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Tu t'en es super bien sorti

Merci =)

Je rappelle qu'il faut me tuer avec une ampoule électrique, sans la casser ni l'allumer.

Vendredi 20 Aout, minuit dix, une nuit comme toutes les autres pour les uns, une nuit tragique pour d'autres.

Une nuit d'été tout ce qu'il y a de plus normal...

Alors que le chirurgien sadique Dr Snap regarda sa télévision, il entendit un bris de verre. C'était Jintei entrant par effraction.

Alors que cette espèce de malpoli rentrait pour cambrioler les outils de torture du doc, ce dernier sentit ses pulsions sadiques se réveiller... Il s'arma d'une ampoule basse consommation, prend Jintei en embuscade alors qu'il sentait une envie pressante. S'en suivit une lutte de 10 minutes. Au bout de cette lutte, Jintei prend l'ampoule, mets ses griffes dans le nez du doc, et met l'ampoule dans sa bouche.

30 secondes après, le docteur Snap venait de mourir par asphyxie, une ampoule dans la bouche...

Tuez moi avec une cuillère à café, siouplait

Ah! Rien de mieux que de déguster un jus de citron/orange en mangeant un sorbet à(u) citron/l'orange et une tarte à(u) citron/l'orange ! (rayer la mention inutile)

Bref, j'étais dans un café (ni au citron, ni à l'orange) en train de me la couler douce quand, je m'aperçois que le serveur, pas très futé (soyons polis), m'a donné une cuiller à café alors que je n'aime pas le café... Soudain mon regard se repose sur ma tarte et je laisse inconsciemment tomber la cuiller à café.
La cuiller à café, heurte, en tombant un caillou.
Le caillou est projeté sur un moineau.
Apeuré, le moineau s'evole brusquement et tape une chandelle (c'était un café chic).
La chandelle tombe sur la table, la nappe prend feu!
Un asmathique, incommodé par la fumée, tousse brusquement.
Une femme plutôt manique recule un pour ne rien attraper.
Comme derrière elle il y avait la chaussée (donc maintenant elle y est) une voiture dérape et l'esquive.
La voiture bloquant la rue, un bouchon se forme.
Incommodé par le bruit des claxons, Ace51 se lève.
Mais il est très grand! Il se cogne la tête sur le parasol, qui tombe...
... Sur un pigeon (beaucoup plus grand qu'un moineau, précisons-le).
Le pigeon s'envole alors et, comme un pigeon, s'écrase sur la porte vitrée du restaurant.
Des gamins qui passaient par là se moquent du piaf.
Croyant qu'ils se moquaient de lui, un homme mal dans sa peau accélère le pas...
...Et fonce dans un vieillard, qui commence à rouspéter.
Mais lui non plus n'a pas regardé où il allait (trop occupé à maudir la jeunesse), et fonce dans un lampadaire pas solide qui commence à vaciller...
Et dont le bout heurte l'affiche du restaurant...

Vous pensez voir où je veux en venir? Oui, la pancarte du restaurant tombe, mais pas directement sur Jintei, juste à côté... Sur la cuiller à café, éjecté vers le haut à une vitesse prodigieuse, Elle troue le palet et transperce le cerveau de la victime...

Je ne me suis rendu compte de rien, sur le coup, mais je n'en ai pas eu le temps, à cause d'un drap (qui ne m'a pas étranglé)

Du jus d'orange sil te plait

C'était une nuit comme les autres chez les citrons, comme d'habitude à 21h57, on priait Chuck Norris.
Raÿtom , espion des pommes de terre décida d'offrir des informations à son supérieur.
Il entra sans frapper dans une maison où Citron priait.
Etant donné que pour prier, on doit être sur un drap épais, on a toujours une arme pour se défendre.
Pendant que le chef était en train de prier, Chuck Norris lui déclara que les pommes de terre n'aimaient pas l'obscurité, sa leur rappeler quand ils étaient enterrés.
Raÿtom chercha un moyen d'assassiner silencieusement Citron quand il arrêta sa prière, il prit son drap et le mit sur sa tête, il mourut d'une crise cardiaque


Etant donné que les cerises sont devenues des alliés des Citrons, les fraises décidèrent de rompre l'alliance

M'approchant discrètement derriere Citron avec une envie de meurtre des plus violentes, j'injecte dans une fraise, mets des plus savoureux un poison lent, mais éfficace
Après avoir réalisé mon arme je la mit dans une assiette accompagnée d'autres fraises et d'une savoureuse crème chantilly il ne me restait plus qu'a regarder ma victime souffrir et se tordre de douleur avant de rendre l'âme

A présent éssayez donc de me tuer avec... Une cartouche R4 !

J'en ai marre de ma cartouche R4, j'ai fini tout les jeux dedans. Je me rendais donc chez Aurablade pour lui faire une petite farce. Au moment où il toucha la cartouche, il fut transféré dedans. En cherchant un moyen de bien le torturer, je trouvais ce moyen ci : changer de jeu toutes les deux minutes.

*Jeu n°1 : Professeur Layton et la boîte de Pandore.

- Professeur, pourquoi pas cette personne ? Elle est recouverte de sang !
- Allez on y va !
Layton et son apprenti vinrent à la rencontre de l'étranger.
- Comment vous appelez-vous ?
- Aurablade.
- Je sais que vous l'avez tué, avouez-le !
- Oui, c'est moi !
Layton appela la police qui arreta Aurablade.

*Jeu n°2 : Dragon Quest : Les sentinelles du firmament.

- Hé Juju ! Tu viens voir mon nouveau perso ?
- Ouais j'arrive ! *Deux secondes plus tard* Il ressemble un peu à un Lucario, nan ?
- Ouais, il s'appelle Aurablade.
- Tu lui a mis un tutu ?
- Ouais, c'est pour le fun.
- Et ca a un pouvoir spécial ?
- Nan.
Le pauvre Aurablade se fit faucher par 50 monstres qui s'étaient jeté sur lui.

- Oh zut, il est mort.

Plus tard Raillery se fit tuer par Road Kamelot et ses bougies volantes.

*Je tiens à preciser que je n'ai pas ces jeux et que donc ce n'est pas très détaillé.

En me retournant , je fis tomber une femme qui tenait un briquet dans sa main , qui alluma la flaque d'essence sur le trottoir , jusqu'a remonter jusqu'aux pieds des tables , puis les nappes , jusqu'à brûler les bougies qui était faite de cire et posés dans un panier en tissu. Mais certaines des bougies étaient spéciales ; certaines nageaient , d'autres dansaient , il y en avais même qui volaient. Lorsque je remarqua que Raillery commençait à brûler , j'entendis un bruit sourd puis plus rien. ( Le bruit sourd peut être le bruit d'une attaque de manga ou tout simplement d'une explosion )

Avec quoi veux-tu qu'on te tue ?

C'est une super histoire Snap, vous avez sacrément avancés donc je poste mon histoire pour tuer Sunset avec un coton tige, un nounours rose en peluche et une cartouche d'encre violette !

Ace le grand sadique immortel, toujours vivant malgré ce qu'un faux docteur a pu raconter décida d'aller faire un tour au Tibet, pour voir la plus grande montagne du monde, le grand Everest (il cherchait aussi un endroit où construire sa maison mais ceci est une autre histoire, qui a un rapport avec un agent immobilier et de l'oxygène).

Il arriva à Lhassa, la capitale du Tibet, maintenant envahie par les chinois (Ace détestait les magasins chinois qui vendait souvent de la merde et il en voyait plein, ce qui lui mettait les nerfs en pelote...) En se promenant dans les rue il vit... "Sunspens de malade"... Sunset la bouboulette ! (quelle surprise digne de ce nom !). Il se dit non j'ai rêvé, à moins que ça soit une chatte, vu qu'elle est déja morte plusieurs fois.

Il décida de s'arrêter dans un bar tenu par des tibétains, et pas des chinois, hein ! Il acheta une thomba, puis trouvant le goût de cette sorte de bière délicieuse exellent il finit par être ivre mort ! (L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération , hein les enfants !)

http://www.youtube.com/watch?v=QGogH035Fqg

http://www.youtube.com/watch?v=4GSaBDyY1WE&NR=1

Enfin bref il était dans un sale état... c'est alors qu'il revit... "encore un suspens de malade"... Sunset la bouboulette ! Il un coup, puis la prit en filature... Il la suivit jusqu'a un hôtel miteux et crasseux et remplie de chinois bruyants et sales rejusqu'a une chambre d'hôtel tout aussi miteuse et crasseuse, mais sans chinois cette fois... Il toqua à la porte et elle le laissa entrer et lui fit même un thé ! Incrédule il but son thé, de plus il remarqua qu'elle commençait a faire partir l'ambiance en cacahouètes en se mettant en tenue de plus en plus légère... Ace se dit "Je veux la tuer !" pas coucher avec, mais l'alcool eut raison de lui et il passa une merveilleuse nuit. Pas de détail, ce n'est pas une histoire cochonne mais une histoire sanglante.

Enfin la nuit fut merveilleuse jusqu'a 3 heures du matin où Bubulucace se réveilla et vit qu'elle avait un nounours rose en peluche. "Fichtre", se dit t-il, la gueule de bois et encore un peu soul "Moi je voulais la tuer et vla que je me retrouve dans son lit !" Il prit son nounours rose et l'étouffa avec... Puis il roula par terre et se remis à cuver.

Il se réveilla vers 3 heurs de l'après midi. Il vit le cadavre retourné et se dit qu'il avait bien fait le boulot. Il a fallu que cet abruti voye que ce n'est pas Sunset pour se dire "c'est con j'ai tué une sacrée bombe avec qui j'ai couché en plus... Mais quel con j'aurais pû l'emmener chez moi !"

Bon voilà, Ace retourna au bar et devint alcoolique, un pauvre poivrot sans âme. Au bout de 15 jours il fut méconnaissable. Au bout d'un mois, un autre.
Mais un beau matin, au réveil, a peu près sobre il se dit "Je ne peux pas continuer comme ça ! Il faut que j'arrête la bouteille !" (Notez qu'il ne but qu'une seule bierre ce matin là.).

Deux jours après il fut sobre et dédida de boire uniquement pendant les fêtes et l'apéro, de faire Sam une fois par Trimestre. Bon, cette fois il vit une autre magnifique fille, qu'il ne prit pas pour Sunset (qui est très très très moche, même pas de mots pour la décrire, encore heureux qu'il était bourré à donf) Bref il la brancha et lui paya l'avion et l'hôtel ***** en France. (Ace était donc particulièrement heureux et avait pas fait le voyage pour rien.)

Il décida d'aller voir les moines au Potala pour qu'ils lui filent le numéro de son vieux pote le Dalaï Lama. Il vint en touriste ordinaire et vit Sunset la bouboulette ! (Cette fois c'est vraiment elle).
Il la vit et la provoqua pour encore un duel ! (Ace ce con était sans armes... ) Il sortit de sa poche le nounours rose et décida d'aller jusqu'au bout de son seul lien avec la vie... Tuer...Ace le grand sadique immortel est de retour ! Et pour de bon !

Ace VS Sunset !
-Sunset lançe Katana Ultimate Slash
-Ace se défend avec le nounours rose de ses regrets, qui est coupé. Sa haine est à son plus haut niveau, il frappe Sunset des deux bouts restants et lui arrache la machoire inférieure...
Ensuite il sort son stylo de sa poche, enlève la cartouche et lui explose dans le trou béant de sa gorge, qui est ouverte, plus de machoire. Un volée de sang et de débis de machoires aveugle momentanément Ace.
-L'encre brûle Sunset qui résiste mais le sang coule à flots et Ace se fait trancher le buste.
-Ace est à genous, Sunset aussi. Il sort sa boite de cotton tiges, en prends un et l'enfonce si fort dans le bide à Sunset qu'il lui perce l'estomac. Le sang recouvre le sol, Sunset s'effondre, morte.
-Ace se relève, blessé mais victorieux, la chose la plus chère à ses yeux. (Bordel il vient de glisser sur la langue et s'est pris une dent dans l'arcade, même morte elle continue à casser les couilles !)

Ace is the winner ! (il retourne avec sa nouvelle meuf en france, après avoir guéri bien sur !)

Encore une histoire invraisemblable ! Tuez Juubi !

Raillery a écrit :

J'en ai marre de ma cartouche R4, j'ai fini tout les jeux dedans. Je me rendais donc chez Aurablade pour lui faire une petite farce. Au moment où il toucha la cartouche, il fut transféré dedans. En cherchant un moyen de bien le torturer, je trouvais ce moyen ci : changer de jeu toutes les deux minutes.

*Jeu n°1 : Professeur Layton et la boîte de Pandore.

- Professeur, pourquoi pas cette personne ? Elle est recouverte de sang !
- Allez on y va !
Layton et son apprenti vinrent à la rencontre de l'étranger.
- Comment vous appelez-vous ?
- Aurablade.
- Je sais que vous l'avez tué, avouez-le !
- Oui, c'est moi !
Layton appela la police qui arreta Aurablade.

*Jeu n°2 : Dragon Quest : Les sentinelles du firmament.

- Hé Juju ! Tu viens voir mon nouveau perso ?
- Ouais j'arrive ! *Deux secondes plus tard* Il ressemble un peu à un Lucario, nan ?
- Ouais, il s'appelle Aurablade.
- Tu lui a mis un tutu ?
- Ouais, c'est pour le fun.
- Et ca a un pouvoir spécial ?
- Nan.
Le pauvre Aurablade se fit faucher par 50 monstres qui s'étaient jeté sur lui.

- Oh zut, il est mort.

Plus tard Raillery se fit tuer par Road Kamelot et ses bougies volantes.

*Je tiens à preciser que je n'ai pas ces jeux et que donc ce n'est pas très détaillé.

Rolulz Zomg
Les deux jeux jlai ait dans ma R4 XD

(je tiens a préciser que Dragon quest est très bien

Dragibus et les autres écrivains > Je crois avoir compris que Juubi veut qu'on le tue avec un bruit sourd, comme décrit dans son post

Je l'ai lu et je peux le confirmer.

J'étais tranquillement au pieds d'un magnifique chêne quand de loin j'aperçu sur la place publique Raillery en train d'arnaquer les passants je voulais lui faire payer je pris mon katana et direction la faucheuse pour Raillery ,j'arrivais en direction de la place Biperies et je le vu la en train d'arnaquer Sunset.Je me dit que c'était le moment ou jamais quand Sunset partis je m'approchais de lui quand il se retournât je le tenais déjà par le cou la je dégaine mon katana lui coupe le sommet du crane sort une cuillère et sortis son cerveau.


Tuer moi avec un Crustabri

Anzu doit donc tuer Juubi avec un bruit sourd!Ca va etre cool. =P


Anzu-chan regarder Hanamaru Kindergarden en vostfr dur W*T.fr,Elle en regarda presque tous.Bref.Juubi qui était un ami proche de Anzu,savait a quel point on ne devait pas la dernager quands elle lisait ou regarder un truc japonais.Mais il savait aussi que elle ne remarquait rien quands elle regardait ou lisait un truc japonais.Il decida donc de la cambrioler car ANzu avait:Un mac,un ipad,un iphone,unee DSI XL,et...DES NOUNOURS ROSES!Il l'adorait mles nounours roses!Bref il decida de la cambrioler.Il atterit dans sa chambre ou Anzu regarder Hanamaru Kindergarden.Il y avait un nounours roses defectueux,qui hurmlait très fort lors ce qu'on ùarchait dessus!Bref il ne le vut pas marcha dessus et mourrut,sesw oreille n'ont pas survécu.Pendant ce temps ANzu n'a rien entendu.


Tuer moi...Zoey de l'animé Mewmew pokew,la radio NRJ,Une DSI XL,et...Un gateau chocolat noix de coco! Voilla :')

Anzu-chan mange sans gateau-choco-coco devant zoey de mewmew a la télé
NRJ se met en route avec une musique énervante
énervée anzu-chan met sa ds XL au four et en voyant s'étouffe avec son gateau
FIN
tuez-moi avec .... un lien internet un smiley

Je pris Jirachi par les mains et le

Tuez moi avec un katana x)

Cette nuit, JuubiMSE dormait d'un lourd sommeil.Je m'approchai de son lit avec mon katana. Je me mis à scier le sommier en le retenant pour ne pas qu'il tombe, puis je fixai solidement mon katana parterre avec du scotch. Puis je lâchai le lit. Le matelas vint s'empaler avec Juubi sur mon arme.
Satisfait, je partis discrètement avec le katana sanglant et le rouleau de scotch.
Mais le lendemain, alors que j'étais devant la télé, quelqu'un m'a assassiné avec une webcam !

Darkmoret a écrit :
Blue_Dragon se promenait à travers les rues mal famées de sa ville jonchée de détritus, sacs poubelle et autres canettes de Coca qui même ouvertes ne répandaient pas du bonheur chez notre cher membre... qui justement ne pourrait plus jamais ressentir aucune émotion. (Au grand dam de Roger Milla )

En effet, après s'être promenée longuement dans les rues étroites et sombres, BD s'aperçut qu'on lui parlait en voyant l'icône Messenger s'allumer, car pour être informé des nouvelles de Pokébip, il avait emmené son ordinateur portable et discutait avec le président de la République par Msn. Dragi avait tenté de faire enfin marcher sa webcam, mais celle-ci ne mettait toujours aucune image. Excédée, il dit par Msn:
-Raaah putain putain putain va marcher s'te webcam ntm ntm ntm ntm!!
En voyant ces grossièretés, le président arrêta Blue_Dragon et l'envoya en prison où il mourut quelques mois plus tard.

Juste modifié 2~3 trucs

J'suis un assassin informatique qui va se faire tuer par.... une tapette à mouche

Ah et puis dis-moi avec quoi je te tue Ace dans mon dernier post.

Dr Snap s'était déja occuppé de moi, cette histoire va dans la page précédente mais je l'ai posté pour Sunset.