Mon Voisin Le Cadavre! [ La Mort n'est qu'une seconde Vie]

[Dr.Snap]

GG Raytom franchement


Je rappelle que GoldMan (et surtout pas BlueDragon ) veut se faire tuer avec un poil de sourcil.

[White ~]

Ses moi qui veut me faire tuer avec un poil de sourcil.

[Jintei]

Ah, les poils...

Par une belle journée d'été, Il faut aller à la piscine, ce que font beaucoup de monde, comme Jean-Jacques GoldMan...Alors que 2 enfants faisaient un concours d'apnée, notre Jean-Jacques, s'apprêtait à plonger...L'un des 2 enfants perdit un poil de sourcil...

Et alors? C'est un détail insignifiant ça...Justement non...

GoldMan plongea, mais comme il ne portait pas de lunettes de pongée, il se prit le poil dans l'oeil...

Résultat des courses, JJ souffrait au fond du bassin...Ne pensant pas à remonter, il resta 1....2...3...heures

Un peu trop de temps dans l'eau...

Goldman est mort noyé à cause d'un poil...

Tuez-moi avec...des carottes rappés,un CD et une niche, siouplait...

[Splash Man]

Jintei était tranquillement assis dans son fauteuil, en train de regarder la télé quand il regarda l'heure: 19h30, il était l'heure de manger. Son chien, qui l'entendit se lever, avait à peine ouvert un oeil à ce moment là. Jintei se dit à ce moment là, je vais me faire des carottes rappés, ça va changer de l'habituel salade de tomate. Il mit les carottes dans son broyeur neuf sans avoir pris la peine de lire les conseils de sécurité. Il y avait écrit en première page "Ne jamais mettre plus d'une carotte dans le broyeur". Il partit voir son chien en attendant que le broyeur finnise sa tâche. Il se baissa pour carresser le chien qui était toujours dans la niche quand tout à coup, le broyeur envoya une carotte à pleine vitesse dans le.... dans les fesses de Jintei qui se redressa d'un coup avec la niche et son chien sur la tête. Il tituba sans savoir où il allait jusqu'à sa collection de CD où il alla se cogner. Il tomba par terre assis quand les CD s'abbatirent sur la niche, coupant le pauvre caniche en 2 et se plantant dans la tête de Jintei qui mourrut sur le coup.

Tuez moi avec... un crayon, un sachet de pop-corn et une rose s'il vous plaît !

[Ashtur Rainbow]

Je m'en occupe !
Edit:
Biperies City. Une ville où les voleurs règnent en maitre la nuit tombé. Une ville où il faut faire attention à ses richesses. Jusqu'au jour où un Super-Héros arriva dans la ville: J'ai nommé..... Splash Man! Le Maitre des Illusions d'optique !
Avant de devenir Splash Man, notre Super-Héros étais un jeune dresseur qui parcourait la région de Pokébip Island avec son Smogo. Mais le jour où il arriva à Biperies City, il trouva révoltant que l'agent Jenny (enfin l'agent Laqua' plutôt) ne s'occupait pas des ces dangereux bandits. Alors il décida de devenir....Splash Man! Un Super-Héros habillé de noir et de blanc, hypnotisant ses ennemis.
Il arrêta de nombreux gangsters, comme Don Pingouin, Docteur Snap, ect...

A l'autre bout de la ville, une jeune aristocrate, Miss Dorothy, lisait son journal.
-Hum...Le musée de Biperies City accueille l'Orbe Topaz.... Cela vaut combien au marché noir d'après vous, Dédé ?
-Je ne sait pas, Miss, mais surement une jolie somme.
-Hum....Ce soir, ça va être le vol du siècle, Dédé ! Ajouta-t-elle avec un petit sourire.
En fait, Dorothy était un grande voleuse, plus connue sous le non de Boulette, avec un sac magique contenant tous les objets imaginable et bien plus. La très précieuse orbe n'avait pas échappé à Boulette et elle avait décidait de la voler.

Splash Man,dans son repère, lisait lui aussi sont journal.
-L'Orbe Topaz ? Ça va attirer beaucoup de voleur.... Je vais pas chômer ce soir!
En fin d'après-midi, le Super-Héros revêtit son costume et pris sa Splash-Bicyclette, puis partit vers le musée. Inutile de vous dire que comme moyen de transport, il y avait plus rapide. Heureusement qu'il était partit à ce moment là, sinon il serait arrivé les lendemain matin.

Dorothy mit, comme pour tous ses vols, une tenue de ninja et monta son Libégon. C'était plus rapide que le vélo de Splash Man et elle arriva plus vite que lui, malgré qu'il soit partit bien avant elle. D'autre voleur étais aussi au musée. Boulette pris un katana laser et les tua les uns après les autres, laissant derrière elle des cadavres.
Splash Man arriva, essoufflé, sur les lieux du futur crime. Il entra dans le musée et vu plein de cadavre d'humains et de pokémons, tous des gangsters connus. Il fut parcourut d'un frisson mais continua quand même jusqu'à la salle de l'Orbe. Il regarda dans tout les coins et aperçut Boulette au plafond. Enfin, plutôt se reçut sur la tête la voleuse qui se releva et chercha dans son sac de quoi le tuer. Elle en sortit une rose, un crayon et un sac de pop-corn.
-On fera avec !
Elle pris le crayon et lui enfonça dans le ventre, et mit la tête du Super-Héros dans le sac de pop-corn en terminant par attacher le sac avec la tige de la rose. Elle pris l'objet de sa convoitise et pris la poudre d'escanpète.

Le lendemain, on retrouva Splash Man dans le musée, mort, la tête dans un sac de pop-corn attaché par une tige de fleur, un crayon ensanglanté et une rose à coté, une carte orangé à la place de l'Orbe Topaz.

Faudra me tuer avec un téléphone, une lampe et un magasine les gars !

[DimoniaK]

Je m'occupe de Sunset!

Dorothy était assise tranquillement dans son fauteuil, pour ne pas dire affalée sur le canapé instable qui lui servait de lit. Car en effet, Dorothy était très pauvre, et ses seuls biens étaient un vieux téléphone, une lampe IKEA et une revue nommée "Résistance futile des pandas roux face aux pingouins magazine". Soudain, elle entendit un bruit, et c'était en fait un commando de pingouins menés par Darkmoret, Ana et Tyriak qui venaient la tuer. Mais Dorothy qui était assez bête (normal, c'est un panda roux) essaya de leur échapper.

Elle prit alors son téléphone fétiche qui héritait de sa vieille mère tuée dans un accident de déambulateur et essaya de la jeter à la tête des bandits. Tyriak se le ramassa et tomba sur la table qui lança le magazine à la tête de Dorothy qui prit sa lampe un peu au hasard et la dirigea sur Ana qui tomba à terre dans le coma. Mais Darkmoret évita le faisceau lumineux avant de donner à Dorothy des coups de journal comme Garfield sur une araignée. La panda roux tomba à terre pendant que son téléphone glissait lentement avant de se briser sur le sol jonché de débris de verre. A ce moment là, la lampe fut prise des mains de Dorothy par Darkmoret qui lui en asséna des coups sur la tête et la fit tomber à terre. Pour couronner le tout, le téléphone lança des décharges électriques qui touchèrent Dorothy et la tuèrent sur le coup. En bref:

Darkmoret utilise Coup d'Lampe!
Dorothy est paralysée et peut ne plus attaquer!
Dorothy est paralysée!
Darkmoret utilise téléphone, c'est super efficace, Dorothy est K.O!

Vous me buterez avec une boîte de mouchoirs, un concombre et Garfield

[JuubiMSE]

Nan mais avant de vous faire tuer , tuez le précédant
Splash Man ( abrégé SM ) aimait regarder des films à la télévision. Surtout quand il pouvait manger du pop-corn en même temps. Encore plus quand son chat est à côté de lui. Mais voilà qu'un malheureux accident arriva : il avala un mini-crayon , qui se retrouva dans le sachet de pop-corn sans que l'on sache pourquoi. S'étouffant , il s'efforça de tousser et sortit pour éviter de contaminer le chat. Le voisin , un motard très bien bâti , entendant quelqu'un tousser , il sortit pour l'aider , et le tapa dans le dos pour aider à tousser. Mais il jaugea mal sa force , tel qu'il envoya SM dans les rosiers. Tout aurait pu aller très bien , sauf que , dans le vol plané , son oeil toucha une pointe de branche de rosier , qui s'infecta , et SM mourut par une si bête infection.

Tuez-moi avec une DS , le jeu Dragon Quest 9 : Les sentinelles du firmament , une Wii et Super Smash Bros Brawl x)

[Ashtur Rainbow]

On a le droit de réserver d'abord. Et puis si on le fait pas et que l'on veut faire un texte de plus de 6 lignes, on risque de se faire doubler

[Splash Man]

Je m'en occupe !
Edit:
Biperies City. Une ville où les voleurs règnent en maitre la nuit tombé. Une ville où il faut faire attention à ses richesses. Jusqu'au jour où un Super-Héros arriva dans la ville: J'ai nommé..... Splash Man! Le Maitre des Illusions d'optique !
Avant de devenir Splash Man, notre Super-Héros étais un jeune dresseur qui parcourait la région de Pokébip Island avec son Smogo. Mais le jour où il arriva à Biperies City, il trouva révoltant que l'agent Jenny (enfin l'agent Laqua' plutôt) ne s'occupait pas des ces dangereux bandits. Alors il décida de devenir....Splash Man! Un Super-Héros habillé de noir et de blanc, hypnotisant ses ennemis.
Il arrêta de nombreux gangsters, comme Don Pingouin, Docteur Snap, ect...

A l'autre bout de la ville, une jeune aristocrate, Miss Dorothy, lisait son journal.
-Hum...Le musée de Biperies City accueille l'Orbe Topaz.... Cela vaut combien au marché noir d'après vous, Dédé ?
-Je ne sait pas, Miss, mais surement une jolie somme.
-Hum....Ce soir, ça va être le vol du siècle, Dédé ! Ajouta-t-elle avec un petit sourire.
En fait, Dorothy était un grande voleuse, plus connue sous le non de Boulette, avec un sac magique contenant tous les objets imaginable et bien plus. La très précieuse orbe n'avait pas échappé à Boulette et elle avait décidait de la voler.

Splash Man,dans son repère, lisait lui aussi sont journal.
-L'Orbe Topaz ? Ça va attirer beaucoup de voleur.... Je vais pas chômer ce soir!
En fin d'après-midi, le Super-Héros revêtit son costume et pris sa Splash-Bicyclette, puis partit vers le musée. Inutile de vous dire que comme moyen de transport, il y avait plus rapide. Heureusement qu'il était partit à ce moment là, sinon il serait arrivé les lendemain matin.

Dorothy mit, comme pour tous ses vols, une tenue de ninja et monta son Libégon. C'était plus rapide que le vélo de Splash Man et elle arriva plus vite que lui, malgré qu'il soit partit bien avant elle. D'autre voleur étais aussi au musée. Boulette pris un katana laser et les tua les uns après les autres, laissant derrière elle des cadavres.
Splash Man arriva, essoufflé, sur les lieux du futur crime. Il entra dans le musée et vu plein de cadavre d'humains et de pokémons, tous des gangsters connus. Il fut parcourut d'un frisson mais continua quand même jusqu'à la salle de l'Orbe. Il regarda dans tout les coins et aperçut Boulette au plafond. Enfin, plutôt se reçut sur la tête la voleuse qui se releva et chercha dans son sac de quoi le tuer. Elle en sortit une rose, un crayon et un sac de pop-corn.
-On fera avec !
Elle pris le crayon et lui enfonça dans le ventre, et mit la tête du Super-Héros dans le sac de pop-corn en terminant par attacher le sac avec la tige de la rose. Elle pris l'objet de sa convoitise et pris la poudre d'escanpète.

Le lendemain, on retrouva Splash Man dans le musée, mort, la tête dans un sac de pop-corn attaché par une tige de fleur, un crayon ensanglanté et une rose à coté, une carte orangé à la place de l'Orbe Topaz.

Faudra me tuer avec un téléphone, une lampe et un magasine les gars !

J'ai adoré . D'ailleurs, ça me fait penser que je dois m'acheter une Splash-Ferrari .

[Ashtur Rainbow]

Contente que mon histoire te plaise Splash Man .
Je rapelle qu'il faut tuer JuubiMSE avec: une DS , le jeu Dragon Quest 9 : Les sentinelles du firmament , une Wii et Super Smash Bros Brawl !

[BlueDragon]

J'ai adoré l'histoire de Dorothy et le poème de Raÿtom !

Vous savez, je vous ai raconté la mort de GoldMan qui était accro à la DS.
Eh bien, il s'est passé la même chose avec JuubiMSE. Et c'est encore un peu de ma faute. Je sais pas pourquoi, on dirait que je suis un tueur en série d'accro à la DS, mais involontairement.
Passons au faits. Dr. Snap est un inventeur : la preuve, il a inventé une machine qui lui permet de revivre après qu'on l'aie tué pour qu'il commette à son tour un crime. D'ailleurs il m'en a filé un exemplaire. Et il a inventé une autre machine : la Snap-it 3000. Cette machine vous envoie... Dans les jeux vidéos ! Et elle tient dans une poche en plus.
Ce jour-là, Dr. Snap nous avait invités Juubi, moi et quelques autres personnes TLPiennes / MVLCiennes à son anniversaire. Bien entendu, Juubi a emporté sa DS avec lui. Dr. Snap avait organisé un tournoi de Super Smash Bros. Brawl sur sa Wii. L'accro à la DS est resté dans son coin à jouer à Dragon Quest 9 : Les sentinelles du firmament. Sauf que j'ai glissé sur le câble de la Wii et mon coude a appuyé sur un bouton de la Snap-it 3000 qui était posée là. Un rayon est sorti de la machine et est allé droit sur Juubi ! Celui-ci s'est fait téléporter dans la Wii, en plein match de SSBB. Trop absorbé par sa DS, il n'a rien remarqué. Mais au même moment, Hirimar, qui avait pris Rondoudou en perso, avait attrapé une balle smash : du coup Rondoudou s'est mis à grossir, grossir, et a écrasé Juubi.

Ouf !
Tuez-moi avec un téléphone portable, une carte bancaire et la touche "u" d'un clavier d'ordi !
Je n'ai rien avalé et rien ne m'a coupé !
Good luck

[DimoniaK]

Hé je vous rappelle que vous ne m'avez pas tué!

[dragibus]

Oh, oubli impardonnable ! On va y remédier tout de suite

Vous me buterez avec une boîte de mouchoirs, un concombre et Garfield

Darkmoret était un amoureux des chats (je parle au passé, parce que le pauvre n'est plus de ce monde, paix à son âme...).
Il en avait un roux, rayé de blanc, répondant au doux nom de Garfield à cause de sa ressemblance avec le héros de la célèbre BD. Darkmoret gagatait complètement avec son chat : il lui laissait la meilleure place sur le canapé, lui cuisinait lui-même des petits plats variés et équilibrés, dépensait des fortunes en jouets et accessoires de toutes sortes. Rien n'était assez beau pour Garfield.
A tel point que ce chat pourri-gâté en était devenu difficile et ingrat comme un gosse. ( )

Un jour que Darkmoret revenait des courses, Garfield furetait comme à son habitude dans les sachets Leclerc pour voir ce que son humain de compagnie lui avait rapporté. Malheureusement, il ne trouva rien à son goût et se mit très en colère parce que Darkmoret n'avait rien acheté pour lui. Il commença par miauler violemment, puis à feuler sourdement et finit par cracher.

Notre catophile, inquiet du comportement de son minou chéri, s'agenouilla vers lui pour le caresser et lui dit gentiment :
- Mon Garfield chéri, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi tu es en colère comme ça ? Viens, papa va te donner une bonne tranche de rosbif...
- Stupide bipède de mes deux ! Garde ta barbaque de daube pour toi ! Je t'avais demandé de me rapporter du thon ! Et là qu'est-ce que je vois dans les sachets ? Du PQ, des mouchoirs, un concombre... Pfff ! Comme si j'avais besoin de tout ça, mouâ ! Je vais t'apprendre à obéir, tu vas voir !!

Tout ce discours véhément était bien entendu tenu en langage chat, incompréhensible pour le bipien moyen. Darkmoret ne se doutait donc pas de la raison qui mettait son minou dans un tel état et il continuait à lui parler beubeu et à le caresser.
Soudain, le chat mordit profondément la main de son humain, cette main qui le nourrissait et le câlinait tous les jours. Darkmoret hurla et perdit l'équilibre. Il se retrouva assis au milieu des courses éparpillées. Garfield, fou de rage, attrapa le concombre et se mit à lui taper dessus comme un forcené. Darkmoret continuait à hurler de douleur.
- Mais y va se taire à la fin ?! Je déteste le bruit ! Tu entends ? Je DETESTE ça !!
Le chat enfonça alors le contenu de la boîte de mouchoirs dans le gosier du jeune homme pour le faire taire.

L'action conjuguée des coups de concombre sur son crâne et des mouchoirs dans sa gorge eut raison de notre pauvre catophile : trauma crânien et étouffement.

Quant à Garfield, il a été recueilli par Dragi' et se prépare à la trucider avec un cachet d'aspirine (effervescent à la vitamine C et non empoisonné, s'il vous plait !)

PS : n'oubliez pas de buter BlueDragon aussi (vous pouvez faire du 2 en 1 si vous voulez )

[BlueDragon]

Eh bien je vais aussi m'occuper de toi avant de crever =p

J'étais allé voir Dragibus, car on disait qu'elle avait adopté un chat qui ressemblait beaucoup à Garfield. J'avais bien envie de voir ce chat.
Arrivé chez Dragi, j'ai vu le chat. Mouais.
J'ai aussi vu que Dragi s'entraînait à faire le fakir, et sa planche pleine de clous était posée contre le mur.
J'avais tout de suite remarqué que Garfield avait un regard vicieux... Et il a tué Dragibus !
Je ne sais pas pourquoi, il ne l'aimait pas, sûrement. Elle faisait la vaisselle quand je suis arrivé. Garfield a alors pris un cachet d'aspirine qui était posé sur une table à côté d'un verre d'eau, est allé voir sa maîtresse (pas de sous-entendus, hein) et lui a enfoncé le cachet dans un oeil !
Dragibus ne voyait plus rien. Elle marchait à l'aveuglette, mais avant que je n'aie pu faire quoi que ce soit, elle se cava (comme dit Ordairu) sur la planche à clous...

Donc, vous devez me tuer avec un téléphone portable, une carte bancaire et la touche "u" d'un clavier d'ordi !
Je n'ai rien avalé et rien ne m'a coupé !
Bonne chance !

[BlueDragon]

Je sais que les double-posts c'est le mahl, mais je veux pas que ce topic coule, alors...

[dragibus]

Il n'y a pas double-post s'il y a au moins 24h entre les deux. Ce qui est largement ton cas !

Donc on en était à :

Tuez-moi avec un téléphone portable, une carte bancaire et la touche "u" d'un clavier d'ordi !
Je n'ai rien avalé et rien ne m'a coupé !
Good luck

[Dr.Snap]

L'histoire se passe dans une époque délicate. En effet, c'est dans le présent actuel d'aujourd'hui qu'un terrible drame s'est produit. Hé oui. Mais si ! Puisque je vous le dis ! BlueDragon est mort !! Ca ne vous choque pas ? Non ? Ah bon...
Je vais vous raconter sa mort, car elle est...originale

BD (BlueDragon, pour les nuls qui auraient pas compris que l'histoire parle toujours du meme gars) travaillait dans une banque dont le nom va devoir rester secret (elle propose des crédits d'une ville du Rhône) et se faisait grave chier devant son ordinateur et son bureau assez encombré. Il décida alors de faire un petit ménage.

C'était l'occasion ou jamais, il n'y avait pas un client à l'horizon. BD se mit en route assez rapidement. Et au fur et à mesure de sa progression, il se demande où il a bien pu poser son téléphone portable.
Le rangement devient donc une véritable chasse au trésor pour retrouver le précieux portable d'une marque qu'il m'est impossible de citer pour des raisons strictement politiques et radioactives (en tout cas cette marque connecte les gens)

Et là, c'est le drame.

Le téléphone que BD recherchait depuis bientôt 10 minutes se met à sonner. BD entend donc sa superbe nouvelle sonnerie d'une chanteuse que je ne citerai pas par rapport à son copyright (une dame gaga) mais ne voit pas où le téléphone pourrait être.

BD est un garçon très bordélique. Son portable se trouve dans l'unité centrale de son ordinateur. Qu'est-ce qu'il fout là ? Franchement, c'est pas le meilleur endroit pour ca...
Mais la chose grave, ce n'est pas la sonnerie du téléphone, mais ses vibrations : en effet l'appareil vibre à deux millimètres du disque dur, causant une myriade de problèmes sur le PC du bureau qui se retrouve couvert de fenêtres douteuses (tiens on dirait le nom de la marque) et soudain, c'est l'écran bleu. Le fameux Blue screen of the death.

Paniqué, BD ne sait plus vraiment quoi faire. Il parvient à extirper son téléphone qui ne sonnait déja plus de la tour du PC quand un message apparait sur l'écran toujours bleu :

"Le disque C: a connu un grave désagrément. Appuyez sur "U" pour corriger le problème."

BD s'exécute, et appuie sur U. Rien. Pas même un son, pas de réaction, que dalle, nada, le néant. Il rappuie sur U, comme le réflexe qu'on aurait tous eu. Toujours rien. BD s'énerve et s'inquiète au fur et à mesure qu'il appuie sur U, défonçant la touche au passage, dont le U s'efface peu à peu. Il appuie encore et encore comme un forcené. Le bouton Power du PC ne réagissait plus, et BD n'avait pas accès à la prise où son PC était branché. Il ne pouvait pas l'éteindre. Il commence alors à paniquer et à stresser sans pouvoir rien faire car il était tout seul dans la banque aujourd'hui.

Et soudain, c'est encore le drame. A force d'appuyer sur U, la touche reste coincée dans le clavier, appuyant ainsi en boucle sur le bouton, et émettant ainsi un son électronique continu. Des messages bizarres et incompréhensibles apparaissent de plus en plus sur le PC. BD est en stress total. Il s'éloigne un peu du bureau.

Et il a bien fait. Son PC se met à grésiller, à fumer. Quand tout à coup, il se met à exploser dans un fracas épouvantable, sans pour autant blesser BD qui était assez loin.
Mais alors pourquoi BD s'est-il écroulé dans une flaque de sang à l'instant ? Mystère...pas si mystérieux que ca, non.

BD travaillait dans une banque, il est donc normal que sur son bureau reposent quelques cartes bancaires. L'explosion a donc projeté à une vitesse hallucinante une de ces cartes en plein dans un oeil de BD, touchant ainsi son cerveau, et le tuant sur le coup. Triste, hein.

Le plus drôle dans tout ca, c'est le téléphone. La personne qui a appelé était un mécanicien informatique de la banque, qui voulait lui dire que la touche U ne marchait plus...

The end Alors, je m'en suis bien sorti ? Pas facile, ptin.

Tuez-moi avec une épée légendaire dans un monde de RPG.

[Coorjet]

EDIT : et voilà >8D


Dr.Snap, le petit Geek en Rondelles. ( Une Histoire pour les Carottes, mais aussi pour les Choux).



En cet Heureux jour qu'est le 29 Août, j'avais, avec Dr.Snap, organisé une rencontre de jeux vidéos sur tous supports, et sur tous types de jeux.

Snap était réputé pour être un grand et fort joueur de RPG, il avait même battu Vivi', ce geek insolent . Alors, dans ma grande bonté d'âme et poussé par ma curiosité, j'avais donc décidé de tenter de l'évincer en le massacrant sur son support favori, le RPG ( prononcer Aire Paix Geai, ou encore Rôle Playing Game.)

Nous nous retrouvâmes donc dans un magasin de jeux vidéos spécialement aménagé pour l'occasion, ainsi qu'avec une autre centaines de geeks qui avaient, comme nous du temps/leur vie ( rayez la mention inutile) à perdre ici. Les tournois débutèrent, les choix des jeux se faisaient parmi la disponibilité du magasin. Etant dans des poules séparées, Snap et moi-même nous nous observa^mes longuement, tout en infligeant la raclée de leur vie à tous les noobinounets qui osaient se présenter face à nous. Les larmes de nos adversaires exterminés coulaient, la perruque de Snap glissait sur le côté, et la sueur perlait de mon front. Nous étions tellement concentrés que rien ne pouvait nous décrocher de notre but : nous affronter.

Et , malheureusement pour Snap ce moment arriva. Le magasin était presque désert. Le sol trempé de larmes brillait sous les feux des projecteurs braqués sur nous, les deux geeks rescapés encore debout après cette rude bataille, les yeux injectés de sang, les mains crispées sur les manettes, sirotant notre Coca décaféine sans sucres avec 15% de cafeine et 85% de sucres.

Ce que nous ne savions pas, c'est que cette finale était spéciale. Le gérant du tournoi s'approcha de nous avec une étrange machine munie de casques et connectée à une wii non loin de là.
Il nous informa que ce prototype venait directement du japon et permettait de, s'incruster dans le jeu dans le corps des principaux personnages. Il marmonna quelque chose ressemblant à " petit problème/ mort/ réel", mais cela ne m'inquiéta point, je voulais tester ce prototype qui n'avait été apparement jamais testé, meme si quelques traces d'un rouge sang subsistaient sur le boitier.
Nous nous équipâmes du casque, et je vis avec bonheur le jeu choisi pour cette finale. Le gérant nous informa que nous allions jouer sur la sauvegarde de fin de jeu, donc j'affronterais Snap qui sera dans le corps du boss final. Il mit la machine en route. Nous nous évanouîmes.

je me reveillais en même temps que Snap, sur une plaine battue par les vents, entouré d'un large et rond mur de lumière. un ring en quelque sorte, dans lequel Snap etait coincé avec moi. J'entendis le hennissement d'un cheval, le cri d'une femme, et je vis que je tenais dans ma main une longue épée à la garde bleutée.

J'étais tout de vert vêtu ; j'étais Link! ( SISI )
Et donc, cela signifait que Snap était le vilain Ganondorf, qui était justement en train de se relever devant moi.
Il me regarda d'un air ébahi, puis, souriant méchamment, chargea ses paumes d'énergie noire, et fonça. J'esquivais et lui fis un croche pattes, en sifflotant, ce qu'il fit qu'il s'étala de tout son long comme une bouse le long du sol. il se retourna, essoufflé sur le dos, et me regarda, sautant gracieusement au dessus de lui.. avant de lui enfoncer non sans une certaine pointe de sadisme ma lame, Excalibur, dans le bide. Il hurla comme un possédé, sa bouche démesurée enflant comme un ballon, avant de sa taire à jamais. J'avais vaincu Snap! Pour le fun, je le découpais en petits morceaux et les fit manger au cheval noir qui trônait de son côté. J'appréciais énormément ce mode de jeu! toutefois, je m'évanouis, et revient a la réalité.

Le gérant fuyait le magasin en hurlant, je me retournais du coté de Snap, et je vis quelque chose qui ressemblait à un corps, couvert de plaies beantes et à qui il manquait apparement des morceaux.

Je m'esquivais discrètement, heureux d'avoir éliminé le plus grand rival existant, et non sans avoir emporté un morceau du corps.

Bah oui, histoire de voir si un Steak de Snap, c'est vraiment bon

End

Aah, l'inspi est venue toute seule, c'était marrant %D

Maintenant bande de moules, tuez moi avec un hareng , sans que ce soient les aretes ou son manque de fraicheur qui m'achève ( ni asphyxie etc )

[Dr.Snap]

Enorme

[dragibus]

Enorme ² !
Vous n'avez jamais essayé d'écrire des fic' tous les deux ? Parce que vous avez du potentiel
Pas le temps de répondre aujourd'hui au défi de KevUmbreon. Je laisse ma place à quelqu'un d'autre...