[Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

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Coorjet
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[Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Coorjet » mer. 03 nov. 2010, 11:34

~Lyrical Or Lyrics !~

Vous rêviez de mettre votre imagination à l'épreuve? Vous rêviez de montrer vos talents d'écrivain?
Après Mon Voisin le Cadavre, et l'Ile déserte, voici LE topic qui va regrouper tout ces genres, du MVLC au Poèmes en passant par les Publicités inventées, pour vous permettre enfin de vous exprimer et de dévoiler votre maîtrise de la plume !

Lyrical Or Lyrics ( L.O.L, pour faire plus court) regroupe les différentes versions des topics littéraires instaurés sur Bip, ainsi que leurs quelques variantes !
Nous avons bien sur " Mon Voisin le Cadavre", "Survivrez-vous à l'Île déserte", mais aussi quelques nouveautés réfléchies et proposées par d'autres, telles " Le Braquage suprise", "Pause Pub" ou encore la création de poèmes ou de chansons délirantes. ( Ces noms sont sous copyright paf: )

En voici quelques exemples, tirés de la crème de nos écrivains..
MVLC a écrit :De Dr.Snap , Pink Lady !
Spoiler :
L'histoire se passe cette fois-ci, et pour appliquer un radical changement dans mes histoires, dans une époque qu'on qualifiera d'actuelle. Hé oui, c'est dans un passé tout proche que Dragibus a vu ses jours se finir brutalement. Laissez-moi vous narrer sa mort tragique. Laissez-moi. Mais laissez-moi, vous répète-je !!

Tout le monde sait que Dragibus est une superstar mondialement connue, notamment pour tout ce qu'elle a accompli dans le monde, mais surtout pour ses nombreux ouvrages et best-sellers qu'elle a su vendre dans des centaines de pays différents. Grâce à ceci, Dragibus ne manquait pas d'argent : on peut même dire qu'elle roulait sur l'or. Dragi vivait une petite vie tranquille et sereine dans une immense villa de 652 mètres carrés dans un pays paradisiaque près d'une plage paradisiaque avec une mer paradisiaque. Un contexte très paradisiaque, donc. Et elle était très fière d'elle d'être arrivée jusque là.

Dans sa villa, Dragi n'était pas seule. Je ne parle pas de ses conquêtes amoureuses (ca, c'est un dossier top secret ) mais bel et bien des 54 majordomes qui travaillent pour elle et obéissent aux moindres de ses désirs. Une vraie vie de château. Et après, on ose dire que l'argent ne fait pas le bonheur...
Et les majordomes en ont vu des vertes et des pas mûres (enfin, plutot des roses.) ... Dragi est réputée pour vouloir des trucs toujours plus extravagants. Les dernières folies en date sont sa plage privée de sable rose, son jardin recouvert de roses, sa robe rose incrustés de diamants verts (non, roses, je déconne), et bien sur Minidragi, son mignon husky des montagnes...rose, lui aussi. Sa couleur préférée apparaissait sur à peu près tout ce qu'elle voulait, même s'il fallait dépenser des sommes folles pour cela. Ce n'était pas un problème. A quoi sert de vivre si l'on n'a pas ce qu'on désire, hein ?

Son dernier souhait a été récent, et Dragi a exprimé le besoin d'avoir son salon (enfin, un de ses nombreux salons) en rose également. C'était en effet une des seules pièces à ne pas encore être en rose. Alors, les maçons personnels de Dragi, quémandés par les majordomes de Dragi (et surtout Firmin pour lequel elle n'est pas indifférente ) se mirent au travail et commencèrent la métamorphose du salon.

Le salon est assez grand et volumineux (un peu comme toutes les pièces faut dire), le changement prend donc un temps considérable, beaucoup plus long que prévu, et les ouvriers, qui travaillaient depuis maintenant 6 heures d'affilée au salon, décidèrent de faire une pause. Le maître-d'œuvre décide alors d'informer la diva Dragi de ne pas rentrer dans son salon, la peinture n'étant pas encore sèche. Il demande autour de lui où est Dragibus, mais personne ne répond. En effet, les majordomes n'ont pas le droit de répondre à certaines questions, surtout quand la starlette se fait bronzer à l'ombre de son parasol rose sur sa plage privée.

Le maître-d'œuvre décide donc de prévenir tant bien que mal Dragibus en lui empruntant un post-it, rose, bien sur, où il l'informe de la peinture fraîche, qu'il pose par terre, à l'entrée du salon qui donne sur le chemin qui va jusqu'à la plage. Lui et ses hommes laissent alors les outils et vont prendre une pause largement méritée.

Et là, c'est le drame. (et je dépose le copyright )

Dragibus décide de rentrer dans son salon pour voir si le travail est terminé. Toute contente, elle rentre dans la petite véranda (rose!) et admire le travail, certes inachevé, mais saisissant tout de même. Mais elle décide de rentrer jeter un coup d'oeil plus proche.
Le mouvement de trop...

Dragibus entre dans son nouveau salon et glisse sur le post-it, qu'elle n'avait pas remarqué (hé oui Dragibus était très tête en l'air ) et vient atterrir la tête la première sur le forêt de la perceuse d'un des ouvriers...la tuant sur le coup, la mèche pénétrant dans le cerveau pourtant fertile de la star.
Elle se fit ensuite enterrer avec un hommage magnifique, dans un cercueil rose, sous une tombe rose, un dernier souvenir de son amour pour le rose.

Pour la petite histoire, le maître-d'œuvre et ses hommes furent condamnés à la prison ferme à perpétuité.

Les roses ont des épines ^^
Ile Déserte a écrit :L'Odysée, de KevUmbreon
Spoiler :
Chaud. Trop Chaud. Mes paupières, fermées, me brulaient. Mon front était noyé sous la sueur, causée par le soleil tambourinant sur mon crâne. Le sang battait à mes tempes, mon coeur s'affolait.


Je me relevais, chancelant, en ouvrant mes paupières. La première chose que je vis: rien.
Tout autour de moi s'étendait une immensité de sable, réverbérant les rayons lumineux du Soleil Brillant de mille feux, comme l'éclat d'un Diamant parfait, m'arrachant un cri de douleur en agressant sauvagement ma pauvre rétine. Petit à petit, je m'habituais à cette clarté et à cette chaleur infernale. Lorsque j'aperçus au loin une vaste étendue bleue, je compris ou j'étais, et je voyais déjà ma mort se profiler, et je finirais en un petit tas de cendres, ou encore comme un squelette desséché, comme celui qui me faisait signe là-bas.( Salut Jean-Michel! )
Eberlué, je m'évanouis.


Je me réveillais en sursaut, toujours allongé sur ce banc de sable inconfortable et déprimant.
Je m'assis en tailleur dans le sable, et réfléchit. Au loin, les branche de l'arbre mort que j'avais pris pour un stupide squelette ( la peste soit du maroufle) , se balançaient sous une douce brise qui faisait délicatement tourbillonner le sable aux alentours, rafraichissant considérablement l'air.
Jamais je n'aurais du accepter de faire du saut en parachute avec le grand sportif, champion international de parachutisme, l'illustre Dokte Her Snappe. Il avait un tel esprit de la compétition que, une fois dans les airs, une paire de ciseaux venue de je ne sais où et qu'il tenait malencontreusement entre ses petites mains vicieuses à trèès accidentellement découpé les cordes de mon parachute, me faisant chuter droit dans la mer, et c'est à ce moment la que j'ai du m'évanouir, et les vagues m'ont déposée sur ce rivage brûlant.

Je me remémorais à présent toutes les conditions qui avaient causé mon arrivage sur ce bout de terre inhospitalier. Restait maintenant deux solutions :Soit je restais ici à me laisser mourir, et à tenir compagnie pour l'éternité à mon copain Jean-Michel , soit je cherchais un moyen de m'en sortir.

Étant quand bien même d'un naturel suicidaire, j'optais pour la seconde option, la première ayant un je ne sais quoi d'incongru. Puis Jean-Michel devait être très vieux maintenant, et il ne devait pas discuter beaucoup. Ayant ainsi trouver de qui m'occuper sur cette maudite Ile , je partis en quête de composants dans la jungle qui s'ouvrait derrière moi.

Et soudain...

*COMBAT POKEMON !!
-Un Pikachu Sauvage apparaît!
-Kev' utilise "Lattage du bide et Hi-Kick dans la tronche"
- Pikachu ne peut rien faire il est encastré dans l'arbre!
- Pikachu meurt asphyxié par ses 5 côtés brisées*


.. je découvris une petite bestiole jaune que j'attrapais sans aucune violence ( :o )et que je mangeais, crue, histoire de me restaurer. ( et c'est très bon %) )

Dégustant la fin de mon diner, je sentis quelque chose de dur et de rond dans ma bouche. Je sortis de ma cavité buccale le bras la carotte que je mangeais et aperçut, enfilée dessus, une jolie bague en argent. Très utile me direz-vous, pour s'échapper d'une Île.
Mais bon. Je me fis quand même une joie d'avoir trouvé quelque chose se rapportant à la civilisation, et engloutis bruyamment le reste de mon repas, faisant fuir les bestioles jaunes qui m'épiaent, horrifiées. Puis je m'en fus de cette jungle n'offrant d'autres soins qu'une nourriture quelque peu choquante, et m'en retournais sur ma plage.

Une fois arrivé, j'entendis dans le ciel un bruit familier. Un avion passait au dessus de moi. Je repensait alors immédiatement à mon saut en parachute et à celui qui avait causé ma perte. je levais rageusement le poing vers le ciel, hurlant des bordées d'injures ( que l'on ne répètera pas ici :o ), avant de sentir un choc lourd sur ma tête, ce qui m'estourbit ( comme je parle bien %) ) assez brutalement. je vis alors au sol une bequille, longue d'à peu près un mètre vingt, qui était apparemment tombée de l'avion qui venait de passer. Je sortis de ma poche la bague, et je ramassais la béquille, les examinant, pendant qu'un large espadon sortait de l'eau derrière moi dans le but de m'embrocher. Muni de mon superbe sixième sens ( hé oui :jap: ), je me retournais et l'assomais d'un coup de béquille bien placé. La bête recula dans les flots déchaîné et me défia du regard. Sans un mot, j'empoignais la béquille et je fonçais. Au moment ou la bête comptait me transpercer, je fis un pas de coté, glissait la béquille dans la bouche du monstre, l'immobilisant, et j'insérais la bague en argent sur son long nez en épée. Je le réassomais un coup ( non je suis pas sadique, c'est jsute qu'il bouge trop :o ) , et , nouant les algues que l'espadon avait fait échouer sur le grève en sortant de l'eau, je confectionnais un filin sommaire que je glissais dans la bague, obtenant ainsi une paire de rênes qui allaient me servir. J'arrosais l'espadon pour le reveiller, et sautait sur son dos lorsqu'il se remis à l'eau. Je tenais les rênes avec les dents ( MAC GUYVER ) , et pagaillait de toute mes forces avec la béquille, aidant la bestiole à nager. Quelques hures pus tard, je ré-atteignis la civilisation, eu le temps de laisser des consignes concernant l'espadon aux gens se regroupant autour de moi, et je m'évanouis. Je me réveillais dans un hôpital, soigné et remis d'aplomb. Puis je quittais le centre hospitalier, ayant une urgence à régler.

Quelques mois plus tard, dans les journaux, on lisait un article sur la "Tragique Disparition du Dokte Her Snappe" : Il semblerait que ce parachutiste de renom avait mal entrenu ses cable, qui se sont sectionnés lors d'un vol avec un volontaire, venu d'on ne sait où mais qui semblait plutot heureux de la disparation du parachutiste... Cet homme nous à confié "Je crois que ma paire de ciseaux a accidentellement coupé ses cables... Mais ne vous inquiétez pas, là où il est tombé, il aura de la compagnie, ça c'est sur.."

L'espadon , quand à lui, coulait des jours heureux au large de l'ïle où on l'avait relâché , retrouvant sa famille, toussa... Et plus grand encore vu son bonheur lorsquil vit chuter un homme dans un parachute, qu'il s'amusa à poursuivre avec son dard effilé pendant un long moment, l'écoutant avec délices crier comme une petite fille effrayée...

END. %)
Poème..Spécial a écrit :Jour de Gloire, de notre alcoolique Vivinana
Spoiler :
Géniallissime qu’est ce moment !
Celui où je me retournai tendrement,
Pour voir avec empressement,
L’appareil photo en mouvement !

Cependant, en allant trop vite,
Et surtout en ayant pris une cuite !
Je cadrai mal la photo d’une mite !
Alors je fracassai cet engin hypocrite !

L’objet détruit avec fureur,
Me rappela un autre objet de malheur.
Et c’est alors, sans aucune peur !
Quoiqu’avec un soupçon de terreur.

Que je balançais cette sacoche
Avec une ou deux poches,
Larguant l’objet sans aucun reproche,
S’envolant au-dessus de la cloche.

Retombant fortement sur Miwapika.
La tuant sans aucun tracas.
Après ce moment où la faucheuse passa,
Une nouvelle cuite je pris de ce pas.

Voici donc quelques exemples qui vont mettront en jambes pour débuter vos essais dans ce topic ^^

Le principe de L.o.l est donc de concentrer toutes ses idées en un seul topic, permettant au simple débutant jusqu'à l'expert de la plume à montrer ce qu'il peut faire sur un terrain qui lui convient. ^^

Voyons plus en détails le fonctionnement de la Biperie.

Le Membre A , après avoir effectué son oeuvre, poste des propositions : chacune d'elles doit relever d'un genre différent, pour laisser de la liberté au suivant et varier un peu.

Selon le genre, la forme des propositions varie, alors regardez bien les différentes présentations..


:arrow: Mon Voisin le Cadavre
Genre: MVLC
Objet(s) du crime( deux maximum) : ....
Contraintes ( Facultatives ) : ....
Nombre de lignes Minimum : ...
:arrow: Ile déserte
Genre : ID
Objets tombés de l'avion pour s'échapper ( Trois, ni plus, ni moins): ...
Contraintes ( Facultatives ) :...
Nombre de lignes Minimum : ...
:arrow: Pause Pub
Genre: Pause Pub
Objets à Promouvoir ( 2 ou 3) : ...
Contraintes ( Facultatives) : ...
Nombre de lignes minimum par pub :...
:arrow: Poèmes et Chansons
Genre : Choix : Poème ou Chanson
Sujet de l'envolée lyrique : ( Objet/personne/Fait historique, ou pas, qu'importe %) :...
Nombre de Lignes/Strophes ( selon que ce que vous donnez entre poème et chansons %) ) :...
Contraintes ( Facultatives ) : ...
:arrow: Braquage Surprise
Genre : Braquage Suprise
Objet utilisé pour le braquage ( Un, voire deux.. ) :...
Contraintes ( Facultatives ) : ...
Nombres de Lignes Minimum : ...
Voilà pour le principal ! Si d'autres variantes s'ajoutent en cours de route, je les décrirait ici même ^^

N'OUBLIEZ PAS QUE VOUS POUVEZ RESERVER UNE REDACTION QUE VOUS SOUHAITEZ FAIRE !

Si vous avez besoin de plus de précisions, envoyez moi un mp et je vous donnerais tout ce qu'il vous faut ^^

L'important est de s'amuser, et surtout d'imaginer !


Bipiens, Bipiennes, A VOS CRAYOONS !! :D

Qui inaugurera ce Topic? :D
Let's Go! a écrit :
Choix 1 a écrit : Genre : Braquage Surprise
Objet à utiliser : Une Banane ! ( %) )
Nombre de Ligne minimum : 20
Contraintes : La Banane doit être avalée par quelqu'un avant la fin de l'histioire !
Choix 2 a écrit : Genre: Pause Pub
Objets à promouvoir : Un Spaghetti et Un Cure Dent!
Nombre de lignes : 5 mini pour chaque
Contraintes : Aucune %)
Modifié en dernier par Coorjet le mer. 03 nov. 2010, 14:22, modifié 2 fois.
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Tyriak
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Tyriak » mer. 03 nov. 2010, 11:42

Voui !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Au fait faut dire à Laqua' de ne pas locker l'ancien. Faut que je poste mon truc. Il clôturera MVLC

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Laqua-rium
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Laqua-rium » mer. 03 nov. 2010, 11:45

Ok d'accord j'ai pris note, et je déplace ;)
[ Mon Blog&Bip ! ] [ Mon Mur ! ] [ Ma FanFic ( bientôt ! ) ]
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Merci à Babu pour mon kit' Plante / Ténèbres :D
Code Ami Blanche : 3009 8410 5052

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Tyriak
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Tyriak » mer. 03 nov. 2010, 12:10

Merci :D Au fait je réserve !
Réservation a écrit : Genre : Braquage Surprise
Objet à utiliser : Une Banane ! ( %) )
Nombre de Ligne minimum : 20
Contraintes : La Banane doit être avalée par quelqu'un avant la fin de l'histioire !
Spoiler :
« Hors de mon chemin, banane ! »

Une histoire dure à avaler ...
Il était une fois un jeune couple à peu près parfait, qui vivait en harmonie sur la petite île de Pokébip. En effet, Tyriak et Miwapika incarnaient à eux seuls toutes les vertus que l'on pouvait imaginer, l'un complétant presque parfaitement l'autre. Presque, parce qu'ils avaient tout de même un défaut commun : la gourmandise. Mais pas n'importe quelle gourmandise : ils étaient accros, mais alors complètement accros et dépendants de la meilleure confiserie qui n'ait jamais existé, une confiserie déclinée en tant de variétés que même ce couple qui l'aimait tant n'aurait jamais pu toutes les goûter. Je parle évidemment du ... chocolat ... Ces tablettes aux reflets éphémères, ces fontaines aux vertus aphrodisiaques, ces tout petits macarons qu'une bouchée suffisait à avaler, mais que des heures n'auraient jamais suffi à apprécier, ces petits bonbons croquants, ces boissons fumantes et coulantes, ces boites remplies à ras-bord, ces recettes de grand-mère, ces écrins dorés, ces sculptures épatantes... le chocolat était, restait et resterait, leur grande faiblesse, leur péché mignon.

Comme Tyriak et Miwa' avaient bâti un empire gigantesque, et étaient devenus riches, ils prirent à 25 ans une retraite bien méritée (ben oui :o ) pour profiter de leur fortune, qu'ils avaient si soigneusement amassée, en dévorant et ingurgitant des tonnes de chocolats.

Évidemment, il y avait là quelqu'un qui trouvait bien son compte dans l'affaire, c'était le plus génial, le plus grand, le plus inventif et le plus talentueux chocolatier du monde : le maître incontesté Vivinana. Il était à la tête d'une usine d'où, secondé par les meilleurs chimistes du monde, l'honorable Dragibus et le savant Dr. Snap, il contrôlait toute la production de produits plus ou moins cacaotés de l'archipel environnant. Ce maître avait une imagination plus que débordante qui lui permettait d'avoir sans cesse de nouvelles idées, et concevait des projets qui s'organisaient toujours de la même façon.

Tout d'abord, Snap prenait en main l'idée pour, par de multiples expériences qui n'échouaient jamais, trouver la recette ultime qui permettrait d'obtenir ces nouveautés. Son flair et ses analyses permettait, à partir de simples graines de cacao, de créer des textures, des formes, des couleurs et des goûts aussi variés que les insultes de Décibelle le sont les caractères humains.

Ensuite, intervenait Dragibus, qui avec amour et passion exécutait les mélanges pour en dégager les saveurs et le goût, avec un respect de la tradition qui faisait trembler les papilles. Avec la précision et la régularité d'une horloge, et surtout la vitesse de la trotteuse, elle ajoutait, malaxait, touillait, rajoutait, pesait, mesurait, calculait et goûtait, puis, une fois la recette finalisée, entrait des lignes et des lignes de codes dans ses chères machines qui à leur tour ajoutaient, malaxaient, touillaient, rajoutaient, pesaient, mesuraient et calculaient mais ne goûtaient pas, elles ; ce qu'entrait la maîtresse Dragibus dans ses machines avaient toujours le goût qu'elle souhaitait. Quand bien même la fatigue et la maladie l'auraient harcelée, la fière matrone n'aurait pas hésité à franchir des déserts, des montagnes et des glaciers, dans le vent, la pluie, la neige, la grêle et la tempête, le tout sous un soleil de plomb ( paf: ) pour produire, et donc automatiquement réussir, son chocolat.

Ainsi, ils avaient déjà ensemble produit un chocolat qui ne fondait jamais, afin d'en faire un palais et des meubles pour devinez-qui, des arbres à macarons (mais qui ne fleurissaient qu'une fois, faut pas perdre le sens des affaires nanméoh :o ), et même un substitut du Latex, qui avait, vous pouvez l'imaginer, de multiples usages, plus à croquer les uns que les autres. ( %) )

Mais vint un jour ...

« Tyriak, je m'ennuie.
- Mais comment peux-tu t'ennuyer alors que nous avons tout à notre disposition ?
- Et bien, j'ai l'impression de ne rien faire de mes journées. Ma vie est... vide.
- Pourtant nous ne manquons de rien ...
- Si, nous n'avons pas de travail. »

Miwapika s'en fut, l'air malade et désolé. Tyriak, dépité de voir l'amour de sa vie en de si pareilles humeurs, réfléchit soigneusement à la question. Il la tourna et retourna dans sa tête, diversifiant projets et possibilités, multipliant les noms des métiers, trifouillant dans son dico' personnel (c'est-à-dire son cerveau, bande de moules hallucinogènes :o ) et trouva. Il trouva enfin l'occupation parfaite. Le métier de rêve, sans contraintes.

Le lendemain, après une nuit assez tourmentée, il fit part de son projet à son épouse :

« Miwa, nous allons devenir braqueurs.
- Quoi ?! s'indigna l'interpellée. Mais c'est de la folie !
- Calme toi et réfléchis-y sérieusement. Ça nous occupera, et aucun risque. On fait un casse à l'usine de Vivinana, on ramène plein de chocolats, et un peu plus tard on « apprend la nouvelle » et on leur envoie un joli chèque de réparation. Pas vu, pas pris, et plus rien sur la conscience !
- Effectivement c'est pas si mal... On commence quand ?
- Tout de suite ! »

Révolvers armés, cagoules sur la tête, ils arrivèrent à la chocolaterie, et commencèrent leur sombre besogne. Défonçant la porte d'entrée (ça fait plus classe que d'attendre que ça s'ouvre), ils pénétrèrent dans la grande usine. Ils savaient que Vivi, Snap et Dragi' n'opposeraient pas de résistance. Mais ils ne s'attendaient pas à voir BlueDragon, le livreur à domicile rattaché à la société, qui, entre parenthèses, mesurait seulement 2m20 pour presque autant de large. D'une de ses grosses mains, il attrapa le revolver que Tyriak braquait sur lui, et l'écrasa, un doux rictus aux lèvres. Miwa cria :
« Arrête toi où je tire ! »
Tout le monde se retourna vers elle. Personne n'avait peur, mais tout le monde était étonné, son complice compris. La jeune femme brandissait une banane. BlueDragon se mit à rire à gorge déployée, et attrapa Tyriak par la gorge. Miwapika hurla, et, ne s'étant toujours pas rendue compte de sa gaffe, appuya un grand coup sur la banane. Le fruit vola hors de sa peau, et atterrit droit dans la gorge grande ouverte de BD, qui s'étouffa et s'affala sur le sol.

Snap, Dragi, et surtout Vivi', horrifiés, n'opposèrent pas de résistance. Tyriak s'empara de milliers de macarons, plaques de chocolats et bonbons en tous genres, ainsi que de la caisse, pour la forme, tandis que Miwa les tenait en joue avec un autre fruit meurtrier trouvé sur l'étal à ingrédients des chimistes.

Secoués par cette sombre affaire, ils rentrèrent doucement chez eux, prirent quelques kilos en s'empiffrant de chocolats, envoyèrent le chèque lorsque la nouvelle parut, et l'on entendit plus jamais parler des braqueurs.

Moralité : Il faut toujours tout écouter en entier, y compris quand ça ne semble pas crédible.
Let's Go! a écrit :
Choix 1 a écrit : Genre : Poème
Sujet : La queue de Pikachu %)
Nombre de strophes minimum : 3
Contraintes : Rime obligatoire !
Choix 2 a écrit : Genre: Pause Pub
Objets à promouvoir : Un Spaghetti et Un Cure Dent!
Nombre de lignes : 5 mini pour chaque
Contraintes : Aucune %)
Modifié en dernier par Tyriak le mer. 03 nov. 2010, 15:10, modifié 1 fois.

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par dragibus » mer. 03 nov. 2010, 12:30

L'idée est très bonne... mais... paf:
Je trouve dommage qu'on n'ait que 2 choix à chaque fois...
Exemple : Tyriak a proposé un poème et une pub, donc si je veux faire absolument un MVLC, je suis obligée d'attendre que quelqu'un en propose un... Et ça peut durer longtemps...
Peur-être que pour lancer la biperie, dans le premier post, il faut mettre TOUS les choix (1 pour la pub, 1 pour l'ID etc...)
Celui qui s'y colle choisit son sujet et quote les 4 autres : ainsi le suivant a tous les choix %)

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Dr.Snap » mer. 03 nov. 2010, 13:36

Pause Pub !!
Vous en avez marre de toujours manger la même chose ? Vous voulez voir quelque chose de nouveau et d'original ? Vous voulez faire un plat qui déchire ? Le spaghetti KevUmbreone est fait pour vous ! Oui, vous avez bien entendu ! LE spaghetti ! En effet ce spaghetti de six centimètres de diamètre ajoutera du soleil dans votre assiette ! Très facile à cuire avec la casserole KevUmbreone spécialement conçue d'une profondeur de trois mètres. Et vous pouvez accompagner ce plat avec toutes les sauces ! C'est la révolution du milieu culinaire ! Enfin du renouveau dans les assiettes dans la plus grande tradition italienne ! Même à la Mafia ils ont pas d'aussi bonnes pâtes !
Le spaghetti KevUmbreone, ca vous met l'Italie à portée !

*Zap*

Les dents sont une invention merveilleuse. Grâce à elles, nous pouvons manger, mâcher, mais surtout sourire...Et quoi de plus désagréable de sourire avec un morceau de nourriture coincé entre les dents, bien visible par tout le monde ? Beuuuurk !!
Heureusement bande de petits veinards, nous avons la solution, avec les cure-dents Dentyriak ! En effet sa forme aérodynamique testée en laboratoire et sa texture faite de bois de chêne siliconé offre à votre gencive un air de liberté, et vous débarrasse ainsi de tous les corps étrangers ! Pratique, il s'utilise partout où vous pourriez en avoir besoin, au restaurant, dans la rue, et même à la plage !
Les cure-dents Dentyriak, pour un beau sourire sans plaque ! %)

-----
Au choix :

[MVLC] Vous devrez me tuer avec un crucifix, un pieu et une gousse d'ail...mais il ne doit pas y avoir de vampire dans votre histoire !

[Chanson] Vous devrez faire une éloge à la mort et aux zombies sur l'air de La Vie en Rose (Edith Piaf)
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Vivinana » mer. 03 nov. 2010, 14:03

Je prends le défi de la chanson paf: et Kev', t'as volé mon idée de bananes è_é !

Je vois la vie en rouge

La lune qui vient de se lever,
Un revenant, de sa tombe sort farouche !
Voilà la mort qui me touche,
Elle va me tuer... Lentement !

Quand elle m'arrache les bras !
Qu'elle me tue sans tracas,
Je vois la vie en rouge !

Elle me tranche la jugulaire !
Alors ne répondent plus mes paupières,
Et ça me fait quelque chose !

Elle m'a écrasé le coeur !
D'un grand coup de malheur,
Et je me sens toute chose !

C'est elle et moi ! Moi et elle !
Dans la mort !
Elle m'a tout pris, mon âme et ma vie !

Et quand je reviens à moi !
Alors je sens cette fois,
L'envie de vous tuer là !

Des envies meurtrières à n'en plus finir
D'un grand malheur, je vous terrasse !
Les ennuis, les chagrins font faces !
Miséreux ! Miséreux !... à en mourir !

Quand je vous arrache les bras !
Que je vous tue sans tracas,
Je vois la vie en rouge !

Je vous tranche la jugulaire !
Alors ne répondent plus vos paupières,
Et ça vous fait quelque chose !

Je vous écrase le coeur !
D'un grand coup de malheur,
Vous vous sentez toute chose !

C'est vous et moi ! Moi et vous !
Dans la mort,
Je vous ai tout pris, votre âme, votre vie !

Et quand je reviens à moi !
Alors je sens près de moi,
Votre corps dans mes bras !

ViviNana

Choix :
Genre : Choix : Poème
Sujet de l'envolée lyrique : Décibella reine de la pègre
Nombre de Lignes/Strophes :5 strophes minimum
Contraintes ( Facultatives ) : Je veux que vous fassiez un alexandrin !
Genre : ID
Objets tombés de l'avion pour s'échapper : Le parchemin des Droits de l'Homme, une bassine et du blanco...
Contraintes ( Facultatives ) : Un personnage devra mourir...
Nombre de lignes Minimum : 45 lignes
Genre: MVLC
Objet(s) du crime( deux maximum) : Un ballet de cabinet paf:
Contraintes ( Facultatives ) : Le ballet en doit pas entrer en contact avec vous...
Nombre de lignes Minimum : 35 lignes
Genre: Pause Pub
Objets à Promouvoir ( 2 ou 3) : Vivi&Nana la figurine collector, un ballet de cabinet et l'île déserte
Contraintes ( Facultatives) : Aucunes
Nombre de lignes minimum par pub : 6 lignes
Modifié en dernier par Vivinana le jeu. 04 nov. 2010, 22:46, modifié 1 fois.
Tyriak a écrit :Ouais, mais c'est mon charme naturel qui me permet de rester potable même avec une tronche de mousse au chocolat oubliée au soleil. :sisi:

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Coorjet
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Coorjet » mer. 03 nov. 2010, 15:09

Genre: Pause Pub
Objets à Promouvoir ( 2 ou 3) : Vivi&Nana la figurine collector, un ballet de cabinet et l'île déserte
Contraintes ( Facultatives) : Aucunes
Nombre de lignes minimum par pub : 6 lignes
Et hop là !

Vous avez fait partie de toutes les sectes du monde, votre tendance est culte n'est plus à prouver, vous êtes un maniaque de l'adoration, un trublion des divinités, un fétichiste des Dieux?
Si vous en avez marre de vénérer les dieux de l'écriture , comme le Drieu Snap, alors la statue Collector Vivi&Nana est faite pour vous ! D'une taille exceptionnelle de 25 mètres et d'un poids ridicule de cinq tonnes, vous pourrez l'emmener partout avec vous, que ce soit aux toilettes, dans votre lit si vous vous appelez Tipwasson, à l'école ou encore chez mémé ! Vous pourrez enfin vénérer votre Dieu de la connerie partout. Elle peut même remplacer votre Sapin de Noël, si vous êtes prêt à ne rien recevoir, le Père Noël ayant été subitement effrayé par la mocheté touché par la grâce divine si bien qu'il n'en reviendra pas. Appelez vite le 0800 666 666 begin_of_the_skype_highlighting              0800 666 666      end_of_the_skype_highlighting pour commander cet article EXCEPTIONNEL et Unique au monde ! ( 5.999 exemplaires restants, M. Pwasson s'est déjà rué dessus ! )

****

La Magistrature vous pose un problème? M.Sarkozy vous les brise? Alors n'hésitez plus, offrez vous les services de notre ballet de cabinet, ce groupe de jeunes femmes exceptionnelles qui sauront égayer votre journée en sautant... à travers la pièce, remplissant de joie et de bonheur votre espace de travail, et emplissant votre air d'une âcre odeur de transpiration qui vous fera vous évanouir oublier tout vos soucis et vous empêchera de commetre l'irréparable en massacrant votre supérieur.
Appelez vite le 0800 666 666, numéro de Gogo Channel, pour vous offrir les services d'un groupe de ballet qui vous rendra certainement plus joyeux ! ( 9 groups sur 10 restants, M. Fillon s'est empressé de nous appeler).

****

Vous n'avez pas les moyens de vous offrir des vacances calmes, en paix, sous une chaleur torride et en faisant ce qu'il vous plaît? Ne cherchez plus ; le site Voyagdmerd.com est heureux de vous offrir un séjour à vie dans un superbe hotel situé en plein pacifique, tellement vaste que l'hôtel, c'est en fait l'île ! Vous pourrez donc taper la discute avec les coquillages, draguer les merlans et faire la fête jusqu'au bout de la nuit avec les palmiers !
Le matin, vous serez réveillé délicatement par le doux vent du typhon qui souffle à un kilomètre de là ( ou alors par votre compagne mérou de la veille, qui sait), et vous pourrez prendre votre petit déjeuner sans aucun stress parmi les araignées venimeuses autour de vous !
Alors n'hésitez plus, appelez le 0800 666 666 de gogo channel pour vous offrir ce séjour unique sur L'hotel " L'Ile déserte", et pouvoir enfin avoir des instant de pai- Ah, on nous informe qu'un certain KevUmbreon à déjà réservé la place, avec comme motif son souhait de mourir car il racontait vraiment trop de conneries.C'est dommage !

A la prochaine, sur Gogo Channel ! :D

****
Pfiouu %)

EDIT : Classe les numéros xD



To the next a écrit :
Choix 1 a écrit : Genre : MVLC
Objet du meutre : Une peluche Yoshi !
Contraintes : Que Mario apparaisse IRL dans votre oeuvre %)
Nombres de lignes : SUFFISAMENT paf:
Choix 2 a écrit :
Genre : Poème
Sujet : La pègre littéraire de Pokébip
Nombres de strophes : au moins 3 ^^
Contraintes : Soyez Imaginatifs et fous %)
Modifié en dernier par Coorjet le mer. 03 nov. 2010, 18:18, modifié 2 fois.
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Aurablade
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Aurablade » mer. 03 nov. 2010, 15:40

KevUmbreon a écrit :

To the next a écrit :
Genre : MVLC
Objet du meutre : Une peluche Yoshi !
Contraintes : Que Mario apparaisse IRL dans votre oeuvre %)
Nombres de lignes : SUFFISAMENT paf:
Ca, je prends %D


Pour le prochain
Genre : Pause Pub
Que promouvoir : The GIMP
Contraintes : Ne pas utiliser la lettre "X"
Nombre de lignes : 20 minimum
Genre : Poème
Thème : Final Fantasy VII
Contraintes : Ne pas parler de Vincent Valentine
Nombre de strophes : Minimum 4
____________________________________________________

KevUmbreon avait fini de promener son chien, un beau husky, fier et fidèle, au maître qu'il n'auras plus, après cette nuit.
Il traversait le pont Alexandre III lorsque, armé de mon fusil de sniper, je vis passer un homme avec une casquette rouge, marqué d'un M en train de courrir après une forme étrange Rouge et blanche qui attira mon attention, ce qui fit que ma victime eut le temps de passer, de rage, j'utilisa alors mon unique balle pour tuer cet homme moustachu, petit et rond, et la, ce fut le désastre, pour la première fois dans ma carrière de tueur en série je ratais ma cible, ce fut alors la colère qui m'envahit, j'approchais cet homme, et lui dit :
-Toi, qui es tu ?
-It's me, MA...
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase que je lui avait déja latté le crâne a l'aide de mon fusil qui se brisa en deux, le sang, doux et frais coulait de l'arrière de son crâne, et lorsque je me mis ale fouiller, j'apperçus une peluche, d'un dinosaure vert surmonté d'une selle, je décida alors de m'en emparer afin de tuer ma victime principale, KevUmbreon.
Par chance, je connaissais son adresse.
Arrivé devant son appartement, je vis du courrier dans la boîte au lettres, dont une reccomandation médicale, signalant une alergie au polyester, en deux temps trois mouvement, je sortit cette peluche et je me mit a lire l'étiquette, NOOOOON, Pas de polyester, pas un seul misérable pourcent.
Je pris donc la décision d'aller modifier cette peluche par mes propres moyens, et de revenir le lendemain pour terminer ce travail, qui sera récompensé par mon employeur, un mysterieux Mr.Biodd.
Après une nuit de dur labeur pour remplacer la mousse de cette peluche, je retournai donc chez ce cher Kev'.
Il dormait encore, cette grosse feignasse, je décidea donc de le réveiller, après l'avoir paralysé.
La seule action qu'il pouvait alors accomplir fut de parler, ou mieux, de crier
J'ouvrit donc cette peluche et lui enfourna un petit peu de cette matière a la quelle il était alergique, dans la bouche.
Il se mit alors a gonfler au visage puis aux mains, puis se mit a crier, et a hurler, Hurlements qui furent éttoufés par sa langue, qui gonflait plus que tout.
Alors pour finir le lui fit avaler tout le polyester présent, a tel point qu'il ne pouvait plus réspirer, cause de l'allergie, et de la mousse qui obstruait sa gorge.
Son visage boursoufflé était alors horrible, tout comme le reste de son corps, qui finit par imploser, a cause de l'allergie.
Mon travail étant terminé, je voulu sortir de cette maison, ce que je ne pus jamais faire a cause de ce maudit husky, qui était assez fidèle, pour dévorer l'aggresseur de son maître, vif.
A présent je suis aux portes du paradis, même si je sais que le jugement me mèneras en enfer.
Après tout, tueur a gage n'est pas un metier sans pechés...

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Dr.Snap » jeu. 04 nov. 2010, 00:12

Pause Pub !!


Gimp, c'est excellent ! Tu peux exécuter deux xylophones au maximum, et l'exécutable est extrêmement oxygéné... Ah merde la contrainte %)

Ahem.

Vous en avez marre de tout ce qui est moche ? Vous avez envie de mettre votre sens de la créativité à l'épreuve ? Vous voulez redessiner la face du monde ? Vous voulez que le monde admire vos créations ? The Gimp est fait pour vous !! En effet, ce logiciel incroyable a tout pour plaire ! Avec, vous pouvez tout faire ! C'est sensationnel ! C'est AWESOME !
The Gimp, c'est l'outil qu'il vous faut absolument dans votre voie artistique, car vous pouvez faire ressortir votre sens du grand art comme sur un chevalet d'artiste, et surtout, vous faites ce que vous voulez ! Que ce soit une esquisse d'une femme sublime vêtue du plus simple appareil ou d'une vieille peau aigrie, grosse et moche avec un imperméable verdâtre, ou même un carré blanc et jaune, on ne vous oblige rien ! Faites bondir le créateur en vous ! Car la création, c'est vous.
Vous voulez cette nouvelle vie d'artiste ? Hé bien, on peut vous l'offrir. Oui, nous proposons ce super logiciel accessible à tout ce qui a un quotient intellectuel supérieur à 53. Et nous pouvons l'installer à domicile par un super beau mec pour vous les filles, ou par une superbe blonde d'un mètre 80 avec une poitrine généreuse pour vous les mâles...Sinon, nous avons aussi toutes sortes de bêtes comme des chiens, des lamas et même un anaconda (supplément demandé pour ce dernier cas, l'animal étant assez hostile)
Vous pouvez réserver votre Gimp par téléphone grâce à notre hotline spéciale composée d'huîtres d'Arcachon en composant le 0 899 451 2388 47 6625 45 000 218 puis 46 si vous voulez la version simple sans la jolie fille sur le coffret, ou alors 789#25* si vous la voulez.
Vous pouvez également aller sur notre magnifique site internet trouvable par un enfant de sept ans sur Google, c'est pour cela qu'on ne donnera pas l'adresse du site (en plus du manque critique de budget pour ce spot publicitaire) afin de personnaliser à volonté votre logiciel et choisir la couleur, la simplicité, le montant, la taille et le numéro sur le code barre. Vraiment, vous avez la liberté de choisir le produit qui vous plaît !

Achetez Gimp. Allez-y. Maintenant ! Et vous ne serez pas déçus.
"Garanti 2 ans, ou 500 créations, réservation obligatoire pour jeunes filles mineures, ne lisez pas ce message dissuasif et composez le numéro bande de cons, le bureau des plaintes est fermé depuis toujours, aucune réclamation possible, allez tous vous faire foutre non mais sans blague, puis de toute faon tout le monde est content de Gimp et puis c'est comme ca c'est tout, mais alors expliquez-moi pourquoi personne ne ME l'achète et je...gratuit ? Comment ça, gratuit ? Ca va pas non ? Non mais lachez-moi je vais vous"

---------------

Ptin n'empêche c'est vachement contraignant sans le X ^^
Au choix :

[Braquage Surprise] Vous devrez braquer la Banque de France avec un clou et un flamand rose.

[Poème] Vous devrez écrire un poème de 3 strophes de 4 vers qui parle du feu et du jeu d'échecs. Vos douze vers doivent avoir la même rime !

[ID] Echappez-vous de votre île déserte avec une tenue de Père Noël, une hache et un badge du FBI.

** Snap Challenge ** : Je vous mets au défi de ne pas utiliser la lettre E dans votre performance ^^
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Tyriak » jeu. 04 nov. 2010, 08:21

Dr.Snap a écrit : [Poème] Vous devrez écrire un poème de 3 strophes de 4 vers qui parle du feu et du jeu d'échecs. Vos douze vers doivent avoir la même rime !

** Snap Challenge ** : Je vous mets au défi de ne pas utiliser la lettre E dans votre performance ^^
C'est de la folie mais je prends.

Cherchez pas ça veut rien dire... %)

Vulcain tirant à lui,
Chants plaisant, plaisir qui luit,
La passion, fourvoyant un "lui",
Qui, non connu, au loin sévit nous nuit.

Pions, tours, fous, partout un bois dur garnit,
Un parcours qui, contraignant, surprit
Lisa, lisant au fond, l'idiot fini
S'installant sur sa chair, qui s'ouvrit.

Dans l'instant, un roi fut pris
La fin arrivait, Lisa jouit
Oublions la loi, profitons du prix.
Profitez de l'éphémère évènement, sans contraintes ni tourments...
Welcome to your Death a écrit :MVLC : Tuez-moi avec une goutte d'eau. Non je ne suis pas en sucre.

Poème : Je veux un hommage à la queue de Pikachu, 2 strophes minimum aves rimes. :o

Pause pub : Une machine à café, avec un slogan et une offre soumise à condition ^^

Attention, vos écrits auront obligatoirement comme cadre les locaux de Pokébip News, que ce soit pour MVLC ou le poème. ^^

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par BlueDragon » jeu. 04 nov. 2010, 16:23

Oooooh ça c'est fait pour moi !
MVLC : Tuez-moi avec une poupée vaudou, mais pas en utilisant ses pouvoirs !
ID : Echappez-vous de l'île avec une bouteille d'eau vide en plastique, un abat-jour et un panneau de sens interdit sans poteau ! (juste le rond rouge avec le trait blanc quoi)
Braquage : Braquez UNE BANQUE avec un iPod qui ne marche pas !
Pause Pub : Vantez les mérites de nourriture pour Pokémon Eau ! Vous devez avoir un slogan !
Vous devrez inclure dans votre texte les mots "vague", "amer" et "main", que vous choisissiez n'importe quel choix !

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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Splash Man » jeu. 04 nov. 2010, 19:23

"Oh encore du pâté de Cerfrousse ! Relicanth, Gobou et Poissirène détestent ça !" Vous êtes dans cette situation ? Vous en avez marre de toujours donner des produits de très basse qualité à vos petits* Pokémon eau ? Ne cherchez plus, la nourriture Ondine est faite pour vous ! Avec la nourriture Ondine, vos retrouverez toute la vitalité de vos Pokémon eau quand vous irez surfer sur la vague du succès avec eux ou quand vous leur direz de lancer un Hydrocanon. Mais peut être que vous vous dîtes "ça ne nous dit toujours pas d'où viennent les ingrédients !". Je comprend votre inquiétude et je vais la dissiper en vous donnant l'origine de l'ingrédient principale** : Vermilava ! Et oui, l'ingrédient clé est la fameuse "Racine amère" vendue par la petite mémé. Grâce à cette herbe médicinale, vos Pokémon vont vous adorez*** oopas. Alors dès maintenant, donnez la main à votre Pokémon, allez dans le Pokéshop le plus près de chez vous et achetez cette nourriture succulente !
Et offre spéciale ! Les dix premiers acheteurs auront une dédicace d'Ondine sur leurs boîtes ! La nourriture Ondine, pour toutes vos créatures marines !


* Wailord n'est pas concerné.
** Les autres ingrédients ont peut être été trouvés dans une poubelle.
*** Voir campagne de pub pour les CT Retour


Voilà, j'espère que c'était bien ^^.
MVLC: vous devez me tuez avec un os (mais je ne dois pas l'avaler)
Poème: pourquoi au bout de plus de 10 ans, Sacha ne l'ai a pas tous attrapé ? A vous de me le dire.
Braquage: Braquez une banque avec un BN !
Peut importe votre choix, un personnage doit s'appeler Julien %).
Spoiler :
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'Wynri' a écrit :Wtfj:Une queue de cheval, ça fait mal quand on s'assoit.
Kuja a écrit :Oh non non non, Hermione Granger ne doit pas aller dans un Sex Shop. Elle a une baguette, c'pas pour décorer.
:paf:
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Merci à Morfine pour ce superbe Kit !

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DimoniaK
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par DimoniaK » jeu. 04 nov. 2010, 19:46

Je prends!

EDIT: Bon ben à la place ce sera une chanson, mébon %)
Et je jure que je me suis quasiment pas servi de Google Traduc. :o
~I’ll See The LoL, Tonight~


A écouter en compagnie de ces messieurs


I’ve seen visions in this night, passing through madness
Who’s to imagine and who’s to write?
Madness tries to pull me in, enslaving me to write
One of the craziest universes

I’ll see the LoL, tonight, creating another
Turning or a desert island

Now the chaos has begun, people laughing out
And now I gotta continue
Victims of my mad stories, dying just like flies
No, we never had a chance

I’ll see the LoL, tonight, flashing through the laptop
Take my soul, tonight

I’ll see the LoL, tonight, flashing through the laptop
Write my VLC, tonight

Madness tries to pull me in, enslaving me to write
One of the craziest commercials
Victims of my mad stories, not able to survive
In Pink Lady or Kamarrrads (et non pas Kad Merad, ndla)

I’ll see the LoL, tonight, flashing trough my mind
Thinking “What delusions could I do”

I’ll see the LoL, tonight, flashing through my mind
Thinking “It gonna be a bloodbath”

(Lyrical or xD) Lyrics by Dyng Owi Dimolmsteen
An idea by Dyng Owi Dimolmsteen
Song’s title: I’ll see the LoL, tonight
Et non je ne suis pas la globine mélomane :o
MVLC: Tuez-moi avec une flingue sans me tirer dessus ni m'assommer avec!
Poème: Vantez le mérites de Tyranocif. ^^
Braquage: OMG! La boutique des classes Etoile d'équipement Toad a été braquée par Bowser Junior avec un donut *bave*
Modifié en dernier par DimoniaK le sam. 03 mars 2012, 16:28, modifié 3 fois.
Image

Merci à Versus :D
Spoiler :
5/04/2022. La nostalgie est insoutenable. 600 caractères, c'est bien trop court pour remercier toutes les personnes géniales que j'ai pu rencontrer ici. Merci pour la sincérité, la diversité, la confiance, l'acceptation. On a toustes beaucoup appris ensemble. Prenez soin de vous.
une bouée spatiotemporelle

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Saer Myenn
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Saer Myenn » jeu. 04 nov. 2010, 19:57

Spoiler :
Sonnet à Tyranocif.

Tyranocif, majestueux Pokémon,
Ton vert est sans pareil,
Tout le monde te craint à ton reveil,
Particulièrement les anémones.

Quand on te voit, on entonne
Une chanson ; pour ne point eveiller ta colère,
Les femmes ne sont plus adultères
Et ta cuisine est bonne.

Tu n'es pas adepte de la nage,
Et quand à cause de cela on te devisage,
On arrete les délinquants, pour te les offrir en patûre.

Tu n'es pas le Minotaure, heureusement,
Tu es le meilleur, tout bonnement,
Et c'est pour cela qu'on ne fera aucune bavure.
MVLC : Tuez-moi avec Vegetto* !
Braquage : Braquez l'Elysée** !
Pause Pub : Faites une pub sur l'école de schizophrénie de Vivi&Nana***.
*Vegetto est mon meilleur ami et préfererait se suicider plutôt que de me faire du mal. Je dois tuer Justin Bieber.
**Vous êtes accompagné de Garfield et de Jon.
***Vous devez mentionner ces personnages-ci : Snap le mécène, Vivi&Nana les profs, Miwapika, Deci, Kev et Tyriak les élèves.
Modifié en dernier par Saer Myenn le ven. 05 nov. 2010, 16:36, modifié 1 fois.
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Coorjet » jeu. 04 nov. 2010, 21:36

The Schizo's Garden



Vivre à deux dans un même corps est pour vous une expérience familière? Vous en assez de vous casser la margoulette quand l'un souhaite aller à droite et l'autre à gauche? Vous en avez assez que votre autre vous lance des bouses de vaches fraiches sur vos meilleurs amis, qui vous détesteront ensuite?
N'hésitez plus, notre école de Schizophrénie pour débiles avancés est faite pour vous ! Dirigée par une main de fer dans un gant de velours, j'ai nommé le/la génial(e) Vivi&Nana ! Aussi rude qu'un derrière de babouin, et aussi compréhensif qu'un Rhinocéros en rut, notre chèr(e) directeur/trice saura vous mener, vous et votre autre, dans le droit chemin de la schizophrénie!
Avec l'aide de Snap, le mécène ambulant, vous pourrez laisser libre cours à votre imagination en peignant des toiles fantasticabuleuses, qu'il revendra au meilleur prix sans bien sur vous donner le moindre sous! Avec Déci', notre Sensei diplômée en quarante-deux arts martiaux et sports de combat ( dont le lancer de télévision et le combat au balai-brosse), vous apprendrez a maitriser physiquement et surtout mentalement les débordements de votre ami imaginaire! ( les implosions cérébrales dûes à la trop grande concentration ne sont pas prise en compte dans notre assurance, comme rien d'autre d'ailleurs )!
Avec Miwapika, notre institutrice en cuisine, plus rien n'aura de secret pour vous quand à la façon de concocter des bons petits plats sans que votre autre de verse discrètement du cyanure dans vos plats ! Une vie si belle qui s'offre à vous, ça ne se refuse pas ! *sourire enjoleur parsemé de morceaux de salade ( schizophrène aussi, la salade. D'ailleurs, elle vous parle , là. VOUS VOYEZ? ).

Salade : Bonjour, tu veux être mon ami?

Hem...

Vous n'êtes toujours pas convaincus?
Observez donc quelques exemples de nos meilleurs élèves , Tyriak et Kev':

Tyriak :
- Depuis que je suis ici je ne suis plus du tout atteint par mon autremoi, il reste sagement dans un coin de ma tête et.. mais... NON, LACHE CA !

*Tyriak se bats avec ses mains pour ne pas s'auto-embrocher avec des couteaux de cuisine*
*Tyuriak est évacué, coupé en petits morceaux*



Kev :

- NON, NE M'APPROCHEZ PAS ! AH SI, SAUVEZ M- bleh.
*Kev' a été mystérieusement abattu d'une balle de sniper*



Bref, si vous êtes interessés ( et vous êtes interessés! Répétez après moi: " je suis interessé,, je suis interessé, je suis interessé, je suis interessé, je s-OK, on a compris.)

Alors appelez vite le 0800 666 666 begin_of_the_skype_highlighting              0800 666 666      end_of_the_skype_highlighting, numéor de Gogo channel, pour rejoindre les rangs de cette exceptiomarvellous school ! On attends plus que vous !

( oui, on a plus assez de viande pour nourri les élèves...)

*zap*


Et voilà :year:




MVLC : Tuez moi avec ceci => ^^ ( Dédicace tyriak xD ), enfaisant apparaitre Paul le Poulpe ( paix à son âme :o ) dans votre Histoire!

Braquage : Ras-le-Bol de l'inflation! Braquez votre marchand de journaux, et sans les mains

ID: Echappez vous de l'hôtel diabolique offert par Voyagdmerd.com en utilisant un merlan, un coquillage, et une araignée venimeuse %)

Contrainte : Qu'importe votre décision, mais Snap doit mourir dans votre rédaction ! :D :twisted:
Modifié en dernier par Coorjet le dim. 07 nov. 2010, 18:24, modifié 1 fois.
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Raÿtom
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Raÿtom » jeu. 04 nov. 2010, 23:02

Je vais me laisser tenter par l'ID cette fois...

Edit: Moi! Moi me faire avoir aussi grossièrement! Bon, c'est vrai il faut que je m'explique.

Je suis Raÿtom, un (extrafantasquabulouscellent) éminent ingénieur de génie (et modeste, par dessus le marché). J'ai énormément contribué avec mes inventions à battre le Gnaws qui menaçaient la Terre grâce à mes super-missiles à dermophil. Je suis malheureusement mort avant la fin empalé sur un haricot vert métallique, mais je suis devenu un zombie et je me suis fait re-tuer par un bâtonnet de Dermophil. Je suis donc mort, puis re-mort, donc d'après la règle des signes, je suis vivant! 
La défaite des Gnaws m'a permis de gagner une jolie prime que j'ai dépensé. d'abord pour une chirurgie plastique, puis pour prendre des vacances pas trop cher, et là je tombe sur un super site: http://www.voyagdmerd.com et on m'a débarqué sur cette île comme ça, sans autre forme de procès... Voila, vous savez tout.

Il faut d'abord que je m'habitue à cette île et que je puisse y vivre un peu...

 Ça fait déjà un mois, et ça va, j'ai trouvé, je pense, le moyen de m'en sortir: une araignée extrêmement venimeuse que, grâce à un système très parfait conçu par l'incroyablement génial moi. Il se trouve que cette île a un nombre gigantesque de cascades (alors que le prospectus disait qu'il y avait de beaux déserts arides) ce qui m'a permis de créer plusieurs systèmes hydrauliques. Celui que s'occupe de la colonie d'araignées attachées leur tire le fil du derrière tandis qu'un autre agite un chasse-mouche au dessus de leur tête pour les nourrir. Une partie du fil est ensuite tressé en eune sorte de grand tapis dont je ne servirai pour partir, l'autre passe sous les dents des araignées pour le remplir de venin que je dépose ensuite sur une arme tranchante... 

En même temps, j'ai déposé sur le sable une bonne centaine de coquillages écrivant le message SOS, on sait jamais...

«Salut, je m'appelle Snap et je suis un docteur, et toi? Chouettes ces vacances, hein?»

Quelle ne fut pas ma surprise (ingénieur et littéraire aussi... Je suis bourré de qualités) de voir un pigeon qui avait l'air de trouver cette île superbe. Tant mieux, je n'avais de le place que pour un. Mais je devais partir le plus tôt possible, sinon il allait devenir insupportable. Je lui fus visiter l'île, et il m'aida un peu. Restait plus qu'à savoir jusqu'à quand ça durerait...

Voilà, c'est bon, il est chiant comme pas possible! Il me colle, sabote tout, j'en ai marre. Heureusement, mon "embarcation" est bientôt prête. Je vais voir mes petites araignées, active une dernière machine...
«Qu'est ce que tu fais?
-Je pars de cette île.
-Je peux venir?
-Nan, y'a juste de la place pour un.
-S'il te plaîîîît, je suis sûr qu'en se serrant...
-Non! J'ai dit non, on tiendra pas!
-Si je vient pas, je casse ta toile d'araignée
Tant pis, pensai-je, il faudra utiliser les grands moyens...
-Regarde, une soucoupe volante!
-Où ça?
Je m'approchai du fil empoisonné
-Mais non, y'en a pas!
-Là! Le père Noël!
-Où ça?
Je mis du poison sur une dague en bois bien pointue
-Arrête, s'il te plaît, c'est pas drôle!
-Ooooh, un aigle!
-Te fous pas de ma gueule, ça existe pas ça!
Zut, il s'est pas retourné. Tant pis, il s'est pris la dague dans l'estomac au lieu de dans le dos... Le poison fit vite effet, et il mourut.

Je courus voir l'ouvrage se terminer. La toile d'araignée se refermait lentement en une énorme boule. Voilà mon arche. Je (enfin... Une machine) la mît à l'eau. Je devais être rapide, j'avais tout prévu. Je courus attacher Snap à un fil tracteur avec mon élevage de merlans, puis retournait dans mon cocon de soie d'araignée. Je l'ouvrai grâce à une fermeture éclair en fil, que j'avais conçu moi-même, bien évidemment, rentrai dans ma porte de sortie de l'île et attendis. J'avais réglé sur 5 minutes, ça ne devrais plus tarder. Puis ça vint. Les valves s'ouvrirent, l'eau s'engouffra dans le petit bassin et emporta le cocon étanche avec moi dedans. Les merlans et le cadavre qui était mon voisin sortirent de leur cuve pour prendre le large. Et évidemment, en me tirant. 

Voilà, j'étais parti vers la civilisation, et je guidais mes petits merlans grâce à une carotte au bout d'un fil, astuce qui marche pour tous les animaux sans exceptions %) . Je choisis de faire un petit détour qui me ramènerait plus vite à la maison. Je descendis puis attendis. «Petit petit», je chuchotais. Et il vint. Celui qui fait trembler les plages, celui qui se nourrit de sang frais, le plus gros squale Carchacrok le grand requin blanc! Il dévora le pauvre Snap d'un coup, sans se douter qu'il s'agissait du vers d'un hameçon. En mon pouvoir, je fis de même qu'avec les autres poissons, mais avec un bras du défunt qui allait être plus efficace...

Je suis finalement arrivé à destination...

Quelques jour plus tard, j'appris aux nouvelles qu'une nouvelle civilisation avait été découverte sur une île au large qui utilisait principalement l'énergie hydraulique. Elle semblait avoir disparu, mais pas depuis trop longtemps...
MVLC: tuez moi avec une araignée toute mignonne, non venimeuse, inoffensive et je ne suis en aucun cas allergique à sa piqure.

Pause pub: Glorifiez un paquet de bonbons nommés MVLC, Dr.Snap et la stratégie pokémon

Chanson: chantez les mérites de détourner un avion

***les 10 grosses légumes de la littérature biperiesque doivent apparaître***
Modifié en dernier par Raÿtom le sam. 13 nov. 2010, 01:27, modifié 1 fois.
:479: Image :609:
Enorme bravo à Natsuko qui a fait cette sign, et un encore plus gros merci pour la partager avec moi.

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Saer Myenn
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Saer Myenn » ven. 05 nov. 2010, 17:20

Spoiler :
Une histoire d'araignées et de cocktails Molotov...

Raÿtom, le directeur de la presse, avait une passion pour le moins étrange : il était arachnophile ! Cependant, tout le monde détestait cette passion, sauf moi ! Car je suis arachnophile, mais également herpétophile ! Eh oui, j'adore les tarentules et les serpents ! Malheureusement, la nouvelle acquisition de Raÿtom me donna envie de le tuer : il avait acheté un bébé araignée, toute mignonne et belle ! Cela me dégoutait, les araignées sont censées faire peur, pas être mignonnes ! Je décidais de le féliciter à ma façon, en invitant tout ses meilleurs amis : Snap le vétérinaire, Décibella la mafiosa, Vivi&Nana les medecins jumeaux, Tyriak le prof, Dragi la mairesse, Kev le flic, BD l'idiot du village (J'ai été réticent à l'inviter, mais il a de l'argent... Hum), Miwa la recordwomen du village (Cent huit bougies avalées à son actif), DimoniaK le facteur, et moi-même le gérant des affaires internes au village (un avocat, en quelque sorte).

- Mais y a plein d'araignées, ici ! s'écria Nana avant de sauter dans les bras de Vivi parce qu'une araignée était tombée sur ses cheveux. C'est ignoble ici, toutes ces araignées sont libres !
- Bien sûr, expliquais-je, attendez, je vais les rentrer !
Je sifflais et les araignées rentrèrent dans leur box, puis je fermais tout à clef.
- Bon, alors, qu'est-ce qu'on fout là ? demanda Decibella, qui devait avoir d'autres indics à fouetter.
- Dis-donc Decibella, demanda Kev, j'aimerais bien récupérer mes indics, j'en ai pas beaucoup !
- T'as qu'a arreter d'me les envoyer ! C'est chiant à la fin, merde !
- C'est toi qui a voulu rejoindre la Mafia, j'te rappelle !
- FERMEZ-LA ! hurlais-je, désespéré. Bon, je vous ai fait venir ici pour regler le cas Raÿtom et ses araignées ! Il a droit à un procès équitable, et je vais vous prouver qu'il faut le tuer !
- J'peux m'en occuper, s'tu veux, expliqua Decibella, ca te coutera juste 1500 bipflouze (monnaie de PokebipLand)
- Non ! Je suis d'accord avec Saz Pan Rudo, expliqua Dragi, si il arrive à nous convaincre de tuer Raÿtom, on le tuera, sinon, on tuera ses araignées et ses serpents.
Les invités poussèrent des « Ouais » de satisfaction, tandis que je poussais un petit « Non ».

Après deux longues heures de délibération, le cas Raÿtom fut reglé. Raÿtom fut acquitté de toutes charges. Toutes mes araignées et mes serpents furent massacrés. Je décidais de me venger en faisant appel à la marraine de la Mafia, Dona Decibella.

- Alors comme ça, tu veux te venger de Raÿtom ? Okay ca va te couter très cher alors. 1500 bipflouze.
- J'ai pas d'argent, mais... je sais faire d'excellents cocktails !
- D'accord, tu feras des cocktails pour moi jusqu'à la fin des temps. Si tu essayes de t'enfuir, tu meurs, si tu essayes de me tuer, tu meurs. Compris ? Alors fais-moi un Manhattan.
Après plusieurs Manhattan, Cosmopolitan et Kir, Decibella décida de se rendre chez Raÿtom pour lui offrir un cocktail Molotov. Cependant, le cocktail Molotov avait été confondu avec une bouteille de Kir, et quand Decibella voulut boire la bouteille, elle mourut à cause de l'essence dans ses veines. Je décidais donc d'aller tuer Raÿtom moi-même. Il m'invita à boire un coup et il m'expliqua qu'il compatissait à la mort de mes animaux. Je me saisis de la bouteille de Kir lancé par Decibella plus tôt et tuais Raÿtom avec un de mes magnifiques lancers. Cependant, la bouteille rebondit sur la tête de Raÿtom et m'arriva droit sur le crâne. Affaibli, je me rendis chez Vivi&Nana, qui me soignèrent. Je me rendis à la Mafia où je fis des cocktails jusqu'à la fin des temps pour le nouveau parrain, un certain Don Saz Pan Rudo...
MVLC : Tuez-moi avec la symbolique du noir, du jaune et du violet* !
ID : Echappez-vous avec le cadavre de Justin Bieber que j'ai tué et avec une tablette remplie de runes** !
Chanson: Faites une chanson sur moi***.
*Les seuls personnages du MVLC sont : mon assassin, un Gmaw, Snapsès, Decibella et moi.
**Les runes sont déchiffrés à la fin de l'histoire par le cadavre de Justin Bieber qui revient à la vie à cause d'une formule magique que Mickael Vendetta a prononcé.
***La chanson sur moi doit être une parodie de l'Etrangère de Léo Ferré.
Modifié en dernier par Saer Myenn le dim. 07 nov. 2010, 17:16, modifié 1 fois.
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Vivinana
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Vivinana » ven. 05 nov. 2010, 19:30

Bon je me tape de l'étrangère %) (décidément, j'aime parodié %))

La fin de son oeuvre...

Il existe près du forum
Un jeune homme très talentueux
Dont l'invention ne s'use pas
A inventer de tout... et de rien.
Quand seul il est avec son écriture
Ordinairement il fait de nous
Des lecteurs pour ses aventures
Qu'elles soient bonnes... Ou bien nulles

Il passe des nuits blanches à écrire
On entends rapidement ses coups de mains,
On a pas le temps de la voir venir
Sa grande oeuvre... est pour demain.
On revient donc pour peut-être
Voir, un avant-goût, de ses écrits
Avec nos yeux sans y aller à l'aveuglette
Dans ses récit, on est plein d'envie.

L'un d'eux explique de façon amère
Qu'une femme morte dans sa maison
Avec ses yeux bleus-verts
Qui perdait la raison.
Un autre dit qu'un homme avar
Et sa grande richesse
Ont disparu très tard
Dans un meurtre en finesse.

Tout le monde disait très vite
Qu'un prodige était là
On s'empressa ensuite
De le couvrir de magnolias.
En ce temps-là, tout allait bien
Jusqu'à-ce qu'un triste jour
Quelqu'un d'intelligent lui fit frein
Avec un récit plein d'humour.

Il ne l'avait jamais supporté
Il avait décidé d'en finir
Un soir sans être remarqué
Il vit la mort venir.
Disant adieu à son âme
Qui s'envola bien haut
En finissant par un : « Adieu mesdames »
Mourut alors Sazpanrudo....



Choix
ID : Echappez-vous avec trois doigts appartenant à Décibelle, Dix mille bipdollard en liquide et le string de KevUmbreon :mrgreen:

MVLC : Tuez-moi avec un verre/vers/vair/ver/vert de votre choix %)

Pause pub : String de KevUmbreon, les excréments de Snap et le test urinaire de Décibelle paf:
Aucune clause paf:
Tyriak a écrit :Ouais, mais c'est mon charme naturel qui me permet de rester potable même avec une tronche de mousse au chocolat oubliée au soleil. :sisi:

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Dr.Snap
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Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

Message par Dr.Snap » sam. 06 nov. 2010, 22:56

Metal Vegas
L'enfer au paradis
Et youpi ! Allez, allez, allez...encore...encore...encore...toujours...toujours...
C'est à peu près l'état de Vivinana la dernière fois que je l'ai croisé. En même temps, c'est normal, ca doit faire à peu près 45 heures qu'il a pas bougé de sa putain de machine à sous de mes deux...Et moi je me casse le cul pour essayer de réunir plus ou moins tout le monde...

Y a du bruit, c'est le délire, c'est noir de monde, l'alcool coule à flot, la musique techno domine les tympans, y a de la fumée au plafond, pas de fenêtres, et c'est rempli de machines à sous, de tables de poker, de roulettes, et de joueurs complètement déconnectés du monde réel...Moi-même je sais absolument pas comment on est arrivés là-dedans, mais je sais qu'il faut absolument en sortir...j'ai un énorme mauvais pressentiment...et en plus, je m'aperçois que mes poches sont loin d'être vides : j'ai une grosse liasse de Bipdollars dans ma poche !! Dix mille Bipdollars !! Je pense qu'il doivent donner cette somme à tous ceux qui arrivent ici pour qu'ils les perdent aux jeux et passent ainsi à leur argent à eux...

J'ai croisé juste Vivi et Décibelle dans ma recherche jusque là. Ca fait en gros une bonne heure et demie que je cherche partout mes amis de PokébipLand. Et pendant cette recherche désespérée, j'ai appris qu'on était dans le Super Casino Metal Vegas, et qu'on était sur une île artificielle, en plein milieu de l'océan !! Et je vois par les multiples balcons du complexe monstrueusement immense qu'on débarque plein de gens par hélicoptère et bateau, qui se ruent vers le bâtiment...quel enfer ! La cage est dorée, mais on est bel et bien prisonniers !!

Et y a que moi qui le comprends...

C'est un plan vachement bien monté, en tout cas...mais dans quel but ? Pourquoi emprisonner tout le monde là-dedans ? Et pourquoi je me souviens de rien avant d'être arrivé ici ? Tant de questions qui restent sans réponse alors que j'essaye désespérément d'atteindre le grand bar central du rez-de chaussée, tout en vérifiant une troisième fois que les vigiles empêchent toujours les gens de sortir...

C'était un rude combat pour arriver jusqu'à l'entrée du bar où meuglent les énormes baffles, et caractérisé par un énorme comptoir circulaire au milieu, qui est le grand point de ralliement de la salle. Je vous explique même pas à quel point c'est...bah, c'est le bordel. Et évidemment, vers les murs du fond du bar, des tables et des bancs assez luxueux ornent la salle, ainsi que des plate-formes lumineuses où dansent des filles extrêmement pulpeuses...
Essayer de deviner ma surprise quand j'ai remarqué qu'une des danseuses n'était autre que Kev en string !!

Je m'approche de lui et lui gueule "Kev, quest-ce que tu fous là ?" Il me répond alors :
- "Je sais pas ! Je sais plus ! On m'a dit de danser en string !"
- "Mais qui ?"
- "Je sais pas ! Je sais plus ! On m'a dit de danser en string !"
- "Allez viens, descends de là, faut qu'on se tire d'ici !"

Je le descends de sa piste de danse et le sors du bar, pour arriver dans un endroit plus calme où c'est moins le bordel. Je lui demande alors des précisions sur comment il est arrivé ici, qui lui a dit de faire ça, si il a vu des gens douteux comme ceux qui l'ont emmené ici, et ce qu'il compte faire du fait qu'il est en string (je lui parle d'ailleurs en regardant autre chose).
Mais peu importe la question que je lui pose, sa réponse reste la même...
- "Je sais pas ! Je sais plus ! On m'a dit de danser en string !", en faisant les mêmes pas de danse...

Excédé par son état, je lui crie "Attends-moi là !" en pointant du doigt sa position actuelle. Son sursaut m'indique qu'il ne bougera pas de là...
Je file à toute vitesse vers le bar et demande au barman si je peux lui emprunter un grand verre et venir de l'autre coté du comptoir pour "me faire un cocktail", en montrant une partie de ma liasse de billets. Évidemment, étant un joueur pendant la totalité de son temps libre, il accepte avec enthousiasme.
Je remplis ainsi mon verre d'un litre avec les alcools les plus forts du bar et je reviens vers Kev, planté comme un I à l'endroit où je l'ai laissé. Et je lui dis de boire ça, espérant que ce "remède" va agir...

Toujours avec ses yeux inconscients, Kev boit le cocktail que je lui ai concocté...et suit ainsi le principe de la potion magique : Kev se met à sauter, à crier "Youhouuuu !!", à se rouler par terre et à planer en agitant les bras...C'est ridicule, mais ca a sorti Kev de sa léthargie...et heureusement pour moi, il n'est pas addict...
La première chose que Kev voit, c'est sa tenue...Il me dit clairement qu'il faut absolument faire quelque chose, il ne veut pas rester comme ca, ca détruirait son honneur (pour moi, c'est fait xD)
Bon, on va trouver une solution facile...sans pour autant tuer personne. On va s'approcher discrètement d'un joueur lambda aux machines à sous. De toute façon, dans l'état où il est, il fera pas grand chose pour nous en empêcher. Et au pire, j'ai de l'argent pour l'amadouer...

Pendant ce temps, Décibelle, ornée de sa magnifique tenue noire, de ses lunettes de soleil fétiches et de son haut-de-forme porte-bonheur, est à sa table de poker depuis maintenant près de 52 heures. Et dans ce laps de temps, elle a presque épuisé les 10000 Bipdollars qu'on lui a donné pour venir "tenter l'expérience de votre vie !"...Et, dans un dernier espoir, avec son as de pique et sa dame de trèfle, elle lance :
- "All-in ! Qu'est-ce que vous dites de ça les gars ?"
- "C'est suivi", dit le beau jeune homme d'à coté d'elle, dans un regard de winner.
Tous les autres joueurs ayant abandonné, la croupière demande à Décibelle et à Helmut, son mystérieux voisin, d'abattre les cartes. Et quelle horreur quand Décibelle découvre chez son adversaire une paire de 10...
La croupière (dont le nom est Vanessa et qui est également une des danseuses, je vous laisse imaginer le physique et je nombre d'yeux rivés sur elle) pose sur la table du jeu les trois cartes du flop. Un trois, un cinq, et un valet. Soit, trois cartes qui ne changent strictement rien à la donne. Puis Vanessa abat la carte du turn. L'as de carreau ! Décibelle pousse un gros soulagement alors que notre chère Vanessa abat la carte de la river en plein suspense. Décibelle regarde la table, un peu indifférente, sure d'avoir gagné.

Le 10 de trèfle de la river vient assassiner Décibelle et achève ainsi sa réserve d'argent. Mais vous connaissez Décibelle, elle ne lâche rien ! Ainsi, elle demande (elle impose, presque, même) à la croupière de jouer une dernière mise : son superbe haut-de-forme, qui a une énorme valeur sentimentale pour elle, mais malheureusement aucune valeur pécunière...Cette fois, la croupière insiste "gentiment" pour que Décibelle quitte la table.

C'est à ce moment précis qu'une idée stupide (serait-ce un pléonasme xD) lui vient à l'esprit : en effet, Vanessa lui disant qu'elle pouvait jouer les trois bagues qu'elle avait à ses trois doigts, Décibelle a tout de suite sauté sur l'occasion. Mais à force de manipuler des cartes...impossible de retirer les bagues. C'est donc sous des regards dépités que tout le monde voit Décibelle avec son petit cutter de poche...se trancher dans une douleur et des cris abominables les trois doigts sur lesquels étaient les bagues...

C'est à ce moment-là et malheureusement trop tard que Kev et moi arrivons un peu par hasard, cherchant quelqu'un de nos amis aux tables de poker. Nous décidons alors d'arracher littéralement Décibelle de la table avec un petit bout de bois de la table dû à l'arrachement, et nous nous dirigeons vers le bar, afin de guérir le mal par le mal...et éventuellement trouver un truc pour sa main tranchée...Je demande d'abord à Kev de fabriquer de la "potion magique" pendant que je bande désespérément la main de Décibelle, qui y était réticente, avec le string de Kev (j'ai dû insister longuement xD)

- "Snap, je mets quoi dans le verre ?"
- "Mélange tout !"
- "Okaaaay..."

Et après avoir bu le liquide, Déci, à son tour, se met à sauter, à crier "Youhouuuu !!", à se rouler par terre et à planer en agitant les bras. On la relève, puis elle s'écrie "Kev ! Snap ! Vous êtes encore en vie ! Que je suis soulagée !"
- "Comment ca, toujours en vie ?"
- "Ils nous surveillent, et on peut être tués à tout moment"
- "J'ai rien entendu pourtant..."
- "Réfléchis : Comment ca se fait qu'il y a toujours de la place pour de nouveaux arrivants ? Il faut sortir de là et vite ! Faut qu'on prenne aussi Vivi avec nous !"
- "Comment tu sais que..."
- "Ils m'ont dit qu'on était 4 de PokebipLand quand je suis venue là..."

C'est sur cette horrible nouvelle qu'on est vite allés en direction de la machine à sous où j'avais croisé Vivi. Mais quelle fut notre surprise de le voir écroulé par terre, dans une mare de sang, devant sa machine à sous, et son pot à jetons vide...

Un éclair de génie me traverse l'esprit, ponctué d'un énorme "Bon sang, mais c'est bien sur !!"
- "De quoi ?", demandèrent mes deux acolytes.
- "Ils éliminent ceux qui n'ont plus d'argent sur eux ! Ils doivent être en train de te chercher, Décibelle !! Faut vraiment qu'on speede..."

Mais comment sortir vivants de cet enfer ?...Sans arme, sans endroit où aller, c'est mission pire que impossible...
Et soudain, alors qu'on se dit qu'on est foutus, l'aiguille dans la botte de foin apparait devant nos yeux. Vanessa nous trouve pour nous révéler quelque chose en toute discrétion, alors qu'elle a dit à ses supérieurs qu'elle passait en danseuse. Elle nous révèle qu'une carte à jouer du casino qui sert de passe pour sortir aux supérieurs aurait échappé à une de ces personnes et serait tombée quelque part dans le casino. Elle nous dit que la carte en question serait un onze de trèfle...et nous demande de l'aider à sortir en échange de son aide précieuse.

Nous décidons alors de nous séparer pour trouver le précieux trésor. On s'est organisés de façon à ce que si quelqu'un la trouve, "qu'il le fasse savoir !" Vanessa et Déci se dirigent donc vers la grande salle des machines à sous, alors que Kev et moi nous dirigeons vers le bar. On sait que de nombreuses équipes d'hommes en noir nous cherchent ! C'est le quitte ou double !

De très longues minutes passent jusqu'à ce que la chance me sourie, moi, le seul mec à bord qui n'aie pas joué d'argent...en effet, derrière le comptoir, à l'endroit où j'ai fait le cocktail magique, reposait le onze de trèfle qui allait nous sauver ! Je le prends et le glisse dans ma poche, assommant au passage avec une bouteille de vodka le barman qui aurait pu nous dénoncer. Mais comment prévenir les filles que j'ai le passe pour sortir ?...

"Mains en l'air ! La partie est terminée !"

Un des gardes nous a repérés et nous menace avec son revolver. Entre la vie et la mort, nous décidons d'intervenir, foutu pour foutu.
"Kev ! Vas-y !", lui lançai-je.
Et c'est ainsi que Kev se jette littéralement sur le garde qui n'a pas le temps de faire feu, et le plaque au sol ! Pendant ce temps, pas une seconde à perdre ! Je prends son gun, et je lui tire une balle en pleine tête. Puis, je vais sur le balcon et vide le chargeur en l'air. Je sais que Décibelle comprendra que ca veut dire "rendez-vous à la sortie"...

Une fois réunis, on s'annonce complètement au culot, et c'est Déci qui a l'idée de génie...
- "Monsieur ! Nous sommes les quatre habitants de PokebipLand ! On a été libérés par le grand chef ! Regardez, il nous a même donné son passe !"
- "Ah ? Bon, je devrais pas, mais si c'est le chef...allez-y, passez, on va vous escorter."

Un vrai miracle que ce soit un garde stagiaire...Nous avons donc pu rejoindre un superbe yacht et souffler pendant le retour, en pensant à Vivi qui a été une de leurs nombreuses victimes, et à Vanessa qui nous remercie en sanglots, qui va enfin pouvoir rentrer chez elle après 2 ans de détention et de résistance...

Un mystère subsiste tout de même...Qui est derrière tout ça ?

The happy end ^^

---
Au choix :

[MVLC]
Vous devrez me tuer, moi et mon Spiritomb (son nom est Mika) en plein match Pokémon contre qui vous voulez ^^

[Chanson] Racontez l'histoire du 11 septembre et des Twin Towers sur l'air de "Y a d'la joie" (Charles Trenet)

[Pause Pub] Imaginez une pub sur la mort, du genre la Faucheuse, et tout le bordel %)

** Snap Challenge ** Je vous mets au défi d'utiliser les mots "cucurbitacée", "spongieux", "Père Noël" et "joint de culasse".
Modifié en dernier par Dr.Snap le dim. 07 nov. 2010, 01:12, modifié 1 fois.
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