Domino, Lovely Bitch Writer
de Domino

« Je crois que le plus dingue dans tout ça c'est que personne ne se soit douté de quoi que ce soit quand la Roumanie s'est dotée d'un programme spatial. »
Il cessa d'écrire, tourmenté par ce qui pourrait éventuellement arriver si on le découvrait ici, à cette table isolée dans de vieux bureaux désaffectes au beau milieu de la banlieue parisienne.
«Ce qui est arrivé ensuite est absolument incroyable. Sans précédent. Personne n'a pu ni l'anticiper, ni y parer. Des gens sont morts pour essayer d'y mettre fin. Des gens ont compromis leur position hiérarchique. Au final, personne n'a enrayé le phénomène. Ils étaient partout...»
Tout a commencé...

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...Un beau matin de juillet, époque impossible à retranscrire. Les années 2000.
A cette époque, notre économie déjà en récession menaçait les médias d'indigestion. Le régime politique menaçait d'indigestion le président et la première dame, en effet la diététicienne royale n'avait aucune qualification et leur servait tout ce qui pouvait les empoisonner ou leur donner d'interminables diarrhées. En ces temps de disette, les braves usagers des transports devaient chaque jour lutter contre des envahisseurs de plus en plus nombreux.
Les roumaines.
Dans leur vieille robe noire en pilou, portant leur foulard à fleur délavé couleur vomi...
Dans toutes les gares, les stations de métro, les arrêts de bus, elles sont là. Elles tendent les bras, s'inventent des enfants atteints de dystrophies, s'autoproclament «Yé souis si pauvle», ont à leur côté un enfant malheureux qu'elles se partagent, et cherchent à nous arnaquer en nous extorquant notre précieux or, nos pièces jaunes que nous réservions à Mamie Chirac, ces femmes nous l'évincent directement de la poche, se servant allègrement en nous demandant si nous speakons Frenche ou si nous parlons Ingliche.
Exclues de la société, ces femmes ne connaissent ni la chaleur de l'homme (Elles restent inexplicablement entre nanas ce qui est probablement une nouvelle hypothèse sociologique au taux de natalité si faible en Roumanie) ni le bonheur d'avoir une R5 climatisée (Elles préfèrent les sandales aérées naturellement). Dans le tourbillon de la vie, leur espoir c'est qu'un occidental les entretienne, comme dans ce film avec Julia Roberts qu'elles se matent entre deux manches sur un téléviseur portatif acheté en solde à Conforama avec le résultat de 8 ans de manche dans lé métro.

Le héros de cette histoire se prénomme Brandon, il est grand, châtain, âgé de 25 ans, célibataire et possesseur avisé de toilettes portatives. L'avenir et le monde souriaient à Brandon avant qu'il ne rencontre sur sa route une roumaine, lors d'un banal voyage à Paris-Est pour tester les machines à café de la gare, puis repartir par le prochain train.
Ce jour-là, manipulant à outrance de la monnaie afin de s'acheter des Twix dégueulasses et fermentés, une roumaine s'approcha subrepticement de lui afin de profiter de ses ressources.

-Speak French ?

Comme elle était en France, reconnaissons au moins à cette dame le respect constitutionnel du multi-culturalisme français que la souveraineté défend ardemment.
Brandon fit ce que quiconque ferait : Il ignora la madame, grommela contre les rediffs de Dawson qui se faisait attendre et eut une pensée pour la Guadeloupe.

-Monsieur ? Speak Franch ?!

Il avait envie de répondre « Y tu, Fala Portuges, copine ?»
Mais elle aurait pu poursuivre en portugais alors – Ces femmes ont des doctorats, ce qui en Roumanie correspond au CP-CE1 français. Elles ont passé huit ans à apprendre à faire la manche et à réclamer l'argent dans toutes les langues existantes. En cours de sciences de l'aumône, celle qui harcelait Brandon avait eu 20/20, ce qui équivaut en France à empiler des cubes sans qu'ils ne s'écroulent.

-Si toi pas donner argent à moi, toi conscience pas être tranquille !

Brandon regarda la femme, abasourdi.
ELLE SAVAIT PARLER !
Pas très bien évidemment – Le retard mental était flagrant, elle ignorait tout du subjonctif imparfait ou même du conditionnel gérondif substantiel de troisième groupe, bref elle était à la limite d'égaler un canard lobotomisé et croisé avec une dinde né dans le nuage de Tchernobyl...
Mais surtout son discours était intelligible et lourd de sens. Il touchait Brandon droit au coeur. Ses parents l'avaient appelé comme ça parce qu'il avait été conçu lors d'un concert des Worlds Apart alors que sa mère avait treize ans par insémination visuelle de son groupe.

-Moi mourir ! Moi cancer de prostate ! Toi pas faire assistance à personne en danger !
-… J'veux juste un Twix !

La femme semblait sérieuse. Elle pouvait réellement avoir ce cancer de la prostate – Brandon n'en savait rien, il n'avait jamais fait d'études de prostatologie, il avait fait un BTS vente – il était donc anormalement inadapté à la vie sociale de notre époque et souffrait de graves crises de folie voire de troubles congénitaux.
C'est alors que la roumaine ramena un avocat. Brandon, apeuré par le bras de la justice, donna tout son flouze à l'étrangère. L'avocat constata le don et ne chargea pas Brandon pour non assistance à personne en danger.
Ouf !

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En rentrant chez lui, il retrouva sa petite amie cocaïnomane devant le JT de 13 heures présenté par Jean-Pierre Pernaut, shootée à la drogue et à la télé.

"-Ca arrive que j'y laisse des aiguilles mais c'est pas trop grave...
-Et on est très content pour Mireille et son entreprise de tissage de maillots de bain à l'ancienne, et on lui souhaite amour, gloire et beauté."

La jeune femme, rousse et obèse, bref condamnée à rester vierge jusqu'à son viol, ricana.

-Il est trop cool ce mec... Sexy... J'voudrais m'le faire... Ou qu'il me saute au détour d'une ruelle...
-Guilbertine, tu es encore sous stupéfiants...
-Et alors quoi ? T'es une Roumaine du FBI peut-être ?

Brandon regarda sa tendre amie, l'air catastrophé.

-Quoi ?!
-Ouaiiiis j'me suis fait taper mon argent de poche par une roumaine en allant à la voiture...
-… Tu as réussi à passer la porte ?!
-J'me suis beurré le corps avant de sortir, ça a glissé tout seul... Bref elle m'a demandé 15 euros, deux boulettes de shit et un manteau à la mode acheté chez Dior.
La garce...
-Nan nan, elle avait plein de couleurs autour d'elle, alors j'lui ai dit que je lui passerais tout ça, en plus elle avait un avocat du FBI qui m'a menacé de ne pas me violer....
-Mais t'arrête avec ce FBI !
-C'est Pernaut qui l'a dit ! Regarde, il va en reparler !

Brandon et Guilbertine regardèrent l'écran ou un frustré de droite se complaisait dans sa médiocrité et dans son mariage minable avec une péripatéticienne de la Maison De Fontenay, qui s'appelle en fait Poirot, mais il faut avoir fait du droit pour savoir ça. Ou aller sur Wikipédia et bien déconner.

"Et dans l'actualité, l'incroyable courage de ces roumaines qui osent, par delà toute humiliation, tout manquement au droit civil, toute aliénation des codes de la société, demander de l'argent aux braves passants qui ne leur ont rien fait, sous peine de les poursuivre pour non assistance à personne en danger de mort. On suit le quotidien de l'une d'entre elles qui s'appelle sobrement Loana Couscous."

-Putain !

«Loana est très courageuse. Aujourd'hui elle s'est installée dans le hall d'un ministère et a tapé du fric à tous les gens du cabinet ministériel. Loana n'a pas peur.
Bah non, heu, j'ai pas peur paske les ministres ils savent que sinon on leur fume le cul avec nos avocats !
Mais.... Comment pouvez-vous vous payer des avocats si vous êtes si pauvre ?
Bah j'en prends un commis d'office, tout simplement. «La roumaine moyenne se serait déjà faite tuer à coup de bâton par la junte élyséenne, mais pas Loana. Elle a beau être pauvre, elle a décidé de résister :»
-Quand un homme propose à moi du sexe, j'accepte. Et puis je porte plainte pour viol aggravé sans signature d'un traité de viol. Et comme le système judiciaire français est très bien fait, ça marche, et j'ai même droit à des hommages et intérêts et à une frite gratuite chez Macdo.»

-Mais c'est hallucinant ! Proclama Brandon. Tu te rends compte, grosse vache ?

Guilbertine, en plein trip mystique impliquant la mayonnaise, le gouvernement nord-coréen et Green Lantern, ne put répondre.

-Je sais ce que je vais faire de ma vie ! Roumaine de gare ! Assura Brandon.
-On dit «Roman de gare !» fit remarquer Guilbertine.
-Tais-toi, femme. Maintenant c'est moi qui vais ramener l'argent du ménage !
-Mais on le paie pas, le ménage..... C'est la voisine qui le fait !

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Pendant ce temps là, la présidence de la république était inquiète. Mr Sarkozy avait réuni tous ses ministres autour d'une pipe à crack que chacun se passait, rendant son esprit totalement Feng-Shui avec le bordel ambiant.

-Bon... marmonna le président. Ecoutez, si quelqu'un trouve une solution dans la demi-heure... Je fais brûler la guitare de Carla à la Jimi Hendrix...

Acquiescement général. Les cerveaux se mirent en branle (Pensant à Carla, probablement) et trouvèrent une solution à toute berzingue.

-Et si on mettait les roumains dans des camps ?
-Déjà fait, Hortefeux !
-Et si on leur donnait de belles robes, des bijoux et du Brise Touche Fresh ?
-Dati, va t'occuper de ta pisseuse et trouve lui un père à cette chieuse...
-Et si on les droguait au prozac, des anxiolytiques, des antidépresseurs ?
-On n'en a plus, Fillon a tout pris.
-Et pourquoi pas une multiplication ?
-Bachelot, merde....
-Appeler le Pape serait peut-être...
-Boutin, ta gueule !
-MOI JE SAIS !

Tout le monde regarda Kouchner qui était de gauche donc il avait une morale, un cerveau et des charentaises en cuir.

-On va aller en Roumanie, moi, Dati, Rama et Boorlo.
-Pourquoi moi ? J'ai un plan cul dans une cave à vin !
-Non, tu étais bourré toute la journée d'hier et tu as cru que tu avais un plan cul dans une cave à vin parce qu'une vision t'en a fait part.
-C'que t'es intelligent, Bernard !
-Je sais, oui... Bref, Sarko, j'ai besoin d'un bus.

Nicolas regarda Bernard, surpris.

-Mais enfin t'es pas bien Bernard ! Un bus, tu sais combien ça coûte ?! C'est la crise et Carla n'a pas eu son minimum robes cette semaine !
-Dans ce cas, vends un ou deux ministres !

Sitôt dit, sitôt fait : Christine Boutin fut vendue à un magasin de pieds de table et rapporta ainsi 16 euros qui permirent de louer un bus.

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Les roumaines gagnaient de plus en plus d'argent. Qu'en faisaient-elles ? Cette question !
Elles l'envoyaient aux hommes roumains, qui mettaient au point leur programme spatial afin de mettre à exécution leur diabolique projet.

L'un d'eux, Piotr, avait eu vent de la venue des politiciens français en terre de Roumanie. Il en informa le président de la Roumanie, Traian Basescu.

-Président Basescu ! Président Basescu !
-Ach Piotr, cesse de répéter mon nom comme ça, on dirait que tu te moques de moi !
-Le président Sarkozy a envoyé des émissaires ovins pour nous épier et mettre à mal notre plan d'invasion de la France !
-Quoi ?! Des Boucs Émissaires ? Qui est dans le bus ?
-Rachida Dati...
-Elle est moche, elle a accouché, je ne pourrais pas me la faire c'est très injuste !
-Rama Yade...
-Elle ressemble à du réglisse, elle est toute noire et rigide !
-Jean-Louis Boorlo...
-Sortez un bon vin roumain et remplissez-le de cyanure !
-Et Kouchner !
-KOUCHNER ?! LE KOUCHNER ?! Celui qui est viril comme un taureau ?!
-Oui président Basescu !
-Arrêtez ce bus !! Par tous les moyens ! Y compris l'arme nucléaire, mais Kouchner ne doit pas venir en Roumanie !! Sinon il va nourrir notre peuple en voyant sa pauvreté, c'est une situation intolérable, la Roumanie est un grand pays souverain et jamais nous n'accepterons que les français le bafouent avec leur ingérence et leurs manières immondes ! Comment osent-ils manger leur nourriture avec des couverts alors qu'ils ont des doigts ?!
-Ce sont des sauvages, monsieur...
-Des monstres, oui ! Et croyez-moi, je ne ferais rien pour diminuer les différences entre nos deux cultures !
-D'autant que vous et Mr Sarkozy...
-CA VA, CA VA ! Ne reparlez pas de ça, c'est trop...
-Embarrassant ?
-Oui !

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Brandon pénétra la limite des terres habitées, à savoir la communauté des roumaines. Elles étaient nombreuses, sales et puantes. Certaines avaient des bébés accrochés à leurs seins «Drôles de piercings» se dit Brandon, perspicace.

-Bienvenue à toi, homme vivant dans une maison chauffée.
-AH ! Vous m'avez fait peur !
-Avant de devenir une des nôtres, tu devras passer par une suite d'étapes particulièrement difficiles.
-C'est bon, j'ai fini tous les Resident Evil, je sais ce que c'est que la difficulté !
-Oh crois-moi, tant que tu n'as pas mangé ta propre mère pour te nourrir toi et tes enfants, tu ignores profondément ce qu'est la dureté de la vie.
-Ouais, ou alors tant que t'as pas reçu ta pizza en retard et froide...
-En effet, ces situations sont similaires... Excuse-moi, un moment...

Elle serra les yeux comme si elle allait chier mais en fait un bébé lui sortit d'entre les jambes. Elle le prit et coupa le cordon avec les dents, puis le mangea.

-Tu t'appelleras... Peau de banane. J'aurais voulu t'appeler Consanguinité mais ton père qui est également le mien n'aurait pas apprécié.
-Quel genre d'épreuves devrais-je passer ?
-Le genre d'épreuves qui... Zoria ! Tu peux t'occuper de Peau de Banane ?
-Oui oui oui ji li fait !

Une roumaine s'empara du nourrisson et lui donna le sein.

-Vous êtes super organisées !
-Et encore, tu n'as pas vu notre centre de gestion des toilettes et lavements. Un miracle technologique et administratif.
-J'ai cru comprendre oui.
-C'est une longue journée qui t'attend. Tu vas devoir montrer tes qualités les plus intimes.
-Je suis prêt à tout vous montrer
-Ok. Sors le portefeuille.

Brandon crut mal comprendre ; L'hygiène intime déplorable de ces mesdames commençait à monter au nez du jeune homme qui ressentait déjà les effets secondaires : Retard mental, difficulté à s'exprimer en français, acceptation de règles d'hygiène rudimentaires...

-Quoi ?
-J'veux tout ton argent liquide. Ta conversion passera par la pauvreté.
-Comme le bouddhisme quoi, je me dépossède de mes biens matériels !
-Tu es beaucoup trop intelligent. Tu devrais prendre de la marijuana par intraveineuse dans la jugulaire. -Ca va anéantir tes neurones.
-Cool, j'en ai pas besoin de toute façon !
-Tu parles beaucoup trop bien, il va falloir que l'on te brûle la langue au tison brûlant.
-… O...kay...

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Guilbertine regardait simplement les infos lorsque les nichons de Laurence Ferrari annoncèrent la terrible nouvelle.

«La délégation dirigée par Bernard Kouchner aurait été heurtée par un tracteur. Tous les politiques à bord sont morts.»
-J'veux un tracteur ! Geignit Guilbertine.

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Brandon était complètement shooté à la marijuana et à la morphine pure (Pour la langue au tison brûlant.)

-Évidemment, le fait de devenir une roumaine va t'amener à un changement radical de sexe.

La cheftaine sortit une scie à métaux.

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Le président Sarkozy s'inquiéta de deux choses : L'envolée du marché du tracteur – Il avait juré que les moissonneuses-batteuses avaient plus de succès – et la mort tragique de ses ministres.

-Enfin, c'est pas grave, je les aimais pas. Et puis au moins, je garde Zohra pour moi tout seul ! Hein que ta mère c'est une connasse ?

Ingrid Bétancourt arriva en urgence.

-Président, président, Yann Barthès se moque déjà de votre expédition ratée !
-Le saligaud...

A la télé, Yann Barthès faisait une blague sur le bus heurté par un tractopelle, qui par ailleurs était conduit par Souris Cruise, très distinguée.

-Depuis quand on méprise à ce point la mort dans ce pays ?!
-Depuis... qu'elle touche des hommes politiques !
-Ingrid, je dois faire diversion avec les médias. Refais-toi kidnapper... Par les libyens cette fois.
-Je serais nettement plus proche de chez moi !
-Et Mouammar fait de très bonnes tortures.

Ingrid partit dans sa Farc-Mobile, tandis que Nico avait un grand problème : Les roumains pullulaient. Et il ignorait complètement pourquoi. Et ça l'énervait d'ignorer quelque chose. Pour se détendre, il se regarda un épisode de The Big Bang Theory.

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Entretemps, au centre de recherche et d'avancement sur les roumains...

Le professeur Helsinki, qui visait le prix Nobel à Oslo en attendant sa mutation à Reykjavik se trouvait en face d'un problème insoluble.

En effet les roumaines se multipliaient, et il avait mit cette croissance sur le coup de deux facteurs : Soit c'était la crise économique, soit c'était la faute au programme spatial roumain qui projetait d'envoyer des satellites pour demander à la population de se convertir à la Roumanie.

-Bon sang mais c'est bien sur ! En mettant deux pièces d'un euro dans la machine à café, j'aurais droit à un cappucino sans sucre ! C'était tellement simple !

La recherche avançait à grands pas...

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Brandon était désormais une Alpha-Béta-Gaga, c'est à dire une roumaine de catégorie supérieure, capable d'un discours cohérent et de rapports sexuels de qualité avec des hommes pas très propres. Elle était devenue Brandonia, femme fatale bien qu'obèse, borgne et unijambiste (La cheftaine était ivre et a un peu déconné avec la scie à métaux.)

-Brandonia, jures-tu d'honorer pour toujours ton serment de roumaine ?
-Ouais !
-De l'aimer et de le chérir jusqu'à ce que la mort vous sépare ?
-Je l'jure !
-De donner le sein à tout bébé qu'on te donnera ?
-Bien sur !
-D'adopter une conduite inapte à la vie sociale ?
-Ouais !
-De pratiquer la masturbation uniquement à des fins commerciales ?
-Ca coule de source.
-Je vous déclare roumaine et femme, vous pouvez embrasser la mariée !

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L'Elysée était encerclée par les roumaines. Carla, aux fenêtres, semblait attentive.

-Carla enfin ne reste pas là ! On va évacuer en pédalo !
-Oh je t'en prie, Nicolas, ne fais pas comme si tout ce qui se passait n'était pas de ta faute !

Nicolas regarda l'engin qu'il avait épousé. Que ses conseillers en communication lui avaient conseillé d'épouser

-Bon sang mais tu as été fouiller dans mes dossiers personnels ?
-Inutile, crétin, tu es hongrois, c'est de notoriété publique, mais peu de gens savent qu'en réalité tu es roumain car le président de la Roumanie est en réalité TON MARI selon les lois néerlandaises !!
-Comment... Comment l'as-tu découvert ?
-Wikipédia !
-J'aurais dû faire fermer ce site il y a longtemps...
-Sur Facebook tu es sur le groupe «La Roumanie c'est super trop bien» !
-Normal, je suis fan de... euh... d'un chanteur roumain... Euh... Julien Doré !
-On ne me la fait pas à moi, je suis une musikos moi aussi, crois-moi, tu vas connaître la colère de CARLA !

Elle retira ses habits et révéla une magnifique tenue or et cuir qui laissait apparaître pas mal de viande.

-Mais c'est...
-Exactement, la tenue originale de XENA LA GUERRIERE, que Lucy Lawless portait sur toutes les saisons de Xéna !
-Ca n'a rien à voir avec toi, tu es tellement...
-Moi aussi, je sors des disques en hurlant comme une hippie !

-c'était la minute Carambar-

-Carla, n'approche pas !
-YAHAAAA !

Carla tua ainsi le chef des roumains français, mais en faisant cela, elle ne régla pas le problème. Pire, elle provoqua sa propre mort car le sang des roumains est toxique à l'odeur. Elle mourut étouffée et fut dévorée par des roumaines affamées. L'invasion de la France par les Roumaines se passa beaucoup mieux après le décès du chef de l'état et de la première dame. 88 % des français acceptèrent donc l'annexion de la France à la Roumanie par référendum.

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«A l'heure ou j'écris ces lignes, personne n'a encore réagi... Ca ne saurait tarder. Je garde espoir que quelqu'un verra ce qui cloche et interviendra par tous les moyens. Car tout le monde était juste content que Sarkozy meure, personne n'a pensé aux conséquences inhérentes à la survie de Nicolas Sarkozy. En effet c'est à lui seul qu'on devait un état de fait qui ne pouvait être dénié à aucun français.»

L'homme qui écrivait dans les bureaux de la banlieue parisienne ouvrit un rideau et découvrit alors les français, transformés en roumaines, mangeant tous autour d'une table...

DE LA SOUPE FROIDE !

L'homme soupira. Eh oui, sans Sarkozy, la soupe chaude était devenue illégale. C'était terrible. Une roumaine entra dans le bureau.

-Toi vouloir soupe ?
-Chaude ?
-Ah non, froide !
-NOOOOOOOOOOOOOOON !!!!

Le NOOOOOOOOOOOOOOON perça l'espace et fut entendu par toutes les roumaines qui éclatèrent de rire en sirotant des cannettes de soupe froide...