On fait quoi pour la Gen 8 ? [one-shot] de Flageolaid

Dans les cieux du Pokémonde tout beau, tout mimi, PEGI7, vagabonde une gigantesque forteresse volante au design épuré. Conçu avec des matériaux qui ignorent toutes les lois de la physiques et mu par des énergies propres illimitées, ce vaisseau survole toutes les régions plusieurs fois par semaine.
Outre l’équipage nécessaire au bon fonctionnement d’un tel engin, seuls sept individus habitent cette citadelle futuriste : les sept dirigeants du Pokémonde !

Comme d’habitude, ces sept leaders du monde Pokémon glandaient grave dans leur magnifique salle de réunion. Affalé sur son trône-canapé géant, le président Pikachu se curait le nez depuis une bonne demi-heure, en bavant sur son coussin.
Au pied de son siège magnifique, le premier ministre Arceus méditait humblement, dans une posture à la fois grave et détendue. Une partie de son esprit restait toutefois concentrée sur les cinq autres ministres qui baillaient mollement autour de la table située face au trône du président.
Parmi ces ministres, on trouvait : Cizayox à la poigne de fer, Milobellus aux longs cils, Golemastoc aux larges épaules, Brutalibré à la Flying Press et le nouveau venu, Engloutyran.
Un lobby de défense des minorités avait mis la pression à mort au pauvre président pour qu’il accepte une Ultra-Chimère parmi ses ministres. La gerboise jaune avait finalement jeté son dévolu sur Engloutyran, car « des pinces qui sortent de la bouche, c’est pas courant ! ».

Donc tout le monde s’ennuyait ferme quand une voix brisa le silence :

« Au fait, que faisons-nous pour la huitième génération ? »

Golemastoc se réveilla d’un coup en faisant trembler toute la table. De son côté, Pikachu crut tout d’abord que son ventre essayait de communiquer avec lui, puis, voyant les regards de ses ministres braqués sur lui, il prit conscience que quelqu’un avait parlé.
Milobellus, se sentant ignoré, répéta sa question :

« J’ai dit : que faisons-nous pour la huitième génération ? Il serait peut-être temps de commencer le remue-méninge !
- On dit brainstorming, corrigea Golemastoc d’une voix pâteuse.
- Oh ! Vous m’écœurez à parler du boulot un dimanche matin ! se plaignit le président.
- Nous sommes mardi et il est quinze heures vingt-six, annonça Arceus d’une voix aussi neutre et impersonnelle qu’à l’accoutumée. »

S’en suivit un soupir général. Brutalibré se leva et alla chercher le classeur de doléances, contenant toutes les plaintes et réclamations formulées par les habitants du Pokémonde, outil bien utile pour débuter une réflexion sur la prochaine génération.
Le dossier pesait facilement quarante kilos, c’est dire combien de Pokémon demeuraient insatisfaits par le métagame actuel ou par d’autres détails propres à l’aventure des jeux Pokémon.

« Avant de commencer, quelqu’un a-t-il une réclamation à formuler ? hasarda Milobellus.
- Ouais moi ! grogna Pikachu en se remettant en position assise. J’aimerais qu’on arrête de se foutre de ma gueule avec les Pika-like !
- Mais encore ?
- Comme vous le savez tous, je remplis mon harem avec des femelles prises chez les Pika-clones, c’est pour cela que l’on me consulte toujours avant de les créer. En Gen 3, j’ai demandé des jumelles que je puisse distinguer : nickel ! En Gen 4, je voulais une petite blanche fragile : je l’ai eu. En Gen 5, j’ai dit que je voulais m’envoyer en l’air de façon plus fun : parfait ! Et ensuite, tout a merdé !
- Le mec a un harem et trouve encore le moyen de râler ! soupira Cizayox.
- Ayant entendu parler du type Fée, j’ai voulu avoir une meuf de ce nouveau type en Gen 6, comme Rondoudou ai-je précisé en pensant à ses grands yeux bleus. Résultat, on m’a refilé une grosse – comme Rondoudou – avec de la moustache en plus ! Je me suis plaint de sa pilosité faciale, mais j’aurais dû être plus insistant sur la masse pondérale ! Du coup, encore une rondelette en Gen 7 !!!
- Avec des épines en plus ! se moqua Golemastoc.
- Non, ça s’était pour assouvir mes fantasmes SM. »

Un long silence embarrassant accompagna la dernière remarque de Pikachu. Ce dernier s’en moquait royalement, c’était lui le président ! Aucun Pokémon ne jouissait d’un prestige égal au sien.
Et puis, SM, ça peut vouloir dire Sun/Moon, non ?
Une petite voix suraiguë, genre petite fille de 5 ans qui aurait inhalé de l’hélium, se fit entendre :

« Il y aura d’autres Ultra-Chimères ?
- Non, Engloutyran ! Et arrête de parler, ta voix est à la limite du supportable !
- D’accord ! »

Brutalibré feuilletait le classeur des complaintes en cherchant par quoi commencer. Certaines requêtes existaient depuis la première génération sans que personne ne prenne le soin de les étudier.
Puisqu’il fallait bien commencer quelque part, le ministre décida d’attaquer par Canarticho :

« Il voudrait une forme régionale, car il a fini par se lasser de son poireau. Il nous propose trois options : avec un panais, un topinambour ou un rutabaga. J’ai ses dessins si vous voulez voir.
- Ils existent au moins les légumes dont il parle ? fit Cizayox. En plus, topinambour ça ressemble à un nom de Pokémon.
- Hum, pas mal ! approuva le président. Arceus, tu me créeras un Pokémon de type Plante basé sur un mammifère fouisseur qui joue des percussions et tu l’appelleras Taupinambour !
- A vos ordres.
- On a notre premier starter, bon travail les gars ! J’aime quand ça va vite, surtout au lit. La suite !
- Ectoplasma voudrait récupérer sa lévitation…
- On en a déjà parlé, il n’avait qu’à pas perdre ce pari stupide ! C’est non ! tonna Pikachu. Et s’il insiste, on lui met Maladresse en talent caché ! »

Quelques temps auparavant, lors d’une soirée bien arrosée, Ectoplasma avait parié son talent qu’il pourrait se lécher la nuque. Pour amuser la galerie, il se momifia carrément avec sa langue et tout le monde en rit aux éclats.
Le lendemain, le Pokémon spectre se réveilla avec une monstrueuse gueule de bois et le talent Corps Maudit. Bah oui, vous la voyez où la nuque chez Ectoplasma ?

« Au pire, pour calmer Ectoplasma, il suffit de donner Corps Maudit à tous les Pokémon ayant Lévitation, proposa Golemastoc.
- C’est marrant comme votre propension à avoir des idées merdiques défie toutes les statistiques ! railla Cizayox en lustrant ses pinces.
- J’approuve tout ce qui peut nuire à Motisma, intervint Brutalibré.
- Du calme, comment allons-nous justifier Corps Maudit chez un Pokémon comme Cresselia ? »

Milobellus, la voix de la raison, avait encore sauvé le débat. En dépit de son absence d’humour et de lubies dégueulasses, ce ministre faisait efficacement son travail et celui des autres.
Il poursuivit avec les doléances des nouveaux venus :

« Archéduc demande s’il serait possible d’inverser sa statistique de Défense Spéciale avec celle de Vitesse. Même chose pour Félinferno qui voudrait échanger ses valeurs d’Attaque Spéciale et de Vitesse. Bazoucan aimerait également un petit boost en vitesse.
- Bazoucan ? grommela le président. C’est qui encore ce lascar ?
- C’est le piaf régional d’Alola, celui qui a un bec long comme ma bi… bicyclette, répondit le ministre de la sixième génération, étonné par son élan de vulgarité.
- Vous voyez, quand je vous dis qu’il est pire que moi ! s’exclama Golemastoc avant de se reconcentrer sur le classeur. Oh, en voilà une bonne ! Excelangue nous demande si Léchouille passera à 80 de puissance en Gen 8. C’est vrai qu’après l’augmentation improbable de Vampirisme, tout espoir est permis ! »

La gerboise aux joues rouges y réfléchit quelques instants. Donner un stab intéressant, mais physique, à Ectoplasma serait une bonne punition s’il continuait à couiner pour son talent.
Et puis ça profiterait à Kécleon, un Pokémon docile dont ne parvenait jamais la moindre récrimination. D’ailleurs, il faudrait presque lui doubler sa vitesse, histoire de faire rager les petits nouveaux venus d’Alola.

« Autre chose concernant la septième génération ? s’enquit nonchalamment le président.
- Malamandre et Prédastérie souhaiterait procéder à un échange de talent, le Pokémon Toxilézard obtenant Cruauté et l’autre Corrosion. Apparemment, ils disent que ce serait plus logique. Vous en pensez quoi ?
- Pas urgent, lâcha sèchement Cizayox.
- Tiens, j’y pense ! L’autre jour, Queulorior m’a demandé s’il pouvait s’occuper du design d’un Pokémon, intervint Golemastoc. On pourrait lui confier la moitié du nouveau Pokédex, afin de retourner flemmarder plus vite, non ?
- Euh… non ! Très très très très très très très très très très très très mauvaise idée ! dit Pikachu en tirant une grimace indescriptible. En Gen 7, je l’ai autorisé à dessiner un des personnages, il nous a fait Alyxia !
- Je ne comprends pas, quel est le problème avec la doyenne d’Akala ? interrogea Milobellus avec un intransigeant premier degré.
- Elle est tellement hot que même Météno bande quand il la voit, alors qu’il est asexué ! expliqua Brutalibré. Et avec les règles 34-35 d’Internet, il faut se tenir prêts à tout. Je ne vous citerai pas l’exemple de Vicky qui a vu sa poitrine tripler de volume en quelques heures sur Deviantart !
- En plus, Queulorior passe ses nuits à regarder Bibarel Black et d’autres hentaï hardcore du même acabit, renchérit le président. Je n’ose imaginer les créatures perverses qu’il est capable de créer. Nous avons suffisamment de problème avec Gardevoir, pas la peine d’en rajouter ! »

Voilà qui bouclait la discussion PEGI18.
Pikachu changea de position sur son trône. Il opta pour une attitude plus avachie, donc plus proche de l’image de glandeur qu’il voulait que ses ministres aient de lui.
Jetant un regard fugitif sur son smartphone, il vit qu’il avait reçu un SMS de son meilleur ami, Evoli. Ce dernier ne manquait sans doute pas de lui rappeler sa promesse : au moins une évolition par génération paire. Le président soupira.

« Pour une évolution d’Evoli, il nous reste quels types ? Et oubliez d’avance le type Insecte, il risque de ne pas apprécier !
- A part ça, il n’y a aucun favoritisme, siffla Cizayox.
- Dans l’ordre alphabétique, les types inusités demeurent : Acier, Combat, Dragon, Poison, Roche, Sol, Spectre et Vol, énuméra Arceus.
- Je mets mon véto sur Sol, hors de question qu’Evoli prenne l’avantage sur moi, imposa Pikachu.
- Pourquoi pas le type Poison ? proposa Milobellus. Les derniers Pokémon mignons de ce type datent de la première génération avec Nidoran et Mimitos !
- Je taille une pipe à celui qui fera un Pokémon Poison trop kawaï ! s’exclama Golemastoc. Sauf, que je n’ai pas de bouche, hahaha ! »

Consternation générale.

« En parlant de type Poison, nous avons une requête de Miasmax, rebondit Brutalibré.
- Que nous veut le laideron ?
- Souffrant d’être le Pokémon le plus abject toutes générations confondues, il nous implore de créer une lignée de créatures plus moche que lui. De type Plante de préférence, afin d’avoir un avantage sur eux.
- J’ai la flemme, bailla Pikachu.
- Il a joint un artwork réalisé par ses soins, ajouta Milobellus. Le premier stade se nomme Petipouah et le second stade Flageolaid. »

Trop lol !!! Z’avez vu comment j’insère mon pseudo dans la fic ?!
Pikachu tendit le bras pour attraper la feuille, mais il se trouvait à quatre mètres de la table et personne ne semblait vouloir se lever pour la lui donner. Prenant conscience des désirs de son maître, Arceus fit léviter le papier jusqu’au trône.

« Je remarque qu’Artikodin, Regice et Kyurem ont réitéré leur demande, dit malicieusement Brutalibré. Alors ? On donne une résistance Eau au type Glace ou toujours pas ?
- Mes chers ministres, commença Pikachu d’une voix mielleuse qu’il n’utilisait que lorsqu’il se comportait comme un salopard, il faut bien qu’un type, parmi les dix-huit existants, soit plus faible que les autres. C’est normal. Je dirais même mieux, c’est nécessaire. Autant que ce soit le type Glace, aucun d’entre nous le possède ce typage et en plus, je déteste l’hiver.
- Que répondons-nous à Artikodin et ses deux acolytes ? s’inquiéta Milobellus.
- Rien. Problème suivant ?
- Dans la catégorie “Questions stupides”, MuscUSculE nous en sort une bonne, dévoila Golemastoc.
- Pourquoi mettez-vous des majuscules au milieu de son nom ? s’irrita Cizayox. On dirait un jeu de mots mal dissimulé !
- Vous allez comprendre. Le Pokémon Mollusque nous supplie de créer des attaques nommées Sunburn, Hysteria et Starlight ! »

Personne n’esquissa le moindre sourire. Après avoir pouffé de rire tout seul, Golemastoc croisa les bras et se mit à tirer la gueule, en marmonnant que tout le monde pouvait aller se faire respectueusement foutre et crever tout aussi respectueusement d’une tumeur au cerveau à force d’écouter de la daube, genre David Guetta et compagnie !
A cet instant, Brutalibré se rendit compte qu’il y avait un second classeur, un vert – le premier était rouge – posé sur la commode. Aussi lourd que le premier, il contenait les réclamations des joueurs. Le Pokémon Catcheur s’en empara et le ramena à la table pour le feuilleter à loisir.
Milobellus y jeta un bref coup d’œil avant de s’exclamer :

« Au fait, n’aurions-nous pas oublié de créer des Pokémon fossiles pour Alola ?
- Mais non ! rassura le président. Il y a euh… comment il s’appelle encore… mais si, vous savez, celui avec la bouche, comme ça… et des yeux… On a merdé, c’est ça ?
- Non, j’ai balancé quatre fossiles des générations précédentes au pif ! dévoila Cizayox. Ben oui, les nouveaux joueurs n’y verront que du feu, quant aux autres, ils n’ont qu’à gueuler, de toute façon ils ne savent faire que ça !
- Il faut impérativement qu’on se reprenne sur ce point, sinon les joueurs ne nous louperont pas ! s’écria Brutalibré, alarmiste. J’ai une idée, un raptor !
- Nan, pas un raptor, maugréa Golemastoc qui faisait toujours la gueule. Les raptors courent très vite, or Ptéra nous répète depuis des lustres que si on crée un Pokémon roche aussi rapide que lui, il se casse chez Digimon.
- Il parait que les mecs de Toei lui ont déjà prévu une digivolution s’il signe chez eux : SkullPtéramon ! »

Pikachu poussa un profond soupir. Il y avait droit à chaque fois. A chaque réunion ! Quelqu’un devait forcément parler de Digimon à un moment ou à un autre.
Digimon ! Ce n’était qu’une question de temps avant que la discussion ne dévie vers d’autres concurrents, tel Yo-kai Watch.

« Pourquoi faut-il toujours que vous prononciez ce mot maudit ?
- Oups !
- Tant qu’on est sur le sujet, on leur pique quoi cette fois-ci ? interrogea Cizayox sans éprouver la moindre once de honte.
- Après nos déboires en septième génération, il faudrait songer à se calmer sur le plagiat, non ? intervint Milobellus.
- Vous voulez parler de Pokémon Dawn & Dusk ?
- Par pitié, taisez-vous ! pleurnicha Pikachu.
- Et si nous copions sur une licence de jeu non-concurrente ? suggéra Brutalibré. Monster Hunter par exemple ? Je suis certain que Nargacuga ferait un bon Pokémon de type Ténèbres !
- Oh non ! J’ai déjà Noctali, Absol et Zoroark qui se battent pour savoir qui est le plus stylé de leur type, mâchonna le président, je ne vais pas ajouter un quatrième gugusse à leur compétition ridicule ! Arceus, tu me pokémonises Rajang, il nous servira de légendaire !
- Il en sera fait selon votre volonté. »

Le président afficha un sourire ravi. Il appréciait Arceus pour sa docilité exemplaire. Le Pokémon Souris aimait que ses ordres soient exécutés à la lettre.
Soudain, un sifflement suraigu d’une insoutenable intensité résonna dans toute la pièce. Le vacarme ne dura qu’une demi-seconde, mais ébranla fortement le groupe.
Alors que les ministres cherchaient l’origine de ce bruit insupportable, Engloutyran s’excusa de sa petite voix :

« Désolé, j’ai roté.
- Ne recommence plus jamais ça !
- Pardon… »

Chacun prit dix minutes pour récupérer de cet angoissant moment. Et vérifier l’état de leurs conduits auditifs.
Chez Pikachu, comme c’est souvent le cas chez les patrons, les dix minutes durèrent un quart d’heure. Puis, d’un air étrangement satisfait, il déclara :

« Alors, petit récap’, on a un starter, deux Pokémon plante trop moches et un légendaire. On s’en fait un petit dernier avant de partir bouffer ?
- Avec grand plaisir ! s’enthousiasma Milobellus, tandis que les autres, Arceus exclu, le traitaient mentalement de suce-boule arriviste à la moralité discutable.
- On peut partir des demandes des joueurs, conseilla Brutalibré. Un grand nombre d’entre eux réclament un Pokémon basé sur un dauphin.
- Et puis quoi encore ? répliqua Cizayox
- On aurait pu en faire un pour Alola, répondit Pikachu. Quel dommage, la région de la Gen 8 sera basée sur l’URSS, et il n’y a pas de dauphin là-bas ! Que de la neige et des cocos !
- Sur l’URSS ? déglutit Golemastoc, qui faisait toujours la gueule. Qui l’a décidé ?
- Moi, à l’instant, répondit le président sur un air de défi. On aura une région gigantesque, un scenario prenant, une Team/Police secrète du régime terrifiante, des personnages émouvants, des thèmes matures, bref tout l’inverse de Pokémon Soleil et Lune !
- Ca a l’air bien ! s’extasièrent les ministres.
- Ouais ! Mais il faudra attendre quatre ans avant de pouvoir jouer au jeu.
- Et il y a quelque chose de prévu avant ? siffla Cizayox qui se doutait bien que la réponse était non. Parce qu’il va falloir meubler en attendant !
- On peut faire un remake de la Gen 4, non ?
- Trop tôt, le jeu tourne encore sur 3DS ! rappela la gerboise jaune. Moi, je pensais plutôt à un remake de Rouge Feu/Vert Feuille…
- Je ne suis pas certain de saisir. Vous êtes en train de nous suggérer le remake d’un remake, n’est-ce pas ? s’inquiéta à raison le ministre de la troisième génération.
- On peut déjà se rendre à Kanto sur 3DS avec HG/SS ! intervint Brutalibré.
- Mais pas sur les îles Sevii. Songez à tous ces jeux que l’on va vendre sans se faire trop chier !
- Dans Game Freak, il y a fric, reconnut Cizayox.
- Sérieusement ?! s’égosilla Golemastoc. Bande d’escrocs, vous me répugnez ! »

Dégoûté, le ministre de la cinquième génération se leva et quitta la pièce. Plus tard, les autres comprirent qu’il avait démissionné et abandonné la forteresse céleste en s’envolant.
Oui, Golemastoc peut apprendre Vol. Si vous l’ignorez, vous n’êtes pas un vrai fan de Pokémon.
Et c’est ainsi que, cinq jours plus tard, Limaspeed fut nommé nouveau ministre de la Gen 5 !
Voilà, vous connaissez toute l’histoire !


Si la chute de cette nouvelle est décevante, c’est parce qu’elle exprime une partie de mon sentiment concernant ce début de septième génération.
Il y a des fans de Tili qui lisent ? Non ? C’est bien ce qu’il me semblait.


[Edit fin 2017 : en découvrant Zeraora, je me suis demandé si j'avais des dons de prescience. Je suis d'accord, il ressemble plus à Apemon qu'au Rajang, n'empêche que c'est un genre de singe électrique légendaire. Coïncidence ?]