Astrologie des étoiles célestes [one-shot] de Flageolaid

Le monde de Pokémon est en apparence parfait : il n’y a pas de système politique, pas d’administration rigide, on trouve des produits de consommation courants dans les hautes herbes et les organisations criminelles sont stoppées par des adolescents.
Toutefois, une ombre vient entacher ce joli tableau : la présence d’astrologues. Même dans cet univers idyllique, on trouve des escrocs (sans doute d’anciens membres de la Team Plasma) qui prétendent pouvoir lire l’avenir d’un individu dans les astres à partir de sa simple date de naissance.
Sachant que toutes les étoiles ne sont pas placées à égales distances de la Terre et que la lumière se déplace plutôt lentement – il lui faut quand même huit minutes et vingt secondes pour nous parvenir depuis le soleil – on est en droit de penser que l’astrologie n’est qu’un ramassis de conneries.
Toutefois, juste par curiosité scientifique, jetons quand même un œil à notre horoscope !


CHEVROUM (21 Mars – 20 Avril)

Signe de feu. Si vous n’y croyez pas, laissez tomber négligemment votre mégot de cigarette sur le dos du Pokémon Monture et admirez la combustion spontanée qui s’en suit.
Vous êtes du genre impulsif, vous subordonnez l’action à la réflexion, prouvant ainsi à tous votre absence d’hésitation et votre leadership naturel. Du coup, il vous faudra quatre ou cinq tours pour comprendre que non, votre Raikou niveau 100 ne pourra pas mettre K.O. ce Sabelette niveau 15 avec Tonnerre.
Débordant d’énergie, de virilité et de passion, votre truc, c’est de vous faire monter et saisir par les cornes sans ménagement. Sauf si vous êtes mineurs, bien entendu, je ne veux pas de problème de ce genre.
Et selon Internet, vous avec tendance à tomber facilement malade. Fragiles…


FRISON (21 Avril – 21 Mai)

Signe de Terre. En effet, Frison mériterait le double type Normal/Sol bien plus que ce lapin obèse aux oreilles disproportionnées.
Donc vous les Frison, vous avez un très très petit cerveau, je ne sais pas si on vous l’a déjà dit, c’est un fait, ce n’est pas pour vous faire de la peine. Vous ne comprenez probablement pas de quoi je parle (Tout doux, Franck !).
Fort heureusement, vous avez la coupe des Jackson Five. Donc à défaut d’avoir une tête bien pleine, vous l’avez bien faite.
Prosaïques et traditionnalistes, vous aimez les plaisirs, à commencer par la bonne bouffe. Egalement esthètes et amoureux de la nature (paie ton hypocrisie de citadin), vous vous complaisez dans la routine.
Travailleurs, il faut quand même vous pousser hors du lit le matin. Un peu comme tous les héros de J-RPG !


MISTIGRIX (22 Mai – 21 Juin)

Signe d’air. Rien à voir avec le type Vol. Dommage, un type Air serait tellement moins discriminatoire et nous n’aurions pas à nous taper toute cette flopée de piafs Normal/Vol !
J’ai cru comprendre que Mistigrix mâle et femelle ne se ressemblaient pas. Et alors ? Je sais très bien que vous auriez préféré Posipi et Négapi pour représenter les Gémeaux. Quelle faute de goût !
J’espère tout de même que votre palette émotionnelle est plus fournie que celle de Mistigrix. Alors, que dit Internet sur vous ? Hum… instables… contradictoires… tendance à l’exagération… pas terrible, hein ?
Sinon, vous avez le goût du contact humain, du commerce, du jeu (des gamers, qui l’eut cru ?), du savoir, de l’éloquence et de la séduction.
D’ailleurs vous êtes volages en amour. Oh les petits coquins ! Et le chiffre cinq vous est bénéfique. En quoi ? Je ne sais pas, je ne fais que recopier des trucs récupérés sur le net !


KRABBOSS (22Juin – 22 Juillet)

Signe d’eau. Enfin un Pokémon qui correspond ! Autant dire que la symétrie n’est trop votre dada. Non seulement votre pince gauche est plus grosse que votre pince droite, mais en plus on retrouve le même problème avec vos yeux. Regardez donc l’artwork officiel si vous ne me croyez pas, bande de freaks !
D’ailleurs, selon le pokédex, vous avez tendance à vous fatiguer quand vous levez la pince gauche, feignasses !
Les Krabboss se distinguent par leur attachement à la famille, à l’enfance, à la convivialité… Vous bossez chez Nintendo, c’est ça ?
Sensibles, émotifs et mélancoliques, vous recherchez la sécurité et êtes souvent en proie à des troubles d’estomac. Oh non, encore un signe de petits blancs fragiles ! Et vous êtes timides, ce qui tombe mal puisque selon Smogon, Krabboss se joue plutôt avec la nature rigide.
Vos couleurs fétiches sont le bleu et l’argent. Et vous avez bien raison, après Blue et Silver, les rivaux sont devenus plutôt mous. Sauf peut-être l’hyperactif de la quatrième génération.


NEMELIOS (23 Juillet – 22 Août)

Signe de feu. Il y avait le choix pourtant pour trouver un équivalent au signe du Lion. Entei ou Solgaleo demeuraient de très bonnes options. Mais il me fallait à tout prix vous remettre à votre place, les gars. C’est pourquoi vous vous tapez le félidé de NeverUsed. Sans rancune !
On ne va pas le cacher, vous aimez être sous les projecteurs ! Les adjectifs pour qualifier votre personnalité brûlante ne manquent pas : ambitieux, orgueilleux, égocentriques, narcissiques, colériques, autoritaires… je continue ou vous en avez eu assez ?
Ceci dit, vous êtes également courageux, fidèles, gentils, bla bla bla… Et peu enclins à tomber malade. Mouais, il ne faut pas croire tout ce que racontent les astrologues, la moitié du temps, ce ne sont que des bêtises.
En plus, vous n'êtes pas du genre à vous associer avec les cafards... Bref, j’imagine que vous avez tous précommandé Pokémon version Soleil, je me trompe ?


GARDEVOIR (23 Août – 22 Septembre)

Signe de Terre. Alors, cela fait quoi d’être le Pokémon qui a subi le plus de sévices sexuels sur Internet ? Vous y réfléchirez à deux fois la prochaine fois qu’il vous prendra l’envie de vous palucher devant cette pauvre créature verte et blanche, d’une élégance rare et plus forte que l’ébène.
Contrairement à ce que votre apparence laisse suggérer, vous êtes des individus travailleurs, efficaces et méthodiques. Très observateurs, vous contemplez le monde avec un esprit critique acéré. Ce scepticisme se combine à merveille avec votre dextérité hors norme et votre inflexibilité. Froids et rationnels…
Une minute ! Mais vous êtes de véritables sociopathes, en fait ! Sans rire, soit vous bossez pour le fisc, soit vous êtes tueurs à gage. Voire pire : dentistes.
Je vais m’arrêter là, je ne veux pas finir criblé de balles ou emmuré vivant.


KAORINE (23 Septembre – 22 Octobre)

Signe d’air. Alors pourquoi Kaorine ? C’est vrai que ce… truc ne ressemble pas trop à une Balance. Léviator non plus, ce n’est pas pour autant que je le prendrai comme septième signe du zodiaque !
Certains diront, à juste titre, que si on plaçait un plateau dans chaque main d’un Metang, il ferait une meilleure Balance que Kaorine. De même, si on recouvrait un Miasmax de plumes, on obtiendrait un oiseau très gracieux, vivant d’air pur et d’eau fraîche.
Alors, vous êtes non-violent et faites preuve de retenue. Donc, vous jouez à Pokémon pour la collection, n’est-ce pas ? Goh taka tché mol ? Je parie que vous pouvez passer des journées entières à shasser le Chenipan sur la route 1. Je ne critique pas, mais vous êtes un peu les vegans du jeu. Vous passez à côté du plaisir exquis de latter du japonais en ligne. Chacun son truc !
Par ailleurs, vous ne supportez pas la solitude et détestez la vulgarité et la laideur. Un mot à dire sur Grotadmorv ?


DRASCORE (23 Octobre – 22 Novembre)

Signe d’eau. J’aurais pu choisir Scorplane, mais j’ai préféré une unique faiblesse sol à une double faiblesse à Eclats Glace. Déjà que vous n’avez pas grand-chose pour vous, les Scorpions, je ne vais pas vous accabler d’un défaut supplémentaire.
Parce que vous êtes quand même vachement difficiles à vivre !!!
Passionnés et loyaux, vous devenez rapidement possessifs et jaloux. Votre dynamisme vous pousse à la révolte jusqu’à l’autodestruction.
Sans mentir, vous êtes carrément Lysandre ! Il faut bien avouer que le leader de la Team Flare transpire la classe ! J’espère que c’est également votre cas, sinon la vie de vos proches doit être vraiment invivable.
Terminons par une note positive, vous êtes efficaces dans votre travail et savez parfaitement vous adapter dans votre milieu professionnel. Ah zut, vous êtes au chômage…


ARCHERRINOS (23 Novembre – 21 Décembre)

Signe de feu. Les plus cultivés d’entre vous auront déduit l’identité de ce Pokémon, il s’agit bien entendu de la créature mythologique au corps de Bourrinos et au torse et à la tête d’Archéduc, un être brutal totalement dépourvu d’élégance et de furtivité.
Pourtant, je devine sans problème vos yeux remplis d’étoiles tandis que vos esprits immatures s’efforcent d’imaginer ce Swagittaire galopant à travers monts et vaux. Bien entendu, il y aura toujours un vil personnage pour me reprocher de ne pas avoir mis d’images. Désolé gros, je n’écris pas des contes pour enfants.
Vous êtes à la recherche de la sagesse. Globalement. Et vous aimez voyager. Du coup, on comprend votre attachement à la licence Pokémon.
Optimistes, vous pardonnez tout très facilement. Toutefois, vous demeurez un éternel insatisfait. Huit cents deux Pokemon ? Ce n’est pas assez pour vous, il en faut plus, bien plus ! (Et Game Freak vous en donnera de moins en moins.)
Fougueux et rebelles, vous savez pourtant contenir votre part d’animalité (avec une Pokéball).
Enfin, votre chiffre fétiche est le sept (so mainstream), donc n’attendez plus et foncez jouer à la septième génération de jeux Pokémon !


AQUALI (22 Décembre – 20 Janvier)

Signe de terre. C’est dingue qu’en vingt ans, Game Freak n’ait pas été foutu de créer un Pokémon mi-chèvre, mi-poisson. Bon, on se contentera d’Aquali. C’est toujours mieux que Type:0, non ?
Quel manque de bol d’être nés si près des fêtes de Noël ! Vous n’avez qu’un seul cadeau pour célébrer les deux évènements ! Sauf si vos parents ont du blé, naturellement…
Patients, prudents, vous ne vous mettez presque jamais en colère. Sérieux et organisés, vous savez aussi faire preuve d’un grand courage. En gros, vous êtes chiants. Mais vous aimez l’humour. Dans ce cas, pourquoi lisez-vous cette daube ?
Apparemment vous êtes majoritairement des célibataires et vous ne mentez pas lors d’un entretien d’embauche quand vous dites que votre plus gros défaut c’est d’être perfectionniste.
Pour l’anecdote, Junichi Masuda partage le même signe que vous.


BOREAS (21 Janvier – 19 Février)

Signe d’air. Il se trouve que je suis Verseau. Je n’ai donc pas hésité longtemps entre Morphéo et Boréas pour savoir lequel représenterait mon signe. A tout seigneur tout honneur, comme on dit !
Alors, que dire sur nous ? Le mieux serait de lister nos défauts, parce qu’il faudrait plusieurs chapitres pour faire le tour de nos qualités. Nos défauts… laissez-moi quelques secondes pour réfléchir… hum… il n’y a rien qui me vient spontanément, là...
Ah, trouvé ! Il nous arrive parfois de laisser la vaisselle du petit déjeuner au fond de l’évier, tout en se disant que nous la ferons à midi en même temps que celle du déjeuner. Et cela peut irriter certains maniaques de la propreté.
Sinon, il me semble inutile de rappeler à tous à quel point nous sommes intelligents, dynamiques, altruistes, pourvus d’une imagination folle et toujours prêts à nous rendre utiles.
Enfin, Ken Sugimori – vous savez, le mec qui a dessiné Magnéti et Electrode – est également Verseau. Je veux dire Boréas.


BARGANTUA (20 Février – 20 Mars)

Signe d’eau. Sans déconner ? Pour ceux qui auraient oublié que Bargantua existe, je vous invite à chercher l’entrée n°550 de votre pokédex.
Selon Internet, vous souffrez de problèmes aux pieds. Après une analyse approfondie de l’anatomie du Bargantua, il ressort que manifestement, vous avez un gros problème à ce niveau-là. Je ne suis pas certain que la science puisse quoi que ce soit pour vous.
A part cela, votre signe est celui de l’éternité et du renouveau spirituel. Vous êtes désintéressés, généreux, tolérants. Compréhensifs et pourvus d’une grande empathie, vous souhaitez aider tout le monde. En outre, vous faites preuve de grande capacité d’Adaptabilité (stab x2 ou lieu de x1,5).
C’est marrant, en relisant le paragraphe précédent, je me rends compte que si vous étiez un Pokémon, ce serait Arceus.
Tout compte fait, oubliez tout ce que je viens d’écrire sur les Bargantua. Vous craignez, les mecs, point barre !


A présent, les plus calés en ésotérisme se permettront de placer une remarque sur les ascendants en astrologie. Vous savez comment cela fonctionne ? Bien, moi non plus.
On pourrait, pour terminer ce lamentable exposé, parler de tous ces leaders de Teams antagonistes qui auraient pu éviter le démantèlement absurde de leurs organisations respectives s’ils avaient pris la peine de lire leur horoscope du jour :

Travail **
Vous vous imposez des objectifs ambitieux et vos collègues ont du mal à suivre, attention à ne pas perdre la face devant un rival plus jeune et dynamique.

Amour *
Venus n’est pas en phase avec votre signe, vous allez aux devants de grosses déceptions.

Tonus *
Vous gaspillez toute votre énergie dans vos projets, prenez un peu de temps pour vous ressourcer avant de perdre pied.


Puisque vous avez été suffisamment masochistes pour lire ce torchon jusqu’au bout, je vous invite à méditer enfin sur cette dernière maxime : l’astrologie, c’est comme les fakes sur 4chan, parfois ça devine juste.