Domino, Lovely Bitch Writer
de Domino

Domino, il est EXTREME. Quand il fait des cadeaux de Noël, il s'y prend :

- LE 22 DECEMBRE

- A PARIS

- AUX HALLES, à CHATELET

Genre, tu veux devenir Serial Killer ? Les tueries américaines dans les écoles, tu trouves ça trop chié de l'anus, t'as envie de faire la même chose en plus chanmax ?

ECONOMISE LE TEMPS PASSE sur Call of Duty, Counter Strike et autres Léa Passion Cheval, le meilleur moyen de devenir complètement psychopathe, de tourner Berserk et de tuer en masse, le meilleur moyen de haïr la population entière, c'est

LA FNAC DES HALLES LE SAMEDI AVANT NOEL

Vous allez me dire : Putain de ta chienne, Domino, pourquoi tu fais ça aussi tard, s'pèce de bâtard ? Bah écoutez il s'avère que l'opinion très haute que vous avez de moi est, comment dire, légèrement biaisée par votre fanatisme absolu envers la personne si précieuse et puissante que je suis. Mes fanfics ne sont pas représentatives de mon âme qui vue d'ici a l'air si belle. Non, sachez-le, je suis un putain d'attardé de sa race.

Passons sur mes capacités intellectuelles fort limitées.

Bien décidé à faire de bô cadôs, je me précipite dans la FNAC, un peu paumé. Le rayon cadeaux conseillés est absolument MERDIQUE. Tu sens vraiment les MERDES de FOU qu'on essaie de te refiler.

Le spectacle de la mère Foresti (Parce qu'évidemment regarder en DVD une meuf qui fait la gogole sur scène pendant deux heures le tout avec une production de malade alors que ses premiers sketches étaient évidemment géniaux mais simples et avec peu de moyens mais que maintenant madame est une STAR, qu'elle a une prod de CHIENASSE EN RUT, de pure SALOPE DE BARBES ROCHECHOUART, bah apparemment elle est encore plus drôle, elle fait un bête de DVD pour Noël, et tu vas acheter ça, BATARD)

Les vieilles liseuses FNAC de chez KOBO complètement pourries, sérieusement QUI LIT avec cette MERDE ???

Les housses pour la liseuse FNAC parce que la merde, on l'emballe joliment

Des BDs (???)

Le livre de JK Rowling, vous savez, le merdique, sans Harry Potter mais avec du sexe.

BRRRRRRRRRREF moi je veux faire de VRAIS cadeaux à ma famille. Je monte à l'étage, je trouve le coffret DVD Disney Pixar pour ma chère belle-soeur. J'ai le plaisir de voir que l'objet a l'air assez classieux, les films étant rangés dans un livre-disque du plus bel effet. Cher mais ça vaut le coup.

En passant rayon manga je trouve à ma grande surprise le volume 1 de Level E, le premier manga de Togashi. Acheté et lu. Je vous le recommande chaudement si vous arrivez à mettre la main dessus, c'est une bouffée de Togashi frais.

J'achète aussi Bleu Noir de Mylène Farmer, même dans son boîtier cristal de merde. Putain j'aurais adoré le Digipak, bordel, mais ils ne l'ont pas réédité. Merde quoi. Ca reste un album qu'étonnamment j'aime bien mais pas "beaucoup". Dans sa globalité, plus qu'AQLO, moins que PDS.

Pour mon frère, et un peu pour moi, Inazuma Eleven Strikers sur Wii. IMPOSSIBLE d'avoir un vendeur pour savoir si le jeu est également sur XBOX 360, ce qui m'aurait arrangé, le bestiau étant beaucoup plus sur cette console que sur la vieillerie naze et casu de Nintendo. J'achète quand même étant donné que je compte bien y jouer comme une grosse pute moi aussi.

Vient le moment terrible : Les cadeaux de MAMAN.

Contrairement à ce qu'on a pu croire avec Roland dans Smirnoff, j'adore ma maman. C'est ma reine, ma maman. C'est mon petit trésor en sucre. Le premier qui dit un mot sur ma maman, je me mets bien en face de lui et je pleure, comme ça il se sent super mal.

Premier cadeau trouvé : Un ENORME bouquin sur la période historique 1914 - 1945 (le petit copain de ma meilleure amie, détenteur d'une licence en histoire, aura le bon goût de dire "Ah oui, l'entre-deux guerres !" Kiléniais). Oui je sais, ça peut paraître bizarre d'offrir ça à sa mère à Noël. Mais c'est censé être ma mise en bouche. (Une mise en bouche à 60 euros quand même, j'suis un sacré putain de dépensier de merde) J'offre trois cadeaux cette année à ma mère : Ce livre, une horloge de gare ET... Une tablette tactile.

Alors là c'est l'horreur. La cuvée. La chiure. Heureusement que j'aime ma mère parce que bordel à cul de pipe à singe,

LES GENS
SONT
DE VRAIS
CONNARDS
DANS LA PERIODE
DES FETES

MAIS A UN POINT !

MAIS ALORS A UN POINT !!!

Et ça se pose devant, et ça stagne, et tu veux regarder ? VA TE FAIRE FOUTRE ! Tu veux t'adresser à un vendeur ? GO FUCK YOURSELF ! C'est l'anarchie la plus totale. Pour en rajouter, ces pétasses de touristes chinoises étaient extatiques devant la présentation INCROYABLE d'un vendeur sur la tablette Surface d'Asus. Genre elles vivent au Japon et un vendeur de merde sorti 17ème de son école de commerce pourrie les impressionne. Salopes de putes.

OUI, SALOPES DE PUTE, parce que moi, CA M'A GONFLE, tout ça ! J'avais envie de tuer des gens ! J'ai FAILLI PAUMER MA CARTE BANCAIRE dans tout ce CAPHARNAUM DE MERDE !!! Les gens te poussent, les gens gueulent, les gens achètent de la MERDE en pensant que c'est COOL (Sérieux, la tablette Qooq, quoi !!! SERIEUSEMENT !!!!). PIRE : Ils diffusaient Akira sur les écrans du rayon manga.

Jusque là rien de g...

EN VERSION FRANCAISE !

PUTAIN !!!

PUTAIIIIIIIIIIIIIIN !!!!!!!!!!!!!!

OUAIS QUOI, MERDE ! CA FAIT CHIER ! J'me suis trouvé bien con dans tout ça, et ça m'a pris DEUX HEURES pour faire les achats ! J'avais MAL AUX BRAS !!! J'étais FATIGUE ! J'avais rien mangé de la journée ! (Domino, il part à 10h, il arrive à 12h, il sort de la FNAC à 14h, il mange à presque 15h)...

Et évidemment quand j'appelle ma meilleure amie et son mec que je dois rejoindre ensuite...

Bah ils font des chôses, ils me répondent pas avant une bonne demi-heure, quand j'arrive ils viennent de prendre leur douche ! C'est pas du tout gênant ! Nooooooon ! (Là ça se voit pas mais je pleure devant mon écran, ce week-end m'a poussé à bout.

La suite se passera de commentaires :

- Le bar où on allait était fermé, on va donc au bar en face avec sa décoration rustique, son patron kosovar et les impacts de balle sur les vitres. Mais il m'a fait une super Piña Colada donc je le respecte.

- En parlant avec un ami d'éjaculation faciale sur les écureuils, j'ai renversé une pinte de bière.

- Le soir venu, je dors sur un tapis de sol emmitoufflé dans un duvet et collé à un frigo.

- Le lendemain mes hôtes se lèvent à 13h, j'ai le temps de finir un livre, mon manga et d'obtenir le badge Mythe dans Blanc 2 (toujours aussi merdique ce jeu de merde)

- Arrivés dans un café chicos Place des Vosges, tout le monde commande un petit café. Je commande une brandade de morue.

- Retour : Idée de cadeau de dernière minute. Je m'arrête la station avant mon arrêt pour profiter du supermarché local. Fermé. Fuck.

Fuck... Fuck... FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU