Mon Voisin Le Cadavre! [ La Mort n'est qu'une seconde Vie]

[Citron]

Un jour, Marilyn Mon-rot voulu sortir avec niléwen, bien sûr, il refusa à cause de son nom de famille, pourtant, elle s'était bien habiller pour avoir toutes ses chances, elle retourna dans son appartement pour pleurer toutes les larmes de son corps, moi, j'habitais à côté, et les murs n'étaient pas très épais.
Je n'arrêtais pas de lui rappeler que c'était l'heure de dormir, à croire qu'elle était sourde comme un kiwi, au bout d'une dizaine d'heures, je suis aller dans son appart' en cherchant une idée pour qu'elle se taise, une idée survint : je l'ai prise par le pied et je suis aller chez niléwen, je l'ai tabasser à mort avec la pov' femme qui criait à la place de chialer, ils sont morts sur le coup et je volas tout les trucs multimédias


Un jeu de DS !

[Klicky]

J'ai toujours rêvé d'assassiner un citron

Il est 22h08, et je m'ennuie à mourir. Tout le monde est déjà couché, et je suis encore seul dans la maison à m'amuser à faire des resets pour un stupide Cresselia dans ma vieille version de Pokemon Perle, que j'ai déjà recommencé à peu près six ou sept fois. Quand par inattention, j'aperçois par la fenêtre que mon voisin, Citron, n'est pas encore couché. J'hésite quelques secondes, et finalement, je décide de sortir, et aller lui rendre visite avec ma DS, et mes cassettes.

Arrivé chez lui, je sonne à la porte, et j'entends déjà Citron qui se précipite dans les escaliers pour venir m'ouvrir la porte. Mais à peine à-t-il descendu trois marches, que je l'entends tomber dans les escaliers. J'essaye d'ouvrir la porte pour aller l'aider, mais elle est fermée à clé. C'est donc en rampant que Citron vient m'ouvrir. J'aperçois qu'il s'est ouvert la jambe et perd beaucoup de sang, mais pourtant, il ne fait rien. Je lui demande s'il y a quelqu'un chez lui, mais non, personne. Personne pour l'aider. Alors, je tente de faire un bandage. Il me dit qu'il va déjà mieux, mais j'en doute fortement: Le sang coule encore.

Finalement, comme il semble aller mieux, nous décidons de jouer ensemble à Pokemon HG/SS.
Pendant qu'il fait comme si de rien n'était, je ne peux m'empêcher de fixer sa blessure. Mais pourquoi n'a-t-on pas téléphoné aux urgences? Je me sens stupide de ne pas l'avoir fait.
Pendant ce temps, il m'a presque battu au combat. Je ne m'en était même pas rendu compte. Je suis de plus en plus en colère contre lui.
Et par jalousie, j'enlève soudainement ma cartouche de la DS, et l'enfonce profondément dans la plaie, qui s'était presque calmée. Citron hurle. Il hurle comme un cochon qu'on égorge.
Il commence à ne plus pouvoir respirer. Il devient tout bleu, presque mauve. Il ne crie plus, comme s'il était figé. Et il tombe, raide mort, sur le canapé.
Et c'est le lendemain que la Police arrive sur les lieux. Personne ne saura jamais où est passé l'assassin. Car plus tard il se fera tuer par...

UN CARNET DE NOTES!
A vous de jouer!

[Ashtur Rainbow]

C'était un beau jour comme tout les autres à Pokebip. Le soleil brillait, l'herbe verdoyait et les bipiens s'entretuait à coup d'arme bizarres. Klicky se promenait sur une rue appelé "Biperie" pour aller à la papeterie acheter un nouveau crayon et un nouveau cahier avec un Crocrodil shiny dessus. Il trouva rapidement un nouveau cahier, mais n'arrivait pas à se décider pour son crayon. Il esitait entre un crayon gris avec des Tenefix dessus ou avec un crayon bleu avec des Altaria dessus.
Il resta pendant 1H28 devant le rayon. Soudain il entendit un petit toussotement. En se retournent, il vit que c'était une jeune bipienne avec un bloc-notes Feunard et une gomme Skitty à la main. Ce n'était rien d'autre que Sunset, tueuse en serie et grande boulette, qui attendait pendant 19 minutes pour prendre un crayon avec des Feurissons dessus. Elle lui demanda gentiment de se décider plus vite ou de la laisser prendre son crayon car elle était pressée. Klicky lui répondit d'aller se faire voir. Sun', qui n'aimait pas se genre de manière, pris son bloc-notes, lui enfonça dans la gorge et laissa le bipien mourir étranglé.

Tue moi avec une moule pas fraiche (sans me la faire manger, j'aime pas les moules )

[Hinaa]

Sunset !
Oui mon petit je me rappelle très bien de sa mort ! C'était terrible...Une guerre de gangs ce préparait , le gang de Sunset et d'un autre , le combat ce lança en tout ils devaient être a plus de 40 par gang , chaque hommes arrivèrent armée , AK-47,M4,Desert Eagle et même certains sniper caché. Une fois avoir utilisé toutes les armes il ne restait plus que deux personnes , Sunset et leur chef , Sunset enchaina les coups mais le chef aussi , le chef regarda derrière lui et vu un stock de moules pas très fraiche , il en mis une dans sa poche sans que Sunset sans aperçu . Le chef attaqua Sunset avec un couteau , Sunset n'était pas encore mort mais il était par terre , le chef pris la moule et lui planta dans l'œil gauche , Sunset mourra sous le coup...

Tué et moi avec couteau de lancer.

[DimoniaK]

Attention, toute ressemblance avec des membres du fofo n'est que purement fortuite. oopas


Décidément, il se passait de drôles de choses sur Pokébip actuellement. En effet, vivinana s'était trouvé un don en tout que lanceur de couteaux, mais comme il avait une légère tendance à engloutir des bouteilles entières de Vodka, j'en dissimulai dans son verre de lait avec une tartine de pain et du Nutella avant qu'il ne répète sa prestation. Finalement, comme personne n'était suicidaire, vivinana utilisa une cible en carton. Cacturne qui n'était pas très sain après avoir piqué toute la réserve de vodka que j'avais moi-même piqué quelque part utilisa un Prvlt Destin pour faire apparaître une tente de voyante. Il sortit alors un jeu de cartes auquel Red' s'intéressa. Tout de suite, Dimoret coupa les cartes avec son Tranche-Nuit et proposa un autre jeu, mais celui-ci indiquait à Red':

-Tu dois aller te faire tuer par vivinana au lancer de couteaux.

Red' qui était assez idiot suivit ces conseils et se mit en plein milieu de la cible, mais vivinana qui était complètement ivre visait par terre. Dimoret, à défaut de couteaux, utilisa une Plaie-Croix qui mit K.O Red' pendant que Cacturne tabassait le corps sans vie avec ses Direct Toxik.



Tuez-moi avec une bouteille de vodka périmée.

[dragibus]

Darkmoret se baladait romantiquement sur la plage, cheveux au vent, les pieds nus dans les grains blonds et chauds...
Il trébucha soudain sur un objet insolite émergeant légèrement d'un monticule de sable. Il le dégagea à la main et découvrit une vieille bouteille de vodka Smirrnoff, sans âge, à l'étiquette décolorée et au contenu incertain.
Sa curiosité naturelle, ainsi qu'une légitime soif, compréhensible sous ce soleil de plomb, le poussèrent à dévisser le bouchon. Ô surprise ! Un génie majestueux au regard ténébreux en sortit :
"Je suis le génie de la bouteille !
- Tu vas m'accorder trois voeux, c'est ça ?
- Nan, j'ai changé le script : j'en ai ras les babouches de cette bouteille... C'toi qui vas prendre ma place
- ... ???"
Darkmoret commença alors à se transformer en une très jolie brume colorée qui se glissa sans peine dans la bouteille. Le génie n'eut plus qu'à revisser le bouchon... et partit boire un coup.
Notre cher et regretté bipien y resta enfermé pendant des années et finit par mourir d'ennui... et accessoirement de soif...

Je voudrais être tuée par une web cam

[Hinaa]

Attention, toute ressemblance avec des membres du fofo n'est que purement fortuite. oopas


Décidément, il se passait de drôles de choses sur Pokébip actuellement. En effet, vivinana s'était trouvé un don en tout que lanceur de couteaux, mais comme il avait une légère tendance à engloutir des bouteilles entières de Vodka, j'en dissimulai dans son verre de lait avec une tartine de pain et du Nutella avant qu'il ne répète sa prestation. Finalement, comme personne n'était suicidaire, vivinana utilisa une cible en carton. Cacturne qui n'était pas très sain après avoir piqué toute la réserve de vodka que j'avais moi-même piqué quelque part utilisa un Prvlt Destin pour faire apparaître une tente de voyante. Il sortit alors un jeu de cartes auquel Red' s'intéressa. Tout de suite, Dimoret coupa les cartes avec son Tranche-Nuit et proposa un autre jeu, mais celui-ci indiquait à Red':

-Tu dois aller te faire tuer par vivinana au lancer de couteaux.

Red' qui était assez idiot suivit ces conseils et se mit en plein milieu de la cible, mais vivinana qui était complètement ivre visait par terre. Dimoret, à défaut de couteaux, utilisa une Plaie-Croix qui mit K.O Red' pendant que Cacturne tabassait le corps sans vie avec ses Direct Toxik.



Tuez-moi avec une bouteille de vodka périmée.

Ya un blem tu me tu avec Dimoret qui fait Plaie croix et non avec un couteau qui a été lancé...

[DimoniaK]

Red-> Ah désolé, mais je voulais mettre que Dimoret te fasse tomber par terre avec le Plaie-Croix pour que vivinana te tue en lançant le couteau par terre, mais je devais manger et y avait Fort Boyard donc c'est pour ça que j'ai raccourci.

Donc Dragi tuée par une webcam c'est ça?

Dragibus se promenait à travers les rues mal famées de Metz jonchée de détritus, sacs poubelle et autres canettes de Coca qui même ouvertes ne répandaient pas du bonheur chez notre chère rédactrice... qui justement ne pourrait plus jamais ressentir aucune émotion. (Au grand dam de Roger Milla )

En effet, après s'être promenée longuement dans les rues étroites et sombres, Dragibus s'aperçut qu'on lui parlait en voyant l'icône Messenger s'allumer, car pour être informée des nouvelles de Pokébip, elle avait emmené son ordinateur portable et discutait avec le président de la République par Msn. Dragi avait tenté de faire enfin marcher sa webcam, mais celle-ci ne mettait toujours aucune image. Excédée, la rédactrice dit par Msn:
-Raaah putain putain putain va marcher s'te webcam ntm ntm ntm ntm!!
En voyant ces grossièretés, le président arrêta Dragi et l'envoya en prison où elle mourut quelques mois plus tard.

Tuez-moi avec un canard en plastoc!

[dragibus]

OMG !
J'ai adoré ton délire !

[niléwen]

Darkmoret était entrain de prendre un bain avec tous ses jouets , le bateau en plastique qui fessait coulait comme le titanic , le canard en plastique qui fessait *coin coin quand on appuyer dessus et un magazine play boy qui lissait pendant son bain et enfin pendant son bain il mettait la musique à fond se qui déplaisait à dragibus sa voisine dans dessous qui tapait sur son plafond qui était le sol de darkmoret avec un manche à balai en disant * sale garnement , va tu arrêtais ta musique de sauvage * Darkmoret entend les cris de la veille femme , sorti de son bain mais oublia que son canard en plastique était par terre et glissa dessus et se fit le coup du lapin avec le rebord de sa baignoire

tuer moi avec un pikachu mais pas avec une de ses attaques

[Citron]

OWI

Niléwen grimpait les escalier de l'immeuble car l'ascenseur était en panne (un classique des films d'horreur ), au 3e étage, il rencontra des techniciens un peu bourrés qui charchaient le problème, nilé aperçut un pikachu qui aidait ceux-ci.
Après 5 bouteilles de saké par personne, un des réparateurs pris une masse pour essayer de réparer
Par mégarde, il fit du golf avec pikachu, celui-ci atterrit en plein la face du résidant, et pis ils sont touts les 2 morts tués par 2 oranges un peu neuneus
Plus tard, Citron se fit tuer avec un œuf

[Supprimme]

Citron et moi étions en pleine visite du meilleur poulailler de Pokébip.
Nous avoncions tranquillement, jusqu'à ce qu'une poule apparaisse devant nous. Je la pris dans mes bras, mais Citron n'était pas d'accord! C'était un fanatique des poules à queues noires. Or, celles que je portais, avait une queue noire! Il me l'arracha donc des mains. Je n'en revenai pas! Citron m'avait piqué ma poulette!
Il voulait la guerre, il allait l'avoir. Je partis seule de mon côté, laissant Citron avec sa poule à la con. Je me baladai, regardai les poules de cages...et là, je vis un oeuf! Ayant lu, la veille au soir, un roman policier fort intéressant, j'avais les idées claires. Et je savais comment gagner la guerre contre Citron. Le pauvre ne se doutait pas de ce qu'il allait lui arriver. Niark. Je souris.
Je pris l'oeuf, et retourna vers Citron. Je le cassa sur son crâne et coula le liquide jaunâtre dans ses yeux. Il poussa de grands cris de douleurs. Malheureusement, personne ne pouvait l'entendre, sauf les poules, car nous étions dans un coin très reculé du poulailler.
Puis, je rassembais les bouts de coque et les lui enfonçai dans les parties les plus sensibles de son corps, notamment dans ses pauvres yeux mourant. Je riais, à présent, il était aveugle, il saignait des yeux, des mains, des pieds....Niark.
Il me restait un petit bout d'oeuf. Et j'aperçus également qu'il y avait un petit poussin de rien du tout qui vint piquer Citron encore plus fort dans ses blessures, et e créa des nouvelles. A la fin, Citron était troué de partout, le sang s'écoulait de ses orbites, de ses trous. Moi, j'était à côté, j'attendais.
Quelques heures plus tard, le sang s'arrêta de couler, et le corps de Citron se crispa.
Owwii, pensai-je.

Mais, l'agresseur de Citron allait bientôt se faire tuer par une Pomme (ne contenant aucun poison)...

[dragibus]

Le verger de Dragibus abritait des pommiers. Mais pas n'importe quels pommiers : ces arbres portaient des fruits énoooormes, croquants et juteux à souhait !
Miwapika, la voisine de Dragibus, était jalouse de ces pommes magnifiques. Voilà plusieurs jours qu'elle réfléchissait au moyen d'en piquer quelques unes, ni vu ni connu... Un soir sans lune, elle se décida enfin et escalada la clôture qui séparait les deux jardins. Elle était vêtue tout de noir et s'était munie d'une échelle télescopique pour pouvoir grimper dans l'arbre. Elle s'approcha à pas de loup du plus gros, veillant à ne faire craquer aucune brindille sous ses semelles de caoutchouc et appuya l'échelle contre le tronc. Après s'être assurée que personne ne l'observait, elle grimpa et cueillit la plus grosse pomme qu'elle put trouver.
Magnifique, d'un rouge luisant, sans aucun défaut, le fruit était on ne peut plus appétissant ! Miwapika ne résista pas à l'envie irrépressible de croquer dedans... Hélas, il n'y avait pas que la pomme qui était énorme : ses pépins l'étaient tout autant ! La voleuse en sentit un se coincer dans son gosier, mais ne put rien faire pour le déloger. Elle eut beau tousser, cracher, s'enfoncer les doigts dans la gorge, en vain...
La malheureuse s'étouffa lentement, son visage devint violet, sa respiration sifflante, puis un râle rauque sortit de sa bouche ouverte sur un cri muet. Elle s'effondra enfin, inerte, au pied du pommier.
La cupidité avait eu son châtiment.....................

Dragibus, quant à elle, ne put pas profiter bien longtemps de ses pommes, puisqu'elle fut tuée par une tong de plage...

[PalkiaPeårl]

Dragibus ayant mangé toute la journée, se trouva fort dépourvue quand les vacances furent venues. Pas un seul paquet de biscuits ou de Nutella!
Elle alla manifester, mais dans une voiture se fit jeter, la priant de rester calme pour résister tout le long des mille kilomètres.
On s'arrêtera, lui dit-on. Avant midi, pour grignoter, pause pipi et pause café.
Dragibus n'est pas patiente, c'est là son moindre défaut. Que ferons-nous en attendant? Dit elle à ses géniteurs.
Chaque minute et chaque seconde, nous chanterons si tu le veux. Chanter? Cela ne me plaît guère. Et bien, rattrapez-moi maintenant!
Elle s'enfuit et, prise pour une délinquante, on lui lança une tong à la figure. La pauvre ne s'en remit pas.

Tuez moi avec Photofiltre.

[Citron]

Un jour, PP se mit au GFX, elle essaya avec Paint mais sans grand succès, n lui conseilla Gimp, cette fois, c'était pire !
Elle découvrit Photofiltre Studio, et là, c'était superbe ! Plus rien à reprocher, mais, 30 jours plus tard, la version dévaluation prit fin.
Elle chercha longtemps une clé d'activation en vain.
Elle vit que Photofiltre existait aussi en version gratuite, elle l'essaya, elle mourru en voyant sa création

GIMP

[DimoniaK]

Après la mésaventure due aux insultes proférées envers sa stupide webcam, Dragibus mourut à nouveau, et décidément les appareils électroniques ne lui réussissaient pas. En effet, sans un quelconque divertissement chez elle, notre rédactrice préférée oopas décida d'aller au cinéma voir Camping 2. Mais les plombs pétèrent dans la salle et le film s'arrêta, ce qui fit péter les plombs dans la tête des spectateurs , mais cela ne s'arrêta pas là. Quand Dragibus tapa de son poing serré sur l'écran, celui-ci l'aspira à travers un tourbillon coloré qui fit qu'elle se retrouva désormais dans Camping 2.

Finalement, ce ne fut pas aussi terrible que la bipienne l'imaginait. Tout le monde la trouvait sympa et on l'invitait toujours chez Mario le soir pour manger des pizzas à volonté. Mais quand une bande d'idiots du ministère demanda une assiette antique de Rome et que l'on répondit que les Romains avaient envahi la Suède, Dragi ouvrit sa grande gueule d'historienne:
-Oui les Scandinaves blablabla blablabla...
A tel point que tout le monde s'énerva et la roua de coups de tong, c'est ainsi que Dragi' mourut pour la seconde mais pas la dernière fois.

Désolé mais je voulais le mettre car j'ai été doubled et je le trouvais vraiment bien fait.


Bon sinon Citron:Après avoir tué PP avec Gimp, Citron allait s'apercevoir que ce foutu logiciel avait les mêmes capacités meurtrières. En effet, lors d'essayer une userbar, l' ordi devint tout flou, puis la pièce, jusqu'à ce que cela se répande en une mixture multicolore qui engloutit perfidement Citron jusqu'à créer une userbar représentant un presse-citron. En voyant la terrible arme, Citron fit une crise cardiaque et c'est ainsi qu'il mourut, dans les profondeurs de son ordi.

Tuez-moi avec un dico!

[Ashtur Rainbow]

Un beau jour comme les autres s'était levé sur le beau monde de pokebip et Darkmoret se montra plus bête qu'on le croyait. En effet, il n'avait pas compris quand Sunset l'avait traité de "Crétin dégénéré et analphabète". Il décida donc d'aller à la bibliothèque du Bip. Quand il arriva, il fut étonné de l'état dans le quel était la bibliothèque: il y avait des bonbons éparpillés partout, des livres mis dans n'importe quel rayon, des cris résonnaient dans toute la salle et la bibliothécaire attachée au porte-manteau. Quand le bipien alla interroger cette dernière, elle lui répondit que c'était la faute de Sunset, qui s'était auto-proclamée bibliothècaire, au plus grand bonheur des gros boulets:
"Elle les laisse faire n'importe quoi, quelle jemenfoutiste celle là !"
Darkmoret, effaré devant ce spectacle, dû faire attention car de nombreux livres tombaient sans crier gare (qui a déjà vu des livres crier ?). Il mis des heures et des heures pour trouver le dictionnaire car la bibliothèque était grande et les livres entassés n'importe comment. A la fin de cette journée, épuisé, le pauvre bipien trouva enfin l'objet de sa quête.
Il chercha pendant 1H47 les mot car bien sur, étant très bête, il ne savait pas utiliser un dictionnaire et la lettre par là quelle les trois mots commençaient. Quand il découvrit la signification de ces derniers, il se mit très en colère (non, en fait, il passa 15H06 à chercher les autres mot constituant les définitions. Maintenant, il peut se mettre en colère) et décida d'aller massacrer Sun' avec le dictionnaire pour se venger. Mais quand il essaya de s'en prendre à Sun', celle-ci lui fis une prise de judo, pris le livre, et lui donna un coup sur la tête si puissant que la cervelle de Darkmoret éclata.


Vlà, maintenant, vengez Darkomoret avec une serviette de plage (à la plage bien sur).

[dragibus]

Sunset était en vacances, au bord de la mer.
Ce jour-là, elle avait décidé de faire une petite bronzette sur la plage. Elle installa son grand drap de bain sur le sable chaud, se tartina généreusement d'huile à la noix de coco sous toutes les coutures, chaussa ses énormes lunettes noires et s'allongea, bras et jambes écartés, pour faire bronzer les moindres recoins de son corps splendide...

Au bout d'une heure, elle avait horriblement chaud, la sueur dégoulinait de partout, et surtout elle en avait marre de faire la crêpe comme une quiche sur le sable. Elle se leva et se dirigea vers la fraîcheur appétissante de la mer. Elle s'aspergea consciencieusement la nuque, pour ne pas mourir d'hydrocution, et plongea avec délice dans les vagues. Elle nagea un bon moment, puis, quand elle fut fatiguée, elle décida de retourner sur la plage se faire sécher.

Malheureusement, l'heure avait tourné et elle se rendit compte qu'il lui fallait rentrer en vitesse !
Elle voulut se changer, car son maillot n'était pas sec, et se drapa dans sa serviette pour que personne ne puisse mater son intimité pendant qu'elle enfilait une petite culotte sèche.

Mais vous savez combien c'est difficile d'enfiler un vêtement quand on est encore mouillé... et plus encore quand on est enveloppé dans une serviette ! La pauvre Sunset se tortillait comme un ver au soleil pour pouvoir passer ses jambes dans son shorty. Et plus elle essayait, plus la serviette se collait autour de son corps hâlé... C'est comme si le drap de bain était doué d'une vie propre ! Il arriva un moment où notre demoiselle fut complètement immobilisée, incapable du moindre mouvement.
Alors la serviette maudite, tel un boa, serra, serra encore, si fort que Sunset se mit à suffoquer...

C'est ainsi qu'on la retrouva, couchée sans culotte sur le sable, le visage violacé et la langue pendante.
La police conclut à un meurtre de pervers et l'affaire fut classée.

La serviette maudite, quant à elle, continue de sévir... Elle est peut-être déjà dans votre valise, qui sait ? Niark, niark !

Tuez-moi avec une petite cuillère...

[Ashtur Rainbow]

C'était une journée très chaude de vacance dans le monde de Pokebip et Dragibus décida de passer du bon temps. Elle partis donc à la plage pour bronzer (en faisant attention à la serviette tueuse). Pour passer le temps, elle se mis à faire un sudoku. Mais un membre de Pokebip, qui portait un seau d'eau pour mettre dans le fossé de son château de sable, trébucha et fis tomber l'eau sur le sudoku de notre rédactrice.

Comme elle n'avait plus rien à faire, Dragi alla acheter une canette de Coca-Cola à la buvette. Elle savourait tranquillement sa boisson gazeuse, un autre Bipien, qui jouait au foot avec un ballon de plage, renversa notre rédactrice et celle-çi se retrouva avec son maillot taché de Coca-Cola.
Dragi dû aller rincer son maillot, et donc fis trempette. L'eau été fraiche et elle nagea si loin quelle dépassa les bouées de sécurité. Elle faillit se noyer, mais (mal)heureusement, le maitre-nageur la vit et alla la chercher.

Il gronda sévèrement la rédactrice et cette dernière décida d'aller se consoler de toute ses mésaventures avec une glace. Elle pris une Banana Split. Mais à peine approchait-elle la petite cuillère pleine de glace que cette dernière s'enfonça au fond de la gorge de la malheureuse Dragi. On la retrouva, étendue sur le sol, inerte, la bouche ouverte.

Donc, quand vous allez à la plage et que vous prenez une glace avec une cuillère, faite très attention à celle-çi: il se pourrait qu'elle soit notre dangereuse tueuse en serie !

Maintenant, tuez-moi avec un ballon de plage!

[Angel°Théa]

Vivinana fit un combat "amical" avec Kev'
Kev' fit Balle Ombre
Vivinana esquiva et lança Choc Mental et fit exploser Kev'

Avec.... une puce?