.;:/~Kitsunes~\:;.
de Tarsaladdict

Chapitre 13: Papillons chanceux.



Vous êtes maintenant Firera.. Et actuellement, vous continuez de dégommer des lutins avec vos flèches, ce qui fait que vous avez gagné un autre niveau. Vous êtes une Fléchette Emoussée, votre cinquième niveau gagné si vous comptez bien et vous... Une minute, c'est quoi ce bruit ? Quelque chose avec des ailes qui n'est pas le Piafesprit, qui génère une grosse ombre et qui est un putain d'énorme lutin... une sorte d'ogre volant qui plane vers vous dans le but avoué de vous tabasser. Oh putain. Ne me dites pas que ce truc est blindé. Dites-moi que... Dites-vous que ce truc est super vulnérable aux simples putains de flèches.
Oh merde. Oh putain de putain de merde. Vous lui avez décoché une bonne douzaine de flèche, il a perdu genre cinq pour-cents de sa barre de vie. Oh merde. Pourquoi vous ? Tout ce que vous pouvez faire, c'est lui balancer une flèche dans chaque oeil pour lui faire perdre deux pour-cents de vie en dommages critiques.

DF: Oh putain.

DF: Oh putain de merde.

DF: Oh putain au secours.

SP: T'en fait pas, je vais t'aider.

SP: Je vais chercher un truc à alchimiser avec tes flèches, survit.

SP: Si t'y arrives pas, ravie de t'avoir connu, noble écuyer.

SP: Je ne me dirais pas de fermer ma gueule car je n'ai pas le temps de m'engueuler.

SP: Je ne dois pas m'engueuler.

DF: OH PUTAIN

Le Piafesprit se met devant-vous pour vous protéger instinctivement et ouvre son bec de bouffeur de citrouilles. Un orbe d'énergie se forme et le Kernel crache un rayon d'énergie sur l'ogre volant, lui grignotant facilement huit pour-cents de sa vie sans y aller sérieusement et encore moins à fond. Au moins, lui, il est efficace. Pas comme vous. Oh, putain. Si seulement Tars' était là pour lui dire de faire des putains d'attaques de Pokémon. Pourquoi !?

Vous perdez cinq bonnes minutes à flipper pour rien, reprenant contact avec la réalité. Le Piafesprit n'a pas bougé, l'ogre s'est posé au hasard devant votre maison, les yeux crevés. Bon, il est temps de se comporter comme un homme. Oh, tiens, SP vous a donné le code du briquet. Parfait. Vous allez juste chevaucher l'ogre comme un poney et mettre le feu à sa crini... Hé une minute c'est pas con ça, mettre le feu. Vous combinez votre Arc avec le Briquet, créant l'Archet de Salem. Il enflamme chaque flèche tirée avec, augmentant sa puissance légèrement. Plus qu'à trouver un bidon d'essence. Faites que vous ayez un bidon d'essence. Voilà, là, dans le placard, un bidon d'essence comme placé là par des forces mystiques.

Vous le clonez car vous n'avez pas besoin de n'avoir droit qu'à un seul effet, donc vous en alchimisez deux autres comme vous vouliez dire, et videz l'original sur l'ogre. Vous tirez une volée de flèches enflammées avec la hargne de l'Elu, ou bien d'un mec un peu timbré mentalement, et vous voyez votre ennemi prendre totalement feu.

Il perd quand même de la vie là ce salaud. Et votre Piafesprit en rajoute en concentrant un puissant laser en une sphère d'énergie parfaite, vous l'envoyant. Vous l'attrapez, entourez avec une flèche, commencez lentement à tendre votre arme tout en commençant lentement à la pointer sur l'ogre enflammé tout en récitant, pour le FAN SERVICE, le mot mythique:

-Kaaaaa-méééé...

Votre flèche rayonne tout en étant totalement imprégnée d'énergie.

-Haaaa-mééé...

Vous avez la cible dans votre ligne de mire, plus qu'à tirer.

-HAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Vous êtes totalement dans le délire et lâchez votre missile mortel. Il file dans un sillage d'énergie aussi gris que votre Kernelesprit et à l'impact provoque une violente explosion d'énergie. Qui aurait cru qu'un piaf puisse être aussi puissant ? En tout cas, ça a salement amoché votre adversaire qui se fait bombarder par le Piafesprit. Vous envoyez une volée supplémentaire de flèches enflammées et achevez l'ogre, montant de niveau à environ cinq reprises, vous perdez le compte, devenant Link et Robin (le rang juste avant était Batman et Link). Vous empochez une grande quantité de Grist plutôt variée et colorée. Quand vous raconterez ça à l'autre équipe. Vous avez abattu un ogre volant. Et eux ? C'est pas comme si il s'était passé de palpitantes choses avec un combat contre un ogre en étant vers le niveau deux ou trois de l'echellader, pff.

Pendant ce temps, du côté de Tars' et Furie...

Vous êtes Tars' et vous sortez votre Pack de Fête. C'est l'heure de fêter modérément votre rencontre avec une de vos meilleures amies. Vous ouvrez le Pack et sortez un objet au hasard, rangeant la mallette avec un petit autocollant Nyan Cat dessus. L'item récupéré est un lot de rubans colorés avec une note « Comment faire un noeud papillon ». Vous mettez un noeud papillon à votre peluche Pikachu. Voilà enfin un gentleman de plus dans cet maison. Vous combinez aussi votre Ordinateur Portable et des Lunettes de Soleil afin de créer un Kit Ordi' Mains Libres. Vous voyez rien avec ça sur les yeux, mais vous pouvez vous battre au moins. Vous sortez de votre chambre et vous mangez le mur en passant. Vous décidez de n'utiliser ce Kit qu'en dehors de déplacements.

Vous êtes Furie et vous venez de tomber sur une peluche d'un membre très connu de l'Organisation XIII que vous ne pouvez cependant pas connaître. Vous n'avez rien de mieux à faire que d'observer les figurines et les posters de Tars' et oh tiens le voilà avec une paire de lunettes de soleil très cool qui semblent l'empêcher de voir correctement. C'est le logo de son ordinateur qui se reflète sur les lunettes !? Vous le voyez les retirer parce que là il va avoir des bleus sinon à force. Il vous montre sa Playstation 2 et vous alliez commencer une partie de Dragon Ball Z. Mais rien qu'en voyant le boîtier, votre joueur client semble avoir eu une idée et court vers l'alchimiseur, revenant avec un Kit Main Libres Sayan Cool. Un Kit MLSC pour faire plus court. Il a moitié moins de chance de se casser la figure en portant des lunettes (enfin une demi-lunette) de soleil maintenant. Il vous communique la recette et vous faites pareil en incluant votre propre ordinateur portable pour obtenir votre propre Kit MLSC. Vous êtes l'élite des non-fans avec chat... ça.

Vous êtes maintenant un mystérieux homme encapuchonné, musclé, effrayant et qui se tient dans un lieu étrange. Ou en fait, vous êtes juste un type obèse, chauve avec une queue de cheval, les yeux bleus derrière vos lunettes, la peau jaune façon Simpson et qui porte un manteau noir en mangeant des chips dans les ruines d'un palais de métal sur Terre. Sur Terre, une Terre dévastée quelques millions d'années plus tard. Votre arme ? Mais enfin, mes enfants, vous avez TOUT TYPE DE STRIFE SPECIBUS. VOUS AVEZ TOUTES LES ARMES. Et vous parlerez de vous à la première personne en vous introduisant comme « moi » parce que ça devient grave relou. Vous vous asseyez devant un moniteur doté de quatre écrans surmontés d'un triangle avec une cheminée. Un grand moniteur en forme de maison fragmentée quoi. Je m'assois et entre « Switch 4 » comme commande via le clavier. L'écran d'en bas à droite s'allume et montre les images d'un garçon aux cheveux verts et aux yeux rouges et c'est un truc-bidule des soldats de Freezer qu'il porte avec sa copine !? Devant Budokai Tenkachi 2 !? Je trouvais cette situation loufoquement sordide pour ne pas employer les mots de « C'est quoi ce bordel !? », en m'exprimant à l'imparfait en un niveau de dialecte soutenu et OH ET PUIS MERDE, C'EST QUOI CE BORDEL ?