Cet article est long. Très long. Mais je vous serai reconnaissant si vous le lisez jusqu'à la fin et que vous prenez le temps de me donner une idée de gag pour le prochain épisode. Cette série d'article vit grâce à vous et je vous en remercie infiniment car même si je mets deux ans entre deux épisodes (ouch), c'est ma préférée à faire et de loin.

PRÉCÉDEMMENT. DANS...

JE FUIS APRES VOUS AVOIR INSULTÉS D:<

J'TE POURSUIS CAR JE SUIS VEXÉ ! D:<

Gigolem se changer.

MAINTENANT, LA SUITE !

UN BEAU SOIR... DANS LES MONTAGNES...

Ah, bonsoir ! Vous êtes bien Monsieur Terrence ?
Oui, mon bon monsieur.
Je suis Koolman ! Avec un "K" ! Parce que je suis pas un PD. Le responsable de l'hôtel Regartravers ! Vous venez sur envoi de nos partenaires particuliers anonymes afin de garder l'hôtel cet hiver, je me trompe ?

Oui, monsieur. Je suis Jacques Terrence. Ancien professeur de français et actuellement écrivain.

Je vois ! Venez donc à mon bureau pour parler plus en détails du travail et boire quelque chose !

AU MÊME MOMENT, A LA MAISON DE JACQUES.

Les transitions se feront au travers de ___________ quand le lieu et le temps ne changent pas.

*Galère à faire cuire du bacon* Lances de... Ah, voilà ! Déjeuner prêt ! :D *Met 12 tranches dans l'assiette de son fils* Bon appétit, DANE ! :D

*Regarde son doigt, gobe le bacon sans lâcher son doigt des yeux* Est-ce que toi vouloir vivre dans cet hôtel ?

Bah ouais, c'est chic de vivre dans un hôtel, DANE :D D'autant plus qu'il y aura ENFIN de la place pour ton gros derrière !

DANE voir. Et est-ce que Maurice vouloir vivre dans cet hôtel ?

Mmmmmmmmh. Je ne sais paaaas. Caaaar si on prend en coooompte le goût caucasieeeeen d'un rumsteaaaak surplombééé de sirop d'éraaaaaaable ainsi que la préseeeeence de macédoine dans l'équiliiiiibre cosmique sans oublieeeeer la sociabilitéééé de la grenadiiiiine...

OK C'EST CHIANT. RETOURNONS A L'HÔTEL, AU BUREAU DE KOOLMAN.

Café ?

Je veux bien. Cependant, quelque chose m'intrigue.

*Lui sert un café* Quoi donc ?

Je me demandais pourquoi ne pas garder l'hôtel ouvert en hiver ? Nous sommes en montagne, les gens pourraient faire du ski ou d'autres activités d'hiver.

Parfaitement ! Mais le ski, ça coûte cher. D'autant plus que je DÉTESTE LE SKI D:<

Argument valide, je comprends.

Au fait, j'attends un collègue qui pourra vous raconter une histoire à connaître qui rebute souvent les postulants.

Une histoire ? Les gens de l'office ne m'ont pas parlé d'histoire.

Oui, ils "oublient" de la mentionner pour ne pas faire fuir tout le monde, vous comprenez ? Ah, voilà Paul ! Bonjour, Paul !

*Entre dans le bureau sous les applaudissements d'un public invisible* Bonjour, je suis Paul ! Un mec qui n'apparaîtra que deux fois dans le film !

*Lui serre la pince* Bonjour, Paul.

Paul, pourriez-vous lui raconter la triste histoire qui s'est déroulée il y a bien longtemps ?

Ah. Ouais, j'm'en charge. *Éteint la lumière, ferme les rideaux et s'allume une lampe-torche sous la trogne* Il y a bien longtemps, lors de l'hiver XXXX, un aventurier, Charles ; un Mercredi, Gras ; et Dieu, Dyh ; gardaient l'hôtel avec leurs amies jumelles. Un triste jour, Charles a demandé à Gras un numéro de jonglage et lui a donné une hache pour ce faire. Gras jongla comme un dieu devant tout le monde et c'est là que Charles et Dyh lui mirent une peau de banane sous les pieds. Il glissa et la hache valdingua et rebondit partout, ce qui tua tout le monde. *Rallume la lumière et rouvre les rideaux* C'est bon, j'ai tout dit.

Merci, Paul. Donc, monsieur Terrence, nous avons tous entendu parler de ce genre d'histoire d'hôtel où une tragédie se produit et paf, y'a des drames des années plus tard à cause de phénomènes étranges et je ne vous en voudrai pas si vous refusez de prendre le job après avoir entendu ça mais je vous le propose tout de même. Votre réponse ?

Oh, je ne crois pas à ces histoires et ma femme adore ce genre de niaiseries, je prends le job, ça va me faire du bien pour écrire, d'être coupé du monde tout un hiver.

Exquis ! Voici le formulaire.

PENDANT CE TEMPS. CHEZ JACQUES.

*Dans la salle de bain, en train de se brosser le doigt* Est-ce que Maurice penser que Papa va être engagé ?

C'est déjààààà faiiiiit. Il vaaaa mêêêêême téléphoneeeeeeer à Landiiiiiille pour le lui diiiiiire.

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*Son Iphione sonne* Ah, téléphone.

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Pourquoi Maurice ne pas vouloir venir à l'hôtel ?

Aucuuuune idééééée. Instinct féminiiiiiin.

Maurice être un doigt. Maurice ne pas pouvoir être une femme.

ESPÈCE DE SEXIIIIIISTE D:< TIENS, UN FORESHADOWING COMATEUX D:<

Mmmh ? Qu'être ce que...


Gigolem mystifié. *Tombe dans les pommes*

UN COMA PLUS TARD.

*Ôte la main du front de DANE* Non, sa température est normale, il ne tremble pas, ne tousse pas, ne saigne pas, je ne vois vraiment pas ce qui pourrait aller mal. Tu as vu quelque chose quand tu te brossais le doigt, DANE ?

*Se remémore le foreshadowing* Non. DANE n'avoir rien vu. Dane avoir juste parlé avec Maurice.

*Chuchote* Mais chuuuuut D:< Tu vas faire sauteeeeer ma couvertuuuuure D:<

Oh ! Et qui est Maurice ?

*Chuchote toujours* Oh nooooon ! Elle va découvriiiiiiir ma véritable identitééééé ! D:

Oh, c'est juste son ami imaginaire. C'est son doigt.

Je comprends. Et bien, à part le fait qu'il soit bête comme ses pieds, (il faudrait s'en inquiéter, madame.) Je ne vois pas de problème. Il a des antécédents ?

Non, à part une fois où son père est rentré ivre et lui a cassé le bras.

Comment il a fait ça ? Les bras de votre fils sont plus épais que vous !

Bah il était bourré et... Nan, vous voulez pas savoir. Enfin bref, vous êtes sûr qu'il n'a rien ? On parle quand même d'un micro coma.

Mais il va bieeeeen. Taisez-vous et filez-moi mes honoraires.


*Conduit sa Smart avec Landille et DANE.* Je devrais vraiment penser à changer de voiture.

Bah pourquoi ? Elle est très bien, cette petite Smart ! :D


Petite est le mot, oui...
En plus on peut rouler sur les rails ! :D
Aucune voie ferrée ne mène au Regartravers...
Roh, t'es jamais content D:<
Nous presque arrivés ? DANE avoir faim.

PARLE PLUS FORT, DANE, J'ENTENDS RIEN D:<

PLUS TARD. À L'HÔTEL.

Donc oui, Paul. Toutes mes affaires sont dans la camionnette. Vous pouvez aller mettre les vôtres et déjà faire l'aller-retour chez mémé pour tout déposer.

Okay ! :D Ça tombe bien parce que je viens de finir la dernière réplique de mon contrat ! :D À plus ! :D *Quitte l'hôtel avec ses valises sous les applaudissements du même public invisible qu'à sa première apparition.*

Je ne l'aimais pas de toute façon. Ah ! Monsieur Terrence ! *Vient serrer la main à Jacques. Pas trop attendu, ça va ? :/

Non, nous sommes arrivés il y a dix minutes, nous avons pu manger un morceau.

Ah, coup de bol ! Nous avons dû fermer la cuisine, elle a été dévastée et le frigo a été volé. L'équipe de maintenance doit donc faire des heures supp' et reconstruire un frigo, par la même occasion. Votre famille visite les lieux ?

Non, ils sont dans la pièce d'à côté, mon fils a découvert le frigo, il ne s'en sépare plus.

PLUS TARD, APRÈS QUE DANE AIT RENDU LE FRIGO.

*Fait visiter l'hôtel à Jacques et Landille* Et voici une nouvelle pièce gigantesque et inutilement vide ! :D

Wow, c'est chic, comme c'est vide. o:

Un bel hôtel, n'est-ce pas ? Sachez que dès son lancement il était fréquenté par les gens dans le vent avant même qu'on sache ce que veut dire "dans le vent" !
Vrai dialogue de la VF.
Ça ne veut rien dire, monsieur.

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*Lance une fléchette.*


Tuuuuu es vraimeeeeent nuuuuul.
DANE ne pas te le permettre. DANE t'avoir quand même battu.
TUUUUU MENS D:< TIENS ! UN ACOUPHÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈNE D:<
Uh ? Pourquoi caméra zoomer sur DANE ?

*Font coucou à DANE.*

Qu'est-ce qu'hallucinations en robe verte moche vouloir à DANE ?

Elles veeeeeeulent t'emporteeeeeer dans l'auuuuuuu-delàààààà.

En fait on voulait juste voir si on pouvait rejoindre la partie de fléchettes ! :D

DANE terrifié. *Fuit en utilisant une TP à la DBZ.*

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Et voici votre chambre ! Chambre dans laquelle il y a deux chambres, une salle de bain, un salon, deux toilettes, trois canapés, une salle de sport suréquipée, un terrain de pétanque, une piscine privée, une installation VR, un Dancefloor ainsi qu'un bidet !

Impressionnant. Surtout le bidet.

Carrément ! C'est le luxe, ici ! Surtout avec le bidet ! o:

N'est-ce pas ? Je pense que vous serez bien, ici. Et puis, l'hôtel est assez grand pour le jogging du matin ! Bien, suivez-moi !

PLUS TARD. DEHORS.

Voici notre labyrinthe ! Je ne le présente absolument pas car il sera important en fin de film ! Donc j'espère que vous n'aurez pas la bonne idée de vous perdre dedans une nuit d'hiver, ce serait dramatique !

Au fait, quand a été construit l'hôtel ? o:

Il a été commencé en 1907 et fini en 1909. Il a été bâti sur les ruines d'un ancien cimetière indien ! :D Son fondateur, mon regretté ancêtre Igor Koolman disait toujours : "Les cimetières indiens, ça fait vendre. Les ploucs fans de spiritismes vont payer plein pot pour rester longtemps et espérer voir un fantôme, là où les producteurs de films d'horreur vont sauter sur l'occasion de filmer de potentielles vraies images ! Je vais être riche !" Il est mort d'une crise cardiaque causée par une peur intense, deux mois plus tard. Sinon, voici notre chenillette !


Mais... C'est de la merde e.e

Silence, tu seras bien contente de l'avoir, à la fin du film D:< Enfin bref. Téléportation vers la salle de bal ! :D *TP DBZ*


Y'a de quoi donner un sacré cocktail, ici o:

Ou suffisamment d'or pour doubler le PIB du Pauvrékistan.

On s'en branle du Pauvrékistan ! :D D'ailleurs, bon courage pour organiser votre cocktail car on embarque toutes les bouteilles. Ça diminue le prix de l'assurance qu'on doit contracter. Et il n'y a pas de petit profit ! (On va surtout se mettre une sacré rasade, avec Paul et les autres.)

De toute façon, personne ne boit, chez nous.

Ah, c'est une chance ! :D Oh, et voici DICK ! :D

Bonjour. Il est à vous, le gros lardon ?

DANE de retour.

Ah, DANE ! :D

Il s'était perdu dans le labyrinthe.

DICK est notre chef cuistot. DICK, voici monsieur et madame Terrence, ils vont garder l'Hôtel, pendant notre voyage à Hawaï.

Sympa, ça. Soyez les bienvenus. *Leur serre la main et la lance, respectivement.*

Bien, DICK, Ce serait intéressant de faire visiter la cuisine à Madame Terrence et à DANE, ne trouve-tu pas ? Monsieur Terrence, j'aimerai juste que vous veniez avec moi cinq minutes.

Hm. Bonne idée. Suivez-moi.

UNE FOIS ARRIVÉS À LA CUISINE.

Ah ouais, pas mal, la cuisine o:

Y'a tout ce qu'il faut pour cuisiner, ici. Le boss a prévu huit bouteilles de gaz pour cet hiver afin que vous ne manquiez pas de quoi faire fonctionner les gazinières même si vous vous en servez comme de cheminées.

À croire que c'était prévu depuis longtemps, que mon mari garde cet hôtel.

C'était pas le mois dernier qu'il était venu pour l'entretien d'embauche ? e.ê

Ah ouais, merde :I

Sinon, Cuissard, elle te plaît, la cuisine ?

DANE l'avoir déjà pillée. Travail de DANE terminé ici. *S'envole à travers le plafond*

J'prends ça pour un oui.

DANE D:< REVIENS ICI D:<

PLUS TARD. APRÈS AVOIR RÉCUPÉRÉ DANE À LA CANNE À PÊCHE.

Et voici la réserve.


Eh, bé. Y'a de quoi tenir un an entier, avec tout ça !
DANE plutôt considérer ça comme un piètre goûter.
Le boss a prévu des tonnes de conserves, histoire que ça ne pourrisse pas pendant l'hiver et que vous retrouviez à becter des saucisses qui se mettent à vivre dans votre assiette.
DANE s'ennuyer.

Attends, Cuissard, on arrive à la chambre froide avec toutes les glaces.

Au fait, DICK. Comment vous connaissez son surnom ? o:

Hein ? Euh, j'ai lu le script. Et puis, tes guibolles, gamin, si elles étaient pas en pierre on pourrait nourrir tout le Pauvrékistan avec une seule des deux. Et ils seraient obèses.

J'croyais qu'on s'en foutait, du Pauvrékistan ? e.ê

C'est Koolman qu'a dit ça ? Normal, il assume pas d'en être originaire, le con. Bon, j'vais vous faire le résumé des viandes qu'on a dans là dedans *commence à présenter tous les étals de viande de la chambre froide à Landille.*

Aie. Acouphène. Que se passer-t-il ?

(Hé, t'aimes les glaces, Cuissard ?)

Hu ? Vous m'avoir parlé ?

Mmmh ? J'disais à ta daronne qu'on va voir les autres.

Ah bah je les vois dehors ! :D

Ah, vous voilà ! Venez voir, madame Terrence, j'ai le sous-sol à vous montrer ! :D *La tire par la lance* DICK, je vous laisse le petit ! *Se casse avec Landille*

Hm. *Prend un pot de glace et le passe à DANE* Tiens, gamin. Viens avec moi.

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Voilà ! Le sous-sol ! :D

C'est le bordel e.e

Vous en faites pas, on va tout ranger avant de se casser. *Sa montre sonne* Ah ! C'est la fin de mon contrat ! Bonne chance avec les fantômes, les nazes ! :D *Capture tout le bordel avec un filet à papillons et se casse*

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Bon, j'vais être bref. Ton surnom de merde, j'le sais car j'ai simplement lu dans ton esprit. Avec ma mémé on aimait bien papoter par télépathie. On appelait ça le BRILLANCE. Et on savait pas, à la base mais ce truc, y'a pas mal de gens qui l'ont, parfois même s'en rendre compte. Genre toi, ça fait depuis combien de temps que t'as pigé avoir le BRILLANCE ?

...

Tu veux pas en parler ? e.e

DANE ne pas avoir le droit. Maurice le lui interdire.

*Chuchote* Mais chuuuut D:< Je te l'ai interdiiiiiiit, ça aussi D:<

Et c'est qui, Maurice ?

C'être le doigt de DANE.

C'est lui qui te parle mal et qui te met des acouphènes ?

Et lui faire faire des trips comateux à DANE pour lui montrer des choses moches.

*Chuchote* Respecte ma méthoooode maléfique pour prendre le contrôôôôle de ton coooorps D:<

Et il t'a parlé d'ici ?

Non.

Tu mens, gamin.

Oui. Mais est-ce que DICK avoir peur de cet hôtel ?

Nan, mais y'a un truc là dedans qui provoque la Turgescence.

Et c'être mauvais ?

Euh, tu vois, y'a des trucs qui peuvent se passer qui laissent des traces. Genre comme sur de la neige ou quand on fout du pain à griller. Et donc certains événements qui ont marqué un lieu ne peuvent qu'être vus par des gens qui ont le BRILLANCE.

... Et c'être mauvais ?

Oui. Mais tu sais que le BRILLANCE peut te faire voir le futur ? Et même le passé !

... C'être quoi la chambre 237 ?

Alors, j'en ai pas peur, y'a rien dedans et t'as rien à y foutre. TRANSITION POUR LE MOIS SUIVANT ! D:<


*Lance une balle contre un mur depuis vingt minutes* Je n'ai absolument aucune idée de quoi écrire depuis hier... Ça commence à sérieusement m'agacer.

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*Visite le labyrinthe avec Landille* Nous perdus ?

Nan, chuis sûr que c'est par là.

DANE t'avoir pourtant dit de dérouler une pelote de laine derrière nous.

NAN J'EN AI BESOIN POUR TRICOTER TON PULL POUR NOËL D:<

AU MÊME MOMENT, UNE PRÉSENCE MALÉFIQUE COMMENCE À PESER PRÈS DE JACQUES...

Putain, ils sont barbants, ces trois glands e.e

Moi qui pensais que les vivants étaient actifs :v

Ils sont isolés du reste du monde, ils n'ont pas vraiment d'occasions d'organiser des bals costumés, surtout que le propriétaire à embarqué tout l'alcool.

Nan mais pas question de passer un autre hiver aussi pourri. Hé, les mecs, j'ai une idée, ça vous dit, on va embobiner le prof pour le faire buter l'autre frigide ?

Ah ouais, ça fera un peu d'action :D

Exactement ! Allons nous organiser.

DOUM.

Fin du doum.
*Ouvre des boîtes de conserve dans la cuisine.*


Putain, mais d'où qu'elle s'allume toute seule, celle là ? e.ê
Des gros gros gros bisous à Blackyu pour cette télé des plus fabuleuse ! :D

Ouais, c'est bon, j'passerai jeter un œil après.
J'pourrai veni-OH PUTAIN P'TIT FLIC ON EST À L'ANTENNE OAO *Balance sa glace hors du champ.*
AH MERDE ! OAO
Euh, oui, bonjour, ceci est un flash spécial.

Ouais, on interrompt juste vos programmes ou l'extinction de votre télé pour vous annoncer qu'il va salement neiger, dans les semaines à venir.

Il risque d'y avoir des problèmes avec les communications mais on est pas trop sûrs, on vous le confirmera quand on aura plus d'info. Sur-ce, bah, bonne journée on vous dérange pas plus.

À peluche ! :3


Huh. Ça va chier, on dirait.

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*Roule sur son tricycle modèle "Nain de Jardin" dans l'Hôtel et tombe sur la chambre 237.* Oh... *Va essayer d'ouvrir la porte touuuut doucement*

Ouiiiiii ! >:D Ouvre la porte vers ta destructiooooon ! >:D *Se prend une tape* Aieuuuuuh ! QAQ

Nan mais oh ! D:< T'as pas entendu monsieur Chibre ? D:<

Interdit d'entrer, c'est pour ton bien. Retourne rouler.

Hum... Bien... *Retourne rouler*

Maudiiiites entitéééés ! D:<

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*Tape à la machine*

Yo, ça avance ? :D Tu sais qu'il va neiger ? T'as faim, sinon ? J'peux te ramener un sandwich, si tu veux :D

Landille, à chaque fois que je suis ici, c'est pour travailler. Chacune de tes interventions me dérange et me font perdre le fil donc si tu me vois dans cette pièce, ne vient pas, s'il te plaît.

Oh, euh, pardon. Bah, à plus tard, alors. *S'en va*

Oui, Landille.

SAMEDI. APRÈS LA GROSSE CHUTE DE NEIGE.

*Essaye de téléphoner mais ça marche pas* Putain de neige de merde, je le savais, qu'on pouvait pas lui faire confiance. *va voir la radio et essaye d'appeler*

Police des Montagnes à l'appareil. Notre taf, prendre vos impôts et rien glander comme des blaireaux. Que puis-je faire pour vous ? À vous.

J'aimerai savoir si les lignes téléphoniques seront libérés, à un moment. À vous.

Attendez, je demande à mon collègue. Frédobear ? QUOI ?! Les lignes téléphoniques du Regartravers, elles se libéreront quand ? AU PRINTEMPS !! D8< Okay. Pas avant le printemps, je regrette. S'il vous faut quoi que ce soit, appelez-moi. Et gardez votre radio branchée en permanence. Terminé. *Raccroche*

Et merde.

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*Tricycle, quoi.*

*Font coucou à DANE.*

Oh, encore vous. Qu'est-ce que vous voulOIIIIIIIR ?!

On venait juste voir si ça tenait toujours, la partie de fléchettes ! :D

DANE avoir une stratégie. *Se cache les yeux*

...

...

...

... DANE ne pas y croire, ça avoir marché... Maurice ?

Ouiiiiiiii ?

DANE avoir peur.

Mais noooon, DIIIIICK a diiit que c'était fauuuux.

INSTANT TÉLÉ D:<

Larez ! Je t'ai enfin retrouvé, vil Lieutenant du Comte MéchantBonhomme ! Prépare-toi à subir le pouvoir de mes Romantiques Profondeurs !

Ah ah ! Je ne parlerais pas si vite si j'étais toi, car tu es tombée dans mon piè-



Mais, p'tit flic, ma série :c
Mais t'as déjà vu cet épisode et c'est une grosse merde de filler, celui là.
... GROSSE ? PHILIPHORM TU VAS SOUFFRIR ICI ET MAINTENANT.
PUTAIN ON EST À L'ANTENNE ET J'PARLAIS DE L'ÉPISODE, PAS DE TOI QAQ






Hem, coucou, ceci est un flash info météo. On interrompt juste vos programmes rapido pour vous prévenir que tout le Noneck est coupé à cause de la neige. Et donc si vous gardez le Regartravers, bah c'est un peu la merde. Voilà, voilà.

Putain ça fait mal, foutue Chieuse. Prochaine fois j'sors mon flingue...

Mhoooo, pas besoin de t'énerver comme ça, p'tit flic. J'arrive pas à contrôler ce réflexe. Allez, viens, on va te mettre un pansement et te faire un bisou et t'iras mieux.

S-sans le bisou, si possible. Oh putain on est encore à l'antenne. *Devient encore plus rouge que son sang.* COUPEZ, COUPEZ QAQ *Se fait traîner hors du plateau par Etincelle*


*Chez lui, devant la télé* Oh putain. Ils sont dans la merde. *Se lève*


*Entre dans la chambre et voit Jacques assis sur le lit*

Viens me voir, mon fils.

Papa être malade ? Lui avoir l'air pâle.

Non, juste un peu fatigué. Et non, je ne peux pas dormir, au cas où tu te poses la question. Je suis bien trop occupé. Je suis juste venu faire une petite pause...

Papa avoir l'air d'avoir peur de dormir. DANE avoir raison ?

Je fais beaucoup de cauchemars, oui. Mais, tout va bien. Et surtout, n'aie pas peur. Sache que je ne vous ferai jamais rien, même si je venais à péter un câble à cause de la fatigue. Vous m'êtes trop importa-

DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING D:<

Oh, chouette, pause déjeuner ! :D

Putain, j'vais enfin pouvoir enlever cette robe de merde.

*tilt* DANE avoir sa chance. Papa devrait dormir, cela lui faire du bien. *TP DBZ vers la chambre 237*

Euh... DANE ? Je devrais peut être l'écouter, ça ne peut pas me faire de mal, de dormir un peu. *S'allonge*

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*En train de réparer la chaudière* Alors, on met ça là et voilà ! Comme neuve ! :D

AAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! QAQ

Jacques ?! OAO *Fonce vers la chambre*

LE TEMPS DU TRAJET.

JACQUES ! ÇA VA ? OAO

J'ai fait un horrible cauchemar. Pire encore que les autres... J'ai rêvé de tous vous tuer et de vous découper en dés de jambon...

Ah, ça va, tu le fais souvent, lui. T'en fais pas, ça va aller.

*Entre dans la chambre*...

DANE OAO ÇA VA ALLER ? QAQ QUI T'A FAIT ÇA ? QAQ

... °Zut. Gigolem avoir oublié son texte.° *Pointe du doigt devant lui*

Merde, chuis vu. *Disparaît comme un fantôme fourbe avant que Landille ne se retourne*

Y'a personne e.e JE SUIS SÛRE QUE C'EST TOI, JACQUES ! D:<

J'étais au lit, Landille, je ne pouvais pas lui faire quoi que ce soit...

MENTEUR ! D:< T'APPROCHE PAS, MALADE D:< *Se barre avec DANE*

*Se lève* Pauvre tarée. J'vais me promener, histoire de me changer les idées.

PLUS TARD. À LA SALLE DE BAL.

*S'installe au bar* Ce que je donnerai pour un verre...

*Lui tend un verre plein* Tiens, cadeau de la maison.

Oh, merci, Dyh. Je sais pas ce qu'il lui prend, à l'autre, là. J'ai jamais frappé cet enfant de pute ! Et l'autre accident était un accident, j'étais bourré et il me faisait chier à bloquer la vue de ma série à la télé... C'était un épisode inédit, merde.

Bah, écoute, j'ai bien une idée...

*Arrive comme une folle dans la salle de bal.* JACQUES ! QAQ Y'A UNE TARÉE DANS UNE CHAMBRE ! QAQ

Huh. *Disparaît*

Laquelle ?

LA 237 ! QAQ DANE M'A DIT QUE C'EST ELLE QUI L'AVAIT AGRESSÉ ET PAS TOI ! QAQ PARDON, JACQUES ! QAQ

Ne t'en fais pas, j'y vais.

PLUS TARD. DEVANT LA 237.

*Ouvre la porte* Voyons voir...

*En train de se baigner de manière trèèèès tendancieuse dans la salle de bain*

Mon dieu. Une femme nue dans un film des Chroniques Paumées. Ce blog est officiellement devenu 18+.

*Sort du bain et s'approche de manière trèèèès tendancieuse de Jacques*

Madame, veuillez vous habiller, s'il vous plaît.

*Enlace langoureusement Jacques*

Je sais que vous êtes un fantôme, madame. Ou un démon. Ou une horreur du genre.

Oh... Si tu le prends comme ça... *Révèle sa véritable forme*

JE VAIS TE MANGER ! D:<

C'ÉTAIT DONC TOI ! OAO *Se libère, sort de la chambre et la verrouille.* Si j'étais fou, j'aurai avalé la clé. Je vais juste la cacher dans ce pot de fleurs. *Retourne ensuite voir Landille en chambre*

Alors ?

Rien du tout.

Mais comment il a pu se faire mal, alors ? :c

JE SAIS PAS, MOI, PAR AUTO STRANGULATION, PEUT ÊTRE ! *S'en va*

JACQUES ! QAQ

*Se dirige vers la salle de bal en envoyant la vaisselle alentours valdinguer.*

PENDANT CE TEMPS. CHEZ LA POLICE DES MONTAGNES.

*Décroche au téléphone* Police des Montagnes à l'appareil. Notre taf, prendre vos impôts et rien glander comme des blaireaux. Que puis-je faire pour vous ?

Allô ? DICK à l'appareil. J'aimerai contacter le Regartravers.

Ce sera pas possible par téléphone mais j'peux tenter de les contacter par radio, si vous voulez.

Oui, s'il vous plaît.

RETOUR À JACQUES.

*En train de boire* Mince, mon porte-feuille, il faut que je paye ces trois verres avant d'oublier.

Nan, c'est bon, le patron te l'offre.

Il va falloir que je le remercie, dans ce cas.

*Arrive avec un plateau plein de verres* JE SUIS LE PATRON ! :D OUPS ! OAO *Renverse son plateau de verres sur Jacques* Pardon, monsieur Terrence ! C'était pas fait exprès ! D:

Tout va bien, monsieur. Pourriez-vous m'indiquer les toilettes, par contre ?

Oui, venez avec moi, je vais vous aider à vous décrasser. *L'emmène avec lui dans les toilettes*

*Prend une éponge sur un lavabo* C'est très aimable à vous.

Encore heureux, c'est de ma faute, après tout ! *Lui passe quelques coups d'éponge dessus* Au fait, je suis Gras ! :D

En effet, votre embonpoint est plus que visible, mon bon monsieur.

Cette blague était vexante :C Et je M'APPELLE Gras, scrogneugneu D:<

Presque sûr de vous connaître, monsieur.

Presque sûr que vous faites erreur ! :D

Je vous ai reconnu, couillon, vous étiez le gardien et vous avez transformé votre famille en dés de jambon après un jonglage raté. Votre tronche était dans les journaux pendant deux semaines.

Oh. :C Par contre, c'est pas moi, le gardien, c'est vous, hein. Et z'avez toujours été le gardien, ici. Eh, j'glande ici de puis chais pas combien de temps, j'l'aurai remarqué, s'il y avait eu un autre pégueux qui faisait ce taf.

Oh... Et bien...

Monsieur Terrence, votre fils vous couille. Il s'évertue à introduire un cuisinier ithyphallique dans cet hôtel. Grâce à un talent. Le BRILLANCE. Il veut vous empêcher de ne rien faire de mal.

Ça n'a aucun sens, monsieur.

Dans tous les cas, c'est un petit philistin qui ne vous veut aucun bien ! >:c

Ça c'est de la faute à sa psycho de daronne qui le fait flipper pour rien.

J'connais ça. Les gamines de Charles voulaient foutre le feu et sa femme les protégeait mais on a trouvé le remède miracle avec Dyh et lui ! :D

Quoi donc ?

*lui lance une hache.* TIENS, PRENDS UNE HACHE D:<

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*Dans la salle de bain, avec DANE* Comment on pourrait se barrer d'ici ? è.ê

*Toujours amnésique de son texte* Rdermu. *Le répète en boucle le temps que son texte lui revienne.*

Allez, réveille-toi, DANE D:<

Il ne se réveillera paaaaaas, Madame Terrence.

Et en quel honneur ? D:<

Je lui ai fait oublier son teeeeexte et il est obligé de meubleeeer ! >:D

*Attache une batte à sa lance* DANE, bouge pas d'ici, j'vais voir ton darron D:<

PENDANT CE TEMPS. CHEZ DICK. OU DICKWHILE, POUR LES INTIMES.

*Est assis dans l'avion.* °Putain, c'est encore long ?° Excusez-moi, monsieur le co-pilote.

QUOI ?!

J'aimerai savoir l'heure d'arrivée, si vous la connaissez.

AU PRINTEMPS !! D8<

Et merde. pas le temps. *Ouvre un sas et saute avant de se turbo-propulser au loin*

*Ferme le sas* FRIMEUR !! D8<

*Atterrit dans le hameau voisin à l'hôtel* Hm. Polaris. Ça fait un bail. *Entre dans le garage automobile* Yo, Sancisse.

Oh, salut, DICK ! Ça fait un bail ! Que puis-je pour toi ?

Il me faudrait une chenillette pour aller au regartravers. Ces cons savent pas comment marche l'ouvre boîte et je dois aller le leur montrer avant qu'ils ne meurent de faim.

Hm. Okay, j't'en sors une. Roule doucement, hein ?

RETOUR AU REGARTRAVERS.

*Cherche Jacques* °Restons discrète, pas qu'il m'embusque si je l'appelle. Oh, sa machine à écrire.° *Check la machine à écrire*


DU RAP FRANÇAIS ! OAO

Ça te plaît ? :D Allez, Landille, ne fais pas de connerie et donne-moi cette batte.

OKAY, DÉGUSTE ! D:< *Lui donne un coup de batte*

*Coupe la batte en deux d'un coup de hache*

REPLI QAQ *S'enfuit vers la salle de bain*

*La poursuit mais prend juste un détour vers la radio*

*Entre dans la salle de bain et la verrouille* DANE ! D:< Viens, on doit sortir de là !

Hu ? Et comment nous faire ?

*Le fait glisser dans la fenêtre* Comme ça D:< *N'arrive pas à passer* ._. Il a réussi à passer à travers un vélux et moi j'y arrive pas ? ._.

C'être la faute à Monsieur Scénario.

Bon, casse-toi, vite ! D:< J'arrive dès que je peux D:< *Cherche un couteau* J'en ai bien rangé un dans le coin, non ? e.e

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

KK 1 à KK 12. Vous me recevez ? Y'a quelqu'un ? Hé oh ?

*Débranche la radio et la détruit ensuite* Bien. Maintenant, retournons nous occuper de Landille. *Y retourne.*

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Aha ! Un couteau ! :D *L'attache à sa lance* :D

*BONK*

AH ! QAQ *Va voir près de la porte* PUTAIN JACQUES STOP CASSER LA PORTE D:< *Se plaque au mur d'à côté en embuscade*

Laisse-moi entrer, dans ce cas.

JAMAIS D:<

*BONK*

AH ! OAO

*BONK*

AH ! OAO

*BONK*

AH ! OAO

*BONK*

AH ! OAO

*BONK*

AH ! OAO

*KNOB*

ARRÊTE ÇA COÛTE CHER, UNE PORTE ! OAO

*BONK*

MAIS STOP ! OAO

*BONK* *CRACK*

MAIS ARRÊTE C'EST PAS COMME ÇA QUE LES HACHES ET LES PORTES SE REPRODUISENT OAO

*BONK*

À L'AIDE QAQ

*BONK*

AH ! OAO

*BONK*

ARRÊTE TU LUI FAIS DU MAL ! QAQ

*BONK*

AH ! OAO

*Passe la tête par le trou qu'il a fait dans la porte* Here is la retenue.

AH NAN ! QAQ

*Tente de déverrouiller la porte*

HORS DE QUESTION D:< *lui caresse le doigt avec son couteau car c'est pas un accessoire en plastique et que Monsieur Kassburrn n'est pas payé pour se faire charcuter.*

AIE ! OAO *Enlève sa main*

DICKWHILE

*Descend du T-34 que lui avait refilé Sancisse* Bon, allons-y. *HALLUCINATION DU BRILLANCE* Oh putain il va tuer tout le monde. J'dois l'arrêter. *Fonce à l'hôtel*

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Hm. Il est arrivé. *Laisse Landille tranquille et se dirige vers le hall d'entrée.*

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*Se craque la nuque* Chuis prêt, Terrence. Même si tu m'embusques, tu pourras jamais me buter, chuis en acier lourd. *Continue d'avancer*

*Caché derrière un poteau, attend qu'il passe à côté et lui met un GROS COUP DE HACHE SA MAMAN.* Touché, DICK.

*la hache ne se plante pas et se fissure* C'est pas ça qui va m'avoir, Terrence.

Si, je regrette. Voyez-vous, monsieur DICK, j'ai organisé une Médiéval Picardie War ici, dans l'hôtel, nous opposant, vous et moi.

Tu te fous de ma gueule ?

Vous avez été touché. Vous avez perdu. Direction le public.

FILS DE *Dépop*

*Était retourné dans l'hôtel et s'était caché dans un buisson.* NON. DANE OUTRÉ.

DANE ? Où est-tu mon fils ? Je t'aurai.

*S'enfuit de l'hôtel*

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*Erre dans l'hôtel* Putain mais cet orchestre, virez-le D:<

*Joue des cymbales n'importe comment*

HI HA HO HI HA HO HI HA HO *Chante n'importe comment, quoi*

*Joue des maracas n'importe comment*

*Joue de la guitare mal accordée n'importe comment*

*Frappe ses haches entre elles n'importe comment*

VOS GUEULES D:<

Même pas mélomane, l'autre. Allez, on se casse. >:v

*Monte un escalier, aperçoit une porte ouverte* Qu'est-ce qu'il y a, là dedans ? e.e


OH MON DIEU UN CUL ! OAO


OH MON DIEU DES CAMÉOS ! OAO

Et bien, ma louloute, tu es perdue ? Sache cependant que c'est très impoli de regarder des gens se faire des papouilles !

Fermez la porte, muhdame.

*Ferme la porte*... AAAAAAAAAAAAAAAAH !!! QAQ *Court très loin de la porte*

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*Allume les lumières extérieures pour trouver DANE.*

*Essaye de se cacher derrière le tank de DICK*

DANE ?


Oui ?

Il a vraiment tout hérité de sa daronne, lui.

*S'enfuit vers le labyrinthe*

*Le poursuit.*

*Court, glisse et se croûte* Ouille. *Se relève*


Je t'aurai, DANE.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*Toujours dans l'hôtel, cherche la sortie*

Bonjour, ka ka ka ! :D

AH ! QAQ ME MANGEZ PAS QAQ

Jolie soirée, n'est-ce pas ? :D Vous devriez jeter un œil à l'atelier ski, dehors, ka ka ka ! :D

Et c'est par où ? e.ê

Juste là ! :D


Oh. Merci ! :D

En fait, c'était un piège, ka ka ka ! >:D *Dévoile son vrai visage*

C'est moi, Charles ! >:D Et ceci est un ascenseur déguisé ! >:D

OH NAN ! OAO

RÈGLES D'HÔTEL !!! D:< *Ouvre les portes pour laisser passer un tsunami de sang*


PUTAIN T'ES CRADE, FORBOU ! *Se fait embarquer par la vague de sang* DAAAAAAAH OAO

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*A paumé ses skis et cherche DANE*

*Profite d'un moment sans que son daron soit sur ses talons pour le prank avec de fausses traces et se cacher dans un buisson*


J'ai trouvé un snowboard, je peux continuer ma poursuite. *Suit les fausses traces et se mange donc une impasse.*


Oh non... Je suis perdu. Il ne me reste qu'un seul espoir... DANE ?

...Non. *Dab et sort du labyrinthe en volant*

NON MA SEULE FAIBLESSE ! QAQ *Gèle*

*Sort de l'hôtel* Ah enfin dehors ! :D Ah, DANE ! :D

*Atterrit* DANE avoir vaincu le méchant. Nous pouvoir partir. *Prend le tank de DICK, fout Landille dedans et s'envole en portant le tank*

DEPUIS, JACQUES EST ENTREPOSÉ DANS UN MUSÉE DE NATURES MORTES.

Il n'y a pas de petits profits, hé hé ! >w<

THE END.

Toujours aussi bien, ces films ! :D

Alors là j'avoue que cette éternité de tournages est justifiée.

T'as vu ça, Angelle ? Papa est passé au cinéma ! :D

Tonton, c'est quoi, des règles ? o:

... Bah c'est les notions qu'ils faut respecter en société ou quand tu joues à un jeu, non ? J'vois pas ce que ça pourrait être d'autre.

RETOURNONS AU MANOIR DRAGOU.

Bonjour à toutes et tous pour le quatrième épisode de la saison 2 des petits cours de Tonton Forbou ! Sans plus attendre, je lance le titre !


Présent, Sensei ! La première idée est déjà prête ! :D

Excellent ! Allons voir ça !

Première idée de Blackyu. L'art de battre Grommuniste au bilboquet, sport dans lequel il est très très fort.

Bienvenue à nos deux participants ! Voici Gommuniste, notre champion national et Darry, prétendant au trône !

Tu né pourras jamais mé vaincre, Darry. Le bilboquet est le sport maître de ma famille dépuis des milliers dé générations !

On va voir, monstachu mutant ! D:< Je me suis entraîné pendant tout le tournage du film auprès d'Edille Lastique, ton ancien rival ! D:< Je maîtrise des techniques au nom de merde mais plus qu'efficaces ! D:<

On verra bien ! Bonne chance, "rival" ! *Commence à bilboquer comme un dieu*

*Bilboque aussi sans lâcher Grommuniste du regard*

PLUS TARD. APRÈS UN JAUGEAGE TRÈS INTENSE.

UNE OUVÉRTURE ! D:< C'EST L'HEURE DÉ MA TÉCHNIQUE ! D:< "FAUCILLE ET MARTEAU" ! *Sa boule frappe celle de Darry sur le côté avant de la frapper vers le bas avant de revenir à son manche*

*Parvient à la rattraper* PRÉVISIBLE ! D:< C'EST L'HEURE DE MA RIPOSTE ! "DOUCHE D'OR" ! D:< *Sa boule ORA ORA celle de Grommuniste*

*Attrape la corde et tire Darry à lui* Ça né marchéra pas avec moi, Hérmé ! D:< *Prépare une riposte à base de Polka* TU VAS SUBIR LÉ "POLKASSASSINAT" ! D:<

TU ES TOMBÉ DANS MON PIÈGE ! TECHNIQUE SUPRÊME, "PAS SI FORT, GRAND FOU !" D:< *Sa boule se détache et fonce droit dans le nez de Grommuniste*

MAKÉ ?! TRI//BOULE//


ET LE VAINQUEUR EST DARRY GRÂCE À CETTE TRICHE HONTEUSEMENT IGNORÉE PARCE QUE C'EST UN GENTIL !

YAY ! >:D

Un commentaire, Darry ?

J'aimerai remercier Edille mais surtout lui dire que NON CHUIS PAS INTÉRESSÉ PAR TES AVANCES, MERCI D:<

Une déclaration qui fait chaud au cœur, vraiment !

RETENEZ-LE. RIEN DE TEL QU'UN COACH INSULTANT MÊME POUR LES CLICHÉS POUR S'ENTRAÎNER À FAIRE RENTRER DES TRUCS DANS DES TROUS DE BOULES... PUTAIN FORBOU C'EST QUOI CE TE-

Une idée de RysMakarena, maintenant. L'art de surfer sur un dragon géant.

*Sur la plage de Harbourg* Alors je suppose que c'est moi la planche de surf mais c'est qui le surfeur ? e.ê

WAZAAAAAAH D:< *Lui rentre dedans et le balance sur l'eau* C'EST MOI LE SURFEUR ! D:<

AH PUTAIN JE SAIS QUE JE T'AI FAIT DES CRASSES MAIS PAR PITIÉ VAS-Y DOUCEMENT ! QAQ

Okay, j'y vais doucement, ne t'en fais pas. oh, une vague de 15 mètres ! Allons-y !

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN QAQAQAQ

UNE HEURE PLUS TARD. APRÈS QUE BUGTHESDA AIT FAIT FUIR LES VAGUES TELLEMENT QU'IL LEUR METTAIT CHER.

*Vomit du sel* QAQ

Je te jure que j'y suis allé doucement, selon mes capacités.


Tu as malgré tout explosé tous les records, Bugthesda !
Jamais pensé que tu pouvais surfer avec cette classe ! :O
C'est une passion comme une autre, vous savez. Mais Troupaumé et compagnie ont vraiment des bras cassés, comme surfeurs.

RETENEZ-LE. BUG' SURFE COMME UN DIEU ET DRAGOU EST UNE BONNE PLANCHE. QUE ÇA LUI PLAISE OU NON.

Une idée de Phinorex, maintenant. L'art d'instaurer une dictature contrôlée par le Sublimissime-Tout-Puissant-Bien-Aimé-Même-S'il-Est-Un-Peu-Con Phinorex. Avec Dragou en guise de premier ministre imposant et maléfique.

Hé, c'est comfy, d'être le dictateur ! :D

Attends, "dictateur" ? Alors pourquoi t'as besoin d'un premier ministre ? e.ê

Pour que tu fasses tout le travail de paplars à ma place, pardi ! :D

Mais t'es un gros PD, Phino ._.

PAS PENDANT LA PÉRIODE DE PRIDE, PAUVRE F-

RETENEZ-LE. PHI-

JE N'EN AI PAS FINI, JE SUIS LE DICTATEUR D:<

Phino, arrête tes conneries, t'es pas un dictateur, c'est juste un sketch pour le Tonton Forbou e.e

SI, REGARDE CETTE AFFICHE DE PROPAGANDE ! D:<


MAIS... MAIS C'EST DE LA MERDE D:<

NORMAL, C'EST TOI QUI L'A FAITE D:<

GENRE T'INSULTES MON TRAVAIL D:<

OUAIS ! D:<

J'VAIS ME REBELLER D:<

TU ES MON PREMIER MINISTRE, TU NE PEUX PAS TE REBELLER ! >:D

MAIS JE PEUX TE DÉFIER SUR SMASH BROS ! >:D

ON VA VOIR ! >:D

PLUS TARD. APRÈS UNE SESSION ENDIABLÉE.

Toi et tes gordos vous me rendez fou :C

J'en peux plus de ton Dracaufeu :C

MERDE MA DICTATURE ! OAO *Check son PC* Ah bah j'ai été destitué et ils ont réinstauré le maire. :C

Oh. Bah "Cheh" comme diraient les jeunes.

Bon, on continue ?

Go :v *Recommence à jouer.*

RETENEZ-LE. CE FUT LA DICTATURE LA PLUS MOISIE ET COURTE DE L'HISTOIRE.

Ensuite une idée de Blackyu. L'art de jouer à Ni Oui Ni Non avec Smiley et de gagner contre lui.

Cependant, j'aurai une règle supplémentaire à ajouter. Dragou, Smiley, vous allez vous affronter au Ni Oui Ni Non tout en faisant une partie de Yu-Gi-Oh !

J'VAIS TE ROULER DESSUS, LÉZARD ! D:<

C'EST CE QU'ON VA VOIR ! D:<


Hé, c'est pas le terrain où Blackyu et SPECTRE ont libéré Ceyle Eri ? e.ê

Bah y'a plus rien de scellé dessous, normalement. C'est peinard. BON ! COMMENÇONS ! >:D

JE COMMENCE ! D:< JE PLACE TROIS CARTES FACE CACHÉE ET J'INVOQUE DSK, QUI INVOQUE BLACKYU PAR SON EFFET ! D:<


Je termine mon tour ! D:<

Euh... J'ai ! :D J'invoque un monstre random que je sacrifie grâce à cette carte pour invoquer Dragou !


Et le gros cul de Dragou me permet de placer un monstre face cachée en scred ! >:D je termine mon tour :D

j'active cette carte pour prendre le contrôle de ton Dragou pour ce tour ! J'active ensuite cette carte pour le fusionner avec Blackyu et DSK pour créer le terrible DragckyuSK ! D:<


Et j'attaque ton monstre face cachée ! D:<

Grave erreur, je retourne mon monstre ! Et c'est...


QUOI ? ÒnÓ CETTE CARTE EST BANNIE D:<

C'est une blague ? O.o

C'est pas une blague, les tournois l'ont tous bannie. Sans exception.

Mais nooooon, mon deck offert par mon ancien Dresseur est nul, alors ? :,c

*Prend une pose Jojo* Tu as surtout perdu ton duel de Ni Oui, Ni Non, Smiley ! *Insérer effet sonore piffé qui appuie la violence de la vérité de cette phrase.*

OH PUTAIN CHUIS TROP CON QAQ

HA HA HA HA ! CHUIS TROP FORT ! >:D

...

ALORS, T'AS PERDU TA... Tu pleures, Smiley ?

Je... J'm'en fiche d'avoir perdu, c'est juste que Croissant c'est ma seule bonne carte et c'est mon Dresseur qui me l'a donné et c'est le seul truc que j'ai de lui que j'ai amené ici... C'est littéralement le dernier souvenir matériel que j'ai de mon ancienne vie et là tu me dis que j'ai pas le droit de m'en servir dans une partie... *Commence à salement pleurer*

Arf... *Lui fait un câlin* Allez, mon grand, chiale pas. On va t'en refaire un, de deck. Tu verras. Et je vais même te créer une carte pour remplacer ton Croissant, ça te va ?

Pro... Promis ?..

Juré sur la peinture de mon tank ! Allez, p'tit gars, on va direct voir dans ma réserve de cartes, puis on ira demander à Blackyu s'il en a pas quelques unes dont il n'a pas l'utilité. *Emmène Smiley hors du plateau*

Ma foi, je suis presque ému.

RETENEZ-LE. NI OUI NI NON YU-GI-OHTEUX, ÇA MET FIN À DES GUERRES. QUELQU'UN A UN MOUCHOIR ? J'AI UNE POUSSIÈRE DANS L’ŒIL.

Une idée de Xavius, maintenant. L'art d'apprendre à des Communistes Extrémistes à être des lutins du Père Noël.

Mes kidnappeurs principaux ayant refusé ce travail-ci, j'ai dû faire appel à un expert dans ce domaine. Hornet !

*Largue deux communistes extrémistes devant Forbou* Les voici, monsieur Forbolaï.

Wow. Vous êtes pas censé garder les membres de votre organisation secrets, Sensei ?

Hornet est un poseur. Il aime la fame et la télé.

Hum... Je préfère éviter de plussoir cette déclaration. Je me restreins dans l'attention que j'aime que l'on m'accorde, monsieur Forbolaï.

*Chuchote à Forbou* Laissez-moi deviner, c'est un Dom Juan ?

Oui. Enfin bon, merci de ton aide, Hornet, tu es libéré !

Superbe ! Une débauche en pleine après-midi ! *S'envole* Veinard que je suis ! À moi la soirée revigorante au bar ! *S'en va*

Bien ! À nous, communistes !

Moi qui pensais qué vous alliez nous oubliez.

Moi y'aimais bien quand vous né faisiez pas attention à nous, rappélez votre copain à ploumes, ça nous fait des vacances !

Vous allez être entraînés à devenir des lutins du Père Noël !

Mais c'est complétément con ! Lé Père Noël n'éxiste pas ! D:<

*Descend du ciel les bras croisés* Ho ! Ho ! Ho ! Qui ose dire que je n'existe pas ?

Ah, bonjour Père Noël ! Voyez-vous, ces deux énergumènes sont en phase de devenirs vos lutins. On va les conditionner, tout ça.

Mais ce sont des communistes extrémistes ! Mon atelier plein de capitalisme est un endroit où ils ne survivront jamais !

Justement, on va les conditionner à ça ! *Balance les deux communistes dans un coffre-fort rempli de trucs d'américains (Sauf Big Mag, sinon ils sont contents)*

Et maintenant ?

Et bien on laisse mijoter une heure à yankee doux.

UN PROGRAMME COCO COLA PLUS TARD.

J'ouvre, Sensei ?

Oui, Kripsy.

*Ouvre le coffre-fort* Bah ?

Ils m'ont tout l'air de s'être enfuis, vos communistes lutins extrémistes.

*Entre dans le coffre-fort et semble marcher dans un truc gluant* Oh. Trouvés.

Et bien ?

Et bien... Ils ont fondu.

Je vous avais pourtant prévenus, Forbouley ! Dommage, pas de XBouse 2 pour vous ! *S'envole* Ho ! Ho ! Ho !

Reviens ici, vieux brigand ! D:<

RETENEZ-LE. LES COMMUNISTES EXTRÉMISTES FONDENT QUAND ILS SONT SUREXPOSÉS AU CAPITALISME. ÇA A L'AIR MARRANT À REGARDER, EN VRAI ! >:D

Une autre idée de RysMakarena, maintenant. L'art de traverser les dimensions en mode OKLM.

Hm. Difficile, en vrai. Je connais pas grand monde capable de faire ç-

*Sort d'un portail violet* Ah, pas par là. On y retou-

Attends, Dragou. C'est quoi, ça ?

Ça ? C'est un portail dimensionnel Néantin, j'm'en sers pour trouver ma dimension pleine de mes vieilles cartes Yu-Gi-Oh, pour Smiley. Bon, j'dois y aller ! À toute ! *Retourne dans son portail qui se ferme.*

Putain, Dragou est capable de voyager entre les dimensions sans pression ._.

Et il s'en sert pour ranger une collection de cartes à jouer ._.

RETENEZ-LE. DRAGOU PEUT VOYAGER ENTRE LES DIMENSIONS SANS PROBLÈME. MAIS UNIQUEMENT QUAND IL EN A ENVIE.

Maintenant, une idée de Sorbet Citron. L'art d'instruire Krak, un invité de sa propre fanfic !

*Se fait balancer d'un portail dimensionnel aux motifs stellaires* AH ! OAO

Et bien ? Qui m'a épargné de chercher Dragou à travers les dimensions ?

*Sort du portail* Piou ! :DDD

Oh, bonjour, Choupy ! Merci de ton aide tu nous avances beaucoup !

Piou ! :D *Fait un coucou à tout le monde, ferme le portail et s'en va regarder la scène.*

Bien ! Bonjour, Krak ! Je m'appelle For-

OH WOW C'EST MOI ! :DD Bonjour, moi ! :DD

Non, je ne suis pas toi, je m'appelle Forbouley et je vais t'apprendre à arrêter d'être une défaite de la société !

J'ai pas tout compris mais je crois que tu m'as insulté :C

Après concertation avec Sorbet, nous nous sommes mis d'accord sur trois notions que je t'enseignerai afin d'améliorer tes chances de survie dans la vie à ta ville natale. Que tu puisses te défendre et peut être même avoir des bonnes options de carrière !

... Toujours pas compris mais c'est très gentil ! :D

Nous allons d'abord commencer par voir ta capacité à toucher au but avec ton attaque Élécanon ! Choupy, peux-tu encore nous aider en nous embarquant au stand d'entraînement de Douglas, s'il te plaît ?

Pi-ou ! ^◡^ *Ouvre un nouveau vortex et les envoie dedans à coups de Poing-Éclair.*

TRANSITION PRÉPARATION DU MATOS.

*Termine un réglage sur les deux couilles de ferraille* Voilà, Forbou. Vous êtes prêts. Vos gars ont presque fini de leur côté, aussi. Entraînez-vous bien. *S'en va*


Oké, tout est en ordre, on vous laisse ! *S'en vont aussi*
*Bloqué par un arceau relié à la cible juste au dessus de sa tête* ON EST COINCÉS ! QAQ SAUVEZ-MOI ! QAQ

*Aussi prisonnier* Reste calme et écoute mes instructions. Tu vois la cible là bas ? C'est une cible basculante. Si tu arrives à la faire tomber avec un de tes Élécanons, tu es libre. Sinon, bah, tu resteras ici jusqu'à ce que t'y arrives. Je vais te montrer un exemple. *Pointe un canon vers sa cible* Aligne le canon de ton côté directeur avec ton œil et fais bien en sorte qu'il couvre pile la cible pour ton champ de vision. Ensuite, *Met tout son poids vers le sol* Campe-toi bien. Le mieux possible. Afin d'être stable pour résister au recul de ton attaque. Ensuite, tu regardes bien si ta cible est toujours en ligne de mire, et tu tire. *Tire son Élécanon qui file tout droit vers la cible et la fait basculé, ce qui le libère* Voilà. Simple, non ?

Euh, ouais.... *Essaye d'imiter ce qu'a fait Forbou, tire mais se fait gwack par son recul et son Élécanon part bien à côté de la cible.*

Pas grave, essaye encore. Cette attaque peut surprendre à utiliser.

*Essaye de tirer mais n'a plus de jus.*...

Ma foi, j'ai bêtement oublié mes Élixirs. Hum... Hé, qu'est-ce que c'est que ça ?

Hu ? *Son Élécanon jouait au flipper avec des arbres au loin avant de revenir comme une fusée vers son tireur, de rebondir sur Forbou et de boxer la cible. Ce qui libère donc Krak.* Oh chouette ! :D T'as vu ça, Forbouley ? :D

ableughhveughaaAGvpHHEeuuuggblllbllaa...

*Se la ramène avec la trousse de premiers secours* PIOU ! OAO

PLUS TARD. À L'OPÉRA.

Hum. On va dire que c'était calculé car je n'ai pas envie de m'en reprendre un, d'Élécanon. Bien ! Vois-tu ce piano ? :D

Euh... Oui ? o:

*Le fout sur le banc et s’assoit à côté* Suis mes mouvement. *Joue les quatre premières notes de Super Mario* Voilà. Fais pareil.

*Fait de la merde* Euh...

Hé, c'est de la merde D:< Fais un truc bien, enculé, t'as fais annuler Belvis Presbyte ! D:< *Balance une tomate à la face de Krak*

*Voit plus rien* DAH ! QAQ *Commence à piffer un truc trop trop trop bien*

*Était en train de papoter avec un ami dans le public* Hu ? Oh, c'est pas ce que je t'avais demandé mais c'est encore mieux ! Nous avons un virtuose du piano, mesdames et messieurs !


Sur-ce, nous vous laissons ! Choupy ?

Pi-ou ! ^◡^ *Ouvre un nouveau vortex et les envoie dedans à coups de Poing-Éclair.*


Bien, Choupy ! La dernière demande de Sorbet ?

Piou ?! OAO *Fouille la sacoche de Forbou et sort la note* Piou ! :D *Essaye de lire* D...ra...gue... Drague ! :D

... Lui apprendre... La drague ? Mais... Je suis nul à ça...

Euh, Prof Forbouley ? C'est quoi le souci ? o:

Bah chuis sensé d'apprendre à draguer mais je sais pas du tout faire ça...

... T'as des problèmes en amour ?

Un peu, oui... Peu importe ce que j'essaye de faire pour lui plaire, elle n'a pas l'air de remarquer ou s'en moque...

Tu sais, c'est pas tout d'essayer de lui faire plaisir, il faut qu'il y ait le feeling avec. Elle doit se sentir à l'aise avec toi, que vous ayez une bonne complicité et qu'avec tout ça, y'a matière à ce qu'il y ait des sentiments ! Le but n'est pas de forcer la relation, elle s'installe toute seule, certes il faut des éléments déclencheurs pour la confirmer mais tout le reste se fait naturellement et parfois même tout doucement ! Il faut juste que tu aies foi en toi, sinon, ça va se sentir et fortement réduire tes chances !

Oui... Tu as raison, Krak ! C'est ça ! C'est entièrement ça ! C'est pas en me morfondant sur mon sort en m'inondant de saké que je vais y arriver ! Merci, mon jeune ami ! *Le salue d'une courbette orientale comme il faut.* Grâce à tes conseils, je vais pouvoir grandement avancer dans ma relation avec EEeEE !

Hein ? J'ai dit quelque chose ? :D

... Choupy, ramenons-le chez lui.

Piou. e_e *Ouvre un portail et balance Krak dedans.*

Merci quand même, Krak. Ces conseils me seront très utiles pour la dernière idée. J'espère que tu auras quand même appris quelque chose ici. Aussi, merci, Choupy, si tu veux, tu peux être mon assistant technique pour les Cours à venir !

PIOU ? QwQ PIOU PIOU PIOU ! :DDDD *Sautille comme un fou*

Content que ça te plaise, mon petit. Bien. Amène-moi au restaurant de Troupaumé.

RETENEZ-LE. LES INVITÉS D'UN AUTRE BIPIEN ONT TOUJOURS DES CHOSES À VOUS APPRENDRE. EN PARTICULIER LES PLUS CONS.

*Soupire* Dernière idée de Blackyu. L'art de fêter le récent divorce d'EEeEE en plein rencart avec elle sans qu'elle ne le remarque. (>:D)

OH PUTAIN CHUIS EN RETARD ! OAO *Se rue sur sa chaise, la renverse, la relève et saute dessus* Bonjour, EEeEE.

Salut.

Tu tires vraiment une petite mine, ces derniers temps. Toujours à cause de l'autre bouffeur de Big-Mac, je me trompe ?

Ouais, et en plus l'autre ninja alcoolique m'invite au restau et me laisse poireauter pendant une heure. Si t'as une explication, je l'attends.

Le travail : Mon émission a pris du retard à cause de Dragou qui a décidé de partir voyager entre les dimensions pour des cartes à jouer. Heureusement son ami Choupy le Cosmog est venu me donner un coup de main. Je te demande sincèrement ton pardon, EEeEE. Ça ne se reproduira plus.

Ça n'excuse pas le fait que tu m'as fait attendre dans un endroit blindé, où j'ai sérieusement eu l'air conne à attendre seule à une table. Puis pourquoi tu m'invites tout le temps ici, aussi, tu sais bien que je déteste le monde ET qu'en ce moment je n'ai pas trop envie de sortir.

Oui... C'est vrai... °Putain, réfléchis, Forbou. Si tu continues EEeEE va te haïr au même titre que Dialga.° *Aperçoit Gigolem à l'accueil* °Oh oui ! C'est le jour où Gigo gère le restau aujourd'hui !° Gigolem, s'il te plaît ! Y'a un peu de bruit, moyen de nous gagner un peu de calme ?

Bien, Forbouley. *Prend un mégaphone* TRIPLAGE DE PRIX POUR TOUT LE RESTE DE LA JOURNÉE SAUF SI VOUS PAYEZ MAINTENANT ET PARTEZ SANS FINIR VOTRE ASSIETTE.

Tout les clients random : *Payent et filent*

*Condamne la porte* C'être fait. Gigolem passer prendre votre commande d'ici quelques minutes.

Merci, Gigolem ! Et voilà ! Au fait, EEeEE, tu vas être fière, j'ai réussi à m'empêcher de boire les trois derniers jours, aujourd'hui compris !

Ouais, ouais. T'aurais pas pu choisir une date autre que celle-là, genre n'importe quelle autre?

... Et bien... On a enfin fini notre film, avec l'équipe et je voulais fêter ça... Tu... Avais quelque chose de prévu, aujourd'hui ?

Célébrer mon anniversaire de mariage en chialant sous la couverture.

... *Descend de table.*

Tu vas où ?

Méditer dans mon dojo. En compagnie de deux-trois bouteilles. Tu peux partir si tu veux, EEeEE. Gigolem t'ouvre dès que tu veux. Je t'ai laissé mon portefeuille au cas où tu veux manger quelque chose. Commande ce qu'il te plaira.

Donc, en plus de m'avoir invitée le pire jour possible, tu n'assumes pas et tu vas te cacher dans ton dojo ?

*Se stoppe net.* Qu'est-ce que je peux faire, selon toi ? Comme tu l'as dit, je ne suis qu'un ninja alcoolique. Et je suis dépressif de surcroît. Le seul moment où je peux faire face à mes problèmes, c'est quand je suis trop saoul pour y faire attention.

Et bien si j'ai quand même fini par venir, c'était parce que j'avais l'espoir que tu puisses me remonter le moral ! Alors arrête de fuir sans cesse, assume-toi et agis !

... Gigolem. Deux jus d'orange. *Retourne à table* EEeEE, on va faire en sorte de chasser ces vilaines pensées. Y'a-t-il quelque chose qui te ferait plaisir à faire ? Ton choix sera le mien. Sauf s'il s'agit de pleurer sous une couette ou de s'enivrer pour oublier nos problèmes. Tout ça, on le laisse de côté pour aujourd'hui.

Je sais pas trop... Hé, tu m'avais parlé de tes films, mais tu ne m'en as jamais montré un seul.

Hm. Il est vrai, suis-je bête ! Il est temps de rectifier ça ! Et ça tombe au bon moment ! Regarde cette brochure !


Ça te tente qu'on aille se la regarder ? Et bien sûr, je ne te spoilerai rien !

Hm... mouais, allez.

J'espère juste, pour ce qui est de Forbouley Jones, qu'ils vont passer la version longue et pas la pourrie que j'ai faite comme premier film, celle là est assez chiante. Bon, allons-y !

Ok. Mais par contre, je vais confisquer tes bouteilles. T'en as pas besoin, de ces conneries.

*Les balance dans la benne à verre et sort une brique de jus d'orange* Quelles bouteilles ? :D

RETENEZ-LE. FORBOU A COMPLÈTEMENT OUBLIÉ LE BUT DE L'ÉPREUVE... POUR SON BIEN.

Au même moment... Du côté de Dragou et de Smiley...

Ah, voilà, Smiley ! Ma réserve secrète de cartes ! :D

Oh wouaaaaaw ! C'est immense ! o: Comment t'as eu tout ça ?

C'est mon premier papa adoptif qui m'a gâté quand j'étais encore un Baby Dragou. J'adorais ça, quand j'étais enfant et je jouais beaucoup avec lui. Puis ça s'est calmé quand je suis parti vivre chez les Hayashi, donc j'ai utilisé cette dimension personnelle pour tout stocker. Allez, on va bien pouvoir te créer un deck avec ces vieilles cartes.

C'est trop bien, Dragou ! Merci merci merci ! :D *Commence à regarder dans les cartons avec Dragou*... Hu ?

Un souci, Smiley ?

T'as pas entendu un truc ?

Oh. En fait, cette dimension se compose d'une maison entière. Là on est dans son grenier mais c'est bizarre, elle est censé être déserte, vu que je suis le seul à pouvoir y aller...

*Ouvre la porte* Bonjour, monsieur Dragou.

DRAGOU ET SMILEY SONT COINCÉS DANS UNE MAISON AVEC MONSIEUR KASSBURRN. QUE VA-T-IL SE PASSER ? ARRIVERONT-ILS À S'EN SORTIR ? VOUS LE SAUREZ TRÈS BIENTÔT DANS...

TRÈS PROCHAINEMENT.

Merci d'avoir lu cet épisode dans son intégralité et désolé pour cette intro d'une longueur absolument indécente. Ce Tonton Forbou est probablement l'article le plus long que j'ai fait de ma vie sur ce blog et j'espère VRAIMENT qu'il en a valu la peine et qu'il vous aura fait rire comme il se doit ! Désolé pour l'attente, désolé pour celles et ceux qui sont pas fans des intros parodies de films et comme je l'ai trop dit dans cet article, merci d'accorder votre temps à mes conneries.

Autrement, comme d'hab, faites pleuvoir les idées de gags dans les commentaires, je verrai ce que je peux faire pour le prochain épisode. Et PROMIS, l'intro de celui là sera BIEN moins monstrueuse que celle de cet épisode 4.
Je compte sur vous pour continuer à faire vivre cette série d'articles, j'espère qu'elle vous plaît autant qu'à moi et vous fais de gros gros gros gros bisous !

Aussi, la présentation de Hornet va pas tarder à spawner dans l'article de présentation accompagnée de quelques mises à jours de certains personnages. Stay tuned ! :D

À bientôt, les gens, bonne journée ou soirée.