Domino, Lovely Bitch Writer
de Domino

Boudiou les enfants.

Je ne dirais pas que c'est mauvais. Ce n'est pas le cas. Mais c'est affreusement cliché. J'ai eu énormément de mal à me sentir investi dans l'histoire. Tout simplement parce que l'héroïne est un infâme Mary-Sue de la mort.

- Elle se sacrifie pour sauver sa soeur. Oh la brave petite.
- Elle s'appelle KATNISS EVERDEEN. C'est une pauvresse et elle porte un super joli nom. SERIOUSLY.
- Elle n'a qu'une maman et pas de papa. BAAAAAAAAAW.
- DEUX garçons se disputent pour elle. DEUX. Un blond et un brun.
- Elle est poursuivie par une troupe de HATERS qui veulent la tuer FOR NO REASONS (Ouais bon c'est pour gagner le jeu. Mais rien ne les y oblige factuellement, ils pourraient tous se laisser mourir dans la forêt ou tous se suicider, ça foutrait tout en l'air. Ils sont cons, ces pauvres.)
- Elle vise super bien. SAUF QUAND CA PEUT SERVIR LE SCENARIO.
- Elle n'a aucun défaut. AUCUN. Et on vient toujours la sauver même si ça implique qu'on doive mourir plus tard.

Franchement certaines péripéties m'ont juste fait pousser un "PFFFFFFF" lassé.

- Elle met cinq minutes à fixer cette pomme dans la gueule du cochon. MAIS ON L'A DEVINE QUE TU ALLAIS LA VISER, PUTAIN.
- Le nid de guêpes qui apparaît miraculeusement au dessus de sa tête alors qu'elle a passé la nuit sur la branche en dessous. Mais moi JAMAIS je dors sous un putain de nid de guêpes !
- Chose intéressante : En contrepartie de ses "mauvaises actions", l'héroïne subit un contrecoup (Les piqûres de guêpes, les hallus quand elle prend l'arc et le carquois, le choc de l'explosion qu'elle provoque). J'aime moins le fait qu'elle soit ultra vulnérable dans ces moments-là mais que personne ne pense à la tuer. Après l'explosion, les gars ont mille fois l'occasion de la buter mais non, rien. Ils préfèrent tuer leur stupide vigile. Mais comment ces crétins voulaient qu'un gamin garde un oeil sur un truc pareil ! Quelle bande de cons !
- Rue est un élément qui m'a beaucoup intéressé jusqu'à ce qu'elle meure genre cinq minutes plus tard.
- Le combat à côté des quatre offrandes dont les médicaments pour Peeta. Mais POURQUOI cette petite conne met 30 minutes à la tuer en lui disant "HAHA J'AI TUE TA COPINE, J'VAIS TE TUER MAINTENANT, HAHA JE SUIS LA MECHANTE !" Tu as une MACHETTE, elle est à terre, tu as la MACHETTE contre sa GORGE et tu lui fais ton LAIUS alors qu'il y a des tas de mecs autour qui pourraient te tuer ? Bah le grand black t'a buté et c'est bien fait pour ta gueule !

Oh et n'oublions pas que la méchante balafre que la méchante fille lui a fait est EFFACEE MIRACULEUSEMENT PAR LES MEDICAMENTS MAGIQUES. Fallait pas égratigner notre déesse Mary-Sue quand même.

La relation entre Katniss et Peeta est un élément qui m'a modérément plu. Disons que c'était un peu beaucoup forcé, cette affaire là. Genre "Tombez amoureux, ça va faire bien devant le public". Bon, Peeta est sincère, mais après, ses sentiments à elle semblent carrément forcés. C'est dommage. Aussi, l'ensemble est trop centré sur eux. Ok, ce sont les héros. CA VA. ON L'A BIEN COMPRIS, CA. SI SI J'VOUS JURE.

Parmi les éléments assez intéressants mais mal développés par le film : Kato. Sa motivation n'est révélée qu'à la fin, et elle était convaincante. Il a bien compris que tout cela était écrit et que les deux sont forcément les prochains gagnants et qu'il n'a donc pas sa place. Mais en même temps cette volonté de gagner... Dommage que juste après il soit balancé aux chiens.

Les personnages périphériques... Le mentor est un personnage assez sympa. La bourge, comme un peu tout l'univers bourge autour, ne tient pas cinq minutes. C'est très mal foutu. On a énormément de mal à croire que tout ça tienne plus de dix secondes. Quelques riches qui tiennent en esclavage une masse de pauvres qui vivent comme de la merde et qu'ils font se battre comme aux jeux du cirque ? N'importe quoi. Forcément au bout d'un moment (Pas au bout de 75 piges, au bout de 3 ou 4) ça pète. Comment aucune troupe de participants n'a pas eu l'idée de se suicider collectivement pour faire foirer tout le truc naturellement au bout d'un moment ? Ou même de ne rien faire ! Si personne ne fait rien, par la force des choses tout le monde meurt au bout d'un moment, tués par l'environnement de jeu, et ça fait un flop total. Dans Battle Royale (je suis obligé de faire la comparaison, ça semble juste être une copie carbone américaine propre sur elle mais par là même totalement chiante), les candidats ont une motivation pour s'entretuer : c'est ça ou l'explosion. Tous réagissent à leur manière à cette épée de Damoclès. Ici, y'a QUOI pour les empêcher de tout foutre par terre ? Ils sont vraiment cons, ces pauvres !

L'environnement télévisuel autour de l'arène était intéressant et assez bien développé et utilisé. Le présentateur est un personnage qui tient la route.

Là où le film pèche totalement c'est...

wait for it...

La fin ! Oui ! La fin pue tellement du cul que j'ai cru à une blague !

Donc en cours de jeu la règle des Hunger Games, qui consiste à ce qu'une seule personne gagne, est changée pour que DEUX personnes du MEME district gagne.

Oooooh Katniss et Peeta sont du même district et ils s'aiment ! THEY HAVE TO FUCKING WIN !

(D'ailleurs Katniss ça ressemble à Catnip (Herbe à chat) et je pouvais pas m'empêcher de penser à ça pendant tout le film. "hahaha tu t'appelles herbe à chat")

A la fin du Hunger Games, EVERYBODY'S DEAD. SAUF.

- Katniss et son super arc argenté qu'elle chérit plus que sa soeur Printemps Rosée Minerve Middleton Artémis de la Vierge Calèche des Ursulines du Poitou de Bois-Senteur (MEME SA SOEUR A UN NOM DE MARYSUE. QUI S'APPELLE PRIMROSE EVERDEEN ???)
- Peeta qui est tellement amoureux de Katniss qu'il en a oublié d'être intéressant. En plus j'ai passé tout le film à le confondre avec les autres aryens.
- Kato, un aryen méchant et dominateur et qui, par malheur, n'a pas de Pass pour le Frifri de Katniss.

Ils se battent sur la CORNE DE BRUME GEANTE MAGIQUE AU MILIEU DE LA CLAIRIERE alors que des CHIENS VIRTUELS les encerclent.

Evidemment Kato est tué non sans avoir expliqué à l'héroïne "Bouhouhou tu es une Mary Sue et moi un simple faire-valoir sans accès à ton vagin MAIS je ne vais pas vous tuer. Transperce-moi la main avec tes super flèches tellement super qu'elles ne transpercent même pas ma main et ainsi je tomberais aux mains des Digi-Chiens."

Ce qui arrive évidemment. Le lendemain, la voix annonce "Ouaiiiis euh on rechange les règles, il ne pourra en rester qu'un en fait, pas deux."

...

QUI

QUEL AUTEUR SENSE.

QUEL SCENARISTE SENSE.

PEUT ECRIRE UNE PERIPETIE AUSSI CONNE.

QUE.

"On change la règle mais au moment crucial on la rechange".

ET ESPERE ENSUITE QUE CA VA PASSER COMME UNE LETTRE A LA POSTE ???

J'ai beau retourner ça comme je veux dans ma tête c'est NUL. C'est MAUVAIS. Ca nique TOUT. LE. FILM. Tout le semblant, le peu, l'infime parcelle de crédibilité que la situation avait réussi à susciter jusqu'à maintenant est DEGOMMEE DE PLEIN FOUET par cette péripétie d'une connerie ABSOLUE.

J'étais AFFLIGE. C'est TELLEMENT CON ! MAIS TELLEMENT STUPIDE ! Mais comment un truc pareil peut tenir CINQ MINUTES ??? COMMENT UN EDITEUR A VU CA et a pu se dire "WAOUH C'EST DU GENIE LE COUP DU RE-CHANGEMENT DE REGLES DE DERNIERE MINUTE" ???

QUI ???

COMMENT ???

POURQUOI ??????????

C'est censé créer une situation tragique. "Oh non mon amoureux, la règle change à la dernière minute ! L'un de nous va devoir mourir !"

Aussi bons (je leur accorde ça quand même) soient les acteurs, AUCUN DES DEUX n'a suscité la moindre émotion chez moi. AUCUN. RIEN. NADA. Je n'ai pas eu peur pour eux DU TOUT.

Donc ils décident, dans un SURSAUT de bon sens, de se tuer ensemble avec des baies empoisonnées. C'EST LA SCENE LA PLUS MAL FOUTUE QUI SOIT. Si encore ils avaient cherché à s'empaler mutuellement sur un couteau à double lame, j'aurais dit OK, mais là manger des mûres sauvages pas fraîches pour se suicider, MAIS DE QUI SE FOUT-ON ???

Le pire est à venir.

Là, une voix venue de l'émission de télé leur crie "NON, NE FAITES PAS CA ! VOUS AVEZ GAGNE, C'EST BON, C'ETAIT UNE BLAGUE !"

..........................

JE VOUS JURE QUE CA SE PASSE COMME CA ! C'est tellement minable, c'est tellement écrit avec le CUL, j'en avais la GERBE. Je me suis demandé comment moi, minable auteur de fanfics, je pouvais avoir l'OUTRECUIDANCE de passer du temps à scénariser mes fanfics avec un minimum de SOIN !

Du coup bla, bla, bla, Katniss est une rebelle, c'est pas bien, ils ont gagné, le président est pas content, il le montre, etc. Osef.

C'était distrayant, c'est un fait, mais niveau scénario c'est bancal, niveau visuel c'est assez raté quand même (La bourgeoise n'est absolument pas convaincante. Look over the top et personnalité fade. C'est raté !), j'aurais aimé voir les réactions plus individuelles de la part des spectateurs, moins ce gros tas holistique, plus d'atomisme, plus de réactions basiques de vrais gens dans leurs vraies vies de gens de ce monde. Au lieu de ça on est dans un microcosme permanent. Même le Truman Show avait réussi à nous montrer des réactions tout en gardant ce côté huis clos. Là on a l'impression d'être en permanence dans un environnement fermé. Ok on voit les réactions des pauvres, genre deux-trois fois dans le film, mais ça ne suffit pas et ça n'est pas assez significatif. Pourquoi ? Parce qu'on n'a pas eu le temps de connaître ces pauvres, ni même les riches, aucune des deux situations n'est assez bien installée pour qu'on y CROIE. Dans ce film, rien n'est solidement ancré, on a l'impression en permanence de visionner une situation exceptionnelle dans un monde exceptionnel, créé sur pièces exprès pour le film. Rien qui n'eut pu tenir plus d'une semaine. Rien qui ne paraisse émaner d'une habitude ou d'un quotidien.

Je comprends qu'il y ait des fans. Mais je n'en serais pas, désolé.

Bonus, l'excellente critique de l'Odieux Connard pour ce film