Oh putain c'est plein de poussière ici. Pouh lou lou, c'est pas le COVID qui va m'empoisonner, ici.

Plus sérieusement, salut. Désolé d'avoir absolument rien glandé cette année.

C'était une année cataclysmique, pour moi. Et même pas à cause du COVID directement.

J'me remotive doucement à vivre et à rebosser. J'pense tenter de ressortir la Prismaventure 2.0, prochainement, par exemple.

J'vous promets rien. Mais j'vous kiffe.

Des bisous, à l'année prochaine. Aimez vos proches et prenez soin de vous.

J'vous aime quand même tous, les gens. 'faut vraiment que je revienne bosser sur mon blog.

Donc je passe vite-fait pour vous souhaiter d'excellentes fêtes et un joyeux Noël !

J'vais être honnête, j'ai pas pu être actif du tout cette année, avec les cours en mode "Lul t'es pas chez toi de la semaine parce que internat", ma PLS morale quasi omniprésente et des projets hors du blog assez chauds, j'ai vraiment rien pu bosser. Donc pas de Last Week Of Fun bien riche, cette année non plus, désolé aux rares derniers qui suivent mes conneries0.

Cependant, j'vais quand même tenter de sortir un p'tit truc avant l'année prochaine. Ce sera rien de fou mais j'espère y arriver et que ça vous plaîra. Des bisous à tous et je vous souhaite encore un joyeux réveillon !

IL Y A UN AN... LE 12 JUIN 2018.

AH PUTAIN OUI RIDLEY DANS SMAAAAAAAAAAAAAAAAASH :,D

PLUS TARD. EN JANVIER 2019 APRÈS S'ÊTRE HABITUÉ À SSBU.

*En boule* LE PERSO PUE LA MEEEEEERDE QAQ

BREF. DRAGOU EST UN SALE GOSSE JAMAIS CONTENT.

Salut tout le monde. Aujourd'hui, on va parler de Ridley dans Super Smash Bros Ultimate.

Pourquoi le Low Tier ? Épisode 4 : Ridley ; Super Smash Bros Ultimate

Avant toute chose, Ridley est plus mid tier que low tier. Mais il est vraiment bof, je trouve. Et je vais vous expliquer mon point de vue. Mais d'abord, petite présentation pour les deux du fond qui ne le connaissent pas.

Partie 1 : Présentation

Ridley est le chef des pirates de l'espace. Donc oui, on peut le résumer à un Ptérodactyle Dragon Pirate de l'espace. Mais là où il ressemble à une bête complètement teubée ne marchant qu'à l'instinct, ce beau salopard est en réalité très malin et intelligent. Même, il parle dans le manga et c'est un gros enculé, de surcroît. C'est l'ennemi juré de Samus, l'héroïne de Metroid. Déjà, il a tué ses parents, ce qui n'est pas très charlie, mais à quasiment chacune des missions de Samus, il sera là pour la faire chier, et ce même si elle l'a tué dans la mission précédente. Que ce soit par reconstruction en cyborg, avec un robot à son effigie construit par lui (Péteux. e.e), restructuration génétique, cloné en une version beaucoup moins intelligente ou même assimilé par un parasite qui va prendre sa forme, Ridley revient toujours, ce qui fait de lui un des personnages apparus dans le plus grand nombre de jeux Metroid.

Ridley était supplié par les fan. Et bien entendu, ça passait pas. L'équipe de développement ayant expliqué que pour le rendre jouable, il faudrait salement le rapetisser et baisser sa puissance. (Ça a d'ailleurs donné le meme "Ridley is too big").
Moi ? J'avais perdu espoir mais j'le voulais même si je savais que c'était impossible. Alors imaginez comme j'ai bavé quand j'ai vu le trailer. Direct j'ai annoncé que j'allais au pire le secondary. Quand je l'ai débloqué, j'étais comme un petit fou.
Une semaine plus tard, je l'ai drop. J'arrivais pas à aimer le perso. J'arrivais pas du tout. Et putain que ça m'a fait mal. Les premières tier list sont sorties et toutes le mettaient mid-low voir low tier.
Avec la sortie des Héros de Dragon Quest en tant que DLC est venu un buff pour Ridley, dont un en particulier sur le move qui me faisait si chier, son B haut. Et là j'ai réussi à rejouer Ridley et je l'apprécie de nouveau.
Compétitivement parlant, cependant, le perso n'a cependant pas eu beaucoup d'amour malgré tout. Il reste bof. Même si certains joueurs dévoués obtiennent de bons résultats avec.
Bon, nous l'attendons tous, vous et moi, donc voici le tableau des stats ! :D


Ridley est vraiment tourné vers le cassage de tronche. Il n'est pas taillé pour gérer un désavantage et peut rapidement se faire KO. Mais intéressons-nous à ses qualités et défauts en commençant par les points positifs.

Partie 2 : Pourquoi est-il Low Tier ?

Bottom text.

1) Ridley fait MAL.

Ridley est un personnage qui mise tout sur les damage et la puissance d'éjection. Il a de bons combos et KO très très facilement avec les bons move comme son Forward Smash, le début de son Up Smash ou même son B côté qui est quand même ultra délicieux à placer quand l'adversaire a assez de % pour être KO sans pouvoir s'en échapper.


Oh oui, Ridley, rape ce foutu durian bleu sur le sol bien rugueux.
HEM HEM. Pardon. Donc énormément de ses move sont dangereux à oser se prendre. Déjà ses coups spéciaux se respectent. Son B neutre, Plasma Breath (RIP j'connais pas les noms FR), est extrêmement fort car c'est une grosse série de projectile qui font des dégâts respectables et, le temps que vous terminez d'avaler vos boules de feu, le Ridley est déjà sur vous à vous engager dans un combo. Son B côté, Space Pirate Rush, (La beauté illustrée au dessus) est un move vachement impressionnant à subir la toute première fois. En effet, Ridley va sauter devant lui et tenter de chopper quelqu'un. S'il y arrive il va plaquer le victime au sol et fuser droit devant lui en la raclant sans aucune vergogne. Ce move fait mal. Très mal. Et si Ridley rencontre un bord de terrain ou se décide de sauter, il va éjecter la cible, et ce assez loin. Heureusement, vous pouvez masturber votre manette pour vous en sortir, même si un bon Ridley peut directement revenir et commencer à vous combo.
Même son B haut, Wing Blitz se respecte quand il est lancé car il tue vite et le bout des ailes est invulnérable, ce qui rend toute contestation de front aussi utile pour allonger sa durée de vie que de manger du plomb.
Finalement, son Down B, Skewer doit toucher avec un bon timing mais si c'est réussi, ça va mettre plus de 50% en un coup à l'adversaire. OUI. C'EST BEAUCOUP. Mais comme dit, il faut un excellent timing pour le placer, ça ou jouer contre un légume. Une courge, de préférence, elles sont un peu lentes à la détente.
Donc Ridley est une force de frappe digne d'un poids lourd. Ce encore renforcé par sa capacité à combo, mais nous y reviendront plus tard, à ça.

2) Ridley va putain de super vite.

Il est de notoriété publique que les personnages lourds de Smash Bros sont connus pour être lents et avoir une mauvaise capacité à revenir sur le terrain pour compenser leur force de frappe. Cette vérité générale n'est à moitié respectée par presque tous les Super Poids lourds sauf Félinferno et même une bonne partie des personnages lourds normaux se torchent avec. Ridley en fait partie. Il a une recovery pas trop dégueue, son B haut va très loin, il a deux sauts aériens (J'en reparlerai, d'eux.) et une vitesse aérienne honorable.
Pour ce qui est de sa vitesse au sol, bah. Il a la 10ème course la plus rapide. Rien que ça. Donc sa capacité à réduire la distance entre son adversaire et lui est plus que respectable. Sa vitesse aérienne est également honorable, certes moyenne, mais c'est rare, pour un personnage avec des sauts multiples d'avoir une vitesse aérienne comme ça.
Donc Ridley dispose d'une mobilité surprenante pour un personnage de son poids et de sa taille. C'est le deuxième personnage lourd le plus rapide, ex-aequo avec Dracaufeu (Malgré un début de course plus lent) et derrière Captain Falcon. Et un perso rapide, c'est une purge à subir, en terme de combos, car il va pas vous lâcher. Bah, tenez, en parlant de combos.

3) Ridley est oppressif.

Ridley est un personnage qui doit mettre une pression monstrueuse à ses adversaires, sans quoi il va se faire rouler dessus. Beaucoup de ses tilt (Attaques normales vers une direction, ou attaques puissantes dans la version FR du jeu), principalement son tilt bas et haut, peuvent mener à un combo, pareil pour Plasma Breath ou son fameux neutral air. Il peut également rapidement improviser un combo très court mais avec un gros potentiel de tuer, comme, exemple au pif un Neutral air sur le sourspot (l'endroit ou le moment de l'attaque qui fait peu de dégâts) directement suivi d'un forward Smash.
Ridley dispose également d'une excellente allonge, par exemple sur la queue ou la partie invulnérable de ses ailes, ce qui le rend très dangereux à tenter de contester, même si vous avez une épée, comme Marth, Ike ou Lucina.

Donc Ridley a un potentiel offensif énorme. Ce perso est fait pour tout casser, ce qui est assez fidèle au perso de Metroid, qui est un tueur sanguinaire bien sadique en plus d'un pirate dragon ptérodactyle de l'espace.
Mais, il a des défauts.
Des vilains défauts.

1) Ridley est I-PUTAIN DE-MMENSE.

Ridley a la plus grosse hurtbox du jeu. Ridley est gigantesque. C'est un sac à combos. Il est lourd, donc on peut facilement jongler avec, ce qui est encore plus renforcé par sa vitesse de chute élevée. Vous voulez savoir le pire ? C'est qu'il n'est même pas si lourd que ça, au final.
Ridley a une valeur de poids de 107. Il est entre Snake (106) et Samus (108) et à égalité avec Ike et Wario. Sauf que Snake et Samus sont, certes, grands, mais ils ne sont pas aussi larges que lui, Ike, pareil et Wario, c'est un Kirby obèse, en terme de taille, donc petit.
Aucun. Super poids lourd. N'est plus grand que lui. Pas même Roi DaDiDou, pas même Bowser. Ridley est si grand qu'avec sa provocation basse (Celle où il se redresse) il dépasse des plateformes du Champ de Bataille et peut donc se faire cogner à travers. Pour un perso "simplement" lourd, c'est dramatique, car ça le rend très sensible aux combos, aux projectiles, sans qu'il ait le poids nécessaire pour survivre, comme Roi DaDiDou le peut car il est ultra lourd (127 de poids), a la deuxième vitesse de chute la plus élevée du jeu pour tenir les KO verticaux et dispose d'une des meilleures capacités à revenir sur le terrain du jeu. Sa capacité à revenir sur le terrain, à Ridley ? Et bien, parlons-en, tiens.

2) Pataud avec une recovery prévisible.

Ridley va loin, avec son B haut, dispose de deux sauts aériens et peut même s'aider de son B côté. Le truc, c'est que, déjà, les sauts seuls, quand t'es un gros carré, ça t'expose à des gros météores faciles ou à te faire gimp (se faire gâcher sa recovery par un move qui t'aurait pas tué et donc en mourir car tu peux plus remonter.) Ensuite, son B haut a un temps de démarrage. Ridley reste un instant sur place avant de s'envoler. Et encore, ça a été buffé, hein, car avant c'était quasiment une demi-seconde. Demi-seconde pendant la quelle l'adversaire pouvait se boire un café, faire le tour du terrain, aller off-stage, vous botter le cul et vous faire vous manger le stage et de ricocher contre ce dernier pour mourir comme un caca car vous ne vous serez pas rattrapé.
OUI. C'EST DU VÉCU.
OUI. JE SUIS NUL.
Aussi, pour en revenir au B haut, contrairement à Fox qui a une certaine liberté sur les angles de son move, Ridley a 4 angles. Juste 4. Droit en haut, devant un peu bas, derrière un peu haut, et bas un peu devant. Genre. Aucune diagonale. La diagonale elle n'aime pas Ridley.
Sinon, son B côté peut aider, certes, mais il reste également prévisible, allant à une distance fixe.
Pour en venir au côté pataud, c'est principalement un souci aérien. En fait, Ridley a deux sauts aériens et une vitesse aérienne moyenne, ce qui est pas mal, en soi, mais le truc, c'est qu'il tombe vite, ce qui fait qu'il galère à rester en l'air pour profiter de son excellent jeu aérien et doit parfois clore la distance au sol, ce qui saccade ses combos aériens et la pression qu'il impose. Mais le gros de Ridley, selon moi, c'est un défaut très souvent oublié au point que même le tableau des stats l'a oublié :

3) Un moveset déséquilibré.

Ridley est divisé en deux, en terme de coups. Il en a d'excellents mais également de très mauvais ou trop situationnels/peu rentables pour le risque encourru à les utiliser. Son Down air, qui force une chute de sa part et est donc assez peu fiable, son B bas est trop strict à placer malgré sa potentielle puissance, son tilt haut touche rien, ses throw après une choppe sont, à l'exception du down throw qui est un excellent combo starter à bas pourcentages et un kill move potable à haut pourcentages, sont assez bof et sa choppe en elle même a une courte portée et est très punitive à rater.
De l'autre côté, Plasma Breath et le neutral air sont terriblement efficaces. Tellement que ce sont souvent le centre de son moveset. Ce qui rend le perso prévisible. Le souci, c'est que Ridley est un perso qui doit surprendre l'adversaire et être imprévisible, ce qui est vachement compliqué quand t'as six move :/

En bref, les soucis de Ridley, c'est que c'est un canon de verre, un perso très offensif mais qui n'a aucune survie. Ridley peut rapidement se faire punir et KO, malgré son statut de personnage lourd. Mon moveset limité est également un problème, le rendant assez prévisible et susceptible de se faire lire dans le jeu et donc de se faire cruellement taper sur le nez.
Le problème c'est que ça contrebalance durement ses qualités et, en plus, empiète dessus, donc ouais, le perso en prend un coup, niveau efficacité. Donc, que faire pour arranger ça ?

Partie 3 : Une solution pour le sortir du Low Tier ?

Il faut soit accentuer sa puissance en temps que glass canon, soit améliorer sa survie, soit les deux (Même si attention à ne jamais le rendre OP)

Tout d'abord, rendre ses throw plus gratifiantes, faire que son tilt haut touche des trucs au sol et faire tomber le down air moins bas. comme ça, il pourra utiliser la majorité de son moveset.

Ensuite, soit on peut assumer un statut de super heavyweight. Le perso a une hurtbox gigantesque, il doit pouvoir survivre et monter son poids à 116, comme Dracaufeu et Félinferno devraient déjà être plus qu'appréciable. Voire même le monter à 122, entre Roi DaDidou/Donkey Kong et Ganondorf, histoire de bien le rendre chiant à tuer.
Aussi, ajoutez-lui un troisième sauf aérien, nom de DaDiDou. Avec ça il devrait pouvoir mieux revenir sur le terrain et varier les plaisirs en terme de combos. Ah, et ajoutez des diagonales à son B haut, s'il vous plaît.

Ou alors, on oublie le buff de poids, mais on compense ça par une vitesse aérienne plus élevée pour maximiser son potentiel de canon de verre. Donc, toujours avec un troisième saut aérien, le potentiel de combos aériens de Ridley serait vraiment plus intéressant, mais Ridley serait toujours susceptible aux combos avec un poids médiocre et donc à se faire KO rapidement, mais avec une recovery beaucoup moins risquée.

Voilà voilà, n'hésitez pas à donner votre avis là dessus. Sur-ce, j'espère que ce petit Pourquoi le Low Tier vous aura plus ! Des bisous et à la prochaine !

Par contre, s'il vous plaît, allez voir le Petit Cours de Tonton Forbou, j'ai besoin d'idées pour le prochain. Okay, il est ultra long mais pitié, j'ai pas envie que la série meurt car j'ai vu trop grand pour cet épisode :,C
~C'était la mendicité d'un déchet humain.

Allez, à plus, les gens ! :D

Cet article est long. Très long. Mais je vous serai reconnaissant si vous le lisez jusqu'à la fin et que vous prenez le temps de me donner une idée de gag pour le prochain épisode. Cette série d'article vit grâce à vous et je vous en remercie infiniment car même si je mets deux ans entre deux épisodes (ouch), c'est ma préférée à faire et de loin.

PRÉCÉDEMMENT. DANS...

JE FUIS APRES VOUS AVOIR INSULTÉS D:<

J'TE POURSUIS CAR JE SUIS VEXÉ ! D:<

Gigolem se changer.

MAINTENANT, LA SUITE !

UN BEAU SOIR... DANS LES MONTAGNES...

Ah, bonsoir ! Vous êtes bien Monsieur Terrence ?
Oui, mon bon monsieur.
Je suis Koolman ! Avec un "K" ! Parce que je suis pas un PD. Le responsable de l'hôtel Regartravers ! Vous venez sur envoi de nos partenaires particuliers anonymes afin de garder l'hôtel cet hiver, je me trompe ?

Oui, monsieur. Je suis Jacques Terrence. Ancien professeur de français et actuellement écrivain.

Je vois ! Venez donc à mon bureau pour parler plus en détails du travail et boire quelque chose !

AU MÊME MOMENT, A LA MAISON DE JACQUES.

Les transitions se feront au travers de ___________ quand le lieu et le temps ne changent pas.

*Galère à faire cuire du bacon* Lances de... Ah, voilà ! Déjeuner prêt ! :D *Met 12 tranches dans l'assiette de son fils* Bon appétit, DANE ! :D

*Regarde son doigt, gobe le bacon sans lâcher son doigt des yeux* Est-ce que toi vouloir vivre dans cet hôtel ?

Bah ouais, c'est chic de vivre dans un hôtel, DANE :D D'autant plus qu'il y aura ENFIN de la place pour ton gros derrière !

DANE voir. Et est-ce que Maurice vouloir vivre dans cet hôtel ?

Mmmmmmmmh. Je ne sais paaaas. Caaaar si on prend en coooompte le goût caucasieeeeen d'un rumsteaaaak surplombééé de sirop d'éraaaaaaable ainsi que la préseeeeence de macédoine dans l'équiliiiiibre cosmique sans oublieeeeer la sociabilitéééé de la grenadiiiiine...

OK C'EST CHIANT. RETOURNONS A L'HÔTEL, AU BUREAU DE KOOLMAN.

Café ?

Je veux bien. Cependant, quelque chose m'intrigue.

*Lui sert un café* Quoi donc ?

Je me demandais pourquoi ne pas garder l'hôtel ouvert en hiver ? Nous sommes en montagne, les gens pourraient faire du ski ou d'autres activités d'hiver.

Parfaitement ! Mais le ski, ça coûte cher. D'autant plus que je DÉTESTE LE SKI D:<

Argument valide, je comprends.

Au fait, j'attends un collègue qui pourra vous raconter une histoire à connaître qui rebute souvent les postulants.

Une histoire ? Les gens de l'office ne m'ont pas parlé d'histoire.

Oui, ils "oublient" de la mentionner pour ne pas faire fuir tout le monde, vous comprenez ? Ah, voilà Paul ! Bonjour, Paul !

*Entre dans le bureau sous les applaudissements d'un public invisible* Bonjour, je suis Paul ! Un mec qui n'apparaîtra que deux fois dans le film !

*Lui serre la pince* Bonjour, Paul.

Paul, pourriez-vous lui raconter la triste histoire qui s'est déroulée il y a bien longtemps ?

Ah. Ouais, j'm'en charge. *Éteint la lumière, ferme les rideaux et s'allume une lampe-torche sous la trogne* Il y a bien longtemps, lors de l'hiver XXXX, un aventurier, Charles ; un Mercredi, Gras ; et Dieu, Dyh ; gardaient l'hôtel avec leurs amies jumelles. Un triste jour, Charles a demandé à Gras un numéro de jonglage et lui a donné une hache pour ce faire. Gras jongla comme un dieu devant tout le monde et c'est là que Charles et Dyh lui mirent une peau de banane sous les pieds. Il glissa et la hache valdingua et rebondit partout, ce qui tua tout le monde. *Rallume la lumière et rouvre les rideaux* C'est bon, j'ai tout dit.

Merci, Paul. Donc, monsieur Terrence, nous avons tous entendu parler de ce genre d'histoire d'hôtel où une tragédie se produit et paf, y'a des drames des années plus tard à cause de phénomènes étranges et je ne vous en voudrai pas si vous refusez de prendre le job après avoir entendu ça mais je vous le propose tout de même. Votre réponse ?

Oh, je ne crois pas à ces histoires et ma femme adore ce genre de niaiseries, je prends le job, ça va me faire du bien pour écrire, d'être coupé du monde tout un hiver.

Exquis ! Voici le formulaire.

PENDANT CE TEMPS. CHEZ JACQUES.

*Dans la salle de bain, en train de se brosser le doigt* Est-ce que Maurice penser que Papa va être engagé ?

C'est déjààààà faiiiiit. Il vaaaa mêêêêême téléphoneeeeeeer à Landiiiiiille pour le lui diiiiiire.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*Son Iphione sonne* Ah, téléphone.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Pourquoi Maurice ne pas vouloir venir à l'hôtel ?

Aucuuuune idééééée. Instinct féminiiiiiin.

Maurice être un doigt. Maurice ne pas pouvoir être une femme.

ESPÈCE DE SEXIIIIIISTE D:< TIENS, UN FORESHADOWING COMATEUX D:<

Mmmh ? Qu'être ce que...


Gigolem mystifié. *Tombe dans les pommes*

UN COMA PLUS TARD.

*Ôte la main du front de DANE* Non, sa température est normale, il ne tremble pas, ne tousse pas, ne saigne pas, je ne vois vraiment pas ce qui pourrait aller mal. Tu as vu quelque chose quand tu te brossais le doigt, DANE ?

*Se remémore le foreshadowing* Non. DANE n'avoir rien vu. Dane avoir juste parlé avec Maurice.

*Chuchote* Mais chuuuuut D:< Tu vas faire sauteeeeer ma couvertuuuuure D:<

Oh ! Et qui est Maurice ?

*Chuchote toujours* Oh nooooon ! Elle va découvriiiiiiir ma véritable identitééééé ! D:

Oh, c'est juste son ami imaginaire. C'est son doigt.

Je comprends. Et bien, à part le fait qu'il soit bête comme ses pieds, (il faudrait s'en inquiéter, madame.) Je ne vois pas de problème. Il a des antécédents ?

Non, à part une fois où son père est rentré ivre et lui a cassé le bras.

Comment il a fait ça ? Les bras de votre fils sont plus épais que vous !

Bah il était bourré et... Nan, vous voulez pas savoir. Enfin bref, vous êtes sûr qu'il n'a rien ? On parle quand même d'un micro coma.

Mais il va bieeeeen. Taisez-vous et filez-moi mes honoraires.


*Conduit sa Smart avec Landille et DANE.* Je devrais vraiment penser à changer de voiture.

Bah pourquoi ? Elle est très bien, cette petite Smart ! :D


Petite est le mot, oui...
En plus on peut rouler sur les rails ! :D
Aucune voie ferrée ne mène au Regartravers...
Roh, t'es jamais content D:<
Nous presque arrivés ? DANE avoir faim.

PARLE PLUS FORT, DANE, J'ENTENDS RIEN D:<

PLUS TARD. À L'HÔTEL.

Donc oui, Paul. Toutes mes affaires sont dans la camionnette. Vous pouvez aller mettre les vôtres et déjà faire l'aller-retour chez mémé pour tout déposer.

Okay ! :D Ça tombe bien parce que je viens de finir la dernière réplique de mon contrat ! :D À plus ! :D *Quitte l'hôtel avec ses valises sous les applaudissements du même public invisible qu'à sa première apparition.*

Je ne l'aimais pas de toute façon. Ah ! Monsieur Terrence ! *Vient serrer la main à Jacques. Pas trop attendu, ça va ? :/

Non, nous sommes arrivés il y a dix minutes, nous avons pu manger un morceau.

Ah, coup de bol ! Nous avons dû fermer la cuisine, elle a été dévastée et le frigo a été volé. L'équipe de maintenance doit donc faire des heures supp' et reconstruire un frigo, par la même occasion. Votre famille visite les lieux ?

Non, ils sont dans la pièce d'à côté, mon fils a découvert le frigo, il ne s'en sépare plus.

PLUS TARD, APRÈS QUE DANE AIT RENDU LE FRIGO.

*Fait visiter l'hôtel à Jacques et Landille* Et voici une nouvelle pièce gigantesque et inutilement vide ! :D

Wow, c'est chic, comme c'est vide. o:

Un bel hôtel, n'est-ce pas ? Sachez que dès son lancement il était fréquenté par les gens dans le vent avant même qu'on sache ce que veut dire "dans le vent" !
Vrai dialogue de la VF.
Ça ne veut rien dire, monsieur.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*Lance une fléchette.*


Tuuuuu es vraimeeeeent nuuuuul.
DANE ne pas te le permettre. DANE t'avoir quand même battu.
TUUUUU MENS D:< TIENS ! UN ACOUPHÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈNE D:<
Uh ? Pourquoi caméra zoomer sur DANE ?

*Font coucou à DANE.*

Qu'est-ce qu'hallucinations en robe verte moche vouloir à DANE ?

Elles veeeeeeulent t'emporteeeeeer dans l'auuuuuuu-delàààààà.

En fait on voulait juste voir si on pouvait rejoindre la partie de fléchettes ! :D

DANE terrifié. *Fuit en utilisant une TP à la DBZ.*

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Et voici votre chambre ! Chambre dans laquelle il y a deux chambres, une salle de bain, un salon, deux toilettes, trois canapés, une salle de sport suréquipée, un terrain de pétanque, une piscine privée, une installation VR, un Dancefloor ainsi qu'un bidet !

Impressionnant. Surtout le bidet.

Carrément ! C'est le luxe, ici ! Surtout avec le bidet ! o:

N'est-ce pas ? Je pense que vous serez bien, ici. Et puis, l'hôtel est assez grand pour le jogging du matin ! Bien, suivez-moi !

PLUS TARD. DEHORS.

Voici notre labyrinthe ! Je ne le présente absolument pas car il sera important en fin de film ! Donc j'espère que vous n'aurez pas la bonne idée de vous perdre dedans une nuit d'hiver, ce serait dramatique !

Au fait, quand a été construit l'hôtel ? o:

Il a été commencé en 1907 et fini en 1909. Il a été bâti sur les ruines d'un ancien cimetière indien ! :D Son fondateur, mon regretté ancêtre Igor Koolman disait toujours : "Les cimetières indiens, ça fait vendre. Les ploucs fans de spiritismes vont payer plein pot pour rester longtemps et espérer voir un fantôme, là où les producteurs de films d'horreur vont sauter sur l'occasion de filmer de potentielles vraies images ! Je vais être riche !" Il est mort d'une crise cardiaque causée par une peur intense, deux mois plus tard. Sinon, voici notre chenillette !


Mais... C'est de la merde e.e

Silence, tu seras bien contente de l'avoir, à la fin du film D:< Enfin bref. Téléportation vers la salle de bal ! :D *TP DBZ*


Y'a de quoi donner un sacré cocktail, ici o:

Ou suffisamment d'or pour doubler le PIB du Pauvrékistan.

On s'en branle du Pauvrékistan ! :D D'ailleurs, bon courage pour organiser votre cocktail car on embarque toutes les bouteilles. Ça diminue le prix de l'assurance qu'on doit contracter. Et il n'y a pas de petit profit ! (On va surtout se mettre une sacré rasade, avec Paul et les autres.)

De toute façon, personne ne boit, chez nous.

Ah, c'est une chance ! :D Oh, et voici DICK ! :D

Bonjour. Il est à vous, le gros lardon ?

DANE de retour.

Ah, DANE ! :D

Il s'était perdu dans le labyrinthe.

DICK est notre chef cuistot. DICK, voici monsieur et madame Terrence, ils vont garder l'Hôtel, pendant notre voyage à Hawaï.

Sympa, ça. Soyez les bienvenus. *Leur serre la main et la lance, respectivement.*

Bien, DICK, Ce serait intéressant de faire visiter la cuisine à Madame Terrence et à DANE, ne trouve-tu pas ? Monsieur Terrence, j'aimerai juste que vous veniez avec moi cinq minutes.

Hm. Bonne idée. Suivez-moi.

UNE FOIS ARRIVÉS À LA CUISINE.

Ah ouais, pas mal, la cuisine o:

Y'a tout ce qu'il faut pour cuisiner, ici. Le boss a prévu huit bouteilles de gaz pour cet hiver afin que vous ne manquiez pas de quoi faire fonctionner les gazinières même si vous vous en servez comme de cheminées.

À croire que c'était prévu depuis longtemps, que mon mari garde cet hôtel.

C'était pas le mois dernier qu'il était venu pour l'entretien d'embauche ? e.ê

Ah ouais, merde :I

Sinon, Cuissard, elle te plaît, la cuisine ?

DANE l'avoir déjà pillée. Travail de DANE terminé ici. *S'envole à travers le plafond*

J'prends ça pour un oui.

DANE D:< REVIENS ICI D:<

PLUS TARD. APRÈS AVOIR RÉCUPÉRÉ DANE À LA CANNE À PÊCHE.

Et voici la réserve.


Eh, bé. Y'a de quoi tenir un an entier, avec tout ça !
DANE plutôt considérer ça comme un piètre goûter.
Le boss a prévu des tonnes de conserves, histoire que ça ne pourrisse pas pendant l'hiver et que vous retrouviez à becter des saucisses qui se mettent à vivre dans votre assiette.
DANE s'ennuyer.

Attends, Cuissard, on arrive à la chambre froide avec toutes les glaces.

Au fait, DICK. Comment vous connaissez son surnom ? o:

Hein ? Euh, j'ai lu le script. Et puis, tes guibolles, gamin, si elles étaient pas en pierre on pourrait nourrir tout le Pauvrékistan avec une seule des deux. Et ils seraient obèses.

J'croyais qu'on s'en foutait, du Pauvrékistan ? e.ê

C'est Koolman qu'a dit ça ? Normal, il assume pas d'en être originaire, le con. Bon, j'vais vous faire le résumé des viandes qu'on a dans là dedans *commence à présenter tous les étals de viande de la chambre froide à Landille.*

Aie. Acouphène. Que se passer-t-il ?

(Hé, t'aimes les glaces, Cuissard ?)

Hu ? Vous m'avoir parlé ?

Mmmh ? J'disais à ta daronne qu'on va voir les autres.

Ah bah je les vois dehors ! :D

Ah, vous voilà ! Venez voir, madame Terrence, j'ai le sous-sol à vous montrer ! :D *La tire par la lance* DICK, je vous laisse le petit ! *Se casse avec Landille*

Hm. *Prend un pot de glace et le passe à DANE* Tiens, gamin. Viens avec moi.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Voilà ! Le sous-sol ! :D

C'est le bordel e.e

Vous en faites pas, on va tout ranger avant de se casser. *Sa montre sonne* Ah ! C'est la fin de mon contrat ! Bonne chance avec les fantômes, les nazes ! :D *Capture tout le bordel avec un filet à papillons et se casse*

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Bon, j'vais être bref. Ton surnom de merde, j'le sais car j'ai simplement lu dans ton esprit. Avec ma mémé on aimait bien papoter par télépathie. On appelait ça le BRILLANCE. Et on savait pas, à la base mais ce truc, y'a pas mal de gens qui l'ont, parfois même s'en rendre compte. Genre toi, ça fait depuis combien de temps que t'as pigé avoir le BRILLANCE ?

...

Tu veux pas en parler ? e.e

DANE ne pas avoir le droit. Maurice le lui interdire.

*Chuchote* Mais chuuuut D:< Je te l'ai interdiiiiiiit, ça aussi D:<

Et c'est qui, Maurice ?

C'être le doigt de DANE.

C'est lui qui te parle mal et qui te met des acouphènes ?

Et lui faire faire des trips comateux à DANE pour lui montrer des choses moches.

*Chuchote* Respecte ma méthoooode maléfique pour prendre le contrôôôôle de ton coooorps D:<

Et il t'a parlé d'ici ?

Non.

Tu mens, gamin.

Oui. Mais est-ce que DICK avoir peur de cet hôtel ?

Nan, mais y'a un truc là dedans qui provoque la Turgescence.

Et c'être mauvais ?

Euh, tu vois, y'a des trucs qui peuvent se passer qui laissent des traces. Genre comme sur de la neige ou quand on fout du pain à griller. Et donc certains événements qui ont marqué un lieu ne peuvent qu'être vus par des gens qui ont le BRILLANCE.

... Et c'être mauvais ?

Oui. Mais tu sais que le BRILLANCE peut te faire voir le futur ? Et même le passé !

... C'être quoi la chambre 237 ?

Alors, j'en ai pas peur, y'a rien dedans et t'as rien à y foutre. TRANSITION POUR LE MOIS SUIVANT ! D:<


*Lance une balle contre un mur depuis vingt minutes* Je n'ai absolument aucune idée de quoi écrire depuis hier... Ça commence à sérieusement m'agacer.

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*Visite le labyrinthe avec Landille* Nous perdus ?

Nan, chuis sûr que c'est par là.

DANE t'avoir pourtant dit de dérouler une pelote de laine derrière nous.

NAN J'EN AI BESOIN POUR TRICOTER TON PULL POUR NOËL D:<

AU MÊME MOMENT, UNE PRÉSENCE MALÉFIQUE COMMENCE À PESER PRÈS DE JACQUES...

Putain, ils sont barbants, ces trois glands e.e

Moi qui pensais que les vivants étaient actifs :v

Ils sont isolés du reste du monde, ils n'ont pas vraiment d'occasions d'organiser des bals costumés, surtout que le propriétaire à embarqué tout l'alcool.

Nan mais pas question de passer un autre hiver aussi pourri. Hé, les mecs, j'ai une idée, ça vous dit, on va embobiner le prof pour le faire buter l'autre frigide ?

Ah ouais, ça fera un peu d'action :D

Exactement ! Allons nous organiser.

DOUM.

Fin du doum.
*Ouvre des boîtes de conserve dans la cuisine.*


Putain, mais d'où qu'elle s'allume toute seule, celle là ? e.ê
Des gros gros gros bisous à Blackyu pour cette télé des plus fabuleuse ! :D

Ouais, c'est bon, j'passerai jeter un œil après.
J'pourrai veni-OH PUTAIN P'TIT FLIC ON EST À L'ANTENNE OAO *Balance sa glace hors du champ.*
AH MERDE ! OAO
Euh, oui, bonjour, ceci est un flash spécial.

Ouais, on interrompt juste vos programmes ou l'extinction de votre télé pour vous annoncer qu'il va salement neiger, dans les semaines à venir.

Il risque d'y avoir des problèmes avec les communications mais on est pas trop sûrs, on vous le confirmera quand on aura plus d'info. Sur-ce, bah, bonne journée on vous dérange pas plus.

À peluche ! :3


Huh. Ça va chier, on dirait.

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*Roule sur son tricycle modèle "Nain de Jardin" dans l'Hôtel et tombe sur la chambre 237.* Oh... *Va essayer d'ouvrir la porte touuuut doucement*

Ouiiiiii ! >:D Ouvre la porte vers ta destructiooooon ! >:D *Se prend une tape* Aieuuuuuh ! QAQ

Nan mais oh ! D:< T'as pas entendu monsieur Chibre ? D:<

Interdit d'entrer, c'est pour ton bien. Retourne rouler.

Hum... Bien... *Retourne rouler*

Maudiiiites entitéééés ! D:<

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*Tape à la machine*

Yo, ça avance ? :D Tu sais qu'il va neiger ? T'as faim, sinon ? J'peux te ramener un sandwich, si tu veux :D

Landille, à chaque fois que je suis ici, c'est pour travailler. Chacune de tes interventions me dérange et me font perdre le fil donc si tu me vois dans cette pièce, ne vient pas, s'il te plaît.

Oh, euh, pardon. Bah, à plus tard, alors. *S'en va*

Oui, Landille.

SAMEDI. APRÈS LA GROSSE CHUTE DE NEIGE.

*Essaye de téléphoner mais ça marche pas* Putain de neige de merde, je le savais, qu'on pouvait pas lui faire confiance. *va voir la radio et essaye d'appeler*

Police des Montagnes à l'appareil. Notre taf, prendre vos impôts et rien glander comme des blaireaux. Que puis-je faire pour vous ? À vous.

J'aimerai savoir si les lignes téléphoniques seront libérés, à un moment. À vous.

Attendez, je demande à mon collègue. Frédobear ? QUOI ?! Les lignes téléphoniques du Regartravers, elles se libéreront quand ? AU PRINTEMPS !! D8< Okay. Pas avant le printemps, je regrette. S'il vous faut quoi que ce soit, appelez-moi. Et gardez votre radio branchée en permanence. Terminé. *Raccroche*

Et merde.

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*Tricycle, quoi.*

*Font coucou à DANE.*

Oh, encore vous. Qu'est-ce que vous voulOIIIIIIIR ?!

On venait juste voir si ça tenait toujours, la partie de fléchettes ! :D

DANE avoir une stratégie. *Se cache les yeux*

...

...

...

... DANE ne pas y croire, ça avoir marché... Maurice ?

Ouiiiiiiii ?

DANE avoir peur.

Mais noooon, DIIIIICK a diiit que c'était fauuuux.

INSTANT TÉLÉ D:<

Larez ! Je t'ai enfin retrouvé, vil Lieutenant du Comte MéchantBonhomme ! Prépare-toi à subir le pouvoir de mes Romantiques Profondeurs !

Ah ah ! Je ne parlerais pas si vite si j'étais toi, car tu es tombée dans mon piè-



Mais, p'tit flic, ma série :c
Mais t'as déjà vu cet épisode et c'est une grosse merde de filler, celui là.
... GROSSE ? PHILIPHORM TU VAS SOUFFRIR ICI ET MAINTENANT.
PUTAIN ON EST À L'ANTENNE ET J'PARLAIS DE L'ÉPISODE, PAS DE TOI QAQ






Hem, coucou, ceci est un flash info météo. On interrompt juste vos programmes rapido pour vous prévenir que tout le Noneck est coupé à cause de la neige. Et donc si vous gardez le Regartravers, bah c'est un peu la merde. Voilà, voilà.

Putain ça fait mal, foutue Chieuse. Prochaine fois j'sors mon flingue...

Mhoooo, pas besoin de t'énerver comme ça, p'tit flic. J'arrive pas à contrôler ce réflexe. Allez, viens, on va te mettre un pansement et te faire un bisou et t'iras mieux.

S-sans le bisou, si possible. Oh putain on est encore à l'antenne. *Devient encore plus rouge que son sang.* COUPEZ, COUPEZ QAQ *Se fait traîner hors du plateau par Etincelle*


*Chez lui, devant la télé* Oh putain. Ils sont dans la merde. *Se lève*


*Entre dans la chambre et voit Jacques assis sur le lit*

Viens me voir, mon fils.

Papa être malade ? Lui avoir l'air pâle.

Non, juste un peu fatigué. Et non, je ne peux pas dormir, au cas où tu te poses la question. Je suis bien trop occupé. Je suis juste venu faire une petite pause...

Papa avoir l'air d'avoir peur de dormir. DANE avoir raison ?

Je fais beaucoup de cauchemars, oui. Mais, tout va bien. Et surtout, n'aie pas peur. Sache que je ne vous ferai jamais rien, même si je venais à péter un câble à cause de la fatigue. Vous m'êtes trop importa-

DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING D:<

Oh, chouette, pause déjeuner ! :D

Putain, j'vais enfin pouvoir enlever cette robe de merde.

*tilt* DANE avoir sa chance. Papa devrait dormir, cela lui faire du bien. *TP DBZ vers la chambre 237*

Euh... DANE ? Je devrais peut être l'écouter, ça ne peut pas me faire de mal, de dormir un peu. *S'allonge*

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*En train de réparer la chaudière* Alors, on met ça là et voilà ! Comme neuve ! :D

AAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! QAQ

Jacques ?! OAO *Fonce vers la chambre*

LE TEMPS DU TRAJET.

JACQUES ! ÇA VA ? OAO

J'ai fait un horrible cauchemar. Pire encore que les autres... J'ai rêvé de tous vous tuer et de vous découper en dés de jambon...

Ah, ça va, tu le fais souvent, lui. T'en fais pas, ça va aller.

*Entre dans la chambre*...

DANE OAO ÇA VA ALLER ? QAQ QUI T'A FAIT ÇA ? QAQ

... °Zut. Gigolem avoir oublié son texte.° *Pointe du doigt devant lui*

Merde, chuis vu. *Disparaît comme un fantôme fourbe avant que Landille ne se retourne*

Y'a personne e.e JE SUIS SÛRE QUE C'EST TOI, JACQUES ! D:<

J'étais au lit, Landille, je ne pouvais pas lui faire quoi que ce soit...

MENTEUR ! D:< T'APPROCHE PAS, MALADE D:< *Se barre avec DANE*

*Se lève* Pauvre tarée. J'vais me promener, histoire de me changer les idées.

PLUS TARD. À LA SALLE DE BAL.

*S'installe au bar* Ce que je donnerai pour un verre...

*Lui tend un verre plein* Tiens, cadeau de la maison.

Oh, merci, Dyh. Je sais pas ce qu'il lui prend, à l'autre, là. J'ai jamais frappé cet enfant de pute ! Et l'autre accident était un accident, j'étais bourré et il me faisait chier à bloquer la vue de ma série à la télé... C'était un épisode inédit, merde.

Bah, écoute, j'ai bien une idée...

*Arrive comme une folle dans la salle de bal.* JACQUES ! QAQ Y'A UNE TARÉE DANS UNE CHAMBRE ! QAQ

Huh. *Disparaît*

Laquelle ?

LA 237 ! QAQ DANE M'A DIT QUE C'EST ELLE QUI L'AVAIT AGRESSÉ ET PAS TOI ! QAQ PARDON, JACQUES ! QAQ

Ne t'en fais pas, j'y vais.

PLUS TARD. DEVANT LA 237.

*Ouvre la porte* Voyons voir...

*En train de se baigner de manière trèèèès tendancieuse dans la salle de bain*

Mon dieu. Une femme nue dans un film des Chroniques Paumées. Ce blog est officiellement devenu 18+.

*Sort du bain et s'approche de manière trèèèès tendancieuse de Jacques*

Madame, veuillez vous habiller, s'il vous plaît.

*Enlace langoureusement Jacques*

Je sais que vous êtes un fantôme, madame. Ou un démon. Ou une horreur du genre.

Oh... Si tu le prends comme ça... *Révèle sa véritable forme*

JE VAIS TE MANGER ! D:<

C'ÉTAIT DONC TOI ! OAO *Se libère, sort de la chambre et la verrouille.* Si j'étais fou, j'aurai avalé la clé. Je vais juste la cacher dans ce pot de fleurs. *Retourne ensuite voir Landille en chambre*

Alors ?

Rien du tout.

Mais comment il a pu se faire mal, alors ? :c

JE SAIS PAS, MOI, PAR AUTO STRANGULATION, PEUT ÊTRE ! *S'en va*

JACQUES ! QAQ

*Se dirige vers la salle de bal en envoyant la vaisselle alentours valdinguer.*

PENDANT CE TEMPS. CHEZ LA POLICE DES MONTAGNES.

*Décroche au téléphone* Police des Montagnes à l'appareil. Notre taf, prendre vos impôts et rien glander comme des blaireaux. Que puis-je faire pour vous ?

Allô ? DICK à l'appareil. J'aimerai contacter le Regartravers.

Ce sera pas possible par téléphone mais j'peux tenter de les contacter par radio, si vous voulez.

Oui, s'il vous plaît.

RETOUR À JACQUES.

*En train de boire* Mince, mon porte-feuille, il faut que je paye ces trois verres avant d'oublier.

Nan, c'est bon, le patron te l'offre.

Il va falloir que je le remercie, dans ce cas.

*Arrive avec un plateau plein de verres* JE SUIS LE PATRON ! :D OUPS ! OAO *Renverse son plateau de verres sur Jacques* Pardon, monsieur Terrence ! C'était pas fait exprès ! D:

Tout va bien, monsieur. Pourriez-vous m'indiquer les toilettes, par contre ?

Oui, venez avec moi, je vais vous aider à vous décrasser. *L'emmène avec lui dans les toilettes*

*Prend une éponge sur un lavabo* C'est très aimable à vous.

Encore heureux, c'est de ma faute, après tout ! *Lui passe quelques coups d'éponge dessus* Au fait, je suis Gras ! :D

En effet, votre embonpoint est plus que visible, mon bon monsieur.

Cette blague était vexante :C Et je M'APPELLE Gras, scrogneugneu D:<

Presque sûr de vous connaître, monsieur.

Presque sûr que vous faites erreur ! :D

Je vous ai reconnu, couillon, vous étiez le gardien et vous avez transformé votre famille en dés de jambon après un jonglage raté. Votre tronche était dans les journaux pendant deux semaines.

Oh. :C Par contre, c'est pas moi, le gardien, c'est vous, hein. Et z'avez toujours été le gardien, ici. Eh, j'glande ici de puis chais pas combien de temps, j'l'aurai remarqué, s'il y avait eu un autre pégueux qui faisait ce taf.

Oh... Et bien...

Monsieur Terrence, votre fils vous couille. Il s'évertue à introduire un cuisinier ithyphallique dans cet hôtel. Grâce à un talent. Le BRILLANCE. Il veut vous empêcher de ne rien faire de mal.

Ça n'a aucun sens, monsieur.

Dans tous les cas, c'est un petit philistin qui ne vous veut aucun bien ! >:c

Ça c'est de la faute à sa psycho de daronne qui le fait flipper pour rien.

J'connais ça. Les gamines de Charles voulaient foutre le feu et sa femme les protégeait mais on a trouvé le remède miracle avec Dyh et lui ! :D

Quoi donc ?

*lui lance une hache.* TIENS, PRENDS UNE HACHE D:<

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*Dans la salle de bain, avec DANE* Comment on pourrait se barrer d'ici ? è.ê

*Toujours amnésique de son texte* Rdermu. *Le répète en boucle le temps que son texte lui revienne.*

Allez, réveille-toi, DANE D:<

Il ne se réveillera paaaaaas, Madame Terrence.

Et en quel honneur ? D:<

Je lui ai fait oublier son teeeeexte et il est obligé de meubleeeer ! >:D

*Attache une batte à sa lance* DANE, bouge pas d'ici, j'vais voir ton darron D:<

PENDANT CE TEMPS. CHEZ DICK. OU DICKWHILE, POUR LES INTIMES.

*Est assis dans l'avion.* °Putain, c'est encore long ?° Excusez-moi, monsieur le co-pilote.

QUOI ?!

J'aimerai savoir l'heure d'arrivée, si vous la connaissez.

AU PRINTEMPS !! D8<

Et merde. pas le temps. *Ouvre un sas et saute avant de se turbo-propulser au loin*

*Ferme le sas* FRIMEUR !! D8<

*Atterrit dans le hameau voisin à l'hôtel* Hm. Polaris. Ça fait un bail. *Entre dans le garage automobile* Yo, Sancisse.

Oh, salut, DICK ! Ça fait un bail ! Que puis-je pour toi ?

Il me faudrait une chenillette pour aller au regartravers. Ces cons savent pas comment marche l'ouvre boîte et je dois aller le leur montrer avant qu'ils ne meurent de faim.

Hm. Okay, j't'en sors une. Roule doucement, hein ?

RETOUR AU REGARTRAVERS.

*Cherche Jacques* °Restons discrète, pas qu'il m'embusque si je l'appelle. Oh, sa machine à écrire.° *Check la machine à écrire*


DU RAP FRANÇAIS ! OAO

Ça te plaît ? :D Allez, Landille, ne fais pas de connerie et donne-moi cette batte.

OKAY, DÉGUSTE ! D:< *Lui donne un coup de batte*

*Coupe la batte en deux d'un coup de hache*

REPLI QAQ *S'enfuit vers la salle de bain*

*La poursuit mais prend juste un détour vers la radio*

*Entre dans la salle de bain et la verrouille* DANE ! D:< Viens, on doit sortir de là !

Hu ? Et comment nous faire ?

*Le fait glisser dans la fenêtre* Comme ça D:< *N'arrive pas à passer* ._. Il a réussi à passer à travers un vélux et moi j'y arrive pas ? ._.

C'être la faute à Monsieur Scénario.

Bon, casse-toi, vite ! D:< J'arrive dès que je peux D:< *Cherche un couteau* J'en ai bien rangé un dans le coin, non ? e.e

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

KK 1 à KK 12. Vous me recevez ? Y'a quelqu'un ? Hé oh ?

*Débranche la radio et la détruit ensuite* Bien. Maintenant, retournons nous occuper de Landille. *Y retourne.*

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Aha ! Un couteau ! :D *L'attache à sa lance* :D

*BONK*

AH ! QAQ *Va voir près de la porte* PUTAIN JACQUES STOP CASSER LA PORTE D:< *Se plaque au mur d'à côté en embuscade*

Laisse-moi entrer, dans ce cas.

JAMAIS D:<

*BONK*

AH ! OAO

*BONK*

AH ! OAO

*BONK*

AH ! OAO

*BONK*

AH ! OAO

*BONK*

AH ! OAO

*KNOB*

ARRÊTE ÇA COÛTE CHER, UNE PORTE ! OAO

*BONK*

MAIS STOP ! OAO

*BONK* *CRACK*

MAIS ARRÊTE C'EST PAS COMME ÇA QUE LES HACHES ET LES PORTES SE REPRODUISENT OAO

*BONK*

À L'AIDE QAQ

*BONK*

AH ! OAO

*BONK*

ARRÊTE TU LUI FAIS DU MAL ! QAQ

*BONK*

AH ! OAO

*Passe la tête par le trou qu'il a fait dans la porte* Here is la retenue.

AH NAN ! QAQ

*Tente de déverrouiller la porte*

HORS DE QUESTION D:< *lui caresse le doigt avec son couteau car c'est pas un accessoire en plastique et que Monsieur Kassburrn n'est pas payé pour se faire charcuter.*

AIE ! OAO *Enlève sa main*

DICKWHILE

*Descend du T-34 que lui avait refilé Sancisse* Bon, allons-y. *HALLUCINATION DU BRILLANCE* Oh putain il va tuer tout le monde. J'dois l'arrêter. *Fonce à l'hôtel*

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Hm. Il est arrivé. *Laisse Landille tranquille et se dirige vers le hall d'entrée.*

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*Se craque la nuque* Chuis prêt, Terrence. Même si tu m'embusques, tu pourras jamais me buter, chuis en acier lourd. *Continue d'avancer*

*Caché derrière un poteau, attend qu'il passe à côté et lui met un GROS COUP DE HACHE SA MAMAN.* Touché, DICK.

*la hache ne se plante pas et se fissure* C'est pas ça qui va m'avoir, Terrence.

Si, je regrette. Voyez-vous, monsieur DICK, j'ai organisé une Médiéval Picardie War ici, dans l'hôtel, nous opposant, vous et moi.

Tu te fous de ma gueule ?

Vous avez été touché. Vous avez perdu. Direction le public.

FILS DE *Dépop*

*Était retourné dans l'hôtel et s'était caché dans un buisson.* NON. DANE OUTRÉ.

DANE ? Où est-tu mon fils ? Je t'aurai.

*S'enfuit de l'hôtel*

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*Erre dans l'hôtel* Putain mais cet orchestre, virez-le D:<

*Joue des cymbales n'importe comment*

HI HA HO HI HA HO HI HA HO *Chante n'importe comment, quoi*

*Joue des maracas n'importe comment*

*Joue de la guitare mal accordée n'importe comment*

*Frappe ses haches entre elles n'importe comment*

VOS GUEULES D:<

Même pas mélomane, l'autre. Allez, on se casse. >:v

*Monte un escalier, aperçoit une porte ouverte* Qu'est-ce qu'il y a, là dedans ? e.e


OH MON DIEU UN CUL ! OAO


OH MON DIEU DES CAMÉOS ! OAO

Et bien, ma louloute, tu es perdue ? Sache cependant que c'est très impoli de regarder des gens se faire des papouilles !

Fermez la porte, muhdame.

*Ferme la porte*... AAAAAAAAAAAAAAAAH !!! QAQ *Court très loin de la porte*

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*Allume les lumières extérieures pour trouver DANE.*

*Essaye de se cacher derrière le tank de DICK*

DANE ?


Oui ?

Il a vraiment tout hérité de sa daronne, lui.

*S'enfuit vers le labyrinthe*

*Le poursuit.*

*Court, glisse et se croûte* Ouille. *Se relève*


Je t'aurai, DANE.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*Toujours dans l'hôtel, cherche la sortie*

Bonjour, ka ka ka ! :D

AH ! QAQ ME MANGEZ PAS QAQ

Jolie soirée, n'est-ce pas ? :D Vous devriez jeter un œil à l'atelier ski, dehors, ka ka ka ! :D

Et c'est par où ? e.ê

Juste là ! :D


Oh. Merci ! :D

En fait, c'était un piège, ka ka ka ! >:D *Dévoile son vrai visage*

C'est moi, Charles ! >:D Et ceci est un ascenseur déguisé ! >:D

OH NAN ! OAO

RÈGLES D'HÔTEL !!! D:< *Ouvre les portes pour laisser passer un tsunami de sang*


PUTAIN T'ES CRADE, FORBOU ! *Se fait embarquer par la vague de sang* DAAAAAAAH OAO

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

*A paumé ses skis et cherche DANE*

*Profite d'un moment sans que son daron soit sur ses talons pour le prank avec de fausses traces et se cacher dans un buisson*


J'ai trouvé un snowboard, je peux continuer ma poursuite. *Suit les fausses traces et se mange donc une impasse.*


Oh non... Je suis perdu. Il ne me reste qu'un seul espoir... DANE ?

...Non. *Dab et sort du labyrinthe en volant*

NON MA SEULE FAIBLESSE ! QAQ *Gèle*

*Sort de l'hôtel* Ah enfin dehors ! :D Ah, DANE ! :D

*Atterrit* DANE avoir vaincu le méchant. Nous pouvoir partir. *Prend le tank de DICK, fout Landille dedans et s'envole en portant le tank*

DEPUIS, JACQUES EST ENTREPOSÉ DANS UN MUSÉE DE NATURES MORTES.

Il n'y a pas de petits profits, hé hé ! >w<

THE END.

Toujours aussi bien, ces films ! :D

Alors là j'avoue que cette éternité de tournages est justifiée.

T'as vu ça, Angelle ? Papa est passé au cinéma ! :D

Tonton, c'est quoi, des règles ? o:

... Bah c'est les notions qu'ils faut respecter en société ou quand tu joues à un jeu, non ? J'vois pas ce que ça pourrait être d'autre.

RETOURNONS AU MANOIR DRAGOU.

Bonjour à toutes et tous pour le quatrième épisode de la saison 2 des petits cours de Tonton Forbou ! Sans plus attendre, je lance le titre !


Présent, Sensei ! La première idée est déjà prête ! :D

Excellent ! Allons voir ça !

Première idée de Blackyu. L'art de battre Grommuniste au bilboquet, sport dans lequel il est très très fort.

Bienvenue à nos deux participants ! Voici Gommuniste, notre champion national et Darry, prétendant au trône !

Tu né pourras jamais mé vaincre, Darry. Le bilboquet est le sport maître de ma famille dépuis des milliers dé générations !

On va voir, monstachu mutant ! D:< Je me suis entraîné pendant tout le tournage du film auprès d'Edille Lastique, ton ancien rival ! D:< Je maîtrise des techniques au nom de merde mais plus qu'efficaces ! D:<

On verra bien ! Bonne chance, "rival" ! *Commence à bilboquer comme un dieu*

*Bilboque aussi sans lâcher Grommuniste du regard*

PLUS TARD. APRÈS UN JAUGEAGE TRÈS INTENSE.

UNE OUVÉRTURE ! D:< C'EST L'HEURE DÉ MA TÉCHNIQUE ! D:< "FAUCILLE ET MARTEAU" ! *Sa boule frappe celle de Darry sur le côté avant de la frapper vers le bas avant de revenir à son manche*

*Parvient à la rattraper* PRÉVISIBLE ! D:< C'EST L'HEURE DE MA RIPOSTE ! "DOUCHE D'OR" ! D:< *Sa boule ORA ORA celle de Grommuniste*

*Attrape la corde et tire Darry à lui* Ça né marchéra pas avec moi, Hérmé ! D:< *Prépare une riposte à base de Polka* TU VAS SUBIR LÉ "POLKASSASSINAT" ! D:<

TU ES TOMBÉ DANS MON PIÈGE ! TECHNIQUE SUPRÊME, "PAS SI FORT, GRAND FOU !" D:< *Sa boule se détache et fonce droit dans le nez de Grommuniste*

MAKÉ ?! TRI//BOULE//


ET LE VAINQUEUR EST DARRY GRÂCE À CETTE TRICHE HONTEUSEMENT IGNORÉE PARCE QUE C'EST UN GENTIL !

YAY ! >:D

Un commentaire, Darry ?

J'aimerai remercier Edille mais surtout lui dire que NON CHUIS PAS INTÉRESSÉ PAR TES AVANCES, MERCI D:<

Une déclaration qui fait chaud au cœur, vraiment !

RETENEZ-LE. RIEN DE TEL QU'UN COACH INSULTANT MÊME POUR LES CLICHÉS POUR S'ENTRAÎNER À FAIRE RENTRER DES TRUCS DANS DES TROUS DE BOULES... PUTAIN FORBOU C'EST QUOI CE TE-

Une idée de RysMakarena, maintenant. L'art de surfer sur un dragon géant.

*Sur la plage de Harbourg* Alors je suppose que c'est moi la planche de surf mais c'est qui le surfeur ? e.ê

WAZAAAAAAH D:< *Lui rentre dedans et le balance sur l'eau* C'EST MOI LE SURFEUR ! D:<

AH PUTAIN JE SAIS QUE JE T'AI FAIT DES CRASSES MAIS PAR PITIÉ VAS-Y DOUCEMENT ! QAQ

Okay, j'y vais doucement, ne t'en fais pas. oh, une vague de 15 mètres ! Allons-y !

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN QAQAQAQ

UNE HEURE PLUS TARD. APRÈS QUE BUGTHESDA AIT FAIT FUIR LES VAGUES TELLEMENT QU'IL LEUR METTAIT CHER.

*Vomit du sel* QAQ

Je te jure que j'y suis allé doucement, selon mes capacités.


Tu as malgré tout explosé tous les records, Bugthesda !
Jamais pensé que tu pouvais surfer avec cette classe ! :O
C'est une passion comme une autre, vous savez. Mais Troupaumé et compagnie ont vraiment des bras cassés, comme surfeurs.

RETENEZ-LE. BUG' SURFE COMME UN DIEU ET DRAGOU EST UNE BONNE PLANCHE. QUE ÇA LUI PLAISE OU NON.

Une idée de Phinorex, maintenant. L'art d'instaurer une dictature contrôlée par le Sublimissime-Tout-Puissant-Bien-Aimé-Même-S'il-Est-Un-Peu-Con Phinorex. Avec Dragou en guise de premier ministre imposant et maléfique.

Hé, c'est comfy, d'être le dictateur ! :D

Attends, "dictateur" ? Alors pourquoi t'as besoin d'un premier ministre ? e.ê

Pour que tu fasses tout le travail de paplars à ma place, pardi ! :D

Mais t'es un gros PD, Phino ._.

PAS PENDANT LA PÉRIODE DE PRIDE, PAUVRE F-

RETENEZ-LE. PHI-

JE N'EN AI PAS FINI, JE SUIS LE DICTATEUR D:<

Phino, arrête tes conneries, t'es pas un dictateur, c'est juste un sketch pour le Tonton Forbou e.e

SI, REGARDE CETTE AFFICHE DE PROPAGANDE ! D:<


MAIS... MAIS C'EST DE LA MERDE D:<

NORMAL, C'EST TOI QUI L'A FAITE D:<

GENRE T'INSULTES MON TRAVAIL D:<

OUAIS ! D:<

J'VAIS ME REBELLER D:<

TU ES MON PREMIER MINISTRE, TU NE PEUX PAS TE REBELLER ! >:D

MAIS JE PEUX TE DÉFIER SUR SMASH BROS ! >:D

ON VA VOIR ! >:D

PLUS TARD. APRÈS UNE SESSION ENDIABLÉE.

Toi et tes gordos vous me rendez fou :C

J'en peux plus de ton Dracaufeu :C

MERDE MA DICTATURE ! OAO *Check son PC* Ah bah j'ai été destitué et ils ont réinstauré le maire. :C

Oh. Bah "Cheh" comme diraient les jeunes.

Bon, on continue ?

Go :v *Recommence à jouer.*

RETENEZ-LE. CE FUT LA DICTATURE LA PLUS MOISIE ET COURTE DE L'HISTOIRE.

Ensuite une idée de Blackyu. L'art de jouer à Ni Oui Ni Non avec Smiley et de gagner contre lui.

Cependant, j'aurai une règle supplémentaire à ajouter. Dragou, Smiley, vous allez vous affronter au Ni Oui Ni Non tout en faisant une partie de Yu-Gi-Oh !

J'VAIS TE ROULER DESSUS, LÉZARD ! D:<

C'EST CE QU'ON VA VOIR ! D:<


Hé, c'est pas le terrain où Blackyu et SPECTRE ont libéré Ceyle Eri ? e.ê

Bah y'a plus rien de scellé dessous, normalement. C'est peinard. BON ! COMMENÇONS ! >:D

JE COMMENCE ! D:< JE PLACE TROIS CARTES FACE CACHÉE ET J'INVOQUE DSK, QUI INVOQUE BLACKYU PAR SON EFFET ! D:<


Je termine mon tour ! D:<

Euh... J'ai ! :D J'invoque un monstre random que je sacrifie grâce à cette carte pour invoquer Dragou !


Et le gros cul de Dragou me permet de placer un monstre face cachée en scred ! >:D je termine mon tour :D

j'active cette carte pour prendre le contrôle de ton Dragou pour ce tour ! J'active ensuite cette carte pour le fusionner avec Blackyu et DSK pour créer le terrible DragckyuSK ! D:<


Et j'attaque ton monstre face cachée ! D:<

Grave erreur, je retourne mon monstre ! Et c'est...


QUOI ? ÒnÓ CETTE CARTE EST BANNIE D:<

C'est une blague ? O.o

C'est pas une blague, les tournois l'ont tous bannie. Sans exception.

Mais nooooon, mon deck offert par mon ancien Dresseur est nul, alors ? :,c

*Prend une pose Jojo* Tu as surtout perdu ton duel de Ni Oui, Ni Non, Smiley ! *Insérer effet sonore piffé qui appuie la violence de la vérité de cette phrase.*

OH PUTAIN CHUIS TROP CON QAQ

HA HA HA HA ! CHUIS TROP FORT ! >:D

...

ALORS, T'AS PERDU TA... Tu pleures, Smiley ?

Je... J'm'en fiche d'avoir perdu, c'est juste que Croissant c'est ma seule bonne carte et c'est mon Dresseur qui me l'a donné et c'est le seul truc que j'ai de lui que j'ai amené ici... C'est littéralement le dernier souvenir matériel que j'ai de mon ancienne vie et là tu me dis que j'ai pas le droit de m'en servir dans une partie... *Commence à salement pleurer*

Arf... *Lui fait un câlin* Allez, mon grand, chiale pas. On va t'en refaire un, de deck. Tu verras. Et je vais même te créer une carte pour remplacer ton Croissant, ça te va ?

Pro... Promis ?..

Juré sur la peinture de mon tank ! Allez, p'tit gars, on va direct voir dans ma réserve de cartes, puis on ira demander à Blackyu s'il en a pas quelques unes dont il n'a pas l'utilité. *Emmène Smiley hors du plateau*

Ma foi, je suis presque ému.

RETENEZ-LE. NI OUI NI NON YU-GI-OHTEUX, ÇA MET FIN À DES GUERRES. QUELQU'UN A UN MOUCHOIR ? J'AI UNE POUSSIÈRE DANS L’ŒIL.

Une idée de Xavius, maintenant. L'art d'apprendre à des Communistes Extrémistes à être des lutins du Père Noël.

Mes kidnappeurs principaux ayant refusé ce travail-ci, j'ai dû faire appel à un expert dans ce domaine. Hornet !

*Largue deux communistes extrémistes devant Forbou* Les voici, monsieur Forbolaï.

Wow. Vous êtes pas censé garder les membres de votre organisation secrets, Sensei ?

Hornet est un poseur. Il aime la fame et la télé.

Hum... Je préfère éviter de plussoir cette déclaration. Je me restreins dans l'attention que j'aime que l'on m'accorde, monsieur Forbolaï.

*Chuchote à Forbou* Laissez-moi deviner, c'est un Dom Juan ?

Oui. Enfin bon, merci de ton aide, Hornet, tu es libéré !

Superbe ! Une débauche en pleine après-midi ! *S'envole* Veinard que je suis ! À moi la soirée revigorante au bar ! *S'en va*

Bien ! À nous, communistes !

Moi qui pensais qué vous alliez nous oubliez.

Moi y'aimais bien quand vous né faisiez pas attention à nous, rappélez votre copain à ploumes, ça nous fait des vacances !

Vous allez être entraînés à devenir des lutins du Père Noël !

Mais c'est complétément con ! Lé Père Noël n'éxiste pas ! D:<

*Descend du ciel les bras croisés* Ho ! Ho ! Ho ! Qui ose dire que je n'existe pas ?

Ah, bonjour Père Noël ! Voyez-vous, ces deux énergumènes sont en phase de devenirs vos lutins. On va les conditionner, tout ça.

Mais ce sont des communistes extrémistes ! Mon atelier plein de capitalisme est un endroit où ils ne survivront jamais !

Justement, on va les conditionner à ça ! *Balance les deux communistes dans un coffre-fort rempli de trucs d'américains (Sauf Big Mag, sinon ils sont contents)*

Et maintenant ?

Et bien on laisse mijoter une heure à yankee doux.

UN PROGRAMME COCO COLA PLUS TARD.

J'ouvre, Sensei ?

Oui, Kripsy.

*Ouvre le coffre-fort* Bah ?

Ils m'ont tout l'air de s'être enfuis, vos communistes lutins extrémistes.

*Entre dans le coffre-fort et semble marcher dans un truc gluant* Oh. Trouvés.

Et bien ?

Et bien... Ils ont fondu.

Je vous avais pourtant prévenus, Forbouley ! Dommage, pas de XBouse 2 pour vous ! *S'envole* Ho ! Ho ! Ho !

Reviens ici, vieux brigand ! D:<

RETENEZ-LE. LES COMMUNISTES EXTRÉMISTES FONDENT QUAND ILS SONT SUREXPOSÉS AU CAPITALISME. ÇA A L'AIR MARRANT À REGARDER, EN VRAI ! >:D

Une autre idée de RysMakarena, maintenant. L'art de traverser les dimensions en mode OKLM.

Hm. Difficile, en vrai. Je connais pas grand monde capable de faire ç-

*Sort d'un portail violet* Ah, pas par là. On y retou-

Attends, Dragou. C'est quoi, ça ?

Ça ? C'est un portail dimensionnel Néantin, j'm'en sers pour trouver ma dimension pleine de mes vieilles cartes Yu-Gi-Oh, pour Smiley. Bon, j'dois y aller ! À toute ! *Retourne dans son portail qui se ferme.*

Putain, Dragou est capable de voyager entre les dimensions sans pression ._.

Et il s'en sert pour ranger une collection de cartes à jouer ._.

RETENEZ-LE. DRAGOU PEUT VOYAGER ENTRE LES DIMENSIONS SANS PROBLÈME. MAIS UNIQUEMENT QUAND IL EN A ENVIE.

Maintenant, une idée de Sorbet Citron. L'art d'instruire Krak, un invité de sa propre fanfic !

*Se fait balancer d'un portail dimensionnel aux motifs stellaires* AH ! OAO

Et bien ? Qui m'a épargné de chercher Dragou à travers les dimensions ?

*Sort du portail* Piou ! :DDD

Oh, bonjour, Choupy ! Merci de ton aide tu nous avances beaucoup !

Piou ! :D *Fait un coucou à tout le monde, ferme le portail et s'en va regarder la scène.*

Bien ! Bonjour, Krak ! Je m'appelle For-

OH WOW C'EST MOI ! :DD Bonjour, moi ! :DD

Non, je ne suis pas toi, je m'appelle Forbouley et je vais t'apprendre à arrêter d'être une défaite de la société !

J'ai pas tout compris mais je crois que tu m'as insulté :C

Après concertation avec Sorbet, nous nous sommes mis d'accord sur trois notions que je t'enseignerai afin d'améliorer tes chances de survie dans la vie à ta ville natale. Que tu puisses te défendre et peut être même avoir des bonnes options de carrière !

... Toujours pas compris mais c'est très gentil ! :D

Nous allons d'abord commencer par voir ta capacité à toucher au but avec ton attaque Élécanon ! Choupy, peux-tu encore nous aider en nous embarquant au stand d'entraînement de Douglas, s'il te plaît ?

Pi-ou ! ^◡^ *Ouvre un nouveau vortex et les envoie dedans à coups de Poing-Éclair.*

TRANSITION PRÉPARATION DU MATOS.

*Termine un réglage sur les deux couilles de ferraille* Voilà, Forbou. Vous êtes prêts. Vos gars ont presque fini de leur côté, aussi. Entraînez-vous bien. *S'en va*


Oké, tout est en ordre, on vous laisse ! *S'en vont aussi*
*Bloqué par un arceau relié à la cible juste au dessus de sa tête* ON EST COINCÉS ! QAQ SAUVEZ-MOI ! QAQ

*Aussi prisonnier* Reste calme et écoute mes instructions. Tu vois la cible là bas ? C'est une cible basculante. Si tu arrives à la faire tomber avec un de tes Élécanons, tu es libre. Sinon, bah, tu resteras ici jusqu'à ce que t'y arrives. Je vais te montrer un exemple. *Pointe un canon vers sa cible* Aligne le canon de ton côté directeur avec ton œil et fais bien en sorte qu'il couvre pile la cible pour ton champ de vision. Ensuite, *Met tout son poids vers le sol* Campe-toi bien. Le mieux possible. Afin d'être stable pour résister au recul de ton attaque. Ensuite, tu regardes bien si ta cible est toujours en ligne de mire, et tu tire. *Tire son Élécanon qui file tout droit vers la cible et la fait basculé, ce qui le libère* Voilà. Simple, non ?

Euh, ouais.... *Essaye d'imiter ce qu'a fait Forbou, tire mais se fait gwack par son recul et son Élécanon part bien à côté de la cible.*

Pas grave, essaye encore. Cette attaque peut surprendre à utiliser.

*Essaye de tirer mais n'a plus de jus.*...

Ma foi, j'ai bêtement oublié mes Élixirs. Hum... Hé, qu'est-ce que c'est que ça ?

Hu ? *Son Élécanon jouait au flipper avec des arbres au loin avant de revenir comme une fusée vers son tireur, de rebondir sur Forbou et de boxer la cible. Ce qui libère donc Krak.* Oh chouette ! :D T'as vu ça, Forbouley ? :D

ableughhveughaaAGvpHHEeuuuggblllbllaa...

*Se la ramène avec la trousse de premiers secours* PIOU ! OAO

PLUS TARD. À L'OPÉRA.

Hum. On va dire que c'était calculé car je n'ai pas envie de m'en reprendre un, d'Élécanon. Bien ! Vois-tu ce piano ? :D

Euh... Oui ? o:

*Le fout sur le banc et s’assoit à côté* Suis mes mouvement. *Joue les quatre premières notes de Super Mario* Voilà. Fais pareil.

*Fait de la merde* Euh...

Hé, c'est de la merde D:< Fais un truc bien, enculé, t'as fais annuler Belvis Presbyte ! D:< *Balance une tomate à la face de Krak*

*Voit plus rien* DAH ! QAQ *Commence à piffer un truc trop trop trop bien*

*Était en train de papoter avec un ami dans le public* Hu ? Oh, c'est pas ce que je t'avais demandé mais c'est encore mieux ! Nous avons un virtuose du piano, mesdames et messieurs !


Sur-ce, nous vous laissons ! Choupy ?

Pi-ou ! ^◡^ *Ouvre un nouveau vortex et les envoie dedans à coups de Poing-Éclair.*


Bien, Choupy ! La dernière demande de Sorbet ?

Piou ?! OAO *Fouille la sacoche de Forbou et sort la note* Piou ! :D *Essaye de lire* D...ra...gue... Drague ! :D

... Lui apprendre... La drague ? Mais... Je suis nul à ça...

Euh, Prof Forbouley ? C'est quoi le souci ? o:

Bah chuis sensé d'apprendre à draguer mais je sais pas du tout faire ça...

... T'as des problèmes en amour ?

Un peu, oui... Peu importe ce que j'essaye de faire pour lui plaire, elle n'a pas l'air de remarquer ou s'en moque...

Tu sais, c'est pas tout d'essayer de lui faire plaisir, il faut qu'il y ait le feeling avec. Elle doit se sentir à l'aise avec toi, que vous ayez une bonne complicité et qu'avec tout ça, y'a matière à ce qu'il y ait des sentiments ! Le but n'est pas de forcer la relation, elle s'installe toute seule, certes il faut des éléments déclencheurs pour la confirmer mais tout le reste se fait naturellement et parfois même tout doucement ! Il faut juste que tu aies foi en toi, sinon, ça va se sentir et fortement réduire tes chances !

Oui... Tu as raison, Krak ! C'est ça ! C'est entièrement ça ! C'est pas en me morfondant sur mon sort en m'inondant de saké que je vais y arriver ! Merci, mon jeune ami ! *Le salue d'une courbette orientale comme il faut.* Grâce à tes conseils, je vais pouvoir grandement avancer dans ma relation avec EEeEE !

Hein ? J'ai dit quelque chose ? :D

... Choupy, ramenons-le chez lui.

Piou. e_e *Ouvre un portail et balance Krak dedans.*

Merci quand même, Krak. Ces conseils me seront très utiles pour la dernière idée. J'espère que tu auras quand même appris quelque chose ici. Aussi, merci, Choupy, si tu veux, tu peux être mon assistant technique pour les Cours à venir !

PIOU ? QwQ PIOU PIOU PIOU ! :DDDD *Sautille comme un fou*

Content que ça te plaise, mon petit. Bien. Amène-moi au restaurant de Troupaumé.

RETENEZ-LE. LES INVITÉS D'UN AUTRE BIPIEN ONT TOUJOURS DES CHOSES À VOUS APPRENDRE. EN PARTICULIER LES PLUS CONS.

*Soupire* Dernière idée de Blackyu. L'art de fêter le récent divorce d'EEeEE en plein rencart avec elle sans qu'elle ne le remarque. (>:D)

OH PUTAIN CHUIS EN RETARD ! OAO *Se rue sur sa chaise, la renverse, la relève et saute dessus* Bonjour, EEeEE.

Salut.

Tu tires vraiment une petite mine, ces derniers temps. Toujours à cause de l'autre bouffeur de Big-Mac, je me trompe ?

Ouais, et en plus l'autre ninja alcoolique m'invite au restau et me laisse poireauter pendant une heure. Si t'as une explication, je l'attends.

Le travail : Mon émission a pris du retard à cause de Dragou qui a décidé de partir voyager entre les dimensions pour des cartes à jouer. Heureusement son ami Choupy le Cosmog est venu me donner un coup de main. Je te demande sincèrement ton pardon, EEeEE. Ça ne se reproduira plus.

Ça n'excuse pas le fait que tu m'as fait attendre dans un endroit blindé, où j'ai sérieusement eu l'air conne à attendre seule à une table. Puis pourquoi tu m'invites tout le temps ici, aussi, tu sais bien que je déteste le monde ET qu'en ce moment je n'ai pas trop envie de sortir.

Oui... C'est vrai... °Putain, réfléchis, Forbou. Si tu continues EEeEE va te haïr au même titre que Dialga.° *Aperçoit Gigolem à l'accueil* °Oh oui ! C'est le jour où Gigo gère le restau aujourd'hui !° Gigolem, s'il te plaît ! Y'a un peu de bruit, moyen de nous gagner un peu de calme ?

Bien, Forbouley. *Prend un mégaphone* TRIPLAGE DE PRIX POUR TOUT LE RESTE DE LA JOURNÉE SAUF SI VOUS PAYEZ MAINTENANT ET PARTEZ SANS FINIR VOTRE ASSIETTE.

Tout les clients random : *Payent et filent*

*Condamne la porte* C'être fait. Gigolem passer prendre votre commande d'ici quelques minutes.

Merci, Gigolem ! Et voilà ! Au fait, EEeEE, tu vas être fière, j'ai réussi à m'empêcher de boire les trois derniers jours, aujourd'hui compris !

Ouais, ouais. T'aurais pas pu choisir une date autre que celle-là, genre n'importe quelle autre?

... Et bien... On a enfin fini notre film, avec l'équipe et je voulais fêter ça... Tu... Avais quelque chose de prévu, aujourd'hui ?

Célébrer mon anniversaire de mariage en chialant sous la couverture.

... *Descend de table.*

Tu vas où ?

Méditer dans mon dojo. En compagnie de deux-trois bouteilles. Tu peux partir si tu veux, EEeEE. Gigolem t'ouvre dès que tu veux. Je t'ai laissé mon portefeuille au cas où tu veux manger quelque chose. Commande ce qu'il te plaira.

Donc, en plus de m'avoir invitée le pire jour possible, tu n'assumes pas et tu vas te cacher dans ton dojo ?

*Se stoppe net.* Qu'est-ce que je peux faire, selon toi ? Comme tu l'as dit, je ne suis qu'un ninja alcoolique. Et je suis dépressif de surcroît. Le seul moment où je peux faire face à mes problèmes, c'est quand je suis trop saoul pour y faire attention.

Et bien si j'ai quand même fini par venir, c'était parce que j'avais l'espoir que tu puisses me remonter le moral ! Alors arrête de fuir sans cesse, assume-toi et agis !

... Gigolem. Deux jus d'orange. *Retourne à table* EEeEE, on va faire en sorte de chasser ces vilaines pensées. Y'a-t-il quelque chose qui te ferait plaisir à faire ? Ton choix sera le mien. Sauf s'il s'agit de pleurer sous une couette ou de s'enivrer pour oublier nos problèmes. Tout ça, on le laisse de côté pour aujourd'hui.

Je sais pas trop... Hé, tu m'avais parlé de tes films, mais tu ne m'en as jamais montré un seul.

Hm. Il est vrai, suis-je bête ! Il est temps de rectifier ça ! Et ça tombe au bon moment ! Regarde cette brochure !


Ça te tente qu'on aille se la regarder ? Et bien sûr, je ne te spoilerai rien !

Hm... mouais, allez.

J'espère juste, pour ce qui est de Forbouley Jones, qu'ils vont passer la version longue et pas la pourrie que j'ai faite comme premier film, celle là est assez chiante. Bon, allons-y !

Ok. Mais par contre, je vais confisquer tes bouteilles. T'en as pas besoin, de ces conneries.

*Les balance dans la benne à verre et sort une brique de jus d'orange* Quelles bouteilles ? :D

RETENEZ-LE. FORBOU A COMPLÈTEMENT OUBLIÉ LE BUT DE L'ÉPREUVE... POUR SON BIEN.

Au même moment... Du côté de Dragou et de Smiley...

Ah, voilà, Smiley ! Ma réserve secrète de cartes ! :D

Oh wouaaaaaw ! C'est immense ! o: Comment t'as eu tout ça ?

C'est mon premier papa adoptif qui m'a gâté quand j'étais encore un Baby Dragou. J'adorais ça, quand j'étais enfant et je jouais beaucoup avec lui. Puis ça s'est calmé quand je suis parti vivre chez les Hayashi, donc j'ai utilisé cette dimension personnelle pour tout stocker. Allez, on va bien pouvoir te créer un deck avec ces vieilles cartes.

C'est trop bien, Dragou ! Merci merci merci ! :D *Commence à regarder dans les cartons avec Dragou*... Hu ?

Un souci, Smiley ?

T'as pas entendu un truc ?

Oh. En fait, cette dimension se compose d'une maison entière. Là on est dans son grenier mais c'est bizarre, elle est censé être déserte, vu que je suis le seul à pouvoir y aller...

*Ouvre la porte* Bonjour, monsieur Dragou.

DRAGOU ET SMILEY SONT COINCÉS DANS UNE MAISON AVEC MONSIEUR KASSBURRN. QUE VA-T-IL SE PASSER ? ARRIVERONT-ILS À S'EN SORTIR ? VOUS LE SAUREZ TRÈS BIENTÔT DANS...

TRÈS PROCHAINEMENT.

Merci d'avoir lu cet épisode dans son intégralité et désolé pour cette intro d'une longueur absolument indécente. Ce Tonton Forbou est probablement l'article le plus long que j'ai fait de ma vie sur ce blog et j'espère VRAIMENT qu'il en a valu la peine et qu'il vous aura fait rire comme il se doit ! Désolé pour l'attente, désolé pour celles et ceux qui sont pas fans des intros parodies de films et comme je l'ai trop dit dans cet article, merci d'accorder votre temps à mes conneries.

Autrement, comme d'hab, faites pleuvoir les idées de gags dans les commentaires, je verrai ce que je peux faire pour le prochain épisode. Et PROMIS, l'intro de celui là sera BIEN moins monstrueuse que celle de cet épisode 4.
Je compte sur vous pour continuer à faire vivre cette série d'articles, j'espère qu'elle vous plaît autant qu'à moi et vous fais de gros gros gros gros bisous !

Aussi, la présentation de Hornet va pas tarder à spawner dans l'article de présentation accompagnée de quelques mises à jours de certains personnages. Stay tuned ! :D

À bientôt, les gens, bonne journée ou soirée.

Je viens de capter que ma première fic a eu ses 5 ans y'a quelques semaines.

Ça fait tellement mal au fion de se dire que j'ai toujours pas fini sa suite :,)

Par contre, vrai projet, je pense rénover le Bleu des Abysses. Réécrire ses chapitres mais en mieux.

Enfin, comme tous mes projets, ça va prendre son temps.

Sinon, pour ce qui est du blog, je bosse toujours sur mon gros article. Il ne devrait plus trop trop tarder, normalement. Il devrait sortir dans le mois.

PRÉCÉDEMMENT.

CATASTROPHE !

DRAGOU A DISPARU !

J'y vais ! D:<

MAINTENANT, LA VERSION COMPLÈTE !

Harrison Boule Inc. présente...

Ça tourne ?

Ouaip ! Au fait, Etincelle, pourquoi vouloir filmer notre journée de Pâques ? On fait pas grand chose, y'a juste Dragou, Toky et Snuffy qui éparpillent des œufs dans toute la ville pour qu'on les retrouve. o:

Bah justement ! Ce serait marrant de filmer la chasse aux œufs d'une bande de tarés, non ?

Euh, je me sens insulté, c'est normal ?

Mais nan, Azuro, toi tu chasses pas les œufs, si tu filmes ! :D

Oh, okay ._.

Bon, ils sont où les autres chasseurs, là ? e.e Ils sont déjà en retard de vingt minutes.

Vous attendez qui, plantés devant la porte d'entrée ?

Ah, euh, Bug' ! T'aurais pas vu, P'tit Flic, Smiley et Mael ?

Salle de bain du premier. Phil' pète un plomb, Smiley se fout de sa gueule et Mael est paumé. Maintenant, laissez-passer, je vous prie.

C'est une lettre, que tu tiens, Bug' ?

Absolument. C'est pour un petit boulot. Maintenant, occupez-vous de vos affaires. *Sort du manoir*

Il a l'air encore plus grincheux que d'habitude. Enfin bref ! Viens, Azuro ! *Se rue vers l'étage*

Dah ! *La suit tant bien que mal*

*DÉFONCE la porte de la salle de bain d'un coup de pied* MESSIEURS ! :D

Oh, hey ! :D

Coucou ! :D

PUTAIN, FOUTUE CHIEUSE, TA FAIT QUOI, PENDANT QUE J'DORMAIS ?!

Bah, je t'ai maquillé en lapin, pourquoi ?

JE SUIS RI-DI-CULE D:<

Pas plus que d'habitude. :v

*Dégaine son flingue à rayures qu'a aussi été grimé* RETIRE DIRECT CE QUE TU VIENS DE DIRE AVANT DE POUVOIR ÊTRE FIER D'AVOIR ÉTÉ ABATTU PAR UN FLINGUE AVEC DES OREILLES ! D:< Wait. PUTAIN, ETINCELLE !

Allez, arrête de rouspéter, t'es trop mignon, comme ça. Même Dragou l'a dit quand je lui ai montré la photo, que ça t'allait bien.

L'AVIS DE DRAGOU N'EST PAS OBJECTIF, TOUT CE QUE TU FAIS LUI VA D:< *Se prend une tape d'Etincelle sur le museau et se recroqueville direct* Pardon :c

Doux Arceus que t'es bruyant quand t'es en colère. Allez, viens ! :D *Le traîne par la patte hors de la pièce*

Bon, ben go. *Les suit*

:D *Se téléporte dehors*

UNE FOIS DEHORS.

Hé, j'vois aucun œuf. :c

C'est vrai que Dragou met toujours un œuf sur le pas de la porte pour qu'on sache à quoi ils ressemblent.

Vous pensez qu'il a oublié d'en acheter ?

Nan, Dragou est très à cheval sur le fait de respecter nos traditions de fêtes.

Chut, j'entends du bruit.

Mais qu'allons-nous dire aux jeunes, Toky ?

La vérité, Snuffy, Ensuite on les rassure et on part enquêter.

Enquêter ? Sur quoi ? D'ailleurs, je reconnais les voix de Toky et de Snuffy. J'vais essayer de les appeler. HÉ, TOKY, SNUFFY !

*Tombe d'un arbre* Aie. Euh, salut !

*Descend à sa suite avec son journal roulé en main.* Tu nous as entendus, Phil', n'est-ce pas ?

Ouaip.

Pourquoi Tonton Dragou n'est pas avec vous ? Je croyais que vous gériez Pâques ensemble ?

Ah, et bien, hum...

Pour tout vous dire... C'EST UNE CATASTROPHE !

DRAGOU A DISPARU !

DISPARU ? OAO

Disparu ? Comment il fait pour réussir à disparaître aussi souvent avec son gabarit, ces derniers temps ? e.ê

Disparu ?! Oh, non, il est peut être en danger o.o

QUOI ? OAO DRAGOU A DISPARU ? MAIS 'FAUT LE RE... J'veux dire, chouette, des vacances :I

Toky et moi partons sur le champ pour le retrouver. C'est l'heure d'invoquer une voiture ! PAR LA CAPE WARP ! *Invoque...*

Euh, Snuffy *Se prend le jet privé de BRICK OBAMA dans la tronche* GAK !

Leave my private brick jet alone, you pesky crowned flying fetus ! D:<

*À moitié KO à cause de sa violente collision absolument pas mortelle avec un jet en briques.* Super, un méchant recyclé... Bien notre veine...

Fuyez, les jeunes ! Nous nous occupons de lui !

Oh, vous avez entendu le monsieur, hein ? ON S'CASSE ! OAO *Prend toute la bande et fuit avec*

PLUS TARD, EN VILLE.

*Épuisée* Arf... Qu'est-ce qu'on fait ? Toky et Snuffy sont occupés avec le polibriquicien, pas moyen qu'ils cherchent Tonton Dragou...

Moi ! D:< Je suis un super enquêteur ! Je vais sauver Dragou ! D:<

Attends, T'ES un super enquêteur ? e.ê

*Ramène Phil' à côté de lui* Absolument ! Je suis avec un super enquêteur ! :D

Euh...

Hé, t'avais pas dit que t'étais...

*S'envole avec Phil'* ON Y VA ! :DDD

AH PUTAIN AU SECOURS QAQ

PLUS TARD. À BÔPATLIN.

*Atterrit* Et voilà ! :D

Argh... Par Layton, plus jamais... Attends, pourquoi tu nous as amenés ici ? èoé

Bah j'ai lu le script :D Et il me dit que notre objectif est caché par un passage secret ! QUI EST LÀ ! Cette porte rouge vitrée. Le sol semble pas fixé au bitume. Et ce clavier doit permettre d'entrer un mot de passe ! Nous sommes sur la bonne voie, Philiphorm !

Euh, Mael... C'est pas...

Hum... Une fente ? Peut être pour y glisser la clé d'accès ! Philiphorm ! C'est sûrement un TARDIS bôpatlinois !

Nan mais Mael, c'est une cabine téléphonique. Rien d'autre.


Oh... Zut... :C
Par contre, ça, c'est une base secrète.


Jamais vu un aussi gros panneau qui serve uniquement à se griller tout seul. D'ailleurs il est tellement méchant qu'il a eu la flemme de replier le coin qui se relève et a écrit par dessus.

Mais c'est bien sûr ! Il n'y a aucune maison britannique à Bôpatlin ! C'est obligatoirement une base secrète de méchant ! Taïaut ! >:D

*Facepalm* Bon, j'te suis.

*Est paumé devant la porte* Euhm... Laisse-moi réfléchir...

Alors. Soit on passe en force en faisant péter la porte, soit on la déverrouille discrètement avec des crochets.

*Toque* C'est entre les deux, c'est le mieux ! On toque pour que le méchant nous ouvre gentiment ! :D

On est foutus. il va verrouiller la porte et nous envoyer des robots tueurs.

*la porte s'ouvre*

Attends, quoi ? e.e

Oui, que voulez-vous ? Si c'est pour les calendriers, j'ai déjà refusé ce matin même !

Hé, c'est toi le saligaud qui a kidnappé Dragou ? e.ê

Absolument ! Je suis méchant, après tout ! Gâcher Pâques en kidnappant ce gros lard de Dragou était la meilleure chose à faire pour être méchant ! Encore plus méchant que d'avoir volé une des sept boules de cristal venues des étoiles !

Rends-nous Dragou, méchant ! D:<

Nyun hun hun ! Viens le chercher dans ma base de méchant remplie de pièges et de mini-boss méchants, si tu veux vraiment retrouver ton camarade ! *Retourne à l'intérieur.*

CHARGEZ D:< *Fonce comme un fou dans la base et active tous les pièges qui tirent dans le vide.*

Mael, reviens ! O.O *Le suit tant bien que mal*

Vous voilà prêts à affronter votre premier obstacle méchant ! Viens, MOOONSTRE OAO !

*poppe* HA HA HA >:D

HIIII ! UN MOOONSTRE ! OAO *Se cache derrière Phil'*

C'est ça le premier boss méchant ? e.e Il paye pas de mine.

J'AI APPRIS AUPRÈS DES MEILLEURS TOUTES LES TECHNIQUES DE KING-FU ! L'ART MARTIAL OÙ IL N'Y A AUCUN ÉLÈVE ET SEULEMENT DES MAÎTRES ! >:D REGARDE CES MOUVEMENTS ! *Commence à faire une chorée de mouvements stylés d'arts martiaux piffés*

Mouais. Pas convaincu. *Dégaine son pistolet à rayures et lui tire une balle*

*S'envole* EUH QAQ

Comment ?! Tu as vaincu mon MOOONSTRE OAO maître du King-Fu ?! Et de façon irrespectueuse et anti-sportive ? Même moi ne pourrai pas être aussi méchant avec lui ! Mais ce n'est pas grave ! J'ai un autre mini-boss méchant ! C'est mon dernier, accessoirement, les autres sont en congé. Embuscade-les, Wannabe viril !

Attends, on est juste devant la porte et y'a un autre boss ? Et puis, sérieux ? "Embuscade-les" ? Presque sûr que ça se dit pa//ULTRALASER DANS LA NUQUE// DAH ! OAO *Se prend le mur en face* Aie...

Phil' ! OAO

Sérieusement ? Vous pour mon premier jour ?

*Se retourne* Hein ? BUG' ?!

J'ai été embauché par ce type louche pour remplacer des boss dans sa base secrète une semaine ou deux. Si je veux pouvoir me payer un abonnement à la salle de fitness, il faut que je vous élimine.

Mais Bug', tu as déjà tiré ton Ultralaser, là, même moi qui refuse de me battre, je te solo o:

Ne me sous-estime pas, Maelstrom. J'ai beaucoup plus de ressources que tu ne le crois. Et je m'en vais te le prouver avec ma propre attaque Z !

Euh, tu as l'air un peu trop à fond dans ton job d'hiver, Bug'...

Silence !


Par la masse de la fonte et le partenariat de Musculix.
Que la toute puissance des dips, des abdos en crunch et des squats soient avec moi.
Et que les Musclés me bénissent !
J'invoque...

Le pouvoir ultime des colosses de tous les âge !
BODY BUILDING ARTIFICIEL ! D:<
Maintenant, en garde ! Je maîtrise le jeté d'épaule de Wario ! *Charge comme Wario, quoi.*

*Esquive*

COMMENT ?! JE N'AVAIS PAS PRÉVU ÇA ! *Défonce la porte*

Qu'est-ce que ? NOM D'UN ANTAGONISTE ! AAAAAAH ! *Le haut parleur se coupe*

*Aide Phil' à se relever* Ça va aller ?

Ouais, t'inquiète. Bug' a été gentil, avec son Ultralaser. J'pense qu'il nous a reconnus dès l'embuscade et qu'il a fait exprès. Enfin, ça ou il est vraiment mauvais. Bon, allons voir.

*Est debout devant le méchant en PLS* Ah, vous voilà. J'espère ne pas t'avoir trop fait mal, Philiphorm.

Il était bien de notre côté. Et ça va, Bug', t'en fais pas. Alors, parle, où est planqué Dragou ?

Jamais je ne vous le dirai ! Vous m'avez rendu jaloux à faire des coups plus méchants que moi ! D:<

*Assis à la table d'à côté* Hey ! :D

Ah ! Dragou ! :D

Tu aurais pu essayer de te cacher ! D:< Maintenant je n'ai plus le moindre moyen d'être méchant ! D:<

Au final, Dragou, tu n'es pas en danger ! o:

En fait, je cherchais des faux œufs pour vous piéger, pendant la chasse et ce monsieur, qui m'a généreusement donné ce que je cherchais, a insisté pour que je reste boire un thé avec lui, vu que je suis son premier visiteur depuis deux ans ! :D

Et j'ai préféré transformer "invitation" en "kidnapping", afin que ça sonne plus méchant ! >:D

Donc je me suis infiltré et on a semé le chaos pour rien ?

En vrai, j'ai pas vu le temps passer ! Merci de me l'avoir rappelé, les amis ! Bon, m'sieur Razgor, c'était un plaisir ! :D Merci pour le thé et les CAILLOUX vénères ! :D

C'est tout naturel ! >:D Aider quelqu'un à être méchant me fait plaisir, en tant que méchant ! >:D Je peux désormais retourner dans mon univers et cesser d'être un caméo ! >:D *Dépop*

Au fait, Dragou, j'peux voir ce qu'il t'a donné ? o:

*Lui donne un CAILLOU vénère* En fait c'est un caillou qui hurle quand on le ramasse après qu'il ait traîné longtemps par terre. Il servira à surprendre les chasseurs d'œufs qui s'attendront pas à entendre un "œuf" hurler :D

Wouaw. Il a l'air vexé.

Minute, je connais, ce genre de CAILLOUX, c'est extrêmement dangereux et explosif si tu le lances. Fais très attention, Mael.

Euh, ouais. Mael, rend le CAILLOU à Dragou, avant de faire une bêtise.

Oh, okay. Attrape, Dragou ! *Lui lance le CAILLOU*

OH MON... *se couvre la tête de ses bras*

DAAAAAAH D:<

PENDANT CE TEMPS. À TROUPAUMÉ.

Ça commence à faire long... :c

Tu crois qu'ils se sont aussi faits enlever ?

Ce serait un sacré prob*Se prend un oeuf au chocolat sur la tête* Aie. Hé ! un œuf ! :D

Wow, trop bien ! :D *Se prend Phil' sur la tête* OUILLE !.. OH ! P'TIT FLIC ! :D T'arrives juste à temps pour les œufs ! :D

Aie... Cherche-les toutes seule... Moi j'touche plus à un œuf de l'année...

Toujours grincheux, hein ? En plus t'as sali ton costume. Bon, voyons cet œuf ! *Déballe l'œuf en chocolat* Oh, non...

Hu ? Qu'est-ce qu'il se passe, Etincelle ?

Je... J'ai un peu honte d'avouer ça mais... Cet œuf est en chocolat blanc et... J'ai horreur du chocolat blanc.

OH MON DIEU ! OAO

AU MÊME MOMENT. DANS LE MANOIR.

Allô EEeEE ? ... Maaaaais, répondeuuuur. T.T

THE END.

Merci d'avoir lu ce sketch sorti d'une vieille blague de premier avril. J'espère qu'il vous aura plu ! N'hésitez pas à donner votre avis dessus, comme toujours !

Sur-ce, des bisous, portez-vous bien et à la prochaine !

*Fouille toutes les armoires dans le stress le plus absolu* Merde, merde, merde...

*Installé sur le canapé du salon* Et bah, Snuffy ? C'est quoi cette fouille généralisée et impulsive depuis ce matin ? On a une perquisition à venir ?

Nan, je cherche mon cadeau pour Oniria. On ne peut se voir que rarement et je profite de la Saint Valentin pour lui offrir un petit cadeau, tous les ans.

Un cadeau ? Bleu et violet, l'emballage ?

Oui, pourquoi ? Tu l'as vu ?

J'ai vu Gigolem le mettre dans ta chambre plus tôt. Il l'a sorti de la poubelle.

Oh putain, merci. Remercie aussi Gigolem de ma part ! *Se téléporte*

Pas de souci, Snuff'. PUTAIN DE MERDE, LA SAINT VALENTIN ? OAO

*Entre dans le salon suite au cri de Dragou* Pourquoi Dragou crier ? Oui, c'être la Saint Valentin. un problème à ça ?

Bah, je sais pas moi. Chuis paumé, quoi :C

*S'installe dans le grand fauteuil du salon* Dragou ne pas devoir s'en faire. Lui au moins ne pas avoir à stresser pour un cadeau. Lui être tranquille. Gigolem voir ce jour comme n'importe quel jour et tout aller bien.

T'es assexué, Gigo. Mais oui, c'est vrai. J'ai juste à chill peinard, cet aprèm. Hé, en vrai, ça m'arrange pas mal. J'ai un jour de libre sans devoir m'entraîner avec Doug', vu qu'il passe la journée avec Flapette sans aucun accompagnement extérieur. Oh, hé, en vrai *S'approche de Gigo et lui chuchote* J'me demande quelle connerie Forbou est en train de faire. Tu sais, vis à vis d'EEeEE.

*Entre dans le salon* Il est en PLS à côté du téléphone...

Oh là là, c'est quoi cette déprime, Phil' ?

Oh, euh, rien ! Aucun souci ! :D

... Phil' mentir.

:,D... Bon. J'avoue. J'pensais inviter Etincelle à nous faire un restau mais j'ose pas.

*Se retient de rire* //BEIGNE// Haie. Hem hem. Écoute Phil'. Pourquoi tu demandes pas ? Tu sais qu'Etincelle est toujours partante pour faire un truc, pourtant ! Elle vient pas te harceler au bureau pour rien, hein.

Comment tu sais ça, toi ? e.ê

Mec. Chuis son parrain. Je suis limite son deuxième darron, niveau confiance. Tout ce qui la fait douter ou ce qu'elle kiffe faire, elle me le raconte. J'connais parfois plus son emploi du temps du jour qu'elle.

Oh, je vois. Euh, tu sais où elle est, alors ?

J'crois qu'elle est sortie. En tout cas, elle pas dans sa chambre.

Donc je fais quoi ? Je sors la chercher ?

Tu la retrouvera jamais. Tu ferais mieux de l'attendre.

Gigolem confirmer. Philiphorm attendre une heure, puis revenir voir si Etincelle là.

Bon, okay. A tout à l'heure, alors. *S'en va*

*Attend d'entendre la porte de Phil' se fermer* Eh, honnêtement. ça se voit à des kilomètres, hein ?

Gigolem ne pas comprendre.

Ça se voit à des kilomètres qu'il sait pas mettre un nœud papillon. Il était encore à l'envers ! HA HA HA ! Le pauvre Phil' devrait essayer la cravate, peut être qu'il arrivera à l'enfiler !

Dragou cruel. C'être pas dans sa nature. Dragou frustré de quelque chose ?

Hein ? Ah, euh, désolé. Je suis sanguin, pendant la Saint Valentin.

C'être puéril.

MOI, PUÉRIL ? J'T'EN FOUTRAI, MOI, QUE CHUIS PUÉRIL D:< MOI AU MOINS, J'ME SUIS PAS FAIT...

Tonton Dragou ?

Oui, Etincelle ? :D Oh, jolie tenue, d'ailleurs o: Très garçonne mais jolie.

Oh, merci ! J'ai demandé à Croissant de me la matérialiser, vu que personne ne pouvait me prêter de vêtement et que Gigo n'était pas disponible, hier. Et tu sais que les fringues de gonzesse, c'est pas mon kiff.

C'est vrai. Et tu remercieras Croissant en macarons, hein ? Bon, qu'est-ce que tu voulais me demander ?

Déjà fait. Bref. Tu sais si le p'tit flic est là ? C'est son anniversaire et j'ai réussi à chopper deux billets pour la version longue sans jeu de cartes de Forbouley Jones et le Dernier Cookie. Il paraît qu'il est bien, celui là, contrairement à la version classique.

Mouais, c'est vrai qu'on s'est mieux démerdés.

Et le p'tit flic est fan de la saga donc j'me suis dit que ça lui ferait plaisir qu'on se le voit.

Très bonne idée, j'trouve. T'en penses quoi, Gigo ?

Gigolem penser qu'Etincelle avoir eu une bonne initiative. Philiphorm dans sa chambre. Chambre sûrement ouverte.

Oh super ! Merci Gigo ! Euh, Tonton Dragou ?

Oui ? :D

Ça dérange si on rentre tard ?

Non ! :D

SUPER ! :D *Fonce voir Phil'*

'Faut qu'elle arrête de me poser cette question. Elle a 18 ans. Okay, je la couve un peu mais elle sait se gérer.

Problème peut être dû à souvenir de son enfance quand elle n'avoir eu droit à rien.

J'pense que c'est ça. Pik' est très relâché avec elle, lui aussi, c'est pas lui qui va la forcer à rentrer à telle heure.

C'être toujours intéressant de voir avec lui. Peut être que Pik' effectivement assez flippé à son sujet.

Ça devrait aller, franchement. Mais j'irai discuter avec lui, à ce sujet, y'a pas de souci.

*Passe devant la porte à toute allure en tenant Phil' par la main* A CE SOIR, TONTON !

*Vole juste derrière Etincelle* RALENTIS QUE JE POSE PIED À TERRE, ETINCELLE ! OAO

Bon, eux, c'est fait, on dirait.

*se lève de son fauteuil* Gigolem aller voir Forbouley. *sort du salon*

Bah laisse-le peinard, s'il est triste, Gigo. o:

*Revient dans le salon avec Forbou sous le bras. Le pose sur le canapé, à côté de Dragou* Pourquoi Forbou déprimer comme ça ?

Et bien... Je voulais proposer un restau à EEeEE, pour ce soir et j'ai pas eu le temps d'ouvrir la bouche qu'elle a hurlé qu'elle ne voulait parler à personne et a raccroché.

Mec, c'est peut être parce qu'elle a plaqué Dialga y'a pas si longtemps que ça. S'ils fêtaient la Saint Valentin, elle doit encore être vénère contre la fête.

Ça ou EEeEE simplement pas d'humeur. C'être probablement plus plausible.

Hm :,c

Allez, mon pote, chill. Tu sais quoi ? Vu que Marcus sponsorise les Chroniques et que la dernière a eu une bonne audience, au niveau de la ville, j'ai gagné un petit pactole ! Et même après avoir partagé avec le reste de l'équipe de "Ah les RPGs !", il me reste encore une jolie somme. Ça vous dit on se fait une soirée à la Fringale du Jeudi, tous les trois ? On choppera Lancçy sur la route et on l'invitera à manger un morceau avec nous !

Gigolem approuver l'idée.

Oh. Euh. Oui, pourquoi pas ?

C'est décidé ! Quand y'a pas d'amour, y'a l'ivresse ! >:D

On y va pour manger, pas pour boire pour oublier, Dragou...

Ah, oui. Et bien, quand y'a pas d'amour, y'a un plat du jour à 12,50 PO, boisson et dessert inclus ! >:D

//APPROBATION STUPIDE DU TRIO DE PAUMÉS DANS LA PIÈCE AFIN DE CONCLURE L'ARTICLE//
Bonne Saint Valentin à tout le monde et force aux confrères et consœurs paumés comme moi ! :D
Et désolé de manquer d'activité sur le site. Je fais plein de trucs en même temps et j'peux pas trop bosser mes gros articles :/

Pas le temps pour la Prismaventure, vu qu'un épisode me prend six heures de rédaction, que je me suis levé y'a une heure et que je vais disparaître de l'existence dans deux heures. Donc, à la place, j'voulais vous souhaiter un excellent réveillon de fin d'année ainsi qu'une bonne année 2019.

2018 aura été vraiment dure et pourrie pour moi, surtout sur la fin, malgré SSBU mais bon, 'faut avancer et ne pas s'apitoyer sur son sort. J'espère juste que le karma se prendra un camion, l'an prochain, histoire de passer quelques mois à l'hosto et de me foutre la paix.

Autrement, niveau blog, étant à l'internat dans mon nouveau lycée (Car j'ai repris des études pour avoir ce putain de bac de merde) j'ai pas vraiment moyen de bosser dessus hors vacances, ce qui m'emmerde vraiment pour mes gros articles mais bon, j'm'y ferai.

Niveau des personnages, encore un anniversaire (Celui d'Etincelle) et je figerai leurs âges, afin qu'ils ne vieillissent pas abusivement alors que le temps de Troupaumé ne change pas. J'essayerai juste de sortir un article d'anniversaire pour chacun.
J'vais également tenter d'introduire le reste du crew du FCCE le plus rapidement possible, afin d'avoir plus de flexibilité dans les articles des flics anti-communistes extrémistes.

Et pour ce qui est des Chroniques, j'ai encore celle sur Ultra Soleil et Ultra Lune à faire avant de penser au futur de la série.

Et les PLT, ils viennent comme ils vont, quoi, même si je suis désolé de beaucoup me focaliser sur Smash Bros.

Ce ne sont que des promesses électorales mais j'vais essayer de m'y tenir. Déjà, les âges des persos seront bel et bien figés dès l'an prochain. Pour le reste, à voir quand j'aurai le temps.

Sur ce, des bisous, bonne fête de fin d'année, et pour ce qui est du peu de lecteurs qui me suivent toujours, n'hésitez pas à vous manifester, que je visualise qui est toujours là pour lire mes conneries ! :D

À l'année prochaine, les gens, bises.

Bon, le gros article que je prépare est vraiment long à bosser. Voici un énième filler plein de réflexion sur Smash Bros Ultimate, afin d'éviter de rater plus d'un seul jour de LWOF.

Super Smash Bros Ultimate est sorti depuis trois bonnes semaines, déjà et j'ai pu en profiter Day 1. Après deux jours de farm, j'ai également réussi à redébloquer Roi DaDiDou, la strat des Amiibo ne permettant que de débloquer les nouveaux persos et les vétérans qui n'étaient pas dans Smash 4. Même si je n'ai pas encore pu vraiment explorer toutes les options du personnage, j'ai quand même envie de vous partager mes impressions envers lui :

Pourquoi le Low Tier ? Épisode spécial :

Cet épisode étant spécial, les parties seront chamboulées, c'est une étude personnelle du personnage, pas une véritable analyse objective.

Partie 1 : Changements depuis SSB4

Alors, rappelons-nous ce qu'était Roi DaDiDou dans SSB4 : Un perso difficile à jouer, facile à comboter dont l'un des moves les plus importants était une hache à double tranchant. Rappelons également ses attaques à lag, Son neutral B et son Down B qui puaient du slip (Quoique, le Neutral B était pas trop mal mais très situationnel.) et on se retrouvait avec un perso cassé avec des moves qui ne servaient à rien et des combos si difficiles à bien exécuter qu'on avait le temps de se faire pourrir.

Mais j'avais la foi envers ce perso ! J'le plaçais même mid/low dans ma tier list perso ! J'avais foi en son potentiel !

Dieu que j'avais tort.

CAR CELUI D'SSBU DÉPOTE TOUT D:<
Faites pas gaffe aux tier list communautaires et regardez ses résultats compétitifs ainsi que les avis de joueurs pros ou du perso : Au pire, il est décent, comme personnage, au mieux, ils est considéré comme le meilleur des poids lourds et je suis de cet avis car, avec tous les buffs notoires qu'il a reçus, votre humble serviteur était sacrément dépaysé, en le jouant. Enfin bref : Voyons ses principaux changements :

1 : Ses attributs

Dans Smash Bros, les attributs d'un personnage sont tout ce qui relate de ses statistiques physiques comme son poids ou sa vitesse.

Roi DaDiDou a profité de très bons buffs sur sa vitesse au sol et surtout sur sa vitesse aérienne, étant presque à égalité avec Luigi, même si toujours la pire du jeu. Il a également été buffé au niveau du poids, le rendant encore plus dur à KO. Ces buffs le rendent plus équilibré dans son jeu aérien et terrestre, ce qui se sent. Là, Roi DaDiDou bouge. Sur le stage, comme hors du stage. He's movin' here. MENACINGLY. Sans oublier le buff général des frames précédant un saut qui sont maintenant toutes 3. (De 6 à 3, ça fait plaisir.)

2 : Ses attaques normales

C'est là que la majorité des buffs entrent en compte : Ses attaques ont toutes été buffées. Déjà, son attaque neutre : Elle fait plus mal et les coups connectent mieux. Le dernier coup du tourbilol envoie plus loin et surtout : SURTOUT : Les deux premiers coups, peuvent Jab Lock. (Jab Lock, c'est bloquer un ennemi allongé au sol un court instant afin de lui mettre une vilaine punition juste après. Un Jab Lock se fait généralement avec des coups faibles, qui n'envoient pas voler loin, comme un jab, quoi.) Ce qui peut offrir de bonnes opportunités de punitions à Roi DaDiDou, en cas de Lock réussi.

Ensuite, ses up et down tilt peuvent être changés de direction au lancement, ce qui apporte un peu plus de flexibilité aux moves et l'up tilt redevient aussi bon qu'il l'était dans Brawl.

La dash attack envoie plus loin, ce qui permet de tuer plus tôt,

Son Forward Smash vient plus vite et fait plus mal et envoie plus loin, OUI IL KILL ENCORE PLUS TÔT. YOLO.

Son Up Smash a une meilleure hitbox et envoie également plus loin.

Mais le must reste ses attaques aériennes. Pour faire simple : TOUTES ont un lag à l'atterrissage réduit. ABSOLUMENT TOUTES. Ce qui rend son jeu aérien beaucoup plus safe. Et c'était LE buff que je voulais, des attaques qui lag moins. Mais penchons-nous sur chaque attaque.

Neutral air : Il envoie plus loin quand il est bien placé. Sinon, il reste le même si touché en retard, permettant des follow-up en combos grâce à sa nouvelle vitesse aérienne qui tient enfin la route.

Back air : L'animation a été changée, afin d'arrêter de nous escroquer sur sa hitbox. Il a également moins d'endlag, ce qui rend mon back air préféré de Smash 4 encore mieux. J'ai déjà failli wall of pain avec. (Wall of Pain est un combo de Rondoudou populaire dans Melee où Rondoudou d'emmène gaiement hors de l'écran avec des attaques aériennes avant de revenir tout aussi gaiement sur le stage via ses 5 sauts aériens et sa vitesse aérienne de fou. Certains persos peuvent l'imiter en moins bon, mais le bair de DaDiDou dans SSBU est vraiment bien pour ça, maintenant, j'trouve.)

Up air : Plus de portée et de dégâts. Pour un déjà bon finisher dans Smash 4, il est encore plus efficace.

Down B : Il envoie bien plus loin que dans Smash 4, au cas où le fait qu'il Spike (Météor Smash, quand y'a le gros effet de baffe et que la cible part vers le bas à mach 2)

Mais attendez, on s'attaque aux coups spéciaux, là ça va être drôle.

3 : Coups Spéciaux

Commençons par nos amis les Minérissons. Quoi ? Non, hors de question que je fasse un montage du PLT numéro 1 où je rage dessus. En fait si.


Mais ils ont été buffés ! :D Ils sont maintenant plus gros ! :D Et envoient plus loin ! :D MAIS ÇA MARCHE POUR TOI AUSSI. Bon, plus sérieusement, ils te tuent plus facilement, certes, mais vu qu'ils collent mieux au mur, envoient de manière moins random (Semi nerf qui restreint la direction d'envoi à vers où le minérisson est dirigé) et, contrairement à Smash 4 où DaDiDou ne pouvait rien contre ses propres boules à piques, il a de quoi s'en protéger.
Aussi, détails sympas, leurs piques sont animées et ils ont l'air flippés quand ils sont renvoyés.

Pour ce qui est de son Aval'Tout, le neutral B, c'est son plus gros buff. Il peut désormais aspirer les projectiles et les recracher plus vite avec 50% de puissance en plus. Y COMPRIS SES PROPRES MINÉRISSONS. GLORIA HALLELUJAH, DADDY SAKURAI A ENTENDU NOS PRIÈRES :,D
En plus y'a moyen de faire le sniper américain avec un combo Minérisson envoyé vers le haut + Aval'Tout, ce qui est drôle. Et efficace quand l'adversaire est teubé.
L'Aval'Tout est donc devenu un réflecteur. Réflecteur très très efficace car infini, comparé à la majorité des autres qui cassent quand le projectile devient trop puissant. Heh, DaDiDou n'est pas l'absolue perfection pour rien.

Ensuite, son Super Saut. Il fait plus mal, comme presque tout le reste de ses coups, d'ailleurs et a moins d'endlag quand on l'annule et tombe normalement. Il descend aussi plus rapidement, mais c'est pas forcément un buff ou un nerf.

Et vient son Marteau Jet. Le deuxième move le plus nul de Smash 4. (Derrière le canon nul de Bowser Jr.) Et il a été buffé. Salement, comme tout le reste de son moveset, d'ailleurs. Maintenant, au lieu d'être un truc pourri à charger pour faire moins mal que le forward smash, il a l'avantage de :
-Faire BEAUCOUP plus mal et envoyer BEAUCOUP plus loin (Genre ça kill à 35% avec rage à fond)
-ONE-SHOT les boucliers quand à pleine charge, rendant un marteau chargé intimidant à souhait,
-Disposer d'une armure au moment où le coup est lancé,afin de le rendre encore plus intimidant
-ET FRAPPE LÉGÈREMENT SOUS LE BORD DU TERRAIN, CE QUI AMÈNE À DES MOMENTS COMME ÇA.
Le move est devenu utilisable, putain. C'est devenu un gros moyen d'intimidation pour quand l'adversaire est hors du terrain ainsi que pour le forcer à reculer s'il n'a pas de projectile inesquivable en un saut.

Ses choppes sont également mieux, son back throw envoie plus loin, augmentant son utilité pour KO et son up throw lui permet d'agir plus tôt, ce qui lui offre une occasion de combo facilement à bas pourcentages.

Et son Final Smash qui sert enfin à quelque chose, mais ça on s'en fout, j'parle sans items.

Partie 2 : Et donc ? Qu'apportent ces changements ?

Plein de choses. Déjà, le perso est plus accessible tout en gardant des combos skillés amenant la hype. Ses faiblesses ont grandement été palliés et il accomplit même de bons résultats en tournois.

En bref : Le perso est bien plus fort et mérite amplement d'être au moins mid tier ou mid-high tier. Il a désormais une bonne flexibilité de jeu, profite d'un excellent counter à tous les gros projectiles, tue vite et surtout peut sévèrement punir les erreurs adverses. Étant plus mobile, il peut également profiter d'un bon placement plus rapidement. Ses attaques laggant moins, il est plus safe et risque moins de punitions. Et bien sûr, dans un jeu où les recovery sont presque toutes devenues nulles à chier, quatre sauts aériens et un gigantesque saut avec de la Super Armure et qui spike vers la descente, ouais, c'est facilement dans le top des meilleures recovery du jeu, combiné à son poids important et à sa vitesse de chute élevée (2ème plus élevée, je rappelle) en font, comme dans Smash 4, le perso le plus dur à KO du jeu, malgré sa sensibilité aux combos.

Tous ces buffs et le changement des mécaniques de gameplay du jeu (Les boucliers, par exemple) ont également changé la façon dont Roi DaDiDou se joue. Le jouer comme dans Smash 4 est bien moins valorisant et facilement punissable.

Voilà voilà. Ce fut un petit compte rendu de Roi DaDiDou dans SSBU. J'espère qu'il vous aura plu ! N'oubliez pas de donner votre avis dans les commentaire et tout ça !
Sur ce, je vous fais de gros bisous et à très bientôt !

(Par contre le gros article viendra probablement l'an prochain :/ j'vais voir pour compenser avec un épisode de la Prismaventure, demain.)