'assois sur un banc et j'attends que ça se passe. Je rumine ma rancœur. Comme si ça suffisait pas, je continue à me friter avec elle jusqu'à ce qu'elle crie Tu fais chier!. En même temps c'est ma faute, je l'avais cherché.

Le pire, c'est que je voulais absolument faire chier.

Ça vous arrive d'avoir l'impression que votre corps flotte et agit seul? Ça vous arrive de rentrer dans le lard des gens pour le plaisir d'être supérieur et de voir leur médiocrité en échange d'insultes?
Moi ça m'est arrivé aujourd'hui.


Et pour finir.
Ce soir, l'une de mes meilleures amies m'appelle.
Elle a l'air décontractée.
Elle m'annonce que son père vient de mourir.
Son père avait un cancer. Cancer qui s'est tellement amélioré qu'il s'attaquait au cerveau. Son père mettait cinq secondes à répondre aux questions et risquait de devenir fou.
À quinze heures, il est mort.



Qui a dit que c'est une belle journée, histoire que je passe mes nerfs?



Pas la peine de vous inquiéter pour moi, votre Vivi est toujours prête à faire rigoler.
Pas vrai Shynota?

Bon, ben c'est parti pour l'Apocalypse.

Dépêchez-vous de regarder et d'adorer My Little Pony car comme chacun le sait, une faille dans l'espace-temps s'ouvrira et laissera place aux poneys, qui viendront chercher tous les gentils bronies et laisseront les haters crever dans une tempête de météorites et autres châtiments ignobles.
Tous les bronies seront alors envoyés à Equestria où ils seront transformés en poneys, et ils vivront heureux durant... L’ÉTERNITÉ!
BOUAHAHAHAHAHAHA!!!

Dépêchez-vous donc.


Go die now!

MA PREMIÈRE JOURNÉE DE STAGE
Ou comment j'ai perdu huit heures de ma vie

Contient des poneys, des Seigneurs du Temps et des grossièretés


J'arrive pile à l'heure mais on me fait attendre une heure


Je suis promenée dans les locaux, j'assiste à des réunions auxquelles je ne comprends rien


Pause déjeuner

Je m'assois au bureau et j'y resterais toute l'après-midi


C'EST LA FIN DE LA JOURNEE JE PEUX RENTRER!


Je me perds, je crois me retrouver, je me reperds

Je tourne en rond

Le plan que mon père m'a confié ne sert à rien

Je trouve la SORTIE du métro, mais pas l'ENTREE

J'ai la désagréable impression que Paris me trolle


Je rentre au bureau, j'y croise mon chef de service qui m'indique le chemin du métro

Je trouve l'ENTREE du métro

C'est l'heure de pointe et y a aucune place assise

UNE PLACE SE LIBERE!


Et je suis de retour chez moi...

Seule sur Internet, à deux heures du matin.
Il y a de ces moments où tu sais que tu vas regretter de regarder un épisode de ta série préférée... C'est un truc, dès les premiers instants, tu sens que quelque chose va te faire flipper à mort...

Manque de pot, l'épisode se déroule dans l'endroit le plus effrayant qui soit... Une chambre d'enfant la nuit, avec des poupées. Et finalement, ça fait tellement peur que tu préfère abandonner.

Tu vas sur un site spécialisé pour ta série, tu regardes le résumé de l'épisode et tu es content parce qu'il est tellement flippant que t'as pas osé le finir et ce site t'évite une vingtaine de crises cardiaques...

Sauf que les images, elles restent dans ton cerveau, même si tu connais la fin de ton épisode...

Et c'est comme ça qu'à environ deux heures du matin, je me retrouve sur le parquet de ma chambre, auprès d'une prise électrique, loin de mon lit parce que c'est une mezzanine et que les prises sont au sol, rechargeant ma 3DS et jouant avec, de peur que de vilaines poupées plus horribles que Noctium (c'est dire) ne viennent m'enlever dans mon sommeil pour me transformer en poupée aussi...

Note à moi-même: l'épisode 9 de la saison 6 de Doctor Who n'existe pas, c'est une fissure béante dans le continuum espace-temps, hantée par les cauchemars d'un sale gamin qui mérite que les monstres de ses rêves le mangent tout cru (merci Rory pour la suggestion). Si par malheur cet épisode devait retrouver sa place dans ma mémoire, alors vous saurez que je suis là, dans le noir, avec un bruit de tic tac insupportablement stressant, à surfer sur le Net, à me cogner le coude contre l'échelle de mon lit, à chasser mes crétins de cheveux qui s'étalent sur l'écran, juste pour pouvoir échapper aux poupées psychopathes qui transforment leurs prisonniers en poupées.


Je préfèrerai encore des anges pleureurs...

Aujourd'hui j'ai fait l'acquisition de Pokémon X, avec mon petit argent.
MAIS. Tout d'abord, comme j'ai pas de vie sociale, faut savoir que je flippais à l'idée de poser un peton hors de chez moi. Seule à la maison: mes parents pouvaient revenir, et voyant que j'avais disparu, chercher mon cadavre dans les égouts de tout Paris alors que j'allais à la Fnac d'en face. Malgré ma terreur, j'ai pris le risque. Mais comme je suis parano, j'ai pris un petit sac à dos dans lequel j'ai mis un couteau à bout rond (nofake) pour me défendre en cas d'agression. ... Même si mon quartier compte très peu, voire pas du tout de racailles. J'ai pas oublié de prendre les clés, sinon j'aurais été coincée sur le palier... FOR EVEEEEEEEEEER!

Ensuite je suis allée dehors, un peu effrayée (c'étaient mes premières courses de jeu vidéo en solo et avec un couteau). Je rentre dans le magasin, je me dirige vers le rayon jeux vidéo ET LA

LE DERNIER EXEMPLAIRE
LE TOUT DERNIER
ULTIME EXEMPLAIRE DE POKEMON VERSION X
LA VERSION QUE JE VOULAIS
Y avait un groupe d'ados juste à côté... ET SI ILS LA VOULAIENT?!
Et mon côté Pokéfan m'a crié de courir.
Ce que j'ai fait.
Arrivée devant la boîte, je la chope, et je gueule...

Je les entend crier de surprise et je m'enfuis en courant, je remonte vers les caisses, je paye, je retourne à la maison en courant, et en sautillant.
Voilà comment on fait ses courses, BronyGeek Style.

Adieu 2013...
Ah, c'était une année de fou, quand j'y repense...
Plusieurs dépressions, plusieurs crises de rage... Beaucoup de maturité gagnée aussi.
Mes meilleurs amis, toujours là pour moi...
Mais aussi, l'anniversaire de Doctor Who, Twilicorne, twicane...

Tellement de choses se sont passées!

Allez, je vais pas faire un pavé... Bonne année à tous! A l'année prochaine, bande de moules!

... PLUS QUE DEUX MINUUUUTES

Non, pas Haute Ecole de Commerce, Haute Ecole de Crétinerie: c'est pas pareil ._.

Kézako?

A la suite des débilités de nos [censuré] de clients qui font échouer toutes nos missions de Pokémon Donjon Mystère, j'ai décidé d'ouvrir la Haute Ecole de Crétinerie. C'est très simple: il vous suffit de remplir un diplôme de crétinerie, de le décerner au client stupide qui a fait échouer votre mission et c'est fait!

OK, mais on fait comment?

Bah, c'est simple: en postant un commentaire sur cet article, pardi! Ci-dessous, je vous offre un modèle de diplôme vierge que vous complétez, vous pestez, puis vous postez et enfin vous hurlez de rire en voyant les malchances des autres! C'est pas génial? *se prend des tomates* Aucun sens de l'humour...

Modèle de diplôme vierge à compléter

Je soussigné, (pseudo), avec l'accord de la Haute Ecole de Crétinerie Pokémon, décerner à mon client (espèce du Pokémon client), dans la version de Pokémon Donjon Mystère (nom de la version), le présent diplôme pour les raisons suivantes:

(racontez ici votre malchance)

Avec toutes nos félicitations les plus sincères,
(pseudo)

Walà! De plus, je fais un recensement!

~Diplômes décernés~

Brasévivi

Je soussignée, Brasévivi, avec l'accord de la Haute Ecole de Crétinerie Pokémon, décerner à ma cliente Nidoran femelle, dans la version de Pokémon Donjon Mystère Equipe de Secours Rouge, le présent diplôme pour les raisons suivantes:

Au Grand Ravin, je devais l'emmener voir son chéri, Nidoran mâle, à l'étage 9. A l'étage 6, ma chère cliente se lance dans une opération kamikaze visant à faire de la mission un échec. Elle a réussi: un Scarhino s'approche d'elle, elle utilise Rugissement, j'accours, le Scarhino utilise Koud'Korne et la met KO. Le pire c'est que quand j'ai refait la mission, elle a recommencé %)

Avec toutes nos félicitations les plus sincères,
Brasévivi
________________________________
Je soussignée, Brasévivi, avec l'accord de la Haute Ecole de Crétinerie Pokémon, décerner à mon client Tarsal, dans la version de Pokémon Donjon Mystère Explorateurs de l'Ombre, le présent diplôme pour les raisons suivantes:

Je devais l'emmener à jesépluquelétage de la Forêt Linceul, et on court quand soudain, PAF, une maison de monstres. Heureusement, j'avais prévu le coup et emporté une Pétrifiorbe. Je l'utilise, tout le monde se retrouve paralysé, sauf moi et mon client. On se dirige vers la sortie, quand un Ceriflor qui ne faisait pas partie de la maison de monstres arrive par derrière; on était donc en plein milieu d'une maison de monstres avec un Ceriflor sur les talons. Je file à toute vapeur vers la sortie, quand mon abruti de client de Tarsal utilise Rugissement: résultat, les Pokémon se dépétrifient, le Ceriflor rapplique, mon client est tout seul au milieu de méchants Pokémon hostiles, je n'ai plus de Pétrifiorbe mais j'évite le cataclysme de justesse en éteignant la DS...

Avec toutes nos félicitations les plus sincères,
Brasévivi

Harygina Rayugine

Je soussigné, Harygina Rayugine, avec l'accord de la Haute Ecole de Crétinerie Pokémon, décerner à mon client Pifeuil, dans la version de Pokémon Donjon Mystère Explorateurs de l'Ombre, le présent diplôme pour les raisons suivantes:

Il a tenté une opération kamikaze dans jesaispluskeldonjon contre un jesaispluskelpokémonfeu, il se prend Flammèche et il est KO.

Avec toutes nos félicitations les plus sincères,
Harygina Rayugine et son équipe.

Manafiote973

Je soussigné, Manafiote973, avec l'accord de la Haute Ecole de Crétinerie Pokémon, décerner à mon client Persian, dans la version de Pokémon Donjon Mystère Explorateurs du Ciel, le présent diplôme pour les raisons suivantes:

J'étais à la Grotte Sables Mouvants (je crois que c'est ça) avec mon Riolu et mon Ousticram, un Hippodocus arrive et fait Séisme dans la salle où je suis, Persian est quasi-dead, je sors vite fait de la salle, Persian et Hippodocus à mes trousses, et tout d'un coup, Persian se retourne et fait Charge, rate son attaque et se prends Boue-bombe dans la tête, KO.

Avec toutes nos félicitations les plus sincères,
Manafiote973

Shadow the Hedgehog

Je soussigné, Shadow the Hedgehog, avec l'accord de la Haute Ecole de Crétinerie Pokémon, décerner à mon client Typhlosion, dans la version de Pokémon Donjon Mystère Equipe de Secours Bleue, le présent diplôme pour les raisons suivantes:

Il a tenté une mission voleur tueur. Il a piqué une Pomme à un Kécléon et s'est fait attaqué de partout. Et au moment où il était à côté des escaliers, il s'est fait dézinguer.

Avec toutes nos félicitations les plus sincères,
Shadow the Hedgehog.

YukiGanRyu

Je soussignée, YukiGanRyu, avec l'accord de la Haute Ecole de Crétinerie Pokémon, décerner à mon client Doduo, dans la version de Pokémon Donjon Mystère Equipe de Secours Bleue, le présent diplôme pour les raisons suivantes:

Mon client, Doduo, veut explorer le donjon avec mon équipe, c'est ma mission. Alors mon client me suit partout, et paf, je tombe sur un piège, qui tranforme les objets en Pokémon. Alors, quatre Pokémon sont à mes trousses. Dans jesaisplusqueldonjon, un Pokémon utilise une attaque qui détruit le mur, et pour éviter de me la prendre, j'échange de place avec mon client, qui se retrouve K.O., et le Pokémon qui l'a attaqué est K.O. aussi... Paf, retour à la base...

Avec toutes nos félicitations les plus sincères,
YukiGanRyu et son équipe.