Mon Voisin Le Cadavre! [ La Mort n'est qu'une seconde Vie]

[giratina2]

Désoler, je vais esseyez de faire quelque chose pour toi alors.

[Anzu-chan]

Suis desolé mais quands on me laisse pas lifre mes mangas tranquille je tue tout le monde XDD,et la j'ai pas envie de trop faire la demande d'ACE21.

[Ace51]

Tu ne trouve pas sympathique mon idée de petite brise printanière ?

[Ashtur Rainbow]

Eh ! C'est pas bien Anzu-chan de me voler mon cadavre ! *Tue Anzu-chan avec son bouquin*
Et c'est moi qui tue Ace51 avec la brise printanière . Et puis c'est tout .

C'était le premier jour de printemps (donc ça fait déjà quelque mois...), et Ace se sentait de très bonne humeur et faisait des blague idiote à tout bout de champ. Apparemment, cette saison avait l'effet de rendre Ace complètement dingue et le poussait à faire des idioties.
Il alla acheter des croissants choco-saucisson et un sandwich fraise-sardine ( Et oui, le printemps le rendait assez fou pour manger de telle horreur). Il disait des blagues pourrie à tout vent et dansait n'importe comment sur la place Biperies. Des gens tout à fait normaux auraient surement appelé des médecins mais comme les Bipiens n'étaient pas vraiment sensé, personne ne voulut interrompre Ace dans son délire.
Il était tellement occupé qu'il ne s'était aperçut qu'il avait quitté la ville de Pokebip et qu'il était à la campagne (Et oui, quand on regarde pas où on vas, on peut se retrouver n'importe où) Quand il vu qu'il était dans un champ de fleur avec plein de papillons qui lui tournaient autour, il était si content qui se mit à chanter gaiement.
Il était épuisé et décida de se reposer. Il s'allongea dans l'herbe et regarda le ciel. Une légère brise se fit sentir. Ace inspira profondément et...Mourut. Oui c'est très bête comme mort. Quand on découvrit son corps, personne ne put en découvrir la raison. Mais le fait est là: Ace est mort.

Tuez moi avec une paille les gars !

[giratina2]

Le 11 Mars 2008 il y as exactement 2ans se sale rat de sunset m'as piquet mon amour de toujours et m'as briser la vie. Depuis je n'est revue ni l'un ni l'autre. Mais par chance en allant sur Bordeaux je le vie dans un café en train de boire un sprite avec ma bien-aimé , mon cote sadique se mit en train et poussa un cri mouahahahaha. La vengeance est mienne je vais te tuer avec n'importe quoi tant que je te tue et que je me venge.
Je rentre dans le bar et regardez cette *mot censurer* et le dévisagea , il se leva et me demandez s'il y avait un problème *il se fout de ma gueuele et il ne me reconnait pas* me dis-je.
Je ne répondie que part le mot 2ans.
-Tien quelle coincidence ma copine et moi fêtions notre rencontre d'y il as 2ans.
-Mais tu te fou de ma gueule c'est sa le problème sa fait ans que tu me l'as piqué enf*i*é.
-Je comprend mieux mais elle est à moi dit-il sur un air arrogant.
T'est mort sale trou du cul je lui mis des coup de poing dans la gueule jusqu'à l'assommer.
Ensuite je prit le prit le premier truc venue , une paille? Comment tué avec? Je sait je vais lui aspirer le cerveau.
Je mit la paille dans son oreille et slurp le cerveau était sortie sans trop de problème et je le donna ou serveur pour qu'il me concocte une recette spéciale.

[Ashtur Rainbow]

Tiens, y'a un mec avec le même pseudo que moi ? Je suis une fille si t'a pas remarqué !
Et avec quoi on te tue, à toi, hein ?

[giratina2]

Dsl
On me buttent avec une bougie

[Dr.Snap]

C'était un soir d'hiver sordide ou il pleuvait des trombes d'eau. Il faisait froid et sombre. Et pourtant, c'était un jour comme les autres, sauf pour giratina2. Car ce cher garcon est mort ce jour-ci.

Giratina2 s'était fait embaucher dans une grande et vieille maison, un peu loin de la ville, qui était un crematorium. Il n'avait pas le choix, ses fins de mois étant un peu justes. Il assistait son supérieur avec brio, rien à reprocher, une bonne tenue face aux familles des pauvres victimes qu'on emmenait bruler...tout était pour le mieux.

Tout allait pour le mieux jusqu'à la mort d'un certain Hans von Brugelstein, qui avait notifié dans son testament sa volonté d'être incinéré à sa mort. Sa dépouille et sa famille sont donc amenés au crématorium ou giratina2 travaille.

La cérémonie se passe comme d'habitude, rien de spécial à déclarer. Sauf peut-etre un petit détail : dans la salle principale, le lustre au-dessus du four crématoire avait un problème, une de ses bougies s'était cassée et avait rendu l'âme (elle aussi ). Donc, pour satisfaire la famille et dans une discrétion qui l'honore, giratina2 est parti vers la vieille remise, sous la pluie battante, pour aller chercher la vieille échelle. Puis il revient avec l'échelle en question qu'il place discrètement afin d'aller inspecter le lustre.

Pendant ce temps, la famille, en pleurs, et exaspérée, demande à ce que la cérémonie s'abrège...Ne tenant plus face au corps de Hans, la famille von Brugelstein commence à dépérir sur place. Le supérieur de giratina2, Fernand, met donc la machine en route.

Le cerceuil commence donc à dériver sur le tapis roulant vers sa destination. C'est là que giratina2 entre en scène : son analyse du lustre a été interrompue par le coucou de la Faucheuse...

Giratina2 saisit la bougie cassée, puis trébuche malcontreusement de l'échelle, se retient sur le lustre, puis tombe des cinq mètres qui le séparent du sol, en plein...sur le cerceuil.
Tout se serait arrangé si le lustre ne s'était pas décroché et écrasé sur le cerceuil...mais sans pour autant tuer giratina2 !! Un véritable miracle...

Le lustre de 450 kilos bloqua giratina2 sur le cerceuil et le corps de Hans, sur la machine instoppable, sous le regard effrayé de Grëtchên, Gerwulf, Julchen, Karl et Viktor von Brugelstein. Sans oublier Fernand qui n'arrive pas à arreter la machine infernale....

Giratina2 meurt donc brulé vif dans une souffrance atroce dans le four crématoire...

Sur l'urne contenant ses cendres est écrit "A rejoint le Sire, à cause de la cire".

Et maintenant tuez-moi avec une clé à molette, un sorbet cassis et une catapulte Et une bonne histoire, hein !

[Anzu-chan]

Anzu-chan lisait tranquilement son fruit basket 18 aceté a Carrefour,au garage en attendant que sa voiture sois reparé.Le Celebre reparateur Dr.SNAP,lui annonca le prix.Anzu qui n'avait pas ecouté etait allé acheté une glace a son parfum preferé 'Cassis Extreme'.Cette glace coutait 9,99 la boule mais elle était bonne.Elle le vallait,elle le valait!Elle rentra dans le garage et vit une catapulte.
Elle decida de s'assoire dessus.Pis elle s'asseya sur le banc comme les gens normales.Tiens!Le docteur Snap l'appellait!Elle posa sa glace dans une clé a molette dans la catapulte.Puis, se rendit compte qu'elle s'était trompé!IL L'AVAIT DERANGER EN LECTURE DE FRUIT BASKET !Elle decida d'aller le voir en trainant la catapulte et tout ce quel avait mis dedant(Elle galéra,elle galéra).Puis lui disa le sourire aux levres:

''Tu m'as derangé.A toi de payer!''Elle l'étouffa a la clé a molette lui enfonca la glace aux cassis dans la bouche...Puis balanca a la catapulte le gars obese sur le banc qui fesait 127kilos.
Dr.Stein mourrra et Anzu courri demenager.Tuer moi avec:Une conversation MSN avec Mimoza, le smiley et la couleur Verte

[Dr.Snap]

...Ah ouais quand meme..... C'est bien gentil mais c'est bourré de fautes et moi, c'est Snap, pas Stein

(Si les bons rédac motivés veulent me MP ma mort avec la clé à molette et tout le bordel (voir mon histoire) je prends )

[Anzu-chan]

Attends j'vais la refaire enfin la corrigé .C'est que j'ai tapé vite.Et desole pour ton nom Snap XD

[Ashtur Rainbow]

Anzu-chan, malgrès le temps magnifique qu'il y avait dehors. décida de rester chez elle pour "papoter" sur MSN avec ses amies. Malheuresement pour elle, et c'étais prévisible, il n'y avait personne. Elle resta devant son ordinateur longtemps, longtemps...Tant est si bien qu'elle yresta toute la matinée.
Pendant ce temps, les autre bipien étaient à la plage. Baignade, sport de plage et glace étaient au rendez-vous. Tous le monde s'amusait comme des fous.
Mimoza, une des amie d'Anzu-chan, faisait bronzette sans avoir mis de crème solaire. Elle se faisa rotir sur tout les cotés. Elle y resta elle aussi toute la matinée. Malheuresement pour elle, et c'étais aussi prévisible, elle attrapa un coup de soleil sur la tête, ce dernier lui filant la migraine. Elle du rentrer chez elle.
Mais ce coup de soleil lui avait grillé les neurones et arrivée chez elle, Mimoza se comporta d'une drôle façon. Elle pris un sandwich banane-sardine, mis du ketchup sur le canapé, alluma son ordinateur et alla sur MSN.
Anzu-chan, qui regardait d'une mine morose l'écran de son ordinateur, sauta de joie quand elle vu que Mimoza était en ligne. Elle lui envoya un petit mot pour lui dire bonjour mais son amie lui répondit bizarrement:
"eefefvd [censuré] eeddrrzg[censuré] errsegesabum [censuré] tacom "
Anzu-chan fit des yeux plus rond que des bille et tomba raide morte. Même les plus grand scientifique ne purent savoir la cause de cette mort mystérieuse, et la pauvre Mimoza resta pendant 3 ans à l'hopital pour ses neurones grillé

Maintenant les gars, c'est avec un sèche-cheveu, un Tropius Split, une cagette et une bicyclette qu'il faudra me tuer !

[Ace51]

Je prends bouboulette et j'en poste une longue demain en début d'après-midi (heure de réveil).

[Anzu-chan]

Ouah je meur d'ub drole de facon OO.Bon puis ce que Ace 21 a reservé je ne te fait pas.

[DimoniaK]

Ouah je meur d'ub drole de facon OO.Bon puis ce que Ace 21 a reservé je ne te fait pas.

ACE51 J'te dis.

Bon maintenant, Ace à la casse mais avec quoi?

[Ace51]

Bon je commence ! J'innaugure le post 1300 ! sèche-cheveu, un Tropius Split, une cagette et une bicyclette

Le grand et sadique Bubulolace, Bubulace, Bubulucace ( Sunset)... va vous raconter la (énième fois) où il a tué Sunset sa Bouboulette !

Le sadique Ace cherchait une cible défense, pour assouvir sa soif de meurtre . Alors qu'il allait voir le match de foot PSG/OM au Parc de Princes (en passant, quelle est la différence entre Zahia et le PSG ? Zahia elle arrive a faire quatre passes en une soirée ! ). Bon, revenons a nos moutons. Pendant le match il a fallu que Ace se retrouve dans la Tribune Auteuil... Il apperçoit... Sunset dans la tribune des supporters de l'OM !

Ace essaye de passer de tribunes en tribunes et se rapproche doucement de Bouboulette... Mais il a fallu que des holligans du PSG l'aient suivi et aient la ferme intention de l'engager de force dans leur groupe de baston d'après match... Ace a beau être grand, fort et immortel, la bombe lacrimogène ça ne lui fait pas du bien quand même...

En deux temps, trois mouvements il est dans un bar miteux près du bois de Boulogne, Puis il est coaché par des dizaines de hooligans ( ). Le pauvre Ace en colère est envoyé dans la grosse baston au coueur obsur et sombre du bois de Boulogne où tout ce qui s'est passe là-bas ne sera pas marqué tellement c'est glauque... (de toute façon ça aurait été censuré). Les supporter en face sont ceux de l'OM dont le chef... Est Bouboulette ?!?! Ace a une grosse envie de se battre contre les boulets de l'OM maintenant... (et aussi contre ceux du PSG mais en assasin consciencieux il a des objectif prioritaires...)
On peut appeler massacre la façon dont les supporters de l'OM... Puis du PSG ont étés massacrés par Bubulucace, Bubulace ou Bubulolace... Avec ses armes légendaires, tels que le yoyo à dents et un couteau suisse en plastique... le probléme c'est que ces armes ont finies par clamser à cause de la violence de ses coups...

Sunset a disparue finalement... "Merde" pense Bubulucace ! Comme il est a pied, il vole un vélo dans le quartier de la Bourse (un beau vélo quand même). Comme il a faim il s'achète une cagette de melons (et oui il a vraiment les crocs...) Comme il a soif il boit un Super Tropius Splitz, ce qui lui augmente considérablement sa puissance. (Par la suite il va devenir complètement accro à cette boisson énergisante...). Comme il lui arrive d'être con, il s'achète un sèche cheveux...

D'un coup il repense à Bouboulette... "Ou peut elle bien être ? ... ! Dans un bar miteux de Marseille !" Il se rends ensuite à Marseille en bicyclette , il met 25 secondes et 025456635 milliardième de seconde, par fort vent contraire. Pas mal, malgré le fait qu'il soit balloné. Il cherche un bar miteux et tombe sur le plus miteux de tous les plus miteux des bars miteux... Le Miteumane ! Il entre et le patron dit.. Pas d'arme pour les nouveaux visiteurs... Pas de pistolet à billes ! Il avance et rentre en plein dans un Bouboulette ! Il vide son sac et balance le vélo et la cagettte par terre.

Le combat peut commencer ! Bubulucace le sadique VS Sunset Bouboulette !
-Sunset utilise Méga Super Ultra Giga Slash ! (Et voui elle s'est améliorée la bouboulette... )
-Ace charge sa puissance acquise par le Super Tropius Plitz et lance avec le sèche cheveux Coup de Brushing ! (en hommage au coup de Brust du Thousand Sunny de One Piece !)
-Sunset est projetée en arrière !
-Ace aussi et bien plus vite avec la puissance du contre coup de son attaque ! Mais il se repropulse grâce au mur et percute Sunset en pleine face !
-Sunset atterit sur le vélo, rebondis, le fais voler, Sunset se coince dans la cagette...*
Le sèche cheveux est envoyé dans sa bouche ! (rappelez vous du contrecoup de Coup de Brushing!) Il va directement dans l'estomac.
-Ace réaterrit en douceur !
-La puissance du sèche cheveux dans sa bouche la décoince de la cagette, lui fait faire un salto... Et elle réatterit pile das l'autre sens...
Vous aviez oublié la bicyclette, hein ! Eh bien elle redescend et finit sa chute dans le trou de balle à Sunset... Qui n'est pas morte, quel miracle. Le vélo lui va jusqu'a l'estomac et explose avec le sèche cheveux !
-Sunset est morte !
Ace est déclaré vainqueur ! (Et peut même récupérer le vélo qui est resté intact malgré l'explosion et la toxicité de Sunset, par contre Ace et le bar vont avoir besoin d'un bon récurage...)

Si vous avez lu ce pavé vous avez mon :

Je vais aller à la casse avec... Un chat au milieu d'un champ de boutons d'or !
Non je déconne, tue moi avec une cigarette et une histoire bien sadique.
Ou faites les deux en même temps tant temps tant qu'a faire

PS : N'oublie pas je suis immortel !

[Ashtur Rainbow]

Je me reserve Ace ! (encore une fois !)
Edit: Avec un chat(Darkmoret Garfield !), une cigarette et une histoire très sadique dans un champ de bouton d'or (mais quel programme !)!
Sunset la boulette (nommée ainsi depuis son inscription sur pokébip, n'en déplaise à bubullace) était tranquillement installée sur le rebord d'une fontaine en lisant son manga (non pas Fruit Basket comme Anzu-chan, elle n'aime pas les Shōjo et puis c'est tout ) quad elle entendit:
-Eh, salut bouboulette !
Et son bouquin disparu. Le voleur étais partit avant que Sun' puisse le voir mais elle savait que celà ne pouvait être l'oeuvre d'une seule personne: Bubulucace (le nounours en peluche ). En effet, ce dernier était le seul qui l'appelais comme ça. Elle se mit donc à sa recherche.
Bubulolace était en train de regarder un match à la télévision dans un bar remplis de footeux, en buvant non pas de la bière (il est trop jeune pour ça) mais de l'Oran-Ginette Orangina. Sunset, connessant sa passion pour le foot, se dirigea donc vers ceux bar.
"Bubulace, rend-moi mon bouquin !Cria Sun' quand elle rentra dans le bar.
-Oh ben merde ! pensa Ace à voie haute
Il s'enfuya par la fenetre et courra aussi vite que possible. Boulette se mis à le poursuivre à toute vitesse et Bullace du redoubler ses effort pour la distancer. Il courra si vite et si longtemps qu'il se retrouva dans un champ de bouton d'or à la campagne. Il regarda dans toute les directions et vis qu'il n'y avait personne à part un chat. Il souffla un bon coup et s'allongea dans les bouton d'or. Mais le chat lui dit:
-Que fait tu dans mon champ ?
-Hein ? Tu parle ? Et c'est ton champ ?
-Et oui, mon gars. Moi, c'est Garfield. T'es gentil, vas m'apporter quelque chose à manger.
Et il alluma une cigarette.
-Tu te fous de...
Mais Boulette fini par atteindre le champ à son tour.
-Bubulolace! Mon bouquin ! Rend-moi le!
-Non, je doit apporter de la nourriture au chat !
Mais elle ne l'entendait pas de cette oreille et lui lança Garfield à la figure.
Sunset la boulette V.S Bubulol-Ace !
Sunset lance Coud'Chat !
Ace le prend dans la figure !
Ace lance Coud'Pied !
Ace rate son attaque !
Sunset lance la cigarette du chat dans le nez de Ace !
-Tu sais ce que je vait te faire ?
Et elle lui raconta toute les choses affreuses qu'elle allait lui faire avec Garfield et la cigarette de ce dernier. Ace horrifié, tomba dans les pommes.
Ace s'évanouit !
Sunset lui envonce la cigarette jusque dans l'estomac !
Sunset lui fait avaler le chat !
Ace meurt par asphyxie et empoisonnement à la cigarette !
Sunset is the winner !
Sunset reprend son manga et repart !



Tuez moi avec un coton tige, un nounours rose en peluche et une cartouche d'encre violette les gars !

[Ace51]

Je reréserve Sunset ! J'adore la tuer !

Tu n'a pas le droit de me tuer... Seule Sunset a droit !

Tue moi avec un chèvre, une utopie, un snikers glacé et une tablette de chocolat.

[Dr.Snap]

Ca serait bien que tu mettes le moyen de te tuer à chaque fois

[Dr.Snap]

Puisque c'est comme ca, je vais te tuer

L'histoire se passe dans une époque...comment dire...très chaotique. Dans le présent. Et oui. Bref, ca se passe actuellement, comme ca pourrait se passer demain. Mais ca s'est passé avant demain vu que Ace, bah il est déja mort.

Vivant dans une ville de rase campagne s'appelant Sainte-Marie-Bulgare-les-buissons, Ace était un inventeur. Un inventeur complètement fou, dont les inventions douteuses avaient des conséquences bizarres dans les 5 kilométrès à la ronde autour de son laboratoire où, heureusement, il n'y a aucun habitant.

Ace s'éclate donc à inventer des choses complètement folles, comme son régulateur zombulatoire, sa diffamateuse à tranche-rondelles ou encore une de ses préférées, la tricoteuse-tondeuse à double hélice transversale. Mais aujourd'hui, Ace avait un nouveau projet...

Ace avait réussi a canaliser l'énergie de l'antimatière. Concrètement, il avait réussi à créer ce qu'il appelle le barbluon Ace-1, une sorte de portail qui donnerait sur un univers parallèle. Et ca marche !! Tout fier de sa trouvaille, Ace lance un gros "Eureky" (car il était...disons spécial) et se lance dans son portail.

Ace découvre un monde étrange, une vaste prairie où tous ses fantasmes, ses envies et ses désirs étaient existants ! Des arbres gorgés de Coca, des animaux bizarres dégoulinants de Nutella, des rivières de crème patissière, sans parler de plein de jolies filles séduisantes et attirées par lui, des murs en gateau...Bref, c'est une véritable utopie que Ace a trouvé là.

Alors qu'il explore ce monde étrange mais merveilleux, Ace, tout content, réalise qu'il va pouvoir avoir tout ce qu'il veut dès qu'il le veut, et au fur et à mesure qu'il avance, il s'apercoit que la route est faite de tablettes de chocolat...Et Ace ne peut s'empecher de le gouter, bien sur Quand soudain un petit lapin en chocolat l'appelle et l'amène jusqu'à une autre zone du monde utopique ou poussent par milliers sur des kilomètres des bonbons, des esquimaux, et des barres glacées (ou comment placer un Snickers dans une histoire pareille xD).

Ace commence alors un véritable parcours gastronomique à base de tous les aliments qu'il adore, et au milieu d'une tablette de chocolat extra grasse et sucrée mais qui le ferait maigrir (car nous sommes dans une utopie, ne l'oublions pas !) le lapin veut lui faire une surprise : il lui dit que s'il continue à manger du chocolat, des bonbons et tout ce genre de choses comme ca, il recevrait un super-pouvoir, comme il en rêvait quand il était petit !! Ace se voit déja en train de voler ou de traverser les murs tout en mangeant des tas et des tas de chocolats...

Soudain la terre se met à trembler. Ace demande au lapin ce qui est en train de se passer. Il lui dit que c'est son super-pouvoir qui arrive, et que ca fait toujours comme ca.
Ace se demande pourquoi ca ferait toujours comme ca, étant donné que c'est son utopie...

Mais le portail qui l'avait emmené la-dedans avait un défaut minime quant au super-pouvoir...

Alors que Ace était assis par terre, les mains et la bouche pleins de chocolat, une ruée immense et incalculable se dirige vers lui à une vitesse fulgurante. Ace se demande ce que c'est quand 3 secondes plus tard, il est happé et piétiné...par la ruée de chèvres qui vient de passer. Le lapin lui confirme que c'est bien son super-pouvoir. Là était le bug du portail Ace-1...

Ace est donc mort dans son utopie, piétiné à mort par des chèvres de barbe à papa qui lui livraient le pouvoir de voler et dont il n'a pu échapper que sur quelques dizaines de mètres...

Bizarrement, dans sa dernière vision, il a vu son utopie devenir un champ macabre et marécageux, sombre et froid, pourri, ....et s'est vu partout, à gauche, à droite, partout, il a vu des doubles de lui en train de mourir. Quelle ironie.

Peu après sa mort, le portail s'éteint et se ferme. Cinq heures passent jusqu'à l'explosion du portail et donc, du laboratoire de Ace...
Des paysans du coin qui avaient entendu une déflagration ont retrouvé un squelette et un crâne rempli de chocolat...
L'autopsie a révélé qu'il s'agissait d'un meurtre, et que le coupable n'était pas plus haut qu'un lapin en chocolat...

Pfou

Tuez-moi avec une ampoule électrique, sans la casser, ni l'allumer.