Les perles de profs

Pour parler de tout ce que vous voulez qui n'est pas Pokémon (Manga, écologie, j'en passe et j'en oublie)
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No Name
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Message par No Name » sam. 15 mars 2008, 19:52

MyuuMyuu a écrit :L'escuse qui tue :paf:
Avec un X a excuse c'est encore mieux

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DOoD'
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Message par DOoD' » sam. 15 mars 2008, 19:57

^^ Germi' ! Le gros sadique, quoi ^^
- Mon équipe sur Blanc II –
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Lianaja Niveau 32 - Lucario Niveau 31 - Caninos Niveau 31 - Elektek Niveau 31 - Aquali Niveau 32 - Vibranif Niveau 36

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Magic Germi'
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Message par Magic Germi' » sam. 15 mars 2008, 20:30

DooD' a écrit :^^ Germi' ! Le gros sadique, quoi ^^
Euh.......................OUAI!!!
D'un côté.
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Mikan
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Message par Mikan » sam. 15 mars 2008, 21:52

Une de ma soeur qui est à la fac de médecine :

Un élève arrive en retard. Et la prof de chimie lui dit " Ouais, quand on arrive en retard, faut être à l'heure ! "

%)

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BROLY 32
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Message par BROLY 32 » sam. 15 mars 2008, 22:20

Nutz a écrit :Non mais t'as des gros nichons
J'avoue...
:arrow: Tu vas bientôt présenter la roue de la fortune paf:
Vadnika a écrit :
BROLY 32 a écrit :Vadnika jtm %)
Certes. %)

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DOoD'
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Message par DOoD' » sam. 15 mars 2008, 23:31

Kirika a écrit :Une de ma soeur qui est à la fac de médecine :

Un élève arrive en retard. Et la prof de chimie lui dit " Ouais, quand on arrive en retard, faut être à l'heure ! "

%)
^^ trop con ^^

Sinon, MyuuMyuu, n'oublie pas de te siliconé !
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Message par Faldenn » dim. 16 mars 2008, 05:11

Myuu' faut les cacher, ils font le mal autour d'eux ... :roll:

Sinon, mon prof de musique drague toutes les jeunes CPE qui viennent ramasser la fiche d'appel ... :jap:
Trouvez le Pokémon version 9.0

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Bastien
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Message par Bastien » lun. 17 mars 2008, 15:46

Dans mon lycée, il y a un prof d'arabe et un autre d'histoire-géographie qui font cours dans une salle de cours SVT: plutôt original.

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Magic Germi'
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Message par Magic Germi' » lun. 17 mars 2008, 21:47

Lamelune a écrit :Dans mon lycée, il y a un prof d'arabe et un autre d'histoire-géographie qui font cours dans une salle de cours SVT: plutôt original.
Des fois y a les profs de français dans les salle de math.
C'est normale. Y a rien de grave. :?
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Aurélien
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Message par Aurélien » lun. 17 mars 2008, 21:48

On a bien une salle qui fait Musique-Français-Maths-Histoire-Geo-Education Civique :lol:
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Bastien
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Message par Bastien » mar. 18 mars 2008, 09:25

Peut être, mais quel est le rapport entre ces deux matières et l'ADN ou la structure interne de la Terre ?

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frag
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Message par frag » mar. 18 mars 2008, 16:13

le manque de salles dans ton lycée sûrement
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olol.

zigzamew
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Message par zigzamew » mar. 18 mars 2008, 16:52

En cours de français:
La prof nous fait donc le cours, jusque là, tout va bien, puis le surveillant arrive pour récupérer le billet d'absence, là non plus, rien à signaler, sauf que le surveillant arrive 30 secondes plus tard pour nous donner une feuille puis reviens 5 minutes plus tard parce qu'il s'est aperçu qu'il s'est trompé de feuille puis il repart. Sauf que voila, il revient encore 5 minutes après, là on commence tous à rigoler à force, même la prof ne peut pas s'en empécher, et le surveillant reviens encore 30 secondes après, donc la, on rigole tous, même la prof. Le surveillant repart et la prof se retourne et nous dit:
"non mais! vous avez pas honte de rigoler?! imaginez que vous soyer à sa place! vous vous sentiriez comment, hein? Donc ne rigolez pas la prochaine fois!"

et le pire c'est qu'elle nous disait ça comme si c'était une évidence et qu'elle n'avait rien fait et qu'elle était sérieuse :lol:

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Message par Magic Germi' » mar. 18 mars 2008, 23:19

zigzamew a écrit :En cours de français:
La prof nous fait donc le cours, jusque là, tout va bien, puis le surveillant arrive pour récupérer le billet d'absence, là non plus, rien à signaler, sauf que le surveillant arrive 30 secondes plus tard pour nous donner une feuille puis reviens 5 minutes plus tard parce qu'il s'est aperçu qu'il s'est trompé de feuille puis il repart. Sauf que voila, il revient encore 5 minutes après, là on commence tous à rigoler à force, même la prof ne peut pas s'en empécher, et le surveillant reviens encore 30 secondes après, donc la, on rigole tous, même la prof. Le surveillant repart et la prof se retourne et nous dit:
"non mais! vous avez pas honte de rigoler?! imaginez que vous soyer à sa place! vous vous sentiriez comment, hein? Donc ne rigolez pas la prochaine fois!"

et le pire c'est qu'elle nous disait ça comme si c'était une évidence et qu'elle n'avait rien fait et qu'elle était sérieuse :lol:
....................Waou...................... 8O
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Message par Bastien » ven. 21 mars 2008, 22:39

Hier, le prof de physique nous a donné une feuille pour qu'on puisse noter notre note du dernier devoir pour qu'il rentre nos moyennes du trimestre dans l'ordinateur et ceux qui ont eu 5-6 ont mis 19.5 + 15€ !! Et le pire, c'est qu'il a même accepté !

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ze_gobou
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Message par ze_gobou » sam. 29 mars 2008, 19:08

Je viens de trouver un recueil des perles de mon prof d'histoire sur un blog d'hypokhâgneux d'y a trois-quatre ans... Je quote l'article, ça va plus vite.
Spoiler :
Oui, oui, oui, Mr V. est toujours prof en HKa, pour le + grand bonheur des élèves! Nous nous permettons donc de publier ici le commentaire d'une élève qui nous fait parvenir les phrases de l'année....
Bonne lecture, il faut tout lire ca en vaut la peine!!


Je viens de découvrir ce blog : ça fait plaisir de voir qu'on est pas les premiers à avoir noté les conneries de ce cher Violette ! (oui, jsuis en hka cette année...)
Au cas où ce blog soit encore consulté de temps en temps par des anciens (voire des nouveaux) hka, voilà le cru 2007-2008 (en bordel, et faut pas être pressé...) :

- Pourquoi venir en hypokhâgne ? Premièrement, parce que c'est chauffé tout l'hiver ; d'autant mieux que c'est assez bas de plafond, les fenêtres s'ouvrent mal, et vers 10h vous allez vous rendre compte que ça commence à sentir un peu l'étable...
- Vous vous dites : "44 élèves, j'me mets au fond, il me verra jamais." C'EST FAUX. Vous avez remarqué que j'ai du mal à lire la liste, mais en revanche je vois très bien de loin ! Pour vous cacher, venez au premier rang. Et vu l'âge de mes collègues, ça doit être le cas à peu près pour tous...
- ...Chaque semestre étant couronné par un impitoyable marathon intitulé le concours blanc. Une dissertation par jour. Vous allez voir, vous en sortez à l'état liquide. Mais ensuite, vous pourrez dire : "J'y étais" !
- On pourrait envisager une hypokhâgne sur le clergé de l'Egypte ptolémaïque. Pendant un an, 5h par semaine ! Ou sur la grotte de Lascaux, encore que pendant 10 mois j'aurais du mal à fournir...
- Les colles autrefois, c'était : "Le clergé de l'Egypte ptolémaïque. Vous avez une heure."
- Ici règne la planification impérative. A la manière soviétique. L'Union soviétique n'existe plus, et vous savez que leurs plans n'arrivaient jamais au bout. NOUS, nous y arriverons. Nous réussirons là où les soviétiques ont échoué !
- Comment envisager ces lectures ? Alors il y a la politique du chien crevé au fil de l'eau...
- On n'est pas censé manger en classe, mais vous savez, l'hypokhâgne c'est un peu particulier. On est un peu au zoo, ici...
- Cela dit, quand en 91 Saddam Hussein a envahi le Koweït (ah bah ça m'a gâché mes vacances : j'étais à la montagne, obligé de lire les journaux !), j'ai parié que la guerre du Golfe n'aurait pas lieu...
- Pour ceux d'entre vous qui voudraient embrasser les carrières maudites de l'enseignement...
- Non ? Personne ne veut prendre "Vol de reliques" ? Pourtant y a de la violence, là-dedans, hein ! Il y a des bouts d'ossements qui se baladent dans tous les sens...
- Comment se fait-il qu'on ne vous entende que maintenant ? Elle me paraît pas très armée pour partir dans la vie, celle-là...
- J'ai été assailli par quelqu'un qui voulait me poser une question très urgente. Sachez qu'il n'y a rien de suffisamment urgent pour me destabiliser alors que j'avance lentement dans le couloir, peinant à m'orienter...
- La plupart d'entre vous n'ont jamais eu affaire à la Justice, je me trompe ? Eh bien, c'est dommage !!!
- Si jamais il vous prend l'idée de démissionner, j'en serais ravi, y a trop de monde ici !
- Qu'est-ce que vous voulez qu'on dise sur le Tiers-Etat ? Il passe sont temps à bosser. C'est pas drôle, on risquerait de se mettre à déprimer...
- _Mais j'ai rien trouvé sur cette auteure-là, c'est que, elle est pas morte !
_Elle est pas morte !! Quel drame... On n'a rien sur elle parce qu'elle est pas morte... Vous passez quand ?
_Jeudi prochain...
_Ha oui, ça fait court, d'autant plus qu'elle a l'air en bonne santé...
- ...et vous avez la noblesse qui s'associe aux acteurs économiques, celle qui est "in ze wind" !
- Les physiocrates étaient-ils des ancêtres des hippies ? Non, Quesnay ne se promenait pas avec des fleurs dans les cheveux...
- Au XVIIIème siècle, la France participe encore aux guerres européennes ; si les autres s'amusent, on voit pas pourquoi on n'en ferait pas autant !
- La première loi visait à remettre les Romains au travail, pas de souci ! Mais celle-là, elle nous fabrique des assistés ! (...) Saine réaction, il a été assassiné.
- Cicéron, son bled, il s'appelait comment ?
- A 12 ans, dans l'aristocratie, le mariage est consommé ! La fillette, crac ! On n'a pas les angoisses pédophiles d'aujourd'hui...
- J'entends rien, les ans en sont la cause...
- Ca y est, j'les ai tous endormis... Faut pas très longtemps, en fait...
- La bicyclette jouera un grand rôle dans la nuptialité française, en permettant d'aller draguer un peu plus loin.
- (A Camille B.) Je peux pas vous écrire présent si vous étiez absent ce jour-là ! Si vous avez égorgé votre concierge, ce serait vous fournir un alibi d'une manière complètement injuste !
- Les écritures alambiquées de style mérovingien ne sont pas les bienvenues !
- 2ème étape : trouver une problématique. Vous avez des âmes charitables qui vous donnent des sujets avec des points d'interrogation, PAS MOI ! Sauf si un jour j'ai une crise d'inspiration, mais faut pas trop y compter...
- Je veux que vous deveniez aussi forts que nos hommes politiques qui sont capables de tout dire sur un sujet et de dire tout le contraire six mois plus tard ! CA, c'est beau ! Vous n'êtes pas là pour vous élever moralement, je n'y crois pas... Vous êtes là pour vous préparer à cette jungle qu'est l'EXISTENCE !
- Dans les sociétés de l'époque, on sait rendre les enfants utiles ! Chose qu'on ne sait plus faire aujourd'hui, vous essaierez de demander à vos enfants de débarrasser la table, ben vous verrez que vous finirez par débarrasser vous-même...
- Quand vous faites un enfant, vous accomplissez la volonté de Dieu ! Bon, penser à la lui à ce moment-là risque de vous bloquer un peu...
- Un enfant, ça se fait très vite ! Même en travaillant 18h par jour, je crois que vous pouvez toujours trouver le petit quart d'heure nécessaire !
- Si quelqu'un vous dit qu'un lapin procrée, c'est qu'il ne connaît pas le français ! Ou alors c'est quelqu'un qui croit en la réincarnation et qui pense que sa grand-mère est dans son lapin...
- _Laissez cette porte ouverte, j'ai dit !
_Mais m'sieur, on n'a plus de chaise pour la caler !
_Ben prenez celle de M. Belleguic, il en a pas besoin !
- Essayez de placer le diapo un peu plus droit, parce que là j'ai mal au coeur.
- A la prochaine coupe du monde, je vous conseille d'aller cambrioler votre voisin !
- Il suspend les dettes des pauvres et oblige les riches à payer les leurs ! Alors là, c'est dégueulasse ! Où va-t-on ?!
- (Au sujet de la mégalomanie de César)
_D'où lui viennent ces habitudes ?
_De Gaule ?
_De Gaulle ?? Mais qu'est-ce que De Gaulle vient faire là ?!
- Si votre enfant ne tape jamais personne, vous finirez rapidement par avoir des angoisses !
- C'est pédagogique, le bombardement...
- Quand j'aurais fini de vous expliquer la pensée de Hitler, vous finirez par devenir des antisémites convaincus !
- Chez nos amis fascistes et nazis...
- Nous ne sommes plus antisémites. C'est embêtant... En France, on a remplacé ça par l'anti-américanisme...
- "Mettre la date en contexte"... Très bien, ça, ç'aurait pu être de moi !
- Le temple traditionnel grec est un périptère. C'est pas un insecte !
- _Gaétan Delafolie ?
_17.
_???
_Ha non, 9, pardon !
_Vous savez, dans ces cas-là, c'est à la marge que ça se joue ! On ne double pas la mise comme ça !
- Ce que voient les alliés en 1945, c'est "On a gagné", les cons...
- _Bilan humain, moral, matériel : par quoi commence-t-on ?
_Le bilan matériel ?
_Nous avons 60 millions de morts, un génocide, mais lui veut commencer par le matériel ! C'est vrai que nous avons perdu beaucoup de ponts...
- Vous allez croire que chuis très vieux, mais dans ma jeunesse, y avait des communistes ! Oui, ça remonte, hein...
- Chais pas si je vais avoir assez de polycopiés pour tout le monde, avec tous ces transfuges et clandestins qui se baladent dans nos cours...
- Si aucun de vos camarades ne voit le problème de votre exposé, ça veut dire que je bosse pour rien avec vous depuis le début de l'année ! J'aimerais pouvoir prendre l'apéro de temps en temps en me disant que j'ai fait honnêtement mon boulot !
- On dirait que Mlle Pigny rêve du jour où son prétendant viendra lui faire sa demande en mettent un genou à terre !
- Mlle Pigny, si au lieu de dessiner des odalisques vous pouviez faire des moinillons, ce serait plus en rapport avec notre sujet !
- Vous avez le temps de prendre des notes ?
- _(par la fenêtre) Woh bâtard !!
_C'est incroyable le nombre de bâtards qu'il y a en France... S'il y en a parmi vous qui êtes des enfants légitimes, attention, nous sommes devenus une minorité infime !
- C'est pas d'aujourd'hui que les fonctionnaires sont des gens que vous ne pouvez pas maîtriser !
- Si je m'endors quand je vous fais passer votre colle, c'est bon signe. (...) Si votre exposé rassure votre correcteur, il se met en état de veille prolongée.
- Je suis méchant. Inutilement. C'est un de mes défauts.
- Regardez notre président : il n'a jamais l'air de réciter, et pourtant depuis 6 mois il répète la même chose ! Ce doit être votre modèle, observez-le attentivement...
- Quand vous présenterez vos documents, veillez à ménager l'acuité visuelle déclinante de votre vieux professeur ! Evitons les excès de la miniaturisation...
- Si vous traitez de la culture de la pomme de terre au XIXème siècle... -tiens, je crois que je ne l'ai pas repris cette année, il part jamais ce sujet-là, je comprend pas pourquoi...
- Vous voulez la pomme de terre au XIXème siècle ? Je rêve, j'ai réussi à le caser ?!
- Qu'est-ce qu'il vous dit, Labrousse ? Vous le lûtes ??
- Vous allez rester pour la première fois 15 jours sans nous ! Pour beaucoup ça crée un choc, un effet de vide douloureux, que je vais vous aider à combler avec ce petit travail.
- Quand vous écrivez "l'armée française", vous mettez un f minuscule ! D'abord parce que vous êtes anti-militariste, comme tout le monde, mais pas seulement...
- Bon, pour vous départager, on va le faire en fonction de l'initiale du prénom de votre grand-mère maternelle dans l'ordre alphabétique...
- En plus, les étudiants en littérature, ils sont toujours fauchés...
- César nous disait que le peuple gaulois était toujours divisé et jamais content ; comme quoi c'est pas quelque chose de nouveau...
- Qu'est-ce que la primogéniture ? Encore un terme barbare... Non, ça n'est pas une perversion.
- Le pauvre Auguste, au départ, n'a qu'une fille. Comme quoi même aux plus grands il peut arriver malheur !
- Il fait de ses petits-fils biologiques ses fils sur le plan légal ! Les Freudiens vous diraient : tout ça est dramatique...
- C'est une alliance aussi sincère que le pacte germano-soviétique !!
- Vous allez me faire remplir votre carnet maintenant ! Pas de clandestin ici ! Attendez, attendez, on en a 25 000 à virer par mois, maintenant ; pour une fois que j'en trouve un, je vais pas le lâcher ! Vous faites ce que vous voulez, mais vous me régularisez vos papiers.
- Je vous présente mes meilleurs voeux pour la fin de l'année, car je serai moins hypocrite que mes collègues : la première moitié, je vais m'employer à vous la gâcher...
- D'autre part, comme il est de coutume au nouvel an, j'attends vos chèques...
- _Moi j'ai un problème avec le sujet de ma colle, j'en ai pris un autre qui n'était pas pris parce que le premier ne m'allait pas.
_Ah non mais attendez, ça ne va pas du tout ! Vous devez me supplier humblement de vous accorder un changement de sujet !
- Quand vous vous mettez à me réciter les différentes fonctions des différents magistrats romains, à m'expliquer par le menu le cursus honorum, je me dis :"Mais quest-ce qu'ils peuvent absorber !" Vous me démontrez que vous êtes une bonne éponge. Bien... Mais je ne suis pas content !
- Alors lui, il est devenu Normand plus que vous, pas de souche mais il l'est devenu, il me dit que le droit de participer à la vie politique est un devoir ! Il me met tout dans le même sac ; très fort, M. Erdhen...
- (rend les copies par ordre décroissant) Mlle Paplorey... Mlle Medhini... M. Tocqueville... Ha non, à partir de 12, on commence à dire Tocqueville tout court. Erdhen... Nemery...
- Le savoir ne se construit pas en un jour. Ca serait quand même un scandale que vous arriviez tout de suite au sommet, moi j'ai mis 40 ans !
- Le bouquin a l'air tout neuf, mais en fait c'est une vieillerie, la preuve en étant que j'ai fait mes études là-dessus ! Certaines observations datent un peu (comme moi)... J'ai cherché des synthèses plus récentes, mais vous risqueriez de casser vos petites dents de lait dessus...
- La démocratie, c'est très mauvais ! C'est pour ça que nous ne l'appliquons jamais ! ...du moins en classe préparatoire, nous essayons d'éviter ça...
- Même si vous êtes totalement contre, vous essayez d'avoir l'air démocrate pour vous maintenir ; faites comme moi.
- Je suis surtout humain avec moi-même... Vous avez de la chance, pour une fois nos intérêts convergent !
- Franco prend la tête de l'Espagne en 39 et c'est "Ferme-ta-gueule-jusqu'à-c'que-j'meure". Il est mort en 75 : les Espagnols ont fermé leur gueule pendant...heu...longtemps.
- 49-75, vous comptez sur les doigts de vos mains, enfin vous essayez ; vous êtes des littéraires, on sait bien...
- On peut revenir à nos moutons ? Si on peut appeler Staline et Mao des moutons ?
- Vous pouvez dire à votre voisine que l'amuseur public, c'est moi ? Je ne supporte pas la concurrence ; chuis fonctionnaire, c'est pour ça...
- Faire le bien, ça ne paie pas forcément ! C'est à vous dégoûter de le faire ! Moi, j'ai arrêté depuis quelques années !
- Consolez-vous en vous disant que je vais ramasser des copies, et que je vais souffrir ! Hein, Louise ! Elle est contente, Louise !
- (à Soizic qui s'installe au premier rang) Ha non, là vous êtes trop près, je risquerais de vous mordre ! La distance de sécurité est d'environ 1m20...
- Jusqu'à quand l'Etat salari...salara...donnera-t-il un salaire aux membres du clergé ?
- La noblesse a donc souffert de la Révolution : un grand nombre d'entre eux a été raccourci.
- La bourgeoisie a un grand rôle à jouer ! Ca veut pas dire qu'on leur cassera pas la gueule après, c'est dans le programme !...
- C'est un zoo ? Nan, c'est une hypokhâgne sans maître, je crois ; voilà ce qui risque de se produire... Le danger est toujours présent...
- Et je redonne la parole à un homme qui croyait avoir fini de souffrir mais dont le calvaire n'est pas fini... M. Touboulie, s'il vous plaît...
- Le billet de 100 euros, en soi, ne vaut rien ! Vous pouvez me les donner si vous en avez trop...
- _François va pas venir, il a le dos bloqué !
_ Pas d'exposé ? Ca va être de l'impro, alors ! Bon, sortez vos textes, il va quand même pas croire qu'on a besoin de lui !...
- Un conseil : apprenez votre nom par coeur, ça rend des services dans la vie...
- La première chose que les gens vous disent quand vous dites que vous êtes prof d'Histoire, c'est :"Planqué !"
- Si, ils sont connus ; enfin moi, j'les connais...
- Mais au-delà du fait que Robespierre, il était ptête un p'tit peu dérangé là-haut...
- Et bon courage pour les vacances, rassurez-vous, ce sera vite passé !
- On va faire tuer les riches plus que les pauvres ! Mais c'est complètement absurde ! Quand vous faites une bonne guerre, vous envoyez d'abord les pauvres, vous en avez toujours trop !
- L'oisiveté étant la mère de tous les vices... -vous savez ça, c'est pour ça qu'on vous a mis ici...
- (au sujet d'Hitler qui a détruit l'URSS de Staline) Après la guerre, une fois que l'autre lui a tout cassé son jouet,...
- Mao, lui, c'est un grand poète. C'est un homme admirable (nonobstant les 50 millions de morts)...
- Ils rêvent encore du modèle soviétique, les cons ! Ils sont vraiment lents...
- On sait qu'on peut envoyer un homme dans l'espace, bon ! Mais COMMENT fait-on marcher la cafetière ??
- _Il y a un quart des Français qui sont dès le départ opposés à la guerre...
_Les intellectuels ?
_Un quart de l'électorat français ? Réfléchissez mieux...
- De Gaulle échappe à un attentat ; sa DS traverse un carrefour, on lui tire dessus à la mitrailleuse, et la DS a réussi à continuer sans aucune roue... Il avait un chauffeur comme vous n'en aurez jamais, et la voiture avait d'excellentes suspensions. Les suspensions de DS ont toujours été excellentes, vous pouvez traverser le désert avec ! Bon, je referme ma parenthèse publicitaire...
- Et si votre chambre est bordélique mais très bien organisée, il se peut que vous votiez Sarkozy avec un immense sentiment de culpabilité ! Ca se peut, hein, j'en connais...
- Alors elle, elle veut se faire moine comme on veut se faire fonctionnaire : pour la sécurité de l'emploi ! Les moines sont des planqués !
- (à propos de l'examen de Sciences-Po Paris) Ils y vont par goût de la promenade... Ou pour cultiver l'échec...
- Les Français sont les premiers à avoir fait la guerre pour la liberté des peuples ! Aujourd'hui, ils sont un peu fatigués, nos amis américains ont pris la relève. On pourrait peut-être leur demander des droits, qui sait...
- Ils ont essayé de tout changer, mais c'est impossible. Changer la vie, c'est pas possible : n'essayez pas...
- (au sujet de l'euro) Les Allemands nous ont collé leur gros aigle, pas très esthétique... Enfin, moi, j'trouve ça un peu lourd...
- Le toucher des écrouelles, c'est franchement gore !
- Je sais pas ce que Louis XIV aurait fait avec les moyens de Hitler...
- Au bout d'une heure à visiter le château de Chambord, vous commencez à désespérer, vous vous dites : "On n'en verra jamais le bout" ! Surtout quand il y a les enfants qui braillent dans la poussette, ça devient vite infernal...
- L'Eglise d'aujourd'hui est tellement moribonde que ça ne sert plus à rien de lui taper dessus à coups redoublés ! Modérons notre anticléricalisme...
- (Hélène doit remplir un tableau) _Ben, on peut mettre tout et n'importe où, non ?
_Elle veut me mettre tout et n'importe où !! Attention, c'est direct...
- Robespierre, un des grands assassins de l'Histoire -Nous aussi on a les nôtres, y a pas que les Russes et les Allemands...
- Ensuite, à l'adolescence, âge ô combien dangereux...
- Pendant la Terreur, vous avez 40, 50 000 morts, c'est pas grand-chose. On a fait énormément mieux depuis, au XXème siècle ! Quoiqu'à l'époque, ils ont pu trouver que ça faisait beaucoup, c'est vrai...
- On sait bien qu'en prison... Enfin oui, y en a quelques-uns qui savent mettre leur temps à profit. Hitler, par exemple.
- C'est le problème français : nous, on cherche LA solution, la vraie. Après quoi on s'aperçoit que ça ne marche pas, du coup on est obligé de tout casser et de faire autre chose...
- La majorité des Romains n'habite pas Neuilly, c'est pas possible !
- (au sujet du retrait de la plèbe en pleine guerre) On a BESOIN d'eux. C'est l'équivalent de la grève des aiguilleurs du ciel un premier juillet.
- (pendant les élections de délégués) Tiens, elle va nous ramasser les bulletins dans un chapeau ?... On dirait qu'elle fait la manche...
- Il FAUT qu'il y ait des famines, sinon c'est pas assez haut en couleurs !
- Autre terme complètement obscène : le cénobitisme...
- Prenons l'exemple d'un extrait de Mein Kampf sur les Juifs... Vous pouvez tranquillement analyser le point de vue d'Adolf et prendre vos distances dans la conclusion, mais votre lecteur trouvera peut-être que ça vient un peu tard...
- YESSS !!! That is THE problématique !!
- Je reconnais que le début de l'après-midi c'est jamais très facile ; moi c'est l'heure de ma sieste. Non, ne m'incitez pas à aller la finir !
- Elle adore la politique, Mlle Molina ! Allez, commentons ce pamphlet ensemble...
- (à propos de la sanior pars) Ils font ça encore en Afrique, et ça marche très bien ! C'est pour ça qu'avec notre système à la con, ils sont tout perturbés, alors ils finissent ça à la machette !
- En Orient, ils sont balèzes comme tout ! Ils peuvent s'arracher les cheveux pendant des siècles pour savoir si la Vierge Marie est présente dans son portrait ! Il a fallu une guerre civile et que les Turcs disent "pouce" !
- En Occident, on s'est pas pété la tête avec tout ça, de toute façon on n'a pas les moyens philosophiques de les suivre !
- Le nicolaïsme. WHAT IS THAT ? Ca n'a rien à voir avec les Nicolas, grands ou petits, que vous connaissez...
- Moi, quand chuis en réunion, c'est comme quand chuis en colle : je m'endors...
- (pose une question. Gros blanc...) C'est pas une question piège, hein !!
...
Bon, j'crois que je vais aller dormir en réunion, moi...
- La Grande-Bretagne, vous dites : vainqueur, taratata...
- _La dézani...la dénafi...la déna...
_Maintenant on prend même les dyslexiques, en hypokhâgne...
- Quand vous allez faire du tourisme en Pologne, c'est flippant. Déjà parce que c'est pas beau...
- Vous ne vous précipitez pas pour me rendre vos commentaires, j'en suis bien marri ! Qu'est-ce que je vais faire, moi, si je n'ai pas de copies à corriger ? Cela dit, j'en ai d'autres...
- Gorbatchev était vraiment pas un type fiable : Saddam Hussein envahit le Koweït en une demi-journée, on voit le mec efficace, et Gorbatchev refuse de le couvrir... On peut vraiment plus se fier à personne, faut le dire...
- Et là vous avez Guillaume II, big moustache...
- Les Français ont toujours été des inorganisés de naissance, ce sont des bordéliques depuis la préhistoire !
- Il faut qu'on refasse la problématique de la semaine dernière, ça m'a préoccupé dès que chuis sorti du cours et ça m'a gâché l'apéro !
- Ya -t-il des problèmes ? A part la reprise des cours ?
- (au sujet des Dictatus papae) Si vous me rendez un texte comme ça, j'aurais toutes les raisons de vous engueuler somptueusement.
- Vous savez que les grands hommes ne travaillent jamais seuls, contrairement à vous. Etre un grand de ce monde, c'est aussi faire travailler autrui ! Commencez pas tout de suite, hein !...
- _Monsieur...
_Attendez, chuis pas encore en service !
- C'est qui, Floriane Rousselin ? Ha, c'est elle ! ... Elle m'a pas laissé un souvenir impérissable...
- Non, l'Inquisition que vous connaissez, celle qui a fait rôtir tant de monde... (à l'époque on rôtit pas encore, le four est pas encore allumé...)
- (les soldats soviétiques) Après 62, ils continuent à avoir des médailles, les gars, mais on dirait qu'ils les ont eu dans des concours de chant !
- ...une ouverture libérale, et c'est le parti communiste lui-même qui la propose ! Vous vous dites : "Ils se droguent"...
- _Pyong-Gyang.
_Moi, j'ai Pong Yung Jang !
_ ... Bon, d'toutes façons, c'est des sauvages, c'est pas grave !...
- C'est le résultat de la tactique du salami.
- (au sujet des amis de l'URSS) _J'ai pas compris : qui veut avoir des amis ?
_ ...Tout le monde veut avoir des amis ! L'Union Soviétique particulièrement...
- "Il est plus difficile à un riche d'entrer au paradis qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille". C'est pas de moi, hein ! C'est pas moi qu'ai dit ça, je ne fais que transmettre !
- Il donne tout aux pauvres et plaque sa famille, les Evangiles sous le bras... Aujourd'hui, y a des lois pour ça !!
- En Chine, on dit : "Le ciel est haut, l'empereur est loin". Le pape, c'est pareil...
- Il y a un proverbe chinois qui dit : "Le poisson commence toujours à pourrir par la tête"...
- Maintenant chuis obligé de faire de la publicité pour les curés... On a tellement lutté contre eux pendant un siècle qu'ils sont dans un tel état de décrépitude qu'on est obligé de les aider...
- _Monsieur, c'est vêpres et complies, après nones.
_ Attendez, ça fait trop longtemps que je fais plus mes prières régulièrement...
- Suivre l'exemple du Christ et de ses apôtres... Moi j'vous le dit tout de suite : chuis pas volontaire !
- (bordel dans la classe, personne n'écoute le prof) Ils veulent tous suivre le Christ, ils veulent plus me suivre moi... Je reconnais que je peux pas concurrencer...
- Bon alors, les accords d'Helsinki, ils sont adorables...
- (parle d'une toute petite voix car c'est le chahut au fond de la classe) Au printemps 93, la Terreur vient des désastres militaires... C'est pas drôle, ce que je dis !! En 93, la France est envahie de partout, y a plein de morts, et ça les fait rire !
- Très beau texte. D'ailleurs, si vous le lisez en toute honnêteté, vous serez convaincus que le suffrage universel est une vaste erreur. Les événements récents le prouvent...
- Donc, M. Touboulie...Heu, M. Tocqueville, pardon !
- C'est mon quart d'heure américain, là ! Profitez-en, y en a pas souvent... (rires dans la classe) Heu, oui... Pro-américain, disons !
- (au départ du voyage, un élève est en retard) Ca c'est un enfant de bourgeois, dès qu'ils ont plus leur chauffeur, ils sont tout perdus...
Un humour assez décapant donc. Voici celles que j'ai relevées de mon côté.
Spoiler :
"sur le plan ORGANISATIONNEL - C'est un néologisme atroce, écrivez pas ça hein !"
'C'est pas si tellement le bordel que ça"
"Y z'ont travaillé plus pour produire plus ! Bon, ils étaient aidés par le réchauffement climatique. Mais nous aussi, y a pas de raison qu'on y arrive pas !"
(Sur la querelle des images) : "Et de l'autre côté y a des gros barbares, qui sont pas capables de comprendre ça - Ils peuvent pas s'étriper pour ça !"
Et la meilleure, mais il vous faut le contexte :
C'était les élections de délégués et j'étais au premier rang, donc avec deux camarades, volontaire d'office pour le dépouillement. Premier tour tout se passe bien (à part un bulletin "Bob l'éponge", mais je l'avais déjà dit, ça), mais deuxième tour, comme je ramais pour ramasser les papiers sans urne, ma copine me prête son chapeau. Je vais donc ramasser les bulletins en tendant le chapeau, et le prof dit :
'Oh, regardez ! On dirait qu'elle fait la manche !"
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Message par Mage_Iluvatar » sam. 29 mars 2008, 23:11

notre prof de géographie : "Les Etats-Unis profitent d'une vastitude territoriale qu'ils maîtrisent bien... " (en parlant de l'imposante taille du territoire des USA)

notre prof de philo : "Soyez bien attentifs car ce cours est importantissime pour votre Devoir Surveillé..."

J'adore les néologismes professoriens (tiens, ça fait 3 %) )
Spoiler :
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Message par Silver_Blue » mer. 02 avr. 2008, 20:33

hier j'ai eu ma soutenance pour mon TP et y'a une question je sais toujours pas pourquoi ils l'ont posées tellement ca tombait sous le sens

le prof qui m'a suivie pour le travail: comment on a découvert ta cardiopathie?
moi: quand j'étais bébé, en sortant des soins intensifs après avoir eu une méningite de nouveau-né les médecins leur ont dit que j'avais une malformation cardiaque (la méningite est une infection dans les méninges, une fine couche de peau entourant le cerveau et mortel dans mon cas)
La question qui tue: Comment tes parents ont réagi à cette nouvelle?
Moi: je venais de froler la mort, ils ont cru que le ciel leur tombait sur la tête

Il était obligé de poser une question aussi évidente? Il pensait quoi, que mes parents avaient sauté de joie? %)

Sinon autre question
Prof de bio (et juré): Pourquoi on appelle le sang rouge pour le sang qui contient l'O2 et le sang bleu qui contient le CO2
Moi: euh... bah peut-être parce que le rouge représente la vie et que lorsque l'on manque d'oxygène on devient tout bleu?
le prof: non, pourquoi le sang qui a le CO2 est dit bleu alors que le sang ne change pas de couleur
La réponse était: pour les différencier sur un schéma, pouvait pas être plus clair avec leur question

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Kuja
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Message par Kuja » mer. 02 avr. 2008, 22:09

truc alakon pour la campagne contre le sida, prof de svt a un élève qui affirmait ne pas vouloir utiliser la capote car ca le genait :
"après c'est toi qui vois... C'est pas moi qui vais te forcer. Mais tu devrais faire ami ami avec ta main droite" %) Okay, le truc comme ca dès le début, ca casse tout %)

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Bastien
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Message par Bastien » jeu. 03 avr. 2008, 15:12

En 5éme, en cours de SVT, on devait dessiner un oeil en perspective cavalière, j'avais dessiné trop de cils, et le prof m'avait dit: "Tu n'as pas besoin de mettre autant de cils, c'est un pénis que tu as dessiné !"

Cette année, la prof de maths m'avait demandé d'aller au tableau pour corriger un exercice. Je prends un feutre, il ne marche pas. Je lui fait remarquer, elle me dit: "Vous avez tord ... (mon prémom) ! Mes feutres marchent toujours !" Alors elle l'essaye et il ne marche toujours pas: tout le monde a bien rigolé après.

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