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LeProf: Alors, on va faire l’érection des délégués...
Toutlemonde:
LeProf: élection...

Bon les suites par récurrence... Comment expliquer. Figurez vous un chef. Et derrière le chef, t'as une infinité de petits gens. On va dire n petits gens qui ont chacun un chapeau sur la tête. J'ai presque plus de voix. Et le but du jeu, c'est de faire retirer le chapeau de tout le monde, un par un. Pas tous ensemble, un par un. Et je n'ai presque plus de voix. Comment faire ?
- Eh ben... Si j'étais sadique, je botterai le cul du premier, jusqu'à ce qu'il le retire. Ensuite, je passerai devant le suivant, même manège. Au final la rumeur "si tu retires pas ton chapeau quand elle passe devant toi, tu te fais botter le cul" va circuler dans les rangs. Au bout de trois ou quatre gusses, je n'aurais plus besoin de lever le pied.
- Barbare.

Kuja a écrit :Ce matin, deux heures de maths.

Bon les suites par récurrence... Comment expliquer. Figurez vous un chef. Et derrière le chef, t'as une infinité de petits gens. On va dire n petits gens qui ont chacun un chapeau sur la tête. J'ai presque plus de voix. Et le but du jeu, c'est de faire retirer le chapeau de tout le monde, un par un. Pas tous ensemble, un par un. Et je n'ai presque plus de voix. Comment faire ?
- Eh ben... Si j'étais sadique, je botterai le cul du premier, jusqu'à ce qu'il le retire. Ensuite, je passerai devant le suivant, même manège. Au final la rumeur "si tu retires pas ton chapeau quand elle passe devant toi, tu te fais botter le cul" va circuler dans les rangs. Au bout de trois ou quatre gusses, je n'aurais plus besoin de lever le pied.
- Barbare.

Prof : Piquez-vous, droguez-vous mais soyez gais quoi!

Élève 1 : (on est en train de regarder une expérience où on plonge une craie dans du vinaigre) M'sieur c'est quoi une craie?
Prof : Mais enfin, une craie, ce que j'utilise pour écrire au tableau! Même qu'avant, je sais pas si vous savez, mais y'avait des carrières de craies!
Élève 1 : M'sieur c'est quoi des carrières?
Élève 2 : Mais tu sais bien, c'est dans les Jeux Vidéo t'as Multijoueur, Arcade et puis t'as Carrière aussi!
Prof : Mais bien sûr, c'est dans les jeux vidéo...
Élève 3 : Ouais, même que c'est dans le jeu Need for Craie : the Tableau!

MADIk0x a écrit :Bon ben tant qu'a faire je peut sortir la perle de l'année de notre proffesseur de "culture générale et expression" que vous pouvez aussi appeller vulgairement "prof de français".

Mon prof de physique (mon dieu) a écrit : - Mais tu vas te mettre à bosser quand, bon sang de bonsoir de merdouille ?!

Mon prof d'économie, clairement d'origine africaine a écrit : - Peut-être que je vois mal, même si je ne suis pas ivoirien.

Toujours mon prof d'éco, en début d'année, visiblement stressé a écrit : - Euh... Bonjour, effectivement, euh... Je suis effectivement votre professeur d'économie, effectivement... euh... Je vais effectivement vous donner la liste des fournitures nécessaires, effectivement. Vous aurez donc effectivement besoin de euh... Je veux effectivement que vous ayez un classeur, effectivement. Euh... Sauf si vous préférez effectivement un cahier... Euh... J'exige que chacun apporte effectivement son propre livre, effectivement à chaque cours, euh... Sauf si, effectivement, vous préférez prendre un livre pour deux, effectivement, euh...

Ma prof d'espagnol (mon idole) a écrit : - En quinze ans de carrière, j'ai jamais vu des brêles pareilles ! JAMAIS !

Mon prof d'anglais, absent un jour sur deux, visiblement âgé de douze ans et demi et aussi motivé qu'une moule anémique a écrit : - Vous êtes bien moelleux, aujourd'hui !

Mon prof de physique (mon dieu), à une élève qui commettait la même erreur qu'au cours précédent a écrit : - Elle est restée fidèle à ce qu'elle ne savait pas.

Mon prof d'histoire-géo (mon dieu²) a écrit : - Si vous trouvez la réponse, je mange le billet d'absence.

Mon prof d'histoire-géo, la bouche pleine de papier a écrit : - Vous vous rendez compte de che que je chuis obligé de faire pour vous intérecher à mon cours, quand même ?!
....
- Pour la semaine prochaine, je trouve quelque chose de plus difficile, et si là vous trouvez la réponse, je me coupe un doigt.

Ma prof de français a écrit : - Normalement, il faudrait que j'aille à l'intendance... Mais c'est tellement loin, l'intendance... Faut presque prendre le bus pour aller à l'intendance...

Mon prof de physique, avec l'accent allemand, en agitant un LED devant les yeux d'un élève a écrit : - Nous avons les moyens de vous faire parler !

La prof de français, qui dictait une biographie particulièrement longue a écrit : - Vous inquiétez pas, il est bientôt mort.

En parlant d'un élève qui n'arrivait pas à terminer sa phrase a écrit :- Aidez-le, enfin, le laissez pas dans son caca !

En parlant d'une fille qui glandait et ne voulait pas participer a écrit : - Elle s'en fout, elle pense qu'à son mec qu'elle va voir à 17h, elle pense qu'à se faire sauter, allez hop ! Dégage !

A un élève particulièrement pitoyable a écrit : - Fais-moi plaisir : ne te reproduis jamais !

à une fille qui ricanait au fond avec son mec a écrit : - Est-ce que tu as fini de ricaner comme une ânesse en rut ? [...] Je reconnais le droit à la connerie, mais à la connerie muette, à la connerie qui s'intériorise, à la connerie qui ne dérange pas les rares élèves encore pourvus d'un cerveau en état de marche ! Alors, est-ce que tu es capable de produire autre chose que des gloussements de bécasse en chaleur, ou est-ce que je te classe définitivement dans la catégorie des abrutis analphabètes futurs SDF ?!

à la classe, un poil dissipée a écrit : - Bordel, mais c'est pas possible, ça ! Même les vaches sont capables de se concentrer sur les trains qui passent ! Faites un effort pour ne pas vous comporter comme des cromagnons décérébrés !

à la classe a écrit : - Le prochain qui l'ouvre, je l'étale comme une omelette sur le mur du fond.

Piri a écrit :J'adore ton prof d'histoire-géo, Princesse

- Une pause ? Et nos africains, on leur dit quoi ? Continuez de crever de faim dans votre coin, nous on part en pause ? Et puis quoi encore ?

- Non, maintenant la grande mode c'est de se soigner sur Internet ! Voyons voir, je tousse, qu'est-ce qu'il faut faire ? Ah, c'est peut-être un rhume des foins, alors Wikipédia dit qu'il faut faire infuser un putois... Sauf que deux semaines plus tard, vous êtes malade comme un chien, alors vous allez aux urgences, et on vous dit : "ah non, c'était pas un rhume des foins, c'était la tuberculose. Vous avez une forme incurable, on peut rien faire pour vous, vous allez mourir ! Bye-bye ! (*fait un petit signe de la main*)

Maitresse... *Réflexion intense* tu sais quoi... *réflexion extrême* la foufoune elle est coincée.
- HEIN ?!
-*articule* LA - Foufoune- elle - est - coincée.
-... HEIN ?

Lamelune a écrit :Je viens d'apprendre 2 faits pour le moins insolites concernant 2 de mes anciens profs du secondaire:

Il y'en a un qui a été viré pour avoir couché avec une élève et un autre de viré aussi pour avoir tenu des propos racistes envers un élève maghrébin.



Les effectifs de l'Education nationale fondent comme neige au soleil alors si on nous laisse des tocards pareils...

Ma mère passe devant la cantine et elle voit un gamin qui tombe sa fourchette. Le gamin sort à celle qui s'occupe de la cantine : "Femme, ramasse."