Bright Eyes
Blog de Léporidze

Le petit journal de bord en cours de route.

J’atteins un niveau d’épuisement physique et mental que je n’avais jamais connu avant. Non mécontente d’être sur deux contrats de travail à la fois, j’ai eu l’idée merveilleusement conne de me lancer dans la mise en scène d’une comédie musicale cette année avec une asso universitaire.

Je ne me rappelle plus à quand remonte la dernière fois où j’ai pu me poser et me cuisiner un bon petit repas tranquillement. Ça fait des mois que je vis dans un capharnaüm sans nom et que j’accumule les nuits blanches, en me nourrissant exclusivement de poisson pané et de biscuits industriels. Ma liste de choses à faire s’allongeant continuellement, j’ai abandonné l’art quelques temps histoire de pouvoir me consacrer pleinement à la paperasse, à l’organisation de mon atelier de théâtre, et à la confection de props interminables pour la représentation.

Je vois enfin le bout du tunnel, mais je me fais quand même du souci. J’en suis rendue à un stade de ma vie où effectuer la moindre tâche relève du calvaire, depuis une dizaine de mois déjà. J’ai envie de faire les choses sans y arriver, je me rejoue les gestes à effectuer en boucle dans ma tête, sans réussir à les engager. Je me suis dit qu’il était peut être temps de couper les réseaux sociaux, que c'était la faute aux écrans, alors j’ai mis tout ça de côté. Mais il n’empêche que dès que j’arrête de faire quelque chose, je me retrouve plantée à fixer bêtement le mur, sans être capable de faire quoi que ce soit derrière.
Effectuer les plus petites tâches ménagères relève de l’exploit, à ce stade. L’art, n’en parlons pas. Je suis incapable de dessiner ou peindre actuellement. Les idées ne manquent pourtant pas. Je fais parfois quelques gribouillis par ci par là toutes les Saint-Glinglin, pour faire plaisir à des amis, et quand je ne suis pas en plein blocage. Mais la passion n’y est pas. Je n’arrive plus à passer plus d’une demie-heure sur un dessin ou travail.
Je ne sais plus pourquoi je crée. Par habitude et pour retrouver la flamme d’antan, j’imagine. Mais la création me paraît si vide et superficielle. Je ne me suis pas vraiment sentie en vie depuis deux ans. Je voyage, je vois des gens, je crée, mais je vois juste le temps passer sans éprouver grand chose.

Le vinyl m’a redonné un peu foi en l’art. J’écoute généralement ma musique sur Deezer, histoire d’avoir un catalogue complet et d’écouter ce que je veux, quand je veux. Mais je me lasse très vite dans mes écoutes et je ne prends plus le temps d’apprécier la musique.
J’ai vu le dernier court-métrage de Gorillaz récemment, j’ai écouté quelques tracks du dernier album, et j’ai décidé d’acheter le vinyl, parce que je passais une mauvaise journée et que je méritais un petit réconfort.
The Mountain m’a fait beaucoup de bien. J’ai lancé le vinyl, et j’ai commencé à faire le ménage, à souffler un peu et à faire des bisous à mes lapins entre deux coups de balai. Le vinyl en tant que média vous oblige à vous lever, à sortir le disque de sa pochette, à allumer votre stéréo. À poser le disque sur la platine, à manipuler le bras avec précaution. C’est chiant, de changer de musique sur un vinyl. Il faut se déplacer jusqu’à la platine, repositionner le bras, et ces machines sont tellement fragiles qu’un seul mauvais geste peut abîmer le stylus ET le disque. Donc c’est préférable de juste attendre la fin de la face A avant de rejouer celle-ci ou de passer à la face B.
J’aime ça, mon cerveau ne se pose pas la question de s’il doit changer de morceau pour mettre quelque chose de plus adapté à l'instant ou non, il se contente d’être vide et d’écouter.

The Mountain est un album qui parle de deuil. Jamie Hewlett et Damon Albarn, les deux types derrière Gorillaz, ont tous les deux perdu leurs pères à dix jours d’intervalle. Depuis quelques années, Hewlett et Albarn étaient plus ou moins en conflit - des divergences artistiques et personnelles - alors ils ont juste décidé de partir en Inde ensemble tous les deux, pour faire leur deuil.
The Moon Cave est l’un des morceaux les plus merveilleux que j’ai pu entendre de ma vie. Depuis deux ans environ, je me sens endeuillée. Il n’est pas question de mort physique, mais je pleure chaque jour une personne dont l’absence me pèse et me vide de toute envie de vivre, quoi que je fasse, où que je sois. Je voudrais pouvoir lui dédier cette musique. Je voudrais faire un beau dessin, ou une bande-dessinée en m’en inspirant, et lui dédier, mais tenir un crayon dans ma main relève actuellement de l’impossible. Je voudrais créer quelque chose de merveilleux pour exprimer toute l'admiration et l'amour que j'ai pour sa personne, et à quel point il me manque, mais je n'ai ni les ressources, ni le niveau. Puis comment exprimer des émotions si viscérales sans y mettre d’ego. J’ai une peur panique de teinter ce que je veux créer de plus pur, pour quelqu’un d’autre, d’égocentrisme sale ou rebutant. Je voudrais m’effacer derrière mon art. Enfin, je ne crée plus grand chose, de toute façon.
N’empêche, je pense à lui chaque fois que j’écoute ce morceau.

D’ici une semaine environ, j’espère pouvoir souffler et retrouver un rythme de vie plus régulier, bien dormir la nuit, et pouvoir reprendre le temps de cuisiner. Passer un peu de temps sur la Riviera. Malgré la fatigue et le sentiment de vide je ne me porte pas mal pour autant. Je sors d'une période de galère financière et c'est un gros soulagement. Et quand bien même j'ai du mal à commencer quoi que ce soit, j'ai envie de faire plein de choses. J’ai commencé à retourner me promener le soir dans le jardin à côté de chez moi, j’éprouve vraiment le besoin de revenir à des choses plus simples, et de prendre mon temps. J’ai envie de balades en forêt et de longues discussions nocturnes.

Sinon, malgré tout ça, j’ai enfin pu me silker la song !! Je ne sais pas par quel miracle j’ai pu trouver le temps de jouer à Hollow Knight avec un train de vie pareil mais j’ai fini l’acte 3 la semaine dernière et wow. J’ai des choses à dire sur ces petits cloportes mous. Je ferai sûrement un article là-dessus quand j’aurai le temps.

Tchüsseldorf!