Écrire, une façon de se libérer l'esprit
de JadePokefan

Bonjour ou bonsoir. Si vous faites attention à l'image qu'il y a au dessu de votre écran à chanque fois que vous démarrez Pokébip, il y a la petite phrase "Libérez votre esprit". C'est simple, fluide, pertinent...donc je vais libérer mon esprit ! Je vais écrire sur tout et n'importe quoi et ça risue d'être long.
Humble voyageur, je te dis courage pour te laisser porter dans mes pensées
(Je vais beaucoup parler de moi mais je ne met pas sous spoil parceque c'est quand même le but de l'article...de libérer mon esprit de quelques poids qui le hante)

J'ai remarquer que c'était assez dur d'avoir une "vraie" conversation avec des personnes de mon âge. Par là, je veux dire que je me pose énormément de questions...et parfois, mêmes les adultes ne savent pas y répondre.
Mes sujets de discussions sont très peu variés et en même temps tous differents. Je reviens souvent sur des choses semblables comme :
Pokémon, le dessin, les mangas et animés...
Mais je parle à chaque fois de choses qui demandent pas mal de réflexions jusqu'à aller dans les méandres des questionnements les plus insolites. (Un jour, je me suis demandée si l'orsque que l'on capturais un pokémon sauvage, on l'arrachait à sa famille et son territoire). Enfin bref, je me questionne, me questionne et je trouve rarement une réponse.

Autre chose, dans ma classe, je n'ai pas beaucoup d'amis. On se moque souvent de moi a cause de mon physique, mes passions, ma timidité...et j'en passe. Je suis extrêmement sensible de nature. Ayant le cœur fragile, je prend tout et je finis par craquer. À l'extérieur, je fait style de les ignorer mais à l'intérieur, je fond en larme. J'ai une amie, elle s'appelle Thalya et elle n'hésite pas à menacer ceux qui m'ennuyent de leur "péter la figure" (pour rester polie). Mais à la fin, j'ai l'impression d'être juste une fille fragile incapable de se défendre par elle-même. Je suis très polie de nature (c'est prétentieux...et j'en suis désolée) ce qui fait que je ne dis jamais de gros mots et ma timidité n'arrange rien...je suis bien trop nerveuse pour dire à quelqu'un qui m'ennuie "Et toi, arrête tout de suite où tu vas te prendre mon poing dans ta tronche". Je peux aussi dire que je ramène toujours chaque remarque à moi-même. Je me prend pour le centre du monde...mais dans le mauvais sens...je rejette toujours la faute sur moi et je rejette mes exploits aux autres. Je suis quelqu'un de très discret qui à horreur de parler en public et qui se dissimule toujours au fond de la classe dès que possible...exemple :
On devais faire un article de journal sur les problèmes de circulations à Bruxelles (c'est la capitale de la Belgique si vous ne le saviez pas) pour le cours d'EDM (histoire géo). J'ai été montrer mon brouillon à la prof et elle l'a lu devant toute la classe. Interieurement, je me disait "Non ! Non ! Non !" Résultats, tout le monde à adorer...
Ou encore quand ma meilleure amie à montrer mon écriture à son grand frère...j'avais juste envie m'enfuir en courrant.

Lorsque j'ai des problèmes, je ne peux en parler à personne...ils détournent tous le sujet, et quand je dis tous c'est TOUS. Même ma meilleure amie esquive le sujet comme si elle n'en avait rien à faire de tout ce que je ressent.
Par conséquent, je ne peux me confier qu'à moi-même (par là, comprenez que je parle seule en marchant dans la cour de l'école)
Ça se résume à :
-J'ai des problèmes, je peux t'en parler ?
-Oui, bien sûr, on est amies après tout !
-Merci ! Alors, j'ai l'impression que...tu m'écoute au moin ?
-Pardon tu disais ?
Et ça continue comme ça pendant longtemps jusqu'à ce que j'en ai marre. Et c'est ça avec TOUT LE MONDE ! Donc je finis par me parler à moi-même et à pleurer à cause de toute l'émotion acumulée. Mais je ne pleure presque jamais. Non pas car j'ai un cœur de pierre, long de la ! Je suis extrêmement émotive mais car je me retient. Je retient mes larmes. Je sais que ce n'est pas bon de me reternir de pleurer comme je le fais mais je n'ai pas du tout envie d'attirer l'attention. Je suis quelqu'un de très discret (et je pense l'avoir déjà dis en haut)

Dans ma tête, je suis encore une enfant. Une enfant cherchant encore qui elle est réellement. Je ne sais pas toujours qui je suis réellement. Mon attitude a le don de me faire passer pour une personne étrange aux yeux de toute les autres personnes. En particulier les filles de mon âge. Elles qui se maquillent, font attention à leur style, vont déjà chez l'esthéticienne...il y a moi qui ne se maquille pas, qui met les vêtements qu'elle aime, qui s'en fiche royalement de ce qu'est une esthéticienne...qui ne veux pas être comme les autres filles. Parfois, j'ai l'impression que ma place est plus avec les garçons et...je me suis toujours mieux entendue avec les garçons mais... maintenant que je suis en secondaire (c'est le collège pour les français) ça à changer. Je m'entend moin bien avec les garçons. Je pense que maintenant, ils n'ont pas besoin d'une fille dans leur entourage. Pourtant, je suis en premier tourner vers les garçons en arrivant dans ma nouvelle école.
Certains de mon ancienne école avec qui je ne m'entend pas du tout ont commencé à raconter des rumeurs sur moi, donnant à tout le monde plus la moindre envie de s'approcher de moi. Je me souviendrais de cette fois, en voullant aller en français où il m'était impossible d'être tranquille (au moment ou j'écris, j'ai les larmes qui me montent aux yeux) sans que quelqu'un vienne me traiter de "sans amis"...il m'est très difficile de commencer une conversation avec quelqu'un que je ne connais pas. J'ai peur de la solitude...mais parfois...j'ai l'impression que c'est ce sui me correspond le mieux. Et j'ai trop peur de les dénoncer au prof...au risque que ça n'aille trop loing et qu'ils finissent par me harceler. Il est très facile de se servir de moi. Je suis très naïve et prête à tout pour avoir de la compagnie...mais comme on dit :
Mieux vaut être seul que mal accompagné

Parfois, en classe, j'ai impression d'être juste "l'intello de service qui dessine bien et de qui on peux se moquer". Je n'ai pas beaucoup d'amis...j'ai été séparer de la plupart...je suis restée avec d'autres et...parfois...la séparation nous à raprocher mais parfois, elle nous à éloigner d'avantage. Defois, j'ai peur de perdre mes amis de longue date à cause de la bande d'imbécile qui aime bien raconter n'importe quoi à mon sujet. (Je repleure encore)

Il est dur pour moi de faire face à tout ce qui m'entoure pour le moment...j'ai un ami qui à commencé à se (c'est un sujet pas mal sensible mais dites-vous que ça à un rapport avec des objets tranchants ou coupant ou encore pointu...et je pense en avoir trop dit)
La bande de...gros...hum...je ne le dirais pas qui m'insulte, mes amis à qui je ne peux pas raconter mes problèmes et ma propre personnalité. Je devrais être plus honnête avec moi-même et essayer de ne mas garder qui je suis réellement au fond de moi. Je dis toujours :
Le ridicule ne tue pas, il rend plus fort
Alors il est temps d'y faire face !
Chers bipiens, vendredi passé, j'ai déclarer mon amour à ma meilleure amie !
J'ai l'impression que de l'écrire, noir sur blanc, m'enlève un poid...mais m'en rajoute un nouveau. Je sais que vous, les membres du bip, vous n'avez plus la mentalité de gosses qui rigolent de tout et n'importe quoi comme :
"Hahaha ! C'est une fille qui aime les filles !"
Dans ma classe, il y a quelqu'un qui à insulter les couples homos et ça m'a profondément choquée et blessée il avait dit que c'était
"Dégueulasse".
Enfin bref, je pense être trop jeune pour débattre à propos de ça mais...l'amour c'est l'amour ! On aime qui on veux !

Je m'apelle Jade, j'ai 12 ans (13 le 6 du 4), je suis differente des autres et fière de l'être !

Alors voilà, ça a été assez long mais j'avais besoin de me vider l'esprit de, au moin, quelques poids qui me rongent. C'est compliquer de ne pas avoir peur de montrer qui on est vraiment sans craidre le regard des autres. Mais peu importe ! Les autres me ragardent déjà bizzarement de base alors à quoi bon ?