[Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

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Di'mort
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Di'mort » lun. 27 juin 2011, 23:31

Je ne passe jamais ici, je vais donc essayer ^^
[MVLC] Tuez le général Snap pendant la 8ème Guerre Mondiale, avec un sabre laser, un véhicule du futur et un vinyle.
ça va être marrant paf:
Spoiler :
Cela fait maintenant plus de 14ans que la 8ème guerre mondiale dure. Les ravages dans le monde sont impressionnant, certes. Mais le Pokéweb fut plus touché que n'importe quel autre endroit dans le monde. En réalité, un seul site survécut. Pokébip. Cependant des guerres inter-sites avaient encore lieu. Deux camps : Les terribles modos, qui étaient en grand nombre et les valeureux membres.
Du côté des membres, Sous les ordres du général Leuphogre, quelques résistants : Vivinana, DimoniaK, Lykarale, Pooh, Shinyrio, Yukaraj et d'autres encore. Parmi eux, Di'mort. Cette énergumène passait son temps à écouter sa musique à fond (généralement du hard rock ou du métal, car le rock'n'roll n'est pas assez bruyant) dans son véhicule volant "révolutionnaire". Il ne le quitte jamais. Il l'a équipé d'un tas d'options utiles comme une cornemuse électrique, un décapsuleur automatique ou encore un transformateur de voix capable d'attribuer à ses collègues la voix de Mister T ou de Eddy Murphy.
Alors que Di'mort s'amusait avec ce gadget, le général Leuphogre demanda à entrer en communication avec lui. Il accepta.
"Di'mort ! Je vous confie une mission. Attaquer la base ennemie la plus proche, à 25km d'ici. Je vous mets la localisation sur votre GPS. Elle est dirigée par le général Snap. Vous aurez à vos côtés Vivinana, Yukaraj (Ou Jordan) et Absolom"
Il commanda un soda au distributeur automatique de son vaisseau, l'ouvrit avec le décapsuleur automatique et transforma sa voix en celle de Mister T.
"J'aurais préféré le faire tout seul"
"Vous devrez le faire avec vos collègues ! Et enlevez-moi cette voix stupide"
Di'mort voulut coupé la communication mais Leuphogre le devança. Il alluma la musique et partit en direction de la base. Il voulut activer les réacteurs qui lui auraient permis de se rendre à la base en dix secondes chrono mais il les avaient vendus pour pouvoir s'acheter une horloge parlante.
"Heureusement que je n'ai pas vendu le GPS..."
Cependant le véhicule de Di'mort était tout de même capable d'atteindre les 250km/h, soit une vitesse deux fois supérieure à celle des autres vaisseaux. Il se dirigea alors vers la base du terrible et démoniaque Snap, vitesse maximale. Il percuta en route le véhicule de Vivinana qui s'écrasa à une vitesse plus grande que celle à laquelle il avançait en temps normal. Di'mort ne put s’empêcher d'esquisser un sourire
"Un de moins. Il ne faut pas se frotter à mon véhicule en acier blindé"
Il arriva bientôt près de la base. Il atterrit et aussitôt un garde sauta sur son vaisseau. C'était KevUmbreon. Il appuya sur un bouton qui rendit son vaisseau électrique et fit griller le "villeinmaudots". Il activa le mode terrestre, activant les roues de son véhicule. Il défonça la porte tel un bulldozer et balaya les modos en masses. Il arriva enfin face à Dr.Snap qui, on ne sait pourquoi, se trouvait sur une plateforme-volante, debout, un sabre-laser violet à la main. A ses côtés, Buwaro, le fameux traître parmi les membres.
"Te voilà enfin. Et tu n'es pas seul à ce que je vois" commenta le général Snap.
Di'mort activa la vue arrière de son vaisseau pour voir arriver le vaisseau de Yukaraj. Il activa le lance-missile et en envoya un en direction de Yukaraj. Une belle explosion qui arracha un "Oooooooh" à Buwaro.
"Hey dude ! Qu'est-ce qui te prend !"
Di'mort, toujours dans son vaisseau, vit Absolom devant lui. Il était venu à pied, à en juger par l'absence de son véhicule.
"Comment t'as fait pour venir sans te faire tuer ?" questionna Di'mort.
"Je me suis accroché à ton vaisseau. J'ai eu peur quand tu as percuté Vivi, je dois te l'avouer."
Buwaro sortit son Poney-Gun et envoya un tir arc-en-ciel en direction de Absolom qui s’effondra comme s'il avait reçu une seringue de morphine dans le cou. En le voyant, n'importe qui aurait pu penser que son état était du à la consommation abusive de LSD, ce qui n'était pas totalement faux...
"Je suis un poulpe ! Je suis un poulpe !"
Di'mort préféra ignorer la situation. Il sortit son sabre-laser rose fushia et sortit de son vaisseau. Il se jeta sur la plateforme ou était Snap et Buwaro et coupa la tête du "Poney fan". Désormais, c'était entre Snap et lui.
[Insérez ici une scène de combat]
Snap réussit alors à placer un coup puissant, désarmant Di'mort. Il ne lui restait qu'une seule solution. Il sauta à l'intérieur de son vaisseau et inséra son vinyle. C'était en réalité un CD récent qu'il avait "vinylisé" car "Les vinyles, c'est cool".
Il inséra alors le grand disque dans son lecteur-vinyle, n'oublia pas de mettre ses boules quies et la musique commença. La musique de la mort : Elle !
Snap hurla de douleur et commença une crise de folie. Di'mort arrêta la musique.
"Il n'a plus pour longtemps à vivre. Je crois que j'ai fini mon boulot"
Il démarra son vaisseau et se dirigea en direction de la Jamaïque, "Parce qu'il paraît que c'est beau à visiter !"... Ou pour une autre raison...
Toute ressemblance avec la vérité ne serait que pure conïncidence %)

MVLC : Tuez-moi avec un clavier azerty (sans fil), un tiroir et un jeton de Poker
ID : Vous êtes coincé dans le jeu SSBM. Vous avez comme seul moyen de fuite une Pokéball, un éventail et Peach (Ordi niv.9)
BS : Braquez un magasin de musique un Samedi après-midi avec l'aide d'une baguette de batterie et d'un médiator

Contrainte : Faire apparaître Dr.Snap (ou au moins y faire une allusion)
Modifié en dernier par Di'mort le mar. 28 juin 2011, 18:47, modifié 2 fois.
Code ami 3DS : 3840 - 6018 - 7490. Safari Pokémon Y : Avaltout / Ortide / Scobolide.
Merci de me MP si vous m'ajoutez ;)


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DimoniaK
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par DimoniaK » mar. 28 juin 2011, 18:43

Je prends le braquage

~We are the robbers ~

-Putain, on crève de chaud Dimo! On pourrait faire ça un autre jour? Parce que le samedi après-midi, c'est le moment de la semaine ou il est obligatoire de glander, et puis il fait super chaud...
-M'en fous! On pourrait être au Sahara que ça serait pas important! T'oublies le braquage ou quoi?
-Parce qu'on est pas au Sahara!
-Mais qu'est-ce que t'as fumé Snap à la fin! Y'a des mecs qui se promènent avec des draps bleus? Non! Donc on est PAS au Sahara, et c'est pas à cause des mirages mais du LSD que tu vois ces machins bizarres!
-Je me disais aussi que mes pompes parlaient pas...
"T'inquiète pas. On veut pas te faire de mal." lui glissa sa chaussure gauche.
"On veut juste passer un bon moment." renchérit sa godasse droite.


Si vous avez bonne mémoire et que vous êtes un fidèle lecteur du LoL, vous aurez reconnu le duo de choc qui rate tous ses coups: Snap le benêt et Dimo l'énervé!
-Bon, on y va? lança Dimo, toujours aussi stressé qu'à l'habitude.
Les deux compères (non, pas Pierre Richard et Gérard Depardieu) se dirigèrent vers un magasin de musique en bas de la rue, qu'ils atteignirent en marchant sur les corps déjà englués dans l'asphalte mortelle.
-Snap, laisse ça!
-C'est bon la route, Dimo... pourquoi t'en prends pas? C'est délicieux, je t'assures!
Dimo soupira:
-Pourquoi j'ai un conplice au lieu d'un complice? Bon, on y va...

Dimo fracassa la vitrine pour prendre des baguettes de batterie et un médiator -le premier truc qui lui passait sous la main, quoi- et les braqua sur le propriétaire de la boutique, Di'mort, qui réserva un accueil Nedflanderesque:
-Salisalisalut, chers messieurs! Je n'ai pas pu m'empêcher de voir que vous braquiez ma boutique!
-Et alors?
-Pourquoi vouliez-vous me voler?
-On aime ça, alors dégagez qu'on prenne tout!
-Oh oh! Alors on a un hobby! Vous savez jouer de la musique?
-Non!
-Vous êtes bons en affaires?
-Non!

Di'mort donna alors les clés de la boutique à Snap et Dimo, en les gratifiant d'un joyeux:
-Amusez-vous bien! Maude, les enfants, nous allons céder la boutique aux voleurs!
On entendit un cri de joie venant du fond de la boutique.

Mais Dimo était d'un autre avis, concernant la facilité du braquage. Il jeta les clés dans la bouche d'égout et dit à Di'mort:
-Écoutez, m'sieur. C'est peut-être le premier braquage qu'on réussit, mais c'est mieux quand le proprio se défend, ça a plus de goût...
-Eh bien, je ne me défends pas car c'est contre mes principes d'aimer son prochain, mais puisque je suis à votre service, d'accord!
Il prit alors une grosse voix et dit:
-Sortez immédiatement de ma boutique, sales braqui-braqu-braqueurs!
Mais Dimo pris une gratte et le médiator, mit ses boules Quies et menaça Di'mort:
-Je joue de la gratte tellement mal qu'il suffirait que je fasse une seule note pour que vous mourriez de folie. Donc tu vas me donner gentiment la caisse et nous laisser partir, ok?
-Dimo, je peux avoir des boules Quies moi aussi? demanda Snap.
-Oh, ta gueule toi...
Dimo prit les baguettes et lui creva les yeux avec, si bien que Snap, avec ses bras tendus devant lui, ressemblait à son lointain ancêtre Snapsès II se réveillant.

Dimo faucha la caisse et repartit, laissant tomber la gratte et le médiat' au sol. Mais le médiator, qui était en gomme car il n' y avait pas d'autre matière, rebondit avant de venir frapper les cordes de la guitare. Di'mort mourut, terrifié par le son atroce. Pendant ce temps, Snap, les baguettes de batterie toujours dans les orbites, tomba dans l'escalier au fond de la boutique sur la famille de Di'mort, ce qui fit que tout le monde mourut...


Sauf Dimo, qui retira ses boules Quies et se dit:
-Tiens, j'ai entendu un bruit...

QUIES!!!!

VLC: Tuez-moi avec Ovizard et un chariot.
ID: Sauvez-vous d'une maison de retraite avec un dentier et une canne.
Braquage: Braquez une station-service avec un briquet.
Modifié en dernier par DimoniaK le mer. 29 juin 2011, 13:41, modifié 1 fois.
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Merci à Versus :D
Spoiler :
5/04/2022. La nostalgie est insoutenable. 600 caractères, c'est bien trop court pour remercier toutes les personnes géniales que j'ai pu rencontrer ici. Merci pour la sincérité, la diversité, la confiance, l'acceptation. On a toustes beaucoup appris ensemble. Prenez soin de vous.
une bouée spatiotemporelle

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Astrian
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Astrian » mar. 28 juin 2011, 20:29

Je prend le braquage!
MVLC: Tuez-moi dans un supermarché alors que je porte un casque moto
ID: Enfuyez vous de l'armoir de Narnia en compagnie d'un poney nommé Buwaro
Pause Pub: Faites la pub d'une nouvelle émission de télé réalité qui se déroule entre Bipiens!
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Spoiler :
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Merci à Windy (:
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Grand merci à Versus pour ce kit!
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Merci à Babu!

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Electromignion » mer. 29 juin 2011, 09:21

ID: Enfuyez vous de l'armoir de Narnia en compagnie d'un poney nommé Buwaro
Je prend!
ID; Fuyez de Pokebip sachant que des membres zombies sortent de votre ordinateur et sapres je sort de votre ordi pour vous aidez.
Mvlc: Tuer moi dans un episode de Scoubidou.
Chanson: Sur la reine Electromignion et son I qui embete tout le monde dans gnion.
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Spoiler :
Kev a écrit : je te hais Elec
Je te hais
Merci, moi aussi ♥

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Di'mort » mer. 29 juin 2011, 12:43

ID; Fuyez de Pokebip sachant que des membres zombies sortent de votre ordinateur et sapres je sort de votre ordi pour vous aidez.
Je prends ^^
ID : Échapper vous du manoir de Luigi avec un balais, une Wiimote et une peluche Dodrio.
MVLC : Tuez-moi avec un tire-bouchon, un magnet et un aquarium.
BS : Braquez une écurie avec un stylo-bille et un Grainipiot pour récupérer un fer à cheval.
Code ami 3DS : 3840 - 6018 - 7490. Safari Pokémon Y : Avaltout / Ortide / Scobolide.
Merci de me MP si vous m'ajoutez ;)


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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par DimoniaK » mer. 29 juin 2011, 12:59

Je prends le VLC

~Tipwasson deviendra meurtrier~

Di'mort était un mec tout à fait normal, qui habitait dans le joyeux pays de Pokébip, où les oiseaux chantent, les enfants rient, les micronectes nous cassent les oreilles et les fous écrivent leurs LoL. Kev lisait le désert, Snap faisait encore une de ses expériences folles en faisant ingérer de l'alcool à une drosophile, pour faire une drosophilol, Astrian qui jouait à Bowser inside's Story fut surprise de constater que les cage-à-bras s'inversaient pour devenir des bras-à-cage, et Dimo faisait mon vilain lèche-cul.

-Hé, Dimo, tu viens? demanda Mellyn, une gamine qui ne pensait qu' à s'amuser.
-J'peux pas, j'écris un LoL là... soupira-il, alors qu'il écrivait la dernière phrase de son VLC.
-Mais si, viens voir c'est trololololololol! C'est un nouveau jeu que j'ai inventé qui s'appelle "le chat perché". Tu dois grimper sur un truc avant que le chat ne te touche!
-Mais merde, ce jeu il existe depuis plus d'un millénaire! Alors arrête de dire que c'est toi qui a tout inventé, on croirait un vieux sénile!
-En réalité, ce jeu existe depuis l'an - 12 000, lorsque j'étais jeune. documenta Dragibus, qui passait par là. Je m'appelais alors Sarah. Je jouais souvent à ce jeu avec mon petit frère Janus, pendant que maman faisait de la Terre une étendue chaotique et enneigée, où étaient restés ceux qui n'avaient pas de pouvoirs magiques. Quand il a disparu pour réapparaître 11 400 ans plus tard, je jouais dans le couloir temporel avec un vaisseau qui s'appelait l'Ibis. Mais comme il volait, c'était de la triche...
-Tu vois, Mellyn, si tu continues à tout t'approprier, tu vas te prendre pour un personnage de Chrono Trigger comme ce truc vivant qui a oublié de revenir chez l'antiquaire!
-Mais je suis vraiment Sarah! Tu veux que je crée un couloir temporel pour t'aspirer toi aussi?
Dimo ne perdit pas son sang-froid. Il sortit son flingue et tira dans la tête de la prof, pour abolir la rentrée scolaire.
-Dimo, tu as tué Dragi'!
-Ah oui, j'oubliais. Pas de témoins.
Il tira à bout portant sur Mellyn, prit un rideau de douche, enveloppa les deux cadavres dedans et les poussa dans une trappe.

Vivi, qui passait dans le coin, le salua:
-Hey Dimo! Tu viens?
-Ouais, j'arrive. Dis, c'est quoi que t'écris?
-Oh, juste un SMS que j'envoie à Tip'.

Allez savoir pourquoi, Vivi adorait écrire ses SMS en anglais. Il envoya donc à Tipwasson " C U on 2night"

(En fait il n'avait pas mis d'espaces, mais chhhht)

Pendant ce temps, Di'mort sirotait un café avec Mederi son ami aquariophile , venu observer son poisson Tip'-bouchon, découvert par le biologiste Wuzettetaché Deprentrecepwasson. Ce poisson était décrit comme agressif et manifestant une attirance pour le Vivinana et les bouteilles de champagne.
-Eh, vachement beau spécimen! admira Mederi.

C'est alors que Dimo entra, en secouant une bouteille de champagne.

Le poisson Tip'-bouchon se mit à baver devant la bouteille. Mais quand il vit Vivi entrer, là ce fut le pompon. Il brisa l'aquarium de Di'mort et commença sa course folle

Il commença par sortir de la maison, transperçant la main de Tyriak qui faisait de l'auto-stop. Ensuite, il effraya les perroquets d'electromignion avant de briser les 35248613 aquariums de Mederi, car dans l'un d'eux se trouvait un poisson très rare, un Vivicius Nanabotus. L'aquariophile, dès qu'il eut appris la nouvelle, se suicida en sautant par la fenêtre.

Le poisson Tip'-bouchon dit au-revoir à sa dulcinée aquatique avant de revenir dans son aquarium, lorsqu'il vit Vivi, en train de parler avec Di'mort. Il fonça vers Vivi, ouvrant au passage la bouteille de champagne de Dimo, avant de transpercer de part en part Di'mort qui ne l'avait pas remarqué et de se mettre à violer Vivi, qui poussa des cris de malade et sortit en courant de la maison.
-Ca y'est, les mecs, j'ai le champagne! dit jovialement Dimo.

Mais lorsqu'il vit Di'mort agonisant, la pièce complètement inondée et le pantalon de Vivi à terre, il vida la bouteille de champagne et fuit.

Malheureusement, Dimo laissa tomber dans sa course un magnet, qui roula jusque devant Di'mort. Un minuscule bout de métal, que le poisson Tip'-bouchon avait laissé, s'était accroché à un bout de verre très coupant résultant de l'aquarium brisé. L'acier fut inévitablement attiré par le magnet, et le verre transperça Di'mort, le tuant instantanément.

Dimo, qui franchissait les escaliers, tomba à cause de l'alcool et se tua connement. Sur les marches, le sang formait ces lettres:

"Je suis celui qui a tué Di'mort!"



Braquage: Braquez un centre pour aveugles diabétiques avec une canne (à sucre)
ID: Échappez-vous de la planète des noobs qui ressemblent à des singes.
VLC: Tuez-moi avec un paquet de mouchoirs et du dentifrice.
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Merci à Versus :D
Spoiler :
5/04/2022. La nostalgie est insoutenable. 600 caractères, c'est bien trop court pour remercier toutes les personnes géniales que j'ai pu rencontrer ici. Merci pour la sincérité, la diversité, la confiance, l'acceptation. On a toustes beaucoup appris ensemble. Prenez soin de vous.
une bouée spatiotemporelle

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Electromignion » lun. 15 août 2011, 13:20

MVLC: tuez-moi avec des jetons de Go et l'aide de dragibus!
Braquage: braquez le labo secret de Snap pour trouver l'Encyclopédie du TLP, sachant que la nuit, les cadavres revivent...
Insert me: écrivez une histoire en insérant ce passage: "Le rouleau de scotch se déroula avec un long bruit strident, et au bout, 5 mètres plus bas, Dimo commençait fortement à stresser. Déjà, sa cheville lui faisait mal, mais en plus, il risquait d'arrivait en retard au bal. Tanpis, il était obligé d'avoir recours à la méthode forte..."
Bon courage à tous![/quote]
Voila ma fanfiction a vos avis :)

Electro a écrit :
Le labo secret de Snap
Aujourd’hui il fallait que je fasse une énigme pour le TLP de Pokébip. Je ne trouvais aucune énigme possible et je décide de cambrioler le labo secret de Dr.Snap. Il fallait que je me prépare. Une fois préparée, j’attendis la nuit pour que ce soit plus calme. Je savais que cela était dangereux puisque les cadavres revivaient ! Mais prenant mon courage à deux mains j’allais à toute vitesse là-bas. Je pris des Poké Ball en plastique pour les lancer sur les cadavres qui voulaient me passer sur le corps. Et mon sabre laser au cas ou si on voulait me toucher ou si il y avait des toiles d’arégnées pour les briser.

Me voilà au deuxième étage puis bravant tous les étages jusqu’au 441 ème. Des cadavres me bloquaient mais moi je leurs donna des supers coups de pieds puis bravant le derniers étage je vis le Dr.Snap. Il me disait « Venait, Venait ! Vous voyez ce coffre ? Eh bien, il y a le Dictionnaire de la bible du TLP (Trouvez le Pokémon pour les incultes !). Vous devez trouver le code du coffre. Il est dans un des livres. » Il partit. Pourquoi il me disait ça ? Puis je cherchais dans les livres. Puis trouva deux papiers. Un marqué « 1248 7919 7860 ». Et un autre : « 2150 8008 5050 ». Je choisi le plus vieux papier. Je tapais « 1248 7919 7860 » dans la machine puis j’entendis un « clic ! » Et je lus des énigmes puis je choisi de faire une énigme sur Spiritomb pour remercier le Dr.Snap j’avais plus de 220 propositions plus de 180 propositions qui pourraient aller dans Doublon-Land et c’est là que quelqu’un trouva a 231 propositions. Et c’était notre Spiritomb favoris le Dr.Snap.


Vous avez un doute à mon sujet ? Moi c’est Electromignion. J’ai 9ans A+ pour d’autres aventures !


FIN.

Ps de fin : Les codes c’est mes codes Ami (Noire et Blanche).
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Spoiler :
Kev a écrit : je te hais Elec
Je te hais
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DimoniaK
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par DimoniaK » lun. 15 août 2011, 13:31

Je réserve avec une de mes idées folles, comme Electro n'a pas mis ses choix.

~Svenska Rånare *~

* : Si on dit pas comme ça, nous allons avoir de gros ennuis Google Traduc…
En cette journée d’été, tout allait pour le mieux à LOL-land. Enfin, presque. Parce que le magasin Ikea de l’île était désert, à cause d’une bagarre entre nordiques.

En fait, les trois pays scandinaves (La Norvège de Kev, La Suède de Tyriak et la Finlande de Dragi) avaient décidé de passer une après-midi ensemble, histoire de s’éclater entre « Köpåns”. Tout d’abord, ils firent une partie de Mölkky, où la Norvège fut écrasée par un coup bien placé de Tyriak qui visa pile la quille numéro 12 alors qu’il avait trente-huit points, suivi par Dragi qui en avait quarante-six et lança le Mölkky sur quatres quilles à la fois grâce-à son lance-bâton, car elle n’avait plus la vigueur suffisante pour lancer la lourde pièce de bois de même pas 395 grammes. Kev râla car le Mölkky rebon dissait n’importe comment, et que Dragi’ jouait à domicile, donc que ce n’était pas égal et je vous passe la suite. Ensuite, ils cherchèrent à bouffer le plus possible pendant la fête aux écrevisses, et Kev râla parce qu’il avait trouvé une araignée de mer vivante dans son assiette qui lui avait fait des estafilades spectaculaires. Ensuite, ils jouèrent aux Pokéhoms (hein Dragi) et Tyriak rétama Kev avec son Zlatan Hibrahimovic qui avait déjà mis K-O son Thor Ushovd, car l’utilisation de Coupd’pied obligea le Anders Behring Breivik de Kev à utiliser Explosion. Mais là, ce fut le pompon. Après s’être balancés maints jurons scandinaves du style ”Könnård”, Kev décida d’aller deux de ses frères jumeaux trolls (avec qui la ressemblance était saisissante paf: ) afin de réduire les deux voisins en bouillie. Mais à voir, les trolls n’écoutaient pas l’émission débile d’Europe 1 sur les frères et soeurs, car l’un d’eux fit voler Kev d’un coup de massue, avant d’écraser Tyriak de son pied malodorant, tandis que l’autre plus sadique tirait sur Dragi avec son lanceur de Mölkky mécanique jusqu’à ce que la mamie rende l’âme.Ils s’occupèrent ensuite de détruire les deux pays, chacun de leur côté.

Du coup, personne ne passait plus, et c’était donc une aubaine pour Le duo des braqueurs bras cassés : Snap le benêt et Dimo l’énervé, à qui j’ai fait une petite chanson :

[Refrain] : Dimo et Snappy
Sont des braqueurs de foliiie
Le docteur et Didi
Enchaînent les conneriiiies [Refrain]

Wesh salut moi c’est Snap
Le super scientifique
Ses VLC qu’ dérapent
Et pis ses LOL qui niquent

Eh oh, ici Dimo
De l’île déserte le roi *tapaymwa*
Si tu ris à nouveau
J’te promets qu’t’as plus d’doigts…


Enfin bref, les deux compères décidèrent de braquer le magasin quasi-abandonné, et ce fut une surprise lorsque l’unique caissier, Di’mort, vit deux mecs approchant de l’entrée tournante.

-Monsieur Tipwasson ! Monsieur Tipwasson ! cria-t-il alors qu’il pénétrait dans le bureau de son patron, en pleine discussion avec le patron de la chaîne Ikea Ikea (que l’on appellera ici Crefa’ pour éviter les répétitions). Monsieur Tipwasson, y’a des clients !
-Tip, quel est cet olibrius ? demanda Crefa’, son gros cigare vissé à la bouche comme une vis vissée à une planche de bois (en plus la métaphore Ikeaesque )
-Oh, c’est Di’mort, notre seul caissier restant, on l’a choisi pour remplacer Mr.Telefonsson qui est parti à la retraite. Entrez, entrez, Di’mort, ne restez pas là… comme je le disais, Di’mort est le seul caissier de ce magasin…
-Che qui montre une fois de pluch que la fermeture de che magasin est imminente, souligna Crefa’, son cigare lui donnant l’air du grand-père Dubois.
-Euh oui, effectivement… répondit Tipwasson, que la remarque de Crefa’ semblait avoir mis à mal. Comme je le disais, il est le seul qui est resté, ce qui m’étonne d’ailleurs…
Di’mort eut un sourire gêné. En réalité, s’il n’était pas parti comme tous les autres, c’était uniquement car il pouvait voler tout ce qu’il voulait, et que personne ne pouvait voir qu’il manquait une table « Ånknör » ou une lampe « Strönër » ou je ne sais quel nom incompréhensible.

Mais tandis que les trois hommes étaient dans le bureau de Tipwasson, un homme et une femme se promenaient près du magasin. La femme, Mellyn, était habillée d’une robe à fanfreluches rose, portait un masque en carton de Colhomard et tenait à la main quelque chose qui ressemblait à un anneau pour faire des bulles de savon. Ses cheveux avaient l’air d’avoir subi les nouveaux trucs à là con genre Lissage Brésilien ou je ne sais quel prédateur du porte-monnaie. L’homme, qui se nommait Mederi, portait un T-Shirt qui aurait fait rêver Keith dans Medium et un jean troué et délavé. Dans ses bras, il tenait un gros aquarium avec une étiquette sur laquelle il était grossièrement écrit : « Vivicius Nanabotus ». A l’intérieur, un poisson à l’air dérangé et aux yeux rouges et bouffis qui nageait en zigzag se cognait contre la vitre de l’aquarium, avant de repartir tout aussi patraque dans l’autre sens pour heurter la paroi de verre suivante, comme à un jeu de squatch aquatique.

-Oh, regarde Medinou, y’a le vieux magasin Ikea ! On y va, ça va être trolololololololololol ! dit Mellyn, a tel point que les passants tournaient la tête pour voir ce qui avait provoqué ce gloussement suraigu.
-Roh, mais non, écoute, je peux pas… Je dois m’occuper des Tetras Zonards, du Fort Laid Ouais Là Accuse…
-Allez, viens, ce sera sympa ! Et on va aussi essayer la literie, si tu vois ce que je veux dire…
- Des Ors Connéctés Limés aux Us, Des Star Baillent…
-Medinou, s’te plaît !
-Du Pagnot Cul-de-lit, des Gouts Pies…
-MEDINOU TU VAS M’ECOUTER OUI ?
-Des Escales à Air… oui, quoi ? Demanda-t-il à Mellyn, avec un air bête et absent.
-Je viens de te dire qu’y en a marre de tes poissons !
-Pardon, y’a des crustacés aussi !
-ON S’EN FOUT !
-D’accord, d’accord… on va a Ikea, donc… heureusement que le Vivicius est avec moi, sinon, je ferais une dépression vite fait…
Et on entendit un bong ! venant de la vitre arrière du bac, tandis que Mellyn poussa à nouveau un glapissement strident en guise de cri de joie.

-Oh, Dimo, t’as entendu ça ? On dirait ma bouilloire…
-Bon sang, Snap, t’as tout de même pas emporté ta bouilloire ?
-Si, si, fait se désaltérer avant l’effort, c’est le docteur qui me l’a dit !
Snap sortit alors un truc long et fin emballé dans du papier d’alu, qui ressemblait beaucoup à…
-Bordel, Snap, tu t’es pas acheté un SANDWICH !
-Eh, oh, préparé un sandwich ! Même que c’est Maman qui me l’a fait, comme je les aime !
-M’en fous ! On va faire un braquage, pas un pique-nique ! Donc on y va !

Mais Dimo n’avait pas compté avec la présence d’une jeune espionne cachée derrière un mur. Cette espionne, c’était Astrian. Et elle avait repéré Dimo et Snap.
-Chef ! Chef ! dit-elle précipitamment dans son talkie. Chef, y’a deux individus suspects vers le magasin Ikea !
-Ugh, répondit le « chef » qui avait trop regardé Vol au-dessus d’un nid de coucou. Envoyer la jeune squaw au visage pâle enquêter dans tipi à meubles.
-Mais putain, il est fou celui-là ! Le jeu que je vais lui apprendre, ce sera pas « Balle au panier », mais « Balle dans ta gueule » !
Astrian coupa alors le talkie, laissant le « Chef » fumer le calumet de la paix tout seul, et se rappela les paroles de Dimo : « On va faire un braquage, pas un pique-nique ! On va faire un braquage ! Faire un braquage ! Un braquage ! Braquage ! »

-Dimo… je crois qu’on est suivis…
-ET ALORS ? On reste bien normaux, et on descend tous ceux qui nous suivent, pas d’importance !
-Bon, d’accord… et qu’est-ce que tu fous ?
-Ca se voit pas ? Je me lave les dents et me nettoie la face, répondit Dimo entre le lavage de deux taches de sang.
-Mais de toute façon, on va descendre tout le monde, alors quelle importance ?
-L’importance ? Si tu vois un mec avec des traces de sang sur le visage, sale comme un cochon, tu vas pas te poser des questions ?
-Ah, ouais, j’ai compris…. Mais j’ai pas du tout voulu vous énerver, m’sieur Victor !
-Arrête de m’appeler comme ça ! Et puis c’est pas Victor, c’est Dimo !**
** : En fait, si, mais je préfère qu’on m’appelle Dimo %)

Les deux compères franchirent donc l’entrée du magasin, suivis de Mellyn et Mederi, qui s’engueulaient toujours à propos des poissons « Mellyn, arrête d’injurier le Vivicius ! Il t‘a rien fait, bordel, donc tu vas t’excuser ! » et Astrian les suivait en se fondant dans le décor grâce à ses vêtements en peau de caméléon. C’aurait pu être une magnifique solution, mais les vêtements étaient très capricieux, et le jour où ils étaient en colère contre leur porteur, ils n’hésitaient pas à devenir d’une couleur complètement transparente, ce qui provoquait souvent des sifflets et autres éclats de rire. Toute cette étrange petite troupe défilait sous les yeux ébahis des trois hommes dans le bureau.

-Qu’est-che qu’il a, le grand bête qui che fait tout le temps engueuler par le petit méchant ? Un chandwich ? S’étonna Crefa’.
-Peu importe, en tout cas on sait que ce sont des braqueurs, et qu’il faut appliquer les mesures conséquentes, répliqua Di’mort. N’est-ce pas, Monsieur Tipwasson ? Monsieur Tipwasson ?
Tip’ était resté à la fenêtre, contemplant l’aquarium dans les bras de Mederi. Au ralenti, ses yeux s’écarquillèrent, un grand sourire se dessina sur son visage, et…
-JE LE VEUX !
Et Tip’ sortit en courant du bureau, avec un sourire de dément sur le visage.
-Mais qu’est-che qui lui arrive ? demanda Crefa’, que le comportement de Tip’ avait étonné au plus haut point.
-Je sais pas… un jour, il m’a confié qui aimait beaucoup les Vivis. Moi, je les ai toujours détesté, il a manqué de me tuer dans une histoire qui ressemblait beaucoup à Canicule
Soudain Di’mort eu le déclic.
-Mais oui, bien sûr… dans les bras de ce mec qui s’engueulait avec la gamine dingo… y’avait un aquarium… et dedans…

Di’mort se retourna brusquement et claqua la porte du bureau avec une telle vigueur que les papiers entassés sur le bureau volèrent et sortirent par la fenêtre pour retomber en cascade sur le manteau d’Astrian qui prit soudain une couleur blanche et noire, parsemée de marques de tampon rouges marqués « URGENT » ou « EN RETARD ».
-Maison de fous, grommela Crefa’.

Snap entra donc dans le magasin, et tout de suite, à sa grande joie, il vit un lit. Ou, du moins, quelque chose qu’il prit pour un lit, de par son odeur crasseuse et son inconfort. En vérité, s’il y était habitué, c’est car Dimo et lui allaient dans des hôtels séparés, pour « brouiller les pistes » selon les dires de Dimo (ce dernier choisissant toujours le plus luxueux, tandis que Snap se contentait de l’hôtel bas de gamme), mais en réalité, ce n’était pas un lit, mais…

-Snap, t’es assis sur le pied d’un TROLL ! gueula Dimo, apeuré.
C’était vrai. L’énorme bête repoussante leva sa grosse tête hirsute qui donnait l’impression d’être un ballon de rugby posé sur un rocher, et émit un grognement.
-S..Snap, j..je crois qu’il essaie d’appeler des... collègues… couina Dimo, qui avait singulièrement perdu des couleurs (et passait donc de blanc comme un linge à blanc comme du papier, merci la thalassémie).
En effet, quelques secondes plus tard, un autre troll plus petit avec une tête de malade mental fit son apparition, au moment même où Tip’ pénétrait dans le hall, Di’mort et Crefa’ sur ses talons.

-JE LE VEUX ! Continuait de crier Tip’ à en perdre haleine.
-PAS UN GESTE ! JE VOUS PREVIENS, JE SUIS ARME ! gueula Di’mort, pour couvrir le bruit des incessants « JE LE VEUX ! JE LE VEUX ! »
Mais lorsque tous deux virent le troll, tous deux s’interrompirent. (Crefa’ et Di’mort, hein, vu que Tip’ était toujours réglé sur « JE LE VEUX » comme un robot)

Tout le monde courut dans tous les sens pour échapper aux poings dévastateurs des trolls. Di’mort sautait dernière des étagères, sautait sur les tables, s’agrippait aux lustres pour échapper aux frérots de feu Kev. Snap avait réussi à filer sans que personne ne s’en aperçoive et s’était enfermé à double tour dans le bureau de Tip’, qui continuait à réciter JE LE VEUX ! » comme une poupée parlante. Astrian se fondait dans le décor, en prenait successivement la couleur d’une étagère, d’un présentoir à catalogues et même d’un énorme lustre noir à l’ancienne, qui venait de se détacher du plafond. Mellyn regardait le tout, comme une enfant émerveillée. Enfin, Crefa’ courait en rond, apeuré. Mais tout ce spectacle n’avait pas l’air de déranger Dimo et Mederi, qui parlaient poissons.

-Ouais, alors là y’a pas longtemps j’ai eu des A pistons Agave This Is…
-Ils s’appellent comment ?
-Oh Merde J’ai, Mangé, Lisa. Trois noms tirés des Simpson !
-Ah, moi j’ai encore eu une ponte d’Escales à Air, en espérant qu’ils éclos… ATTENTION !

Tous deux se séparèrent pour éviter la jambe d’un des trolls. Ce dernier rattrapa Mederi et le fit valser d’un coup de patte vers un rayon de peluches de rat « Männen Ritta » qui devaient se demander pourquoi la femme de Dexter s’était-elle suicidée, et finirent par étouffer Mederi. L’aquarium du Vivicius vola avant de se briser contre une petite table.
-NON ! Cria Tip’, qui s’arrêta dans sa course et fila au chevet du Vivicius.

Le petit poisson remuait faiblement sur la table.
-Allez, tu vas t’en sortir… dit faiblement Tip’, alors que le Vivicius remuait, dans l’espoir de trouver de l’eau qui luit permettrait de vivre…
Il tourna alors sa tête vers le Vivicius qui soutint son regard. Jamais, sur le point de mourir, il ne lui avait paru aussi beau…
-Le bois absorbe l’eau… c’est pas grave, je vais t’en trouver, de l’eau… je vais t’en trouver…
Il lui sembla que le poisson adressa un dernier sourire, puis il resta inerte.
-NOOOOOOOOON !!

Le cri déchirant de Tipwasson fit se retourner tout le monde. Soudain, Tip’ empoigna un des morceaux de verre, le plus pointu qu’il ait pu trouver, puis il se l’enfonça dans le cœur et alla rejoindre le Vivicius qui guidait à présent deux inuits, un père et son fils, ce dernier écoutant les dires de son père sur la douleur du passage à l’âge adulte.

La bataille reprit alors de plus belle. Di’mort visa le troll avec qui il démêlait, mais il rata son tir, et la balle fit s’effondrer un escalier, condamnant la sortie vers laquelle Astrian se dirigeait. Le troll écrasa Di’mort dont le chargeur était vide, regarda Mellyn, et la prit dans son énorme poing crasseux.

-Beuh, tu sens pas bon, le troll ! Je vais te donner mon truc pour les cheveux, tiens…
Mellyn prit alors une bouteille remplie d’un liquide brunâtre qu’elle versa dans la bouche du troll. Pendant un instant, il ne se passa rien, mais le troll qui était devenu hyperactif ouvrit la bouche et en approcha Mellyn.
-Mais c’était quoi, ce truc que tu lui as donné ? demanda Dimo, hébété.
-Du café ! Le coiffeur l’a dit, il faut que mes cheveux soient vigoureux !
Le troll mangea alors Mellyn et recracha le masque de Colhomard, avant de pointer son regard sur Dimo. Celui-ci tira dans le cou du troll, qui, blessé, s’écrasa sur lui.

-DIMO !
C’était Astrian. Elle regarda Dimo, alors que le troll se relevait et rejoignait son frère. En s'approchant, elle vit qu'il était toujours vivant, et que son tube de dentifrice lui avait explosé au visage, comme une boulette de papier aux couleurs de la Pologne.
-Tu... tu vas t'en sortir...
Dimo tourna alors sa tête multicolores aux longs cheveux blonds et sales vers Astrian, à la manière d'un reptile.
Astrian découvrit avec horreur qu'un des mouchoris du paquet de Dimo s'était envolé pour retomber sur sa tête, en s'accrochant au dentifrice, ce qui commençait à asphyxier Dimo.
-NON! cria Astrian, en essayant d'arracher des bouts de mouchoirs, sans aucun effet. Dimo devenait à présent vert, puis violet...
-Dimo... non...
Il redevint blanc et flasque, eut un dernier sourire de dément puis resta inerte. Dimo n'était plus.
Ses yeux verts et vitreux, révulsés, qui étaient la seule partie de son visage que l’on pouvait voir à cause du mouchoir collé au entifrice… la mare de sang à côté de son corps… son flingue toujours à sa main… ah ça oui, il était mort.

Astrian se retourna alors vers les deux trolls. Ils étaient huit, maintenant, elle était toute seule, en exceptant Snap qui s’était réfugié dans le bureau… Snap savait-il que son collègue braqueur était maintenant mort ? Savait-il qu’il serait sans doute le seul survivant, à moins qu’elle ne parvienne à tuer deux trolls à elle toute seule ?

Mais elle n’eut pas le temps de réfléchir plus longtemps, car ses vêtements en peau de caméléon avaient encore fit des leurs.
-Opaque ! OPAQUE, PUTAIN !
-Désolé, mais on est comme ça depuis un bon bout de temps !
-Mais alors… JE VOUS EMMERDE !

Les deux trolls s’étaient rapprochés. Le plus sadique s’avança et fit « HOHO ».
-Bordel, c’est qui ce troll ? Masuka ? Je te préviens, si tu me touches, je te tue !
Mais il fallait se rendre à l’évidence que les balles ne pourraient pas arrêter un troll. Le troll sadique prit alors le lance-Mölkky de Dragi’ qui avait atterri là on ne sait trop comment et [CENSURED]

Mais le troll rata son coup, et Astrian finit un une charpie informe et sanglante, comme Dimo et les autres.
Les trolls s’en allèrent alors, en déblayant les ruines du magasin théâtre de ce spectacle macabre, tandis que Snap sortait de son placard.
-Eh ben ils ont l'air malin maintenant? Dimo, c'est qui le chef maintenant? Hein?
Il tapa alors du pied avec force sur le sol et éclata d'un rire tonitruant, sans se rendre compte que le plafond s'était détaché et l'écrasa dans un bruit sourd.

On étouffa l’affaire tant bien que mal et on remplaça le magasin par la chocolaterie à l’alcool de Willy Vodka : « E-y l’meilleur endroit esss’tu veux êt beurré ». Quand aux trolls, ils commercialisèrent la trollface dans le monde entier, et c’est depuis ce temps là qu’en naviguant sur le net on peut voir ces têtes si familières agrémentées d’un « U Mad Bro ? » ou d’un « Problem ? »

Moralité ?
Spoiler :
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Braquage : Braquez un Casino avec une paire de cuissardes et Kev, sachant que ce dernier se montrera violent si vous l'enlevez de la machine à sous.
VLC: Tuez-moi avec la reine des fourmis géantes du secteur 4-C, un donut et une paire de jumelles.
Modifié en dernier par DimoniaK le dim. 11 sept. 2011, 09:02, modifié 6 fois.
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Merci à Versus :D
Spoiler :
5/04/2022. La nostalgie est insoutenable. 600 caractères, c'est bien trop court pour remercier toutes les personnes géniales que j'ai pu rencontrer ici. Merci pour la sincérité, la diversité, la confiance, l'acceptation. On a toustes beaucoup appris ensemble. Prenez soin de vous.
une bouée spatiotemporelle

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Electromignion » lun. 15 août 2011, 16:22

DimoniaK a écrit :Je réserve avec une de mes idées folles, comme Electro n'a pas mis ses choix.
Braquage : Braquez un Casino avec une paire de cuissardes et Kev, sachant que ce dernier se montrera violent si vous l'enlevez de la machine à sous.
VLC: Tuez la reine des fourmis géantes du secteur 4-C avec un donut et une paire de jumelles.
Par ce que mes choix sont dans la page 7.
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Spoiler :
Kev a écrit : je te hais Elec
Je te hais
Merci, moi aussi ♥

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par DimoniaK » lun. 15 août 2011, 16:32

Electromignion a écrit :
DimoniaK a écrit :Je réserve avec une de mes idées folles, comme Electro n'a pas mis ses choix.
Braquage : Braquez un Casino avec une paire de cuissardes et Kev, sachant que ce dernier se montrera violent si vous l'enlevez de la machine à sous.
VLC: Tuez la reine des fourmis géantes du secteur 4-C avec un donut et une paire de jumelles.
Par ce que mes choix sont dans la page 7.
Oui ben je fais quand même cette histoire, na :o
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Merci à Versus :D
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5/04/2022. La nostalgie est insoutenable. 600 caractères, c'est bien trop court pour remercier toutes les personnes géniales que j'ai pu rencontrer ici. Merci pour la sincérité, la diversité, la confiance, l'acceptation. On a toustes beaucoup appris ensemble. Prenez soin de vous.
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Electromignion » lun. 15 août 2011, 16:51

Je prend le VLC.
[Mode:inspiration]

Mes choix :
Braquage :Braquez Perroquet-Land avec des graines de tournesols. Sachant que les perroquets sont agressifs si ils voient des graines de tournesols ! Et il doit avoir dans le texte :Perroquet gris du gabon, Amazone Aourou,Perruche Callopsitte,Ara Macao,Cacatoès Rosalbin.
Chanson : Chantez la gloire du gris du gabon Rantanplant !
Poeme : Racontez comment la princesse Gris du gabon Pikachu a tuer tout ses ennemis.
Insert Me : Vous devez insérez : Perroquet gris du gabon, Amazone Aourou,Perruche Callopsitte,Ara Macao,Cacatoès Rosalbin.
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Kev a écrit : je te hais Elec
Je te hais
Merci, moi aussi ♥

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Absolom » lun. 05 sept. 2011, 22:01

Je prends le braquage de Dimo, ça a l'air marrant.

Je poste pas de choix, prenez dans ceux d'Electro.

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Soundlowan
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Soundlowan » mar. 13 sept. 2011, 13:06

Je prend le poème d'Electrmignion et je donne mes propositions:
Pause pub: Vantez les mérites d'un nouveau pokématos révolutionnaire, capable d'éplucher les tomates!
PhiLOL: En quoi un pikachu peut-il être plus apprécié avec un caleçon sur la tête que sans cet accessoire?
ID: Avec un marcassin, une spatule en bois et des moufles à 7 doigts
Interviews des auteurs de fics, que du bonheur !
Spoiler :
Mes fanfictions
J'aurais voulu être... ~ A l'aventure, Willelmina (coopération avec illapa, foncez lire ses fanfics c'est du grand art !) ~ Pocket Monster Encyclopedia Poetica

Le Sound Challenge
~ Un nuzlocke revisité avec quelques règles additionnelles, une équipe tarée, une narratrice blasée et d'autres nouveautés ~

N'hésitez pas à encourager tout cela d'un petit commentaire, cela reste la meilleure motivation du monde !

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Dr.Snap » mar. 13 sept. 2011, 15:43

[Vais pas du tout en chier moi tiens]
La Bûche
Voici maintenant quelques jours que je souffre le martyr...En effet, ma vie a changé brutalement depuis le crash de mon hydravion personnel, qui avait heurté à pleine vitesse une boite de cassoulet toulousain qui tombait de plus haut à ces coordonnées précises...Je n'ai pas pu garder le contrôle de mon appareil après un tel choc, ce qui explique ma chute violente et inattendue près d'une île aux allures de cimetière morbide ou grouille la vermine et où...bon, j'exagère un petit peu, mais dans l'esprit, j'étais aussi démoralisé que ça.

Quand on vous dit "île déserte", vous pensez tout de suite à une plage de sable fin, une forêt de cocotiers et des cascades superbes se jetant dans l'eau turquoise, n'est-ce pas ? Hé bien là, faut croire que j'ai pas de chance du tout, mon île n'est absolument pas paradisiaque. Peut-être pour un bûcheron canadien, mais pas pour moi.

L'île est recouverte d'une épaisse couche de neige, qui tombe peu à peu des grands sapins qui empêchent de voir à plus de vingt mètres, sans parler des falaises escarpées qui m'empêchent de faire un détour pour aller vers le sommet, je suis condamné à errer dans cette forêt pour ma survie...

Je décide de retourner aux restes de l'avion, voir si je peux y trouver des objets utiles. Je grimpe dans le cockpit et je vois que tout a été carbonisé par l'incendie (oui, quand un avion s'écrase, c'est rarement dans une explosion de fleurs roses) Tout, sauf une sorte de petite boite blanche dont je me saisis avec l'inscription "Top secret - Ne pas ouvrir" sur le dessus. Donc, je l'ouvre.

Quel...truc bizarre ! C'est une paire de moufles violettes, qui ont la particularité d'avoir 7 doigts à chaque main....Bon, je peux toujours les mettre, j'aurai un peu moins froid comme ça. JE sors alors de la carcasse de l'avion, au moment précis où celle-ci s'écroule dans un fracas terrible....

"PIF BOUM BAM POF BUNK PLOUF PLAF BAM GRUI"

C'est après avoir entendu le dernier bruit que je me suis dit que quelque chose ne tournait pas rond...Je me retourne et je comprends alors tout : un petit marcassin des bois se trouvait face à moi.

"Salut, ca va ?"
"Grui."
"Désolé mon pote, mais ca va pas le faire, j'peux pas te garder."
"Grui."
"Allez, casse-toi."
"Grui !", dit-il en frottant tous ses poils couverts de gadoue sur moi.
"BARRE-TOI PUTAIN DE COCHON DE MES DEUX !"
"....Grui ?"

C'est sur un cri encore plus douloureux que le dernier du dialogue que je décidais de prendre sur moi et de laisser ce petit enfoiré que j'ai appelé Kévin, me suivre dans mon périple. Après tout, ca peut toujours être utile d'avoir un animal à ses cotés pour servir de bouclier, d'arme de dissuasion massive (lol) ou même de panier-repas sur pattes. Et puis au moins j'aurai quelqu'un à qui parler...Ainsi, Kévin et moi nous enfonçons dans la forêt afin de trouver quelque chose qui pourrait m'aider à en sortir (voyez la logique de l'ID là)

Des heures de marche plus tard, je suis exténué, et je m'effondre dans la neige, littéralement mort de fatigue. Des sapins, des sapins et encore des sapins, je n'ai vu que des sapins, mon beau sapin, roi des forêts, va te faire foutre enfluuuureuh. Je décide alors de rester ici pour la nuit, foutu pour foutu, avec mon vaillant garde du corps que j'ai hésité à dépecer vivant pour me faire ne serait-ce qu'un bout de couverture....Et tant pis si Kévin n'arrive pas à abattre un grizzly avant qu'il ne me dévore, j'ai fait mon choix. Si je dois mourir ici, je mourrai ici !

....

Puis je réalise que c'est complètement con de rester là à me les geler dans la neige glaciale alors que je pourrais être un peu plus déterminé à survivre, tout de même. C'est le coeur rempli de courage et de volonté que je me relève, fier comme quelque chose de très fier, marchant fièrement sur trois mètres jusqu'à glisser sur une plague de verglas et me vautrer royalement par terre...Bon, bah, on va pas forcer le destin, hein.

Une nuit terrible s'acharna sur moi, les températures affichant des nombres caniculaires si elles étaient au-dessus de zéro...et mon fidèle Kévin en train de ronfler à coté de moi, pataugeant dans la boue qui ruisselle de ses poils. Mais le plus important dans tout ca, c'est que j'ai vraiment l'impression d'être sur une autre planète. Pas un bruit ! Pas un animal ! Rien, le vide total ! La bonne nouvelle, c'est que rien ne m'a dévoré cette nuit, mais la mauvaise c'est que ca mine le moral...Et Kévin paraît vraiment appétissant quand je sais que je n'ai rien mangé en trois jours...Je sais que je l'ai appelé comme ça justement pour éviter de le manger, mais là, je suis pas loin de craquer.

Je marche en même temps que l'aube, progressant dans la difficulté et dans la forêt, jusqu'à apercevoir par dessus les cimes des sapins, une étrange fumée grise. Je décide alors de m'y diriger le plus vite possible !! Imaginez, c'est peut-être un chalet perdu dans la toundra (peu importe comment ca s'appelle) avec tout le confort canadien dedans, des tetes de caribou sur les murs et un bon petit plat mijotant dans le four avec un bon feu de cheminée....

Et au fur et à mesure que j'avance, je me rends compte que la fumée vient bien de la cheminée d'un chalet perdu dans la toundra !! Quel coup de bol énorme ! Je m'approche de la porte, et comme elle est ouverte, vous connaissez mon tact légendaire...je décide d'entrer. Et à l'intérieur, c'est exactement comme je l'imaginais, on se croirait chez un chasseur bûcheron canadien, c'est limite flippant comme histoire.

Je me mets un peu plus à l'aise, quand soudain j'entends un gros "KESS TU FOUS DANS MA DEMEURE TOI ? T'SAIS QU'J'VAIS T'EXPLOSER, LA."
Je sursaute en me jetant dans les bras de Kévin, quand soudain, je le vois arriver par sa cave. Lui. Oui, lui. Ce gros mec baraqué, complètement déguisé en bûcheron canadien, donc barbe, chemise à carreaux rouge et vert avec le chapeau qui va avec et tout....et qui est assez hargneux du fait de mon effraction chez lui...

Il se jette sur moi, et je parviens à l'esquiver. Il se relève, et je lui jette une de mes moufles en plein visage. Horreur, je le rate !! Il parvient à m'attraper et me dit gentiment dans l'oreille "T'SAIS QUE CHUIS PO BEN CONTENT LA !!" Je parviens alors de là ou je suis (2,50m de haut du coup vu qu'il me porte) à décrocher une tête de caribou et à lui envoyer directement dans les parties intimes. Après une salve d'insultes canadiennes incompréhensibles, je me saisis de ma deuxième moufle et y insère une petite casserole qui traînait par là, et je lui balance en pleine tête. Victoire ! Touché ! Allons enfants de la partie, ha ha !! Mais il se relève aussitôt, cassant mon enthousiasme, et prenant sur lui sa fidèle hache de deux mètres, l'air de dire "TOI LA, T'ES MORT !!!" (mais en canadien)

Je me retourne et trouve une spatule en bois, donc je décide de me servir comme arme dans ce duel. Moi VS Le bûcheron sanguinaire. L'un de nous deux va avoir très mal à la fin de cette histoire...

Imaginez-moi, en train de me battre sauvagement avec ma spatule en bois dans un chalet canadien contre un grand bûcheron canadien de deux mètres qui a une grande hache magique +12, sous une tête de caribou, et sous les yeux d'un marcassin appelé Kévin, qui rajoute un petit "Grui" à la situation déja assez tendue...

Et là, c'est le drame.

Ce "Grui" m'a sauvé la vie. Je vous jure, ce marcassin n'était pas là par hasard. Il était très lié à cette histoire, même. Ce petit marcassin mignon d'un point de vue de marcassin était tout simplement le petit animal de compagnie du bûcheron !! Et accessoirement, le seul animal de l'île...Quel gros coup de bol, quand même, quand on y pense ! Le bûcheron nommé Mickey a insisté pour me dire merci à la canadienne, il m'a donc saisi avec ses bras qui font huit fois mes jambes, et m'a fait un gros poutou poilu et barbu e me gueulant dans les oreilles "AH T'SAIS CHUIS BEN CONTENT LA."
"Vous....aouch.....vous pouvez par arreter de crier, un peu ?"
"MAIS J'CRIE PAS LA, TABERNAK !"
...Et grâce à ça, Mickey était tellement content que je lui retrouve son petit Gustave qu'il a insisté pour me conduire personnellement au continent. J'ai évidemment accepté. Mais je ne m'attendais pas vraiment à ce qui allait se passer...

Mickey enleva une tête de caribou d'un des murs, qui dissulait un gros bouton rouge sur lequel il appuya....La terre se mit à trembler, et je vois de mes yeux par la fenêtre la montagne de l'île s'ouvrir en deux pour laisser place à une immense fusée ! Pour tout vous dire, j'étais tellement sous le choc et j'ai tellement serré les poings que j'en ai brisé la spatule. Je suis donc allé avec Mickey embarquer dans ce moyen de transport original et en avant toute vers la terre à plus de 1000 kilomètres / heure !!


Dès mon retour sur le continent, j'ai buté un marcassin.


-----------------

Choose your destiny : (et j'vais être sympa)

[MVLC] Tuez-moi en pleine finale de la Ligue Pokémon, avec un Dracaufeu, une gaufre et une brique.

[Insert Me !!] Vous devrez insérer le passage suivant :
"Le Pokémon s'effondra parmi les décombres, alors que son talentueux dresseur le rappella aussitôt en disant à sa Pokéball que tout allait bien...Il faut dire que cette attaque avait fait trembler toute l'arène !
C'est à ce moment là que les deux combattants levèrent les yeux pour constater que l'hélicoptère les a retrouvés et commence à attaquer !"


[ID] Un thème hors Pokémon, allez....Echappez-vous d'une immense balle de golf flottant dans les airs avec un drapeau russe, une bouteille de champagne, une pantoufle et ShiroiRyu !
ImageImage - Image - ImageImage

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Sim Sala Bim » mer. 14 sept. 2011, 12:51

Spoiler :
Ah, ya un couac!

Dans le monde des Pokémon, une jeune dresseuse appelée Red s’était arrêté dans son magasin de popcorn favori accompagnée de son Métamorph. Elle hésitait entre le popcorn aux groseilles pétillantes, et ceux aux endives parfumées. « Quel dilemme, pensait-elle, si je ne choisis pas maintenant, je serai en retard pour assister au match de l’arène aujourd’hui ! » Et ce ne serait pas la première fois ! En effet à chaque fois qu’elle désirait assister à n’importe quel match elle arrivait en retard, et ce à cause de n’importe quoi : se prendre les pieds dans ses lacets, s’étouffer avec un popcorn, ou encore lorsque son métamorph se transformait en son image, et entrait dans les tribunes à sa place.

Après avoir finalement choisi le popcorn au caramel-citron-beurre, elle prit le chemin de l’arène. Dans la rue, c’était l’effervescence : tout le monde était sorti pour assister au concours de celui qui garderait un noyau de Baie Pêcha le plus longtemps dans sa bouche (le record actuel étant 24 jours 5h 34mn et 21s) ou encore admirer le match du jour.
Red marchait donc tranquillement, quand un étrange vieil homme l’accosta :

-Bonjour, s’il vous plait suivez-moi, dit-il.

-Méta, arrête de te transformer en n’importe qui ! Je t’ai déjà dit que c’était impoli, cria Red.

L’inconnu parut confus, et jugea utile de préciser :

-Miss, votre Pokémon est à vos pieds…

Red regarda ses chaussures, et aperçu son Métamorph en train de grignoter un popcorn qu’elle avait fait tomber. Elle sembla soulagée, puis réfléchis, et soudain, ouvra de grands yeux ronds, regarda le vieillard et recula.

-Qui…Qui êtes vous ? Et qu’est-ce que vous me voulez ?

-Il m’est impossible de te révéler mon identité, fit-il non sans prétention. Mais tu dois venir avec moi, c’est..ce…ce sont tes parents qui me l’ont demandé !

-Ah, bon c’est d’accord ! Mais vite, j’ai prévu quelque chose aujourd’hui.

Elle est décidemment très naïve. Donc, dans sa stupidité elle suivit le gentil monsieur jusqu’à sa voiture. Ils y entrèrent, et il alluma le moteur. L’inconnu proposa de l’eau à la jeune fille qui accepta ce cadeau joyeusement. Mais vraiment ! Qu’est-ce qu’elle est naïve ! L’eau était évidemment mélangée avec une substance soporifique ce qui eut pour effet de l’endormir instantanément.
…..
Lorsqu’elle se réveilla, Red se trouvait dans un local étrange et gigantesque. Près des murs, des hélicoptères rose fluo étaient alignés. Le vieil homme était là, et parlait avec une femme qui avait un visage en forme d’éponge séchée. Red bailla et demanda où étaient ses parents. La femme-au-visage-d’-éponge-séchée explosa de rire, et son compagnon s’approcha de sa captive :

-Tu es bête à ce point ? Tes parents ne sont pas là ! Ils ne savent pas où tu es et n’en n’ont rien à faire ! (ben oui, on est dans Pokémon, quoi)

La jeune fille ne sourcilla pas, souffla et s’enquit de leur venue ici.

-D’abord, on t’as capturée parce qu’il y a un truc qui nous intéresse, ok ? Et là, on est dans notre base.

-Oui, et donc qu’elle est cette chose que vous voulez ?

-Il parait que parfois, une bande de psykokwak aliénés te suit partout en jouant du banjo. Il nous les faut, répondit la femme.

-Excusez-moi, auriez vous par hasard, pris une substance illicite ?

-Ne fais pas l’innocente ! Nous avons reçu des informations sur Internet. Une certaine polètedu54 nous a raconté ton histoire.

-Bon, ok je suis démasqué, soupira Red.

A ces mots, elle déchira ses vêtements et dévoila un déguisement de Psykokwak. Sur sa poitrine, un « MP » était apparent :

-EH OUI ! C’EST MOI, MEGA PSYKOKWAK ! Alors, cool ?

-Bon, trêve de blabla. Appelle tes amis les Pokémon qu’on les capture, sourit le vieillard.

Méga Psykokwak (ou Red) regarda les deux zigotos. Ils avaient le visage sérieux ce qui la fit rire intérieurement. Elle ne dit rien et sorti du local. Les deux complices se retrouvèrent seuls, et ils avaient quand même l’air vraiment bête. Oui, oui. Donc, ils décidèrent de prendre en chasse leur prisonnière échappée en montant dans un des hélicoptères. Sauf qu’elle était déjà loin. Eh oui, Red était déjà arrivée à l’arène où elle devait se rendre initialement. Evidemment, elle s’était déjà changée, pour que personne ne découvre son identité secrète !

Assise au quatrième rang, sur le onzième fauteuil en partant de la gauche, elle admirait deux dresseurs en train de combattre. L’un des dresseurs était son ami le plus cher, Mike. La puissance des attaques des Pokémon de celui-ci était épatante. L’autre se défendait bien, mais il n’était pas à la hauteur. Au bout de quelques minutes, le dresseur qui avait gagné le match passa une annonce :

« JE DEFIE CHACUN DE VOUS A VENIR M’AFFRONTEZ SI VOUS VOUS EN SENTEZ CAPABLE ! »

Il attendit une réponse. Rien.

« ALLEZ, NE ME DITES PAS QU’AUCUN DE VOUS N’EST A LA HAUTEUR ! »

Toujours rien. Soudain, une Mimigal monta sur l’épaule de Red qui cria, se leva et fit des gestes dans tout les sens pour enlever l’odieux insecte et écarter tout dangers. Le public pris ce mouvement comme un signal et tous les spectateurs se tournèrent vers elle. Elle fut contrainte de descendre sur l’arène pour affronter son ami.
Le combat commença, et la jeune fille envoya son Crocodil au combat. Mike envoya son Elecsprint et entama avec une attaque Eclair qui électrocuta à pleine puissance son adversaire de type Eau. Red n’abandonna pas pour autant et continua le combat. Elle avait une très bonne défense et son reptile pu continuer de se battre un long moment. Mais elle ne parvenait pas à attaquer. Lorsqu’un quart d’heure fut écoulé, Mike décida qu’il était tant d’en finir et lança Fatal Foudre. Crocodil se prit l’attaque de plein fouet et ne put résister. Le Pokémon s'effondra parmi les décombres, alors que son talentueux dresseur le rappella aussitôt en disant à sa Pokéball que tout allait bien...Il faut dire que cette attaque avait fait trembler toute l'arène !
C'est à ce moment là que les deux combattants levèrent les yeux pour constater que l'hélicoptère les a retrouvés et commence à attaquer !
Il envoyait des rayons laser rouges à travers le terrain de combat, en essayant de toucher Red, et même Mike. Le vieil homme et la femme dans l’hélicoptère contrôlaient l’appareil d’une main de maître. Red courrait dans tout les sens, esquivant le mieux qu’elle pouvait, suivie de son ami. Mais le stade était trop petit, et elle se prit un rayon alors qu’elle s’apprêtait à arriver aux portes des tribunes. Le rayon la fit trembler pendant quelques secondes, ses vêtements se déchirèrent pour laisser place à son costume de « MEGA PSYKOKWAK » qui devint lumineux ! Cet éclairage fit apparaître un peu moins de dix Pokémon de ce genre, jouant un rythme endiablant au banjo. L’hélicoptère se posa ensuite doucement, et le vieillard en sortit.

-Ah vous voilà, dit-il.

Et il les captura dans son méchant sac en toile. Il s’approcha de Red, complètement calcinée, étendue sur le sol comme un chewing-gum moisi. Il bougea sa tête avec son pied…Aucune réaction. La jeune fille semblait inconsciente, voire même morte. Et son jeune ami s’était déjà enfui depuis quelques minutes. Il remonta dans son hélico, sac sur le dos, avec sa compagne. L’engin décolla.
….
Red finit tout de même par se réveiller (trois mois après) dans une prison, située dans le château de Kokwak dirigé par un Psykokwak jouant du banjo contrôlant le monde entier grâce à son instrument de musique qui envoûte les esprits et vous force à manger des madeleines ! Les deux vilains méchants, eux, sont morts moins d’une semaine après avoir capturé la bande de Pokémon. Furieux, les petites créatures ont organisé un coup d’état qui a très bien marché, et ont capturé « Méga Psykokwak » croyant qu’elle les avait trahis (ils en ont d’ailleurs composé une chanson) ! Que va devenir le monde ? Que va faire Red ?

Vous le saurez dans le prochain épisode de… « Ah, ya un couac ! »

[ID] Echappez-vous d'une île enchantée ou vit Barbie et ses amis avec un coussin péteur, une lampe torche et un morceaux de gruyère.

[Insert Me!!] Il vous faudra intégrer ce passage:
Il avait fallu 2 ans à Poumpouloum KoumKoum, le roi des canibales pour construire ce royaume, et voilà qu'il s'effondrait peu à peu sous l'influence de la Bande des Roudoudous, ce groupe infernal à l'apparence trompeuse. Tout les habitants se comportaient maitenant comme des Rondoudous.


[Braquage]
Braquez un magasin de pots de confiture avec un parasol et un dictionnaire de Russe!
Modifié en dernier par Sim Sala Bim le ven. 23 sept. 2011, 20:01, modifié 1 fois.
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DimoniaK
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par DimoniaK » mer. 14 sept. 2011, 15:04

Je prends le braquage.

~Des intrrrrus, kamarrrrad!

Ce jour-là, il ne faisait pas très beau. Pour ainsi dire, mauvais. Et même très mauvais. Je dirais même plus, il pleuvait des cordes. Mais ce temps maussade, de chien, de cochon ou ce que vous voulez n’empêchaient pas deux hommes de se parler devant un magasin dont l’enseigne poussiéreuse indiquait : « Au KGB (Konfiture de Grosses Baies et non Komitet Gossoudarstvennoï Bezopasnosti) ».
-Alors, Snap, c’est tout bon ? Tout est prêt ? demandait l’un d’eux, plus petit et plus méfiant.
-Euh non, pas tout à fait… répondit le dénommé Snap, qui avait l’air légèrement benêt.
-Euuuuuh… pourquoi ?
-Eh ben disons que… Snap se gratta alors la tête. J’ai donné la grenade à Médor…
On entendit alors une formidable explosion venant d’une maison non loin de là.
-Bon… j’espère pour toi que ton crétin de chien l’avait digérée. Et les fumigènes ?
-Vendus à des supporters…
-Bah, au moins y’aura de l’ambiance au prochain match. Mais ce que j’aimerais savoir, c’est pas ce que t’as paumé, c’est ce que t’as sur toi… Ah, et arrête ta radio, ça devient infernal !
En effet, un poste qu’avait sur lui Snap faisait :
Once they robbed this bank when the director gave money to Snap
Now he’s stealing cars and motorbikes for sell them at the black market
On a raining autumn day the doctor went away
To a place where could make it real
His colleague Dimo wasn’t nice
So he killed him once or twice
Now he respects the doctor Snappy…

-J’ai pu prendre un parasol d’un restaurant, dit Snap en sortant quelque chose qui ressemblait aux accessoires des restaurants de centre-ville bas de gamme.
-C’est bien, mais ç’aurait sans doute été mieux de prendre un parapluie, fit remarquer l’autre en désignant d’un signe de tête le ciel gris et pluvieux. Et sinon, quelque chose d’autre ?
-Oui, ce dictionnaire de russe. Je l’ai trouvé par terre, un mec l’avait tombé. Dès que je l’ai ramassé, il s’est mis à crier « позвоните в полицию! », je sais pas ce que ça veut dire…
-Regarde dans ton dictionnaire, alors…
-Ah, Dimo, il faut que je te dise un truc…
-Qu’est-ce qu’il y a ? s’étonna Dimo.
-En fait, ce parasol, je l’ai volé…
-Quoi ?
-Désolé, Dimo, je te jure que…
-Bravo, Snap ! Je crois que t’as enfin compris qu’on est des braqueurs et pas des Bisounours. Allez, on y va !
Et sur ce, les deux compères se tournèrent vers le magasin, sans se douter que l’étrange scène avait été regardée avec attention par un petit groupe d’individus étonnés.
-Mais que font ces deux individus, Tyriakiev ? Demanda un russe habillé tout en fourrure.
-Je n’en sais rrrien, KevUmbrrreonine. Toujourrrs est-il que cet homme a prrrononcé le mot brrraqueurrrs, cela veut donc dirrre qu’il faut êtrrre sur nos garrrdes .
Les deux hommes descendirent aussitôt et entendirent alors un son étrange provenant de dehors.
-Mais qu’est ceci, Tyriakiev ? s’étonna KevUmbreonine.
-On… on dirrrait de la musique…
En effet, au dehors, la radio continuait de chanter.
-Mais enfin Snap, c’est quoi cette chanson ? s’écria Dimo.
-Cette chanson, môssieur, c’est une magnifique musique qui m’a été dédiée !
Pendant cette échange de propos aigres-doux (et encore, le mot est faible) entre les deux collègues, le poste de radio continuait de crépiter en récitant continuellement :
Dr. Snap grows funny creatures
Let’s them run into the night
They become great altercations
And their time is right…

Dans le magasin, en revanche, l’étonnement était à son paroxysme.
-Mais pourrrquoi ont-ils changé la chanson, parrr le Bouc de Lénine ? Se demanda Tyriakiev en se grattant la tête.
-Eh, oh, je suis pas la femme à barbe moi !
Les deux hommes virent alors une silhouette surgir de l’ombre. Une silhouette qui ressemblait fort à celle de…
-Bonjourrr, ô DeserrrtSpirrrit, Gira, Girrra’ and Spirrrit, Girrra’Tina, DeviliSH, Rrryona, Yazuu, Grrrell… énuméra Tyriakiev en se courbant jusqu’au sol.
-Ca suffit comme ça ! Appelez-moi Lenine, un point c’est tout !
-Ou la chose qui n’arrête pas de changer de pseudo, comme l’a dit Jordan… suggéra KevUmbreonine.
-QUOI ? JORDAN, ICI TOUT DE SUITE !
Les portes du magasin s’ouvrirent alors, et Jordan apparut alors, son parapluie à la main.
-Qu’est-ce qu’il y a, Len ?
-Déjà tu m’appelles Lenine, on est au KGB ici !
-Mais c’est juste un magasin de confiture… dit KevUmbreonine.
-Ta gueule, toi ! Jordan, comment tu m’as surnommé ?
-Ben la chose… t’as vu ça où ?
-C’est RS qui me l’a dit !
-Ah, cet imbécile a cafté ? Bien fait qu’il soit plus modo maintenant.
-Donc tu vas me présenter des excuses ! ET TOUT DE SUITE !
-T’oublies mon arme fatale ! MODE YUKARAJ PARAPLUIER ON !!!
Jordan vola alors dans tout le magasin, renversant au passage des pots de confiture.
-Non ! s’écria Tyriakiev. C’était nos seules arrrmes contrrre les inspecteurrrs de l’hygiène, ça les tuait !
Tandis que Jordan continuait de faire des ronds dans l’air tel un ballon de baudruche dégonflé, une coulée de confiture que Tyriakiev essayait vainement de stopper atteignit les corps de trois inspecteurs de l’hygiène, que l’on avait laissé là pour faire « tr0 d4rk lol ».
Au même moment ou Dimo et Snap entrèrent dans le magasin, les inspecteurs se relevèrent et marchèrent les bras tendus devant eux, décapitant au passage Tyriakiev qui était resté au sol.
-Souvenez-vous de moi comme d’un honnête commerrrçant de confiturrre un peu pérrrimée dévoué à sa patrrrie mèrrre l’URSS… dit celui-ci dans un dernier râle.
Pendant ce temps, le poste de radio de Snap continuait à faire :
Sometimes when he’s feeling bored he shines a store a day
But in this store they’ve got their jams and they use to kill Snappay

Jordan et Dimo s’écrièrent en même temps : Ils sont venus pour te chercher Barbara… *private joke*
-Je ne suis pas Barbara ! Je suis Allison Lenine !Et d’abord, c’est qui ces deux-là ?
-Oh, ça c’est DimoniaK. Il est braqueur. Et l’autre, ça doit être son collègue…
-Eh bien, j’ignore qui vous êtes, дураK (DouraK, ce qui équivaut en français à IdioT), mais vous allez dégager vite fait, c’est le KGB ici !
-Un magasin de conf… commença KevUmbreonine.
-TA GUEULE TOI ! Donc vous dégagez le plancher vite fait ou…
-Lenine ! Les inspecteurs arrivent ! s’écria KevUmbreonine affolé.
-Bien ! Camarade Limitrov, camarade Styveronvaosky, allez alerter la personne dont j’ai toujours besoin dans des cas comme celui-là !
Les deux agents du KGB (le vrai, celui-là) sortirent du magasin, montèrent en quatrième vitesse dans leur Lada Niva et démarrèrent en trombe.
Lorsqu’ils furent arrivés devant une maison délabrée à l’aspect quelque peu effrayant indiquée comme étant le 22, avenue des Acacias, les deux russes frappèrent à la porte, qui s’ouvrit en émettant un sinistre grincement derrière une femme qui était occupée à transpercer de petites bouteilles de bière une petite figurine à l’effigie de Barney Gumble.
-C’est pour quoi ? demanda-t-elle.
-Le magasin du KGB est envahi par les zombies ! dit précipitamment Limitrov. Aidez-nous, Kuja, vous qui savez maîtriser le vaudou!
-Ok, je viens. Répondit la dénommée Kuja. Mais avant, je vais vous faire zombies, plus on est de fous, plus on rit.
Kuja sortit alors un revolver, visa la tête des deux malheureux agents, prit deux figurines à l’effigie de Limitrov et Styveronvaosky et les transperça d’une réplique miniature de l’album « Live After Death » d’Iron Maiden. Aussitôt, les deux membres du KGB (Komitet Gossoudarstvennoï Bezopasnosti et pas l’autre, hein) se relevèrent, se mirent à avancer les bras tendus devant eux en poussant des grognements.
-Très bien, très bien. Maintenant je vais prendre Shining et vous, pendant ce temps, vous restez là.
-Daaaaa… fit Styveronvaosky, suivi de son collègue.
Pendant que cette étrange scène avait lieu, une Cadillac semblable à celle qu’adorait tant Jerry Lewis dans Arizona Dream arriva sur le parking du magasin. Une femme en sortit alors, et commença à observer le paysage environnant.
-Oh, yeah, great, a magasin of confiture russe, ce will be my arme pour kill Wea’dead (traduction US de Di’mort), this little insolent has trompé me for la thirty-seventh fois, alors que I had prévenu him que if he faisait ça, I will le tuer! He s’est fait pardonner thirty-six fois, but the thirty-seventh that ne go plus !
Peu après, la jeune femme qui portrait un badge où était inscrit « Astrian for the Si & Non channel » entra dans le magasin, pour y découvrir un spectacle étrange.
Des pots de confiture volaient dans tous les sens et venaient se briser vers les murs, pour faire des trous dedans, les repeindre de couleurs bariolées afin de voir le monde de la même couleur que la Saturn de Seth & Munchie ou encore pour les affubler d’énormes oreilles orange ou de grandes trompes d’éléphant roses. KevUmbreonine se battait simultanément contre les trois inspecteurs de l’hygiène, qui essayaient de l’étrangler avec leur cravate. Lenine était aux prises avec Tyriakiev zombie, qui avait mis sa tête dans sa poche pour éviter qu’elle ne tombe. Enfin, tandis que Yukaraj volait comme un papillon dans le magasin, Snap et Dimo s’enfuyaient vers le coffre-fort.
Astrian se dirigea aussitôt vers KevUmbreonine :
-Hello, monsieur ! What are you exactly en train de faire ?
-Je combats des zombies, ça se voit pas ?
-Oh ! Zombies ! Very nice, ça va être a great scoop!
La journaliste alla ensuite interroger Lenine.
-Hello, miss ! Que faites-you donc ?
-COMMENT ELLE M’A PARLÉ CELLE-LA ? Je suis Lenine, et on est au KGB ici !
-Un magasin de… commença à expliquer KevUmbreonine.
-TA GUEULE TOI ! Donc… Astrian, dit Lenine en regardant le badge de la journaliste, tu vas t’excuser immédiatement, ou je te flingue !
-But! I am juste a journaliste for the chaîne Géorgienne Si & Non ! So, I think ce sont the risques of the métier!
-Quoi? Une chaîne de télé géorgienne? Tu vas payer pour l’indépendance de ton pays, sale petite… s’écria Lenine, tandis qu’elle réglait son flingue sur « Mort lente et douloureuse ».
-No, I’m not from Tbilissi, but from Atlanta ! It’s the Etat of Géorgie, pas the pays!
-Hein? Dans ce cas, c’est encore pire! A MORT L’AMÉRICAINE !
Lenine régla alors son flingue sur « écumoire en 1 minute, exprès pour le riz Lustucru en 4 minutes » et se lança à la poursuite d’Astrian, suivie de KevUmbreonine, de Tyriakiev Total-Sans-Tête qui cherchait sans doute à imiter le fantôme de Gryffondor, et enfin des inspecteurs qui fermaient la marche, au moment même où l’on entendait un crissement de pneus sur le parking.
-Shining, tout va bien ? demanda Kuja au-dehors.
-Oui, oui, répondit une vois d’homme. Je vais voir comment vont les zombies.
Le dénommé Shining/The Shining/Crimson Wood/Autre souleva la bâche du Niva, laissant apparaître les deux zombies qui sautèrent du coffre et se dirigèrent vers le magasin.
Alors qu’Astrian était prisonnière dans un coin du magasin, que Jordan continuait sa course folle dans les airs et que Snap et Dimo essayaient de trouver la combinaison du coffre sans succès, la vitre automatique qui ne fonctionnait pas pour économiser l’énergie et l’argent fut brisée par les zombies qui avancèrent jusqu’à Astrian.
Tentant le tout pour le tout, celle-ci prit son micro et, alors que Jordan volait dans le coin, le lança à la tête de Lenine qui tira en direction d’Astrian mais la rata, aveuglée par le choc.
La balle alla ensuite transpercer un pot de confiture rempli d’énormes vers qui s’élevèrent sous les regards horrifiés des spectateurs puis formèrent une chaîne dirigée vers le haut. Lorsque Jordan passa au-dessus d’eux, le ver de queue sauta en l’air, suivi de tout le autres vers, pour que ceux de tête accrochent le pied de Jordan. Celui-ci se débattit, comme des films d’horreur lorsqu’un truc attrape sournoisement la jambe du mec et l’attire vers le fond, mais flancha finalement sous le poids des vers. Ceux-ci le recouvrirent vite et se mirent à manger son estomac. Jordan mourut alors et monta au ciel, tel Mary Poppins avec son parapluie, et retrouva Raÿtom et BD au paradis du LOL, tandis que son ventre devint le contenu d’une boîte d’épinards de quatrième choix à vingt centimes le lot de trois. Mais le parapluie dit une dernière fois au parasol de Snap :
-Vas-y ! Maintenant !
Le parasol « de rue » obéit aux paroles de son ami chicos et partit comme une flèche, entraînant Snap qui était resté accroché au manche.
Après une folle course à travers le magasin, qui laissa le braqueur au bout quasi-inconscient car on ne savait pas ce qui avait traîné sur le sol, Snap alla donner de la tête contre un rayon tout près du coffre. Pendant ce temps, le parasol alla finir sa course dans le coffre-fort, en laissant un grand trou là où il était passé.
Un pot de confiture du rayon contre lequel Snap avait buté chancela et tomba sur Dimo, qui heureusement se protégea de ses bras et saisit le pot.
« Au fait, qu’est-ce qu’ils peuvent bien mettre comme cochonneries là-dedans ? S’interrogea Dimo.
La radio de Snap, semblable à celle de Lefuneste dans La Traversée du Disert (et vive le flic aux ch’veux longs qui aime pas les lyonnais :o ), continuait pendant ce temps de brailler :
They mix some DNA, some skin and a certain spray
You can watch it if you are a “fouine”
And the jam is blue and grey
Or can simply killin’
Just check it out on Halloween

Son propriétaire se releva alors en maugréant. Mais Dimo s’aperçut d’autre chose : le pot de confiture faisait tic-tac. Même pour ce magasin, ce n’était pas normal, pensa-t-il.
Il jeta alors le paquet en direction de Lenine, qui explosa en éventrant à moitié un conduit d’aération en panne.
Dimo cria alors à Astrian : « Cachez-you dedans ! » avant de filer dans le coffre-fort avec Snap.
-Enfin ! C’est pas trop tôt… soupira Dimo.
-Euh, Dimo…
-Oui Snap ?
-En fait, il est complètement vide ce coffre…
-QUOI ???
Ce que disait Snap était à moitié vrai. Le coffre ne contenait en tout et pour tout qu’un pot de confiture, sur lequel était marquée une inscription en russe : « Это варенье страховой премии, которая была использована для создания всех остальных. »
-C’est quoi ce charabia ? Snap, file-moi ton dictionnaire, que je voie ce que ça veut dire.
-J’ai déjà cherché avec mon portable, ça veut dire : « Ce port de conflits durs d’imprimante calamar est celui qui a servile à créer tourne laisse autours.
-Snap, on est pas dans la pub Toyota, je t’ai déjà dit que c’était pas bien Google Traduc ! (Hypocrisie powa, vu que je l’utilise pour traduire en russe) Recherche plutôt dans ton dictionnaire, vu que t’en as un sous la main !
-Ok, ok, cool ! Donc attends que je recherche, ça veut dire… ah ! « Ce pot de confiture de première qualité est celui qui a servi à créer tous les autres ».
-Mais comment ils pourraient créer des pots de confiture à partir d’un seul ? se demanda alors Dimo.
Snap entendit alors un bruit venant du fond du coffre.
-Dimo, t’entends ça ?
-Vaguement… on dirait un bruit de machine, et il y a des voix… on dirait une espèce de procession, ou un truc dans le genre…
-On prend le parasol pour faire un trou ?
-Allez, on y va. Un… deux… trois !
Les deux braqueurs firent un trou à travers l’acier pour découvrir un étrange spectacle.
Des pots de confiture étaient rangés le long d’immenses étagères qui prenaient toute la pièce. Sur celles-ci étaient posés des pots de confitures. Il y avait des espaces manquants entre les pots, qui étaient certainement occupés à l’ordinaire par le petit nombre de pots dotés de mains et de pieds minuscules, qui se prosternaient devant une statue à l’effigie du pot de confiture avec l’inscription en russe que Dimo et Snap avaient découvert auparavant. Au fond de la pièce, une étrange machine qui ressemblait aux régénérateurs de l’an 2300 de Chrono Trigger (« Et en plus ça remplit l’estomac, du moins si vous êtes suicidaire ! ») produisait des pots de confitures vides dans un grand bruit de ferraille. Les pots étaient ensuite remplis d’une substance semble à de la boue ( et en fait, c’était peut-être réellement de la boue ) avant de passer sur un tapis roulant qui les amenait dans une pièce voisine.
-Mais qu’est-ce que c’est que ce truc… s’interrogea Snap.
-Ca y’est ! s’écria soudain Dimo ! Ils dupliquent le premier pot grâce à cette machine, mais cela donne de la mauvaise qualité…
Snap sembla comprendre.
-Ah bon ? En gros, c’est pas des adorateurs d’Apu Nahasapeemapetilon, juste des fainéants ?
-Ouais… sans doute… répondit Dimo, l’air pensif.
Mais les étranges petits hommes en verre (Et non les réalisateurs de SF vous aurez pas les copyrights paf: ) s’étaient arrêtés. Ils fixèrent un instant Snap et Dimo, puis crièrent d’une même voix : -CASSEZ-VOUS PÔV’ CONS !
-Eh, si c’est comme ça, on vous réélira pas en 2012 ! cria Dimo.
Les pots de confiture sautèrent de leurs étagères, se piétinant les uns les autres dans une scène qui ressemblait étrangement à Soleil Vert, et se ruèrent sur Dimo et Snap telle une énorme vague couleur boue.
Ceux-ci pivotèrent sur leurs talons et prirent leurs jambes à leur cou, franchirent le coffre-fort où le pot de confiture n°1 criait : « Les porrrteurrrs, parrr ici ! » et arrivèrent enfin dans le magasin où ils virent Lénine pointer son arme sur le conduit où s’était cachée Astrian, tandis que les autres faisaient la chanson « Ohne-A-Gada=The-Vide» des Ironmen Butterfly, le groupe de rock soviétique, racontant le vide que laissait Babu dans la modération galeries, Tyriakiev faisant la batterie avec sa tête.
-Tu l’auras voulu, l’américaine ! Je compte jusqu’à trois ! Un… Deux…
Mais un inspecteur des impôts, qui se commençait à se lasser de cette musique, planta ses dents dans l’épaule de Lénine. Celle-ci fit un faux mouvement et tira sur la seule lampe qui éclairait encore faiblement le magasin, avant de se relever et de dire, les bras tendus :
-Grrrrrr ! Daaa ! Ékrrrazer kapitalizm ! Grrrrrr !
KevUmbreonine, comprenant qu’il serait désormais seul à lutter contre une horde de zombies, voulut s’enfuir, mais le pot de confiture que Dimo lui lança à la tête le fit s’effondrer, inconscient, parmi les zombies affamés. Astrian, profitant de la distraction de ceux-ci, se rua vers la sortie, en même temps que Snap, Dimo et les petits pots de confiture. Au même moment, Shining et Kuja entrèrent dans le magasin, observant les zombies qui s’étaient remis à jouer.
-Babu aurait aimé ça, dit Kuja. En plus, Live After Death était son album de Maiden préféré…
KevUmbreonine, le ventre en lambeaux comme dans une imitation de Jordan, cria :
- Они убегают!
-Mmh, pas mal comme nouveau pseudo, se dit Shining. De toute façon, personne ne comprendra ce que ça signifie, alors…
Les zombies suivirent la masse des pots de confiture, rejoints par Shining et Kuja.
Lénine rejoint alors Dimo, et lui lança : -дураK… toi fini…
Et la chef des zombies planta ses dents dans l’épaule de Dimo.
Celui-ci pointa alors son pistolet contre sa tempe, puis appuya sur la détente. Les zombies, voyant Dimo mort et son collègue hors de portée, s’avancèrent vers le Niva, comme dans le fameux épisode de Medium.
-Joe Shining, prend des planches ! s’écria Kuja.
Limitrov-zombie brisa alors l’une des vitres. Les morts-vivants entrèrent dans le Niva, dévorant Shining et Kuja comme Homer Simpson le ferait avec un donut, et prirent le contrôle du véhicule.
Au même moment, Astrian revint vers sa Cadillac et démarra en trombe, jusqu’à ce qu’elle voie dans son rétroviseur la personne qu’elle aurait le moins souhaité voir au monde après les zombies : son mari Wea’dead.
-Dégage, little Di Es Kay ! I know what you did ! It makes me sick ! I’m telling ! (s. Martha Huber)
-But baby, pardonne-me ! I promet you que I will not recommencer !
-Cette fois-ci, this is too much ! cria Astrian.
Celle-ci appuya alors brsuquement sur l’accélérateur. Wea’dead, qui n’avait pas prévu cela, ne put se garer à temps et heurta le capot avec une telle force que le pare-brise d’Astrian devint rouge, comme si elle s’était garée devant une camionnette de marchand de glaces avec partout l’inscription « I gave blood today ». Celle-ci actionna les essuie-glaces, juste à temps pour voir un Lada Niva rempli de zombies rouler à tombeau ouvert dans sa direction.
-NOOOOOOOOO ! cria-t-elle.
Le choc fut inévitable. Des débris de pare-chocs jonchaient la chaussée, une moitié de Cadillac couverte de terribles éraflures s’embrasait lentement (occasionnant au même moment une crise cardiaque à Jerry Lewis), et, sur la chaussée, reposait le corps de la jeune journaliste de Si & Non.
Pendant ce temps-là, Snap, qui était toujours poursuivi par les pots de confiture, cherchait dans son dico à toute vitesse:
-Mmh… il est nul ce dico ! Ah, j’y suis !
Il se retourna, et, faisant face à la marée inhumaine, cria en brandissant comme un talisman le petit livre blanc complètement trempé :
-По Гора, продолжается!
Mais cela ne marcha pas, et les pots de confiture continuèrent à avancer. Pire, l’instant d’immobilité de Snap les avait laissé se rapprocher dangereusement. Snap, tentant le tout pout le tout, lança le dictionnaire dans la foule de pots.
Il se passa alors quelque chose de très étrange. Les pots de confiture s’immobilisèrent soudain, comme si quelqu’un avait appuyé sur le bouton Pause. Pendant un instant, Snap crut qu’il avait réussi, car il leva les bras au ciel en poussant un cri de victoire, mais il y eut une détonation et l’ensemble des pots de confiture et du dictionnaire se métamorphosa soudain en une grosse boule blanche qui produisait un étrange sifflement. Snap resta sur place, comme paralysé, tandis que la radio continuait de brailler :
Dr.Snap grows funny creatures
Let’s them float into the street
They become great ‘normous white balls
And their time is right…

Snap essaya de s’enfuir, mais ses jambes ne le portaient plus. La boule se rapprochait inexorablement de lui, aspirant l’air autour d’elle comme un Détraqueur. Le braqueur sentait peu à peu ses forces le quitter, tandis que la chose s’approchait de son visage, obstruant sa bouche et son nez, l’empêchant de respirer…
Et soudain, ce fut le néant. Snap était mort. Sa radio, comme si la boule tout droit sortie du Prisonnier avait eu un effet sur elle, couinait faiblement :
One day he killed himself
Dead by his invention
But when he fell asleep forever
He crept up from behind and thought « well never mind »
Going to hell and blewing out his soul…

-Bon, c’est fini ? dit soudainement une voix.
Dragibus referma le livre. Les élèves semblaient interloqués.
-Oui, Ketsuban ?
-C’est quoi le Prisonnier ?
-C’est une série que je regardais, quand j’avais dans les 150 ans. Oui, Citron ?
-C’est quoi Arizona Dream ?
-Euh… c’est un film que tu regarderas quand tu seras plus grand.
La sonnerie retentit alors, sauvant Dragibus des questions des élèves.
La prof, retournant dans sa chambre (une salle de classe laissée à l’abandon), se dit :
-Ce livre n’est vraiment pas recommandable. Les pauvres apprenants ( =élèves en langage pédadingo) vont devenir des gauchistes aux cheveux longs, comme l’auteur de ce livre.
Frémissant à cette idée, Dragibus jeta le livre dans le feu, avant de prendre un chewing-gum blanc qui produisait un bruit étrange, comme une bouilloire plongée dans l’eau. Elle commença à mâcher le chewing-gum blanc, qui avait quelque chose d’étrangement familier pour quiconque avait lu ce livre. Dragibus pensa que c’était une journée de plus en cours avec ces insupportables élèves qui lui faisait cela, mais il lui sembla soudain que l’air lui manquait, comme si le chewing gum l’étouffait…
FIN (oopas)
VLC: Tuez-moi avec un plot. *jeu de mots àlakon*
ID : Echappez-vous d'un jeu vidéo en compagnie des Simpson et d'un canard en plastique, ainsi que de son homonyme tout vert qui existe réellement.
Braquage : Braquez une école avec PTDRLOLXD86, un Gmaw et le Vivicius Nanabotus.
Modifié en dernier par DimoniaK le dim. 04 déc. 2011, 15:42, modifié 2 fois.
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Merci à Versus :D
Spoiler :
5/04/2022. La nostalgie est insoutenable. 600 caractères, c'est bien trop court pour remercier toutes les personnes géniales que j'ai pu rencontrer ici. Merci pour la sincérité, la diversité, la confiance, l'acceptation. On a toustes beaucoup appris ensemble. Prenez soin de vous.
une bouée spatiotemporelle

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Kuja
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Kuja » dim. 18 sept. 2011, 18:43

Je prend le VLC : Tuez-moi avec un plot. *jeu de mots àlakon*
VLC : tuez moi avec une image.
ID : Echappez vous d'un labyrinthe en compagnie d'un acteur de cinéma au choix, avec l'aide d'un lecteur MP3 et d'un sac à main.
Braquage : Braquez une confiserie avec un moustillon diabétique et une casquette.
Edit, voici mon Plot !
C'est pas pour les petits. :mrgreen:
Nasty Plot
A force de marcher dans les rues, j'ai l'impression de la connaître. Je n'ai même plus besoin de regarder pour savoir où je vais. C'est devenu un instinct. Je me pose souvent la question : est ce que, un jour, quelqu'un va me remarquer ? J'en doute. Toujours habillée de la façon la plus discrète possible, j'essaye de ne jamais me faire remarquer. Ce n'est pas que je n'aime pas les gens. Non. Je les déteste sincèrement.

Ceux que je n'aime pas, pour ne pas dire tous, c'est bien ceux qui ont la même manie que moi : traîner. Oui, traîner à deux, c'est plus « traîner », mais une association de malfaiteurs, me connaissant. La dernière fois que je me suis baladée avec quelqu'un, j'ai cru que j'allais l'étrangler avec l'élastique de son caleçon.

Pour une fois, je me balade de jour. Les magasins sont encore ouverts, et les friperies sont remplies de deux types de femmes : celles qui pleurent car elles ne rentrent pas dans un 36, et celles qui pleurent car elles ont vu que si, finalement, les précédentes rentrent dans un 36 et elles non. Dieu que la vie est cruelle avec ses petits pions !

Mais ça, ça ne m'intéresse pas. Ce que j'aime, c'est imaginer une mort atroce pour toutes les personnes qui me croisent. Je ne complexe pas : qui me dit que ces personnes ne font pas pareil en me voyant ?

La fille, là bas, avec ses talons hauts à moitié déglingués, je la vois bien se tordre la cheville sur le trottoir, et s'écrouler de tout son long sur la route, en pleine circulation. Lui, là bas, je le vois s'étouffer avec ses cacahuètes.

Toujours des idées bizarres. Mais les plus bizarres, ce sont elles qui me donnent envie de continuer. C'est vrai, quoi ? Qui n'arriverait pas à sourire, face à un homme mort écrasé par un troupeau de musaraignes carnivores d'Afrique ? Je vous assure, ça existe. C'est divertissant.

Mais aujourd'hui, j'ai envie de suivre quelqu'un. Qui, je ne sais pas. Quelqu'un qui m'agacera sans doute. Ou quelqu'un qui restera trop longtemps devant la vitrine d'un magasin choisit. Oui, voilà. C'est la meilleure idée. Alors je me pose sur un banc, face à une animalerie. Elle a pas de succès, et y'a pas mal de poissons. Allez savoir pourquoi, le fait que le restaurant japonais de Sushi d'en face lorgne à longueur de temps sur les aquariums, c'est très plaisant. Faudrait que j'essaye.

Lui, là ! Je l'ai remarqué. Il a le nez collé sur la vitre, face à des poissons. Je l'ai déjà vu une autre fois, dans la même position. Sa mère, je suppose, est à côté, et tape du pied par terre.

« On va être en retard.
- Mais non. Regarde ce...
Là j'ai pas compris le nom. Barbare !
- Tu en as déjà trois comme ça, on rentre !
- Je peux encore rester en ville ? Je rentre seul.
Ah ? Intéressant, ça.
- D'accord. Attention aux travaux de la rue. »

Des travaux ? Oh, merveille... C'est bourré de trucs dangereux, les travaux. On a le classique marteau piqueur, la méconnue bétonnière, l'inutilisable casque de chantier, l'absurde thermos de café. Oui, vraiment, il va être intéressant dans le magasin. En plus, j'ai déjà ma petite idée. Je SAIS comment il va mourir.

J'entre en même temps que lui. Je le vois admirer des crevettes à dix sept euros l'unité. Ça fait cher le cocktail de crevettes, cette affaire. Moi, je me contente d'un vulgaire poisson rouge. Le vendeur me dévisage, et tente de me refiler le matos nécessaire : aquarium, nourriture. Bah, pas besoin, c'est pour consommer tout de suite. Finalement il se décide à me le donner dans un sachet plastique.

Là, il se balade tranquillement. Il n'a même pas remarqué que je suis derrière lui, à moins d'un mètre. Alors... Comment ce gamin va réussir à quitter ce monde... Là bas je vois une grande plaque de béton, encore fraîche et visqueuse. Ce sera donc à l'Hollywoodienne : un bon plat dans le ciment pour garder une trace à vie.

Il marche sur le bord du trottoir, et manque de tomber sur la route. Au passage, il renverse un plot de signalisation, ces horreurs rouges et blanches parfaitement inutiles, et capables de vous flanquer une crise d'épilepsie un soir de cuite.

J'ai une idée, encore meilleure. Je regarde le poisson rouge, qui lui aussi me regarde. Quand je vous disais qu'une fois que je ne traîne plus seule, c'est une association de malfaiteurs.

Il marche encore sur le rebord. Parfait. J'attrape le poisson rouge dans ma main. Bon sang que ça glisse ! Et je force le pas. Facile de le doubler, il n'est pas très stable. Je ricane dans mon col. Oui, ça va être comique. Ou conique ?

Je laisse tomber la bestiole sur le rebord, et m'éloigne, en tendant l'oreille.

J'entends un « sprotch » lugubre, suivit d'un juron, et d'un grand fracas. Je me retourne, et je n'ai plus qu'à sourire.

C'est quand même bête, trouver la mort en glissant sur un poisson rouge, et en tombant sur la pointe d'un plot... Mais c'est joli.
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Kuja » ven. 23 sept. 2011, 20:35

Vu la bonne humeur ambiante, je vais donc me sauver d'un labyrinthe, accompagnée d'un acteur de cinéma, d'un sac à main, et d'un MP3. Ca va le faire mes poulets.

Ensuite ...
La Chanson : Vous prenez ... Rockollection de Laurent Voulzy... Et je vous met au défi de la transformer en VOTRE histoire avec les jeux Pokémon.
MVLC : Tuez moi avec la couleur rose, un chat et la fée clochette.
ID : Vous enfuir avec une équerre, un Kangourex et une série de cartes postales.
EDIT :
Kick Ass 4 :
La vengeance du sac à main et du plat de spaghettis.
Que l'on veuille me faire sortir de ma grotte, à la limite.
Que l'on me propose un voyage pour pas trop cher, à la limite.
Que l'on me refile un accès pour un parc d'attraction à l'étranger, à la limite.
Que l'on m'apprenne que j'y vais seule, à la limite.
Que l'on me dise que je suis l'heureuse élue d'un concours me permettant de tester leur dernière attraction, à la limite.

Par contre, je voudrais que l'on m'explique POURQUOI ces pécores à oreilles de Mickey ait envie de faire tester à des victimes innocentes un labyrinthe. Et de là où je suis, je peux vous assurer qu'il a de la gueule, leur labyrinthe. J'ai l'impression de voir un plat de spaghettis à qui on aurait essayé de donner un coup de peigne.

Voilà, maintenant vous savez où je me trouve. Devant l'entrée d'un satané labyrinthe, avec trois autres gusses qui se sont fait avoir de la même façon que moi. Il faudrait que je songe à parler à mon organisateur de voyage. Pour peu, je me sens comme un sorcier balafré avant une épreuve digne d'une folle anglaise.

Mais j'ai pas tout perdu, à côté de moi, en ignorant royalement cette fille aromatisée à la fraise et l'espèce d'adolescent en rut qui la surveille, il y a un charmant jeune homme. D'ailleurs sa tête me dit vaguement quelque chose. Bah, ça me reviendra.

Devant nous, il y a une femme en tailleur stricte. Elle a pas l'air de rire tous les jours. D'ailleurs si elle le faisait, je crois bien que ses joues remplies de botox exploseraient. Elle a une feuille devant elle, et vu le froncement de ses sourcils, elle va la lire.

« Vous avez été choisis pour découvrir en avant première notre nouvelle attraction. Nous avons demandé quatre personnes : une civile lambda, un reporter, une étudiante de niveau lycée, et un acteur. Tout cela dans un but précis : notre publicité. Vous allez donc découvrir notre labyrinthe de l'angoisse. Quatre kilomètres de périmètre, douze kilomètres de couloirs. Ces couloirs sont fabriqués en béton armé, haut de deux mètres. Chaque section représente un décor précis. Chaque couloir est large d'un mètre. Des questions ?
- Pourquoi j'ai dit oui ?
Ah mince, c'est sorti tout seul.
- Ça, demandez au précédent directeur. Vous allez former des équipes de deux. »

Là, celui supposé être reporter à dû subir un phénomène d'aspiration ultra violent : il s'est collé à l'étudiante à une vitesse hallucinante. Du coup, je me retrouve avec... Mais bon sang c'est quoi son nom déjà ? Maintenant je sais, c'est un acteur. Radine des indices !

Il a les cheveux noirs en bataille, et il m'a l'air... Nan...

« Sorry ? Boudju, il est forcément anglais. J'ai un accent à chier, en anglais. Who are you ?
- 17h27.
- J'demande pas l'heure, j'te demande ton nom, crétin !
- Fallait le dire tout de suite. Aaron. »


… Il se paye ma tête en bonus. Aaron... Mais oui j'suis bête ! Aaron Johnson, de Kick Ass ! Mais comment il a fait arriver pour arriver ici ? Et surtout, pourquoi il parle français ? Je nage en plein délire, et l'autre secrétaire botoxée vient d'envoyer la première équipe. Et l'autre, là, il me semble agréable comme une porte de grange.

« Vous avez une heure pour trouver la sortie. Passé ce délais...
- Oui oui on sait.
Mais je vais pas me faire descendre par un labyrinthe, hein ?! On peut... ? »

Elle nous donne l'accord, et je regrette déjà. Il est peut être classe à l'écran, mais en vrai, on dirait un glaçon Russe. Et encore, un glaçon c'est plus sympathique.

.

Bon sang de... Si j'attrape l'autre secrétaire à lunettes, je lui fait avaler les lunettes en question, branches incluses ! Deux heures qu'on tourne en rond.

« On est pas un peu perdus ?
- T'es pas supposé avoir des supers pouvoirs ? »


Mais c'est vrai, quoi ! Il pourrait au moins avoir une cape, qu'on rigole un peu. Heureusement que j'ai mon sac à main sur moi. J'ai toujours l'impression qu'il y a des briques dedans. Mais non, juste de quoi survivre. Un rouge à lèvres, trois / quatre sachets de bicarbonate, une paire de chaussettes et mon fidèle MP3.

« Bon. Je récapitule. On est paumés depuis deux heures.
- Et ensuite ? Il est beau ton résumé, mais qu'est ce qu'il est...
- Ben c'est tout. On est perdus. T'aurais une cape en vrai, tu nous sortirais de là. »


Il est temps de monter un plan pour se casser de là, en plus ce soir ils diffusent Garfield. Et j'ai pas grand chose en magasin pour exercer mon art.

Soudain, un hurlement strident, qui semble venir d'une allée voisine.

« Ça... C'était l'étudiante. En sortant, on demandera au reporter ses impressions et s'il l'a visée avec son objectif. Bon, Aaron, t'as pas un plan ?
- On a quoi ?
- Mon sac à main, mon MP3, du matos de gonzesse et … Ben nous deux. »


Au fur et à mesure qu'on avance, j'essaye de réfléchir. Je n'ai absolument aucune idée. A moins que... Bon, je pourrais sauter, et monter en haut du mur... Mais... Non, j'en serais incapable. Et s'il me fait la courte échelle, je vais galérer pour le faire monter. Oh, douce idée.

« On va sûrement rester là dedans très longtemps. Faut qu'on parle un peu, non ?
- Ouais.
Le minet me regarde avec une allure de poisson frit. Tu aimes quoi comme musique ?
- Oh ! Un peu de Classique, du rock, métal, et autres du genre. Tu veux écouter ? »


Parfait. Il mord à l'hameçon. Je vois déjà la sortie se profiler sous mes yeux, avec des airs de paradis aux grilles dorées. Il enfonce les écouteurs dans ses oreilles, parfait. La musique est à fond, parfait.

« Alors tu aimes ?
- Quoi ?! J'entends rien !
- T'as déjà sauvé quelqu'un en vrai ?
- Je comprends pas ce que tu dis !
- Ben maintenant oui. »


En me disant ça, il me tourne le dos, pour regarder les trois passages qui s'offrent à nous. Et il ne m'entend pas. Il va m'être utile. Je soupèse mon sac à main. Environ quatre kilos. Vu la crevette... Je prend un peu mon élan, il ne m'écoute toujours pas.

« Broff. »

C'est le bruit qu'a fait mon sac à main sur sa tête. Vu le bruit mou, j'ai l'impression d'avoir frappé un cake choco-poire. Et lui, il a pas bronché d'un poil, et se contente de me dévisager avec des yeux ronds -en même temps des yeux carrés ça aurait fait bizarre- avant de s'écrouler lamentablement.

Partie une, réussie.

Maintenant, il faut que j'arrive à le caler sur le bord d'un mur. Il va me servir d'escabeau. Tout ce que je veux, c'est qu'il ne glisse pas sur le côté. Et surtout qu'il ne se réveille pas tout de suite. En passant, je récupère mon MP3, toujours vissé dans ses oreilles. Va encore falloir que je change d'écouteurs...

.

La vue est différente, d'en haut. Et je viens de réaliser un truc, en regardant à mes pieds, et autour de moi. La sortie... Etait juste à côté. A tout juste deux couloirs de là où je suis. Bon c'est pas très fair play, ce que je vais faire. Mais franchement, je vois pas d'autre solution. Et au moins l'autre super héros aura été utile au moins une fois dans sa carrière.

En deux enjambées, me voilà dehors.

.

Je me demande s'il va reprendre conscience. Officiellement, il s'est évanoui en essayant de refaire ses lacets et en voyant une araignée grosse comme un crabe. Officieusement, il s'est fait latter par un sac à main. Enfin, c'est pas des questions à se poser dans l'avion de retour.
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Ashtur Rainbow » mar. 27 sept. 2011, 15:16

Je prend le MVLC ~
ID: Échappez-vous d'une ile faite de papier-toilette avec un drap, un lampadaire et le caleçon à fleur de Vivinana.
Poème: Faites un poème sur un sac poubelle dont les vers finissent tous par "é".
Braquage Surprise: Cambriolez les bureaux du "Pokenews" avec un ordinateur, une porte et du produit vaiselle à la lavande.
100% IRONY
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ChatonsHQVDexProjectGlobalPokedeXPlus•Pesterchum: bismuthChainsaw

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Dr.Snap » mar. 27 sept. 2011, 19:35

Avis de Déchets


Il est là, dans le coin, le regard pétrifié,
Il nous voit, il nous craint, il souffre sans pitié
Il se demande pourquoi il doit être châtié
Il ne sait pas quoi faire pour être respecté.

Dominants et mesquins, les humains l'ont dompté
Ils le remplissent de tout ce qu'ils n'ont pas mangé
Il subit son destin avant d'être jeté,
Il est vite oublié, et même pas regretté.

C'est en tant qu'esclave que le sac poubelle est né
Recueillir nos déchets, il y est condamné
Le pauvre plastique noir attend dans l'anxiété
Le moment où il paye de son utilité.

Certains braves inconscients ont tenté l'insensé
Rendre fous ces humains et finir déchiqueté
Mais à chaque tentative, tous les sacs ont échoué
Ils ne peuvent pas lutter malgré leur volonté.

Ils observent leur triste sort sombre et dépité
Servir de sac poubelle, quelle injuste cruauté !
Le conteneur sur la voie de la liberté
Impose aux sacs le but de finir recyclé.

Broyé, concassé, trié, fondu, retapé,
Requinqué, remodelé, revitalisé,
Chaque sac est prêt à être réutilisé,
La vengeance est là, le combat a commencé !

Il est là, dans le coin, le regard pétrifié,
Il nous voit, il nous craint, il souffre sans pitié
Il se demande pourquoi il doit être châtié
Mais cette fois il tient bien à être respecté.

Il menace ses maîtres de se trouer fermé,
Il relâche comme il peut son contenu périmé,
Il refuse d'obéir encore aux mêmes règles
Le sac a évolué en devenant espiègle


Les humains abandonnent cette facilité
Que faire face à un sac plein de vitalité ?
Grâce au tri sélectif, notre sac a gagné
Il a trouvé la voie de l'immortalité !
------------
[MVLC] Tuez-moi dix-sept fois, et de dix-sept façons différentes.

[ID] Echappez-vous d'une île prête à exploser avec un sachet de popcorn, une guillotine et Walker.

[Insert Me !!] Vous devrez insérer le passage suivant :
"Il était une fois, dans le pays merveilleux de Vertevallée, une petite fillette qui voulait découvrir le monde. Elle était déterminée à faire de merveilleuses rencontres. Elle chantonnait avec le sourire tout en préparant son petit sac rose. Soudain, une immense explosion retentit au loin !"
Modifié en dernier par Dr.Snap le mar. 27 sept. 2011, 21:27, modifié 1 fois.
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