Essais aux fanfics

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Arc-en-ciel Evoli
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Message par Arc-en-ciel Evoli » mer. 25 févr. 2009, 13:27

La répétition était volontaire, au début je voulais qu'elle soit la marque de l'agacement montant de Peter, qui au début croit avoir affaire à un 'bon' dresseur (tout est relatif, Diaume a quand même vaincu le Conseil des Quatre).
Mais finalement j'ai un peu abandonné cette idée, je vais donc probablement virer ça.

Peut-être développer un peu le personnage de Diaume, oui, ça me paraît une bonne idée. Mais bon pas trop non plus...
De même je ne veux pas que Peter n'apparaisse que comme un homme vivant dans l'obscurité, comme tu dis. Certes il est un peu à l'écart de la société mais... le personnage principal, c'est pas le challenger, c'est lui paf:

Ce combat n'est qu'un chapitre d'introduction, a priori on ne reverra plus Diaume par la suite ;-).
laquabenj08 a écrit :Faut croquer la vie à pleines dents les gens !
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Piikachu
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Message par Piikachu » mer. 25 févr. 2009, 14:09

Sympa ton petit début, j'aime beaucoup ta façon d'écrire, et prendre la résolution des majuscules, c'est super. ^^
Ce qu'on croit au début, c'est que le challenger est le héros, donc on verra par la suite que ce sera un changement. Ce n'est pas tous les jours qu'on voit la vie de Peter. ^^
Très bonne idée, et ta façon de faire les combats est fluide, j'aime beaucoup ça. Roh je devrai peut-être arrêter parce que je ne devrai pas dire des choses que je ne sais pas faire. :o

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LG~Nimbus
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Message par LG~Nimbus » mer. 25 févr. 2009, 14:33

Ravi d'avoir enfin pu lire un bout de ta fic AEC ^^.
Purée l'attaque blizzard est tellement bien décrite qu'elle m'a donné des frissons XD

Par rapport a ce que disait nocta, je pense pas que mettre un flash back des le début soit une bonne idée (cassage du rythme, de tu extrais le lecteur de la scène que tu racontes si bien, pour lui en montrer une autre et ensuite le faire revenir... fais juste une brève allusion a 1 ou deux événements passés si tu y tiens, mais vu que Diaume n'est pas le personnage principale, c'est pas nécessaire de trop aller dans cette direction, au contraire tu risques de faire croire a ton lecteur que c'est Diaume le personnage principale alors qu'au chapitre suivant on se rendra compte que non. Et au final ton lecteur risque de se dire que t'es maladroit dans l'importance que tu donnes a tes personnages.)

Ensuite, les "iiiiiiiiiiii" "aaaaaaaaaaaa" ça fait peut-être pas très littéraire (aprés c'est qu'une fic, et je pense pas que ça gène, mais à toi de voir l'impression que tu veux donner à tes lecteurs,

J'aime bien le rythme donné par l'alternance entre les paragraphes d'une phrases (monostiche?) et les autres. Et y a de bonnes idées dans le style.

Sinon "nouée autour du coup"-> cou.
Bref garde la même qualité pour la suite et bon courage ;)
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ze_gobou
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Message par ze_gobou » mer. 25 févr. 2009, 14:55

Astre-des-Cieux Noctali :arrow:

Ton style est correct et même intéressant. cependant, les répliques des personnages cassent complètement l'ambiance. D'abord, le discours de Peter, dont je crois comprendre a posteriori qu'il s'agit de ce qu'il dit dans les jeux : autant dans le cadre d'un jeu cela ne passait encore pas trop mal, autant en fic, ne serait-ce que parce qu'on a une vue d'ensemble sur le discours (non plus deux lignes par deux lignes), on ne peut s'empêcher de remarquer la fréquence des points d'exclamation, et sans vouloir te vexer, cela rend le texte bien moins fluide (pour une question de rythme de phrases, ne me demande pas d'expliquer cela en détail car j'en suis complètement incapable). Ensuite, la réplique du héros... Là, je te le dis sans détour, c'est encore pire. Non seulement c'est une reprise hasardeuse du tout premier générique, ce qui en plus de révéler une confusion énorme entre personnages (Sacha =/= personnage du jeu, même si ce dernier est canoniquement assez peu développé pour se résumer à ces quelques phrases), empêche le lecteur de se plonger complètement dans l'histoire - quand on relit des phrases qu'on a entendues des dizaines de fois, difficile de l'ignorer - mais en plus, là encore ce n'est pas terrible stylistiquement parlant - pour à peu près la même raison en fait. Au mieux, l'allusion fait rire, au pire... Tu devrais voir ma tête.
A part ça, je ne pense pas que ton style soit lourd, et je trouve les descriptions au début assez bien rédigées.
J'ai cependant des interrogations quant à ce personnage : si j'ai bien compris, il a l'apparence du héros des jeux, c'est ça ? Il est vrai que traditionnellement, on peut lui donner le nom qu'on veut, et faire coller son histoire à celle du jeu (voyage initiatique). Ici, même si cet extrait est sans doute trop court pour juger correctement de la caractérisation, je tiens à te dire que la réutilisation d'un personnage des jeux, qui manque traditionnellement de caractérisation, ne te dispensera pas de donner un véritable caractère à ton personnage. Je ne dis pas que ce que tu fais est une erreur, simplement, il faut le garder en mémoire car c'est une erreur trop courante.
Et aussi, je viens de m'en rendre compte : la phrase "Le maître soupira." revient deux fois - est-ce volontaire ?

noctali dark :arrow:

Pas mal de grosses fautes perturbent la lecture (exemples : "et tandis son long coup", "salement amochie", "je préscent" - en plus, celui-là, tu l'as écrit correctement un peu plus loin dans la fic). Autre problème, moins grave mais qui me perturbe à chaque fois, la ponctuation. On ne met d'espace ni avant, ni après une apostrophe. Ca va vite à corriger... Maintenant, j'ai tendance à accorder à la typographie un peu trop d'importance, donc bon...

S'il s'agit là de l'intégralité de ton chapitre, je t'avouerai que cela me paraît un peu court. Et je trouve ton style un peu minimaliste - le minimum, sans détail... C'est volontaire ?
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Message par LG~Nimbus » mer. 25 févr. 2009, 15:16

ze_gobou a écrit :Tu devrais voir ma tête.
Je te le déconseille vivement, pour ta survie %)

Personnellement, remettre des passages du jeu j'ai vu ça comme un clin d'oeuil, et j'ai pas trouvé que ça gênait.
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Message par ze_gobou » mer. 25 févr. 2009, 15:50

Ca dépend de la tonalité (registre) du reste de la fanfic - si c'est légèrement humoristique (voire même parodique) pourquoi pas, mais si c'est pour une fic sérieuse, il faut être conscient de l'effet que cela produit.
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Arc-en-ciel Evoli
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Message par Arc-en-ciel Evoli » dim. 08 mars 2009, 03:15

Merci pour vos conseils !
Je vais essayer d'écrire les premiers chapitres, et on verra après à quel registre ça ressemble, en général c'est pas du tout ce que je prévois.

En attendant, j'ai essayé de commencer une parodie. C'est pas sûr que je la finisse / que je la poste sur l'espace membre, parce que malheureusement j'ai l'impression en l'écrivant que je suis en train de plagier une fanfic que j'avais commencé à lire, mais en tout cas je m'amuse bien.
Spoiler :
Jérome sursauta soudain. Il était dans sa chambre, en train de jouer à Super Mario sur sa GameCube. Debout. La télévision était en plein milieu de la pièce, mais il n’avait même pas pensé à prendre une chaise ou quelque chose. Il cligna des yeux. Tout cela lui paraissait si irréel...
Il posa la manette et éteignit la télé. Il ne pensa pas éteindre la console. Autant qu’il s’en souvienne, il y jouait tous les jours ; et pourtant aujourd’hui elle lui semblait comme étrangère, il avait l’impression de tenir cette manette pour la première fois de sa vie.

Et puis, surtout, il avait l’air d’un andouille, là, debout.

Il alla s’asseoir sur son lit. La couverture bleue était parfaitement bordée, le drap blanc replié par dessus. Mais il n’avait pas le souvenir de l’avoir fait aujourd’hui. Il était encore tôt ; le soleil illuminait sa chambre à travers la fenêtre dont les volets étaient ouverts. Il se leva et voulut contempler la ville endormie.
De l’autre côté de la fenêtre on pouvait voir le ciel, les nuages, et le soleil dans sa lente course vers le zénith.

Mais pas la ville.

Il se mit sur la pointe des pieds, loucha désespérément dans une vaine tentative d’apercevoir le sol, ou au moins les toits. Mais la fenêtre s’obstinait à montrer le ciel.
Jérome soupira, retourna vers son lit.

A mi-chemin il se retourna brusquement, s’arqua pour regarder le paysage. Mais il ne réussit pas à prendre la fenêtre par surprise. Elle semblait bien décidée à lui montrer les nuages.
Il resta un moment immobile, indécis. Puis il eut une idée de génie. Il allait l’ouvrir ! Il allait ouvrir cette foutue fenêtre et lui montrer de quel bois il se chauffait. Ce n’était tout de même pas une fenêtre qui allait dicter la loi dans sa chambre !
Il posa sa main droite sur la poignée, et la tourna résolument vers la gauche.

La poignée résista.

Il réessaya, força, y joignit les efforts de sa main gauche, réessaya, força encore. Mais rien n’y fit. La fenêtre était bien décidée à ne lui montrer que le ciel, et s’il n’était pas satisfait, il n’avait qu’à aller se faire voir par la porte.

Jérome fronça les sourcils. Mais il ne se découragea pas. La journée ne faisait que commencer, et ce n’était pas une vulgaire fenêtre qui allait l’obscurcir.

Comme pour le contredire, des nuages allèrent se poster devant le soleil. Il jura et alluma la lumière.

Bon. Il ne contemplerait pas la ville endormie. Et alors ? Qu’est-ce que ça pouvait lui faire ? Il y avait plein de choses bien mieux qu’une ville endormie pour occuper son champ de vision. A commencer par son ordinateur. Il l’alluma. Il n’avait pas encore pris son petit déjeuner mais il décida de surfer un peu sur Internet avant de descendre.
Jérome n’était pas le genre de personne à passer sa vie derrière un ordinateur, mais l’ordinateur en question semblait tout disposé à passer la sienne devant le jeune homme. Tout un tas d’applications se lancèrent dès le démarrage, lui proposant d’accéder à différentes activités comme le système de stockage de Pokémon en ligne de Léo, la synchronisation de l’horloge interne d’un Pokédex avec l’horloge parlante de Safrania, la création d’une page FaceBook Dresseur et un tas d’autres trucs qu’il ne prit pas la peine de lire en détail, quoique l’ordinateur se montra très enthousiaste.

Il lança plutôt une recherche d’images.
Essayez avec cette orthographe : petit déjeuner

Aucune page ne contient tous ces termes de recherche.
Les termes de recherche spécifiés – ville endormie – ne correspondent à aucun document.
Suggestions :
* Vérifiez l’orthographe des termes de recherche.
* Essayez d'autres mots.
* Utilisez des mots plus généraux.
Il grogna. Ou bien la ville avait soudainement décidé de ne plus exister, ou bien quelqu’un se payait sa tête. Qu’à cela ne tienne ! Mais elle lui coûterait cher...
Bon, c'est qu'un tout début, mais j'aimerai surtout savoir si la façon dont c'est écrit convient.
J'ai aussi écrit deux autres chapitres, mais ils ne le suivent pas du tout... Ça m'a paru logique, sur le coup, d'écrire dans le désordre.
laquabenj08 a écrit :Faut croquer la vie à pleines dents les gens !
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Silver_lugia
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Message par Silver_lugia » dim. 08 mars 2009, 11:29

Moi j'aime beaucoup ^^ ! Si j'ai bien compris, le héros du jeu vidéo prend soudain conscience qu'il est dans un jeu vidéo, c'est ça ?
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Miasaki
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Message par Miasaki » dim. 08 mars 2009, 11:49

Sa ressemble un peu a la fic de Totor, D/P plus qu'un jeu...

Après reste a voir le caractère du héros, et la suite...
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Miasaki
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Message par Miasaki » dim. 08 mars 2009, 18:00

Allez moi aussi je me lance...

J'ai déja une fic que j'ai posté sur JVC, mais vu l'accueil qu'elle a reçu.. A part certains comme Imhotep, et ou deux autres... La plupart des commentaires sont des "c cool continue lol"

que l'on retrouve sur a peu près toute les fics, même les plus nulles...

Donc voila déjà le prologue... Et je sais pas trop si ça vaut el coup que j'écrive la suite... Même si j'ai déjà les 5 premier chapitre.
Spoiler :
Depuis 50 ans, les dérèglements climatiques ont poussé les Pokémons à se déplacer, des Pokémons extrêmement rares comme Absol, se sont mis à pulluler à Kanto, d’autres comme les Lamantines, ne pouvant vivre que dans les îles écumes se sont mis à apparaitre a Nénucrique, évidemment ce ne sont pas les seuls…

Devant le nombre croissant de Pokémons étranger à Kanto, le gouvernement lança une mesure inattendue, les professeurs Pokémons pourraient distribuer n’importe quel starter de n’importe quel continent.

C’est ainsi que l’on put voir des combat opposant des Chimpenfeu à des Arcko…

Il y’a 38 ans, dans la petite bourgade de bourg-palette, un dresseur pas comme les autres recevait un Pokémon… Contrairement à de nombreux dresseurs, il avait une vingtaine d’année, et venait d’arriver sur ce continent.
Il venait d’un endroit appelé Japon.
Quand il alla voir le prof Pokémon, ce fus un certain Regis Chen, petit fils de l’ancien prof, qui lui remis son Pokémon.

Il n’en restait plus qu’un, un Pokémon inhabituel. Le prof avait longuement hésité à lui donner, mais céda finalement, et l’étranger reçut un Riolu… Un Riolu noir…

En 3 ans, cet homme devint le maitre de la ligue Pokémon, son Riolu avait évolué, et avait une puissance incroyable, il terrassa la ligue a lui seul.
Il devint rapidement le maitre des autres ligues, Sinnoh, Johto, Hoenn, Kantô, Rhodes, les îles Oranges… Le monde Pokémon lui appartenait…

Mais cela ne suffisait toujours pas, sa folie le poussait à vouloir conquérir le monde entier… Il avait beau être le maitre Pokémon, il ne pourrait y arriver de ce poste… Il y a maintenant 25 ans, il organisa un coup d’état en Kantô, élimina le gouvernement, et devint l’empereur, il se lança ensuite a la conquête des autres continent Pokémon, et il y parvint…
C’était il y’a 24 ans... En un an il avait conquis le monde Pokémon.
C’est ainsi qu’il obtint son surnom de Démon…

Il prit une femme, et l’abandonna quand elle fut enceinte… Nul ne sut ce qui lui arriva, elle abandonna probablement son enfant a un des nombreux orphelinats, il s’appelait Keishi…

Le temps passa et l’enfant fut adopté par une famille des plus classique, il avait reçu un Poussifeu en premier Pokémon a l’âge de dix ans. Le jeune dresseur entraina ses Pokémons, et se forma une équipe des plus puissantes en seulement 5 ans… Le jour de ses 15 ans, le comportement de ses parents changea du tout au tout… Bon il fallait avouer que Keishi avait un sacré caractère… Il se mit à haïr ses parents… Eux qui l’avaient toujours couvé et choyé se mettaient maintenant à le battre, à le réprimander, et frapper ses Pokémons… Ses plus fidèles amis…

Le changement vint le jour de ses 18 ans, l’empereur avait entendu parler de lui, de son fils…

Ce jour la, tout changea… Des soldats de la garde impériale se tenaient devant la porte, et les parents leur ouvrirent… Ils venaient pour Keishi, c’était certains… Ses parents adoptifs conduisirent les soldats devant la porte de la chambre du jeune, et la défoncèrent… Quelles ne fut pas leur surprise quand ils virent qu’elle était vide… Vide ? Enfin presque… Sur le lit il y avait un mot…

« Adieu. »

Ce jour là les voisins purent voir un jeune homme partir en volant sur le dos de son Corboss, et la maison qui explosait, les autorités classèrent cet incident comme une fuite de gaz… Mais tous savait qu’il n’en était rien…

Ce jour la fut un jour funeste pour Bourg-Palette… Un rire résonne encore dans toutes les mémoires des habitants… Un rire fou et violent….
Je précise que je l'ai déjà envoyé en validation... Mais j'aurai tout de même besoin de conseil...
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Delibird Heart
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Message par Delibird Heart » mar. 10 mars 2009, 19:52

trouvez-vous que c'est une bonne idée de présenter les personnages principaux avant de commencer a raconter l'histoire? :?
J'ai perdu ma signature, si vous la retrouvez, tant mieux.
(11:42:07) +Aurion: Je veux bien être gay

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Message par fan-à-tics » mar. 10 mars 2009, 20:00

Coucou ^^
Delibibird Heart --> Je ne pense pas que ce soit une très bonne idée ça fait un peu genre sommaire, "alors lui il est comme ça, il pense ça, il a tel physique et voilà son secret mais chut !..."

Tu ne crois pas que c'est mieux de faire découvrir ton héros petit à petit aux lecteur pour le rendre plus touchant, quitte à rajouter un ou deux chapitres pour ça ?

Voilà après c'était juste mon avis, je suis pas une pro de la fiction non plus peuty être que certains trouvent ça mieux, perso je ne retiens quasi rien quand les personnages sont présentés en bloc au début et je les confonds dès le premier chapitre.

Bonne chance pour l'écriture de ta fic quand même ^^
~~Yosh !!~~
C'est pas juste ! C'est toujours mes persos préférés qui crèvent les premiers dans les histoires ! Tous ensemble luttons contre le sadisme des auteurs envers nos persos favoris !
conscience : Dans ce cas, tous sur elle !
*fan-à-tics se retrouve attachée à un pauvre poteau électrique dans la cambrousse*

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Message par Delibird Heart » mar. 10 mars 2009, 20:05

merci bien ^^ j'ai déja fait la présentation des deux premiers personnages pour tout les autres je laisserai les lecteurs les découvrirs.voici la présent' de la héroïne et de son rival donc:
Spoiler :
Présentation des personnages:
Lili est une jeune fille de 12 ans qui a pour ambition de devenir maitresse de la ligue moya.elle habite dans un petit village de la région de moya nommé bourglace ou les chutes de neige sont tès fréquentes.Ramo est l'unique pokémon de Lili,un ramoloss plutot flemmard et rebelle,ce qui va poser énormement de problèmes a sa dresseuse!

Brian est le rival de Lili depuis son plus jeune age. il possède pour pokémons un evoli nommé Mimi
et une rozbouton nommée Fleur.Brian a 15 ans et il a pour but de faire le voyage jusqu'à Sinnoh et y remporter la ligue locale,mais avant ceci, il veux dabord devenir maitre de la ligue de moya pour depasser Lili.
qu'en pensez-vous?
J'ai perdu ma signature, si vous la retrouvez, tant mieux.
(11:42:07) +Aurion: Je veux bien être gay

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Message par ze_gobou » mar. 10 mars 2009, 20:10

Non, au contraire. Du moins, cela dépend de la manière dont tu le fais.

D'abord, sache qu'étant donné qu'une fanfic est un texte rédigé, les listes telles que "Kévin, 12 ans, le héros, courageux mais têtu, Pikachu et Riolu / (insérez prénom féminin ici), 11 ans et demi, la petite amie du héros, gentille mais froussarde, Mélo et Toudoudou / Dark Vador Lord Voldemort obscur, âge inconnu, le méchant de l'histoire, Ectoplasma et Nostenfer" sont donc à éviter.

Si tu présentes les mêmes informations de manière rédigée et en contexte (c'est-à-dire sans dire "Bonjour, laissez-moi vous présenter les personnages" - ce qui est à éviter à tout prix - mais en disant plutôt "Ce matin là Kévin regardait la télé et..."), c'est déjà mieux. Cependant, il faut savoir que trop d'informations d'un coup sont difficiles à assimiler pour le lecteur. Si les personnages arrivent un par un et que tu les présentes quand ils arrivent, et qu'ils ont le temps de parler et d'agir un peu d'une manière qui leur est propre avant que le suivant ou un évènement n'arrive, ça doit normalement fonctionner. Bien sûr, plus tes personnages sont développés et originaux, moins tu es obligé de les décrire - de bons personnages parlent d'eux-mêmes.
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Message par Delibird Heart » mar. 10 mars 2009, 20:18

je n'ai pas très bien compris ce que tu disais (enfin si c'est a moi que tu t'adresse) :?
J'ai perdu ma signature, si vous la retrouvez, tant mieux.
(11:42:07) +Aurion: Je veux bien être gay

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Message par Arc-en-ciel Evoli » mar. 10 mars 2009, 20:33

Bon, en général j'explique mal mais je vais quand même donner mon avis.
Spoiler :
Présentation des personnages:
Lili est une jeune fille de 12 ans qui a pour ambition de devenir maitresse de la ligue moya.elle habite dans un petit village de la région de moya nommé bourglace
ou les chutes de neige sont tès fréquentes.Ramo est l'unique pokémon de Lili,un ramoloss plutot flemmard et rebelle,ce qui va poser énormement de problèmes a sa dresseuse!

Brian est le rival de Lili depuis son plus jeune age. il possède pour pokémons un evoli nommé Mimi
et une rozbouton nommée Fleur.Brian a 15 ans et il a pour but de faire le voyage jusqu'à Sinnoh et y remporter la ligue locale,mais avant ceci, il veux dabord devenir maitre de la ligue de moya pour depasser Lili.
Par exemple, là, je me suis arrêté de lire après ce que j'ai mis en gras : parce que, simplement, ça donne pas envie de lire. C'est un peu comme si tu disais à ton lecteur : « Bon, j'ai pas envie de décrire mes personnages, mais faut que vous sachiez qui ils sont, donc je vous file la biographie avant de commencer l'histoire et vous vous débrouillez avec. »

Décrire les personnages est une nécessité, ou en tout cas ça l'est dans la plupart des cas, mais c'est à toi de rendre cette description intéressante. Si tu nous dit, sans aucune raison, « il possède pour pokémons un evoli nommé Mimi
et une rozbouton nommée Fleur. », on ne peut que penser « Et alors ? ». Enfin, je sais pas si tu comprends ce que je veux dire, mais dite comme ça, la description n'a rien pour intéresser le lecteur.

Par contre, tu peux commencer l'histoire, comme l'a dit Ze_Gobou, par une une présentation « en contexte » du personnage. Tu le décris en train de faire ce qu'il fait au début du premier chapitre où il apparaît, et tu en profites pour glisser des détails.

« Ce matin-là Kévin regardait la télé. Il était avachi dans un fauteuil, ses doigts fins repliés en un poing serré. Il était agacé ; il serait seul toute la matinée et le vieux poste ne diffusait que des dessins animés. Il aurait de loin préféré un jeu où il aurait pu contempler le candidat, stressé, essayer de se rappeler la capitale de l'Italie ou la monnaie utilisée en Grande-Bretagne ; mais non, il devait se coltiner Danny Phantôme, cette série idiote où un gamin se prenait pour un super héros. Kévin détestait Danny Phantôme. »

Tu vois, là, j'ai pu t'informer sur les goûts télévisés de Kévin alors que si j'avais simplement dit « Kévin a dix ans. Il a des doigts longs et fins. Il aime les jeux télévisés. Il déteste Danny Phantôme. », tu te serais sans doute demandé pourquoi je te disais ça.
laquabenj08 a écrit :Faut croquer la vie à pleines dents les gens !
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Message par Delibird Heart » mar. 10 mars 2009, 20:38

je vois ca va etre difficile mais je vais essayer edit:voila le debut de la fic:
Spoiler :
Ce matin la,Lili révisait sa stratégie de match pokémon.c'est pourtant difficile de faire une stratégie avec un seul pokémon ,en plus de ca, il etait lent paresseux, le pokémon.et pour ajouter la cerise sur le gateau ce ramoloss etait rebelle.Pourtant Lili adorait son unique pokémon et, meme si elle avait d'autres pokémons, celui-ci resteait de loin son préféré.Ahhhh, Lili et Ramo, c'est une longue histoire,Lili avait rencontré Ramo dans un Bac a sable,alors qu'elle n'avait encore que trois ans; capturé dans une pokéball égarée par un passant,Ramo a su ce jour la qu'il ne serait plus jamais libre et heureux;c'est ce qui lui vaux son caractre rebelle mais, pourtant, ce jour la il s'etait trompé et,bientot il allait le savoir...
J'ai perdu ma signature, si vous la retrouvez, tant mieux.
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Message par ze_gobou » mar. 10 mars 2009, 21:16

Tu fais des phrases trop longues dans lesquelles tu abuses des mots de liaison ("mais" ; "pourtant"...) ce qui fait qu'on ne voit plus bien quelle idée tu veux mettre en avant par rapport aux autres.
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Delibird Heart
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Message par Delibird Heart » mar. 10 mars 2009, 21:20

Désolé mais je ne vois pas comment faire autrement. :? Edit:la fic progresse:
Spoiler :
Ce matin la,Lili révisait sa stratégie de match pokémon. c'est pourtant difficile de faire une stratégie avec un seul pokémon ,en plus de ca, il etait lent paresseux, le pokémon. et pour ajouter la cerise sur le gateau, ce ramoloss etait rebelle. Pourtant, Lili adorait son unique pokémon et, même si elle avait d'autres pokémons, celui-ci resterait de loin son préféré. Ahhhh, Lili et Ramo, c'est une longue histoire,Lili avait rencontré Ramo dans un Bac a sable,alors qu'elle n'avait encore que trois ans; capturé dans une pokéball égarée par un passant,Ramo a su ce jour la qu'il ne serait plus jamais libre et heureux;c'est ce qui lui vaux son caractre rebelle mais, pourtant, ce jour la il s'etait trompé et,bientot il allait le savoir... Lili ne pensait plus a sa stratégie maintenant,elle etait plongée dans ses reves,des reves d'amour et de victoire... Maisz elle fut tirée de sa torpeur par l'alarme a l”'incendie de bourglace,une ville isolée ou le climat était froid et rude,on vit alors un simiabraz portantt un bandage noir a la pate,lili ce rendit alors compte qu'il devait s'agir d'un pokémon commandé par la team rocket,qui elle,etait maintenant un trio de malfrats que tout le monde craignait. Lili ébahie devant l'incendie fut secouée:
-Eh Lili,tu dors?
-Hein euh quoi?Oh c'est toi Brian...
-Bah oui c'est moi!maintenat depeche toi sinon la foret va bruler!
-La foret? Hein euh... oui... Ramo attaque pistolet a o!
Ramo: pas envie --'
-hein comment ca pas envie mais on est en danger la!
-laisse moi dormir...
Malheureusement,les pompiers arriverent trop tard et Ramo n'ayant pas eteint l'incendie...
Brian:Tu as vu cette catastrophe! c'est de ta faute,tu n'as pas pu eteinde l'incendie avec ton pokémon!Tu es une mauvaise dresseuse!
-Ce n'est pas de ma faute, c'est Ramo qui est trop flemmard pour m'obéir!
-Bravo, tu rejettes la faute sur ce pauvre pauvre Ramo qui n'est qu'un pauvre pokémon innocent! Belle mentalité!
-Mais je...(soupir)
J'ai perdu ma signature, si vous la retrouvez, tant mieux.
(11:42:07) +Aurion: Je veux bien être gay

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ze_gobou
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Message par ze_gobou » mar. 10 mars 2009, 21:32

Il suffit peut-être de couper les phrases (mettre des points à la place des virgules et points-virgules par moments).
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