Extrême parodie de fic Pokémon à Unys de Domino

- Alors… sur mon Facebook…
- Ton quoi ?
- … Mon Facebook, Black !
- Oh.
- Donc sur mon Facebook…
- Si tu le répètes une quatrième fois, c'est de la publicité clandestine, White.
- … Black, est-ce que tu veux qu'un jour nous ayons des relations sexuelles ?
- … White, sais-tu quel est l'âge moyen des lecteurs de cette fic ?
- Rien à foutre des lecteurs. Bref…

Black tendit un panneau « Extrême Parodie de Fic Pokémon à Unys : 100% avec ses lecteurs ».

- … Sur mon FACEBOOK COPYRIGHT MARK ZUCKERBERG, je marque « Amy Winehouse, la Smirnoff t'aura emporté », et là, Pink me dit « Arrête lolilol j'viens de voir une bouteille de Smirnoff vide en offrande sur les lieux où les fans se recueillent », je dis « nan tro for XD » parce que merde quoi, c'est Facebook pas un putain de contrôle de grammaire…
- Hm.
- … et d'ailleurs c'est pour ça que j'ai supprimé Orange de mes contacts, cette salope était une Nazi de la Grammaire. Tu sais ce que c'est qu'un Nazi de la Grammaire, Black ?
- Hm. (Black en pilote automatique de Mec dans un Monologue de Femme. Truc de mec vous pouvez pas comprendre, les filles.)
- Eh bah cette pute c'était la pire. A côté, Red est une sainte. Et Blue qui se ramène « XDXD ami waynawz tro mort de rir o paradi avek Hit'Lair e becassine » Je réponds « WTF blue t tro bet becassin c 1 personaj 2 fikssion »
- Hm.
- POURQUOI TU DIS HM ? J'T'AI RIEN DEMANDE, TU ME DIS PAS HM SALE CON !
- Excuse-moi, j'ai perdu le fil de mon pilotage automatique.
- Tu devrais faire régler ça.
- Je déteste que le médecin examine mon périnée, tu le sais bien.
- Oui pardon… Bon, on fait quoi aujourd'hui sur cette belle route 2 passionnante ?
- Eh bien… J'avais pensé qu'on pouvait passer la journée en étant allongés dans l'herbe à regarder les nuages, tous les deux en se tenant la main !
- En toute honnêteté et sans vouloir blesser la pureté de ta requête, si on fait ça, je romps !
- Oh.
- Voilà. AH ! Quelque chose s'est glissé sous mon t-shirt !

Black soupira alors que White enleva son t-shirt.

- Dans mon dos, Black !
- Je vois que tu n'as pas remis de soutien-gorge…
- Non, j'ai pas eu le temps, on est partis de Renouet il y a quelques heures seulement.
- C'est vrai… Oh, tu avais juste un bébé cafard dans le bas du dos.
- C'est répugnant, retire-le !
- Ça devait appartenir à N…
- Berk !

Black retira le bébé cafard qui s'en alla en tétant sa tétine de cafard.

- Et voilà !
- Merci Black !

White se retourna vers Black, folle amoureuse, mais alors, les yeux de Black se penchèrent vers les deux lolos de White qui gifla Black.

- OBSEDE !!! *CLAQUE TELLURIQUE !!!*
- AOURGH !
- Comment oses-tu regarder mes seins alors qu'ils sont à découvert ?
- Bah… Ils sont beaux et je suis ton petit ami et on s'embrasse souvent toi et moi et quand je t'embrasse je les touche et je trouve ça excitant…
- JE TE DEFENDS DE PORTER QUELQUE ADMIRATION OU DEFERENCE A MES NICHONS !! MES NICHONS SONT A MOI, C'EST MA PROPRIETE C'EST MON CORPS DE FEMME…
- Ok, ok, ok, ok !

White grommela et se rhabilla.

- Moi qui voulais coucher avec toi !
- Hmph…
- Trois fois en plus ! J'avais dans l'intention qu'on le fasse trois fois de suite !
- Je sens que cette fic va être affreusement longue et ennuyeuse… geignit Black.

***-***

Pendant ce temps-là, Tâche Reine… Pardon, Tcheren livrait le combat de sa vie.

- Triton Tritonde !! (Gare à toi, misérable dresseur ! Je suis Tritonde ! Je suis méchant !!)
- Crotichon, regarde, un Tétonde ! Avec ce Pokémon Eau, nous allons diversifier le potentiel de notre équipe !

EN EFFET avec ce Pokémon Eau, nos chances de vaincre la Ligue Pokémon vont s'accroître !!

(Rappel des types présents au Conseil des 4 : Spectre, Ténèbres, Combat et Psy)
(Nous avons interrogé Kunz à propos de ce choix de conseil des 4 plutôt étrange)

- Bonjour. Et bienvenue à ce programme court à propos du Conseil des 4. Aujourd'hui, on m'interroge sur : « Pourquoi les types au Conseil des 4 sont si étranges ». Eh bien… Il faut pour cela s'en référer au Colonel Reyel. Et Colonel Reyel dit :

« Aurélie n'a que 16 ans et elle attend un enfant,
Ses amis et ses parents lui conseillent l'avortement,
Elle n'est pas d'accord elle voit les choses autrement,
Elle dit qu'elle se sent prête pour qu'on l'appelle ''maman''. »

C'est du rap. Respecte ! Bref, à la lumière de ces paroles brillantes qui ont le mérite, eh bien… de rimer, on peut dire que oui, la combinaison de types du Conseil des 4 est étrange !

(C'était Monsieur Kunz pour cette magnifique diatribe sur : « La combinaison de types du conseil des 4 est étrange ! »)

Tcheren sautilla de joie.

- J'AI CAPTURE TIRTONDE ! OUI !!! OUI !!!
- Grotichon… (C'était rapide !)
- Attends un peu… Les lecteurs m'ont vu ?!

*audimat de la capture de Tritonde : 0 lecteur*

- aaaaaaaaaaaaaaaaaah !!! QUE DISENT LES COMMENTAIRES ???

[O£ivi€r : Chapitre géniaaaaaaaaal ! Dommage qu'on n'ait pas vu la capture de Tritonde par Tcheren !
S6phitiaroth : Incroyable, Domino, tu pètes la rondelle de toutes mes espérances qui volent en éclats !!! Et… Et la capture de Tritonde par Tcheren ? C'est fort regrettable !
Vavanini : J'allais mettre que c'était un excellent chapitre mais l'ellipse de cette capture mémorable me laisse dans la bouche le goût amer des soirées d'antan passées à regarder la télévision dans un canapé trop grand…
K Hkeemahs : Si on ne voit pas cette capture, je griffe mon tatouage « I love Domino » sur mon pectoral droit !!
Farbeagle-Gagach : Scheisse Scheisse be mine ? Ach ! Tcheren und Schallquap ?!!!
LA PLANETE ENTIERE : ALLO LE BUS MAGIQUE ???]

Tcheren fondit en larmes, ému.

- MES FANS !! MES CHERS FANS !! VOUS VOULEZ SAVOIR !!! OUI ! Eh bien nous allons tout vous montrer dans un flashback. A LA SMIRNOFF !!!

[Clément Démocrate : Encore une référence à Smirnoff… =_=]

***

[balise ratée de Domino]Il fallait savoir que Tritonde était le frère d'une horde de Tritonde qui étaient nés du frotti-frotta de deux Batracné… enfin non, d'une femelle Batracné avec un Mégapagos. Oui, certes, c'est répugnant, mais essayez de visualiser un Batracné en train de se faire monter par un Mégapagos qui la féconde donc avec son précieux liquide fertilisant, comme dans cette pub, là, Ferti-Fertiligène. Voilà. C'est dégueulasse, oui, on sait.

Tcheren regarda la créature. Elle était majestueuse. Ce visage humain posé sur ce corps ovale, surmonté de deux tam-tams bleus. On aurait dit une console de jeu vidéo portative pour handicapé mental. L'ensemble était achevé par une queue de têtard, mais ressemblait surtout à cet horrible téléphone du Téléchat, vous savez, cette horrible chose qui était gerbante. Si, si, même que le Joueur du Grenier en pisse dans sa chemise hawaïenne chaque fois qu'il la revoit. Ce pauvre homme n'a que des chemises hawaïennes. C'est triste pour lui. Il faut lui envoyer des vêtements.

Tcheren lança une Pokéball. L'objet flotta dans les airs. Tritonde regarda la Pokéball. Elle était son destin. Il allait devenir un des Pokémon de Tcheren et cela allait marquer son existence à tout jamais de la vie.

La Pokéball s'ouvrit et diffusa alors son message de paix et d'amour. « Pokémon, oublie ta personnalité d'avant. La Pokéball t'offrira ce que tu veux. Si tu es amour et douceur avec ton dresseur, la Pokéball saura te rendre tout cela au centuple. » Tritonde accepta son destin et laissa la Pokéball l'accueillir. Et cela était bon.[/balise ratée de Domino puisqu'il les rate tout le temps vu qu'il est un gros raté]

***

- OH c'était GERMINAL !!! Germinal… Et si ça devenait mon expression fétiche ? Oui ! Comme ça les lecteurs me trouveraient cool !!
- Grotichon… (J'me suis même pas battu moi dans tout ça !)
- Pour fêter ma nouvelle popularité, je vais regarder cette herbe qui s'agite, là !
- Grotichon ! (Attention, maître !)

Tcheren marcha sur l'herbe qui dansait la java et libéra un Nanméouïe.

- Nanméouïe !! (Salut à toi, dresseur ! Je suis Nanméouïe !!)
- … Quel horrible Pokémon ! A coup sûr, il va faire baisser ma côte de popularité ! Et ma popularité avec les lecteurs, c'est tout ce que j'ai !!
- Nanméouïe !! (Tu m'as invoqué avec l'aide de ton pouvoir frotteur !)
- Cesse de me suivre !
- Nanmé… (Il va falloir que tu me tues pour t'abreuver de mon sang générateur de niveaux supplémentaires… On raconte que ma chair a des propriétés vertueuses qui aident les Pokémon à grandir !)

Il désigna à Tcheren une bande de Zébibron qui torturaient un Nanméouïe à coups d'éclairs.

- Zébi !! Zébi !! (Tue-le ! Tue-le !!)
- Nanméouïe !! (Allez-y, tuez-moi et mangez ma gracieuse graisse ! Tirez-en l'expérience nécessaire à votre évolution !)

Les Zébibron finirent par tuer Nanméouïe qui cracha du sang et vit ses yeux se révulser suite à la mort de son cerveau. Les herbivores dévorèrent sa précieuse chair et se mirent tous les trois à évoluer en Zéblitz.

- Zébli !! (Cool !)
- Zéblitz !! (Super, on est plus grands et on a de plus grands kikis !)
- Zébli Zéblitz !! (On va pouvoir faire la fête et kiker de la morue !!)

Tcheren haussa les sourcils.

- Ouah ! Mais c'est horrible. Cependant, White m'adorerait si j'avais des Pokémon super forts et super évolués comme ces Zébites !! Peut-être même qu'elle me laisserait dormir avec une de ses mèches de cheveux !!

Tcheren regarda Nanméouïe, mais il grimaça.

- J'peux pas ! T'es trop mignon, Nainmélouis !! Allez, viens avec moi, va ! Entre persécutés, on trouvera bien à s'entendre !

Tcheren captura Nanméouïe, ce qui provoqua un Séisme d'une magnitude impressionnante.

- Uh ?!!

***-***

White restait en arrière alors que Black était face à son Destin.

Un Poichigeon.

- Poichi !! (C'est quoi ce bordel ! Un dresseur ? N'importe quoi !)
- White, je peux pas capturer un Poichigeon ! J'aime pas les Poichigeon !
- Poichigeon ! Chi ! (C'est réciproque, j'aime pas les dresseurs !!)
- Mais allez, il est tellement mignon !
- Mais NON !
- Black, tu oserais me désobéir ?
- T'es ma copine, pas ma patronne !
- HEIN ? T'AS DIT QUOI LA ???
- White, quand même !
- D'OU TU PRETENDS QUE JE N'AI AUCUNE AUTORITE SUR TOI, LA !!!
- …
- Capture ce Poichigeon sinon JAMAIS tu ne profiteras de mon corps superbe !!

Black soupira.

- Moustillon, à toi !

Moustillon apparut, son coquillage dans la bouche, un cache-œil de pirate cachant son œil droit.

- MOUSTIIII ! (MORT AUX MOULES !!!)
- Eh merde… Moustillon, lâche ton coquillage, enlève ce cache-œil à la con, t'es pas un PIRATE, t'es une LOUTRE !
- Moustillon ! (Et toi t'es pas un DRESSEUR, t'es une FIOTTE !)
- Je parie qu'il te répond, là… marmonna White, cynique.
- Fais pas genre tu comprends les Pokémon, chérie, ok ?
- M'appelle pas chérie, j'aime pas qu'on m'appelle chérie ! grommela White.
- Moustillon, attaque Coquilame !!

Moustillon balança son coquillage sur Poichigeon qui le prit en pleine gueule.

- MOUSTILLON, NON !
- Mousti ! (Ferme ton clapet, j'suis pas au marché, si j'veux claquer du pigeon, je claque du pigeon !!)

Moustillon se retourna, croisa les bras, mit des lunettes de soleil et fuma un cigare. *ON THE FLOOR BITCHES !!!!*

- Putain, mais c'est QUOI ce POKEMON !!!
- Black, je trouve que tu devrais prendre exemple sur ton Moustillon…
- NAN ! JAMAIS !

Moustillon avait une chaîne en or autour du cou avec gravé « PUR LOUTRE ».

- Euh, Black ! Poichigeon s'échappe !
- … Tant mieux, j'en voulais pas de cette sale bête !
- T'es grave ! Moi j'voulais un Poichigeon pour le câliner ! Tu fais chier ! soupira White.
- CA VA HEIN ! T'ES PAS CONTENTE TU LE CAPTURES, TOI, LE POICHIGEON !
- J'SUIS TA GONZESSE ALORS TU ME CAUSES AUTREMENT !

Moustillon faisait un rap devant une caméra invisible. La terre commença à trembler. Black et White se tournèrent vers une étrange silhouette, plus bas, dans une petite vallée. Poichigeon avait eu mille fois le temps de se barrer.

***-***

Tcheren n'en croyait pas ses yeux. Un Nanméouïe de quinze mètres de haut, avec les yeux tous bleus, la bave aux lèvres et l'air complètement débile.

- NAAAAAN-MEEEEEEE-OUIIIIIIIIIII ! (Tremblez devant la toute-puissance de Nanméouïezilla, le géant rose et blanc !)
- ………….. WHAT THE FUCK !!!!
- NAAAANMEEEEEOUUUUUUUUUIIIIIIII ! (Toi, l'humain qui a osé capturer un Nanméouïe sans le tuer pour récupérer sa bonne viande pleine d'expérience…)

Nanméouïezilla désigna Nanméouïe. Tcheren le regarda.

- Quoi, tu l'aimes ? C'est une déclaration d'amour ? Euh, bah…
- Nanmé Nanmé ! (Je lui ai dit pourtant que ma chair était délicieuse et nourrissante !)
- MEOUIIIIIIIIIII ! (Tue le Nanméouïe !)

Tcheren regarda le Nanméouïe géant qui désignait le Nanméouïe normal qu'il venait de capturer avec insistance.

- … Tu le veux ? Tu veux t'accoupler avec lui ?!
- Nanmé… (Maître, je pense qu'il souhaite que vous preniez une pierre, que vous m'écrasiez la gueule avec et que vous donniez ma viande cuite à manger à votre Grotichon et à votre Tritonde !)
- … JAMAIS ! TU NE FERAS PAS L'AMOUR AVEC MON NANMEOUIE !... ça lui ferait trop mal aux fesses !
- Nanmé… Ouïe ! (Maître, vous devriez acheter un dictionnaire Nanméouïe – Humain !)

Tcheren prit Nanméouïe et se mit à courir.

- NAN MAIS OH CA VA PAS LA TETE !!!
- Nanméouïe !! (Maître, vous me faites mal aux aisselles !)
- NAAAAAAAAAAAANMEEEEEEEEEEEEOUIIIII !!! (Ecraser… écraser le petit humain rebelle !!)

Alors que Tcheren courrait pour sa vie, Black et White s'étaient approchés et avaient constaté le Nanméouïe.

- Je me demande si le Pokédex peut nous dire quelque chose sur ce Pokémon…

[Nanméouïe, le Pokémon Infirmière. Nanméouïe a de grandes oreilles qui lui permettent d'entendre les maladies qui parlent entre elles. Ainsi, il peut les soigner. Signé les Stagiaires A&C]

- … Putain mais on donne pas un travail aussi important à des stagiaires ! soupira White.
- Laisse tomber… De toute façon, il poursuit Tcheren, pas nous, donc on n'a rien à craindre.
- Mais tu n'as toujours pas capturé de Pokémon… Et Moustillon a l'air parti pour nous faire un concert de rap à lui tout seul…
- Mousti Mousti ! Moustillon ! Mouss' Mouss' Mouss' ! Tiiiillon !
(J'suis le bad-boy des rivières,
Respecte mon atmosphère,
Pas de pollution sinon je passe à l'action !
Les tables c'est tellement démodé
Le summum pour être respecté
C'est de manger sur le ventre, ouais, manger sur le ventre, hin-hin !)
[Manger sur le ventre, Track 1 sur l'album de Moustillon, « Clam-Bitch »]

Black soupira et regarda Moustillon.

- Tu peux pas être un peu… sérieux ?
- Moustillon ! (Ferme ta CSJ ! Ta Coquille Saint-Jacques, mec !)
- Oh, Black, regarde !

White tenait un Larveyette.

- Elle essayait de fuir mais elle m'est rentrée dedans, elle est toute chamboulée !

Larveyette regardait sur les côtés.

- Larve ! Larveyette !! (Les vampires étaient à ma poursuite… J'espère que Willow et Alex vont bien… Où est Angel ? Oh non, pas Angel ! ANGEL ?)
- … C'est un Pokémon adorable, White, tu devrais le capturer.
- Ah oui tu as raison ! On voyage ensemble, Larveyette ?
- … Veyette… (… Peut-être devrais-je suivre ce démon géant, après tout, elle pourrait me mener à Angel. J'ai besoin de lui, de son torse, de son visage de benêt neurasthénique… ANGEEEEEEEEEEEEEL !!!)
- Cool, j'ai un nouveau Pokémon, et en plus elle est trop mignonne !

Black sourit.

- C'est cool pour toi, White. Je suis content que tu te fasses des amis Pokémon.
- Ce serait bien que tu t'en fasses aussi ! Comme ça on se les montrerait et on se les échangerait ! Je me demande si Bianca a capturé un Pokémon…

Black soupira.

- Très bien. Tu vois cette Pokéball. Tu vois ces buissons qui remuent ? Je vais balancer la Pokéball et on verra qu'est-ce que j'aurais capturé !
- Ok.
- POKEBALL GO !

Black envoya la Pokéball avec infiniment de style alors que plus bas, Nanméouïezilla broutait un arbre.

White observait la créature en compagnie de Gruikui, à ses pieds, qui faisait caca, et de Larveyette, dans ses bras, qui taillait un brin d'herbe en pointe.

- Larveyette !! (Avec ça je vais pouvoir en zigouiller, du vampire !)
- Black, je crois que ce gros Nanméouïe pourrait causer du dégât dans les villes… On devrait l'arrêter ou avertir quelqu'un…
- Attends, je vais prendre ma Pokéball…

White repéra Tcheren. « Oh non pas lui ! En plus il a capturé un Nanméouïe… de taille normale ! »
Nanméouïezilla se retourna vers Tcheren.

- NANMEOUIIIIIIIIIIIE !!! (Tue ton Pokémon ! Maintenant !)
- Je comprends RIEN à ce que tu racontes !
- Nanméouïe… (Ca va, maître, je sais ce qui me reste à faire…)

Le petit Nanméouïe alla vers le gros. Nanméouïezilla attrapa Nanméouïe.

- NON ! NE LE VIOLE PAS !!!

White regarda Nanméouïezilla qui allait manger Nanméouïe au vu de son léchage de babines.

- Crétin de Tcheren ! BLACK !
- Mais où est cette foutue Pokéball ?!
« Mais kilécon parfois !! »

White posa Larveyette.

- Tu sais faire Sécrétion ?

Larveyette hocha la tête.

- Tends un fil entre… ces deux arbres !

Larveyette s'exécuta et tendit un fil.

-Larve ?! (C'est un plan pour obstruer la bouche de l'enfer ?!)
- Maintenant, fais sécrétion sur le trou du cul de Gruikui !

Larveyette et Gruikui firent de gros yeux ronds.

- C'est notre seule chance !! cria White.

Larveyette balança du fil pour obstruer le cul de Gruikui. White soupira.

- Désolée, mon petit pote mais c'est pour sauver un innocent Pokémon en guimauve !

White se pressa vers son élastique tout tendu. Elle regarda Gruikui et le secoua un peu « Merde, je suis conne, il est plein de caca, pas de Coca-Cola… Je confonds si facilement les deux… » et assit Gruikui, agité et en pleine constipation forcée.

- EH GROS TAS DE MERDE !
- NANMEEEEEEEE ??? (Plait-il ?!)

Nanméouïe observa White, intrigué. Nanméouïezilla tourna la tête vers elle. Tcheren plissa les yeux. « Ma Whitounette ! »

White balança Gruikui qui finit dans la bouche de Nanméouïezilla. Le Pokémon n'avait que la tête et les pattes avant sorties de la bouche du Pokémon.

- Lâche-tout, Gruikui !!!
- Gruiiiiiiiiiii ! (IL ME LECHE LE DERRIERE !!!)
- Larveyette… (La bouche de l'enfer est également fort perverse !)

Gruikui sentit soudain que son canal arrière était dégagé. Le Pokémon ferma les yeux, poussant bien fort.

Et c'est ainsi qu'un petit cochon utilisa la bouche d'un Nanméouïe géant comme toilettes. Le caca était tellement intense et puissant que cela sortait même par les oreilles du Pokémon Toilettes.

- Oh mon DIEU ! s'étonna Tcheren qui se prenait du caca mélangé à de la cire d'oreilles.
- C'est dégueulasse, mais c'était le seul moyen pour que cette grosse barrique ne mange pas ce pauvre Pokémon.

Nanméouïe retomba au sol, récupéré par Tcheren.

- Ca va, Nanméoups ?
- Nanmé… (Je suis vivant ? Alors ma mission sur cette terre a échoué…)
- Oh, je suis si heureux que tu ne te sois pas fait récurer les fesses par cette chose !
- TCHEREN !
- Quoi ?

White, penchée devant la falaise, était furieuse. Nanméouïezilla s'effondra sur la route.

- Tu allais laisser ton Pokémon se faire manger sans rien faire !!
- M… Mais non ma caille !
- M'appelle pas comme ça ! T'es un lâche, un connard et un trou du cul !
- Mais… Mais…

Gruikui, la moitié arrière du corps couverte de chiasse, se hâta de revenir vers sa maîtresse par petits bonds. Larveyette l'aida à remonter avec un fil.

- Grui ! (Merci !)
- Larve ! (De rien ! C'est mon rôle, je suis la tueuse, j'aide les civils !)
- Gruikui ?! (Je pourrais me servir de ton chapeau comme de papier toilette ?)
- Larve… (Euh, non !)

Black arriva avec sa Pokéball alors que White penchait Gruikui vers Tcheren, le recouvrant de fumier liquide, chaud et fertile.

- … White ? Tu fais quoi ?
- Ca se voit pas ? J'emmerde un sale con !
- Nanméouïe ! (Maître ! Maître, ne vous en faites pas, je vais vous laver !)

Nanméouïe lécha son maître.

- Pfffffffft ! M… merci, Nanméchoui…

Black haussa les sourcils puis choisit de s'en foutre.

- Revoilà ma Pokéball, pleine !
- Voyons ce que tu as capturé pendant que je vivais ma routine de femme…

Black ouvrit la Pokéball contenant… un Poichigeon.

- PUTAAAAAAAAAAAAAAAIN !!!
- Tu t'attendais à quoi, Victini ?!
- A MIEUX QUE CA !!!

Poichigeon regarda Black, blasé. Le dresseur soupira.

- Je suppose que je ne peux pas le relâcher…
- Non, interdit ! sourit White. Et puis regarde, il est mignon !

Black prit Poichigeon sur sa main.

- Bonjour, Poichigeon…
- Poichi Poichi Poichigeon Poichi Poichi ! (Tu pues de la gueule, et tu es laid, c'est affreux. C'est quoi ces cheveux, tu concoures pour le plus beau sapin de Noël ou quoi ? Et puis tu es habillé comme l'as de pique, mais bon sang ! Et puis c'est quoi cette manière absolument indélicate de me capturer ! Mais pour qui tu te prends au juste ? Cette route pue, c'est infect ! Et qu'est-ce qui sent la merde comme ça ?!)
- … il a l'air content, à première vue…
- Vous ferez une excellente équipe, j'en suis certaine !
- … Attends un peu, pourquoi tu te la joues Patronne de mon équipe, là ?!!
- Je fais ce que je veux. Allons à Ogoesse, j'me fais chier, là !
- Bah voyons. Et… et ce gros Nanméouïe ?! Tu le captures pas ?
- Ca va pas, non ? Moi avec cette grosse chose ?!

Le duo partit. Tcheren se libéra de son carcan de merde.

- Uerk… Fritonde !

Le Pokémon Eau sortit de sa Pokéball.

- Asperge-moi pour me laver… Nanméouille a la langue râpeuse !
- Nanméouïe… (Pourtant elle est délicieuse cette crème MontBlanc…)
- Tritonde !! (Rien que de l'eau de l'eau de pluie, de l'eau de là-haut !)

Tritonde arrosa son maître. Une fois lavé, Tcheren commença à baver et à rougir.

- WHITE M'A ADRESSE LA PAROOOOOOOOOOOOLE !!!!!!!!!!!!!!! YAY ! YAY MISSION ACCOMPLIE ! WHITE M'A ADRESSE LA PAROLE ET ELLE A AIDE UN DE MES POKEMON !!! ELLE M'AIME, ELLE M'AIME !
- Nanméouïe ! (Sans oublier cette délicieuse crème MontBlanc dont elle vous a gentiment recouvert ! Cette femme est une sainte !)
- JE VAIS L'EPOUSER-HEU ! JE VAIS L'EPOUSER-HEU !
- Grotichon… (Pauvre maître, il se fourvoie… Il est tellement frustré qu'il s'invente une vie…)
- Tritonde ! (Si tu veux mon avis, ça vaut mieux. Je suis Tritonde ! Je suis cruel !)
- WHITE OH MA WHITE ! UN JOUR TON MILLE-FEUILLES SERA MIEN ! OUHOUHOUHOUH WHITE MA BELLE WHITE TU ES SI BELLE SI PURE ET SI CHAUDASSE !!

***-***

Bianca hocha la tête.

- Donc on ne peut pas capturer un Pokémon sur lequel on a tiré une balle. Ce Poichigeon m'avait tout l'air d'être mort !
- Vipélierre… (C'est ce qui m'a semblé aussi…)
- On ne peut pas non plus capturer un Pokémon qu'on a mis dans un sac et qu'on a jeté à la rivière, cet autre Poichigeon m'avait tout l'air d'être mort aussi !
- Vipélierre… (Ton sens de l'observation est parfait.)
- De même, on ne peut pas capturer un Pokémon qu'on a piétiné avec ses chaussures, avec une pierre, une brique, un parpaing, une boîte à bijoux, un couteau à cran d'arrêt ou la crosse d'un flingue !

Vipélierre regarda tous les Poichigeon morts pour le bien de la Nation.

- … Vipélierre… (…Sans nul doute, Bianca…)
- Par contre ce Pokémon que tu as frappé avec tes lianes…

Bianca souleva un Ponchiot qui aboyait joyeusement.

- Chiot ! Chiot ! (Maîtresse ! J'espère que nous serons amis pour la vie !!)
- … J'ai pu l'attraper ! Dingue, non ? Si seulement le professeur Keteleeria nous avait expliqué comment attraper des Pokémon, ça aurait été plus vite !
- Ponchiot ? (Je peux aller manger les Poichigeon morts qui sont en train de se décomposer au soleil ?!)
- Tu veux aller te balader ? Va mon toutou !

Ponchiot alla bouffer du Poichigeon. Bianca le regarda, attendrie.

- Tu as vu, Vipélierre ! N'est-il pas trop mignon !

Vipelierre se retint de vomir.

- Attention aux tripes, Ponchy ! Tu en mets partout ! Ponchy, c'est mignon comme surnom, nan ? Tu trouves pas ?
- Vipélierre… Vibuergl ! (Si ça te fait plaisir… Bluergl !)
- Vipélierre, mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Vipélierre… (J'ai l'estomac fragile !)
- Mon papa dit toujours : « Si tu as mal au ventre, ferme ta gueule et souffre ! »
- Vipélierre… (Assurément un grand sage…)
- Ponchy, pas le foie, c'est rempli de bile !

Vipélierre se retourna, malade.

***-***

Un Carabing avec un nœud papillon rouge et un chapeau haut-de-forme lui couvrant la corne sortit de derrière un rocher et observa la grosse créature allongée sur le sol.

- ... Carabing !! (C'est bon, on peut sortir !!)

Une armée entière de Carabing sortit des herbes pour foncer sur le Nanméouïezilla assommé. Les insectes commencèrent à dévorer goulument la créature. Le chef ricana.

- Carabing !! CARABING !!! (Oui, oui, enfin mes frères, nous allons évoluer ! Cette fois rien ne nous en empêchera, nous, les insectes fragiles et malingres, allons enfin devenir des Lançargot puissants et robustes ! Sentez-vous la puissance remplir vos veines de Carabing ? C'est que l'évolution est proche !!)

L'armée de Carabing acheva de dévorer Nanméouïezilla dont il ne restait plus qu'un squelette et de la chair dégoulinante.

La troupe attendit, les bras en l'air et un grand sourire aux lèvres, que l'évolution ne les porte… dix, vingt, trente secondes…

- …
- …
- … Carabing ?! (…Eh bah alors ?!...)

***-***

- On a été bons aujourd'hui, je crois qu'on forme une bonne équipe !
- Grotichon... (Vous avez du caca liquide plein les chaussures et vous êtes repoussant, maître !)
- Tritonde... (Quelqu'un peut me porter ? J'ai le menton qui saigne à force de bondir...)
- Nanméouïe... (Maître, je me sens coupable de vivre alors que tant de gens et de Pokémon sont morts avant que je naisse... est-ce normal ?)
- En tout cas, j'ai appris une bonne leçon aujourd'hui !

Kunz, sur son canapé, haussa un sourcil.

- La prochaine fois qu'un de mes Pokémon est en danger, je l'aiderais comme si c'était mon frère ou ma sœur... Au fait, vous êtes des mâles ou des femelles ?!

Alors que Tcheren se penchait pour "tâter ses Pokémon", Kunz fuma sa pipe.

- Mes amis, Tcheren a raison. C'est important d'aider ses frères et sœurs. Comme dans la chanson du rappeur « Ben l'Oncle Soul » !
- C'est pas un rappeur... marmonna Pieris derrière lui.
- Retourne dans ta chambre couverte de tapis rouges en velours et remplie de bougies, sale fiotte !
- ...
- Bref, il dit :

« Mais j'te connais par cœur, en long, en large, en travers, petite sœur
J'te connais par cœur, j'te connais par cœur, ouais Petite sœur ! »

- Vous l'avez compris... il faut protéger ses frères et sœurs... contre ce malade !
- C'est SORTI DU CONTEXTE !
- Tu veux que j'te bute, sale blanc ? Tu veux, dis ?

Pieris fit la moue et sortit de scène. Kunz grommela en fumant sa pipe.

- Elle est merdique, cette beuh.
- C'EST LA MERDE SECHEE DE MON LEOPARDUS !
- ... enfoiré va !