*Respectivement une hermine et une seiche.*

PASSKE CE SONT MES ANIMAUX PREFERES JE LEUR ACCORDE UN ARTICLE. VOILA. ELLES SONT CUTE/BADASS.
Contredisez-moi et Gigolem d'occupera de vous.

GIGOLEM ÊTRE UNE FUSEE !

Gigolem ramener le courrier. Mauvaises nouvelles.

Uh ? Mauvaise nouvelle ? *prend la lettre*


D'où ils me traitent de moche ?

Ouaip, on est grave dans la chiasse.

On devrait leur couper les c....

EXCELLENT IDEE DARRY ! On va en kidnapper un et lui couper quelque chose !

PLUS TARD

Nos agents sont de retour. Ils ont un type avec eux. on dirait le chef du syndicat.

Plus jamais je ne mets de passe-montagne et plus jamais je ne kidnappe.

Le voila votre type. C'est méchant ce que tu veux faire Dragou.

NON ! PITIE ! JE ME SUIS DEJA FAIT CASTRER L'ANNEE DERNIERE ! JE N'AI PLUS DE COUILLES !

Qui t'a dit qu'on allait de couper les couilles ? >:D Darry ! Je te le laisse.

PITIEEEEEEE ! POURQUOI C'EST MOI LE CHEF DU SYNDICAT ?

Faites attention à ne pas bouger, ça pourrait faire mal.

BREF.

Ca vous va à ravir.

NOOOON ! MA COUPE ! J'AI PERDU TOUT CE QUI RESTAIT DE MA VIRILITE QAQ C'EST BON ! LA LETTRE NE COMPTE PLUS ! FOUTEZ-MOI LA PAIX !

Yay ! Misson accomplie ! Allons fêter ça à la boulangerie où bosse Darry !

Vous n'aurez pas de réductions, vous savez ?

Et merde.



Le fun, c'est fait, maintenant, le truc moins fun : il me faut un nouveau titre pour mes chroniques à cause de mon incapacité à trouver des RPGs sur lesquels bosser. Cela m'énerve. J'adore le titre actuel mais il entre plus vraiment dans les conditions des chroniques : Il y a 15 Chroniques sur des RPGs et 10 sur d'autres types de jeu et on m'a déjà dit dans la précédente chronqiue que le titre "Ah les RPGs !" était maintenant un peu mal placé, ce que je comprends parfaitement. Donc je pense faire une dernière chronique sur un RPG avant de devoir céder au changement de titre donc si vous avez des idées, c'est dans les commentaires que ça se passe. Merci de lire mes articles, merci pour votre soutien, merci pour votre tolérance à mon manque régulier d'activité, merci pour tout, je ne pense pas que j'en serais là aujourd'hui sans vous, même si vous êtes un public, je pense, restreint à maximum une douzaine de gens, ça me fait super plaisir.

Et je vous le dis honnêtement, si j'avais eu le matos, j'aurais déjà tenté des chroniques Youtube car je vous l'avoue, ça me tente ! %D

Sur-ce bonne journée ou soirée, restez la superbe communauté que je connais, portez-vous bien, à plus tout le monde !

Proposez-moi quelques persos que vous souhaiteriez que je traite lors d'un prochain Guide de noob ?

Sachant que c'est le prochain article que je pense sortir.

Evidemment, note pour une certaine personne pseudonymmée Thunderwolf :

SONIC PROHIBE D:<

J'attends vos idées ! :D

Dites les gars, vous pensez pas qu'on devrait changer le titre des chroniques ?

En quel honneur ? Il est très bien notre titre ! Même s'il y a le "G" qui pendouille...


Alors je propose simplement qu'on rénove ce cher titre.

Titre qu'on vient de faire popper pour la première et dernière fois, accessoirement.

Bon, au boulot !

TROIS HEURES PLUS TARD, APRES UNE BATAILLE DE PEINTURE ET UNE FUITE DE L'APPAREIL PHOTO. (il a vraiment fuit. En se servant du trépied comme jambes.)

Voilà ! On peut lancer l'émission ! Salut tout le monde ! Nouvelle chronique avec un titre resplendissant, cette fois sur un jeu que je trouve presque culte : Kirby Nightmare in Dream Land !

Avis général

Je profite de l'avoir re-terminé au début de cet après-midi pour faire une chronique dessus. Et déjà je vous dis que ce jeu, sorti en septembre 2003... N'a presque aucun défaut à mes yeux de vieux con. Voilà, je laisse les notes continuer x)

Notes des Pouffions de Lourme

Coucou c'est Azuro et je vais donner certaines notes attribuées à Kirby Nightmare in Dreamland ! Voici les horreurs.

JVC : 11/20

Lecteurs JVC : 16/20

allsoluces.com : 16/20

Les Chroniques Paumées : 18/20

Là par contre JVC, c'est carrément de la mauvaise foi de votre part. Vos lecteurs ont mis 16, un autre site a mis 16. Après, nous, on a mis 18. Sur-ce je laisse l'analyse complète aux autres ploucs et retourne manger mon donut. A plus ! :D

Histoire en Bref

Yo les Bakalégumes c'est Darry et je viens vous raconter l'histoire en bref de Kirby Nightmare in Dreamland ! En bref, Kirby, notre boule de gomme préférée, doit rendre son pouvoir à la Fontaine des rêves cachés par le Roi DaDiDou. Et donc, il va poutrer les potes de notre monarque favori afin de rendre son pouvoir à la Fontaine des rêves pour débarrasser Dreamland des cauchemars.
Voilà, c'était bref, c'était l'histoire de Kriby Nightmare in Dreamland, je vous laisse ! Salut les glandus !

Graphismes

Coucou c'est Smiley et je viens vous parler des graphismes de kirby Nightmare in Dreamland ! Ce jeu est extrêmement joli selon moi. Surtout pour une GBA. Attendez, je vous montre des screenshot.

Ne venez pas me dire que c'est laid. Ca dépasse LARGEMENT Pokémon Emeraude et même MOTHER 3 est moins joli. "OOOOH !" Oui Monsieur ! Parfaitement !

Ces décors sont juste magnifiques et les animations sont géniales. Evidemment, c'est mieux en jeu. Je vous laisse, je vais préparer une autre farce. Salut les copains !

Musiques

Salut à tous, c'est Bug' et je viens vous parler des musiques de Kirby Nightmare in Dreamland. Et bien, Kirby dispose toujours d'une bande-son à faire rêver et cet opus n'échappe pas à la tradition. Ecoutez plutôt.

Cette musique date de 2003. La qualité est impressionnante.

Celle là aussi est sympa. Pour ceux qui ne voient pas ce que c'est, c'est le thème du combat contre Roi DaDiDou. et aussi la version originale du theme de Gigolem.
Gigolem approuver.

Cadeau signé Dragou. Le thème de Roi DaDiDou dans Nightmare in Dreamland. Il se joue dans l'un des stages les plus compliqués du jeu. Soit tous les mini boss l'un après l'autre. Cette musique est vachement sympa je trouve.
Bien, je vous laisse, j'ai des musiques à hjacker. (Le "j" est parfatiement volontaire.)

Gampelay

Bien, On connaît tous la base : Kirby peut avaler des ennemis et ainsi prendre leur pouvoir. Mais bon, passons aux trucs un peu plus spéciaux : Déjà, les niveaux sont situés dans des salles. Donc à la salle 1 : Vous aurez 6 niveaux et un boss. Et ainsi de suite jusqu'au monde 6. Soit 36 niveaux et 6 boss. enfin, 8 si on considère les deux derniers boss. (APPRENDS A CALCULER AVEC DRAGOU.) Mais, dans le gameplay, je dois énoncer deux défauts de ce jeu. les deux mêmes défauts qui lui ont fait perdre les deux points. Déjà, les niveaux. 36 niveaux, c'est sympa. Mais certains, même beaucoup, sont... Trop courts. J'ai testé, le chrono à côté. Le niveau a duré. 2 minutes. DEUX. PUTAINS DE MINUTES ! C'est... pitoyable pour un aussi bon jeu. Ensuite, autre défaut et après j'arrête promis. Le petit détail chiant est que quand on se prend une claque, notre pouvoir se barre. Ce qui nous fout une putain de Sonic et nous force à courir après ce pouvoir. C'est chiant. Surtout quand on est mauvais comme moi pour ce genre de jeux.

Sinon, ne vous méprenez pas, ce jeu est magnifique, jouez-y si vous le pouvez, et je vous souhaite une excellente journée ou soirée et vous dis à la prochaine !

Allez à plus les gens !

Bienvenue jeunes gens pour ce nouvel épisode des petits cours de Tonton Forbou. Installez-vous confortablement et apprenez ce que je peux vous apprendre afin de vous la frimer dans la cours de récré avec vos copains. Sur-ce, je lance le titre !

Les petits cours de Tonton Forbou ! Episode 8

Bien ! Kripsy ! Cherche moi Azuro et notre gigaphone !

Okay Senseï ! Mais pourquoi ?

Pour la première idée.

Première idée. De Blackyu. L'art de provoquer l'apocalypse en criant "KAMPSTIEFELN" avec l'accent le plus nazi qu'on ait jamais vu.

Azuro, tu es le plus mignon de la bande mais tu es aussi celui qui arrive le mieux à prendre un accent nazi. Peux-tu crier "KAMPSTIEFELN" dans le gigaphone avec ton meilleur accent ?

Euh, d'accord. *prend le gigaphone* KAMPSTIEFELN !

Pendant ce temps là, à New York, notre cher Maelstrom est en voyage scolaire.

C'est génial New York ! :D

KAMPSTIEFELN !

._. JE. DETESTE. L'ACCENT. NAZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

RETENEZ-LE. CAUSER UNE APOCALYPSE EST SIMPLE AVEC MAEL.

Deuxième idée. De Xavius. L'art de prendre un repas normal en tête à coquille avec EEeEE.

Vous avez raison ! Je dois tenter ! *Prend le téléphone* Allô EEeEE ?

PLUS TARD.

Restaurant de luxe de Troupaumé.
Wow, t'as pas choisi le pire boui boui du monde toi...

il faut bien un endroit dans lequel tu ne vomiras pas.

T'as tout compris x) Sinon pourquoi t'as ce mouchoir sur ton nez ?

Euh ça c'est quand je suis venu de chercher. Je... me suis cogné au rétroviseur de l'hoverboard de Lampoul. Je saigne du nez.

Ah, bon ? Pour une fois que je suis sûre que tu le fais pas à cause moi...

Mais pas du tout ! Bon ! Trouvons une table !

Là il y en a une pas mal ! Bien à l'écart !

Parfait ! Installons-nous !

UNE HEURE PLUS TARD, APRES QUE EEeEE A AIDE FORBOULEY A MONTER SUR SA CHAISE.

Bonsoir. Votre commande ?

*galère à allumer les chandelles avec EEeEE, ce qui fait qu'il ne regardent pas le serveur* Euh, du canard à l'orange et du riz cantonnais s'il vous plaît. *continue son affaire* Putain de bougies qui veulent pas s'allumer...

*A la décence de regarder le serveur.* Steak saignant et bettraves s'il vous plaît.

Bien. A toute à l'heure.

PLUS TARD. APRES QUE LES DEUX ZIGOTOS AIENT ALLUME LES BOUGIES ET QUE FORBOU SE SOIT A MOITIE BRULE AVEC UNE GOUTTE DE CIRE.

Vos commande.

Merci beaucoup !

Ariga... GLP ! *chuchote* Gigolem qu'est-ce que tu fous ici déguisé en inspecteur ?

*chuchote aussi* Gigolem saisonnier ici. *repart*

*soupire* °A tous les coups il va faire une connerie et ma soirée sera fichue...°

Bon appétit ! :D

Ah, euh, Itadakimasu.

A LA FIN DU REPAS, QUI S'EST DEROULE... COMME UN REPAS NORMAL.

C'était vachement bon pour un repas ordinaire !

gotchissô-sama. C'était délicieux.

Par contre c'est chiant les couverts. -.-

Dis toi bien que j'ai pas de bras et que je dois manger avec des baguettes. '~'

Gigolem venir débarasser la table et venir chercher l'addition. Le total monter à 80 euros.

Tenez. Bon, je te ramène ?

J'veux bien, je le kiffe l'overboard de Lampoul !

DE RETOUR AU NONECK.

*descend de l'overboard* J'ai bien aimé ce repas, Forbou, 'faudra qu'on le refasse !

Ouaip ! A plus !

A plus !

DE RETOUR A LA MAISON.

Ah là là. J'me suis bien marré moi.

...

Je suis sûr d'avoir oublié quelque chose...

...

ET MERDE !

RETENEZ-LE. FORBOU OUBLIE TOUJOURS SON OBJECTIF PRINCIPAL. IL LOUPE TOUJOURS DE BONNES OCCASIONS. EN BREF, IL EST CON PAR MOMENTS.

Ensuite, une idée de Malthus. L'art d'enfermer tous les Bipiens dans ma bouilloire à nouilles.

Et bien j'ai déjà tenté avec Dragou mais...

MMMMMPF ! (AIDEZ-MOI ! FORBOU M'A COINCE DANS SA BOUILLOIRE A NOUILLES !)

RETENEZ-LE. UNE BOUILLOIRE A NOUILLES, C'EST PETIT.

Ensuite, une idée de Phinorex. L'art de devenir le plus grand des méchants avec un bloqueur de porte.

Oui. Gigolem aimer son uniforme. Contrairement à ce que Gigolem va faire. *Met le bloque porte.*


Mais ??? La porte est bloquée ? PUTAIN ! QUI A MIS UN BLOQUEUR DE PORTE ? SMILEEEEEEEEEEEY !

Gigolem avoir été méchant : Gigolem avoir bloqué Dragou et avoir fait accuser Smiley. Et comme Gigolem être le plus grand, Gigolem être le plus grand méchant.


Mais Gigolem attristé. Donc Gigolem aller s'excuser.

RETENEZ-LE. S'IL AVAIT PARLE NORMALEMENT, GIGOLEM AURAIT EU L'AIR INTELLIGENT. MAIS EXCUSEZ-VOUS TOUJOURS DE VOS VILAINES FARCES.

Maintenant, une idée de Sorbet Citron. L'art d'imiter Shineglasses

N'oubliez pas de garder, des réseeeeerves !

TOUTE L'EQUIPE DES CHRONIQUES PAUMEES S'EXCUSE POUR CETTE BLAGUE FAITE ENVERS CE GROUPE DE PERSONNES OU CETTE COMMUNAUTE.

RETENEZ-LE. C'ETAIT UNE TRES TRES TRES MAUVAISE IDEE.

Ensuite, une idée de Sensei_Evoli. L'art de déterminer qui est le plus sensei entre Evoli et moi.

Moi. Fort évidemment.

RETENEZ-LE. FORBOU N'AUCUNE MODESTIE PAR MOMENT.

Ensuite une idée de Regezerem. L'art de faire du Kung-Fu sans bras ni jambes.

C'est très simple. MOUTOU !

Aie. Gigolem s'être pris un Forbouley dans le visage.

RETENEZ-LE. LE KUNG FU SANS MEMBRES FAIT MAL.

Ensuite, une idée de Teny : L'art de se prendre une tarte au sens propre comme au figuré en étant assis au plafond.

Dragou. Nous devons parler.

Euh, okay.

Assieds-toi. Sur le plafond de préférence.

Okééé.

Jean Didier, à vous.

Bieng le bondjour, je suis Jean Didier le Pâtissier et j'ai une nouvelle tarte à vous faire goûter, monsieur Dragou. C'est une magnifique tarte au potiron, vous m'en direz des nouvelles.

Euh, okay.

//TARTE//
Bien, la tarte au sens propre, c'est fait.

Je pige rien du t-

//ANCRE//
Et la tarte au sens figuré, c'est fait ! arigatô gozaimasu, Dragou !

dô itashimash'té, Forbouley...

RETENEZ-LE. DRAGOU N'AURA JAMAIS COMPRIS POURQUOI FOURBOU VOULAIT LUI PARLER.

Enfin, une idée de Mew 2003 : L'art de faire un génocide à la petite cuillère.

Oui. Dragou s'est cassé le bras pour montrer le bol du doigt.

RETENEZ-LE. N'HESITEZ PAS A DONNER VOTRE AVIS SUR CET EPSIODE DANS LES COMMENTAIRES ET PENSEZ A DES IDEES. CE MODE DE REDACTION ETANT PLUS SIMPLE QUE LE PREMIER PENSE, VOUS NE SEREZ JAMAIS OUBLIE ! A VOS COMM'S !

En bonus, nous vous offrons cette citation pleine de sagesse que Dragou a sortie pendant une conversation Skype.


Allez, salut !

Bienvenue jeunes gens pour ce nouvel épisode des petits cours de Tonton Forbou. Installez-vous confortablement et apprenez ce que je peux vous apprendre afin de vous la frimer dans la cours de récré avec vos copains. Sur-ce, je lance le titre !

Les petits cours de Tonton Forbou ! Episode 7

Bien ! Kripsy ! Ma porte !

La voilà, senseï ! Par contre vous voulez vous en servir pour quoi ?

*La fracasse sur laggle à Lançcy qui dansait comme un con à l'arrière plan* Bien ! Commençons.

Première idée. De Blackyu. L'art de faire de l'équilibre sur un lampadaire taureau qui grimpe aux arbres.

Soit ! Nous avons le lampadaire taureau ! Montre-toi Jean-Denis !

Muh...

Et voici notre fier équilibriste !

Gigolem ne pas avoir trouvé de meilleur uniforme...

Le fier équilibriste Gigoslippasbô va ainsi se mettre en équilibre sur le gracieux lampadaire taureau Jean-Denis qui va grimper à un arbre !

Gomen'nasai Senseï ! Gomen'nasai ! Q.Q

Quand mon gakusei s'excuse en japonais, c'est que c'est grave... Explique-moi tout.

Jean-Denis s'est tiré !

Baishunpu... Bon, tu sais où il est ?

Regardez dans mes jumelles. Il se fait courser par Gigolem !

*regarde dans les jumelles*


*sort son Talkie Walkie* Gigolem ! Abat l'arbre !

*Défonce l'arbre d'un coup de poing* Gigolem vouloir récupérer Jean-Denis.

MUUUUUUUUUUUUUUUH ! *Se rue sur Gigolem*

Gigolem va prendre cher. *Se fait molester par Jean-Denis* Aie. Ouille.

Hum... Je croyais les Lampadaires Taureaux pacifiques...

Attendez, je lis sa fiche d'identité. Bla bla bla... Bla alb bla... Ah, il a juste la lampadaire-vache folle.

Ah... Je me disais bien.

RETENEZ-LE. VERIFIEZ LA SANTE DE VOTRE LAMPADAIRE TAUREAU AVANT DE L'ACHETER... ET ARRÊTEZ D'ACHETER VOS ANIMAUX DE COMPAGNIE CHEZ LAMPOUL.

Ensuite, une idée de Phinorex. L'art d'épouser une chaise.

Nous sommes ici pour unir deux personnes qui chères l'une pour l'autre, mais certainement pas pour nous.

*chuchote* Merci, Monsieur Fond, j'aurais pas pu les unir. Je vous offre un verre après.

*chuchote* Aucun souci, c'est un plaisir de rendre service. *A voix haute* Dragou ! En tant que personne bourrée au jus d'ananas, acceptez-vous de prendre pour femme Bernadette ?

*hips* ze veux...

Et vous, Bernadette, acceptez-vous de prendre pour mari ce type qui parvient à être bourré avec une boisson non alcoolisé qu'est Dragou ?

JAMAIS ! IL M'ECOEURE ! TOUT LE MONDE SAIT QUE MON GENRE D'HOMME SONT CEUX QUI SE BOURRENT AVEC DU JUS DE CITRON !

Bah pou'quoi t'a v'lu m'ép'ser quand t'm'as vu b'rré ?

PARCE QUE TON VERRE CONTENAIT DU JUS D'ANANAS ET QUE LE JUS D'ANANAS EST JAUNE COMME LE JUS DE CITRON ! *s'en va*

...

Ma foi...

*se reprent* Hey... euh, pourquoi je suis devant l'église ? Et pourquoi chuis en smoking blanc ? O.o

RETENEZ-LE. NE FAITES PAS BOIRE DRAGOU. ALCOOL OU PAS.

Ensuite, une idée de Thunderwolf : L'art de geler de l'eau froide avec de l'eau bouillante.

Nous aurons besoin de Lampoul pour ça.



Baishunpu. Au pire je tente.

Senseï, attend-

RETENEZ-LE. FORBOU EST NUL EN CHIMIE. MAIS GENRE TRES NUL EN CHIMIE.

Nouvelle idée de Thunderwolf : L'art de faire rentrer Dragou dans ma carapace et de faire une méga fête avec tous les amis de Smiley.

Pheuh. Impossible. Bon, je vais faire une sieste. Transition !

*la nuit tombée*

hé hé... *Arrive je ne sais comment à mettre Dragou dans la carapace de Forbou alors que celui-ci semble dormir.

Hein ? Comment chuis arrivé là ? C'est la coquille de Forbouley ? Dafuck ? Smiley avait pas prévu de fête avec ses amis ?

Bah... Mes seuls amis à par toi sont pas disponibles Q.Q

Oh :c

*sort de sa salle de bain* Après la douche, au lit ! La, la LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

et Oh, Oh !

BARREZ-VOUS DE MA CARAPAAAAAAAAAAAAAAAACE !

RETENEZ-LE. FORBOU EST PRUDE.

Maintenant, l'art de faire une chose et son opposé en même temps. Une idée de Sorbet Citron.

Bien, on va tenter un truc simple. cracher de l'eau chaude dans un récipient et boire un bol d'eau glacée. *S'y met*

Euh, Sens-

RETENEZ-LE. FORBOU NE SAIT PAS FAIRE PLUSIEURS CHOSES EN MÊME TEMPS.

Maintenant, une idée de Mew2003. L'art de manger des crêpes devant une vidéo de torture de petite mouche.

Donc Gigolem devoir regarder la vidéo en mangeant des crêpes ?

Exactement. Bon courage !

UNE HEURE PLUS TARD.

Alors cette vidéo ?

La vidéo avoir donné faim à Gigolem. Donc Gigolem s'être fait une crêpe aux mouches.

RETENEZ-LE. N'IMPORTE QUOI PEUT DONNER FAIM A GIGOLEM ET GIGOLEM PEUT MANGER N'IMPORTE QUOI.

Une idée de Teny. L'art d'être un masochiste qui danse de la polka.

Gigolem vouloir que toi tenter de danser du Break-dance. Compris ? Sinon Gigolem te faire regretter ton foutage de gueule.

Bien, monsieur. *Danse de la polka*

GIGOLEM. DETESTER. POLKA. *Et un poing géant, à ce monsieur fracasse les dents !*

*écrabouillé* Ouiiiii !

RETENEZ-LE. SI LES MASOS DANSENT LA POLKA, C'EST EXCLUSIVEMENT PARCE QUE GIGOLEM DETESTE CA. IL VEULENT AVOIR MAL ET GIGOLEM LE FAIT A COEUR JOIE.

Enfin, une idée de Xavius, un ami IRL de Dragou, l'art de s'infiltrer dans la base des communistes extrêmistes à la manière de Solid Snake.

Okay les faces de pantoufle, on a une mission qui requiert énormément de précision donc nous allons t'envoyer, toi le fat, chez les communistes extrêmistes. Essaie de ne pas te faire chopper et ramène-nous notre carte bancaire qu'ils veulent foutre au bûcher. Pigé ? Allez, je compte sur toi.

*Au repère*

Naaaaaaa, yé mé démande pourquoi lé chèf commande toujours des cartons à la con... Tiens ? Il est drôlement fat, loui.

*à lui même*Gigolem discret... Gigolem calme...

Naaaaaaa, il marmonne quoi loui ?

Carton ne pas s'appeler Louis.

Heing ?

GIGOLEM ÊTRE UNE FUSEE ! *BOOT la gueule au communiste extrêmiste.*

*A la salle de réunion des communistes extrêmistes*

HA HA HA ! Régardez mes amis ! NOUS AVONS LEUR CARTE DE CREDIT ! NOUS ALLONS LA BRÛLER ET LES ENRÔLER DE FORCE DANS NOTRE CLAN !

*pète la porte* e.e

Attendez... Un carton McDo ?

*arrive en rampant* Nan ! Attendez ! Il n'est pas souffisamment affranchi !

UN INTROU ! //CULDEGOLEM//

*récupère la carte de crédit* Si vous voulez bien excuser Gigolem, par où être la sortie ?

, , et Par là.

Gigolem vous remercier.

RETENEZ-LE. N'HESITEZ PAS A DONNER VOTRE AVIS SUR CET EPSIODE DANS LES COMMENTAIRES ET PENSEZ A DES IDEES. CE MODE DE REDACTION ETANT PLUS SIMPLE QUE LE PREMIER PENSE, VOUS NE SEREZ JAMAIS OUBLIE ! A VOS COMM'S !

Gigolem avoir rapporté la carte de crédit.

Parfait !

Par contre, Gigolem l'avoir vidée en sushis.

*dèg'* Naaaaaaa-

*REFLEXE* GIGOLEM ÊTRE UNE FUSEE ! *BOOT !*

Salut tout le monde ! C'est l'heure de la suite de la Bronziventure ! Ah, enfin une intro où il ne se passe rien de spécial.




AAAAAAAH ! DES ROBOTS GEANTS !


Gigolem vous donner trois secondes pour partir... Un... Deux... ... ... Quel chiffre y avoir après deux ?
Vite ! Profitez qu'il ne sache pas compter pour vous tirer ! *toute la flotte fuit*

Je retire ce que j'ai dit. Il n'y aura jamais d'intro moins normale que celle là...

La Bronziventure de Dragou ! Episode 6 : STEAAAAAAAAK !

Bon ! Plus de robots géants, de Lançcy paniqué et de Gigolem mettant en déroute toute une flotte impériale en comptant ? Bien ! Salut tout le monde la dernière fois nous nous étions laissés sur :


Voilà ! Un Badge en poche ! Bon...
...
...
...
Allô la police ?

Maintenant la suite !


Déjà, on go heal l'équipe. Ah tiens, j'entends la sirène de la police. Ah là là :,)


GAK !


Un autre type mal sprité ! Hein ? Tu veux que je te laisse le passage ? Bah vas y ! =D


Bah pourquoi tu fais demi tour ? Quels cons ces gens...


Bien ! Avançons !


Y'a pas un seul Poké ici... Ah, bonjour. T'es perdu ? T'as pas Coupe ? T'ES DECU HEIN ?


Wééé, je viens de passer l'arène qui le nécessitait mais merciii...


Ha ! Je ne me perds jamais !





MAIS... JE SUIS PERDU OU QUOI ? J'ARRIVE A ME PERDRE DANS CE JEU PUTAIN !


Ca arrive même aux meilleurs. D'autant plus que j'ai un excellent sens de l'orientation normalement.


Et elle m'envoie un caratroc. Bon, let's troll. CONTONOUUUUU ?





En fait c'est long et chiant.


Allez Etincelle, pète lui la gueule.


Ca m'aurait été utile si j'avais un Feurisson mais bon, merci.




C'est tout ce que j'ai à dire.




C'est tout ce que j'ai à dire 2.0


Et hop ! Un Tauros du nom de El Jambono capturé dans la route sud ! Il faudra que je fasse demi-tour capturer un Pokémon sur la route d'avant. J'y ai juste croisé des Dresseurs.


Pom pom pom. Pas un chat :c


Putains de scout avec leurs Chenipans.


Pom² pom² pom².


IL A BUTE EL JAMBONO ! SALE PUTE ! CHOPPE-LE CONTONNOU ! IL REMPLACERA NOTRE STEAK !


Adieu El Jambono. Je n'ai pas eu le temps de t'aimer.


Et bienvenue Pumbly ! Regardez-moi ce sac à PVs...


Par contre t'auras besoin de ça.


Et ça pour Cotonnou qui s'est fait paralyser pendant le fight. N'empêche, Pumbly a esquivé l'attaque d'El Jambono, l'a pulvérisé d'un Ecras Face critique alors qu'il était mid'life et a paralysé Cotonnou. Il a intérêt à être aussi performant dans l'équipe.


Qui ose me faire chier ? Pumbly, bouffe-le.


Pfff. Challenge accepted.


Assaisonnez ;


Raffermissez la chair et voilà ! Un Scarhino décédé !


Oh ! Intéressant !


Et voilà qu'une tronche de serviette m'agresse avec son Pomdepik.


Hum... IL EST FOURBE ! PUMBLY ! BOUL'ARMURE !


Putain... Je m'en doutais qu'il allait claquer une Destruction. Pumbly warrior.


La la laAAAARGH ! ON PREND PAS LES GENS PAR DERRIERE ! TU MERITES UNE CORRECTION !


Pumbly se charge du neveu de Zed ;


Etincelle prend soin du Roucaillra ;


Et Philiphorm se charge du Reptincel et termine le fight. Merci pour les sous, Phemmno.


Beuh j'ai toujours été lent à la course D=




J'T'AI JAMAIS DIT OUI !


Bref, oublions Phemmno et sa stupide course et baladons-nous dans la nouvelle vill-OH DES CAMIONS ! LE PLUS GROS MYSTERE DE POKEMON !


ON PEUT CARREMENT INTERAGIR AVEC !

Bref, reprenons-nous en main.


OOOOOOH TROP BIEN FOUTU //ANCRE//


Bon, go se heal et on va faire une pause.

Le quatuor pas fort

Etincelle :


Philiphorm :


Cotonnou :


Pumbly :


Cimetière

El Jambono


Sinon j'espère que ce sixième épisode vous aura plu ! Et j'avoue, je n'ai pas de sens de l'orientation. Bref, je vous laisse pour le moment et vous dis, à la prochaine ! N'oubliez, évidemment pas de commenter et tout le toutim, voir si je peux améliorer certaines choses ou non, ect... Allez à plus !

Bonus

Ma tête quand El Jambono est mort :



Avouez-le, pour ceux qui me connaissent depuis le début, cette tête vous a manqué.

Salut les gens, nouvel épisode du Guide SSB ! Cette fois-ci sur Bowser !

GUIDE (DE NOOB) SSB : BOWSER

Je tiens à rappeler que ce guide est purement personnel et souvent capable de casse.

PRESENTATION

Bowser est le grand méchant de l'univers Mario. Il n'est pas le premier (Et oui, le premier antagoniste était Donkey Kong) mais il est le plus connu et surtout le plus vilain. Le Bowser de SSB, comme celui de Mario Kart est un personnage lourd, imposant et disposant de statistiques assez extrêmes : Extrêmement résistant mais terriblement lent.

STATS

GAMEPLAY

Bowser est un tank. C'est naturellement en tant que tank que le mien va se jeter dans la mêlée et coller des gnons à tout le monde tout en encaissant les dégâts sans broncher. Sa résistance lui permettant de tanker 140% de dégâts en courant uniquement des risques mineurs ou moyens de KO. Cependant, il est désespérément lent et n'a pratiquement aucune mobilité, le rendant compliqué à jouer efficacement. Sans oublier que sa puissance d'attaque est très moyenne : Ses attaques de base sont moyennes ; d'autant plus qu'il ne fait pas de combo, son attaque Smash côté est lente malgré sa grande force d'éjection ainsi que ses gros dégâts, son attaque spéciale normale perd rapidement rapidement sa puissance, faisant que Bowser inflige peu de dégâts soutenus, son Smash côté est surtout efficace sur les ennemis affaiblis et la Bombe Bowser (B + Bas) est sa plus grosse source de dégâts faciles, malgré sa facilitée à être contrée.

Mon Bowser va principalement agir de cette manière : Attendre que les gens se stackent, Balancer une Bombe Bowser dans le tas afin de bien les calmer et cibler un ennemi à agresser. De préférence une cible lente ou fragile. Cibler une Lucina ou un Roi DaDiDou va juste vous envoyer à la mort donc arrangez-vous pour cibler un adversaire que vous pouvez facilement abattre. Vous pouvez aussi alterner entre les ennemis et taper qui bon vous semble, de façon à tous les affaiblir. Ou alors, vous pouvez faire en sorte de profiter de gens cons et les attirer vers un gros costaud comme DaDiDou ou Dracaufeu qui se feront un plaisir de leur casser la figure... Et la votre avec.
Lorsque vous ciblez un ennemi, faites attention à l'environnement : Si la map est parfaite pour des persos aériens et que vous ciblez un, attendez qu'il descende des airs et cueillez-le.

MATCHUPS FAVORABLES/DEFAVORABLES

Les personnages à contrôles vous causeront aussi du fil à retordre. Cependant, une bonne partie des assassins vous éviteront, de peur de ne rien pouvoir faire contre vous.

ATTITUDE DE JEU

Avec un % de dégâts inférieur à 50 :

C'est votre moment de force : dans cet intervalle de dégâts, les petites attaques ne vous feront, pour la plupart, pas réagir. Profitez-en et contrôlez la mêlée avec votre Bombe Bowser et vos attaques Smash.

Entre 50 et 100%:

Vous devrez être plus prudent mais continuez de botter des culs, Bowser est toujours capable de survivre sans trop de soucis à ce niveau de % s'il n'y a pas de Roi DaDiDou ou de Ganondorf dans le coin.

Plus de 100% de dégâts:

Là ça devient très difficile pour vous. Bowser n'est pas fait pour se battre au delà de 130 % donc soit vous restez très prudent tout en tenant de tuer quelqu'un, soit vous tentez le tout pour le tout et emportez le plus de monde possible dans votre mort. Bowser a beau être très tanky, il préférera éviter d'être dans la zone rouge.

ASTUCES

En tant que Bowser

Si vous êtes très affaibli, vous pouvez tenter d'envoyer quelqu'un dans la mort avec vous. C'est là que votre Spécial côté entre en jeu. Attrapez votre cible et jetez-vous dans le vide avec. Ça marche aussi si vous avez trois vie à gaspiller tandis que l'autre n'en a plus qu'une.

Votre souffle de feu a une énorme utilité contre les persos qui chargent leurs attaques. C'est une attaque rapide et infligeant pas mal de dégâts à une distance correcte.

La Bombe Bowser, aussi nommée « CHECK MON GROS CUL ! », est très rapide mais assez prévisible et vous immobilise pendant un court instant. Assurez-vous de toucher votre cible ou vous en pâtirez.

Au lieu d'utiliser la Bombe Bowser dans les airs, vous pouvez utiliser une attaques vers le bas. Elle fait moins mal mais vous handicape moins.

Utiliser la Bombe Bowser depuis le sol peut être très utile si vous touchez une cible avec le coup vers le haut. Faite tout de même attention à l'endroit où vous êtes et vers où vous regardez car votre personnage avance automatiquement et pourrait plonger dans le vide.

Contre Bowser.

Les légers dégâts soutenus de gênent en rien Bowser. Infligez-lui de lourdes attaques d'un coup.

Évitez au maximum de vous faire attraper par son coup spécial côté quand votre énergie est dans la zone rouge. Sinon... C'est le décès.

Si vous êtes de nature fourbe, essayez de balancer les potentiels counters de Bowser présents dans le match sur sa poire. Il va aimer ça.

Si vous ne disposez que d'une vie que Bowser en a plus que vous, il ne va certainement pas hésiter à en perdre une pour vous finir. Faites donc attention à son spécial côté.

Bowser est vulnérable pendant la monté ET la descente de la Bombe Bowser. Tenter une attaque alors qu'il vous tombe dessus pourrait parfois vous sauver la vie.


Bien, j'en ai fini avec ce guide de noob, j'espère qu'il vous aura plu ! N'hésitez pas à donner votre avis et tout le bla bla et n'hésitez pas à suivre mes conseils si vous êtes fou ou folle !

Allez à plus les gens !

REEEEEEEUH //ANCRE//

C'était censé être quoi ça ?

La Bronziventure de Dragou ! Episode 5 : Weedy, l'exhibitionniste botaniste !

Ouais bon ça va hein. Quand on voit ce qui est arrivé à Blue...



Maintenant la suite !


Nous revoilà devant l'arène avec un nouveau membre d'équipe ! Mais ze vous diré pakicé.


Bon, préparons-nous... PUTAIN ILS ON QUE DES ANTIDOTES ! bon, file-moi ça, toi.


Ah putain.


Waaa le dangeeeer.


BORDEL DE PARALYSIIIIIIIIIIIIE èmé


MAIS PUTAIN IL SORT DE HORS DE L'ECRAN CELUI LA !


VOUS LE VOYEZ, VOUS ? HEIN ?
Sinon, je suis sûr que vous êtes heureux de revoir la flèche rose et moche.
AVOUEZ-LE. ELLE VOUS A MANQUE !


Waah mais le type on dirait un vieil exhibitionniste.


WAAH MAIS LE MEC C'EST UN VIEIL EXHIBITIONNISTE EN FAIT ! GARDE TA CAPE ! GARDE TA CAPE ! JE VEUX GARDER MES YEUX MOI ! ME MONTRE PAS TA PETITE //CENSURE// TOUTE FRIPEE !


J'ai fait semblant de paniquer. Sa //CENSURE// ne me fait pas peur.

Dragou VS Weedy.

Premier round :


Philliphorm contre Mystherbe.

Attention, s'il ne me fait pas de Para-Spore, je... suis heureux. Vive-Attaque pour moi. Mid'life. Doux Parfum. Oké. Vive-Attaque. BIM DEAD !

Deuxième round :


Cotonnou contre Granivol.

ALLEZ LE NOUVEAU. J'ESPERE QUE CET ENTRAÎNEMENT AURA ETE RENTABLE ! Poudre Toxik pour moi. Encore Doux Parfum ? J'AI COMPRIS ! TU VEUX M'APPÂTER POUR MIEUX POUVOIR ME VIOLER ! J'ai vu clair dans ton petit jeu. Bon. Charge. Un tiers de sa vie. Trempette.

Charge. Trempette.

Charge. KO.

Troisième round :


Philliphorm contre Macronium.

Vive-Attaque. Un quart de sa vie. Vive-Attaque. Un lui reste un tiers de sa vie. Tranch'Herbe. Ouh. Un dixième de ma vie perdue. MEURS ! VIVE-ATTAQUE CRITIQUE SALLOPE ! DECEEEEEEEEEEEEEDE !

Victoire !

Gagne le Weedbadge (nan mais sérieux.) ainsi que la CT Doux Parfum. JE NE VIOLERAIS PAS EN TON NOM !

Le trio costaud

Etincelle :


Philliphorm :


Cotonnou :


Philliphorm carry un peu trop x)

Sinon j'espère que ce cinquième épisode vous aura plu ! Et j'avoue, j'ai eu peur de l'exhibitionniste. Bref, je vous laisse pour le moment et vous dis, à la prochaine ! N'oubliez, évidemment pas de commenter et tout le toutim, voir si je peux améliorer certaines choses ou non, ect... Allez à plus !

Ah oui, à partir de maintenant, à chaque fois qu'un ennemi va utiliser Trempette, je foutrais une image random.

Bonus

Voilà ! Un Badge en poche ! Bon...
...
...
...
Allô la police ?

Bienvenue jeunes gens pour ce nouvel épisode des petits cours de Tonton Forbou. Installez-vous confortablement et apprenez ce que je peux vous apprendre afin de vous la frimer dans la cours de récré avec vos copains. Sur-ce, je lance le titre !

Les petits cours de Tonton Forbou ! Episode 6

Commençons sans plus attendre ! Allez, go ! go ! go !

Senseï j'ai trouvé votre cira-

JE M'EN FOUS ON COMMENCE CHUIS MOTIVE ! MERDE !

*Kripsy is shoked* 8|

Première idée. De Malthus. L'art de faire du Break-dance en étant un golem de 3000 ans.

Gigolem s'y mettre. Gigolem avoir été un champion de break-dance en étant jeune.

En réalité, c'est lui l'inventeur du Break-dance. Et non pas les jeunes du Bronx à New-York. Ils se sont juste approprié le mérite.


Gigolem fait vraiment ça en ce moment.
Sacré talent ! Il devrait faire prof de Break Dance !


Gigolem s'être craqué le tibia. Gigolem avoir eu mal sur le coup.

RETENEZ-LE. GIGOLEM EST TROP VIEUX POUR DANSER. MAIS DITES-LUI DE LE FAIRE ET IL LE FERA QUAND MÊME. QU'IL EST CON CE GIGOLEM.

Deuxième idée. De Thunderwolf. L'art de tomber dans un trou sans fond et de toucher le fond de ce dernier.

Bon et bien allons-*se fait happer par un vortex*YYYYYYYYYYY !



Wow... Chelou.

RETENEZ-LE. TOUCHER LE FOND N'EST PAS DUR. POUR PERSONNE CHEZ LES CHRONIQUES PAUMEES EN TOUT CAS.

Troisième proposition. De Phinorex. L'art de faire une pub pour une banque.

Bonjour. Chez nous, la Banque Chronopostale, nous-

NAAAAAAA ! YE NE SOUIS PAS D'ACCORD AVEC VOTRE FOUTU CAPITALISME ! YE VAIS MANIFESTER !

UN COMMUNISTE EXTREMISTE ! POLICE ! POLICE !

RETENEZ-LE. CREE UNE NOUVELLE BANQUE OU FAIRE DE LA PUB POUR EST IMPOSSIBLE. LES COMMUNISTES EXTREMISTES SONT PARTOUT ET NOUS OBSERVENT.

Enfin, proposition de Teny : L'art d'être Ironman et de manger Dragou.

Déjà je me demande si c'est de celui là que tu parles

Ou de celui là.

Car je vais traiter le second car le seul qui ressemble au premier est Gigolem et il serait assez con pour bouffer Dragou pour de bon.

Gigolem attendre des excuses.
Oké pardon QQ

BREF.

Bon ! Go bouffer Dragou ! *Va voir Dragou.* HA HA HA ! Ha... Ha...

Euh, ça va ? *Est cinq fois plus fat que Forbou*

Laisse tomber. Pour une fois que ta fatitude t'a sauvé...

RETENEZ-LE. N'HESITEZ PAS A DONNER VOTRE AVIS SUR CET EPSIODE DANS LES COMMENTAIRES ET PENSEZ A DES IDEES. CE MODE DE REDACTION ETANT PLUS SIMPLE QUE LE PREMIER PENSE, VOUS NE SEREZ JAMAIS OUBLIE ! A VOS COMM'S !

Gigolem vouloir des beignets...

Désolé Ironman, j'ai bouffé le dernier.


Ce ne pas avoir été une question.
Oké je te cherche ça Ironman... Q.Q

Avouez-le. L'image de Ironman de Baka to Test sokanjuu (C'est le surnom du prof hein.) et l'image de Gigolem en mode Ironman se ressemblent x)