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Le super blog de Zekrom1004/TPM
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Bonjour :)





Article ajouté le Dimanche 17 Juillet 2011 à 15h34 |
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Mon compteur de visiteurs


Article ajouté le Vendredi 15 Juillet 2011 à 14h00 |
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Mon équipe
Dresseur



Classe:Dresseur-Multitype



Equipe NB: Pokémon #644Pokémon #643Pokémon #628



Pokémon #571Pokémon #386Pokémon #385




VICTOIRES:

153


DEFAITES:

7
Article ajouté le Vendredi 15 Juillet 2011 à 16h20 |
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Quel pokémon voyez-vous?

Article ajouté le Samedi 16 Juillet 2011 à 14h51 |
5 commentaires
Code DNS DP/HGSS
Mew: 072.232.228.108

Jirachi: 072.232.228.107

Arceus: 072.232.228.109

Pichu shiny: 072.232.228.110

Shaymin: 072.232.192.100

Evoli shiny: 072.232.192.102

Tropius shiny hacké: 072.232.192.101

Germignon japonais: 072.232.192.099

Kaiminus japonais: 072.232.192.098

Hericendre japonais: 072.232.192.097
Article ajouté le Vendredi 22 Juillet 2011 à 09h11 |
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Blague
  C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Article ajouté le Samedi 06 Août 2011 à 16h36 |
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Blagues courtes
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !


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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."


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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.


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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


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Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...


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C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !


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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.


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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !


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Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !


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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !


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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Article ajouté le Vendredi 22 Juillet 2011 à 08h37 |
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Blagues de Toto
Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser...

C 'est un militaire qui sort d'un bar complètement bourré, il aperçoit une bonne soeur et commence à la frapper, une foie la soeur bien ammochée, le militaire se recule et dit : "tu fais moin le malin, hein!, hein! batman.."

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

Un mec bourré arrive au cabinet du medecin en titubant et s'adressant à lui:"ET...TOUBIB ! J'CROIS QU'J'AI TOUTES LES MALASIES DU MONDE ! "
Le docteur lui répond sans l'examiner:"Vous n'avez sans doute pas toutes les maladies du monde, mon cher, mais vous en avez au moins deux ! Vous êtes amnésique et vous avez le diabète."
Le mec Bourré, surpris d'une telle compétence lui répond:"Alors là je suis sidéré, Toubib ! Comment faites vous pour en être aussi sûr."
Le mèdecin lui répond alors, le plus naturellemnent du monde : "Ecoutez c'est trés simple mon vieux : Votre braguette est ouverte et une mouche tourne autour ! "

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."


Article ajouté le Jeudi 21 Juillet 2011 à 13h50 |
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Blague de Toto
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, TU ES ENCORE LA".
Article ajouté le Vendredi 15 Juillet 2011 à 13h59 |
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Chat*

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Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....
eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début.
Sans rancune...
Article ajouté le Samedi 16 Juillet 2011 à 14h38 |
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