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arceus1806-team dragon/yu gi oh gx 1806 pikachu18
de arceus1806/team feu
salut tous le monde aller sur mon blog vous ne le regretrer pas
Si vous trouvez un contenu choquant cliquez ici :
humour pokemon 3
Je suis de retour!!!
Florian: NOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!
Ha! Ha! Ha! Tu vas succomber à mon supplice encore très longtemps.
Florian: Pitié, Jésus, je te respecte. Maintenant, crée un miracle s´il te plait.
Pas la peine, je vais pas être méchant trop longtemps.
Florian sort du labo avec son pokédex et va frimer dans les routes.
Florian: Hé, le gamin, j´ai un pokédex, t´as vu?
Gamin: Ben moi aussi.
Florian: Ha...
Gamin: J´t´ai cassé!
Florian: Ben moi je vais te casser la gueule.
Le gamin sort son pokénav et appelle son grand frère. Un karateka arrive.
Karateka: Qu´est-ce que tu fais chier mon ptit frère?
Florian: Ben heu... Je jouais tout simplement. On faisait un combat pokémon et il a pas accepté de perdre.
Gamin: C´est même pas vrai.
Karateka: Je vais te karatéker ta gueule!
Florian: NOOOOONNNNNN! Pitié. J´ai une femme et des enfants.
Karateka: Avec ta tronche?
Florian: Ben oui... heu...
Florian voit Flora.
Florian (en faisant un clin d´oeil à Flora): hé Flora! Pas vari qu´on sort ensemble et qu´on a des enfants.
Flora: Ok mais on partage pas notre argent.
Karatéka: Bon, ok je te crois, je me casse.
Karatéka part avec son petit frère.
Flora: Alors, le bébé, on le fait quand?
Florian: Je sais pas comment on fait les bébés. maintenant, dégage.
Florian continue sa quête et arrive à Clementi-Ville.
Florian: Ouah! Ya une arène. Je vais l´affronter vu que je suis fort.
Florian entre dans l´arène et voit Dark Vador...
Dark Vador: Georges... pshiiiit, je suis ton père... phiiiit!
Florian: Papa?
Papa (en enlevant son masque): Oui, on respire mal là-dedans. T´as fini la vaisselle?
Florian: Ben je l´ai laisé à ta poufiasse de femme.
Papa donne une baffe à Florian.
Papa: Ca, c´est pour avoir insulté ta mère.
Il en donne une deuxième.
Papa: Et ça, c´est pour avoir laissé la vaisselle à ta mère.
Il donne une autre baffe.
Papa: Et ça, c´est parce que jamais deux sans trois.
Florian: Au moins, tu sais que c´est pas "jamais trois sans quatre".
Papa: ben si t´en veux une quatrième, voilà.
Et encore une baffe.
Timmy entre dans l´arène et va donner une baffe à Florian.
Florian: Hé! Mais qu´est-ce que je t´ai fait?
Timmy: C´est le narrateur qui m´a demandé de t´en coller une.
^^"
Florian: J´m´en fout. Je l´ignore. Na!
Timmy: C´est qui ça?
Papa: C´est mon fils.
Timmy: Il est moche. Il vous ressemble pas.
Papa: Je sais. C´est une horreur de la nature.
Florian: Hé! Je peux vous entendre.
Timmy: Je me demande comment. Avec tout ces poils et tout ce miel dans tes oreilles.
Florian: Oh, hé!
Papa: Que veux-tu?
Timmy: J´ai senti une odeur pestilentielle et je me suis demandé c´est quoi. Et j´ai vu que c´est votre horrible fils.
Papa: Et ouais. J´ai honte de lui.
Timmy: Il y a de quoi. J´ai une idée! Je devrais aller capturer un pokémon pour le rendre jaloux et le faire partir d´ici.
Papa: Ok. Tu l´accompagne Florian.
Timmy: QUOI?
Papa: ben il faut bien qu´il voie ça de ses propres yeux.
Timmy: Ouais.
Papa: Tiens, je te passe un monaflemmit pour t´aider à le capturer. C´est le pokémon le plus faible que j´aie.
Timmy: Ouais. On y va.
Timmy et Florian vont dehors et Timmy rencontre un Nenupiot.
Timmy: Monaflemmit, go! Attaque tranche! Oups, je l´ai tué. Merde, il est pas assez faible.
C´est comme ça pendant un bon temps et dans toute la route, on ne puvait rencontrer que des pokémons KO.
Timmy: Il y a plus beaucoup de pokémons ici, maintenant.
Florian: Oh! Un tarsal.
Timmy: Ouais ben je vais directement utiliser une pokéball. Pokéball, go!
Et hop! Tarsal est attrapé. Les données du Tarsal sont ajoutées au pokédex.
Timmy: Ouais mais j´ai pas de pokédex.
Florian: Au mien, pauvre con.
Voulez-vous donner un surnom au Tarsal capturé?
Timmy: Ouais! Anti-Florian, c´est un super nom.
Florian: Gnagnagna.
Timmy: Allez, on retourne à l´arène.
De retour à l´arène...
Je me dois de prévenir que la scène qui suit n´est pas conforme à l´houie des trop jeunes. Veuillez écarter vos petits frères le temps des messages entre les astérisques.
*Florian: Papa, qu´est-ce que tu fais tout nu devant ta maîtresse?
Papa: Heu... déjà de retour? Ben heu... je fais le... heu... le rituel de... Quetzalcoatl.
Florian: C´est n´importe quoi. Quetzalcoatl c´est un serpent à plume. Il s´en fout des rituels.
Papa: Ah bon? Bon ben je me réhabille.*
Timmy: Ca y est, j´ai capturé un tarsal. Mais comme votre Monaflemmit m´énervait, j´ai pété la pokéball. Elle est inutilisable maintenant.
Papa: Et comment je vais faire sortir mon Monaflemmit de cette pokéball?
Florian: Ben il devra mourir.
Papa: De toute façon, je l´aimait pas ce Monaflemmit. J´allais le donner à Florian mais je vois que c´est impossible maintenant.
Florian: QUOI? T´AS TUE MON POKEMON!
Timmy: Ben c´est la vie. Il allait mourir un jour ou l´autre, c´était aujourd´hui que son heure a sonné.
Florian: JE VAIS TUE TON TARSAL!
Timmy: Et nan! Je me casse. Bye bye!
Timmy part en courant.
Florian: Moi aussi je me casse.
Papa: Au revoir fiston.
il vecre vieu et ure beaucoup de bleu
Florian: NOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!
Ha! Ha! Ha! Tu vas succomber à mon supplice encore très longtemps.
Florian: Pitié, Jésus, je te respecte. Maintenant, crée un miracle s´il te plait.
Pas la peine, je vais pas être méchant trop longtemps.
Florian sort du labo avec son pokédex et va frimer dans les routes.
Florian: Hé, le gamin, j´ai un pokédex, t´as vu?
Gamin: Ben moi aussi.
Florian: Ha...
Gamin: J´t´ai cassé!
Florian: Ben moi je vais te casser la gueule.
Le gamin sort son pokénav et appelle son grand frère. Un karateka arrive.
Karateka: Qu´est-ce que tu fais chier mon ptit frère?
Florian: Ben heu... Je jouais tout simplement. On faisait un combat pokémon et il a pas accepté de perdre.
Gamin: C´est même pas vrai.
Karateka: Je vais te karatéker ta gueule!
Florian: NOOOOONNNNNN! Pitié. J´ai une femme et des enfants.
Karateka: Avec ta tronche?
Florian: Ben oui... heu...
Florian voit Flora.
Florian (en faisant un clin d´oeil à Flora): hé Flora! Pas vari qu´on sort ensemble et qu´on a des enfants.
Flora: Ok mais on partage pas notre argent.
Karatéka: Bon, ok je te crois, je me casse.
Karatéka part avec son petit frère.
Flora: Alors, le bébé, on le fait quand?
Florian: Je sais pas comment on fait les bébés. maintenant, dégage.
Florian continue sa quête et arrive à Clementi-Ville.
Florian: Ouah! Ya une arène. Je vais l´affronter vu que je suis fort.
Florian entre dans l´arène et voit Dark Vador...
Dark Vador: Georges... pshiiiit, je suis ton père... phiiiit!
Florian: Papa?
Papa (en enlevant son masque): Oui, on respire mal là-dedans. T´as fini la vaisselle?
Florian: Ben je l´ai laisé à ta poufiasse de femme.
Papa donne une baffe à Florian.
Papa: Ca, c´est pour avoir insulté ta mère.
Il en donne une deuxième.
Papa: Et ça, c´est pour avoir laissé la vaisselle à ta mère.
Il donne une autre baffe.
Papa: Et ça, c´est parce que jamais deux sans trois.
Florian: Au moins, tu sais que c´est pas "jamais trois sans quatre".
Papa: ben si t´en veux une quatrième, voilà.
Et encore une baffe.
Timmy entre dans l´arène et va donner une baffe à Florian.
Florian: Hé! Mais qu´est-ce que je t´ai fait?
Timmy: C´est le narrateur qui m´a demandé de t´en coller une.
^^"
Florian: J´m´en fout. Je l´ignore. Na!
Timmy: C´est qui ça?
Papa: C´est mon fils.
Timmy: Il est moche. Il vous ressemble pas.
Papa: Je sais. C´est une horreur de la nature.
Florian: Hé! Je peux vous entendre.
Timmy: Je me demande comment. Avec tout ces poils et tout ce miel dans tes oreilles.
Florian: Oh, hé!
Papa: Que veux-tu?
Timmy: J´ai senti une odeur pestilentielle et je me suis demandé c´est quoi. Et j´ai vu que c´est votre horrible fils.
Papa: Et ouais. J´ai honte de lui.
Timmy: Il y a de quoi. J´ai une idée! Je devrais aller capturer un pokémon pour le rendre jaloux et le faire partir d´ici.
Papa: Ok. Tu l´accompagne Florian.
Timmy: QUOI?
Papa: ben il faut bien qu´il voie ça de ses propres yeux.
Timmy: Ouais.
Papa: Tiens, je te passe un monaflemmit pour t´aider à le capturer. C´est le pokémon le plus faible que j´aie.
Timmy: Ouais. On y va.
Timmy et Florian vont dehors et Timmy rencontre un Nenupiot.
Timmy: Monaflemmit, go! Attaque tranche! Oups, je l´ai tué. Merde, il est pas assez faible.
C´est comme ça pendant un bon temps et dans toute la route, on ne puvait rencontrer que des pokémons KO.
Timmy: Il y a plus beaucoup de pokémons ici, maintenant.
Florian: Oh! Un tarsal.
Timmy: Ouais ben je vais directement utiliser une pokéball. Pokéball, go!
Et hop! Tarsal est attrapé. Les données du Tarsal sont ajoutées au pokédex.
Timmy: Ouais mais j´ai pas de pokédex.
Florian: Au mien, pauvre con.
Voulez-vous donner un surnom au Tarsal capturé?
Timmy: Ouais! Anti-Florian, c´est un super nom.
Florian: Gnagnagna.
Timmy: Allez, on retourne à l´arène.
De retour à l´arène...
Je me dois de prévenir que la scène qui suit n´est pas conforme à l´houie des trop jeunes. Veuillez écarter vos petits frères le temps des messages entre les astérisques.
*Florian: Papa, qu´est-ce que tu fais tout nu devant ta maîtresse?
Papa: Heu... déjà de retour? Ben heu... je fais le... heu... le rituel de... Quetzalcoatl.
Florian: C´est n´importe quoi. Quetzalcoatl c´est un serpent à plume. Il s´en fout des rituels.
Papa: Ah bon? Bon ben je me réhabille.*
Timmy: Ca y est, j´ai capturé un tarsal. Mais comme votre Monaflemmit m´énervait, j´ai pété la pokéball. Elle est inutilisable maintenant.
Papa: Et comment je vais faire sortir mon Monaflemmit de cette pokéball?
Florian: Ben il devra mourir.
Papa: De toute façon, je l´aimait pas ce Monaflemmit. J´allais le donner à Florian mais je vois que c´est impossible maintenant.
Florian: QUOI? T´AS TUE MON POKEMON!
Timmy: Ben c´est la vie. Il allait mourir un jour ou l´autre, c´était aujourd´hui que son heure a sonné.
Florian: JE VAIS TUE TON TARSAL!
Timmy: Et nan! Je me casse. Bye bye!
Timmy part en courant.
Florian: Moi aussi je me casse.
Papa: Au revoir fiston.
il vecre vieu et ure beaucoup de bleu
humour pokemon 2
Suite:
Florian est à l´hôpital de Rosyeres.
Médecin: C´est 75000 balles pour avoir revissé ta tête sur le cou.
Florian: J´ai pas l´argent, demandez à ma mère, même si elle a pas encore finit de payer son avocat quand elle a tabassé un vieu dans les chiottes.
Médecin: Ok.
Florian sort de l´hosto.
Florian: Mais que pourrais-je faire en cette agréable journée ensoleillée. Et si j´allais au nord?
Florian se dirige vers le nord et rencontre... Flora!
Flora: Hé! Georges, tu veux bien sortir avec moi?
florian: Nan! T´es moche, t´as des verrues plein la tronche, tu pète par le nez et t´as les dents vertes et couvertes de champignons.
Flora: Heu... là tu te regardait dans mon miroir.
Florian: Ben si je suis si moche, pourquoi tu veux sortir avec moi?
Flora: J´aime les thons.
Florian: Ben c´est nan!
Flora: Très bien, on va donc faire un combat pokémon! Poussifeu, à l´attaque!
Florian: HA! Je vais te battre. J´ai un pokémon eau. Gobou, go!
Un Arcko sort de la pokéball.
Florian: Gné?! Seko s´est gourré. Quel plouc, lui alors.
Flora: N´insulte pas mon père. Poussifeu, attaque flammèche sur le vilain dresseur.
Poussifeu: Poussi!
Florian se fait bruler et se retrouve avec une coupe de feu. Harry Potter vient donc le chercher.
Harry: OUAIS! J´AI LA COUPE DE FEU.
Florian: Tiens, je te la donne.
Harry: Merci! Je te donne ma coupe en échange.
Harry et Florian échangent leurs cheveux et Harry s´en va.
Florian: Il est parti avec 5 Kg de chewing gum collés sur les cheveux. Ca m´en débarasse. Arcko, attaque HYDROCANON!
Flora: Arcko ne peut pas apprendre Hydrocanon.
Soudain, Arcko lance une attaque Hydrocanon sur Poussifeu et Florian gagne.
Flora: Grâh l´arnaque. Pour la peine, je te donne pas d´argent, na!
Flora se tire en courant.
Florian: Hé! Tu doit me passer l´argent.
Florian se lance à la poursuite de Flora en passant par les marais, les forêts maudites, les volcan, les tunnels gardés par les nains, les montagnes gardés par des trolls, les donjons gardés par des dragons... et arrive à Bourg-en-Vol devant le labo de Seko.
Seko: Hé, sale mioche, t´es en retard, tiens, ta baffe! BAM. Et prend ton pokédex tant qu´on y est.
Il balance le pokédex dans la tronche à Georges qui se fait crever un oeil.
Florian: Et nan! C´était un faux oeil qu´il a crevé.
Ben alors pour le fun, quelqu´un balance un caillou dans l´oeil à Florian.
Florian: J´avais mis mes lunettes!
Ben alors tes lunetts se sont pétés et t´as un bout de verre dans l´oeil.
Florian: On peut pas changer de narrateur?
Et nan. Ha! Ha! Ha! Mais je vais te laisser, je ferais la suite plus tard.
Florian est à l´hôpital de Rosyeres.
Médecin: C´est 75000 balles pour avoir revissé ta tête sur le cou.
Florian: J´ai pas l´argent, demandez à ma mère, même si elle a pas encore finit de payer son avocat quand elle a tabassé un vieu dans les chiottes.
Médecin: Ok.
Florian sort de l´hosto.
Florian: Mais que pourrais-je faire en cette agréable journée ensoleillée. Et si j´allais au nord?
Florian se dirige vers le nord et rencontre... Flora!
Flora: Hé! Georges, tu veux bien sortir avec moi?
florian: Nan! T´es moche, t´as des verrues plein la tronche, tu pète par le nez et t´as les dents vertes et couvertes de champignons.
Flora: Heu... là tu te regardait dans mon miroir.
Florian: Ben si je suis si moche, pourquoi tu veux sortir avec moi?
Flora: J´aime les thons.
Florian: Ben c´est nan!
Flora: Très bien, on va donc faire un combat pokémon! Poussifeu, à l´attaque!
Florian: HA! Je vais te battre. J´ai un pokémon eau. Gobou, go!
Un Arcko sort de la pokéball.
Florian: Gné?! Seko s´est gourré. Quel plouc, lui alors.
Flora: N´insulte pas mon père. Poussifeu, attaque flammèche sur le vilain dresseur.
Poussifeu: Poussi!
Florian se fait bruler et se retrouve avec une coupe de feu. Harry Potter vient donc le chercher.
Harry: OUAIS! J´AI LA COUPE DE FEU.
Florian: Tiens, je te la donne.
Harry: Merci! Je te donne ma coupe en échange.
Harry et Florian échangent leurs cheveux et Harry s´en va.
Florian: Il est parti avec 5 Kg de chewing gum collés sur les cheveux. Ca m´en débarasse. Arcko, attaque HYDROCANON!
Flora: Arcko ne peut pas apprendre Hydrocanon.
Soudain, Arcko lance une attaque Hydrocanon sur Poussifeu et Florian gagne.
Flora: Grâh l´arnaque. Pour la peine, je te donne pas d´argent, na!
Flora se tire en courant.
Florian: Hé! Tu doit me passer l´argent.
Florian se lance à la poursuite de Flora en passant par les marais, les forêts maudites, les volcan, les tunnels gardés par les nains, les montagnes gardés par des trolls, les donjons gardés par des dragons... et arrive à Bourg-en-Vol devant le labo de Seko.
Seko: Hé, sale mioche, t´es en retard, tiens, ta baffe! BAM. Et prend ton pokédex tant qu´on y est.
Il balance le pokédex dans la tronche à Georges qui se fait crever un oeil.
Florian: Et nan! C´était un faux oeil qu´il a crevé.
Ben alors pour le fun, quelqu´un balance un caillou dans l´oeil à Florian.
Florian: J´avais mis mes lunettes!
Ben alors tes lunetts se sont pétés et t´as un bout de verre dans l´oeil.
Florian: On peut pas changer de narrateur?
Et nan. Ha! Ha! Ha! Mais je vais te laisser, je ferais la suite plus tard.
humour pokemon
Vous ne trouvez pas que l´histoire de Pokémon manque un peu d´humour?
Je propose de refaire l´histoire mais d´y ajouter nous même de l´humour.
Je donne un exemple:
Seko: Bonjour! Désolé pour l´attente! Je faisais la vaisselle. Bienvenue dans le monde des POKEMON! Je m´appelle SEKO! Mais tout le monde ici m´appelle le PROFESSEUR POKEMON qui n´en fout pas une. Voici ce qu´on appelle "POKEMON".
Il envoie un Nenupiot qui urine sur Seko.
Seko: sale bete!!!
Il donne un coup de pied sur Nenupiot qui s´envole à l´autre bout du monde.
Seko: Ce monde est peuplée de ces sales bêtes. Nous, les humains, vivont avec les POKEMON. Il nous arrive de jouer mais c´est très rare. Il faut les aimer pour ça. Et parfois, nous nous réunissons pour nous affronter au cours de combats ennuyeux pour les entretuer. Mais malgré nos liens, nous ne savons pas tout sur les POKEMON. En réalité, il existe d´innombrables secrets concernant ces petits machins sans intérêt. Pour percer les mystères des POKEMON, je les dissèque. C´est mon métier, je suis chercheur. Et toi, qui es-tu, sale gosse? Es-tu un garçon? Ou es-tu une fille?
Le héros: Ben chui un mec! Ca se voit pas?
Seko: Très bien, Comment t´appelles-tu?
Le héros: Ben... Florian
Seko: Tu t´appelles Florian
Florian: T´ES SOURD OU QUOI? OUI, JE M´APPELLE Florian!
Seko: Ah, mais c´est vrai! Tu viens d´arriver à BOURG-EN-VOL, là où j´habite. Je m´en souviens, maintenant!
Florian: Ca a mis du temps pour que ça rentre dans ton cerveau.
Seko: Hé! Reste poli, sale mioche. Bon, comment te sens-tu? Tu es sur le point de commencer une aventure unique. Fais preuve de courage, pour une fois, et plonge dans le monde des POKEMON où tu vivras des aventures minables, remplies de merde et de baffes. Au fait, rejoins-moi plus tard que je t´en colle une. Viens me voir au LABO POKEMON.
Florian se retrouve dans un camion de déménagement qui s´écrase sur une maison.
Déménageur: Oups! Personne n´est bléssé? Merde, tout les Vigoroth sont morts. Bon ben il va falloir que Florian débale tout tout seul.
Florian: Quoi?
La mère sort de la maison.
Maman: Qu´est-ce que tu fous? T´as écrasé le camion sur la maison? Mais qu´est-ce que t´es con, toi alors!
Elle donne une baffe à Florian.
Maman: Débale tous les cartons, sale môme.
Florian: Mais... Manman, pitié, ne me laisse pas faire ça tout seul.
Maman: SI! Ha! Ha! Ha!
3 jours plus tard...
Florian: Ca y est.
Maman: Tu te fous de moi? T´as vu l´heure?
Florian: J´ai pas de montre.
Maman: Va acheter une horloge à Poivressel NOW! Ou je t´en colle une autre.
Florian va à Poivressel à pied en se prenant plein d´attaques de pokémon dans la gueule et achète une horloge. Sur le chemin du retour, il croise...
Flora: Bonjour, toi! Que tu es beau. Je t´aime. Tiens, je te donne 5 pokéballs en preuve d´amour. Mais il est où ton premier pokémon? Papa te l´a pas donné.
Florian: Nan, il s´est pas encore fait attaqué.
Flora: ben si, il se fait attaqué depuis des jours et personne ne lui vient en aide.
Florian: Ok, je cours.
A Bourg-en-vol...
Seko: AU SECOURS! JE ME FAIS ATTAQUER PAR UN CHENIPOTE!
Florian: Ben écrase-le!
Seko: Pas con!
SPLASH!
Seko: T´en as mis du temps. Tiens!
Il donne une baffe à Florian.
Seko: Plus l´autre que je t´ai promise!
Il en donne une autre.
Seko: Plus une autre parce que j´adore ça!
Encore une baffe.
Seko: Et jamais 3 sans 4!
Et une dernière.
Florian: Hé! Mais c´est jamais deux sans trois, qu´on dit.
Seko: Et alors?
Florian: Pfffffffffff! C´est pitoyable.
Seko: Heu... d´après la soluce je suis censé te donner un Pokémon. Tu veux lequel?
Florian: Gobou!
Seko: Tiens et maintenant, dégage!
Florian: OUAIIIIIIIIIIIIS! J´AI UN POKEMON! Je vais faire un combat.
Rayquaza apparait.
Florian: Pfeu! Un petit lézard ne m´arrêtera pas.
Rayquaza lance ultralaser sur Florian.florian se retrouve à l´hopital de Rosyeres.
Vous pouvez faire pareil en prenant un autre héros qui prend un autre pokémon.
Je propose de refaire l´histoire mais d´y ajouter nous même de l´humour.
Je donne un exemple:
Seko: Bonjour! Désolé pour l´attente! Je faisais la vaisselle. Bienvenue dans le monde des POKEMON! Je m´appelle SEKO! Mais tout le monde ici m´appelle le PROFESSEUR POKEMON qui n´en fout pas une. Voici ce qu´on appelle "POKEMON".
Il envoie un Nenupiot qui urine sur Seko.
Seko: sale bete!!!
Il donne un coup de pied sur Nenupiot qui s´envole à l´autre bout du monde.
Seko: Ce monde est peuplée de ces sales bêtes. Nous, les humains, vivont avec les POKEMON. Il nous arrive de jouer mais c´est très rare. Il faut les aimer pour ça. Et parfois, nous nous réunissons pour nous affronter au cours de combats ennuyeux pour les entretuer. Mais malgré nos liens, nous ne savons pas tout sur les POKEMON. En réalité, il existe d´innombrables secrets concernant ces petits machins sans intérêt. Pour percer les mystères des POKEMON, je les dissèque. C´est mon métier, je suis chercheur. Et toi, qui es-tu, sale gosse? Es-tu un garçon? Ou es-tu une fille?
Le héros: Ben chui un mec! Ca se voit pas?
Seko: Très bien, Comment t´appelles-tu?
Le héros: Ben... Florian
Seko: Tu t´appelles Florian
Florian: T´ES SOURD OU QUOI? OUI, JE M´APPELLE Florian!
Seko: Ah, mais c´est vrai! Tu viens d´arriver à BOURG-EN-VOL, là où j´habite. Je m´en souviens, maintenant!
Florian: Ca a mis du temps pour que ça rentre dans ton cerveau.
Seko: Hé! Reste poli, sale mioche. Bon, comment te sens-tu? Tu es sur le point de commencer une aventure unique. Fais preuve de courage, pour une fois, et plonge dans le monde des POKEMON où tu vivras des aventures minables, remplies de merde et de baffes. Au fait, rejoins-moi plus tard que je t´en colle une. Viens me voir au LABO POKEMON.
Florian se retrouve dans un camion de déménagement qui s´écrase sur une maison.
Déménageur: Oups! Personne n´est bléssé? Merde, tout les Vigoroth sont morts. Bon ben il va falloir que Florian débale tout tout seul.
Florian: Quoi?
La mère sort de la maison.
Maman: Qu´est-ce que tu fous? T´as écrasé le camion sur la maison? Mais qu´est-ce que t´es con, toi alors!
Elle donne une baffe à Florian.
Maman: Débale tous les cartons, sale môme.
Florian: Mais... Manman, pitié, ne me laisse pas faire ça tout seul.
Maman: SI! Ha! Ha! Ha!
3 jours plus tard...
Florian: Ca y est.
Maman: Tu te fous de moi? T´as vu l´heure?
Florian: J´ai pas de montre.
Maman: Va acheter une horloge à Poivressel NOW! Ou je t´en colle une autre.
Florian va à Poivressel à pied en se prenant plein d´attaques de pokémon dans la gueule et achète une horloge. Sur le chemin du retour, il croise...
Flora: Bonjour, toi! Que tu es beau. Je t´aime. Tiens, je te donne 5 pokéballs en preuve d´amour. Mais il est où ton premier pokémon? Papa te l´a pas donné.
Florian: Nan, il s´est pas encore fait attaqué.
Flora: ben si, il se fait attaqué depuis des jours et personne ne lui vient en aide.
Florian: Ok, je cours.
A Bourg-en-vol...
Seko: AU SECOURS! JE ME FAIS ATTAQUER PAR UN CHENIPOTE!
Florian: Ben écrase-le!
Seko: Pas con!
SPLASH!
Seko: T´en as mis du temps. Tiens!
Il donne une baffe à Florian.
Seko: Plus l´autre que je t´ai promise!
Il en donne une autre.
Seko: Plus une autre parce que j´adore ça!
Encore une baffe.
Seko: Et jamais 3 sans 4!
Et une dernière.
Florian: Hé! Mais c´est jamais deux sans trois, qu´on dit.
Seko: Et alors?
Florian: Pfffffffffff! C´est pitoyable.
Seko: Heu... d´après la soluce je suis censé te donner un Pokémon. Tu veux lequel?
Florian: Gobou!
Seko: Tiens et maintenant, dégage!
Florian: OUAIIIIIIIIIIIIS! J´AI UN POKEMON! Je vais faire un combat.
Rayquaza apparait.
Florian: Pfeu! Un petit lézard ne m´arrêtera pas.
Rayquaza lance ultralaser sur Florian.florian se retrouve à l´hopital de Rosyeres.
Vous pouvez faire pareil en prenant un autre héros qui prend un autre pokémon.
