Journal personnel
de Oyen12345

Je pense qu'il est à présent temps de faire le point sur l'année qui vient de s'écouler. D'écrire le traditionnel billet pour l'année prochaine.

Autant ne pas tourner autour du pot, il est temps de mettre des mots sur ce que je pense, de tout remettre à plat.
Ca se passe mal avec elle. Certes on va passer le nouvel an ensemble, mais on est à des années lumières de celui de l'année passée et des 3/4 de cette année. D'une manière générale, tout s'est bien passé jusqu'à mi-novembre où les tensions n'ont cessé de monter jusqu'au point de rupture à Londres, le weekend dernier (il y a 3 jours littéralement). Ce qui devait nous faire vibrer nous l'a fait mais dans un sens et une proportion dont personne ne s'imaginait.
J'écris "on" alors que j'écris pour moi. C'est probablement le problème dans toute l'histoire, je suis probablement bien trop gentil, et d'un regard extérieur le couple aurait du casser il y a déjà pas mal de temps, quand j'estime que tout allait bien. C'est un fait. Je commençais à écrire que j'ai décidé de m'accrocher, ce qui aurait pu l'être mais c'est faux, je n'ai rien décidé, je me suis laissé porté. Comme j'écrivais, j'y vais tête baissée et je verrai ce que ça donne. C'est ce qui s'est passé et c'est d'ailleurs ce que je continue à faire. Mais factuellement on a passé aussi des moments très agréables ensemble, j'ai la tête remplie de souvenirs bons, je peux en citer des dizaines, mais les moments où ça n'allait pas, beaucoup moins. J'imagine que c'est comme cela que le cerveau fonctionne ...

Je suis probablement naïf de penser encore qu'il faut choisir l'amour dans tous les cas. Car c'est véridique, on s'aime. Mais il est évident qu'en prenant du recul l'amour n'est que la carcasse, le châssis, mais pas le moteur. Je ne serai même pas qualifier ce qu'est ce dernier, probablement la communication, le respect, l'entraide, et au moins ces deux premiers sont bien bafoués depuis ces derniers temps.

Bref on est dans une crise. Une crise entre nous deux, dans sa tête, et dans ma tête. La seule chose que je peux contrôler maintenant est la crise qui se passe dans ma tête. Et pour le coup, j'ai les cartes en main, depuis ... fin 2022, tiens, étonnamment. Si quelque chose est resté intact, et qui a même progressé, c'est au moins ma confiance en moi et le respect de ma propre personne, même si j'ai pu mettre cela de côté certaines fois car cela n'en valait pas la peine (je sais qui je suis). C'est précisément sur ce point que je suis absolument fier de moi même, c'est que maintenant, j'ai le choix. Autant plus jeune, tout n'était pas construit (il n'y a qu'à relire les billets de ces dernières années - hors 2024), autant maintenant, je ne peux plus me réfugier derrière le "oui mais je suis comme ça". J'ai le pouvoir de changer les choses, et si mon état est celui dans lequel je suis actuellement, j'en suis l'absolu seul responsable.

C'est ce que je conclus de la situation que je traverse actuellement. J'ai peut être subi, car divagué, mais l'ascenseur émotionnel m'a permis de me rappeler que j'ai le choix, j'ai le choix de ne pas subir. J'ai vu un tiktok (bref) intéressant qui disait que l'humain a "peur de passer à autre chose", non seulement sentimentalement mais aussi comme un changement de travail, passer à une classe supérieure à l'école, etc, et bien je pense que mon blog témoigne bien de ce trait de caractère. Juste à savoir que je compartimente chronologiquement ma vie confirme cette hypothèse.
Il faut donc juste que je pense à moi à présent, ça me fait mal de l'écrire, mais avec ou sans elle. L'estime de soi est quelque chose que je n'avais pas il y a 3 ans, et je pense que c'est cela qui a rendu la rupture autant difficile à surmonter, je n'étais rien sans elle.

Aujourd'hui, et pour clore cela, je suis toujours quelqu'un personnellement, contrairement à précédemment (promis j'arrête). Le travail se passe exceptionnellement bien, je sens que je progresse à vue d'oeil, et je commence le DEC dans quelques mois à peine. Ca se passe super bien avec les collègues, avec les missions. Les relations sociales, que dire ... j'ai un groupe super stable, des sorties incroyables, les road-trip (j'en parlerai dans mon livre), je sais qu'ils sont derrière moi !! Tout roule...

Par rapport à la famille, je vais prendre de l'avance sur ce que 2026 doit être selon moi, mais il est maintenant grand temps que j'aille voir un psy pour ce qu'il se passe avec mes parents. Cela m'étonne même qu'en 10 ans d'écriture je n'ai jamais écrit ne serait-ce qu'une ligne sur eux et la situation. Je l'écris car j'en ai besoin et je dois poser des mots dessus, mais je suis un véritable c****ard avec eux. Je suis pas proche, ce n'est pas nécessairement un mal en soi. Mais le mal est de mal leur parler, de trop peu me confier. Dieu sait que j'ai besoin de parler, et je suis l'absolue première personne à conseiller de parler de ses problèmes à ses proches, mais qui de mieux pour nous comprendre que d'en parler à ses parents ? Les moments "tendres" se comptent sur les doigts d'une main chaque année, et la dernière fois que je me suis confié était quand j'étais dans l'absolu fond du gouffre en 2022, et encore une fois Dieu seul sait comment cela m'a fait du bien, sans parler du message de mon frère le lendemain ou quelques jours après... Le pire c'est que je sais que, surtout ma mère mais je n'oublie pas mon père, n'attendent que ça de moi. J'en suis même pas capable de faire quelque chose, alors qu'à 25 ans, et après tout le discours sur le "j'ai le choix", je ne peux même pas tenter de faire quelque chose pour me rapprocher d'eux, c'est ironique. Il est donc temps de faire quelque chose, et si je ne peux personnellement le faire alors je me ferai aider. Je suis déçu de moi même d'avoir attendu autant de temps pour enfin me mettre à l'action (et encore, j'ai même pas pris rdv encore).

Alors voilà, là où j'en suis. C'est un sans faute en dehors de chez moi, si on passe au dessus de l'histoire avec elle, mais chez moi c'est un 100% de fautes. La mienne. Je pense que la dernière pièce manquante du puzzle est celle-ci. Il sera trop tard dans quelques années, il n'y a qu'à voir l'état de mes grands-parents actuellement qui, Dieu merci, passeront l'année 2025.

La conclusion est que l'année 2025 reste une année très réussie. J'ai tant écrit sur elle car c'est la période qui veut, même si elle soulève des problèmes plus profonds, mais les 11 mois restants de l'année ont été parfaits. L'année 2026 sera donc l'année où je m'attaque aux problèmes profonds. Un profond de 25 ans notamment.
Concrètement, il faut que je teste le psy en ce tout début d'année. Puis sur tout le reste, continuer la pente ascendante entamée en 2023, qui pour le coup, même s'il y avait des déformations, se solde par une ascension année par année. 2026 et toutes les années qui suivront ne doivent pas échapper à la règle. Il n'y aura jamais de meilleure version de moi même, mais il faut que je ne cesse jamais de m'y approcher. Dans tous les cas, même dans le pire des chaos, si je suis encore en vie, il ne restera que moi. Alors autant faire en sorte d'être en paix avec moi-même.

Merci 2025, merci énormément à mes parents, merci à elle, merci aux gars, merci à moi !! Et cap sur 2026 maintenant.

Demain soir je vais chez elle. Oui, j'ai bien lu, demain, lundi, je vais chez elle. Manger un barbecue avec ses parents. Profiter de la clim (disons que je n'aurai pas à écrire torse nu).

D'une manière ou d'une autre j'ai l'étrange sensation, au présent, d'écrire ce qu'il va se passer dans le futur. J'écris demain. L'avantage de l'écrire est d'avoir la preuve qu'on y a pensé. Car encore une fois, au 31 décembre de l'année passée, j'ai écrit ce qui allait se dérouler : qu'un nouveau chapitre est à écrire. Il est toujours en cours de rédaction d'ailleurs car je sens à présent que, encore durant les années passées j'étais cloisonné à des échéances à court terme (fin d'un diplôme), autant maintenant les échéances sont plus espacées, plus à moyen terme.
On peut parler en tendances à présent, mais plus en chapitres. Encore moins en tome. Il n'est pas question d'écrire un nouveau roman car il s'agit du même, il s'agit de celui de ma vie. J'oublie souvent que ce que j'écris est visible par d'autres alors autant vous parler, vous écrivez le votre.

Je pense que j'ai écrit le premier tome de ma vie jusqu'à mes 17-18 ans. Le premier a été écrit malgré moi, forcé de constater qu'à l'âge inférieur on est que trop peu conscients. Il s'agit de l'enfance. Le deuxième tome a été court, brutal, pédagogique. Il rassemble ma période du lycée globalement, jusqu'à la mise en couple avec mon ex-copine. Des très hauts (j'ai rejoint mon groupe ici) et des très bas (ma période lycée amèrement compliquée). J'en ai parlé dans mes réflexions "philosophiques" sur ce même blog il y a quelques années.
Le deuxième tome mêlait la vie de couple avec ce que j'appelais l'amour de ma vie, la rupture et l'ensemble de mes études supérieures. La relation avec mon ex a duré le temps de ma licence, soit trois ans. Ce serait le premier chapitre. J'en garde des très bons souvenirs, j'ai passé des moments inoubliables.
Le deuxième chapitre lui est moins drôle. Si vous redescendez le blog vous retrouverez aisément quand est-ce que cela s'est produit. C'était fin 2022. Mon monde s'était littéralement écroulé. La rupture coïncidait avec mon entrée en master, mon travail (le sien également). Il m'aura fallu je pense le temps du master entier pour me permettre de tourner la page, de travailler sur moi et être fin prêt à retrouver quelqu'un.
J'en parlais récemment mais j'en ai probablement trop fait. Des ruptures il y en a absolument tous les jours. A l'heure où j'écris ces mots, certaines personnes sont mal à l'idée de voir leur partenaire s'éloigner. A mon avis, une construction solide de soi nécessite ce passage.

Le troisième tome a débuté en ce début d'année. Le 1er janvier. Oui, 24h après mes derniers mots j'ai rencontré celle qui partage ma vie aujourd'hui.
D'un côté, mon moi du passé m'aurait ordonné de faire attention. Qu'il faut d'abord s'aimer soi avant d'aimer quelqu'un. Qu'on ne doit mettre tous ces oeufs dans le même panier. J'estime être le moi du passé en mieux, et je me répondrais ainsi qu'au pire je repasserai quelques mois mal. Qu'il n'y a pas de raison que ça ne fonctionne pas. Que si je ne tente pas, je ne saurai jamais ce qu'il aurait pu se passer. Alors autant y aller tête baissée.

Mais mis à part le côté sentimental, ce tome marque le début de ma vie active ! Je suis arrivé dans ce cabinet incroyable, avec des collègues incroyables, un management incroyable et des missions incroyables. J'aime voir que je progresse et que j'y arrive, qu'on a confiance en moi. J'ai des responsabilités quand même!!! On m'appelle monsieur. Malgré que j'ai 25 ans (et pas de barbe).
On veut me faire passer le stage DEC dans ce même cabinet. Je serais le seul sur une 30aine de personnes. J'ai un peu de mal, j'ai le syndrome de l'imposteur (alors qu'on parlerait d'un examen probable dans 4 ans). Mais la confiance qu'on m'accorde me comble.

Pour ce qui est de la suite, je pense que je traverse pour l'instant la période de transition vers ce que j'ai construit les fondations pour. L'année prochaine semblera plus décisive, à condition que cette année soit exécutée de la meilleure des manières. Disons que 2025 conditionnera 2026. J'ai quand même la sensation de dire pareil tous les ans, mais c'est quand même véridique : le stage DEC commencera qu'en janvier 2026, j'aurai mon chez moi qu'en fin d'année, cette période est juste plus légère.
Quand je parlais des échéances éloignées, je parlais justement de ces échéances là, et plus particulièrement celle qui marquera véritablement la fin de mes études, le DEC. C'est horizon 2029. D'ici là, j'aurai donc 28-29 ans selon le mois, et tout pourrait aller très vite, si on part du principe que je veux des gosses avant 30 ans.

Alors voilà où j'en suis maintenant. Probablement au départ de quelque chose qui durera longtemps. Au fait j'aime penser que si j'en suis là aujourd'hui c'est grâce à ce que j'ai entrepris précédemment. Les études étaient longues et disons le, chiantes, mais elles m'ont permis d'avoir l'opportunité d'être en haut de l'échelle. La rupture était longue et disons le encore une fois, chiante mais elle m'a permis d'être la personne que je suis aujourd'hui. Mon lycée était long, chiant mais m'a fait prendre conscience de l'importance des autres. Les fondations étaient comme je le disais terminées et je pose à présent les premières pierres.

Je ne sais pas si j'écrirai autant, tout cela dit. Je commence à avoir du mal à apparaître entre deux articles de blog sur Pokemon (parce qu'il faut bien rappeler que j'écris sur Pokebip). Peut être que j'exposerai seulement mes avis sur certaines choses qui m'arrivent dans la vie néanmoins, car j'ose pas imaginer que la vie n'est qu'un long fleuve tranquille.

Ce qui me fait peur est que j'ai l'impression d'avoir tout vu alors qu'il me reste tout à voir. Ca me fait penser à l'interview du gars de bref 2, qui disait qu'à 25 ans c'était la fin de la bande annonce de sa vie, qu'on a vu à quoi ça ressemblait et que maintenant on rentre dans le grand bain. Alors m'y voilà, dans le grand bain.

Hello,

Cela fait maintenant une dizaine d’années que j’écris sur ce blog. Il veut certainement pas dire grand chose pour vous, si quelqu’un me lit, mais c’est devenu pour moi un vrai roman, une autobiographie que j’écris au fur et à mesure que j’avance dans la vie. Depuis quelques années, chaque écrit correspondait à un nouveau chapitre de ma vie. Il est temps d’en écrire un nouveau.

Pour remettre tout ce qu’il s’est passé depuis la dernière fois que j’ai écrit, mi juillet, il s’est passé pas mal de choses. Julie, Dax, Florine, le permis moto, l’obtention de mon master (et la fin de mes études)…

Il en va sans dire que cette année était vraiment une année réussie. C’est du moins le ressenti que j’en ai et c’est probablement le plus important. On est partis de bien loin fin 2022, mais l’année 2023 était une année de transition très réussie et l’année 2024 était la même mais en mieux.
Je suis sincèrement très heureux de ce que je suis devenu depuis. J’ai envie de dire que j’ai rebondi, et c’est factuel, mais j’ai maintenant tendance à me dire que j’en ai fait un peu trop pour la rupture. Malgré tout, comme j’ai dit, c’est factuel, j’ai été dans cet état il fallait faire avec. Le premier amour est définitivement celui qui fait le plus mal, mais il fallait y passer.

J’ai réussi, malgré certains événements, à continuer de relativiser, sourire, profiter de la vie, comme je me suis dit de faire lors de mon billet pour 2024. La régularité a été la clef, ce qui également le cas physiquement, où j’ai stagné au poids que j’avais durement réussi à être.

Pour parler d’avenir au passé, je m’étais dit que l’année 2024 allait être décisive, qu’il y allait avoir du changement. Ça a effectivement été le cas.
J’ai mis de côté le projet d’aller à l’étranger. Le moi du passé aurait hurlé en lisant ces mots, mais quoi qu’il en soit, je ne peux pas faire autrement. J’ai tenté, jusqu’à il y a peu, mais les planètes ne se sont pas alignées. Au moins, je n’aurai pas de regret de ne pas avoir essayé.
Au lieu de ça, je compte tenter le contrôle de gestion. On verra où ça me mène, si j’y accède ou non, mais je vais tenter. Je suis très mais alors TRÈS heureux d’avoir eu ce fichu diplôme en tout cas!

En ce qui concerne les relations, d’abord amicales, la même base du groupe est restée. J’ai vécu des moments incroyables avec ces gens, je pense à la Defqon, à Dax, aux ndl, aux soirées incroyables qu’on a passées. Le groupe s’est quelque peu agrandi, notamment avec Emeric, Charles et Dylan, mais il n’y a pas eu de pertes si ce n’est Alexandre que l’on voit un peu moins (même si on est toujours amis).
Concernant les relations amoureuses … c’est encore une fois une année de célibat, même si j’ai eu l’occasion de flirter, d’abord avec Charlotte (et encore), puis Julie, puis Florine.
C’est surtout Julie qui encore aujourd’hui me donne le goût amer d’un « pas fini », je sais pas si c’est en standby mais dans ma tête je suis encore sur ma faim. On verra ce que le futur me réserve, mais de là à que j’en parle dans un debrief annuel, c’est que cette fille m’a vraiment marqué.

Voilà pour le debrief de cette année. Sur le fond, j’en garde comme je le disais, un goût d’année réussie. J’ai pas forcément de regret, j’ai fait ce que j’avais à faire et ça a payé.

Maintenant il est temps de rentrer dans la vie active. Je disais que 2024 allait être décisive, 2025 va l’être également. Cette année s’inscrira dans la continuité de l’année qui va se terminer, et c’est pour raison qu’il ne faudra rien lâcher.
Continuer sur cette lignée, rendre 2025 la suite logique des deux dernières années.
Continuer de sourire, de relativiser, et surtout de travailler
Continuer de me trouver, de me comprendre moi et mes proches
Continuer de voyager ! Bien entendu
Continuer de m’écouter
Continuer de se relever après être tombé, ce qui sera inévitable
Continuer de prendre soin de moi avant tout

À mon avis, à l’heure actuelle, il est fort à parier que je devrai faire face à certains événements pas très drôles dans quelques temps. Le but est de réagir comme je l’ai fait cette année, se relever.

Merci 2024, et maintenant cap sur 2025 !

Hello !

Besoin de se poser pendant que tout s’accélère. Je le sens, je le sais, quelque chose se termine.
Ce quelque chose c’est mon travail actuel, c’est le départ de Louis, c’est mon départ dans 2 mois. Cette période où ma vie professionnelle a été entamée, de la meilleure, clairement de la meilleure des manières.

J’ai eu la chance d’avoir des collègues en or. C’est plus que des collègues maintenant d’ailleurs, surtout pour un, avec qui j’ai entretenu une relation très particulière pendant ces deux ans. Tic et tac qu’on nous appelait, et pour cause, je repense aux fous rires comme aux discussions sérieuses, et aux moments de réconfort que j’ai pu avoir de sa part quand j’en avais besoin. Quelqu’un d’une personnalité inspirante, avec qui ça a marché pour une raison que j’ignore. Je peux le dire, tu m’as beaucoup apporté et bien évidemment que sans toi je ne serai pas celui que je suis aujourd’hui.

Le cabinet et les gens s’y trouvant m’ont vu grandir, m’ont offert des opportunités, m’ont permis de me développer. Malgré les points de « bas », j’en garde évidemment une expérience incroyable, et je peux souhaiter à n’importe qui de trouver un travail avec cette alchimie avec ses collègues. Merci pour tout, sincèrement.

J’avais presque oublié ce fond avec tout ce qui se passait dans ma vie perso ! Ben oui, on se rend pas compte quand quelque chose nous est bénéfique. Je pense a bap, je pense à charlotte, et ce qui se passe depuis le début de la période « estivale » (en soi elle a commencé cette semaine…)

Maintenant, quelle est la suite ? Et bien pour la première fois depuis un long moment, j’en ai strictement aucune idée. Est-ce que je pars à l’étranger, est-ce que je reste sur Nantes ou je me balade en France ? Je sais pas. Au fait, je pense que à la fin de mon contrat, je vais avoir besoin d’un peu d’air, de penser à tout ça. Je sais meme pas si je reste en compta car après tout, pourquoi pas tenter autre chose parallèle à la compta ? Quite à passer ce diplôme horrible, autant l’exploiter non?

Même sentimentalement, je sais pas où j’en suis. J’ai la sensation que partir va me bloquer mais de l’autre, va me permettre de me développer. Puis mrde, pourquoi toujours penser à ça, t’es bien seul, non ?? Autant faire l’autruche,de toute manière je n’ai aucune main dessus. Mais bon, c’est du stoitisme, compliqué à mettre en œuvre quand tu te bagarres avec le fait de pas manager ses émotions.

Je sais pas où j’en serai en cette fin d’année mais autant dire que j’ai pas envie de savoir. L’inconnu m’attire, et autant dire que je me jette la tête la première dedans.

Merci pour ce début d’année, 2024 est l’une des meilleures années depuis bien longtemps.

Hello,

Je sais même pas par où commencer. Je n’aurai d’abord cru devoir écrire aussi tôt.

J’en ai eu la discussion avec pas mal de proches, je n’ai jamais été confronté à la mort. Je pensais, naïvement, pour l’avoir connu, que cela suivait le même schéma qu’une rupture amoureuse. C’est quand même différent finalement.

Quand j’avais écrit les dernières lignes, elle était déjà à l’hôpital, mais pour un AVC. Oui, j’ai passé Noël à l’hôpital, certes, mais c’était censé s’arranger, jusqu’à temps qu’on lui diagnostique le cancer. À partir de l’AVC et jusqu’à son décès, lundi, 26, il s’est passé même pas 3 mois. Elle est partie tellement vite…

Au final, j’ai pu la voir l’été dernier, à Noël, il y a 2 semaines, et le week-end avant qu’elle parte. J’estime avoir été présent et je n’ai absolument aucun regret sur quoi que ce soit - sur le fait que j’aurai pu plus la voir…

Il y avait deux axes où c’était dur, sur le moment. Le premier, le fait de perdre un proche. Je ne peux plus dire qu’on va chez x et y, mais uniquement chez y. Je pense que ça ne changera pas ma façon de le dire, quelque part, elle sera toujours la.
Le deuxième, de voir mes proches pleurer. J’entends encore mon père, insaisissable, dire à sa belle mère « j’ai perdu ma maman ». Dans ces moments, c’est tellement simple de se mettre à sa place …

J’espère qu’elle aura été heureuse, d’en haut, de voir l’hommage qu’on lui a rendu. J’en ai des frissons, en repensant aux interminables minutes où l’entière église a applaudi pour tout ce que ma grand mère a accompli dans sa vie. Pour le coup, elle le mérite, c’est littéralement un modèle de bienveillance, de générosité, envers tout le monde, que ce soit sa famille, amis, inconnus. Je la revois encore rire, m’aimer, et pleurer, chaque fois durant les 23 ans que j’existe quand je quittais la région familiale.
Et la je pense qu’elle m’en veut d’avoir quelques larmes qui coulent quand j’écris ces lignes, le monsieur de l’enterrement la bien dit, qu’il ne faut pas la chercher, notamment au cimetière, en pleurant, parce qu’elle ne s’y trouvera pas. Je lui en veux d’avoir dit ça avec comme fond sonore mon film préféré, c’est à dire la bande son de intouchables. Tu ne te rends pas compte que j’écoutais cette musique avec espoir. Au final, ça ne changera pas, maintenant, elle pourra m’aider depuis une dimension dont je ne connais pas l’existence.

Tu vois, même en partant, tu m’as refait plaisir. Il y en a pas tellement qui m’ont adressé leurs condoléances, mais elle en faisait partie. Merci bap, mais t’étais pas obligée de partir pour me donner ma chance…

Repose en paix, je sais que tu es la 🫶🏻

(svp ne pas répondre)

Voilà, le 31/12 est arrivé, il est 17h23 quand j’écris ces mots, le soleil vient de se coucher et réapparaîtra qu’en 2024. Je pense que c’est le moment de faire le point sur l’année qui vient de s’écouler.

Je pense que les précédents articles font bien état des événements qui se sont passés, essentiellement fin 2022, mais aussi début 2023, la raison pour laquelle j’ai entamé tant de démarches pour changer, pour me retrouver.

Qu’en est-il aujourd’hui, date symbolique finissant cette année ? Quel bilan ?
J’ai encore des périodes de « moins bien », mais toujours avec, dans le coin de la tête, ce qui m’est arrivé et pourquoi j’en suis là.
Je l’ai assez dit, j’ai changé, physiquement certes, mais aussi mentalement. J’ai appris à relativiser, à être stoïque, tout ce qui doit arriver arrivera. Mais, on se relève.

C’est concrètement ce que je retiens de cette année. Chaque épreuve, quelle qu’elle soit, on se relève. Le temps nous fait se relever, toujours. Mais le temps passe plus vite quand on occupe son esprit ailleurs. Pour mon cas, ça a été le sport, la nutrition, le développement personnel. Ça a été dur, notamment au début, où je voulais pas rentrer et rester seul dans ma chambre par peur d’être vraiment mal. L’aide provient également d’ailleurs, sans même qu’on la demande. Rien du fait de sortir…
Et je parle pas des discussions super sérieuses que j’ai pu avoir avec des personnes, au bar, dans la voiture…

J’ai aussi voyagé cette année. J’ai voyagé quelque peu différemment, parfois même seul (au lieu de faire Lille - Nantes, depuis ma famille, je passais par des villes aux alentours). L’expérience rotterdam a été HYPER réparatrice et c’est à mon avis le point de départ d’une guérison. Plus récemment, c’est à dire il y a 4 jours, l’Allemagne - avec Francfort et Cologne, c’était tout bonnement incroyable.
J’ai aussi fait ce roadtrip cet été, 3000km, en duo, à dormir dans les voitures, dans le sud de la France. Une bouffée d’oxygène tout bonnement incroyable et, clairement, les meilleures vacances de ma vie.

La famille. Un point que j’ai longtemps sous estimé, étant donné la distance qui nous sépare. Mais j’ai grandi, je peux me déplacer seul maintenant, et concrètement, ça a été 3 fois en 1 an, plus que n’importe quelle année de ma vie. Et ça fait un bien fou. Il n’y a pas juste mes parents, il y a des dizaines d’autres personnes.

Les études ? J’ai eu mes résultats il y a quelques semaines, et ils sont bien au delà de mes expériences. J’ai réussi à garder le cap et tout ça va payer, c’est certain. Il me reste qu’un an (du moins 10 mois!).

Quand on prend du recul sur cette année, on pourrait dire qu’elle est réussie, non? Tout ce que j’ai entrepris a porté ses fruits. Je me suis pas lamenté sur mon sort, je me suis juste « sorti les doigts du … ». Et ça paie. Et j’en suis fier !!

D’ici peu, tout cela sera histoire ancienne. Cette année de renouveau sera terminée, et maintenant, cap sur 2024. À défaut de pouvoir faire un bilan à l’avance, je peux quand même dire que celle ci sera décisive, et il y aura du changement - maintenant j’y suis habitué.
Comme je le disais, soit je pars à l’étranger (probablement plus l’Australie mais plutôt Londres, notamment pour la famille), soit je reprends mon indépendance.
On va rester sur la lancée de 2023, mais plus avec les mêmes raisons. Autant 2023, je le faisais pour aller mieux, autant 2024, je le fais seulement pour moi, il n’y a plus d’histoire de « guérison ».

Continuer de sourire, continuer à relativiser, continuer à apprécier la tournure que ma vie prend. Et ne jamais regretter le passé, même si tu as fait des erreurs (qui au final, n’en sont pas).

Vu que je ne le dirai jamais en vrai, merci à tout ceux qui m’ont aidé et soutenu, même sans s’en rendre compte.

Cap sur 2024 maintenant !!

Au fait, dans mon billet pour 2023, je disais: « Niveau amour, disons que j’ai hâte de dire au bilan 2023 « heureusement qu’il s’est passé ça » :) »
Effectivement, je le pense, mais pas pour les mêmes raisons que je voulais il y a 1 an - dans le sens, j’aurai rencontré quelqu’un de mieux.
Ce n’est pas le cas, ou je ne l’ai pas encore saisi, mais au delà de ça, être seul et se retrouver soi même n’est pas une fatalité, je pense qu’on doit tous y passer.

Salut salut!

Demain, j’ai 23 ans. Je trouve que c’est le bon moment pour écrire, ca fait longtemps, et il y a 1 an j’entamais une période pas très recommandable.

Il y a un peu plus d’un an (et 2/3 jours), elle me disait qu’elle voulait rompre. Il y a 364 jours j’étais au plus mal, mais porté par l’espoir que ça allait aller. C’était le début de la fin - et la, le mois de novembre approche, j’ai meme pas les mots pour décrire cette période.

Période pas très recommandable mais les résultats eux le sont. C’est sur qu’en 1 an il s’est passé énormément de choses, j’ai beaucoup changé et je prends le pari de dire que c’est pour le mieux. C’est du moins mon ressenti personnel et c’est clairement ce qui importe le plus maintenant ! Au fait je pense que ça y est, je pourrai plus jamais vivre le sentiment d’être mal, il fallait une première fois, il y en aura jamais une deuxième.

Niveau travail, ça va. Très bien meme. J’ai passé mes examens il y a 2 jours, je suis encore dans le mood « une bonne chose de faite »: ça fait du bien de sortir de sa bulle. Pour l’anecdote, quand l’année dernière elle me disait qu’elle voulait plus de moi, l’année d’après, jour pour jour je passais le droit. Une belle revanche quand meme, j’ai pas lâché !!

Je me suis énormément rapproché de Louis cette année, on est pareil. Il est meme inspirant. Pour le coup le hasard fait bien les choses.

Concernant les gars, et bien toujours les mêmes. Après on peut noter que encore une fois en 1 an mon cercle social a quand meme pas mal changé. Mais il reste les vrais, ceux qui sont là depuis le début, ce pour qui j’ai totalement confiance.

Concernant les meufs ? Ben écoute ça se passe beaucoup mieux que je le pensais ???? Ça parle ça agit, je suis très content de moi de ce côté. Après de toutes manières est-ce que je veux me mettre en couple ? Mmh (non)

Y en a une qui m’énerve quand meme. Elo. Évidemment, au fait j’en sais rien je sais meme pas ce que moi je ressens et autant dire je ne sais encore moins pour elle. On parle beaucoup hein, fin c’est un flirt mais compliqué de se projeter. Je me dis juste que la prochaine fois que j’écrirai, y a un monde (probable) que je me dise « je savais déjà que ça allait pas marcher » mdr
Mais bon, je suis immunisé maintenant, j’y vais tête baissée et y aura pas de regrets ou je ne sais quoi.


Si je pouvais résumer 3 ans en « titres » de saisons d’une série, ou de chapitres d’un livre, ce serait comme ça:
2022 - la chute
2023 - la transition
2024 - nouvelles perspectives
Oui parce que je considère la vie comme une série. Des nouveaux épisodes, des nouvelles saisons, nouveaux personnages, nouveaux états d’esprits…

J’ai l’impression au final que mon année 2022 était nécessaire pour mon développement personnel. Il y a eu beaucoup de choses nouvelles pour lesquelles je me suis maintenant habitué (la transition). L’année prochaine, on appliquera ce qu’on a appris.
Je mise beaucoup sur 2024, et globalement les 23 ans. Dans tous les cas, il y aura un changement majeur. Soit je pars en Australie, soit je reste ici mais je (re)prends mon indépendance. Mais je pense que j’aurai l’occasion d’en reparler pour mon billet pour 2024

On se retrouve bientôt, en attendant le winter arc va débuter et la partie 2 de ma transformation avec.

Bye!

Parce que à chaque descente vient une montée, il était évident que tôt ou tard, j’allais écrire cet article.
Il m’aura fallu le temps, mais tout ça n’est qu’histoire ancienne. Je dirai même que la sensation qu’elle n’a jamais existé persiste, mais en vérité, ou serai-je si je n’avais pas vécu tout ça, hein ?

Les premiers mois ont été les plus durs. Au fait, même si elle n’était plus là, elle l’était encore. Physiquement, elle me manquait: sa présence, son attention, tout. Elle me manquait.
Le cocktail chimique ne fait plus effet maintenant. Je me surprends à oublier qui elle était, à quoi elle ressemblait, son odeur. Bordel, orelsan avait vraiment raison ! Et même si je remettais en question la notion de « temps » qui répare, ben seul le temps peut te faire oublier ses repères !

J’ai su que j’allais mieux quand je me remettais à avoir des projets. Tu sais, ce genre de projet qui te donne envie d’y croire, qui te donne envie de sauter quelques années pour voir si tu as réussi ou pas. Le genre de projet qui te donne envie de vivre tout simplement. Mais ce projet, je ne l’aurai jamais eu si je n’avais pas vécu tout ça. C’est véridique.

Je n’ai jamais autant changé qu’en 6 mois. J’ai axé tout ça sur 3 éléments:
- mentalement: comme dit au précédent article, non, faire le bg mystérieux ne fonctionnera jamais, et c’est de toute manière pas moi. J’ai travaillé sur moi pour être plus ouvert, moins aigri. A partir de ce moment, j’ai toujours été là pour les autres. C’est pas une compensation de ce qu’on m’a donné, je le veux sincèrement, je veux être là pour les autres. C’est fini d’être égoïste.

- physiquement: - +10kg. En 6 mois. Je pese 72kg. J’en pesais quasi 85. Il y a des choses dont je suis fier, mais alors ma transformation physique, c’est quelque chose dont je n’ai pas les mots. J’aime faire du sport, faire attention à ma ligne, même si je profite quand même ! Surtout quand on te dit « bordel, tu as perdu max ».

- professionnellement: j’ai toujours voulu réussir, mais alors tout perdre m’a fait prendre conscience que c’est le travail qui m’a aussi aidé à me sortir de la. Je veux réussir et je m’en donnerai les moyens.

C’est sur ce dernier point que porte mon projet. Pour faire court: Australie. J’espère que ça se fera.


J’ai vécu des moments importants durant cette période. J’ai vécu des rencontres, des soirées de malade.
Alors même si j’en ai souffert, c’est qu’une expérience de vie.
Il est ÉVIDENT que tout ça m’a rendu plus fort, plus confiant, et plus fier de moi.

La dernière fois, je n’arrivais pas à le dire, il semblait être trop tot. Je pense que c’était le cas. Mais je peux le dire maintenant, qu’avec tous les efforts que j’ai fait pour, je suis maintenant heureux.

c’est maintenant pas des broutilles qui me feront me plaindre. Qu’ils aillent se faire foutre.

On est samedi soir, 2h du matin, je viens de rentrer d’un resto avec des copains. Je vois enfin la lumière.
Depuis quelques jours maintenant. Voir probablement quelques semaines.

Alors par où commencer ? La dernière fois que j’ai écrit, c’était en décembre, il y a 2 mois et demi. Je le sais, et j’ai pas besoin de relire ce que j’ai écrit pour voir que j’étais au plus mal.
Je pensais jamais m’en sortir, que ma vie ne serait plus jamais là même.

J’ai pas eu tort au final, mais c’est pas aussi dramatique que je ne le pensais. Une page, un chapitre carrément un tome vierge débute maintenant et au final, peut être que c’est pas plus mal.

J’ai dû appliquer tout ce que j’ai déjà entendu quelque part, ce que j’ai peut être déjà même dit aux autres. Non, la vie ne s’arrête pas, oui, c’est qu’une rupture et on ne peut qu’avancer. Ça me fait penser à la dernière phrase de notes pour trop tard: le seul remède c’est le temps.
Au fait, le temps c’est à la fois ton meilleur et ton pire allié. D’une manière ou d’une autre, non, le temps ne change rien, il faut passer à l’action. Ça permet de tourner la page. Et le temps passe. Et tu passes enfin à autre chose.

Quelles actions j’ai entrepris ?
Bon, le principal, c’est le sport. J’ai perdu pas mal de poids, j’en suis super fier, etant donné que j’ai jamais été « mince » (bon 1m80, 85kg ça va) et voir mon ventre plat et les bras musclés me poussent à me considérer. Non, t’es pas qu’une merde.

Janvier, février ont été de véritables banger. Je suis beaucoup beaucoup sorti, j’ai rencontré beaucoup de monde, ça fait du bien.

Autre chose, et pareil, ça m’a beaucoup aidé, mais ne plus être déprimé m’a littéralement propulsé au travail. Dans tous les domaines.
D’abord, purement en terme de compétences; j’ai beaucoup évolué et gagne la confiance des collègues. Les dossiers que je traite sont complexes mais j’y apprends, j’évolue.
Puis, socialement. Évidemment, tirer la gueule n’aide en rien à réussir socialement. C’est même carrément agréable, de rigoler, mais d’être pro en parallèle. J’ai eu de la chance de ce côté.

Alors on va se concentrer sur soi à partir de maintenant. On va tenter de changer. Non bg, faire le mec mystérieux ne marche pas. Charbonne, sois toi même, essaie quand une fille te tape à l’œil, arrête de croire que tu es inférieur aux autres. On se sait, c’est faux. N’aie pas peur. Au pire des cas, tu auras des remords mais au moins, pas de regrets !

Je suis entré dans une nouvelle ere de ma vie. J’en suis persuadé, l’avenir n’en sera que meilleur.
Cette fois ci, je ne le dis pas en étant au plus mal : ça ira, je réussirai, pas besoin de le jurer puisque je le sais.

Vous ne lirez jamais ces lignes, mais je tiens quand même à le dire. A tous les gars, merci d’avoir été la, de m’avoir aéré l’esprit et avoir été à l’écoute. Mes parents, merci du soutien inconditionnel. Julie, je suis désolé. Et enfin, solene, merci d’avoir été là du début à la fin.

A tout ceux qui galèrent, qui traversent une période difficile. Au final, qu’importe pour quelle raison c’est, on est ou, on a tous déjà été dans cette merde. Mais ça s’arrangera, il suffit de s’en donner les moyens. On y arrivera.

Ciao bella

Deux textes en 1 mois, c’est du jamais vu depuis que j’ai commencé à écrire ici, il y a un peu moins de 10 ans maintenant.

J’avais besoin d’écrire. Mais c’est dur de trouver les mots. L’expression « on m’a enlevé une partie de moi » est très symbolique mais je ne peux qu’approuver.
Par où commencer.

Je me sens pas moi même.
Je ne peux me sentir moi même quand je vois ce qu’il y a devant moi.


Une montagne, constituée de tous les souvenirs, toutes les habitudes que j’avais durant ces 3 dernières années. Parfois, il y a des effondrements, c’est à dire des souvenirs qui ne me font plus mal, mais souvent, quelqu’un s’amuse à piétiner ma montagne et jeter ses déchets dessus, c’est à dire de nouveaux souvenirs ou bien, de nouvelles choses que j’apprends sur elle.

La montagne, c’est moi qui la crée. Elle est parfaitement artificielle. Le problème, c’est que, et sans que je ne le demande spécialement, plusieurs personnes sont venues avec des gros tractopelles essayer d’enlever tout le grava..
Mais cette montagne n’existe pas, pour eux du moins, elle n’est qu’illusion. Ils arrivent devant la dite montagne mais n’y voient qu’un con, un peu plus loin, regardant dans leur direction mais vers le ciel.
De mon côté, je ne les vois pas, je me contente de regarder le haut de la montagne et tout le chemin que j’ai à parcourir pour en venir à bout.
En prenant du recul, non, je ne suis pas le seul à avoir une montagne. Les leurs sont ailleurs et, a l’inverse, je suis incapable de les voir. Au final, chacun a ses propres montagnes, à différentes échelles.

La montagne étant artificielle, la conception de celle-ci dépend simplement de la personne qui la crée. Concrètement, plus la personne est affectée, plus il empilera du grava et, ça peut aller haut.
Je ne suis plus moi, carrément j’ai agi avec mes défauts, c’est à dire j’ai empilé, j’ai empilé et concrètement j’ai la sensation que je ne pourrai jamais atteindre le bout.

C’est avec beaucoup de tristesse que j’écris ça, j’ai beaucoup de peine et je pense ne jamais avoir de haine. Certes, je ne comprendrais jamais. Au final, je savais au fond de moi que si ça arrivait, ce scénario EXACT allait arriver: d’un côté, une fille qui veut voir si l’herbe est plus verte ailleurs, de l’autre, celui qui a tout fait et qui pense probablement beaucoup trop.

J’ai clairement fait de mon mieux depuis tout ce temps. Je vais vous épargner toutes les idées et toutes les insultes qui sont passées et, qui passent dans ma tête en ce moment, mais je le dis de la manière la plus honnête possible, j’ai toujours été droit dans les bottes, que ça ait été pendant la relation, pendant la rupture et même après. Je pense sincèrement qu’elle a fait une erreur, maintenant c’est pas à moi d’en assumer les conséquences. Bon, même si je le fais maintenant.
Je parle d’ailleurs pas du véritable chad que je suis revenu depuis que je me suis mis à la salle mdr

Que retenir de 2022 ? L’année avait été incroyable jusqu’à la chute en septembre. Apres, je me suis découvert, à la fois plus faible et plus fort que je ne le pensais.
Professionnellement, annee très intéressante
Niveau relations amicales, année tres enrichissante également
Niveau amour, disons que j’ai hâte de dire au bilan 2023 « heureusement qu’il s’est passé ça » :)
Et niveau proches, très heureux, heureusement que je ne suis pas seul

Je pense mériter mon billet pour 2023, non ?
Parce que peut être que, si tu me lis, tu te dis « orh c’est qu’une rupture », n’oublie pas: je ne vois pas tes montagnes, moi. Toi, encore moins.

Une sale envie d’écrire ce soir mais ça fait vraiment du bien, de mettre des mots sur mes pensées. D’ailleurs heureusement que je l’ai fait car ça m’a permis de structurer ma pensée lol

Merci pas merci 2022 ;
Reste loin de moi

M