Extrême parodie de fic Pokémon à Unys de Domino

La ville d'Ogoesse. Ses habitants si braves, si joyeux qui profitent des plaisirs simples de la vie…

- T'es sûre que tu veux pas de champignons, Oryse ?
- Non merci Boletta, j'ai arrêté la drogue, je suis une femme saine maintenant.
- Tu crains, sister. Grâce à ces champignons je vais réussir à atteindre le Dream World. Et j'appellerais ces champignons… C-Gear !!
- Euh, Boletta, le C-Gear c'est un appareil que j'ai conçu avec ta collaboration…

Le serveur aux cheveux bleus servit leur café aux dames.

- Merci Noa.

Noa sourit et repartit en cuisines.

La ville d'Ogoesse. Son école accueillante...

Tcheren était balancé hors de l'école.

- ALLEZ PRENDRE UNE DOUCHE, VOUS PUEZ LA MERDE !
- … BANDE DE RACISTES ! Si cette merde était blanche vous ne seriez pas aussi véhéments !!
- Grotichon… (Moi mon caca, il est rouge… et épicé… et délicieux !)

La ville d'Ogoesse. Son jardin public.

- C'était une SUPER idée ! sourit White.
- Je sais, je suis un grand romantique caché…

Moustillon, Gruikui, Poichigeon et Larveyette marchaient à leurs côtés.

- Mousti… (Je dois écrire le plus grand tube de rap qui soit…)
- Gruiiii… (Maudite gastro, quand t'arrêteras-tu…)
- Poichigeon… (Cet endroit pue le cadavre ! Et toutes ces plantes moches, et toutes ces personnes qui courent ou qui pêchent…)
- Larveyette… (Et si les vampires profitaient de ce cadre de vie idyllique pour m'attaquer ? Ils le font toujours !! Même en plein jour !)

Black souffla.

- Cette ville d'Ogoesse, tu en penses quoi ?
- J'aimerais tester le restaurant… marmonna White.
- Les restaurants sont souvent remplis de pervers, White.
- Oh non, ne me ressors pas l'histoire de DSK…

Black tressaillit. White le regarda, étonnée.

- Black ? Black ?!
- E… Excuse-moi, je repensais à… à ça…
- Black, tout va bien, c'est du passé…
- Non, je… Je ne peux pas m'empêcher de… d'y penser.
- Black, c'était un accident… Tu avais commandé une Nintendo DS et à la place, ta mère a ramené… le DevisenSchultzKommando, bon, tout le monde peut se tromper !
- Hm…
- Je me souviens aussi que le DevisenSchultzKommando s'était bien amusé avec ta mère…
- Hm…
- Au final, toi aussi, non ?
- Hm. Hm… Merci d'être une si bonne petite amie et de me rassurer dans les moments difficiles.
- De rien. On se fait ce resto alors ?

Black acquiesça.

- Oui, évitons ce… clodo…

Ils partirent, évitant ainsi un type qui regardait un iPad entouré de bougies commémoratives tout en sanglotant.

- Pourquoi… pourquoi, iPhone 5, POURQUOI !

***-***

Dans le jardinet derrière le restaurant, Rachid, champion de l'arène, caressait ses roses. Armando arriva.

- Ouaiche, Rachid… Viens en cuisine, on a besoin de toi.
- J'arrive, Mando… Tu as senti le parfum de ces roses ? C'est tellement doux… Doux comme le parfum d'une délicate femme.
- Wesh moi j'm'en tape, c'qui m'branche c'est de Tak-Tak les gonzesses. Tu comprends ? Tak-Tak !
- … oui, Armando, je comprends… Mais moi je suis plutôt à la recherche de l'amour, tu comprends ? Le grand amour, le vrai, celui qui donne des papillons dans le ventre !
- Et après tu Tak-Tak la tasspé ?
- … Mando tu es désespérant.
- Va en cuisine, zyva, y'a Noa qu'est en train de chier dans son froc, on a des clients, qu'est-ce que tu crois, putain ?
- J'y vais, j'y vais…

Rachid vagabonda dans le jardin, la mine peinée. Il se mit à chantonner.

- Et personne ne peut comprendre
La peine que je vis chaque jour
A la recherche du grand amour…
Mais qui me fera l'offrande…
- RACHID !

Rachid vit son frère Noa. Ils se grognèrent dessus comme des chiens.

- Sale arabe !
- Sale juif ! ARF ! ARF ARF !!!
- ARF ARF ! ARF ARF ARF !!!

Armando passa à côté d'eux alors qu'ils s'aboyaient dessus comme des Ponchiot.

- Wesh, Israël et la Palestine, là, c'est une cuisine, pas l'ONU !
- Je veux un Etat selon les frontières de 1967 avec Jérusalem-Est pour CAPITALE !!!
- Je veux que tu CREVES COMME UN CHIEN LA GUEULE DANS UNE FLAQUE !

Les deux frères se cognèrent la gueule à coups de poing. Armando leva les yeux au ciel. « Et après c'est moi qui suis un Wesh ! »

Armando prit un plat et alla en salle. Les clients mangeaient ou attendaient leur repas. Armando arriva à la table d'une fille blonde.

- Euh, genre les Pokémon sont pas admis du tout sur la table !

Bianca regarda Vipélierre et Ponchiot.

- Ah, euh… C'est que, j'avais pas de chaise pour eux…
- Ouais mais nan, c'est dégueulasse quoi. Tu manges avec tes Pokémon sur la table chez toi ?
- Je n'ai pas de chez moi, mon père m'a débarqué de la maison à coups de pied dans le cul quand il a appris que j'allais être dresseuse ! Hihihi !

Armando regarda Bianca dans les yeux, surpris par sa répartie. Il en tomba…

EPERDUEMENT AMOUREUX !!!

- … wesh, taktak, Million Dollar Baby…
- Hein ?
- … WESH TOI !

Armando poussa une vieille dame de sa chaise.

- Auuuuugh !
- LAISSE LA CHAISE POUR CTE VIPELIERRE LA ! TROP COOL ZYVA !

Vipélierre prit place sur la chaise.

- Vipé ! (C'est tout chaud !)

Armando largua un bébé d'un bon coup de pied d'une autre chaise.

- TOI AUSSI FOUS LE CAMP !
- Eh, notre bébé !!
- Frappez-le là où ça ne laisse pas de marques, enfin !! grommela le père.

Deuxième chaise posée pour Ponchiot qui commença à dévorer le rembourrage.

-Chioooognnnn ! (Enfin mon repas, miam !)

Bianca regarda Armando qui lui servit enfin son repas Hallal-Cachère.

- Merci ! Ooooh ! C'est très pur comme repas ! Comment vous faites ça ?

Armando plissa les yeux. En cuisine, on entendait Rachid et Noa se battre.

- Moi au moins mon peuple c'est pas une bande de vendus qui complotent pour conquérir le monde !!
- Moi au moins, mon peuple, on le respecte et on le traite pas comme une horde de sauvages malpropres et incultes !
- ISLAMOPHOBE !
- ANTISEMITE !!!
- Tapettes… soupira Armando. C'est quoi ton nom, jolie gonzesse ?
- Bianca Blonde ! Et toi ?
- Armando, Armando Padutrio-Ombre.
- … Padutrio-Ombre ? C'est bizarre comme nom de famille !
- Je sais, cherche pas à comprendre. Tu fais dresseuse dans la vie, alors ?
- Ouiiii ! Et j'adore ça !! Ce sont tes frères, en cuisine ?

Armando se retourna vers Rachid et Noa qui s'écharpaient à coups de sourates du Coran et des 613 commandements de la Torah.

- Tu vois, tu vois ? « Ne pas livrer son enfant au feu de Moloch » ! Ça voulait dire ce que ça voulait dire !
- Eh bah peut-être que le second prénom d'Hitler c'était Moloch !
- Intolérant de m…
- Me frappe pas ou j'te cogne !

Armando haussa les épaules et regarda Bianca.

- Et sinon, tu venais pourquoi, ici ?
- Manger !
- … ouais, ça semble logique !

***-***

Tcheren se baignait dans les lacs qui parsemaient le jardin public d'Ogoesse.

- Je me sens mieux !

Grotichon et Nanméouïe observaient leur maître tandis qu'il se lavait dans l'eau, tout nu.

- Grotichon… (Maître, vous êtes sûr que vous avez le droit…)

Tritonde se baignait avec son maître.

- Tritonde !! (Pour vous astiquer, vous auriez dû appeler Nafissatou, maître ! Je suis Tritonde. Je suis pervers !!)
- Nanméouïe… (Prenez garde, maître, un petit poisson semble stationner entre vos jambes… C'est étrange, le petit poisson grossit et rétrécit à vue d'œil !)
- Ah ! Maintenant que je suis débarrassé de toute cette merde qui me recouvre depuis une semaine… ou deux heures, je sais plus, vous trois, mes Pokémon…

Tcheren tenta de se rappeler du nom de ses Pokémon.

- Frotichon, Fnac'méouïe et Fritonde… ouais, ça doit être ça.
- Nanméouïe !! (En plus de sentir le liquide émanant de l'anus, vous êtes parfait, maître !)
- Tritonde… (T'es triste, Anne ? Bah non ! Je suis Tritonde. Je suis spirituel !)
- HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!

Tcheren se tourna vers… Black et White. Black était éberlué.

- Tiens, Black ! White !
- QUELLE HORREUR, IL EST TOUT NU !!! hurla White.
- Mais je t'en prie, White, admire mon corps de rêve !
- T… Tcheren, rhabille-toi enfin, tu es dans un lieu public ! marmonna Black.
- Ah, c'est pour ça que ces petites filles scout, ces bonnes-sœurs et ces vieilles dames sont parties en hurlant ?
- Probablement ! geignit Black.
- Tu pourrais arrêter de me fixer, Black ? C'est très embarrassant ! Je me lave quand même !
- Tu aurais pu aller au centre Pokémon pour ça !
- Tu veux dire au Centrasin Magakémon !
- … si tu veux.
- Non, l'infirmière, avec l'aide des deux caissiers reconvertis en ninjas m'ont repoussé hors du bâtiment à coups de pistolet à bille.
- Dur.
- Ouais.

Tcheren sortit de l'eau et s'essuya l'entrejambe avec les oreilles de Nanméouïe.

- Aaaaaaaaaaaaah ! On est pas bien, là, en pleine nature !
- Nanméouïe ! (Maître, ça ne rentrera pas par-là !)
- Grotichon… (J'ai le sentiment d'assister à quelque chose d'horrible !)
- Tritonde ! (Vous auriez pu attendre d'être dans la chambre d'hôtel ! Je suis Tritonde. Je deviens saoulant, là, non ?)

Black détourna les yeux alors que White était toujours retournée.

- Grotichon, passe-moi mes fringues !

Le cochon apporta les vêtements à Tcheren qui se frottait à Nanméouïe pour s'essuyer.

- La fourrure de ce Pokémon est incroyablement absorbante !!
- Nanméfloubl… (Cette sensation de frottement est atrocbloff !)
- …………
- ON PEUT PAS PASSER A UNE AUTRE SCENE, LA ? C'EST DEGUEULASSE ! geignit White.
- Nan. On reste sur Ma Scène de Moi tout nu qui me rhabille. Et je vais chanter la chanson du rhabillage !

LALALALALA
MOI TOUT NU QUI ME RHABILLE !
C'EST SUPER
C'EST MIGNON
C'EST BON COMME DU THON !

Tcheren se prit un Pistolet à O dans la figure.

- EH ! Ah non, je m'essuyais !!
- TCHEREN, C'EN EST TROP ! Tu as offensé ma petite copine pour la dernière fois !
- C'est pas ta petite copine, c'est ma FUTURE EPOUSE !!
- Je te DEFIE EN DUEL !

Tcheren remettait son pantalon.

- Ok, ok… Rhololo… Tiens, Nanméouïe, montre-moi ton derrière que j'essuie mon visage, je suppose que c'est la dernière partie sèche !
- Nanméouïe !! (Vous supposez bien !)

Une fois sec et rhabillé, Tcheren faisait face à Black. White restait en arrière, encore choquée, portant Larveyette sur ses genoux.

- Larveyette… (Ca alors, c'est un duel de vampires !!)

Tcheren envoya la Pokéball.

- A toi, Gorcochon !!
- Moustillon, c'est ton tour !
- Grotichon ! (A moi le pouvoir de l'OBESITE !!!)
- Moustiiii (Ca va chier ! J'vais rapper grave !!)

Moustillon et Grotichon se faisaient face. Black fronça les sourcils.

- Si j'avais su que ça finirait ainsi…
- Si j'avais su que ça finirait ainsi aussi…

Black se releva.

- EH !
- Quoi ?
- … ME COPIE PAS ! C'EST NUL DE COPIER !

White haussa les sourcils.

- Viens, White, on se casse !

Black rappela Moustillon et ils repartirent au Centre Pokémon. Tcheren s'étonna.

- Mais… Mais… J'ai même pas vu les nichons de White !
- Grotichon ?! (C'était un enjeu du match ?!)

***-***

- Black, ça va ?
- Non. On va aller dans ce maudit restaurant pour manger et ensuite on se barrera de cette ville à la con ! C'est quoi ce nom, Ogoesse ?!! C'est rempli d'ogres ou quoi ? ET C'EST QUOI CETTE MUSIQUE ?? ON SE CROIRAIT SUR UN BATEAU, MERDE !
- Black, calme-toi, je ne t'ai jamais vu en colère depuis que tu as regardé le Mentalist à la télé !
- Parce que le Mentalist, c'est PAREIL, c'est de la copie de tas d'autres séries bien meilleures, tout ce que ça fait c'est REPRENDRE les idées !
- … de quelle autre série ?
- HOUSE !
- House reprend lui aussi ses idées, de Sherlock Holmes notamment !
- … Quoi ?
- Et d'où ça te vient, cet amour des séries télés ? Je pensais que tu détestais ça !
- C'était pour l'exemple… Mon oncle adorait les séries télé…
- Ton… Ah, oui !
- Hm.

Black et White reprirent leurs Pokémon et quittèrent le centre Pokémon. En approchant du restaurant, ils virent une foule qui s'était réunie autour de deux cuisiniers.

- Ton pays il est tellement nul que c'est même pas un vrai pays ! cria Noa dans un micro.
- WOOOOOOOH !
- Ah ouais ? Bah ton pays à toi il est tellement ringard que c'est le seul pays juif du monde !
- BOOOOOOOOH !!!
- Ton pays il est tellement rempli de débiles que vous savez pas écrire Hamac, vous écrivez ça « Hamas » ! cria Noa.
- Ton pays à toi c'est tellement un pays de lopettes qu'il a besoin d'aller pleurer dans les jupes des Etats-Unis chaque fois qu'on l'insulte ! grogna Rachid.

Black et White interrogèrent une vieille dame.

- Il se passe quoi ?
- Bataille de Ta Mère Israélo-Palestinienne ! sourit la vieille.
- … Viens, White, on va manger !
- Ton pays c'est tellement un pays de victimes que vous avez inventé la Shoah !
- Ton pays, il a aucune raison de se plaindre, on lui a donné six Jordanie !
- Alors ça c'était BAS ! cria Rachid.

Black et White entrèrent dans le restaurant.

- Qu'est-ce que ça a à voir avec les Pokémon ?! se demanda Black.
- J'en sais rien, mais ça pollue le chapitre, c'est affolant ! Et je parle même pas des commentaires injurieux qu'on va recevoir !
- Pourquoi l'auteur fait ça ?
- Sans raison, je suppose… Si encore c'était marrant…

Le couple tomba sur Bianca, en habits de serveuse (La soubrette, quoi), qui épaulait Armando avec l'aide de Ponchiot et Vipélierre.

- BIANCA ??? s'étonna White.
- Oh salut White ! Voilà votre côte de porc Cachère-Hallal !
- Merci…

Armando bossait comme un veau en cuisines. Bianca approcha.

- Il nous faut un Chili con Carne pour la table sept !
- Quoi ?!! Mais ils veulent quoi, me bouffer, zarma ?!
- Calme-toi, Armando ! murmura Bianca en faisant la moue.

Armando regarda amoureusement Bianca.

- Tout ce que tu veux, ma Bianca, sartek de moi !!!
- Hihihi ! Tu parles une langue étrangère !

Armando prépara un chili-con-carne dans un temps record en mélangeant des crottes de singe à des débris de CD des Red Hot.

- Et voilà ! Leur dernier album était merdique mais ça devrait épicer le mélange !
- Merci !!

Black et White approchèrent des cuisines.

- Euh, bonjour…
- Wesh, vous croyez quoi putain ! Allez-vous mettre à table et attendez que ma bonnasse vienne vous demander si vous voulez manger ou faire un tennis !
- Y'a deux types habillés comme vous qui sont dehors sur la place et qui font une…

Black regarda White qui termina sa phrase.

- Une bataille de ta-mère Israélo-palestinienne !
- QUOI ? ENCORE ? PUTAIN !!

Armando sortit du restaurant.

- PRENEZ MA PLACE EN CUISINE !

Black et White se regardèrent.

- Hein ?!

***-***

- Et toi… et toi bah… et toi… t'es… juif !
- Toi t'es… uff… t'es…

Armando sortit et dispersa la foule à coups d'insultes.

- Noa, Rachid, putain !! Vous faites quoi, là ! Vous salopez le chapitre avec vos conneries !!
- C'est lui qu'a commencé ! grommela Rachid.
- Nan c'est… c'est lui !
- Ton peuple de cons n'avait qu'à pas s'installer sur nos terres après la guerre !
- On n'avait pas le choix bouffon ! C'était ça ou se faire lyncher !!
- PUTAIN mais je sais MEME PAS de quoi vous parlez !!! Vous vous rappelez qu'on est les champions de l'arène, etc etc ?

Rachid et Noa se regardèrent.

- AhOuiC'estVrai !!
- ALORS BORDEL DE MERDE, REVENEZ EN SALLE !!! J'AI BESOIN DE VOUS ! Faites la paix !

Rachid et Noa se regardèrent. Noa donna une pichenette à Rachid qui se mit à pleurer et lui colla une gifle.

- MAIS PUTAIN VOUS FAITES QUOI LA ! VOUS ALLIEZ FAIRE LA PAIX !!!
- Il m'a attaqué !!
- C'est toi qui m'a attaqué !
- MEME PAS !
- MEME QUE SI !
- MEME QUE NON ! J'VAIS LE DIRE A TATIE ORYSE ! geignit Noa.
- T'AS PAS INTERET SINON JE TE TAPE ENCORE !! MOI AU MOINS, TOUT LE MONDE M'AIME !!!
- PERSONNE ME DETESTE, JE SUIS UNE VICTIME !
- VICTIME DE QUOI ? TOUT LE MONDE TE LECHE LES BOTTES !
- Vous êtes de vrais bébés, putain !! J'vous emmène chez Oryse, elle va vous coller une branlée !
- NAN !
- ARMANDO-HEUUUUU !!!

***-***

Tcheren retourna à l'école. Le professeur et la classe le regardèrent.

- J'ai besoin du savoir que vous avez ! Le savoir sur les Pokémon !

Le professeur tendit un rapporteur pour tableau noir.

- VADE RETRO, DEBILOS !
- Donnez-MOI LE SAVOIR !!!

Tcheren étendit les bras. La pièce se remplit d'éclairs, et le savoir vrombit vers lui pour le remplir.

- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! JE SUIS TCHEREN MAC LEOD DU CLAN MAC LEOD !!!

***-***

Le rêve de Tcheren s'acheva. Il regarda Boletta, satisfaite.

- Ils sont bons, mes champignons, hein ?
- …………….. ouais, ouais…
- Allez, va au restaurant, ils te donneront de l'eau, là-bas, pour te rincer la bouche, t'as du vomi plein les cheveux.
- Hin-hin…

Tcheren partit vers le restaurant alors que Boletta continuait sa tournée.

- Psilocybes ! Vous aussi, allez dans le Dream World !! Psilocybes !

***-***

Oryse était sur un canapé face à Rachid et Noa.

- Votre dispute n'a AUCUN sens ! Vous vous disputez pour des choses qui arrivent à des kilomètres d'ici !
- Oui mais… C'est ma religion ! Depuis ma conversion, je me sens investi du devoir de défendre les autres hébreux ! acquiesça fermement Noa.
- N'importe quoi, toi et ta fausse religion… soupira Rachid.
- PLUS VRAIE QUE LA TIENNE !!!

Armando soupira en s'écrasant la tête dans sa main.

- Putain, j'ai laissé une meuf super pour vous réconcilier ! Vous vous rendez compte de mes efforts, là, nique sa mère, zarma ?!!
- Peux-tu cesser de parler comme un arabe ? grommela Noa.
- Oui, peux-tu cesser de piétiner ainsi la langue de mes ancêtres ! souffla Rachid.
- Un jour on l'envoie à l'école, le soir il revient à la maison, il parle arabe ! soupira Noa.
- On ne sait plus quoi faire, moi je vais finir par créer une application « Wesh ou pas Wesh ! » admit Rachid.

Oryse soupira.

- Les frangins, je vous adore, mais là… vous me faites trop chier !

Armando, Rachid et Noa partirent. Oryse soupira et prit des champignons de Boletta.

***-***

Pendant que dans la maison face au restaurant, Oryse dansait toute nue au son de « White Rabbit », Black et White cuisinaient pour Bianca et leurs Pokémon. Larveyette peinait à porter l'assiette de spaghettis sauce bolognaise.

- Larve… Yette… (Ce démon tentaculaire de lave… est trop… lourd !)

Moustillon dansait sur les tables avec une casquette à l'envers sur la tête, observé par les clients médusés.

- Mousti, Mousti, Moustillon ! Tillon Tillon, MOUSTILLON !!!
(Le crew est réuni, ça va chier des bulles !
Toi, moi et la troupe sur un son qui débulle !
Déballe ta mitraille, j'te Pistolet à O à la raiiiiiiiiie !!
Moustillon est là, ça va chauffer !
Toutes les bitches sur les basses !
On n'est pas là pour rigoler
Toutes les bitches sur les basses !
Un flow d'enfer et du bon whisky
Ca va faire de la casse !
Moustillon, et toute la crew
Pour un truc qui vous dépasse !
SPECIALE DEDICACE AUX TRUITES !!!!)
[Dédicace sur les basses, Track 2 sur l'album de Moustillon, « Clam-Bitch »]

Gruikui assaisonnait les plats avec sa gastro-entérite, et Poichigeon picorait dans les réserves.

- Poichi ! (Y'a que d'la merde !!)

Black grommela.

- Pareil, tu vois Rachid, Armando et Noa, c'est juste un plagiat de la même personne !
- Ce sont des triplés, Black !!
- OUI MAIS QUAND MEME !
- Black, dans la vie, il y a des choses qui se copient, c'est tout ! Tu ne peux pas en vouloir aux gens !!
- White, je dois te raconter un secret traumatisant de mon enfance.
- … Je t'écoute, même si on est en train de cuisiner et qu'on devrait rester concentrés…

Bianca posa un plat par terre.

- Celui qui le veut vient le prendre, je me rappelle plus pour qui était la commande !

Les clients se jetèrent sur l'assiette.
Black inspira et raconta son flashback.

***-***

- Black, j'aurais besoin de papier. Peux-tu aller en chercher ?

Le petit Black sortit de la salle de classe et se dirigea vers un endroit avec du papier.

Le cube s'alluma et fit du bruit. Black haussa les sourcils.

- JE SUIS LA TOUTE-DAMNEE PHOTOCOPIEUSE !
- Hiiiiin !
- LAISSE-MOI MANGER TA MOELLE OSSEUSE !
- Naaaaaaan !

***-***

- Ensuite elle m'a poursuivi et elle a abusé de moi !
- …
- Non, en fait je suis tombé et je me suis pissé dessus ! WHITE !
- Mais enfin, mais c'est n'IMPORTE QUOI !
- Je suis un personnage de Pokémon, je suis très développé ! C'était écrit dans… Je sais plus où j'ai lu ça, mais…

Armando, Rachid et Noa entrèrent.

- Putain c'est quoi ce bordel, zyva ?
- Nom d'une Menorah ! s'étonna Noa.
- Par le ramadan tout entier ! souffla Rachid.

Bianca regarda Armando.

- Oh pardon, Armando !! Je suis désolée, j'ai fait de mon mieux !
- … J'te pardonne, poupée ! VOUS, LA, LE COUPLE EN CUISINE !

Armando sortit Black et White de cuisine alors que les clients sortaient du restaurant.

- C'est n'importe quoi, ce restaurant !
- Je rentre, il faut que je batte ma fille !
- En plus la bouffe est dégueulasse, j'ai des morceaux de CD plein les gencives !

Tcheren entra.

- C'est n'importe quoi d'un point de vue temporel, je suis sensé être entré bien avant eux ! L'auteur fait n'importe quoi !

Armando soupira.

- Vous avez vu ? Le restaurant est dans une crise pas possible ! Tout ça à cause de vos velléités religieuses !! Je veux même plus vous demander de vous excuser !
- Pardon Armando…
- Désolé, Armando…

Armando regarda Black, White, Bianca et Tcheren.

- Je suppose que vous êtes venus vous battre contre nous dans l'arène.
- Non…
- Oui !
- Non…
- Non…

[QUI A REPONDU OUI ? QUI A REPONDU NON ? LA REPONSE… Vous ne l'aurez jamais, j'ai la flemme de vous la donner.]

- White, pourquoi tu as répondu Oui ?
- Pour faire chier !
- Eh bah c'est compromis. Mes frères Rachid et Noa sont en plein conflit entre juifs et arabes !
- CA SUFFIT !!!

Black pointa tout le monde du doigt.

- COPIE ! COPIE, COPIE ET COPIE !!! LES COMBATS D'ARENE, TOUT LE MONDE EN FAIT !!! DANS TOUTES LES FICS ! TOUTES ! ET VOUS TROIS VOUS ETES DES COPIES ! ET LE FAUX CLIFFHANGER PLUS HAUT C'EST UNE COPIE D'UN EPISODE DE SOUTH PARK ! ET CE PLAT, VOUS L'AVEZ COPIE DANS UN LIVRE DE RECETTES !!! ET CETTE HISTOIRE DE CONFLIT ENTRE JUIFS ET ARABE C'EST UNE COPIE D'UN AUTRE TRUC J'SUIS SUR !

White regarda Black qui devenait complètement fou. Tcheren regarda les deux frères.

- Vous vous disputez à cause de la religion ?!

Les deux frangins hochèrent la tête.

- Mais… Vous n'êtes pas juif de naissance, sinon vous auriez le nez et les doigts crochus, et vous aimeriez l'argent plus que votre propre mère – que vous détestez parce qu'elle vous a couvé toute votre enfance !

Noa acquiesça.

- Et vous, vous êtes pas arabe sinon vous ne seriez pas blanc, vous ne dirigeriez pas une entreprise, vous seriez un voleur et vous auriez une barbe et une femme engoncée dans un sac poubelle… Tiens, j'ai une idée pour le concours de fics amateurs de Pokébip !

Bianca ne comprenait RIEN au chapitre. « Et j'ai l'impression que les lecteurs sont comme moi !! »
Rachid hocha la tête à son tour. Tcheren acquiesça.

- DONC vous êtes en train de me dire que vous n'avez rien à voir avec rien, mais que depuis que vous êtes convertis, vous vous sentez obligés de vous faire les porte-paroles d'un problème qui ne vous concerne absolument pas ?!!

Les deux frères hochèrent la tête. Tcheren soupira.

- Occupez-vous des vrais problèmes ! Comme moi qui harcèle sexuellement White depuis le début de ma puberté !
- Crasseux ! grommela White.

Rachid se tourna vers White. Ses grands yeux verts s'illuminèrent.

- W… White, c'est votre nom ?
- Oui…
- Oh… Oh, permettez-moi de vous dire que je n'ai jamais rien vu de plus beau que votre visage ! Me permettriez-vous de vous demander en fiançailles ?
- … Et d'une j'ai un petit copain, et de deux en tant que musulman, vous devriez prendre une épouse qui s'habille mieux et moins comme une p*BIP*.

Rachid réalisa soudain quelle bêtise avait été sa vie jusqu'à maintenant.

- JE SUIS ATHEE ! J'abandonne cette religion de merde !!

Rachid déchira sa carte de membre. Noa fit de même avec sa carte de membre.

- J'en avais marre de la carpe farcie !
- Pfouuuu… C'en est fini de tous ces préjugés à la gomme…
- Maintenant White, épousez-moi !
- … Rachid, je vous ai expliqué que j'avais un petit ami !
- …………….. ah oui… je vais à la mosquée pour me faire consoler par l'imam…
- Tu peux plus, t'as déchiré ta carte de musulman ! rappela Armando.
- … Oh… Bon, eh bien je vais rester simple restaurateur !
- Cool. Noa ?

Il lâcha son portable.

- Et voilà, je suis lâché par le lobby, je suis pauvre ! Je peux redevenir cuisinier !
- OUF ! Ca me fait ZIZIR de vous revoir !

Noa et Rachid se regardèrent.

- Par contre va falloir soigner ta Weshitude !
- Hm… j'approuve… marmonna Noa.
- NAN ! TROP PAS ! Bon. Tcheren, pour te remercier d'avoir réconcilié mes frangins, tu auras le droit de choisir deux camarades pour te battre contre nous demain !

Tcheren s'enjoua.

- Une… Une Partie à trois ??? (D'où le titre de ce chapitre, ndla)
- Ouais en quelque sorte. On va dire un combat triple, plutôt…
- JE CHOISIS BIANCA ET WHITE !
- NAN PAS WHITE !

Rachid lui caressait la main. White regardait le serveur, éberluée.

- Pas White, elle est trop belle ! Tu ne peux pas lui faire ça !!
- … Bon, bah Black alors. Tant que nos c*BIP* ne se toucheront pas, ça ne sera pas gay !

Black était étendu au sol, observant les motifs reproduits à l'infini au plafond.

- Copie… Copie, Copie…
- Black ! Tu as un match d'arène, demain ! Pourquoi tu crises comme ça ?! s'étonna White.
- Si ça peut l'aider, on a un ordinateur, il pourrait aller regarder des vidéos du Joueur du Grenier, ça fait toujours rire ! sourit Noa.
- Eh, pub clandestine, Noa ! rappela Rachid.
- Oh pardon ! Oh ça fait du bien d'avoir des plaisanteries normales comme avant ! Je t'aime, Rachid !
- Je t'aime aussi, Noa !

Les deux frères se roulèrent une pelle sous les yeux abasourdis de Bianca, Tcheren et White.

- Ah, ok, j'ai compris, voilà ce que l'auteur voulait éviter… grommela Armando.
- CO… CO… CO…

Le groupe se tourna vers Black, devant l'ordinateur.

- COPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il s'écroula, le nez et les yeux en sang. White observa l'écran, médusée.