Domino, Lovely Bitch Writer
de Domino

Mais WHAT the FUCK.

Le match entre Inazuma Japon minus Endou, Fudou, Sakuma et Kidou était GENIAL. Rien à redire. Même sans trois joueurs aussi forts et un borgne useless, les matches restent cool, grâce à Hiroto qui révèle une fibre stratégique bienvenue et à l'équipe qui, finalement, se sort les doigts du cul. Même s'ils ont perdu, ça reste un excellent match qui m'a passionné de bout en bout.

ET PUIS

Arrive le match contre l'amérique.

C'est censé être un super match puisque Inazuma Japon retrouve ses anciens coéquipiers Ichinose (Erik) et Domon (Bobby). Jusque là tout va bien. Sauf qu'Ichinose est mourant ! Ichinose pourrait ne plus jamais jouer au foot ! Ichinose doit subir une opération chirurgicale FATALE DE LA MORT qui n'a qu'UNE CHANCE SUR TROIS MILLIARDS DE FONCTIONNER et qui POURRAIT BIEN L'EMPECHER DE JOUER AU FOOT.

Je crois que depuis que j'ai commencé, je ne me suis jamais autant fait CHIER devant des épisodes d'Inazuma Eleven.

OH MON DIEU, quoi.

Mais c'était tellement barbant ! Je crois que ce sale petit enculé a répété au moins dix mille fois qu'il allait crever, et vas-y que j'te repasse 50 fois le même flashback de merde, et vas-y que je te ressors des musiques bien tristounes (L'OST de la série est excellente mais quand même !) et allez hop drama à deux balles.

Le vrai souci, c'est surtout que je m'en BRANLE de ce petit con, et ce depuis sa première apparition ! Ichinose Kasuya est un trou béant, le néant absolu. Pire : Le match !

Le match est CHIANT !

Les techniques ? Figurez-vous qu'un ballon recouvert d'énergie, ça peut s'appeler Tir Pégase, ou même Tir de la Licorne. Mais c'est juste le même tir qui change de couleur !

Quel intérêt de faire plusieurs techniques différentes pour juste changer la couleur ? C'est ridicule ! Le fait de faire une technique n'apporte rien au tir, c'est juste un tir à la con !

Pire : L'équipe américaine est une pure spammeuse, leur goal a un manche de pioche dans le cul, cette équipe est une OUTRE de crispation.

Quant aux deux "attaquants principaux" Mark et Dylan, sérieux, plus plat et insipide que ça, je ne vois qu'Ichinose lui-même.

Sérieusement, quoi ! Angleterre, super match, Argentine, super match, Amérique...

Bah j'ai dû attendre l'arrivée de Fudou (Caleb) sur le terrain pour être vraiment intéressé !

Ce sale petit connard d'Ichinose m'a juste pourri mon match ! J'en ai autant quelque chose à foutre de lui que d'une strip-teaseuse brésilienne, c'est à dire RIEN DU TOUT !

Mais merde quoi, le pire c'est que je VOIS BIEN, je SENS BIEN que c'est censé être touchant.

Seulement NON, parce que le personnage en lui-même m'indiffère complètement. Sérieusement. J'ai de l'affection pour TOUS les personnages principaux de cette série. Endou, Gouenji, Toramaru, Tobitaka, Kogure, même Hijikata (qui semble plutôt délaissé niveau développement mais passons), même Fubuki que je trouvais tarte, même Someoka, ce boloss...

Mais Ichinose, RIEN. Il était censé être mort, en fait non, il s'est fait passer pour mort parce que la honte quoi, il a passé un épisode CHIANTISSIME à développer une technique RIDICULE avec Endou et Domon, et ensuite bah il est resté, et malgré son "talent", il a mis genre quinze épisodes à sortir une technique. Ensuite bah il s'est contenté de rester avec le groupe, il a piqué une gueulante quand il en avait marre de se faire asticoter le zizi par la coach, et ensuite plus rien jusqu'à maintenant où OH MALHEUR, Monsieur doit se faire opérer.

Bah écoute-moi bien, petite merde sanguinolante. En quelques épisodes, j'ai été plus intéressé par l'étrange situation de l'équipe italienne qui se retrouve avec genre Kageyama comme coach (genre WTF la situation chelou) que par tes états d'âme de malade/mourant/bouffeur de testicules de crapaud. Un méchant aux traits grossiers, BLONDE, et pourtant vraiment bien fichu dans son traitement global, m'intéresse plus que toi la petite boulette de pus, la crotte de nez infâme, l'insipide petite merde. Même un thé nature a plus de saveur que toi. Je te maudis, je te CONCHIE et je souhaite ta putain de mort sur la table d'opération. Ou alors non, que tu vives 100 ans, mais que tu ne joues plus jamais au football. Et que tu passes tes journées à regarder des matches en jalousant comme une pute.

En bref : Je veux que tu souffres, enfoiré de connard.

J'vais t'foutre une Volvo dans le cul.