MVLC : Tuez-moi avec... un grain de poivre. Je n'y suis pas allergique et il est tout petit.
Braquage : Braquez un poste de police, sans armes.
PhiLOL : Pourquoi une ampoule ne peut-elle pas être opaque ?
[Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
-
Saer Myenn
- Membre
- Messages : 4020
- Enregistré le : mer. 27 janv. 2010, 21:43
- Localisation : Tout est bon chez le héron
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Je reviens avec le MVLC !
-
Astrian
- Membre
- Messages : 1353
- Enregistré le : sam. 20 févr. 2010, 14:30
- Localisation : Melbourne, oui oui
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Je prends le MVLC!
EDIT: que voilà! Si vous n'êtes pas inspirés par mes propositions, on en parle au bar, j'étais pas très inspirée non plus ...
C'était une après-midi tranquille à Pokebipia, petite ville ensoleillée. L'air sentait le printemps, les oiseaux chantaient de toutes leurs forces, le ciel était bleu, les nuages avaient décidé de rentrer dans leur trou et de ne pas se montrer, et personne ne leur en voulait vraiment. Les fleurs fleurissaient, les abeilles abeillisaient gaiement, bref: le paradis.
Ou comment le poivre ne fait pas qu'attirer Noctali
Bon Dieu, ce que c'est ennuyant, se dit Saz en voyant tout ce beau monde s'amuser dehors. Franchement, l'époque de Kyogre-qui-fait-pleuvoir-sur-toute-la-planète me manque.
Il poussa un long soupir, se leva de sa rocking-chair installée devant la fenêtre et fouilla désespérément dans sa tête pour trouver une activité marrante.
-Tiens, et si j'appelais Natsu? se dit-il. Après tout, quitte à s'emmerder, autant le faire à deux!
Il sortit avec beaucoup de classe son téléphone du Pokématos et composa le numéro de Nastuko.
Celle-ci ne répondit cependant pas, pensant que c'était encore un de ces gamins scouts débiles qui vous défient à longueur de journée avec l'espoir fou et désolant de vous vaincre avec leur Chenipan, et puis de toute façon, elle était déjà très occupée à faire sortir des bulles de sa main, ce qui est bien plus dur que vous le pensez.
-Bon, j'essaye Kev' alors, marmonna-t-il, quelque peu dépité.
Mais Kev' était un homme particulièrement surbooké, et qui de surcroît venait de se trouver une nouvelle passion: les figures de cire Babybel en forme de Noctali. En effet, Kev' avait un grand but dans la vie, et c'était de collectionner le plus d'objets dérivés Noctali possible. Il avait déjà trois T-Shirt, 25 figurines tout rond, 47 posters, 8 stylos et tous les trophées du concours du Pokémon Préféré que son protégé avait gagné, c'est à dire beaucoup. Par conséquent, dès que Kev' avait vu qu'une expo uniquement dédiée aux Evolitions était organisée cette après-midi à Pokebipia, la vie lui semblait bien plus belle et il n'était pas du tout en humeur pour désennuyer Saz, qui commençait à craquer:
-Je vais toutes les dézinguer, ces abeilles abeillisantes! Elles me tapent sur le système à la fin!
Il sortit, rouge de colère, dans la rue si calme et propre le long de laquelle des maisons en parfait état étaient parfaitement alignées, et vint chambouler cette merveilleuse sérénité qui régnait sur Pokébipia, grâce aux efforts du maire fraîchement élu, le populaire Laqua-Rium.
Saz saisit un filet accroché pour une raison mystérieuse à côté de sa boîte aux lettres (pour arranger l'auteure, certainement), ignorant le Bekipan qui venait se poser là avec un Plop sonore, et partit à la poursuite des hordes d'abeilles qui abeillisaient tranquillement.
-Je vous aurez, bande d'Apireines! hurla-t-il, faisant ainsi sursauté Dragibus qui faisait sa sieste dans le jardin voisin.
Saz se précipita sur la première Apireine qui passait et tenta de l'attraper dans son filet. Mais celle-ci l'esquiva sans problème et appela ses amies au secours avec un Bzzzzzzzzzzzzzz pressant.
-Oh merde... conclua Saz lorsqu'il vit en face de lui plusieurs dizaines d'abeilles le regarder aggressivement.
-Tu n'aurais pas du toucher à notre reine! Nous allons te vider de ton sang! lui traduit son Pokédex lorsqu'une d'eux s'approcha de lui, menaçante.
Le pauvre Saz ne voyait qu'une seule solution: s'enfuir le plus vite possible vers la falaise du Professeur Eucalyptus, qui saurait sûrement trouver de quoi calmer les Apireines avant qu'elles ne le vident de son sang.
Alors que Saz courait à toute allure vers le petit cabanon du professeur, et que les Apireines lui collaient aux fesses, Kev' sorti de l'exposition des Evolitions, tout content de la découverte qu'il venait d'y faire: le poivre attirait Noctali! Il était enthousiaste, ravi, heureux, enchanté, satisfait, épanoui, charmé et réjoui, et décida que lorsque l'auteure manquerait de synonymes, il irait voir le Professeur pour lui demander du poivre.
Ce moment était arrivé!
Il se rendit donc chez Euca' et lui subtilisa quelques poivriers, pour ensuite mettre du poivre de partout de la falaise, ce qui était absolument mauvais pour l'environnement, et que vous, les enfants, vous ne devez JAMAIS faire, sous aucun prétexte (à part si une étude démontre que le poivre attire les Absol, là oui).
Saz, lui, sentait toujours le dard des Apireine tout prêt de son pantalon, et n'était, cet ingrat, pas entièrement comblé par cet événement qui venait pimenter cet après-midi si ennuyant. Il proférait même de terribles insultes, que l'on vous transmettra pas, les enfants, par simple principe.
-Triple merde, je vais finir crever si elles continuent à me coller au cul comme des détraquées!! jurait-il, donc.
Kev', encore tout guilleret d'avoir monté un plan aussi recherché et infaillible, aperçut alors le jeune intrépide entrain de courir comme un dératé en sa direction.
-Hey Saz, ça fait longtemps! le salua-t-il. Figure toi que je viens de...
Mais le noctaphile n'eut pas le temps de finir sa phrase et de dévoiler son ingénieusité à son ami, car celui-ci se rendit compte lui-même de la supercherie: un misérable petit grain de poivre venait de lui rentrer dans la plante de son pied gauche, et ça, ça fait mal.
-Aïïïïeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh! vociféra Saz et il trébucha.
Encore aujourd'hui, on ignore pour quelle raison exacte il trébucha. La douleur? La surprise? La fatigue? Un élan de suicide? L'étonnement à la découverte du plan de Kev'? Disons simplement qu'il y avait un tas de cirsconstances atténuantes.
Les Apireines n'attendaient que ça pour lui sauter dessus et le piquer dans tous les sens. Le jeune homme mourrut d'atroces souffrances, le corps boursouflé et un grain de poivre planté dans le pied.
-De découvrir comment attirer Noctali... conclut Kev', dépité.
EDIT: que voilà! Si vous n'êtes pas inspirés par mes propositions, on en parle au bar, j'étais pas très inspirée non plus ...
C'était une après-midi tranquille à Pokebipia, petite ville ensoleillée. L'air sentait le printemps, les oiseaux chantaient de toutes leurs forces, le ciel était bleu, les nuages avaient décidé de rentrer dans leur trou et de ne pas se montrer, et personne ne leur en voulait vraiment. Les fleurs fleurissaient, les abeilles abeillisaient gaiement, bref: le paradis.
Ou comment le poivre ne fait pas qu'attirer Noctali
Bon Dieu, ce que c'est ennuyant, se dit Saz en voyant tout ce beau monde s'amuser dehors. Franchement, l'époque de Kyogre-qui-fait-pleuvoir-sur-toute-la-planète me manque.
Il poussa un long soupir, se leva de sa rocking-chair installée devant la fenêtre et fouilla désespérément dans sa tête pour trouver une activité marrante.
-Tiens, et si j'appelais Natsu? se dit-il. Après tout, quitte à s'emmerder, autant le faire à deux!
Il sortit avec beaucoup de classe son téléphone du Pokématos et composa le numéro de Nastuko.
Celle-ci ne répondit cependant pas, pensant que c'était encore un de ces gamins scouts débiles qui vous défient à longueur de journée avec l'espoir fou et désolant de vous vaincre avec leur Chenipan, et puis de toute façon, elle était déjà très occupée à faire sortir des bulles de sa main, ce qui est bien plus dur que vous le pensez.
-Bon, j'essaye Kev' alors, marmonna-t-il, quelque peu dépité.
Mais Kev' était un homme particulièrement surbooké, et qui de surcroît venait de se trouver une nouvelle passion: les figures de cire Babybel en forme de Noctali. En effet, Kev' avait un grand but dans la vie, et c'était de collectionner le plus d'objets dérivés Noctali possible. Il avait déjà trois T-Shirt, 25 figurines tout rond, 47 posters, 8 stylos et tous les trophées du concours du Pokémon Préféré que son protégé avait gagné, c'est à dire beaucoup. Par conséquent, dès que Kev' avait vu qu'une expo uniquement dédiée aux Evolitions était organisée cette après-midi à Pokebipia, la vie lui semblait bien plus belle et il n'était pas du tout en humeur pour désennuyer Saz, qui commençait à craquer:
-Je vais toutes les dézinguer, ces abeilles abeillisantes! Elles me tapent sur le système à la fin!
Il sortit, rouge de colère, dans la rue si calme et propre le long de laquelle des maisons en parfait état étaient parfaitement alignées, et vint chambouler cette merveilleuse sérénité qui régnait sur Pokébipia, grâce aux efforts du maire fraîchement élu, le populaire Laqua-Rium.
Saz saisit un filet accroché pour une raison mystérieuse à côté de sa boîte aux lettres (pour arranger l'auteure, certainement), ignorant le Bekipan qui venait se poser là avec un Plop sonore, et partit à la poursuite des hordes d'abeilles qui abeillisaient tranquillement.
-Je vous aurez, bande d'Apireines! hurla-t-il, faisant ainsi sursauté Dragibus qui faisait sa sieste dans le jardin voisin.
Saz se précipita sur la première Apireine qui passait et tenta de l'attraper dans son filet. Mais celle-ci l'esquiva sans problème et appela ses amies au secours avec un Bzzzzzzzzzzzzzz pressant.
-Oh merde... conclua Saz lorsqu'il vit en face de lui plusieurs dizaines d'abeilles le regarder aggressivement.
-Tu n'aurais pas du toucher à notre reine! Nous allons te vider de ton sang! lui traduit son Pokédex lorsqu'une d'eux s'approcha de lui, menaçante.
Le pauvre Saz ne voyait qu'une seule solution: s'enfuir le plus vite possible vers la falaise du Professeur Eucalyptus, qui saurait sûrement trouver de quoi calmer les Apireines avant qu'elles ne le vident de son sang.
Alors que Saz courait à toute allure vers le petit cabanon du professeur, et que les Apireines lui collaient aux fesses, Kev' sorti de l'exposition des Evolitions, tout content de la découverte qu'il venait d'y faire: le poivre attirait Noctali! Il était enthousiaste, ravi, heureux, enchanté, satisfait, épanoui, charmé et réjoui, et décida que lorsque l'auteure manquerait de synonymes, il irait voir le Professeur pour lui demander du poivre.
Ce moment était arrivé!
Il se rendit donc chez Euca' et lui subtilisa quelques poivriers, pour ensuite mettre du poivre de partout de la falaise, ce qui était absolument mauvais pour l'environnement, et que vous, les enfants, vous ne devez JAMAIS faire, sous aucun prétexte (à part si une étude démontre que le poivre attire les Absol, là oui).
Saz, lui, sentait toujours le dard des Apireine tout prêt de son pantalon, et n'était, cet ingrat, pas entièrement comblé par cet événement qui venait pimenter cet après-midi si ennuyant. Il proférait même de terribles insultes, que l'on vous transmettra pas, les enfants, par simple principe.
-Triple merde, je vais finir crever si elles continuent à me coller au cul comme des détraquées!! jurait-il, donc.
Kev', encore tout guilleret d'avoir monté un plan aussi recherché et infaillible, aperçut alors le jeune intrépide entrain de courir comme un dératé en sa direction.
-Hey Saz, ça fait longtemps! le salua-t-il. Figure toi que je viens de...
Mais le noctaphile n'eut pas le temps de finir sa phrase et de dévoiler son ingénieusité à son ami, car celui-ci se rendit compte lui-même de la supercherie: un misérable petit grain de poivre venait de lui rentrer dans la plante de son pied gauche, et ça, ça fait mal.
-Aïïïïeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh! vociféra Saz et il trébucha.
Encore aujourd'hui, on ignore pour quelle raison exacte il trébucha. La douleur? La surprise? La fatigue? Un élan de suicide? L'étonnement à la découverte du plan de Kev'? Disons simplement qu'il y avait un tas de cirsconstances atténuantes.
Les Apireines n'attendaient que ça pour lui sauter dessus et le piquer dans tous les sens. Le jeune homme mourrut d'atroces souffrances, le corps boursouflé et un grain de poivre planté dans le pied.
-De découvrir comment attirer Noctali... conclut Kev', dépité.
MVLC: Tuez moi avec un smiley.
ID: échappez vous d'une prison où vous avez été enfermé, par erreur, dans la cellule des "Kikoolols". Vous portez la casquette de Sacha et votre associé est un insupportable Pijako trop bavard. (Roi du silence!--')
Philol: Pourquoi arrive-t-on en retard?
Modifié en dernier par Astrian le mer. 22 juin 2011, 12:06, modifié 5 fois.
Spoiler :
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
J'prends le VLC. (Il me rapelle un que j'avais commandé et que Miwa avait exécuté)
~À cerveau atrophié, cerveau bouffé~
Sept heures du soir viennent de sonner. Les gens exténués par du travail harassant retrouvent leur rayon de soleil (vert pour tout le monde) , avec en prime, un ennemi de la firme Soylent et du LoL.
PTDRLOLXD86:-é lol! Vs aver vut ya pokaymon gri ki va sortirre lol
DimoniaK: 1) T'as oublié ton intelligence en route, ou 2) t'en as pas.
Mellyn: Euh... retourne chez toi Joe.
PTDRLOLXD86: Jeu mapel RobR Jones!
Kev: S'il a un chez-soi...
Snap: Oui, bon on retourne à nos LoL là...
Astrian: Attendez, c'est la race supérieure de noob qui sait lire! Ecrire c'est pas encore au point, mais si on lui rajoutait un cerveau peut-être qu'il saurait!
Voici un exemple de noob, venant une fois de plus déranger les loleurs dans leur travail. Si vous êtes nouveau ici, vous vous demanderez certainement qui est PTDRLOLXD86. En vérité, c'est lui qui m'a tué dans une histoire de Miwa. D'ailleurs, une minute de silence pour elle...
...
...
Ouais bon, ça fait 6 secondes et ça me fait déjà chier. Bon, on retourne à notre débat digne de la pub Allianz: Mellyn est la curiosité, Dimo la provocation, Kev le rajout de couche, Snap le pouvoir et PTDRLOLXD86 la bêtise.
PTDRLOLXD86:Vou aver u tor! é surtou toi asritian jvai te tué seu sware! tu mantan? ceu sware!
Astrian: Mais oui mais oui...
Bot: PTDRLOLXD86 was misteriously kicked!
PTDRLOLXD86 ne plaisantant pas tant que ça. Piqué au vif, il prit son manteau rongé par les mites à tel point qu'il en devenait un débardeur à fermeture éclair, mit sa casquette "Je C ékrir korekteman mintnan" et sortit dans la nuit bariolée transformée par Miloch pour se rendre au cimetière.
COME TO DIE FASTER
Passant devant les tombes de Frank Grimes Senior, d'Hitler ou de JFK entre autres, il arriva devant une tombe décorée d'une fourche au lieu de la croix habituelle, là où était -enfin, c'est ce qu'il croyait- le smiley
si méchant.
-Bon alor c koi la formul dans ceu bouk1???!!Awi c issi: Colerus malfaisantum occitum les noob commete PTDRLOLXD86... é mai keske sa veu dir?
-Lash moa! C moa ton metr! Ta pa le droi de matraP !
DON'T OBEY YOUR MASTER
PTDRLOLXD86 n'eut pas les trois heures nécessaires pour conclure à un piège car le smiley lui asséna un coup de hache si violent qu'en traversant la tête, le tranchant restant maculé de sang et du pauvre cerveau de 10 cm cube du noob. Aussitôt fait, il se rendit chez Astrian alors que l'invention de Miloch explosait, retournant la nuit à se couleur habituelle.
YOUR LIFE BURNS FASTER
Astrian avait vu ça et se dit: PTDRLOLXD86 est à la fenêtre! Non, je ne voulais pas t'offenser! Je ne peux pas cesser d'écrire des LoL!
Soudain, Astrian entendit des coups à la porte. C'était le smiley qui arrivait en trainant le corps de PTDRLOLXD86.
Astrian lui réserva un acceuil de Flanders du genre:
Salisalisalut, cher smiley tueur! Tu veux quelque chos.... AAAARGH!
DON'T OBEY YOUR MASTER
Le smiley attrappa le corps de PTDRLOLXD86 et tenta de le fracasser contre Astrian qui l’évita et se colla à le fenêtre…. restée ouverte, qui propulsa l’insulteur en enfer.
MASTER OF PUPPETS I’M KILLING ASTRI’
~À cerveau atrophié, cerveau bouffé~
Sept heures du soir viennent de sonner. Les gens exténués par du travail harassant retrouvent leur rayon de soleil (vert pour tout le monde) , avec en prime, un ennemi de la firme Soylent et du LoL.
PTDRLOLXD86:-é lol! Vs aver vut ya pokaymon gri ki va sortirre lol
DimoniaK: 1) T'as oublié ton intelligence en route, ou 2) t'en as pas.
Mellyn: Euh... retourne chez toi Joe.
PTDRLOLXD86: Jeu mapel RobR Jones!
Kev: S'il a un chez-soi...
Snap: Oui, bon on retourne à nos LoL là...
Astrian: Attendez, c'est la race supérieure de noob qui sait lire! Ecrire c'est pas encore au point, mais si on lui rajoutait un cerveau peut-être qu'il saurait!
Voici un exemple de noob, venant une fois de plus déranger les loleurs dans leur travail. Si vous êtes nouveau ici, vous vous demanderez certainement qui est PTDRLOLXD86. En vérité, c'est lui qui m'a tué dans une histoire de Miwa. D'ailleurs, une minute de silence pour elle...
...
...
Ouais bon, ça fait 6 secondes et ça me fait déjà chier. Bon, on retourne à notre débat digne de la pub Allianz: Mellyn est la curiosité, Dimo la provocation, Kev le rajout de couche, Snap le pouvoir et PTDRLOLXD86 la bêtise.
PTDRLOLXD86:Vou aver u tor! é surtou toi asritian jvai te tué seu sware! tu mantan? ceu sware!
Astrian: Mais oui mais oui...
Bot: PTDRLOLXD86 was misteriously kicked!
PTDRLOLXD86 ne plaisantant pas tant que ça. Piqué au vif, il prit son manteau rongé par les mites à tel point qu'il en devenait un débardeur à fermeture éclair, mit sa casquette "Je C ékrir korekteman mintnan" et sortit dans la nuit bariolée transformée par Miloch pour se rendre au cimetière.
COME TO DIE FASTER
Passant devant les tombes de Frank Grimes Senior, d'Hitler ou de JFK entre autres, il arriva devant une tombe décorée d'une fourche au lieu de la croix habituelle, là où était -enfin, c'est ce qu'il croyait- le smiley
si méchant. -Bon alor c koi la formul dans ceu bouk1???!!Awi c issi: Colerus malfaisantum occitum les noob commete PTDRLOLXD86... é mai keske sa veu dir?
-Lash moa! C moa ton metr! Ta pa le droi de matraP !
DON'T OBEY YOUR MASTER
PTDRLOLXD86 n'eut pas les trois heures nécessaires pour conclure à un piège car le smiley
lui asséna un coup de hache si violent qu'en traversant la tête, le tranchant restant maculé de sang et du pauvre cerveau de 10 cm cube du noob. Aussitôt fait, il se rendit chez Astrian alors que l'invention de Miloch explosait, retournant la nuit à se couleur habituelle.YOUR LIFE BURNS FASTER
Astrian avait vu ça et se dit: PTDRLOLXD86 est à la fenêtre! Non, je ne voulais pas t'offenser! Je ne peux pas cesser d'écrire des LoL!
Soudain, Astrian entendit des coups à la porte. C'était le smiley qui arrivait en trainant le corps de PTDRLOLXD86.
Astrian lui réserva un acceuil de Flanders du genre:
Salisalisalut, cher smiley tueur! Tu veux quelque chos.... AAAARGH!
DON'T OBEY YOUR MASTER
Le smiley
attrappa le corps de PTDRLOLXD86 et tenta de le fracasser contre Astrian qui l’évita et se colla à le fenêtre…. restée ouverte, qui propulsa l’insulteur en enfer.MASTER OF PUPPETS I’M KILLING ASTRI’
VLC: Tuez-moi avec un chat maudit (et non, je m'appelle pas Halston)
ID: Echappez-vous d'un cimetière où les morts étaient à court de somnifères avec un livre de maths.
Philol: Pourquoi, oui, pourquoi, servitude oppressante du travail?
Merci à Versus
Spoiler :
-
Ashtur Rainbow
- Membre
- Messages : 2043
- Enregistré le : jeu. 22 avr. 2010, 17:31
- Localisation : Dire "dans ton cul" est plutôt puéril.
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Vais prendre le MVLC et l'ID ~nya *mode inspirée*
Edit:
Edit:
Spoiler :
~Chanson~
Chantez les fabuleuses aventure du chevalier Kev !
~Mon Voisin Le Cadavre~
Tuez ma 23387ème réincarnation avec un balai et une marmite.
~l'Ile Déserte~
Fuyez d'un ile habitée par des Geeks dirigés par Snap.
~Pause Pub~
Faites une pub pour des Bananas Split!
~Braquage Surprise~
Cambriolez un magasin de sous-vêtements appartenant à Dragibus avec un bocal à cornichon et une paire de sandale.
~Chalenge Génocide: Tous le monde doit mourir dans votre histoire.
Modifié en dernier par Ashtur Rainbow le mer. 07 sept. 2011, 17:54, modifié 6 fois.
100% IRONY
Spoiler :
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Je prend la chanson !
EDIT => D'après Banlieu Nord
J'm'appelle, KevUmbreon
J'suis un chevalier d'la table ronde
J'ai un cheval du nom de Tip'
Et j'écris mes exploits sur le Bip'
Ma mère, Vivinana,
et puis Dr Snap, mon papa
m'ont promis à Dame Péni,
Mais mon coeur bat pour Dame Dragi
KevUmbreon,
chevalier de renom
KevUmbreon,
qui se pose de bien nombreuses questions :
Ai-je un bout d'salade entre les dents
Comment vais-je appeler mes enfants ?
Mais un beau jour alors qu'il devait
Partir rejoindre sa Dame Dragi
Son cheval Tip, raide mort, tombait,
et tuait son amie
Effondré de chagrin,
Kev dans un moment de foliiie
A tué tous ses copains,
Avec une boîte de raviolis
C'est là, que transpecrant la nuit
Natsuko dans une robe violette,
a transporté les corps sans vies
Vers son royaume éternel
KevUmbreon,
a perdu la raison
KevUmbreon,
et accablé s'est jeté d'un pont
sans savoir que dans cette eau noire
se trouvait un être Dimoniak !
Il fut bouffé,
Sans Façon,
Il fut bouffé,
Sans Façon,
Il fut bouffé,
Sans Façon,
Il fut bouffé,
Sans Façon,
ETC ...
EDIT => D'après Banlieu Nord
J'm'appelle, KevUmbreon
J'suis un chevalier d'la table ronde
J'ai un cheval du nom de Tip'
Et j'écris mes exploits sur le Bip'
Ma mère, Vivinana,
et puis Dr Snap, mon papa
m'ont promis à Dame Péni,
Mais mon coeur bat pour Dame Dragi
KevUmbreon,
chevalier de renom
KevUmbreon,
qui se pose de bien nombreuses questions :
Ai-je un bout d'salade entre les dents
Comment vais-je appeler mes enfants ?
Mais un beau jour alors qu'il devait
Partir rejoindre sa Dame Dragi
Son cheval Tip, raide mort, tombait,
et tuait son amie
Effondré de chagrin,
Kev dans un moment de foliiie
A tué tous ses copains,
Avec une boîte de raviolis
C'est là, que transpecrant la nuit
Natsuko dans une robe violette,
a transporté les corps sans vies
Vers son royaume éternel
KevUmbreon,
a perdu la raison
KevUmbreon,
et accablé s'est jeté d'un pont
sans savoir que dans cette eau noire
se trouvait un être Dimoniak !
Il fut bouffé,
Sans Façon,
Il fut bouffé,
Sans Façon,
Il fut bouffé,
Sans Façon,
Il fut bouffé,
Sans Façon,
ETC ...
~Chanson~
Parodiez Miss Maggie de Renaud
~Mon Voisin Le Cadavre~
Tuez moi avec un perroquet borgne et Soprano qui est fan de l'opéra Carmen~Pause Pub~
Faites une pub pour les crayons de couleurs roses de Phénicia et ceux violets de Natsu'~Braquage Surprise~
Braquer un bateau de pêche Somalien avec une chèvre qui parle et un canard en plastique
-
Dr.Snap
- Membre
- Messages : 6041
- Enregistré le : lun. 30 avr. 2007, 01:24
- Localisation : Etage 442 Tour Sacrée Hospital Section TLP
- Contact :
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
C'était il y a bien des années....Des gens. Beaucoup de gens. Enormément de gens. Des tas de sièges rouges. Un nombre incalculable. Et tout le monde s'assoit. Et tout le monde parle et dit des âneries. Et soudain, la lumière s'éteint. Tout le monde se tait. C'est émouvant. Et le rideau se lève...
"L'amour est enfaaaaant de bohèèèèèème.....PAN !.....IIIIiiikk !!"
"C'était quoi ca ?"
"C'était quoi ce gros bruit ?"
"On aurait dit...un coup de feu !"
"OH MON DIEU !!"
La victime a été identifiée sous le nom de Lykarale, et s'occupait en coulisses de mettre en oeuvre les effets de lumière sur la scène. Et elle gisait, là, sur le sol, étendue, couverte de son sang, une balle en plein coeur...et une plume verte dans les cheveux. Après une courte analyse de sa personnalité avec les experts du comportement de mon département de police scientifique, on en a déduit que c'était pas normal. Ouais. Puis après un peu de recherche, on a vu toute une série de plumes au sol qui faisaient un chemin, assez long, qui menait à la cave de l'Opéra....
Je m'y suis donc rendu, avec mon équipe, et que ne fut pas notre surprise...
"L'amourrrrr est enfaaaaant de bohèèèèèèème.....crrrrwac !"
Une salle sombre. Avec une porte au fond. Mais dans la salle, il y avait une sorte de piédestal en bois, sur lequel trônait un perroquet ! Et c'est lui qui chantait, à l'instant ! Devant ce spectacle ahurissant, donc décidons alors d'entrer par la porte au fond.
Mais à peine la porte ouverte, le perroquet s'est envolé de son pied et s'est précipité vers la porte. Surprenant. Et ce n'est rien à coté de ce que j'ai pu apercevoir derrière...
Derrière, une salle encore plus petite, avec une vieille ampoule accrochée à un vieux fil dénudé, et activée par un vieux levier rouillé. Et clac, ca s'allume. Puis soudain, nos regards se posent uniquement sur l'objet qui est au sol....un revolver ! Maculé de sang ! Peut-être l'arme du crime !! Je la donne tout de suite aux experts pour qu'ils l'analysent, quand je remarque, près de l'endroit où il était posé, un bout de papier avec des gouttes de sang...avec écrit dessus, d'une écriture très brouillon...
"24 avenue du maréchal 19h30"
Curieux, le tueur avait prévu qu'on viendrait jusque là...Est-ce un gros piège ? Devons-nous y aller ? Rah, comment résister à un tel message, surtout que le sang est frais, le message est récent, il m'est destiné ! Oh, et puis zut, de toute façon, j'en aurai le coeur net.
"L'amourrrrr est enfaaaaaaant le bohèèèèèèèème...."
"TA GUEULE PUTAIN DE PERROQUET A LA CON, JE CONDUIS !!"
...Oui, en effet. Le perroquet ne m'a pas lâché, jusqu'à la voiture. Je ne sais pas pourquoi il me suit, pas du tout. Serait-il lié dans cette histoire de fou ? Est-ce que c'est lui, la réponse à mes questions ? Et surtout, est-ce que...
"TILILILILILILI !!!!"
"Allô, ici Snap, faites vite, je suis en voiture."
"On a eu les conclusions de l'analyse, c'est bien l'arme du crime. Et on a remarqué des traces bizarres près de la gâchette."
"Quel genre de traces ?"
"Je ne sais pas trop, on dirait qu'elle a été mordue. Non, becquetée, même.
"Becquetée ?...", dis-je en lançant un regard vert l'oiseau vert chanteur qui me suit depuis l'Opéra. Ca serait lui, le tueur ?? C'est impossible...
Je continue alors à me dire ca alors que j'arrive vers une grande maison...24, c'est bien ici. Et en effet, le perroquet rentre par une fenêtre qui était ouverte...Je sonne à la porte. Rien. Hum. Je resonne. Toujours rien. Et je m'aperçois que la porte est ouverte, alors j'entre.
"Y a quelqu'un ?..." dis-je dans le vide.
"L'amourrrrrr est enfaaaaaant de bohèèèèèèèème...."
"Je vais te le clouer le bec moi !"
Je saisis alors le bec de l'animal, et le tiens fermement, l'empêchant ainsi de chanter à tue-tête cette chanson détestable, au moment ou mon portable sonne à nouveau.
"Oui...gn...Snap, j'écoute."
"Lieutenant, ici McGuyveur. On a quelque chose !"
"Quoi ?"
"C'est Ursula Magnifica, la chanteuse qui a chanté Carmen tout à l'heure...elle s'est faite menacer tout à l'heure, elle est venue nous le dire, et elle n'est pas rassurée sur cette histoire...Je crois qu'en fait c'est elle qui était visée !!"
"Merde..."
"L'amourrrrrrr est enfaaaaaant de bohèèèèèèème...."
"Oh toi ta gueule !!"
"Qu'est-ce que vous dites Lieutenant ?"
"Mais non, c'est au perroquet que je..."
Soudain je réalise que je tiens toujours le bec du perroquet...
"Je vous rappelle."
Je continue d'avancer dans la maison, un peu en stress, avec le bec du perroquet dans la main gauche, et mon revolver dans la droite, vers ce qui semble être un salon. Puis tout à coup surgit vers moi un grand et somptueux perroquet rouge et jaune, l'air hargneux, ce qui me fait sursauter et lâcher mon perroquet vert. Et ainsi commence un véritable déluge de perroquets de toutes les couleurs, qui chantent tous en choeur et avec leur voix de perroquet, cette chanson de l'Opéra de Carmen...Puis au fond de la salle je discerne une silhouette humaine...
"Allez mes chéris, tuez-le !!"
"Quoi ?"
Sur le coup, j'ai pas tout compris. Je me rappelle de plein de perroquets se jetant sur moi, puis je me suis réveillé au même endroit, couvert de plumes et de bosses, dans la maison. Puis je décide de foncer à toute vitesse à l'Opéra avant d'assister à un second drame.
"Ici Snap. Protégez vite Ursula ! Y a une timbrée qui dresse les perroquets pour tuer !! Et faites attention, ils savent manier les armes ! ....Non, je plaisante pas, bougez-vous le cul bordel !!"
Et quelques minutes après, j'arrive enfin à l'Opéra, avant les autres évidemment, ils m'ont pas cru ces enfoirés...il va y avoir du ramaniement de salaire ce mois-ci...
Et j'arrive juste à temps, je surprends même cette fille bizarre entourée de ses piafs tueurs.
"Mains en l'air ! Un mot et je tire !"
Puis je lève la tête et vois trois perroquets qui braquent leur revolver vers moi...Je pousse alors un cri complètement énorme, alors que les perroquets tirent une balle qui m'atteint en pleine tête...
"L'amourrrrrr est enfaaaaaaant de bohèèèèèèème....."
Je me réveille brusquement, avec un cri horrible, devant le piédestal en bois du perroquet vert, dans la salle sombre de l'Opéra, devant les yeux éberlués de mon équipe scientifique, qui me demande pourquoi j'ai crié...J'ai du rêver, et ca a du durer une seconde...mais c'était si réel...
"Ouvrez cette porte...vite !!", il fallait que je sache.
Derrière, une salle encore plus petite, avec une vieille ampoule accrochée à un vieux fil dénudé, et activée par un vieux levier rouillé. Et clac, ca s'allume. Puis soudain, nos regards se posent uniquement sur l'objet qui est au sol.
...un chapeau de pirate ?
Rassuré et amusé, je décide de mettre la chapeau, pour faire le con avec...et soudain, le perroquet s'envole et vient se poser sur mon épaule...
Je lui dis clairement "Retourne ou t'étais, toi !". Le perroquet se repose sur sa barre de bois.
"Reviens ici!" Et il s'éxécute. Bouche bée, mon équipe et moi comprenons plus ou moins ce qui s'est passé. Ce chapeau n'est pas normal, et permet de commander le perroquet...
Mais quelqu'un a bien du lui donner un pistolet, et des ordres ! Mais alors, qui ??
---
Hé bien, la réponse peut paraître simple, mais elle est en fait très compliquée. J'ai mis 18 ans à la trouver, ouaip. En fait, le perroquet était très intelligent. En effet, il avait tout de suite observé que la petite régisseuse ressemblait à une de ses vieilles connaissances...une femme blonde, qui l'a presque battu à mort, que ce pauvre animal n'a pas oublié... Et ce perroquet était très rancunier...Jusqu'à ce que quelqu'un lui mette le chapeau qu'on a trouvé sur la tête ! Oui, ca n'a aucun sens, mais ca a décuplé la puissance de ce perroquet...Il déroba donc à un des gardes du corps d'Ursula son arme, et tua Lykarale...Mais on n'a retrouvé aucune trace de ce pistolet....
Il faut remonter dans le passé, 500 ans avant, ou le pirate sans coeur Barbe-Violette et son fidèle perroquet faisaient des ravages et tuaient plein de gens. Et la femme du pirate, qu'on appelait La Sorcière, qui détestait son mari, forcée à se marier avec, et qui haissait aussi son perroquet, qu'elle avait décidé de tuer afin de rompre avec le pirate. Et la seule autre personne qu'ils ont croisé et pas tué, c'est une chanteuse d'Opéra, l'ancètre d'Ursula, et le pirate tomba sous le charme. Il lui construisit alors un opéra, et s'en alla sur son bateau aux voiles noires...et ne revint jamais.
Cette ressemblance physique a certainement couté la vie à Lykarale, qui n'y était pour rien...Une de mes affaires les plus compliquées, ouaip.
----------
"L'amour est enfaaaaant de bohèèèèèème.....PAN !.....IIIIiiikk !!"
"C'était quoi ca ?"
"C'était quoi ce gros bruit ?"
"On aurait dit...un coup de feu !"
"OH MON DIEU !!"
Mélodrame et perroquet
C'est à ce moment précis, comme l'on s'en doutait, que tous les gens apeurés et paniqués sortent, tous en même temps, comme des dératés, criant et gémissant de tous les côtés...En bref, il leur a fallu une bonne demi-heure pour tous sortir en sécurité dehors, et rentrer chez eux, sous le choc. Seuls quelques badauds restent dans la salle, éberlués par ce qui vient de se passer sous leurs yeux. Et en effet, c'était bien un coup de feu. Quelqu'un est mort, ce soir, à l'Opéra de la Violette de Pokébip Island. Le sang a coulé, ce soir-là.La victime a été identifiée sous le nom de Lykarale, et s'occupait en coulisses de mettre en oeuvre les effets de lumière sur la scène. Et elle gisait, là, sur le sol, étendue, couverte de son sang, une balle en plein coeur...et une plume verte dans les cheveux. Après une courte analyse de sa personnalité avec les experts du comportement de mon département de police scientifique, on en a déduit que c'était pas normal. Ouais. Puis après un peu de recherche, on a vu toute une série de plumes au sol qui faisaient un chemin, assez long, qui menait à la cave de l'Opéra....
Je m'y suis donc rendu, avec mon équipe, et que ne fut pas notre surprise...
"L'amourrrrr est enfaaaaant de bohèèèèèèème.....crrrrwac !"
Une salle sombre. Avec une porte au fond. Mais dans la salle, il y avait une sorte de piédestal en bois, sur lequel trônait un perroquet ! Et c'est lui qui chantait, à l'instant ! Devant ce spectacle ahurissant, donc décidons alors d'entrer par la porte au fond.
Mais à peine la porte ouverte, le perroquet s'est envolé de son pied et s'est précipité vers la porte. Surprenant. Et ce n'est rien à coté de ce que j'ai pu apercevoir derrière...
Derrière, une salle encore plus petite, avec une vieille ampoule accrochée à un vieux fil dénudé, et activée par un vieux levier rouillé. Et clac, ca s'allume. Puis soudain, nos regards se posent uniquement sur l'objet qui est au sol....un revolver ! Maculé de sang ! Peut-être l'arme du crime !! Je la donne tout de suite aux experts pour qu'ils l'analysent, quand je remarque, près de l'endroit où il était posé, un bout de papier avec des gouttes de sang...avec écrit dessus, d'une écriture très brouillon...
"24 avenue du maréchal 19h30"
Curieux, le tueur avait prévu qu'on viendrait jusque là...Est-ce un gros piège ? Devons-nous y aller ? Rah, comment résister à un tel message, surtout que le sang est frais, le message est récent, il m'est destiné ! Oh, et puis zut, de toute façon, j'en aurai le coeur net.
"L'amourrrrr est enfaaaaaaant le bohèèèèèèèème...."
"TA GUEULE PUTAIN DE PERROQUET A LA CON, JE CONDUIS !!"
...Oui, en effet. Le perroquet ne m'a pas lâché, jusqu'à la voiture. Je ne sais pas pourquoi il me suit, pas du tout. Serait-il lié dans cette histoire de fou ? Est-ce que c'est lui, la réponse à mes questions ? Et surtout, est-ce que...
"TILILILILILILI !!!!"
"Allô, ici Snap, faites vite, je suis en voiture."
"On a eu les conclusions de l'analyse, c'est bien l'arme du crime. Et on a remarqué des traces bizarres près de la gâchette."
"Quel genre de traces ?"
"Je ne sais pas trop, on dirait qu'elle a été mordue. Non, becquetée, même.
"Becquetée ?...", dis-je en lançant un regard vert l'oiseau vert chanteur qui me suit depuis l'Opéra. Ca serait lui, le tueur ?? C'est impossible...
Je continue alors à me dire ca alors que j'arrive vers une grande maison...24, c'est bien ici. Et en effet, le perroquet rentre par une fenêtre qui était ouverte...Je sonne à la porte. Rien. Hum. Je resonne. Toujours rien. Et je m'aperçois que la porte est ouverte, alors j'entre.
"Y a quelqu'un ?..." dis-je dans le vide.
"L'amourrrrrr est enfaaaaaant de bohèèèèèèèème...."
"Je vais te le clouer le bec moi !"
Je saisis alors le bec de l'animal, et le tiens fermement, l'empêchant ainsi de chanter à tue-tête cette chanson détestable, au moment ou mon portable sonne à nouveau.
"Oui...gn...Snap, j'écoute."
"Lieutenant, ici McGuyveur. On a quelque chose !"
"Quoi ?"
"C'est Ursula Magnifica, la chanteuse qui a chanté Carmen tout à l'heure...elle s'est faite menacer tout à l'heure, elle est venue nous le dire, et elle n'est pas rassurée sur cette histoire...Je crois qu'en fait c'est elle qui était visée !!"
"Merde..."
"L'amourrrrrrr est enfaaaaaant de bohèèèèèèème...."
"Oh toi ta gueule !!"
"Qu'est-ce que vous dites Lieutenant ?"
"Mais non, c'est au perroquet que je..."
Soudain je réalise que je tiens toujours le bec du perroquet...
"Je vous rappelle."
Je continue d'avancer dans la maison, un peu en stress, avec le bec du perroquet dans la main gauche, et mon revolver dans la droite, vers ce qui semble être un salon. Puis tout à coup surgit vers moi un grand et somptueux perroquet rouge et jaune, l'air hargneux, ce qui me fait sursauter et lâcher mon perroquet vert. Et ainsi commence un véritable déluge de perroquets de toutes les couleurs, qui chantent tous en choeur et avec leur voix de perroquet, cette chanson de l'Opéra de Carmen...Puis au fond de la salle je discerne une silhouette humaine...
"Allez mes chéris, tuez-le !!"
"Quoi ?"
Sur le coup, j'ai pas tout compris. Je me rappelle de plein de perroquets se jetant sur moi, puis je me suis réveillé au même endroit, couvert de plumes et de bosses, dans la maison. Puis je décide de foncer à toute vitesse à l'Opéra avant d'assister à un second drame.
"Ici Snap. Protégez vite Ursula ! Y a une timbrée qui dresse les perroquets pour tuer !! Et faites attention, ils savent manier les armes ! ....Non, je plaisante pas, bougez-vous le cul bordel !!"
Et quelques minutes après, j'arrive enfin à l'Opéra, avant les autres évidemment, ils m'ont pas cru ces enfoirés...il va y avoir du ramaniement de salaire ce mois-ci...
Et j'arrive juste à temps, je surprends même cette fille bizarre entourée de ses piafs tueurs.
"Mains en l'air ! Un mot et je tire !"
Puis je lève la tête et vois trois perroquets qui braquent leur revolver vers moi...Je pousse alors un cri complètement énorme, alors que les perroquets tirent une balle qui m'atteint en pleine tête...
"L'amourrrrrr est enfaaaaaaant de bohèèèèèèème....."
Je me réveille brusquement, avec un cri horrible, devant le piédestal en bois du perroquet vert, dans la salle sombre de l'Opéra, devant les yeux éberlués de mon équipe scientifique, qui me demande pourquoi j'ai crié...J'ai du rêver, et ca a du durer une seconde...mais c'était si réel...
"Ouvrez cette porte...vite !!", il fallait que je sache.
Derrière, une salle encore plus petite, avec une vieille ampoule accrochée à un vieux fil dénudé, et activée par un vieux levier rouillé. Et clac, ca s'allume. Puis soudain, nos regards se posent uniquement sur l'objet qui est au sol.
...un chapeau de pirate ?
Rassuré et amusé, je décide de mettre la chapeau, pour faire le con avec...et soudain, le perroquet s'envole et vient se poser sur mon épaule...
Je lui dis clairement "Retourne ou t'étais, toi !". Le perroquet se repose sur sa barre de bois.
"Reviens ici!" Et il s'éxécute. Bouche bée, mon équipe et moi comprenons plus ou moins ce qui s'est passé. Ce chapeau n'est pas normal, et permet de commander le perroquet...
Mais quelqu'un a bien du lui donner un pistolet, et des ordres ! Mais alors, qui ??
---
Hé bien, la réponse peut paraître simple, mais elle est en fait très compliquée. J'ai mis 18 ans à la trouver, ouaip. En fait, le perroquet était très intelligent. En effet, il avait tout de suite observé que la petite régisseuse ressemblait à une de ses vieilles connaissances...une femme blonde, qui l'a presque battu à mort, que ce pauvre animal n'a pas oublié... Et ce perroquet était très rancunier...Jusqu'à ce que quelqu'un lui mette le chapeau qu'on a trouvé sur la tête ! Oui, ca n'a aucun sens, mais ca a décuplé la puissance de ce perroquet...Il déroba donc à un des gardes du corps d'Ursula son arme, et tua Lykarale...Mais on n'a retrouvé aucune trace de ce pistolet....
Il faut remonter dans le passé, 500 ans avant, ou le pirate sans coeur Barbe-Violette et son fidèle perroquet faisaient des ravages et tuaient plein de gens. Et la femme du pirate, qu'on appelait La Sorcière, qui détestait son mari, forcée à se marier avec, et qui haissait aussi son perroquet, qu'elle avait décidé de tuer afin de rompre avec le pirate. Et la seule autre personne qu'ils ont croisé et pas tué, c'est une chanteuse d'Opéra, l'ancètre d'Ursula, et le pirate tomba sous le charme. Il lui construisit alors un opéra, et s'en alla sur son bateau aux voiles noires...et ne revint jamais.
Cette ressemblance physique a certainement couté la vie à Lykarale, qui n'y était pour rien...Une de mes affaires les plus compliquées, ouaip.
----------
[ID] Echappez-vous d'un vaisseau extraterrestre avec une bille, du nougat et un pruneau.
[Poème] Ecrivez 5 strophes sur le chiffre 13.
[Insert Me !] Vous devrez insérer le passage suivant :
"Dis-moi où elle est !" rétorqua-t-il, avec une voix très énervée et affolée.
"Jamais ! Plutot crever !"
C'est ainsi que le redoutable Vivi fit demi-tour, emportant le sac avec lui. Le sang de Kev ne fit qu'un tour. Il se mit à le poursuivre sur les conteneurs du cargo, alors qu'il ne restait plus que quelques minutes !
Modifié en dernier par Dr.Snap le mer. 04 mai 2011, 22:41, modifié 1 fois.
- 
- 
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Histoire de me changer les idées, je prends... ben l'ID
~GmaW$ @r€ bAck~
La mer Mediterranée semblait silencieuse en cette heure proche de minuit. Mais justement, elle semblait silencieuse. Car un cargo fendit le sillage marin à se prendre pour Moïse, et à l’intérieur, une drôle de langue se parlait.
-lE prisOnnI€r nE donNerA rI€n ma|tr€ Vivi.
-Bien. Mettez-le au supplice de la vierge de fer.
Le robot qui venait de parler était, comme vous le comprenez, un Gmaw. Oui, les Gmaws, ces humanoïdes belliqueux qui sévissent dans The Snap's Saga!
-Tiens, d'ailleurs, où il est Snap? Et pourquoi le prisonnier narre l'histoire? se demanda ma curiosité.
-Hé, je suis pas le mec personnage joué par Patrick McGoohan moi! On est dans une ID, la curiosité, alors tu fermes ta gueule où je t'enlève!
-Mais tu l'as déjà plus depuis longtemps, tant que c'est pas un pack de bière! dit mon salopard de cynisme.
-Alors pourquoi je suis toujours là moi? m'interrogea ma curiosité.
-Ooh, ça suffit, vos gueules, vos gueules et vos gueules! Si je veux être à la fois narrateur et prisonnier, alors je serais narrateur et prisonnier! C'est clair?
Bon, maintenant que j'ai calmé ce... petit différent avec mes sens, on peut revenir au truc.
Vivi ouvrit la porte de la salle la plus miteuse et délabrée du cargo , car le « ma|tr€ »avait pris toute la bouffe pour faire du gras. Il n’y avait rien –enfin presque rien- à l’intérieur, sauf Dimo, qui avait été fait prisonnier.
-Tu veux toujours pas lâcher le morceau, hein?
-Ca veut dire quoi lâcher le morceau?
-Joue pas au con! Tu détiens des informations importantes et tu le sais!
-Tu pourrais au moins me dire ce qu'est une information!
-Bon. Officiers!
-0ui ma|tr€?
-Apportez la vierge de fer!
-Tu mes dis que je suis ton prisonnier, et tu me parles de vierge de fer? Je savais pas que t'aimais le Metal...
-Et bougez-vous le cul officiers, il me rend dingue! Au moins, Mellyn fait pas de bruit, elle !
-Ah, parce qu’elle est aussi là ?
-Tu fais peut-être le malin, Dimo, mais y’a une bombe ! Sitôt que t’auras fini d’imiter Elkabbach…
-Alors monsieur Juppé, faut rappeler que c’est pas bien le terrorisme, hein c’est pas bien le terrorisme c’est pas bien hein ?
-STOOOOOP ! Tu veux que je te flingue ou pas ?
-Ben… on joue ça à la roulette ? Je mise 666 dollars sur le chiffre 13 !
-Tu l’auras voulu Dimo ! Que tu sois bourré ou pas, tu me fais chier !
-N’oublie pas que je… comment tu dis ? Détiens des informations…
-Ta gueule !
Alors que Vivi foutait un énième coup de pied dans la face de Dimo, tous deux entendirent un bruit de fenêtre brisée, des cris de mort Gmaw et quelqu’un qui gueulait « BUUUUUUURN » (Sauf que ça, c’était Dimo qui écoutait Deep Purple jusqu’à s’en crever les tympans)
-ma|tr€ Vivi ! qUelqun du n#m de K€vUmBre#n @ débaRqué Sur le v@iss€au!
-Toi, tu m’arrête cette musique idiote, numéro six ! Je vais voir ce qui se passe !
-I’m not a number, I’m a free man!
Kev venait enfin de trouver le cargo de l’empereur Vivi. S’il était venu là, c’était pas pour le cinglé nommé Dimo, mais pour Mellyn, sa chère et tendre. Mais soudain, il vit une ombre. C’était peut-être les vapeurs alcoolisées libérées par Dimo qui le rendaient malade, mais non, c’était Vivi, habillé dans le même costume ringard que Ghetis, avec un sac bizarre sur l’épaule.
-Qu’est-ce qu’il y a dans ton sac ?
-Les canettes de Duff usagées de Dimo. D’autres questions, preux chevalier ?
-Dis-moi où elle est ! rétorqua-t-il, avec une voix très énervée et affolée.
-Jamais ! Plutot crever !
C'est ainsi que le redoutable Vivi fit demi-tour, emportant le sac avec lui. Le sang de Kev ne fit qu'un tour. Il se mit à le poursuivre sur les conteneurs du cargo, alors qu'il ne restait plus que quelques minutes !
Mais Mellyn s’était enfin réveillée. Elle comprit très vite où elle était, qui la détenait et qui venait la sauver. Elle ne se soucia pas de Dimo l’ivrogne, qui venait de rendre les gardes accro à Deep Purple pour s’échapper de sa cellule.
Lorsque Mellyn arriva sur le pont, elle ne vit rien. Mais Vivi passa en un éclair, avec Kev à ses trousses.
-Mellyn ! Sauve-toi ! Je m’occupe de lui !
Mais Vivi prit son harpon et se retourna, laissant Kev s’empaler dessus à la manière des adversaires de Vlad Drakul.
-NOOOOOON ! KEV !
Mellyn se mit à pleurer en voyant son héros mort. Elle lui arracha le harpon du cœur, et se transperça de part et part.
Vivi éclata de rire à la vue de ce désastre.
-Tous morts ! J’ai réussi ! Ah non, il reste Dimo. Ca va pas être dur de s’occuper de lui, il est complètement ivre.
-Vivi ! T’a oublié un’ccanette !
-Ah oui, merci Dimo….
Mais Dimo lui lança sa canette à la figure. Etant donné qu’il voyait maintenant nonuple, il eut beaucoup de chance de toucher le vrai Vivi. La canette n’était pas lourde, mais le lourd sac contenant les sœurs des canettes, le nougat, la bille de plomb très lourde et le pruneau firent tomber Vivi par-dessus bord. L’empereur des Gmaw, ne sachant pas nager car ayant préféré apprendre la malfaisance plutôt que la natation à l’école, mourut noyé. En clair : Boire ou choisir, il fait tuer. Dimo eut ensuite le temps de sauter et de ramper jusqu’à la terre ferme où il mourut avec l’alcool, juste avant que le bateau n’explose, tous les Gmaw avec.
~GmaW$ @r€ bAck~
La mer Mediterranée semblait silencieuse en cette heure proche de minuit. Mais justement, elle semblait silencieuse. Car un cargo fendit le sillage marin à se prendre pour Moïse, et à l’intérieur, une drôle de langue se parlait.
-lE prisOnnI€r nE donNerA rI€n ma|tr€ Vivi.
-Bien. Mettez-le au supplice de la vierge de fer.
Le robot qui venait de parler était, comme vous le comprenez, un Gmaw. Oui, les Gmaws, ces humanoïdes belliqueux qui sévissent dans The Snap's Saga!
-Tiens, d'ailleurs, où il est Snap? Et pourquoi le prisonnier narre l'histoire? se demanda ma curiosité.
-Hé, je suis pas le mec personnage joué par Patrick McGoohan moi! On est dans une ID, la curiosité, alors tu fermes ta gueule où je t'enlève!
-Mais tu l'as déjà plus depuis longtemps, tant que c'est pas un pack de bière! dit mon salopard de cynisme.
-Alors pourquoi je suis toujours là moi? m'interrogea ma curiosité.
-Ooh, ça suffit, vos gueules, vos gueules et vos gueules! Si je veux être à la fois narrateur et prisonnier, alors je serais narrateur et prisonnier! C'est clair?
Bon, maintenant que j'ai calmé ce... petit différent avec mes sens, on peut revenir au truc.
Vivi ouvrit la porte de la salle la plus miteuse et délabrée du cargo , car le « ma|tr€ »avait pris toute la bouffe pour faire du gras. Il n’y avait rien –enfin presque rien- à l’intérieur, sauf Dimo, qui avait été fait prisonnier.
-Tu veux toujours pas lâcher le morceau, hein?
-Ca veut dire quoi lâcher le morceau?
-Joue pas au con! Tu détiens des informations importantes et tu le sais!
-Tu pourrais au moins me dire ce qu'est une information!
-Bon. Officiers!
-0ui ma|tr€?
-Apportez la vierge de fer!
-Tu mes dis que je suis ton prisonnier, et tu me parles de vierge de fer? Je savais pas que t'aimais le Metal...
-Et bougez-vous le cul officiers, il me rend dingue! Au moins, Mellyn fait pas de bruit, elle !
-Ah, parce qu’elle est aussi là ?
-Tu fais peut-être le malin, Dimo, mais y’a une bombe ! Sitôt que t’auras fini d’imiter Elkabbach…
-Alors monsieur Juppé, faut rappeler que c’est pas bien le terrorisme, hein c’est pas bien le terrorisme c’est pas bien hein ?
-STOOOOOP ! Tu veux que je te flingue ou pas ?
-Ben… on joue ça à la roulette ? Je mise 666 dollars sur le chiffre 13 !
-Tu l’auras voulu Dimo ! Que tu sois bourré ou pas, tu me fais chier !
-N’oublie pas que je… comment tu dis ? Détiens des informations…
-Ta gueule !
Alors que Vivi foutait un énième coup de pied dans la face de Dimo, tous deux entendirent un bruit de fenêtre brisée, des cris de mort Gmaw et quelqu’un qui gueulait « BUUUUUUURN » (Sauf que ça, c’était Dimo qui écoutait Deep Purple jusqu’à s’en crever les tympans)
-ma|tr€ Vivi ! qUelqun du n#m de K€vUmBre#n @ débaRqué Sur le v@iss€au!
-Toi, tu m’arrête cette musique idiote, numéro six ! Je vais voir ce qui se passe !
-I’m not a number, I’m a free man!
Kev venait enfin de trouver le cargo de l’empereur Vivi. S’il était venu là, c’était pas pour le cinglé nommé Dimo, mais pour Mellyn, sa chère et tendre. Mais soudain, il vit une ombre. C’était peut-être les vapeurs alcoolisées libérées par Dimo qui le rendaient malade, mais non, c’était Vivi, habillé dans le même costume ringard que Ghetis, avec un sac bizarre sur l’épaule.
-Qu’est-ce qu’il y a dans ton sac ?
-Les canettes de Duff usagées de Dimo. D’autres questions, preux chevalier ?
-Dis-moi où elle est ! rétorqua-t-il, avec une voix très énervée et affolée.
-Jamais ! Plutot crever !
C'est ainsi que le redoutable Vivi fit demi-tour, emportant le sac avec lui. Le sang de Kev ne fit qu'un tour. Il se mit à le poursuivre sur les conteneurs du cargo, alors qu'il ne restait plus que quelques minutes !
Mais Mellyn s’était enfin réveillée. Elle comprit très vite où elle était, qui la détenait et qui venait la sauver. Elle ne se soucia pas de Dimo l’ivrogne, qui venait de rendre les gardes accro à Deep Purple pour s’échapper de sa cellule.
Lorsque Mellyn arriva sur le pont, elle ne vit rien. Mais Vivi passa en un éclair, avec Kev à ses trousses.
-Mellyn ! Sauve-toi ! Je m’occupe de lui !
Mais Vivi prit son harpon et se retourna, laissant Kev s’empaler dessus à la manière des adversaires de Vlad Drakul.
-NOOOOOON ! KEV !
Mellyn se mit à pleurer en voyant son héros mort. Elle lui arracha le harpon du cœur, et se transperça de part et part.
Vivi éclata de rire à la vue de ce désastre.
-Tous morts ! J’ai réussi ! Ah non, il reste Dimo. Ca va pas être dur de s’occuper de lui, il est complètement ivre.
-Vivi ! T’a oublié un’ccanette !
-Ah oui, merci Dimo….
Mais Dimo lui lança sa canette à la figure. Etant donné qu’il voyait maintenant nonuple, il eut beaucoup de chance de toucher le vrai Vivi. La canette n’était pas lourde, mais le lourd sac contenant les sœurs des canettes, le nougat, la bille de plomb très lourde et le pruneau firent tomber Vivi par-dessus bord. L’empereur des Gmaw, ne sachant pas nager car ayant préféré apprendre la malfaisance plutôt que la natation à l’école, mourut noyé. En clair : Boire ou choisir, il fait tuer. Dimo eut ensuite le temps de sauter et de ramper jusqu’à la terre ferme où il mourut avec l’alcool, juste avant que le bateau n’explose, tous les Gmaw avec.
[ID] Échappez-vous d'une salle de classe avec un crayon papier et un chewing-gum tout mâchouillé.
[Poème]Vantez le Lol dans toute sa splendeur!
Modifié en dernier par DimoniaK le jeu. 30 juin 2011, 09:51, modifié 2 fois.
Merci à Versus
Spoiler :
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Je prends ton ID, et:
MVLC: Faites vous tuez avec des legos grands formats, une machine à café et un ressort.
ID:Fuyez les catacombes de Paris, où des zombies tueurs ont ressucités! Vous avez un élastique, une carte trempée et illisible des catacombes, un diapason et un bidon vide.
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
C'est toi qu'on doit tuer pour le VLC, que je prends sans attendre.
I was made for killing in the LoL
Do, do, do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do.
Tonight I'll write about LoL
Into madness
It takes away all my problems
And tonight, inspiration comes
'Cause LoL, I was made for you
And LoL, you were made for me
I was made for killing in the LoL
Don't worry and come with me
And I can be happy with you LoL
Can you be happy with me
Tonight I'll escape from the island
From Saz (Panrudo)
A funny thing, dark or crazy
Which makes me happy
'Cause LoL, I was made for you
And LoL, you were made for me
I was made for killing in the LoL
Don't worry and come with me
And I can be happy with you LoL
Can you be happy with me
I was made for killing in the LoL
Don't worry and come with me
And I can be happy with you LoL
Can you be happy with me
Oh can be happy, oh, oh
I can be happy, oh, oh
I can feel crazy.
Yeah, ya!
Do, do, do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do.
I was made for killing in the LoL
Don't worry and come with me
And I can be happy with you LoL
Can you be happy with me?
Oh, I was made, you were made.
I can be happy.
And I can feel crazy.
I was made for killing in the LoL
Don't worry and go with me
And I can give it all to my LoL!
Ca, déjà, c'est fait.
I was made for killing in the LoL
Do, do, do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do.
Tonight I'll write about LoL
Into madness
It takes away all my problems
And tonight, inspiration comes
'Cause LoL, I was made for you
And LoL, you were made for me
I was made for killing in the LoL
Don't worry and come with me
And I can be happy with you LoL
Can you be happy with me
Tonight I'll escape from the island
From Saz (Panrudo)
A funny thing, dark or crazy
Which makes me happy
'Cause LoL, I was made for you
And LoL, you were made for me
I was made for killing in the LoL
Don't worry and come with me
And I can be happy with you LoL
Can you be happy with me
I was made for killing in the LoL
Don't worry and come with me
And I can be happy with you LoL
Can you be happy with me
Oh can be happy, oh, oh
I can be happy, oh, oh
I can feel crazy.
Yeah, ya!
Do, do, do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do, do, do.
Do, do, do, do, do, do, do.
I was made for killing in the LoL
Don't worry and come with me
And I can be happy with you LoL
Can you be happy with me?
Oh, I was made, you were made.
I can be happy.
And I can feel crazy.
I was made for killing in the LoL
Don't worry and go with me
And I can give it all to my LoL!
Ca, déjà, c'est fait.
VLC: Tuez-moi avec une assiette chinoise (les trucs qu'on met sur des bâtons tournants quoi) et la tirelire replète de Snap.
ID: Echappez-vous du tombeau de Cofagrigou Mellyn avec un dé à coudre et une figurine en verre.
Poème: Faites une ode à la séparation de Vivi et Nana.
Braquage: Braquez un McDo avec une recette de WeightWatchers de Dragi.
Insert Me:
-T'aimes pas les crevettes, hein Kev? Bah tu vois, ça fait ma joie...
Dimo largua un autre sac de crevettes sur Kev, qui avec son urticaire, était plus rouge qu' une coccinelle honteuse.
-Où... est-ce...que je....suis?
-Justement, dans pas longtemps, tu vas plus être, Kev.
Dimo prit alors sa tronçonneuse fétiche. En voyant l'arme, Kev cria comme une fillette apeurée/un phoque agonisant (choisissez)
-NAOOOOOON!
Merci à Versus
Spoiler :
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Je prends l'ID.
Je refermais ma nintendo DS, un sourire cruel au visage. Enfin. La prophécie s'était réalisée. Un débutant avait vaincu Kev en combat singulier de Pokémon lors de son tout premier combat hors rencontre aléatoire. En lui mettant une raclée.
Direction Pokebip, pour finaliser la prophécie qui ferait de moi le nouveau membre du comité stratégie...
Je laissai éclater un rire de sadique. Oui, bientôt, on reconnaitrait mes talents en tant que stratégiste professionnel...
J'entrais mon Pseudonyme favori, Absolom, le mot de passe et j'obtins par des moyens légaux l'adresse de ce cher Kev que je remplacerai bientôt.
Bref, une fois les inormations obtenues, (en échange d'un Feunrad shiny, celui qui a poutré Kev en combat) je me rendit à l'adresse que Dimo m'avait refilé. L'adresse n'était pas bidon, et je frappai à la porte où ledit Kev habitait. Lorsqu'il m'ouvrit, il m'acceuillit amicalement, me disant que je l'atrendai. En effet, Dimo était près de lui, affalé dans un canapé et s'excusant encore de s'être laissé soudoyer ausii facilement.
Je sortis alors un couteau. Kev, horrifié, recula, et Dimo de même.
-Doucement avec ça! couina-t-il.
-Et, le prends pas mal. Tu sentiras rien.
Ma réponse ne la satisfa pas, et il sauta par la fenêtre, Dimo avec lui, et s'enfuirent je ne sais où.
Pas de chance. Mais qu'à cela ne tienne, je fouillait la maison de Kev. Il avait laissé son ordinateur portable, et je n'eut aucun mal à trouver l'adresse de l'antre de Dimo. Un panneau danger à coté.
Je m'y rendit, et passé chez moi entreduex pour troquer mon couteau contre un katana. On est jamais trop prudent.
Une fois chez Dimo, je trouvai la porte fermé, que je découpai tranche.
Alertés par le bruit, Kev et Dimo s'enfuirent, comme je le pensai, par la fenêtre.
-Oublies pas la tirelire de Snap! cria Dimo.
-Trop tard! répondit Kev.
Me lançant à leur poursuite, je récupérai la tirelire replète de Snap, et les poursuivit jusqu'au supermarché du coin.
Brisant l'entrée, ils se ruèrent dans des directions différentes: Dimo vers le bricolage, allez savoir pourquoi, et Kev à la poissonerie. Je prit Kev en chasse, car il me falai un de ses cheveux pour accomplir la prophécie.
Le chemin était en ligne droite, et il courait plus vite que moi, je me résolut donc à lui envoyer la tirelire de Snap: ele passa devant lui, et se brisa en touchant le sol, libérant la fortune de Snap. Kev ragea et se retourna, pour je ne sais quelle raison. Toujours est-il qu'il ne vit pas une des pièces passait sous son pieds et trébucha dessus, avant de s'étaler dans les crevettes, après s'être puissament cogné la tête contre le sol.
Cette fois-ci, s'en était trop. Complètement enragé par cette poursuite infernale, je pris mon katana et le pointait vers Kev, tout sauf content. Kev gémit de dégout quand il vit les crevettes.Puis Dimo, armé d'une tronçoneuse, surgit de l'autre coté, et tenta de m'atteindre avec un sac de crevettes, qui s'écrasa sur Kev. Je prit la parole.
-T'aimes pas les crevettes, hein Kev? Bah moi, ça fait ma joie.
Dimo largua un autre sac de crevettes sur Kev, qui, ave son urticaire, était plus rouge qu'une coccinelle honteuse.
Où... est-ce... que je... suis?
-Justement, dans pas longtemps, tu vas plus être, Kev.
Dimo prit alors sa tronçonneuse fétiche, et Kev hurla comme une fillette apeurée.
-NAOOOON!
-Calme-toi, Kev, le rassura Dimo, je suis ton ami!
Kev profita de ma stupéfaction face à l'arrivée de Dimo, qui se trouvait de l'autre coté du stand de crevettes peu de temps auparavant, pour se jeter sur moi. Bloquant son attaque avec mon katana, au du mons le plat de la lame, j'entrepris de le repousser. En tombant, il fit trébucher Dimo qui se ruait vers moi -et s'embrocha de tout son long sur mon katana- en lâchant sa tronçonneuse qu'il aimait depuis peu sur Kev. Le pauvre la reçut en plein sur e ventre et mourrut instantanément.
-C'est pas trop tôt, dis-je, un sourire cruel au visage. Lâchant mon katana -et Dimo avec- je me penchait vers Kev pour récupérer des cheuveux. Mais le sol tartiné de crevettes me fit glisser, et, grognant de stupeur, j'aterris sur la tronçoneuse toujours en marche.
Je refermais ma nintendo DS, un sourire cruel au visage. Enfin. La prophécie s'était réalisée. Un débutant avait vaincu Kev en combat singulier de Pokémon lors de son tout premier combat hors rencontre aléatoire. En lui mettant une raclée.
Direction Pokebip, pour finaliser la prophécie qui ferait de moi le nouveau membre du comité stratégie...
Je laissai éclater un rire de sadique. Oui, bientôt, on reconnaitrait mes talents en tant que stratégiste professionnel...
J'entrais mon Pseudonyme favori, Absolom, le mot de passe et j'obtins par des moyens légaux l'adresse de ce cher Kev que je remplacerai bientôt.
Bref, une fois les inormations obtenues, (en échange d'un Feunrad shiny, celui qui a poutré Kev en combat) je me rendit à l'adresse que Dimo m'avait refilé. L'adresse n'était pas bidon, et je frappai à la porte où ledit Kev habitait. Lorsqu'il m'ouvrit, il m'acceuillit amicalement, me disant que je l'atrendai. En effet, Dimo était près de lui, affalé dans un canapé et s'excusant encore de s'être laissé soudoyer ausii facilement.
Je sortis alors un couteau. Kev, horrifié, recula, et Dimo de même.
-Doucement avec ça! couina-t-il.
-Et, le prends pas mal. Tu sentiras rien.
Ma réponse ne la satisfa pas, et il sauta par la fenêtre, Dimo avec lui, et s'enfuirent je ne sais où.
Pas de chance. Mais qu'à cela ne tienne, je fouillait la maison de Kev. Il avait laissé son ordinateur portable, et je n'eut aucun mal à trouver l'adresse de l'antre de Dimo. Un panneau danger à coté.
Je m'y rendit, et passé chez moi entreduex pour troquer mon couteau contre un katana. On est jamais trop prudent.
Une fois chez Dimo, je trouvai la porte fermé, que je découpai tranche.
Alertés par le bruit, Kev et Dimo s'enfuirent, comme je le pensai, par la fenêtre.
-Oublies pas la tirelire de Snap! cria Dimo.
-Trop tard! répondit Kev.
Me lançant à leur poursuite, je récupérai la tirelire replète de Snap, et les poursuivit jusqu'au supermarché du coin.
Brisant l'entrée, ils se ruèrent dans des directions différentes: Dimo vers le bricolage, allez savoir pourquoi, et Kev à la poissonerie. Je prit Kev en chasse, car il me falai un de ses cheveux pour accomplir la prophécie.
Le chemin était en ligne droite, et il courait plus vite que moi, je me résolut donc à lui envoyer la tirelire de Snap: ele passa devant lui, et se brisa en touchant le sol, libérant la fortune de Snap. Kev ragea et se retourna, pour je ne sais quelle raison. Toujours est-il qu'il ne vit pas une des pièces passait sous son pieds et trébucha dessus, avant de s'étaler dans les crevettes, après s'être puissament cogné la tête contre le sol.
Cette fois-ci, s'en était trop. Complètement enragé par cette poursuite infernale, je pris mon katana et le pointait vers Kev, tout sauf content. Kev gémit de dégout quand il vit les crevettes.Puis Dimo, armé d'une tronçoneuse, surgit de l'autre coté, et tenta de m'atteindre avec un sac de crevettes, qui s'écrasa sur Kev. Je prit la parole.
-T'aimes pas les crevettes, hein Kev? Bah moi, ça fait ma joie.
Dimo largua un autre sac de crevettes sur Kev, qui, ave son urticaire, était plus rouge qu'une coccinelle honteuse.
Où... est-ce... que je... suis?
-Justement, dans pas longtemps, tu vas plus être, Kev.
Dimo prit alors sa tronçonneuse fétiche, et Kev hurla comme une fillette apeurée.
-NAOOOON!
-Calme-toi, Kev, le rassura Dimo, je suis ton ami!
Kev profita de ma stupéfaction face à l'arrivée de Dimo, qui se trouvait de l'autre coté du stand de crevettes peu de temps auparavant, pour se jeter sur moi. Bloquant son attaque avec mon katana, au du mons le plat de la lame, j'entrepris de le repousser. En tombant, il fit trébucher Dimo qui se ruait vers moi -et s'embrocha de tout son long sur mon katana- en lâchant sa tronçonneuse qu'il aimait depuis peu sur Kev. Le pauvre la reçut en plein sur e ventre et mourrut instantanément.
-C'est pas trop tôt, dis-je, un sourire cruel au visage. Lâchant mon katana -et Dimo avec- je me penchait vers Kev pour récupérer des cheuveux. Mais le sol tartiné de crevettes me fit glisser, et, grognant de stupeur, j'aterris sur la tronçoneuse toujours en marche.
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Ajoute tes choix 
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Heu, je les avait posté avant, et Dimo a reservé le VLC.
J'avoue que là c'est un peu le bord d'aile.
J'avoue que là c'est un peu le bord d'aile.
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Et voilàMVLC: Tuez moi avec des legos grands formats, une machine à café et un ressort.
ID:Fuyez les catacombes de Paris, où des zombies tueurs ont ressucités! Vous avez un élastique, une carte trempée et illisible des catacombes, un diapason et un bidon vide.
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Vous étonnez pas pour le multimessage, c'est dû au manque de place sur DSi, dudes.
Et je prends mon ID!
Suite bientôt.
Et je prends mon ID!
Spoiler :
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
La suite:
Spoiler :
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Et les choix, plus populaires cette fois j'espère!
ID: Tirez-vous du grenier d'un immeuble, qui est gardé par des savants fous, et avec : de la pate à modeler, un ressort, une bd de votre choix, et une photo de Marcel de Jammy et Fred.
MVLC: tuez moi avec un toupie bayblade alors que j'essaye de vous assassiner.
PHILOL: pourquoi un kikoulol, fan de chat' et de discussions, ne sait pas écrire?
ID: Tirez-vous du grenier d'un immeuble, qui est gardé par des savants fous, et avec : de la pate à modeler, un ressort, une bd de votre choix, et une photo de Marcel de Jammy et Fred.
MVLC: tuez moi avec un toupie bayblade alors que j'essaye de vous assassiner.
PHILOL: pourquoi un kikoulol, fan de chat' et de discussions, ne sait pas écrire?
-
Electromignion
- Membre
- Messages : 6532
- Enregistré le : lun. 26 juil. 2010, 17:45
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Je peux prendre le Mvlc? Si oui je le ferais se soir.
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Tes choix s'il te plaît
-
Tyriak
- Membre
- Messages : 7071
- Enregistré le : jeu. 06 mai 2010, 18:51
- Localisation : ça dépend y a du café ?
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Tant pis pour ces choix, elle est jeune. Elle garde ton MVLC, je prends ton Philol.
Spoiler :
EDIT car il fait un temps magnifiquement ensoleillé aujourd'hui...Choix :
1 ) Edgar Allan Poe aime : Écrivez un sonnet italien (deux quatrains, deux tercets) ayant pour thème le ridicule avec au moins une faute de français par vers.
2 ) Ma Voisine Lave le Chien : Tuez moi à l'aide du ridicule
3 ) "Si tu prends un groupe alcool, que tu rajoutes à une drosophile, ça fait une molécule de drosophilol ?" : Le ridicule peut-il tuer ?
4 ) Je fais te santer une sanson : Détournez une chanson ridicule, en utilisant exactement 12 fois le mot "navet" et 4 fois le mot "courge".
Modifié en dernier par Tyriak le lun. 19 sept. 2011, 19:29, modifié 1 fois.
-
Popka
- Membre
- Messages : 5492
- Enregistré le : mer. 04 août 2010, 19:25
- Localisation : Loin de là où je devrais être...
Re: [Topic Unique] Lyrical or Lyrics?
Je vais essayer le MVLC...
MVLC: Tuez RS avec... un confetti.
Chanson: Parodiez "Le lundi au soleil" de Claude François... en remplaçant le soleil par la pluie.
Publicité: Faites la publicité du nouveau produit d'entretien: Tyrano-Cif.